上帝的思考方式_1200字
如果我能是上帝,便可主宰一切,那该多好!但成为上帝的前提是:要有上帝的思维,要像上帝那样思考。
他,是一个人人敬仰的英雄、楷模;他,是令犯罪分子闻风丧胆的警界之神;他,是曾经亲手抓过臭名滔天的抢劫犯和杀人犯的大人物;也是他,在一次行动中帮队友挡住了一枪从而献出了宝贵的生命。总之,他是伟大的。因此他上了天堂,这也是理所当然的。
他,另外一个他,是一个凶恶霸道的流氓、人渣;他,从小就会偷东西、打架,而且是无师自通的;他,长大后自然成为黑帮的一员,抢过劫,砍过人,千夫所指而毫不在意;然而,他在一次打群架中倒下了,人们个个都很开心,除了他母亲。因为,他其实还算有人性,懂得什么叫孝顺。但总之,他是罪恶的,可他也上了天堂,这就有点……
他认识他,并且在天堂见到了他,他不明白为什么他可以上天堂:他是那么的邪恶、狠毒,怎么能够踏上这个圣洁的天堂!
于是,他向上帝投诉:
“上帝,为什么像他那样的人能够上天堂?”
“为什么他不能够上天堂?”
“上帝,可你是知道他是那么的坏,那么的邪!”
“那为什么你能够上天堂?”
“因为……因为我做过很多的好事、善事,对人们有益的事!”
“呵呵,你错了!你能上天堂是因为有他们那种人的存在,是他们给你创造了上天堂的机会!没有他们,你就不能做出那些事情!那你说应该是感谢他们还是诅咒他们呢?……还有,在我的眼里,没有好人和坏人之分,好人有可能做坏事,坏人也有可能做好事。因为对于我来说,是不能根据一个人以前做过的事、或他的性格来判断他的,要知道,任何一个人都具有很多的性格,只是由于他生活的环境、不得以的因素而隐藏起自己的很多性格,在一段平常时间里,是不会暴露出来的。每一个人都是善恶的结合体,有善心,也有恶心,问题在于某一时间哪一个做主导。就像他虽然坏事做尽,但很孝顺,你虽破案无数,但没有人情味。还有你认为人的命运是注定的吗?如果是的话,那么,不管他怎么努力做好人,注定还是一个罪犯,这样的话,我们应该为他做的坏事怪罪他吗?如果你认为人的命运不是注定的话,那么为什么同样是人,你就是一个好人,他就是一个罪人呢?虽然这里面有很多他的主观原因,但就他自己本身的客观原因来说,不就是因为他出生的背景,成长的环境等造成的吗?试想如果你的成长过程和他一样,你会不会也和他一样呢?为什么同样是人,你的成长条件就这么好,他的成长条件就这么不好,难道你不应该同情他的不幸,庆幸你的幸运吗?可为什么你不同情他还这样诋毁他呢?”
“……”
上帝之所以能够成为上帝,是因为他以上帝的方式思考。上帝之所以能以上帝的方式思考,是因为他站在人类上面,以整个人类的眼光看人类,不断从人本身的客观原因上挖掘问题的所在,愿意用自己的善心去尽量把人往好处想,即使那人已经犯下了不可饶恕的罪过,他还是会尽自己最大的努力去同情、可怜他,尽自己最大的努力去宽容、包纳他。
有人说,人与人之间的差别主要是性格的差别,而性格的差别主要是人思考方式的差别。所以,如果你以上帝的方式去思考的话,那么你,就是上帝!
蝴蝶,花殇_900字
妈妈告诉过我,每一只蝴蝶都是经历过拼命地挣扎才会破蛹而出,变成一只美丽的仙子。我问,那我也是一只蝴蝶吗?妈妈的笑容如涟漪般荡漾开来,说,是,你当然也是一只蝴蝶,一只还没破蛹而出的蝴蝶……
我是一只还没破蛹而出的蝴蝶。
我是一只还在等待的蝴蝶。
我是一只即将拥有美丽的翅膀,优美身段的蝴蝶。
但是——
有时候我觉得自己什么都不是,不是一粒沙,不是一个细胞,更不会是一只什么蝴蝶。我很彷徨,我只觉得:我有好的画技,却找不到一张属于我的白纸去挥洒颜料,一抹黄,一抹蓝,一抹绿,可是,没有白纸;我有好的琴技,却找不到一个舞台和一架三角钢琴去让我在黑白相间的琴键上旋转、跳跃,在琴键上蹦跳出一个个音符,可是,没有舞台和钢琴;我有丰富的想象力,却找不到一支钢笔去书写,在文字的战场上杀出一条血路,可是,没有钢笔……我没有,什么也没有。有的只是迷离,彷徨和忧郁。
我不是一只还没破蛹而出的蝴蝶。
我不是一只还在等待的蝴蝶。
我不是一只即将拥有美丽的翅膀,优美的身段的蝴蝶。
我什么也不是,只是一只特殊的蝴蝶,一只不会破蛹而出的蝴蝶。
黑色,代表诡异,黑暗,阴险。我既然当不成美丽的花蝴蝶,那我,就当一只诡异黑暗阴险的黑蝴蝶。学好那么困难,学坏却是一念之差。朋友给我说,“你有天赋,不可以去,那样子没有前途。”
我说:“根本没有起点,从何而来前途?”
