告别一段年少_1200字
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这是不是荒凉的战场?有风卷起零落的颓唐,消失在无尽的迷茫上。恍惚中,我瞥见残阳微弱的光。
——题记
我不知道自己是否曾经认识这个世界,奶奶只是说年幼时的我很少有笑容。
那么,你在想什么?
长大之后的我这样问着自己,我记得自己安静地在奶奶摇晃的怀抱里,看着两个背影渐行渐远,好像那只是两个无关紧要的人,过客般从我的生活中消失,出现,再消失……我喜欢站在破旧的小院里眺望远方,为偶然出现的小黑点而雀跃不已,以为是突然出现的他们,可是,那只是些路人,和他们差不多的路人。
时光飞逝,我开始一人游荡,然后看着归来的羊群发呆。他们还要放多久的羊?难道留在那里了吗?那可有狼呢!!可是,说不定他们已经和狼成了好朋友呢!!那在狼对着月亮呼唤亲人的时候,他们会不会像我一样仰望着星空,泪眼朦胧?想着想着,就下雨了,无论是晴天还是阴天,小小的脸上总是挂着水珠。羊已经回家了,我也要回去了。草原的父母,请你们一定要善待那些会嚎叫的朋友。
七岁那年,生活一个崭新的姿态站在我的面前,浅笑着俯视我。
我的孤独在教室外孩童的笑声中疯长。
他们都是丑陋的魔鬼,
我这样想着,
一起来嘲笑我这个天使。
“喂,”
清脆的声音响起,我看到一双清湛的眸子,
“一起来玩吧!”
她咧开嘴,指了指窗外同样咧着嘴的一排小朋友,我呆呆地看着他们,我们原来都是在这尘世迷路的天使,笑容的光芒会照亮返回天堂的路。
渡河的人,泛着一条叫命运的小舟,急匆匆地漂向人生的那端。离开小学,我会偶尔想起那些天真的模样,他们让我坚信善良在每个人的心里都扎着根,也让我悲伤,欲望的毒虫,总是乐于啮噬纯洁的灵魂。
“七年一班”,这几个字是一个特别的标志,让十三岁的我无比自豪。走进教室那一刻,陌生的他们抬起头,略带稚嫩的目光满是好奇,阳光静静倾泻在暗红色的砖块铺成的地板上,还混着春日清晨野草的味道。感动有些突兀地跟着我的心脏跳动起来。我们擦肩而过多少次,才在这间小小的教室相遇?跨过几世的惋惜,才感受到这似曾相识的熟悉?那一年,我们一起呐喊征战,有用不完的力量和勇气,肆无忌惮地蔑视所有困难。一直望着黑暗的眼睛,原来也在渴望光明。
我不懂什么是缘分,只想知道,分离那天,你们无法洒脱的秘密。是不是想起,三生石上密密麻麻的字迹?
这世界依旧运转,可离开了你们,我却无法平静地面对打击。这就像一个诅咒,初三那年。失败而住我的脖子,让我无法呼吸。失望伴随着秋风中的落叶,在我眼前堆叠。对错我已分不清,“既然活不好,那就不要好好活。”
我抛弃最后一片干净的灵魂,奔向深渊。
天空因为放纵,蓝得很压抑,希望的湖水慢慢干涸,梦想的裂痕一点一点割碎炫目的光芒,歌唱拼搏的夜莺抽搐着,嘴角流淌着鲜红的血液。最后,那座关于未来的了望塔,轰然倒塌。而我只是倚着墙壁,痛恨那该死的无能为力。
拼命地逃,不敢再去回想心中那个支离破碎的世界。年轻的灵魂们舍弃了阳光,在烟雾缭绕的阴影里,颤抖着嘲笑彼此,等待着中考给青春判死刑。
中考过去了,一切都奇迹般的消失了:
勉强的笑容,颓废的目光,空洞的心跳……
仿佛只是一场梦,醒了,就什么都不用面对了。可那个和未来有关的预言,终究还是实现了。我们中没有人再提起,当初梦想的高中,尽管它似乎早已失去了意义。
我们终于都散了,回到现实,和所有人一样,带着幻想,匍匐前进。
高二:之1163178989
父母对我的爱
我的妈妈是世界上最爱我、最懂我心的妈妈。无论我有什么愿望,妈妈都会尽量满足。在学习上,妈妈也有时批评我,更多时候妈妈会心平气和地和我一起分析错误,并不停地鼓励着我。
有一次数学课堂小测,我没抄对古老师出的题目。例如古老师在黑板上写8。12÷4,而我把小数点后移了一位,把题目写成81。2÷4来算。我是算对了我写的题目,但不是古老师出的题目,那当然结果是不一样,我的数学小测本被古老师打了好几个“X”,结果是不及格才40分。其实,古老师出的题目,不是我不会算,而是我确实看不清题目。因为古老师在黑板上写题目是靠近课室门口那头,课室的门是开着的,我坐在位置上抄题目时反光得很,看不清题目小数点的位置,心想如果问古老师的话,会弄出声响打扰周围同学思考思路。于是我侥幸地蒙小数点的位置。
