随感
高中生活有如一碗半生不熟的米饭,不想吃却又不得不吃,因为生命要延续。因为我们要前途。
高中生活难以想象得枯燥。许多许多的人在许多许多的时候重复着单一无聊的生活。厚得吓死人的课本多得砸死人的资料,狡黠地躺在桌上,等待我们心不甘情不愿地去翻阅它。
我过得很窝囊,学习没搞好,也没玩得开心。像我这样窝囊的人有很多。毕竟那种只顾玩不读书和只读书不顾玩的都是很少出现的“人财“和‘人才“。对于生活我已经没有了感觉,只是麻木地利用短暂单调的时间做着自己都不知道自己想不想做的事情。老师说高中没有想不想做的事,只有该不该做的事。
刚上高中那阵子,每天都有人埋怨学习的繁杂与无聊,后来埋怨逐渐销声匿迹。也许每个人都明白了要成长就要隐忍,要得到就要付出,抑或他们明白了埋怨也没有用,时间在前进不会停,更不会倒退,生活不会因为埋怨而改变。
太多莫名的感觉让我一阵阵痛楚,不知道为什么,我总是在被闹钟吵醒之后,赖在床上一遍一遍地难过。有是会很绝望,会想不读书了或者死掉算了之类奇怪的想法,于是更加得绝望。
我不知道为什么要读书,我更不知道不读书我又该去干什么。我只是想沉沦在一个冗长的梦中不要醒来。改变是痛苦的,有时会带来巨大的伤害,所以我总是怀着不到黄河心不死的坚决一条路走到死,然后才无奈地转身走上另一条路。既然已经选择了读书,我也就不会轻易放弃。我希望每个梦都可以有开始和结束,不要求完结束。美,只要能完整。哪怕做的梦再可怕再恐怖再冗长,我也希望能梦到梦一旦中途终止,醒来后便会怅惘。而学业一旦中途停止,若干年后便会后悔。
我不知道生命的轨迹会是多么绚丽的图案,我只是觉得生命有其特定的轨迹,而我,必须沿着这条轨迹坚定不移地从原点走到终点。一如火车必须顺着轨道飞弛,一旦越轨,便会车毁人亡。
我很快就要十七岁了。很久以前就有人说我十七岁了,老大不小了。我很难过。有一天在一本本子上看自己的“16“和大多数人的“17“,我感到很开心。因为十七让我刺痛,有人说,十七岁便开始衰老。而我才十六,我还可以是那个单纯的小男孩。可是我一会儿就开心不起来了,因为我很快就要生日,就十七岁了。我有点措手不及,我觉得自己还有许多应当在十七岁以前完成而实际并没有完成的事情,而十七岁,会有更多我不能接受但又不能不接受的事情。一瞬间,我真得觉得自己一下子衰老。
如果可以不读书,如果时间可以停止,如果一切可以重来,如果真得可以有这么多“如果“,那该多好啊!
可是,这终究只是如果啊!
随感
冰心说过:梦,最能“暴露”和“揭发”一个人灵魂深处连自己都没有意识到的“向往”和“眷恋”。
我曾梦见过陶渊明笔下的虚幻缥缈的桃花源;曾梦到欧阳修游过的醉翁亭;也曾梦过朱自清作过的那一片月色下的荷塘,我喜欢宁静,也喜欢热闹,喜欢独处,也害怕寂寞。
静,能让人在慢慢思索中寻找到人生的路。那绝对是一个最适合思考的环境。试想,静静地听着音乐,望着窗外那已被灿烂灯火染成不是漆黑的夜空,往事总会一幕幕从眼前掠过,你的精神会随着耳边的音乐游离过脑海中的每一个空间。回忆、思考、总结、计划,这四部曲很自然的出现,你会从中体会到人生也不过如此,有忧愁有快乐,有泪水也有汗水,一生都在摸索着那条有尽头的人生路。
的确,人的一生是有尽的,但人生的价值并不是体现在路的终点时所获得的成果,它是体现在沉淀在你心中的那些事——你经历的过程。尽管你经历过的事实辉煌的、是失败的,是伤感的、是愉快的,是艰苦的、舒适的,那都是你生存过的证明。它们都被记载到一个名叫“灵魂深处”的地方,待你经过时间与空间的沉淀与酝酿之后,在你不经意的时候,便如电影回放般重现眼前。
宁静固然是人生最好的味道,淡淡的如百合花香气沁人心脾,但人生总不可能永远是这样的,必要时也需要热闹来调味生活。
总觉得热闹是快乐的代名词,在热闹的地方,那种心情与宁静时舒畅的心情是截然不同的.那种心情是开阔明朗的,是香甜的.在那种环境中,你很难会想到伤心的事,即使伤感流泪,也会被欢乐的气氛所感染.