“你在逃避。”朋友说。
“根本没有面对,从何而来逃避?”
“给我一个理由,”
“没有理由,只是觉得机遇从来不肯关顾我,她总是避开我绕道而行,因为我太丑陋,太无能,我是一个废物。”
“机遇?哼,机遇女神来找过你,只是你没有抓住,没有准备。机遇是你去找,而不是她来送。记住,机遇只偏爱那些有准备的人。”
……
机遇是你去找,而不是她来送。
机遇只偏爱那些有准备的人。
话是没错,但对于一只特殊的蝴蝶而言,又有什么太大的意义呢?
蛹已经结起了,但我这个特殊的蝴蝶并不想,不要破蛹而出,我只想在一朵妖娆的鲜花中睡上一觉,一年,十年,一百年,一千年,一万年……就这么悄然而逝。
美丽的翅膀,优美的身段,永远只是一个梦,惟有等待才是我着一生唯一的信仰……
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上帝伦敦奥运在即,男子69公斤级举重队内选拔将在几天后进行。为了圆儿时的金牌梦,我刻苦地训练,希望能成功入选。 这天,我正在训练,我的大师兄龙——北京奥运会男子举重56公斤级冠军,拿着一张纸跑了过来,十分激动:“看,这是上帝的电话,上帝能满足人一切的愿望。”“真的?”我将信将疑。当然是真的,我已经打过了,希望他能帮助我通过队内选拔。”“什么,你竟然是用这种无耻的手段!”我十分气愤。没办法,那帮年轻人进步飞快,而我自从08年夺冠,状态不断下滑,不用点手段怎么行?最后选拔赛时,我竟然举起了我两年未举起的重量,直通伦敦。一听这话,我有些心动,“真有这种好事?”“那还用说,快点吧,等会被人都知道了,就打不通了。” 于是,我立刻拨打上帝的电话,可是占线了。“一定是你不太信任上帝,所以打不通了。”龙说道,有道理,我要信任上帝,于是,我满怀虔诚地拿起电话,按下重拨键。“嘟嘟……”“太好了,打通了,我想着,对不起,上帝正忙,请稍后再拨。”完了,你信任上帝,但迟了,这下我也无能为力了,龙正说着,只见我的队友A冲了过来:“太好了,上帝将赋予我神力,让我多举5公斤。”说完带上耳机大摇大摆地走了。刚一走,B又来了:“太好了,上帝将我多举10公斤。”“什么?”我急忙拿起电话一遍又一遍地拨打,可永远都是“上帝正忙”。 我愤怒了,我发了疯地训练着,突破,终于我有了长足的进步,以超过B一公斤的成绩来到伦敦。奥运会来了,首先进行的是男子56公斤级比赛,龙轻松地夺得冠军,并且打破了挺举,抓举,以总成绩的三项世界纪录,再创辉煌。他走下领奖台,我问他:“上帝向你如何承诺的?”“上帝承诺我,六次试举全部成功,总成绩超过我的正常水平20公斤以上,哼,我通过努力,已经取得了巨大突破,何须上帝帮忙。”龙摇了摇头,便继续庆祝去了。 第二天,当我满怀自信地走到后场时,只见各国选手都拿着电话拨打上帝的电话,一看这情况,我极坏了急忙拿起手机打给上帝。没想到,上帝竟接了我的电话,我赶忙说道:“上帝我即将参加男子……”谁料,上帝打断了我的话:“朋友,我正忙,你的事等会儿再说。”说完,挂掉了电话。 再看其他选手,不知什么情况,一个个都愁眉苦脸地抱怨着什么。我问翻译他们在说什么,翻译说:“他们在抱怨上帝关机了。”“什么,关机了!太好了,也天助我也!”最终,我以着领先第二名15公斤的成绩夺得冠军,并打破了尘封20年之久的世界纪录。 当我眼含热泪站在最高领奖台上的时候,手机响了,一看竟是上帝!我顿时气不打一出来,接通了电话,没等他开口,便率先说:“好你个上帝,我对你如此信任,而你却总是说你忙,现在夺冠了,你知道打电话了。”上帝听后,笑道:“朋友,你信任我,请求我帮助,我也是因为信任你,没有帮助你,总是在忙,果然,我没看错你……”1200字 高二 叙事