真是祸不单行,本来我心里就很难过了,古老师还要我们把错题改正后,拿给家长签名。一听要签名!签名!我就害怕呀!爸爸说不定会把我打了,妈妈肯定会像和尚念经一样唠叨个没完……。
放学回到家里,吃过晚饭后,我把要签名的本子都拿出来,当妈妈一看到我数学小测本才40分,就很生气地问我:“你是怎么搞的?怎么考得这么差?唉,这些题目,你写的都算对了,但跟老师的出题有一定差别,就是小数点的位置点错了,为什么会这样呢?”妈妈的说话语气由生气变成担心,妈妈是害怕我的视力怎么会突变差了,怕我身体哪里出了毛病。这时爸爸也走过来,他看了看,不由也拉长了脸。过了好一会儿,爸爸语重心长地对我说:“考得不好不要紧,重要的是你要知道哪儿错了,要用什么方法改正这些错误。我们希望你下次考得100分。”
后来,我说出了黑板反光的原因,妈妈立刻找了古老师谈话,古老师也很快回应了妈妈,提议我一方面去医院验视力;另一方面古老师做出调整方式,(关上课室门避免黑板反光,还有读题)。结果是:南海医院验眼报告说我视力还算好呢;数学题也走回“正道”。
我心里很感激爸爸的理解,妈妈的苦心,老师的耐心,我决定以后一定会更加努力学习。
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在一段文字的影响下_1200字我想过最坏的结果,一遍又一遍的斟酌,最后决定了所有的抵抗,可那一刻,措不及防……——题记在这个没有雪的冬天,嶙峋的枝干指着天空,时常冷得我寒心彻骨。有时候,会很感伤,却不会太哀伤,因为那些美好的事从来不会成为遗憾的理由。有的时候,会望一望窗外的景致,直到它落下了最后一片叶子;有时候,会在闲暇的时光里翻一翻书来看,也会偶尔发现那么一两段睿智的哲思,却总是勾不起我的兴致。看得多了之后,也就没有那么在乎了。偶然从同学手中发现了一本书,本想坐下细细品读一翻,却没有太多的闲暇时间,于是粗略的看了一遍则被我扔在一旁。再翻开细细阅读的时候,已经是过了许久。读着这本书,一段一段的文字在我的指尖划过,却未曾在我的心里留下任何痕迹。最后阖上书的时候,我缄默了,这段文字,字字精简却不平凡,它是对追梦人的箴言,博大而深沉,使我得到了作为一个心怀梦想者应有的愧怍。“对于心怀梦想者而言,你可以不被认可,甚至不被期待,但绝不能因此怀疑自己。”作为一个拥有梦想的人,你的眼里、心里只有热爱,你不能被失意挫伤而饮泣,更加不能堕落其中。但是我却因为一次失败而迷惘,因一次失败思虑过要放弃,抱怨过对梦想的付出,这样的我,不配拥有梦想!喜欢是一切付出的前提,只有真心地喜欢了,你才会去投入,才不会抱怨这些投入,无论是时间、经历又或是感情。所以,就算没有人认可你的能力,就算没有人对你抱有希冀,这些投入足以让你觉得弥足珍贵,它会教会你兀自眉眼不惊的从容。我相信,自伐者无功,自矜者不长,因为时间,它会给你惊喜的,对吧!我知道,我的未来可能渺茫无际,可是既然已经做出了选择,就不能半途而废,就算它灰暗而又不真切,我不也要努力一把吗?如果没有尝试过,又怎么可能知道自己不行呢!就算梦想它顶着一片阴云,阳光也未必不能将压低的云层吹散开来,迷惘不会太久,转眼便是蔚蓝。梦想它是一个圣洁的名字,只能是真心地喜欢才配得上它。梦想它是庄严的,绝不能抱着碰运气的心态去尝试,那样一定是对梦想的亵渎,对梦想的玷污。一个真正热爱自己所期望的事业的人,他绝对不会轻易说放弃,即使前提条件是他没有得天独厚的资本,就算通过他极大的努力也未必会成功,但是他愿意经历这个过程,这个过程绝对是他最不后悔做的一件事。梦想,不是谁都能有的。