生活并非总能如人所元,又是梦想与现实的差距很大,你会为此而感到难过,但你不能总生活在悲伤中,以泪洗面,人的生活中应该充满笑声.笑声是最值得赞美的,笑声是最值得祝福的,因为它是世界摆脱了黑夜.
我们要多在校生中,我们要融入热闹中,让人生一路有鲜花与祝福陪伴着.
一直都很喜欢这一句话:"世事尘嚣,尤须心灵恬静,面对着更加残酷的竞争,但求能宁静的面对上苍,相信生活终会为自己尽现衷情."
不管结果如何,自己选择了现实就要一直坚持下去,路是人一步步走出来的,人生也是如此.我们用那生活中的点点滴滴,组合成多姿多彩的人生,经历过的事,都是我们在人生上的足迹,那都是无法磨灭的,不管一年过去了,一百年过去了,以往年过去了……我们的足印是永远刻在这美丽的蓝星上的。
活在现实中,梦见灵魂深处的向往,这是一种体验人生的生活方式,且我也乐于在这种方式中生活。宁静也热闹交替,更能让我灵魂得到释放,能让我了解人生存的意义。
我们不是黑夜里的焰火,在刹那间能用热情幻化绚烂的景致,但我们能成为山涧的野花,在漫长的时光中用一生的努力绽放出醉人的画境。
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随感一个群里面在说,高中不谈恋爱的话绝对会后悔的。呵呵哒。我忘了是谁告诉我说,中学期间不要谈恋爱,谈了会后悔的,等到大学就一定要谈恋爱,否则会后悔浪费自己的青春在大学里的。是啊,他们都以过来人的经验告诉我们。然而,我们终究也要走他们的路,最后再以过来人的经验告诉别人应该怎样做。其实,经历过的,就都是美的。小学同学在说,小学时候的第一名都被我包了。我发了个笑哭。我开玩笑说,我也不知道当初运气怎么就那么好。他们说,或许是因为当初心无杂念吧?心无杂念?其实,现在的念,要比小学好多了吧?毕竟,现在那些杂念只是在自己不奋斗努力的时候会出现,在自己放松的时候会出现,在自己打着文字的时候会出现,而自己在学习的时候,这些杂念是很少出现的,总感觉,小学,总是会出现这样或那样的杂念。怪当初的小学太弱,竞争对手太让着我,同时小学真的不需要努力咯?我只是印象特别深,小学那会,自己是不会赖床而且自控力比别人好点了罢,其他都比别人差,身体啊,上课的次数啊,做作业的数量啊,我都比别人少的,比别人差的。也因为这样,当初学校就把我传的跟神似的,当时班主任还怕我骄傲,来打击我说:“大家说你是神童,总是缺堂,成绩却还是一如既往地排第一。你可别得意啊,你去看看那些私校,人家那可是怎样怎样怎样啊”,于是,因为那些老师总要拿我跟私校的学生比,也就有了后来我萌发要去私校参加新生考试的念头。也就有了后来小学校长说:“你成绩不是挺好的吗?为什么不去这里最好的学校考考,兴许考上了呢。”我当时真的是呵呵哒。因为舅舅后来是帮我打听了那学校,也就是经常提到的,我们这里最好的私校,一年上清华北大最多的那私立学校。因为舅舅和里面的董事长熟,于是就打电话说可以带我去考下吗。人家说,他们的招生考试早早地就结束了。在还没有放假的时候就结束了。怀念那些时候的日子,那个总是期待着颁发成绩单的自己,而非现在,总是拿着成绩单心情低落的自己。奋斗吧!youcan.800字 初三 记叙文
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随感他们现在好多人又关于考研占座的问题展开了激烈的讨论,也许这件事情从头到尾一直都是一个热点话题。也许很多人都在想象这些问题的严重性,也知道原来每一个人都是自己喜欢的模样。我知道,当年开学的时候,学校里是不开始于供暖气和电的,没有水,没有电,没有暖气的生活也挺惨的,所以我们基本上不会去太早。但是这一段时间一直以来都感觉这些问题从来都不是那么次而已,不是那么名正言顺。只不过我们突然发觉问题的严重性的时候,也会感觉所有人其实都在你的身边,屹立着,答应着你当年的问题。所以终将有一天你会把这些东西作为一种保留的程度,也会给别人看到,也会在这样的情形之下给所有人知道一个问题的严重性。所以当年很多人都。在想着考研的问题。可实际上,这些问题到底能否解决?还有是另外一码事呢?300字 高三 记叙文