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思考话说回来,我也吃过爸单位里的饭,据说是一家午饭公司的,差距也是一个天一个地。那只能说明我们学校有点问题!(啊?没问题!哦,那就是我们学校联系盒饭的那个人脑子有点这个……这个……被枪打过了,缺氧,和猪换过了)。不在学校里吃午饭,能出去吃的话也就算了,最要命的是,学校中午除了回家吃饭可以走,包饭的学生不能出去了!于是学校生意并不景气的小卖部窗口每天中午里三层外三层挤满了人,那宽不到3米的窗口竟挤了十几个人。从宏观上来看,小卖部方圆20米内人挤人挤得像压缩饼干。其实小卖部是有门的,但这扇门只有小卖部的人才可以进出,有不少不想牺牲自己性命的同学就开始打这扇门的主意,与小卖部的人搞好关系,他们就能自由自在的进出小卖部了,让我等豁出性命挤的人看了真是羡慕+嫉妒+愤怒!然后感叹:总算看到了让千年来炎黄子孙痛恨的后门的由来。学校中午虽然不让出去,但还是有许多高智商的同学连骗带求+中国功夫每天顺利逃离。但是后门是处处存在的,关系胜过一切,只见一些教工的子女,进出自如。那对我们凶神恶煞的看门老太见了他们也只是笑嘻嘻。还有另一种,有些将来适合公关的女同学,和那看门老太不知怎么搞好的关系,她们互相见面时像阴阳相隔的老娘和女儿一样,讲了一些屁话后,那几个女同学变大摇大摆的出门了!我们还是上面划线的那三种感情。问:“你们怎么能出校门的?”答:“有门吗?!我怎么没看见?”总之,这社会上的种种不良风气在这能看到十有八九。怪不得——学校是社会的一个缩影。再说学校不让我们出去的真正目的决不是像老师说的:“校长最近去大学医务室看医生,医生说最近外面小滩上卖很多不洁食物,不少学生都吃坏了。于是校长决定中午不开放校门的。”不!不是这样,请问校外的这些小饭店是这几年才出来的吗?不是,那为什么那个校长最近才想到附近有小饭店,不让我们出去?(学校从来没有中午关校们的历史)。再问:那我就说你家里烧饭的家伙难道消过毒吗?你不会有什么健康证吧?你在家里吃难道没吃坏过肚子?答案已经知道,说明小饭店里卖的并不是什么不洁食物。如果校长真是为我们好,那我说一声谢谢。可你怎么连自己学校附近有这么多“不洁食物”生产地才刚知道。如果不想让我们出去,那就改善伙食,靠关是关不住的,就像以上讲的例子一样。可我想,校长根本不是不知道,也明白只有增强自身竞争力,才能把我们这些“顾客”留住。所以,学校是打着为我们好的幌子,在中饭里搞鬼。搞什么鬼?我也不太清楚,但学校教学楼边上(注意:后面一连串形容词,没功底的别读),在中考阶段影响了我们一年,而我们一点也享受不到的那幢楼,不是惊天动地的搞出来了吗?如果我讲的不对,老师,你就当我是在说梦话,不用给我写评语,也别来找我。抱着奇文共赏的想法来看看,看过就别当回事。如果我说对了一点点一点点,就请大家思考。1200字 小学 议论文
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灰白色的方式走了、再见了。离开、分别了。这样、已经了。宝贝说一句再见吧!那心中留下的痕迹已经被我用不见的橡皮擦逝。惨淡的云朵挽回不了我和你的背影,黄昏后的红霞已经不再对我们述说而感动,那魅力而风光的风景线已经不会回到那风骚的年代,当花残落在我们留下的痕迹时,风也带不回我灵魂了。也许我们不曾面对对方的笑脸,也没有为对方体谅过,但是没有相互体谅不就是体谅的最高境界吗?花儿为了骄阳而奋斗,我也许没有为了你,我感觉雨中的那个人,还在微笑着看着你,就这样一直在脑海里……在这个年代,月亮已经不再美好了。