也曾感伤过,惆怅过,孤独过,迷惘过,但是就算这样,挫折仍然与我并驱之,它极端恐吓,不握手言和,而我却成为了我想成为的我——成熟,“它是一种明亮而不刺眼的光辉,一种圆润而不腻耳的声响,一种不再需要对别人察言观色的从容,一种终于停止向周围申诉求告的大气,一种不理会喧闹的微笑,一种洗刷了偏激的淡漠,一种无须声张的厚实,一种并不陡峭的高度。”我想过最坏的结果,也许会落到不堪的地步,甚至会失去所有关于梦想的可能性,最后建立好了全部坚固的防塔,而这道心理防线终究有一天会崩塌,因为我没有足够的坚强,但我却不会后悔,因为源于热爱,源于热爱我便不需要对结果再有什么苟求……初二:刁华丽作文网专稿 未经允许不得转载1200字 初二 散文
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一段故事,一段回忆12月31日星期三晴今天真是惨。对着成绩一整天,真是不可理喻!!紫晴的日记是这样写的。旁边的小太阳画得很细致。紫晴失去的东西比得来的东西还多。她就是这种丢三落四的小女生,她连感情、友情都会丢。紫晴很喜欢音乐,音乐可以令她忘掉一切,把整个身心溶如音乐里面,这是紫晴感到最快乐的事情。紫晴的妈妈叫悦愉。是个苦命妈妈。说起紫晴这个名字,可是她妈妈临终时喊出来的。临终?呵呵,相信大家都知道了吧?紫晴的妈妈在升下她的时候就已经难产死掉了。就在她死的一秒钟前,她想到了令她惭愧的同学紫雀和晴帆,因为紫晴的妈妈曾经使到她们很落魄,很悲伤,被朋友们取笑,长大后她觉得很惭愧,就把她们的名字各取一字形成,所以紫晴的名字是由紫雀的“紫”和晴帆的“晴”所形成的。紫晴有个妹妹,叫紫寒。是她后妈所生的孩子。后妈对紫晴与紫寒是一样的好,从来不多给紫寒一些,也从不少给紫晴一些,所以,紫晴和后妈相处的不错。但是,她从不叫她叫做“妈”,她的想法很简单:“她不是我妈,我对她只有敬爱,没有喜爱。”紫寒也很少叫“妈”。她太冷漠了,名字的“寒”也就是冷漠,她妈妈也从不知道孩子在想什么,在做什么,紫寒就象是一座冰冷的城堡,从来没有人可以进去。紫晴今年14岁,紫寒比她小2岁,是12岁。两人读书都是一级棒,都是全校第一。因而,考试的时候都是她们最轻松的时候。紫寒真的是无法预料,她再一次打败了全校的重点培养生,夺得了市区小学奥数比赛的第一名。紫晴因为出了小部分的差错,只以97.75分的成绩熟给了初中组的一名叫晓枫的初二男生,只差0.25分。因此,她只能拿第二回家。那次比赛过后,晓枫来找紫晴,说他这次只是险胜罢了,如果他和她再比赛一次,他肯定输得无地自容。紫晴被他幽默的语句给弄笑了。说她自己是不小心罢了,他是真正的聪明,那么难的题目都能做到98分的高分,真的很厉害。他们两个都笑了。紫晴觉得这个男生挺有意思的,是个很阳光的男生。当她想到“阳光”这个词语的时候,莫名其妙地想到了她的妹妹紫寒。她认为紫寒需要呵护,需要爱,更需要有一丝阳光照近她那已年久冰冷的城堡。而紫晴她自己可能是紫寒生命中的阳光吗?紫晴自己问自己。1月1日星期四晴我真的是她生命中的阳光吗?她会接受我的这丝愿意照耀她的阳光吗?就算她不接受,我也一定要让她接受!因为我的这个妹妹紫寒真的是太太太太太冷漠了。。。。紫晴写完日记后,才想到今天是元旦节。新的一年到了。她轻轻走到妹妹紫寒的房间门前,门关着,里面毫无声音。紫晴敲了敲房门,问:“紫寒,在里面吗?”里面没有应声。她再次问:“紫寒,在里面吗?在里面就请应一声啊~”,里面还是没有应声。紫晴惊奇了,难道紫寒出去了?她找到她的后妈,也就是紫寒的妈妈,问:“王阿姨,紫寒出去了吗?”王阿姨,也就是紫寒她妈妈。说:“紫寒?紫寒没有出去啊?你知道她的,她在假日从来也不象你老出去玩的。”“那就奇怪了,我敲她房门紫寒没有应呀!”“是吗?”“恩。”“紫晴啊,你再去敲敲看,再没有人应就撞门吧!我以前也是这样叫她的。只有撞门是最好的办法。”“哦!后果我不负责哦!”“你放心吧!她不会怪你的。”紫晴再一次来到紫寒房间的门前,敲了敲说:“紫寒,在里面吗?在就应一声,不然我就撞门啦!”里面仍然没有应声。紫晴拧开门锁,进去了紫寒的房间。