随感
无聊地打发着时间,笔尖在纸上游走,一圈一圈的画着,饶着那一个点,找不到方向,找不到终点和起点。就这样茫然而漫无目的的画着。眼前一片模糊,擦一擦鼻梁上的眼镜,呈现在我眼前的是杂乱无章的线条组合而成的画面。正如我现在的生活,我不知道我究竟为了什么。
有人说生活象一面镜子,你对它笑,它就对你笑,可我怎么也笑不出来。对着镜子,呈现在眼前的是一张笑丧着的脸和一双迷茫的眼睛。我突然感到了恐惧,想要喊出声,却怎么也叫不出来。
我不知道我有多少时间,浪费了多少。我唯一的财富就是时间了回首18年的青春,除了那些伤感的回忆什么都没留下,可悲!可叹!我曾经以为这世界是为着我转的;我曾经以为我是那么伟大;我曾经以为我很重要。可是有一天,我突然发现地球没有我依然会转;大家没有我依然会笑。我原来是那么微不足道,就如草原上的一株草,沙漠中的一粒沙。
随感
高中生活有如一碗半生不熟的米饭,不想吃却又不得不吃,因为生命要延续。因为我们要前途。
高中生活难以想象得枯燥。许多许多的人在许多许多的时候重复着单一无聊的生活。厚得吓死人的课本多得砸死人的资料,狡黠地躺在桌上,等待我们心不甘情不愿地去翻阅它。
我过得很窝囊,学习没搞好,也没玩得开心。像我这样窝囊的人有很多。毕竟那种只顾玩不读书和只读书不顾玩的都是很少出现的“人财“和‘人才“。对于生活我已经没有了感觉,只是麻木地利用短暂单调的时间做着自己都不知道自己想不想做的事情。老师说高中没有想不想做的事,只有该不该做的事。
刚上高中那阵子,每天都有人埋怨学习的繁杂与无聊,后来埋怨逐渐销声匿迹。也许每个人都明白了要成长就要隐忍,要得到就要付出,抑或他们明白了埋怨也没有用,时间在前进不会停,更不会倒退,生活不会因为埋怨而改变。
太多莫名的感觉让我一阵阵痛楚,不知道为什么,我总是在被闹钟吵醒之后,赖在床上一遍一遍地难过。有是会很绝望,会想不读书了或者死掉算了之类奇怪的想法,于是更加得绝望。
我不知道为什么要读书,我更不知道不读书我又该去干什么。我只是想沉沦在一个冗长的梦中不要醒来。改变是痛苦的,有时会带来巨大的伤害,所以我总是怀着不到黄河心不死的坚决一条路走到死,然后才无奈地转身走上另一条路。既然已经选择了读书,我也就不会轻易放弃。我希望每个梦都可以有开始和结束,不要求完结束。美,只要能完整。哪怕做的梦再可怕再恐怖再冗长,我也希望能梦到梦一旦中途终止,醒来后便会怅惘。而学业一旦中途停止,若干年后便会后悔。
我不知道生命的轨迹会是多么绚丽的图案,我只是觉得生命有其特定的轨迹,而我,必须沿着这条轨迹坚定不移地从原点走到终点。一如火车必须顺着轨道飞弛,一旦越轨,便会车毁人亡。
我很快就要十七岁了。很久以前就有人说我十七岁了,老大不小了。我很难过。有一天在一本本子上看自己的“16“和大多数人的“17“,我感到很开心。因为十七让我刺痛,有人说,十七岁便开始衰老。而我才十六,我还可以是那个单纯的小男孩。可是我一会儿就开心不起来了,因为我很快就要生日,就十七岁了。我有点措手不及,我觉得自己还有许多应当在十七岁以前完成而实际并没有完成的事情,而十七岁,会有更多我不能接受但又不能不接受的事情。一瞬间,我真得觉得自己一下子衰老。
如果可以不读书,如果时间可以停止,如果一切可以重来,如果真得可以有这么多“如果“,那该多好啊!
可是,这终究只是如果啊!