因为那棵柳树下的人影已经消失了。。。等待着下一对可爱的人儿吗?不。月光留恋着沙滩,那有一对影子在互相依偎着,那个短发的傻子还在为那笨蛋唱着五音不全的歌曲、还在述说那悲哀的乐章、还在为了那笨蛋哭泣、欢乐?我看着这幅画面我正在叹气,因为我正在墓场,可笑着独子面对上面写着凌乱文字墓碑所想……童话真的美好,但是温柔过去的守候还是什么?我一直持续着守护童话,其实童话不是为了童话,是为了亲吻哭泣的花那个人,她?她?是谁?亲吻着繁花?等待着朝阳落下?已经哭泣的花已经需要大地的爱了,它应该回家了。我在哭你知道为什么吗?我一个人真的无奈你这道吗?你只知道亲吻花,你知道我吗?我只是想要你像亲吻残朵一样爱我就好了。也许会死亡,但是我也希望真的,我在走向残阳下……当你要躲我时候,我知道好吧、我知道要挽留怎么都没有用了,我怎么感觉到我脸上有温润的鲜血呢?我竟然哭了?可是连一个美好的回忆都不给我吗?为什么送给我了折磨礼品?好吧、好吧、好吧。只要去偷偷的躲在深渊下偷偷的看那对傻子笨蛋就好,就这样偷偷的……总有一天我会让你发现、发现、真的发现那个傻子已经不再傻了。呵~真的不傻了,他已经不再天真,已经不再单纯,不再为了雨后傻傻送人伞,不再为了铭记那一千零一夜哄别入睡,不会为了佳人傻傻的笑、更加不会看见王子公主受尽磨难而哭泣了、真的我永固的定格而不会改变了,我会吧“我”好好的,好好的隐藏好的。可是我看到你之后连心痛都免了,真的,我的心已经不再悸动,不会了,她现在一定再海滩吧……风残凌涩春无颜,花酒对依夜无眠。只为思还乐奏章,天始无极乾坤旋。诛吾魂、断吾心、诛吾志、吾无魂。有人说:“人走了不一定会留下记忆,但是记忆一定会留下走了那个人,真的,会。永远刻住那个人的名字。”留下伤感的人,守候诺言……留下不再单纯的人偷偷的舔着伤口,留下了不再傻傻的为了追寻你足迹,也留下了为了猖狂世界微笑的人,玩世不恭不好学,真的不好学,学累了。就对记忆的傻瓜笑吧,就这样一直笑,笑你的痴呆。笑你喜欢听谎言,笑你什么?可笑,笑自己吧!笑自己,不能让笨蛋听见。如果听见了,那笨蛋就不会再对你用心了真的。沉下深远、任时空转换。飘远。流动。惨逝……黑龙江鹤岗萝北县萝北县第一中学初二:妙夜琼香1200字 初二 日记
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初二议论文:以自己喜欢的方式过一生_1200字小时候,特别想当老师。幼稚的心里总是装着很多幻想,因为孤独,所有想拥有花团锦簇。那一次,老师叫人上去谈理想,一个同学刚好和我一样,想成为一个合格且优秀的老师。我刚好走到饮水机边打水,其实是为了听得更清楚。老师用手指着多媒体,脸上一副很骄傲的表情,那是一个很有知名度的金牌教师,说到:“以后努力考上一所重点师范大学,然后加油个四十年,也许你也能开这样的报告会”。我刚好把水杯里的水往嘴里送,一口水全喷了出去。一个纸杯,却屡次在回忆中发出破碎声。我离讲台不过一两米,但我看见的是每一天我都能猜到内容的四十年。我不能过一成不变的生活。后来,我改了理想。一会是充满正义感的法医,一会是温暖的心理咨询师,一会是能言善辩的律师,虽然一直对理想居无定所。但是,我可以有多个选择,朝每一个适合自己的方向奋勇前行。老师一直说要有理想,其实在我看来那都是捆绑自己初心的枷锁,因为这个世界会变得很快,谁都不能意料到未来,又何必先让自己吊死在一棵树上,而忽视了身后的大片深林。或许有人会问,什么是自己喜欢的一生。是挥金如土的世俗追求,还是阖家团圆的幸福,其实我也不懂,却开始逐渐明白。我想要简单的日子,没有波澜壮阔,只有温暖柔情。我想活得纯粹,不用看别人的眼光。