紫寒不知道滚到了哪里!紫晴想。不过当她走到紫寒的书桌旁边时,看到了一本粉色的,封面是小白兔的日记本。紫晴出与好奇,轻轻的打开来看:12月30日星期二晴心里真的很痛苦,其实我很可爱,很纯真,很善良。我一点也不冷漠,但是,大家都说我很冷漠。我的身边没有朋友,我什么也没有!我什么也没有!!555555555555555555……12月31日星期三晴心灵受到了创伤,药膏是治不好的。需要用行动,但是我,永永远远都没有可能了。1月1日星期四晴让我悄悄地去,老天。我不想拖累她们。紫晴,她是一个很好的姐姐,可惜她从来也不懂我。妈妈,也是一个很好的妈妈。她很公平,从来不给紫晴姐姐少一份,给我多一份。可是,上帝为什么那么不公平?我恨上帝,一辈子都会恨!恨到入心入骨!上帝创造了我,不是让我快乐,而是让我痛苦,忍受生活上的锻炼,可能有某些人上觉得好吧?但是,我不这么认为,我缺少爱!但是我再也不能拥有她了。紫晴哭了,她拼命寻找着紫寒,突然,她愣住了,因为,她看见紫寒倒在了地上。脸上带着她从来没有看到过的惊人的微笑。很美,但是却缺少可幸福。紫晴跑过去,拼命摇着紫寒,但是,此时的紫寒已经停止了心跳,紫晴的眼泪哗哗地流了下来,她扛在紫寒的肩膀上哭泣。王阿姨站在紫寒的房门前,靠着门扛,轻声地哭了……紫晴知道了,原来紫寒从小就有一种怪病,她最多只能活到十二、三岁。原来她的妈妈在她出生的时候就知道了,紫寒求她妈妈不要告诉别人。她不需要别人的怜悯。她的妈妈同意了,但是,她的心却非常地痛,她伪装,等到紫寒12岁的时候,她再也不想伪装了,她伪装得很累,本想今天把所有的一切全都告诉紫晴,但是,紫寒却……紫晴笑了笑,当她真正想去了解她妹妹紫寒的时候,紫寒却无情的离开了她。不能说是无情,却可以说是紫寒的遗憾,就在她死前也没有人能深切地了解她,关心她,呵护她,走进她那关闭已久的心灵,给她一丝阳光。可能吧,紫晴也可以说是祸不单行,想开始了解的时候,一切都迟了。第二天,家里很冷清。不是因为少了个人,而是因为,紫晴她真的很悲哀。她拿出她的日记本,翻开新的一页写道:1月2日星期五晴失去后才珍惜,还有什么意义?我失去了我最亲爱的妹妹紫寒,我这辈子都忘不了她,她的日记里都是她的心里话。老天,为什么?当我想真正了解妹妹紫寒的时候,你却唤她走呢?为什么不给她多活在世界上几天呢?哪怕是一天都好,1小时都好,一分钟都好!让我和她好好地聊聊心。为什么是在这个时候!!紫寒离开后,紫晴不会再叫紫寒的妈妈叫“王阿姨”了,而是亲切地叫“妈”。她从现在开始就是两个人,一个是她自己紫晴,另外一个就是她妹妹,紫寒。(我也不知道自己为什麽写出了这些,不过,希望大家喜欢!加分后一定要留言哦~)1200字以上 五年级 叙事
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一段熟悉一段陌生月光被黑夜彻底吞噬点点的星光为人类照亮夜空寻找已无处可寻的月亮闭着眼睛,细听虫鸣带来一阵欢声笑语的回忆晨曦来临了阳光即将刺破黑夜的纱衣冲出黎明----写给鹏刚上高二时,对那些高一的好朋友还真的有点舍不得,可终究天下没有不散的筵席,离开就离开了吧.当时我是这样想的,因为毕竟大家都还是在同一学校的,只是各自所在的班级不一样罢了,要是想和那些好朋友聊天就去其所在的班级就可以了,也没什么可以悲伤的.而庆幸的是,我仍有一个很好的朋友选择了文科,和我一样.因此,我俩在依旧在同一班级,依旧做着同学.他容易害羞,容易紧张,什么话都会藏在心里,且私人的东西也不喜欢给别人看,连自己写的那一手好字都一样,这就是我的好朋友----鹏.说实在的,他人蛮好看的(至少比我好看),看起来很斯文,刚到高二,他和我应该算是最好的朋友吧(这只是我个人的想法,他怎么认为的我就不可而知了).我们的友谊也即使在高二时浓起来的.我也很幸运,能有他这样一个好朋友.在高二的上学期,我和他经常在一起,和他一起聊些乱七八糟的,看他心情不好的时候就会去安慰他或是讲笑话,我不喜欢看到好朋友不开心.