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随感七月十日,忽闻噩耗,震惊,作此篇,兼怀吾妹。FISH是一个看着就让人很想保护的女孩。三年同学,她就理所当然的成了我妹妹。她让我感受到很多的快乐。然而我给予她的却很少很少。直到这件事发生我才晓得我是一个很不称职的姐姐,更是一个不称职的女儿。最后一次模拟考的那一天,FISH的父亲去世了。我无法想像一贯弱小的FISH一开门看见父亲倒在地上时的情景。距离中考只有几天了。我看见她在空间写下的文字“15岁的夏天,我经历着生死离别,我无法接受父亲就这么离开……”我不知道她能不能坚强的挺过去。看见悲伤中的FISH,我想安慰她,却无从下手。我才感觉到我的失败。作为一个姐姐,在妹妹最难过的时候竟然无法很好的安慰她,陪伴她。平时的关心太少了,对不起,妹妹,真的,姐平时做的太少了。这件事给了我太大的震撼。由此,我想了很多很多。总以为父母离开是很遥远的事情,可是看着周围几个朋友的父母离开,当我真的见不到那些熟悉的笑脸的时候,我才知道亲人的离开是真实的存在的。说不定哪天,我的父母也会离开。我开始惊慌。不,我不要这样。我还没有报答他们的养育之恩,我还在撒娇,在发火,在怨他们怎么怎么不好,我还在用以后的机会还很多来当借口说服自己不尽我应尽的孝敬父母的义务,我还在做很多让他们伤心的事……对不起,我的父母,我是个不称职的女儿。如果,他们突然离开,那么我要用什么来弥补这些伤害,来弥补应做的事呢?我突然很感谢上帝,感谢他给了我父母健康,感谢他让我来得及悔过,感谢他让我的父母一直的陪着我,感谢他,没有让我经历生死离别。孩提时候,我们常常想,如果父母不在了,我们会有更多的自由,会有更少的唠叨,会有更波澜壮阔的人生,会有更跌宕起伏的回忆,会有更沧桑的经历……天呐,多么可怕的想法。如果父母不在了,会失去多少乐趣呢?会有多少困难和失落?会受到多少打击和伤害?孩子的想法总是那么天真和幼稚。如果父母不在了,我们要如何走下去?想吃零食时,谁给我们买?遭到失败的时候,谁来鼓励我们,安慰我们?受到伤害时,谁来做我们停泊的港湾?想想我们的想法,有多么恐怖和恶毒?想想我们曾经说过的“妈妈,我恨你”,想想我们曾经摔着筷子,指着父母吵架发火,想想我们曾经在父亲节、母亲节时送的礼物,收获的快乐,想想他们给我们的支持和关怀,想想他们让我们的日子变的多么美好……如果没有他们,我们的礼物送给谁,我们的快乐、悲伤跟谁分享?FISH说她很后悔以前的所做所为,现在留给她的只有悔恨,她还说,从现在开始,无论如何,她都要好好对母亲,她欠父亲太多,不能再欠母亲,而且要把欠父亲的还给母亲……这也是唯一的办法了。人总有一死,我们能做的只有在父母的有生之年让他们怡享天年,好好照顾他们,来报答他们,而不是再他们离开后后悔自责。我会用我的实际行动来报答他们,相信看到此文的朋友也会这样做。树欲静而风不止,子欲养而亲不在。希望这句话不要在我们身上实践。1200字 初三 书信
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随感也不知道写些什么,那我为什么还要写呢?因为还有3毛在这啊,这可不能浪费了,不然我就是在浪费资源啊。啊,好久都没见到儿子了,唉,也不知道他怎么样了,或许他正在开心地玩着ssjj也说不定了,但这终究也只是个也许。从今天起我决定不在玩我天天酷跑的大号了,这个又是为什么呢,嗯。没错就是因为腾讯游戏太坑了,尤其是地丑工作室啊,我叫他地坑工作室,太特么坑了,不愧是腾讯游戏,用心创造土豪啊,也因为最近没什么经费了,所以我准备退出了,最多就从事小号玩玩,说不定可以抽到点什么好东西啊也说不定啊,唉,虽然几率渺小,但总比没的好啊。好了,也说的差不多了,几天就是来凑3毛的而已罢了。哦,我想起儿子说的那个了送奥夫碧池才对啊,没错就是这个。300字 初一 日记