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随感一个群里面在说,高中不谈恋爱的话绝对会后悔的。呵呵哒。我忘了是谁告诉我说,中学期间不要谈恋爱,谈了会后悔的,等到大学就一定要谈恋爱,否则会后悔浪费自己的青春在大学里的。是啊,他们都以过来人的经验告诉我们。然而,我们终究也要走他们的路,最后再以过来人的经验告诉别人应该怎样做。其实,经历过的,就都是美的。小学同学在说,小学时候的第一名都被我包了。我发了个笑哭。我开玩笑说,我也不知道当初运气怎么就那么好。他们说,或许是因为当初心无杂念吧?心无杂念?其实,现在的念,要比小学好多了吧?毕竟,现在那些杂念只是在自己不奋斗努力的时候会出现,在自己放松的时候会出现,在自己打着文字的时候会出现,而自己在学习的时候,这些杂念是很少出现的,总感觉,小学,总是会出现这样或那样的杂念。怪当初的小学太弱,竞争对手太让着我,同时小学真的不需要努力咯?我只是印象特别深,小学那会,自己是不会赖床而且自控力比别人好点了罢,其他都比别人差,身体啊,上课的次数啊,做作业的数量啊,我都比别人少的,比别人差的。也因为这样,当初学校就把我传的跟神似的,当时班主任还怕我骄傲,来打击我说:“大家说你是神童,总是缺堂,成绩却还是一如既往地排第一。你可别得意啊,你去看看那些私校,人家那可是怎样怎样怎样啊”,于是,因为那些老师总要拿我跟私校的学生比,也就有了后来我萌发要去私校参加新生考试的念头。也就有了后来小学校长说:“你成绩不是挺好的吗?为什么不去这里最好的学校考考,兴许考上了呢。”我当时真的是呵呵哒。因为舅舅后来是帮我打听了那学校,也就是经常提到的,我们这里最好的私校,一年上清华北大最多的那私立学校。因为舅舅和里面的董事长熟,于是就打电话说可以带我去考下吗。人家说,他们的招生考试早早地就结束了。在还没有放假的时候就结束了。怀念那些时候的日子,那个总是期待着颁发成绩单的自己,而非现在,总是拿着成绩单心情低落的自己。奋斗吧!youcan.800字 初三 记叙文
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随感他们现在好多人又关于考研占座的问题展开了激烈的讨论,也许这件事情从头到尾一直都是一个热点话题。也许很多人都在想象这些问题的严重性,也知道原来每一个人都是自己喜欢的模样。我知道,当年开学的时候,学校里是不开始于供暖气和电的,没有水,没有电,没有暖气的生活也挺惨的,所以我们基本上不会去太早。但是这一段时间一直以来都感觉这些问题从来都不是那么次而已,不是那么名正言顺。只不过我们突然发觉问题的严重性的时候,也会感觉所有人其实都在你的身边,屹立着,答应着你当年的问题。所以终将有一天你会把这些东西作为一种保留的程度,也会给别人看到,也会在这样的情形之下给所有人知道一个问题的严重性。所以当年很多人都。在想着考研的问题。可实际上,这些问题到底能否解决?还有是另外一码事呢?300字 高三 记叙文
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随感七月十日,忽闻噩耗,震惊,作此篇,兼怀吾妹。FISH是一个看着就让人很想保护的女孩。三年同学,她就理所当然的成了我妹妹。她让我感受到很多的快乐。然而我给予她的却很少很少。直到这件事发生我才晓得我是一个很不称职的姐姐,更是一个不称职的女儿。最后一次模拟考的那一天,FISH的父亲去世了。我无法想像一贯弱小的FISH一开门看见父亲倒在地上时的情景。距离中考只有几天了。我看见她在空间写下的文字“15岁的夏天,我经历着生死离别,我无法接受父亲就这么离开……”我不知道她能不能坚强的挺过去。看见悲伤中的FISH,我想安慰她,却无从下手。我才感觉到我的失败。作为一个姐姐,在妹妹最难过的时候竟然无法很好的安慰她,陪伴她。平时的关心太少了,对不起,妹妹,真的,姐平时做的太少了。这件事给了我太大的震撼。由此,我想了很多很多。总以为父母离开是很遥远的事情,可是看着周围几个朋友的父母离开,当我真的见不到那些熟悉的笑脸的时候,我才知道亲人的离开是真实的存在的。说不定哪天,我的父母也会离开。我开始惊慌。不,我不要这样。我还没有报答他们的养育之恩,我还在撒娇,在发火,在怨他们怎么怎么不好,我还在用以后的机会还很多来当借口说服自己不尽我应尽的孝敬父母的义务,我还在做很多让他们伤心的事……对不起,我的父母,我是个不称职的女儿。