而他,只要有什么事想不通都会跟我说,征求我的点点意见,我也很乐意帮助他,从未推辞.我们也因此渐渐熟悉了.记得有次,我和他一同去参加同学的生日派对.在路上,他突然问我:”峰,要怎么才能改掉我那容易羞涩的性格?”我说:”如果要改的话,就得大方,别人要看你的一些东西就让人看,别害怕别人的评价,但前提是你不准特意去改,如果特意去改的话,最后只能算是即兴的事罢了,很快的又会变回现在的你.”他点点头笑了笑,欣然地接纳了我的意见.之后,我们说说笑笑地到了目的地.我们有共同的爱好--书法.他对我的字有点佩服,我也对他的字有点欣赏,汉字的刚正,全在他笔下给显示出来.我们还经常讨论怎么写好书法等等之类的话题.是啊,我们的友谊或许会令人羡慕吧,我也因此有他这样一个难得的好朋友而感到欣喜.虽不是知己,但却是很好很好的朋友.然而,世事难料,高二下学期,他变得蛮外向的,但我和鹏却走向陌生了.高二下学期我绝大部分时间是独来独往的,除了吃午饭跟他在一起,其余的几乎没有.应该说,跟他真正陌生是因为一条短信吧.那晚,他在宿舍说他前面的两个女生变得不知道该怎么形容.我听后便在睡觉前发了条短信给他:能发现别人的变化很好,希望也能够发现自己的变化!之后,他又回了些信息,我也记不清楚具体内容了,但他的有句话我很清楚的记得:你不是希望我变成这样吗?这样不是很好吗?是啊,鹏,我是希望你变成这样,但你变成这样后愿意再听我的劝吗?有再征求我你那些搞不清楚的事的意见吗?你变成这样后我们就变陌生了,我们曾经的友谊哪去了?我们的友谊就真的这么不堪一击吗?或许说,我是个小气的人吧,这应该是我们变陌生的最大原因吧.在这之后,我和鹏几乎没有说过话, 但要是有和鹏讲话,我都会面带笑容,从未改变.而他呢,则板着张脸,那眼神让人看后都有点可怕,然后简洁地回答了我的话.以前我有什么事都会跟他说,可如今,我只是藏在心里,没有向任何人说.因为,我少了倾诉者,所有的悲伤都被我的”疯狂”掩饰的很密很密.种种的原因,我和鹏陌生了,真正的陌生了.最后一次跟他谈心应该是我跟他说了我藏在心里八年多的事情,而说这些的时候,我跟他已经陌生了.或许说,最大的原因是我的小气吧,我不是宰相,我肚里不能撑船,而是令人厌烦的小气鬼.高二还有四分之一的时间就要结束了,但我和他的友谊还没有补回来.1200字以上 高一 记叙文
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告别六一,告别母校告别六一,告别母校百川东到海,明日复西归?时间就像那滔滔的大海,日流不息,一去不返。而我们却生活在这时间的大海里,不停地挖掘“宝藏”,随着时间的流逝,我挖了许多“小宝藏”,于是,我便从幼稚的童年跨出,站在童年与青年的中间。告别了童年的一切,而童年只是我记忆仓库中一颗流光溢彩的珍珠。“六一”一个童年时代不可缺少的节日,是我们快乐的日子,那天我们同学与老师一起欢呼,一起享受,共同度过这美好的时光,也时刻存在脑海中。可今年的六一,我们在欢乐中有多出了一丝苦涩,因为它是我们最后的一个六一,那天我们虽然很快乐,参加游活动,有的参加夹着篮球走路,比谁跑得快,瞧!那个人夹得连豌豆似的汗珠都从额头情不自禁流了下来,旁边的同学都为他喝彩,最后他赢了,得到胜利的果实;而有的人去参加钓鱼,就是钓瓶子,比谁细心,看那人眼睛瞪得比葡萄还大,两对眼睛时刻望着那瓶口;又有的人去猜对联,回答历史问题,那可是专为爱读书的人设计的,但还弄出了许多笑话:孙权的军师——无(吴)用、诸葛亮挥泪斩马谡——两三拳打死蒋门神、诸葛亮的的鹅毛扇——慌了神。笑话一个接着一个,让老师出乎意料,始料不及,笑得捂住叫肚疼,而旁边同学却傻乎乎注视着老师们,疑惑的双眼看着老师,心想老师为何哈哈大笑呢!在这欢乐的六一,也是人生中最后的六一,那天的欢呼声、呐喊声、笑声洋溢在这天的校园,这天校园的开心值最高,嘿!只可惜“夕阳不限好,只是近黄昏”快乐的日子总是太短暂了。花有重开日,人无再少年。