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随感在战火纷乱的先秦及春秋和西汉,我们可以看见王室贵族整理衣襟,缓缓道出了《诗经》;又或听到孔圣人的“岁寒,然后知松柏之后凋也”这样充满哲理的话;亦可体会司马迁著写《史记》的不易。不知不觉又到了那个相对平静的隋唐时期,至此我们也进入了“诗的朝代”。既有诗仙李白的那“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回”的浩然正气;也有王摩诘的“人闲桂花落,夜静春山空”的淡然安闲。到了南唐后期,又会听见李煜那凄哀的歌声,吟唱着“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间!”来表达对故国的思念。时间的转盘继续轮回,停留在了词的世界。先是一代词宗李清照的“凝眸处,从今又添,一段新愁”的婉约哀伤;又是东坡居士的“大江东去浪淘尽,千古风流人物”的豪放自如。不知又过了几百年,偶然一瞥,竟看见了戏台,远处似乎有人在唱戏,细细听来,是“良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院?”竟是《牡丹亭》!其辞藻华丽,文采缤纷实为中国戏曲一块瑰宝。再一看,悼红轩中一位文人正手执朱笔,一面批书,一面叹道“满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?”原来是雪芹。无奈,雪芹呕心沥血,只为一书,最后死于疾病,一代文豪溘然长逝。三百年后的我,站在时间的长廊上,细细品味着中华民族留给我们的文化。它们犹如夏季里的一捧新茶,令我满口余香。550字 高一 演讲稿
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随感转眼之间,又是花开时节,稍纵即逝。不经意中,我已是一个即将跨入花季的女孩。回忆过去的种种一切,十五年了,我伴着岁月的节奏,踏着时间的旋律,经过无数个白昼长大了。走得很从容,很潇洒。不管过去的成功与失败,泪水和欢乐,还是酸甜苦辣,我都笑着走过了。回首时,猛然醒悟到,岁月真的不再回来,童年将随着岁月的消逝融入我生命的记忆中。问自己为什么要长大,回答时只能告诉自己,我必须随着时间不停地前进,不能后退。因为这是谁也无法改变的事实,谁也无法改变的定律。人,总是要长大的。在成长的岁月中,无论是得到还是失去,我都无权衡量,只能告诉自己有得必有失,有失必有得,上天是公平的,只能是平心静气地予以接受。过去我曾为某件事后悔过,但后悔又能怎样呢只能用一句话来安慰自己:后悔过去,不如何迎接未来。旧的不去,新的怎么会来呢曾跌倒过,仍是要硬撑着站起来。尽管有时被摔得鼻青脸肿,头破血流,双眼迷蒙,但流过泪后的世界更清晰,更现实。所以我又感到庆幸。也许成长的真谛,就是如此吧!尽管生活有许多不尽人意的地方,但我仍然真诚地深深地热爱着它。我明白到:成长的每一个段落,都该留下一个闪光点。成长的步履可以艰难,却不可以空白,可以歪斜,却不可以后退。感悟成长每一次喜悦,着迷于每一个收获,快乐将与美好同在心中。每天的阳光都是灿烂的,空气都是清新的,闭上双眼,深深呼吸,周围的一切事物是多么美好啊!总会告诉自己,这是特别的一天,每一分钟,每一个呼吸都是大自然的恩赐。我能感到一切人间至善至美的存在,从而用一个发自内心的微笑来感叹生活的美好。风是透净的,雨是纯净的,云是流动的,歌是自由的。过去是难忘的。回首夕阳染红的天边,夜晚彼岸的月影。等待明天初升的太阳,当第一缕阳光,照耀在我身上时,我突然发现成长是要付出代价的,无论是拥有还是错过,迷失还是放弃,都是我们年轻的执着而脆弱的心灵受到撞击,甚至是无数的伤害换来的。我门蜕去的是无知和幼稚,收获的便是成熟和理智。感受成长。以超脱的心境去体味成长的旨趣,以执着的激情雕琢完美的成长,让成长纯美的乐章,永远悦耳,永远倾听。我一直以为海是帆的故事,水是山的故事,天是云的故事。却不知怎样的故事才是自己的故事。其实自己的故事就是成长的故事,它每时每刻都在编写着,然而故事的美却是要让主人公自己去营造。成长故事中的童年写完了,时间仍在继续,我将继续编写的是一个花季少女的故事。900字 初二 议论文