如果,他们突然离开,那么我要用什么来弥补这些伤害,来弥补应做的事呢?我突然很感谢上帝,感谢他给了我父母健康,感谢他让我来得及悔过,感谢他让我的父母一直的陪着我,感谢他,没有让我经历生死离别。孩提时候,我们常常想,如果父母不在了,我们会有更多的自由,会有更少的唠叨,会有更波澜壮阔的人生,会有更跌宕起伏的回忆,会有更沧桑的经历……天呐,多么可怕的想法。如果父母不在了,会失去多少乐趣呢?会有多少困难和失落?会受到多少打击和伤害?孩子的想法总是那么天真和幼稚。如果父母不在了,我们要如何走下去?想吃零食时,谁给我们买?遭到失败的时候,谁来鼓励我们,安慰我们?受到伤害时,谁来做我们停泊的港湾?想想我们的想法,有多么恐怖和恶毒?想想我们曾经说过的“妈妈,我恨你”,想想我们曾经摔着筷子,指着父母吵架发火,想想我们曾经在父亲节、母亲节时送的礼物,收获的快乐,想想他们给我们的支持和关怀,想想他们让我们的日子变的多么美好……如果没有他们,我们的礼物送给谁,我们的快乐、悲伤跟谁分享?FISH说她很后悔以前的所做所为,现在留给她的只有悔恨,她还说,从现在开始,无论如何,她都要好好对母亲,她欠父亲太多,不能再欠母亲,而且要把欠父亲的还给母亲……这也是唯一的办法了。人总有一死,我们能做的只有在父母的有生之年让他们怡享天年,好好照顾他们,来报答他们,而不是再他们离开后后悔自责。我会用我的实际行动来报答他们,相信看到此文的朋友也会这样做。树欲静而风不止,子欲养而亲不在。希望这句话不要在我们身上实践。1200字 初三 书信
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随感也不知道写些什么,那我为什么还要写呢?因为还有3毛在这啊,这可不能浪费了,不然我就是在浪费资源啊。啊,好久都没见到儿子了,唉,也不知道他怎么样了,或许他正在开心地玩着ssjj也说不定了,但这终究也只是个也许。从今天起我决定不在玩我天天酷跑的大号了,这个又是为什么呢,嗯。没错就是因为腾讯游戏太坑了,尤其是地丑工作室啊,我叫他地坑工作室,太特么坑了,不愧是腾讯游戏,用心创造土豪啊,也因为最近没什么经费了,所以我准备退出了,最多就从事小号玩玩,说不定可以抽到点什么好东西啊也说不定啊,唉,虽然几率渺小,但总比没的好啊。好了,也说的差不多了,几天就是来凑3毛的而已罢了。哦,我想起儿子说的那个了送奥夫碧池才对啊,没错就是这个。300字 初一 日记
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随感在战火纷乱的先秦及春秋和西汉,我们可以看见王室贵族整理衣襟,缓缓道出了《诗经》;又或听到孔圣人的“岁寒,然后知松柏之后凋也”这样充满哲理的话;亦可体会司马迁著写《史记》的不易。不知不觉又到了那个相对平静的隋唐时期,至此我们也进入了“诗的朝代”。既有诗仙李白的那“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回”的浩然正气;也有王摩诘的“人闲桂花落,夜静春山空”的淡然安闲。到了南唐后期,又会听见李煜那凄哀的歌声,吟唱着“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间!”来表达对故国的思念。时间的转盘继续轮回,停留在了词的世界。先是一代词宗李清照的“凝眸处,从今又添,一段新愁”的婉约哀伤;又是东坡居士的“大江东去浪淘尽,千古风流人物”的豪放自如。不知又过了几百年,偶然一瞥,竟看见了戏台,远处似乎有人在唱戏,细细听来,是“良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院?”竟是《牡丹亭》!其辞藻华丽,文采缤纷实为中国戏曲一块瑰宝。再一看,悼红轩中一位文人正手执朱笔,一面批书,一面叹道“满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?”原来是雪芹。无奈,雪芹呕心沥血,只为一书,最后死于疾病,一代文豪溘然长逝。三百年后的我,站在时间的长廊上,细细品味着中华民族留给我们的文化。它们犹如夏季里的一捧新茶,令我满口余香。550字 高一 演讲稿
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