往事的桩桩件件映衬在我们的脑海里,六个多春秋像一幅幅画卷,个画卷都充满了人世间的酸、甜、苦、咸,都记载了哺育我们成长的故事,都记录了一个个成功与失败的过程,如:第一次得奖、第一次被老师批评、第一次参加校运会••••••还有很多很多,就像天上那繁星数也数不清,还更加闪烁照亮我们前行的道路,通向成功的彼岸,“吃一垫,长一智”。记得一年级的的六一,在那天即能得到许多礼物,又能带上红领巾成为少先队员,那时的我心中十分自豪,遵守纪律,听从老师的教导,争做优秀少先队员,每天望着可爱的同学,看到学富五车的老师跟他们共同成长,每日增添了不少快乐与知识又记得四年级的六一,那天上午我们正在学《百兽之王》,在读课文时由于我读的太拖拖拉拉,被丁老师斥责,说道:“读书不能带拖拖拉拉,要干脆有利,。这时,这个六一我懂得了这个道理,虽被老师骂,但也值得,我的额头又增加了一层智慧。以前的我就知道胸带红领巾,一旦把红领巾脱下,就像脱缰的野马,到处放肆在丢了一片纸屑,被陈明主任抓到,到德育处反省,现在的我不再像童年的我不会再像那拥有“健忘症”红领巾已铸在我的心灵中,不管摘下,还是带上,它是一个标志,而只是象征向革命前辈学习,我要随时随刻遵守纪律,听党员的教诲,成为新一代接班人。随着最后一个六一的过去,我们又将面临这又是一个伤心场景,各自飞去属于自己的中学天下没有不散的酒席,我们的同学,我们的“钟子期”与我们的“夫子”却要分手,多少个春秋,突然有一次看到了不再是那个熟悉的面孔,也不是同一个教室,面对的是陌生的学校、陌生的老师和陌生的同学,彼此非常冷漠,不再像小学那样自由、那样轻松。我们把小学最后一个六一迎去,又将离开母校。去那比母校大很多倍的中学,比母校漂亮多的中学,可我们对你的心却不会变,今天我为你而骄傲,明天您为我而荣光,不管面临多少的荣誉,我还是会说:“我是新桥小学的学生。母校是我成长的地方,那曾留下我童年的小脚丫,有许多童年的幻想。”“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”每当读到这句话时脑海中就浮现出许多含辛茹苦的老师们,他们为学校努力工作,为我们认真负责,从不放弃每个人,对每个人充满信心。岁月如歌,一晃歌唱了十三年,我们在这十三春秋的悲欢离合,我们告别了六一,又即将告别母校,我们一定会把童年的一切放在脑海中健康成长,去挖掘更多的知识宝藏,翱翔新的天地,去做苍天的雄鹰。1200字以上 六年级 书信
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年少轻狂我一直,一直都记的那条铺在田野上。我们手牵手,大步走过三年的小路。我一直,一直都记的那片看不到尽头。我们肩并肩,一起闹过三年的田野。小路像是条奔流的河,连同我们的记忆一同慢慢逝去。田野像是片汹涌的海,把我们已残缺的旧时光淹没去。然后我开始慢慢忘,你也开始忘,直到那阵大风吹来,把我们那三年的记忆风干。最后,只剩这些零碎的画面。春天。田野里长满了金黄金黄的油菜花,在清晨阳光的照耀下总发出耀眼的光。油菜花最茂盛时,我们会手牵手走在平铺在田野上的小路。我总对你说那些油菜花真是美的不像话,而我们站在小路上,像是被大片大片的金黄色包围。之后我们开始去田野里,坐在那一簇簇油菜花里,你问我那种感觉是不是像躺在花海里,我点着头。下午的阳光永远都像个温柔的女子,透过大片的油菜花,露出些小小的缝隙,我总是睁大了眼睛,看油菜花间被阳光照的发亮的缝隙,斑斑驳驳。然后满足的靠在你肩膀上睡去,你总说多希望时间一直一直停在我们在一起的时候,那讨厌的毕业典礼永远都不要到来。但我们都心知肚明,总有一天我们会因为各自的追求而各奔西东。夏天。午后耀眼的阳光大把大把撒在我们稚嫩的皮肤上,但我们依旧还是没命的手牵手悠荡在那条小路上。田野是浓郁的墨绿色。小路在田野上轻轻滑过一道稍有弯曲的白色河流。那时候你像个大大咧咧的男孩,打碎的中段发,喜欢大口大口地喝可乐。