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随感窗外的雨越下越大,还伴着雷声,睡不着,便爬起来看看时间――11点30分。还有30分钟,还有30分钟就到2007年6月7日了。还有30分钟,这一个独一无二的2007年6月6日就过去了。再回不来。6月6日,对绝大多数的人来说都是无异于那其它的364个日子的。对于我不是。15岁的生日,就在今天。有些哀。父母都早早地上班去了,当我还躺在床上睡懒觉的时候。起床后打开电脑,上q,到创网加分。(这是习惯,虚荣心作祟的习惯)在双子的q群里,告诉大家今天是我的生日,大家都说生日快乐,外加一个蛋糕。我反射性打了很多个一连串的谢谢。突然觉得自己好虚伪,我根本就不认识他们,也许他们说生日快乐外加一个蛋糕也只是一个反射性的回应,下一秒马上就忘记了有这么一回事。蚯蚓call我说他和bear快来了,让我去楼下接他们。我兴冲冲地下去等,结果等了半天,bear来了,蚯蚓失踪……(我当时可真想把他们俩给砍了,浪费电脑的电,也就是浪费钱不说,还浪费了本小姐珍贵的时间)后来还是我骑车去找才把蚯蚓给弄回来了。(也许在松土的时候睡着了,算了,人家身为生物圈中的分解者,农民伯伯们的好……辛苦了!也需要休息的嘛,体谅一下是没问题的)蚯蚓跟bear奸笑着,控制住我,打开我的q,意欲加一个我极为讨厌的家伙的q。俩混球!敢玩本小姐的q,没死过啊!(话外音:死过还会玩吗?汗!)真想冲进厨房抓起菜刀朝他们俩砍去,陪葬也不怕!泽后来带着他的一帮“难兄难弟”4铭、彭鸡、海男。后来家里真的变得“鸡飞狗跳”了!(注:4铭同学的外号有涉及狗)来者全是“清一色”男生,唉,一个女生都没有。没办法,男生那边相处得比较好吧。男生怎么会想到我心里想的呢?!顾着自己在我家翻天覆地,忽略了我的感受,准确一点是不知道我的感受。(当时真是有点后悔怎么答应他们了)一句我想听到的“生日快乐”都没有,像个生日么?虽然q上很多人说了,但文字,特别是那种触摸不到的文字,实在太缺乏真实性了。泽给我买了早餐,彭鸡送我一台微型风扇,蚯蚓带给我看了半截的小说,还有几本《创新作文》。当时我突然觉得自己好像很冷血,我竟然没有多少的感动。除了蚯蚓给我的他本来说不带创新作文给我的,可是现在带了,还破译了我自创的英文名,满高兴的,有些许的感动。直至傍晚6点15分。君给我打来电话,“生日快乐!”这一刻,前所未有的真实感,鼻子有些酸酸的。这次的“谢谢”虽然还是反射性的,不过我的情充之于此了。其实生日,真的很简单——一句真心的“生日快乐”罢了。900字 初三 日记
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幼苗随感开花了。很艳,很美。轻轻触碰,露珠随着花络滴下,很慢,我透过露珠看见了我自己;很快,还未沾上玫瑰的香。随着风一起飞,她笑了。夜的安静,花的美丽,她想离开,去沙漠,看能滚烫脚踝的沙粒。去冰原,看能吹痛眉骨的风雪。她是这样对我说,但我不屑一顾。有一天她消失了,是的她走了,但她一定会凋谢,我想。那一天我一定会哭泣……这是我第一次看海……辽阔,无边无际,海浪向礁石扑去,扑来,散去,扑来,散去……任沙砾磨破我的脚骨,吹散我的流海。坐在沙滩上晨练的人不满了沙滩,定格成一幅幅画面,不加装饰。海就是一个老人因循守旧,沿着天空留下的轨迹,一步步走来。青春的发,梦在剪生命一旦燃烧起来激情就像火花飞溅四射伤痛、挫败,在火光中翩然起舞伤痛,舞起一曲,凄美的《命运交响曲》挫败,谱写一支,振奋的《怒放的生命》激荡的岁月里舞不出的精彩,吼不回的年华从罅隙里找寻,在声波里拾意静夜、闭上眼、梦里、幻里……塞外远山残雪里,夜寒清风笛箫音仗剑独行天涯客,临风勒马凭高处何曾识旧时飞燕,任高天流云飞渡未待霜天晨晓天,马斯惊醒影梦残黎明、睁开眼、青春岁月里……水一般的少年,风一般的歌梦一般的遐想,不该从前的旖旎青春荡漾,思绪飞绕梦想的现场,每个人头上都有光环天上所有的星都为我加冕只为我相信我青春,都是我所创找到方向,揭开迷茫。学着坚强,努力去闯!青春拖着流星,绊着梦几丝炊烟袅袅……心随云飞看着身边的人带着悲壮的表情伪装了天下无敌的其实冲向那座早就不堪重负的破桥,想笑,却是苦笑,有什么资格笑,自己不一样是如此吗?属于我的时间只在晚上,只有夜的迷蒙才能掩饰心的孤寂:被包围在黑暗中才会有一丝安全感。或是发呆,或是傻笑,或是无缘由得落下痴泪,这才是真实的自己吧!只是想在晚上写着让人泪水涟涟的话,塞着耳机欣赏着内心的独舞,杯卡布奇诺的香气包围,掩藏本身的孤寂。沉醉在夜的迷蒙中,愿不醒。何时人也变得这般矫情了!夜深了,还是喜欢泡一杯咖啡,塞着耳机,漫无目的的翻着那些写得天花乱坠的文章。吞吞吐吐的看到最后一个句号,一篇文章没有在脑海里留下任何痕迹。淡淡的可可香像迷烟一样,在甜甜的香气中,做着最甜美的梦。梦醒,又是残酷而现实的一天。连这小小的幸福、小小的渴望都是可望而不可及的。心随云飞。真的,这么难?900字 高三 散文
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近日随感春节前后,自己都在外面。要么就是妈妈叫出去了,要么就是突然感觉想要出去,叫上妈妈一起出去大逛一场!因此,真的感觉自己黑了一圈!我抱怨,为何你们都不黑,就我黑了这么大圈!妈妈反驳我说,那是好事!不要以为白是件好事,像我那样白,肯定是因为缺少阳光的抚爱!缺少阳光的照顾,甚至,看起来就像个病人!反正看着就不那么顺眼了!我大笑!在笑中,却貌似真的懂了什么!是啊,现在每次走在街上,很难看到一个皮肤较为黄的,或者是说有点点黑的人!都那么白,我感慨,为何会如此呢!是因为饮食问题吗?开什么玩笑,都是土生土长的,为何之前不会,现在却会啊!我问,是因为现在的人都躲在家里就可以知道外面发生了什么,坐在家里就可以做生意,可以让自己肚子饱饱的,所以才这么白的吧!?但是,那应该也不会像自己在街上看到的那种那么白啊!后来,才恍然大悟,不就是化妆的效果嘛~!谁稀罕!后来,才发现,有个黄色的皮肤,真的很不错,就像妈妈所说的那样,那是健康的代表!是的,像黄色人种敬礼吧!那叫做健康,你懂什么!那叫做纯天然,你懂什么!那叫做自信,你懂什么!前几天的自己感慨,再过几年,是不是连心灵都可以整了?为何什么东西都不真了,原本就说眼睛会骗人,现在,什么整容手术,什么化妆什么等等,更让一切都不真实了!姐姐说,演艺圈里面的不知道有几个是真的!是啊,那种帅气,谁要谁都有,只是那些真的人,应该是自信吧?应该是自爱吧?应该是对自己母亲的尊重吧?不知道,总感觉对那些整过容的人特别反感,想起曾经演艺圈里面有人整容了,人们总要吐槽!小时候觉得人们不应该这样对待这些整容了的人,那只是他们自己的权利,后来,渐渐觉得,是该说。。那不是对自己母亲的不尊重,不是对自己的不爱吗?将来,如果心灵没能整顿,没能像整容那样,让一个人大变!那么,我想,什么整容什么美貌都已经不是焦点了!将来,什么会是真的?将来连人的脸皮都不是真实的,都不是原生态的了,还有什么?我想,应该是心灵吧!心灵,愿世界永远都不要发明出一种可以让心灵改变的技术!即使小时候的自己很希望,多么希望心灵可以改变,然后让世界上的所有人都善良了!但是,现在,却不想了!不知为何!只是,觉得,世界上还应该存在点原生态,只是,觉得,心灵应该是独一无二,不可代替,不可任他人改变的!因此,善良着!那是自己唯一的资本!900字 初二 记叙文