我则像个小女孩,每每放学我们走那条小路回家时,手里拿着稍温的优乐美奶茶,然后拉着你问我是你的什么,被逼无奈你只好回答说你是我的优乐美。我便心满意足的笑着,你轻轻揉了揉我的头发说,你真是个让人舍不得伤害的傻瓜。那时我总希望小路永远都不要有尽头,那样我们就能一直手牵手,嬉笑地走着。秋天。田野上稻谷的橙黄色开始疯狂地蔓延着,我们又开始通过小路在田野里驻足。你喜欢拉着我的手奔跑在偌大的田野里,我一直都把那形容成你喜欢拉着我的手奔跑在我们三年的快乐时光里。我总爱在田野里狂妄的大笑着,或是和你打闹着。因为你告诉我说,田野大的足够掩盖掉我们两个卑微的小人物,我们可以很自由,很自由地挥霍我们的青春。在我心里,那所谓的花样年华,只是和你一起手牵手在小路漫步或在田野奔跑。我记的自从优乐美的广告词改成你永远是我的优乐美后,我为当我拿着优乐美问你我是你的什么,你回答你永远是我的优乐美时,眼角有了一些些泪水,那是我最感动的一次。我真的想要永远当你的优乐美,我永远都能跟你念这段对白。冬天。清晨我们手牵手走那条小路上学时,总会看到一层层薄薄的白霜覆盖在田野上。我便有些失望地忘着那片田对你说田野死了,那我们在一起的日子是不是也快终结了。我记的那是我们在一起的最后一个冬天,也是我第一次跟你谈起分离这个话题。我相信自己再也忘不掉你当时脸上的神情,微微透出的忧伤,然后勉强地扬起嘴角对着我大笑说我想多了,就算毕业了我们也能在一起。那是我第一次心疼那个一直保护我,明明也很怕我们分离却还要拼命假装一切都会好的你。我便轻轻牵起你的手朝你的手心呼气,然后拿出笔在你的手心写上真心这两个字,我记的有两句话是用我的真心温暖你手心和放我的真心在你的手心。因为你是我唯一也是最后一个用真心对待的朋友。我愿意拿好多好多来换取我们可以在一起的时光,哪怕是一天或是仅仅的一小时。三年的春夏秋冬,我们都在一起手牵手美美地渡过了。但始终没能一起熬过毕业后所有没有各自的四季。我们真的,真的各奔一方了。并没有像当初所预想的一样带着各自去寻找各自的梦想。回头望望,我发觉那条小路不再让我有希望走不到尽头的念头。回头想想,我发觉那片田野不再拥有当初我们在一起时的耀眼。因为我不再是那个年少的我,你也不再是那个年少的你。我们再也无法拥有年少时的那般轻狂。1200字以上 初二 散文
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一场告别(一)阳光下,温度适可。我便在这格外刺眼的光亮中开始阅读安妮宝贝的文字。我记得很多很多年前。冬日午后,我和弟弟妹妹们搬出桌椅安静地在门口写作业。年轻的妈妈在织毛衣,健壮的爸爸在伐树木。然后我们冷了就会跳绳暖和身子。妈妈会停下来帮我们数数,爸爸会突然跑来大吼地叫我们继续写作业。中午时开始吃热烘烘的饭菜,一大家子在门口边谈笑边吃饭……这样的画面一直温暖地在我记忆里来回穿梭,美好而又甜蜜。可是我却一直记不起它曾真实地在现实中存在过的具体时间,但我知道这不是我的幻影。只是短短的几年,妈妈衰老了爸爸体弱了。他们年轻时的音容笑貌终日在眼前若隐若现,我始终不愿相信一个人的苍老可以迅速得如此毫不遮掩,日益衰退。我亲爱的爸妈。初中的时候,有一个孩子任性倔强,疯疯癫癫,快乐无忧。经常冲自己的母亲大发雷霆,那好似5年前的自己,简单得如一纯粹的孩子。所有的阴影在阳光的庇护下,没入骨子的深髓,在自己的世界横冲直撞。人群中都是一些自己喜欢的且在乎的孩子,这些孩子手牵手说要走到天长地久,然后某一天风凛冽地吹来,我们彼此散开。再也找不到以前的路口了,再也回不到从前的纯真了,再也想不起曾经的梦境了。于是出现在更庞大的城市中,恍若隔世,面目全非。那个曾经自己一直想挣脱的家成为可以躲避的唯一巷口。眷念家的温暖时才发现支撑这个家的人逐渐无法背负它的沉重,爱成了一种奢侈品,破碎在电话的灾难中。争执在蔓延,笑容在退减,温暖在冰冻,我们分割在天一方,但聚扰时彼此间的恶语伤人又无法忍受。巨大的争吵前伏后继,铺天盖地地张扬着它们的本性,灾难也趁机而降,空前绝后的一些祸害。我想我的2005年现在终于到末尾了。一切会有新的开始,支离破碎的家我们会用爱来弥补。于是需要我站在成人世界的门口来换取妈妈身上的背负。徘徊在路途上,我从回忆中观望母亲的艰难和悲伤。无需言语,我知道我懂得。如今唯一想做的是扑入妈妈的怀中,低声地告诉她:“妈妈,让我来吧,相信我可以”。然后我要告诉你们,告诉全世界,我爱我的妈妈,爱我的家人。用我的承担和责任来证明这场永无尽头的爱,绝美且伟大。(二)很多时候我从不承认自己的脆弱,流泪只是为了证明自己还可以疼痛。有些朋友即使和自己形影相随,可还是无法走进自己的内心。开心,她无法分享悲伤,她无法分担。这是一个令自己难过的问题,而且丢失在自己曾经的年华里。我走了她们还在。我回不去了只能远远地告诉她们,都走吧。年少时,妈妈总告诉我,少交朋友少交一点朋友。我不烦她都烦了。如今我可以很骄傲地告诉妈妈了,她的女儿现在的朋友已经很少很少了,屈指可数,再也不会带一大帮人回去“操”家了。我一直是一个需要温暖才会有安全感的人,可当真的只剩下我一个人时,我依旧可以活得很好。无拘无束,自由自在。不会在乎谁也不用谁在乎。不会再想着过年了要给谁打电话祝福着谁。也不用再一出家门就担心会错过谁的电话而失落。没有了任何期盼,失望就无法伤到我。挤满在自己世界的人群无法接受我的时而冰冷时而热情,也开始离开了。即使留下的人也会有一天离去的。所以我会保持足够适宜的距离。我要用最好的方式保护自己,每一个成人都会是这样的。痛苦是在所有的笑脸背后进行的。我努力地重新拾起对那些自己曾经喜欢的人的爱时,我看到的是更多的无望,所有挣扎都会无谓的。我放下了,于是微笑地说,那么就再见吧。那些我曾经用心爱过的人,老师、朋友、同学、男孩、女孩、陌生人。他们会因我的离开把那些爱丢失在风里,放纵的它们无家可归么。而他们的爱,会成为我回忆中美好的见证。即使我再也记不起他们的面目及其身影,可是总有些感动会一直让我铭记。这是所有的朋友走后留下的唯一可以怀念的幸福,久久不相忘。05年的一段日子里,我贪恋拉面迷恋香蕉时,会拉着几个朋友陪自己去固定一家。孩子气地要别人陪,所以他一直都不曾拒绝我。05年的“五一”节过后,初夏时节,一场严重感冒,有一朋友陪在身边照顾着生病的我。我狠狠地感动,发誓一定会知恩图报。保证以后会把他对我的关心加倍地偿还给他的孩子。然后分班了,我们不再讲话了即使在同一个班。05年六月底,我们说好的一起在外租住,并且天花乱坠地设想在外的自在生活。然后暑假回来时,一切未变。只是我们陌生了一点点,然后却是大片大片的彼此沉默。所以,不仅未来我们无法确定,明天我们都是无法掌握的。可能明天我们中的一个都会离去。一切的一切都烟消云散时,爱也已灰飞烟灭了,可生活仍旧继续,我们依旧一如往常在生活,然后内心多出一条条无法再愈合的伤痕。(三)三年前遇见的你还是今天的这个你,可是我却不再是当初的那个孩子。我们错失在某一个十字路口,然后骄傲地永往直前地行走,不再怀念曾经那个抱着头彼此失声痛哭的你我。所以遗忘吧,对彼此最好的一场纪念。冬日阳光明媚,温暖照人,天空是望不尽的深蓝。安妮在说,生命是一场告别。我用文字在表达一些隐藏在笑脸背后的情感。我知道阅读这些文字的孩子,如果难过了,如果绝望的难过了,就会仰望天空,因为不想让眼泪在别人面前释放。长大的孩子,眼泪会成为他的私有属物,无人可以占取。而我也知道一些快乐的孩子会觉得这只是伤春悲秋的宣泄而已,同时会有一些大人在说,这是一些年轻的孩子的无病呻吟,不懂珍惜时光的美好竟虚叹生活的无奈。可是我会告诉你们,无法懂得那是你们的悲哀,而这些理由或借口会成为你们低俗的掩饰面具。我用坚决的姿态拒绝任何人的鄙视。其实这也只是我一个人的事情,无关紧要于他人的相信与否。一些可以只用自己的力量来支持的东西是真实得透彻的。我的妈妈我会永远地爱着你,一如当初你对我;我的朋友我会继续告别,亦如时光对我;而我自己顽强存活,不轻易妥协不轻易屈服。1200字以上 高三 写人