虽然我没有那个资本,我也很任性胡闹,经常一言不合就撕,其实我也很胆大妄为,总是有着别人没有想到的奇思妙想。我想拥有温暖,或许那就是我要的生活,我很喜欢的生活。我不是什么勾心斗角的心机婊,喜欢钱,但是不拜金,念旧,却在遇见后来的时候时,很快遗忘。有人说我薄情,有人说我潇洒,其实,那只是我喜欢的一生。人的眼睛里有很多种颜色,而每一种颜色都是一种新的世俗,他们日渐平庸,甘于平庸,将继续平庸。他们以一种平庸的角色出现,以一种强大的力量去渲染别人的初心,而我却坚持着一尘不染。他们告诉我,他们说,女孩子都是温室里的花朵,吃不了苦,也没有什么拼命的资本。只能老实本分,安于如今。可我偏不。一些人固执的认为自己的失败是因为性别,是因为自己不是女孩子,是因为什么其他……那些遭遇,值得同情,确实不公,无语问苍天的遭遇,一样有它的遭遇吧。人们借题发挥,偷换概念,将所有错误归结于它,不负责,不承担,哪怕是自己改写了自己的命运。家里人都说让我长大考公务员,或者老师,这样至少有份稳定的工作和收入。千万别学谁谁做北漂,或者去追求什么精神美,而这其中就有他们的禁忌。例如,作家。他们总是觉得这份职业极为见不得人,有钱的时候富可敌国,没钱的时候一贫如洗。他们说,我相信你吃不了这些苦。的确,我不是一个适合吃苦的人,我需要安定和安稳,可是为什么我的人生要由他们来操控?我喜欢的人生,本应该追求自我,遵从自己的内心。我不能过一眼望到头的生活。我现在在努力,因为我知道,有些东西,它不只是是生活的调味剂,不是工资高低,不是体面还是可耻。我们从出生就在将就,我们从长大就开始迁就,人变得屈服,顺从,有时必须牺牲可贵的,仅剩的自我。我们,真的不能这样。我们只是应该活成自己喜欢的样子。1200字 初二 议论文
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上帝的败笔我似乎与生俱来就是一个被命运诅咒的孩子,就要与病魔作斗争,而且我并不是出生在温室里的小花,我是寒冬的待梅,但我并没有寒冬待梅那种凌风盛开的顽强生命,更没有像它那样勇敢的气质,或许是因为我所曾经拥有过的临风御寒的能力早已被耗尽,所以我是上帝的败笔。我是一个易于感伤的女孩,也是一个易于感动的女孩,又是一个横遭伤害的女孩。所以我永远都不是一只快乐的小猪,可以说是痛苦的柏拉图,一个林黛玉式的多愁善感的人,更像是琼瑶笔下的那种忧郁的女孩,因为总在静夜独思时,生命的无奈会如风而来,吹落我因悲伤恐惧而淌下的泪水,生活总是这个样子,在不经意间,让我们失去很多,现在我们都还年轻,但却失去了健康,失去了纯真,失去了快乐,失去了成功,甚至失去进取的机会。有位朋友在电话中对我说过,我们最大的痛苦就是失去生活。我笑笑说:不是,我们最大的痛苦就是失去健康。当我对生活,对人生因身体的欠佳而变得力不从心的时候,我才真的感觉到健康对一个人是如此的重要,失去了健康哪还有充足的精力去面对生活呢?看着白衣天使把吊针扎进血管里,感觉像扎在心脏上一样撕心裂肺的疼。镜子里的那张脸失去了往日青春的容颜,我想伸手砸碎镜片,不让自己看见凄清的自我,可这本是自欺。心里像吞了只苍蝇般难受,甚至有时连自己的影子都想逃避。生命很空,似乎用什么都填不满,完全是因为病魔,我无法逃避,无法退却,我只有跨越,只有征服。记不清是在什么时候了我被寒风撕下,带着泪痕,卷入悬崖,像流星那颤颤的尾巴,残岩一到,贫瘠一捧收留了我。在日日夜夜里,我想延续生命的长度,但我天生长不成栋梁,风吹雨打,我尝到了世间的酸甜苦辣。曾经我觉得与病魔较量也是锻炼意志的一种方式,只是那些开落的花,黄昏的风早已被寒风吹得支离破碎。其实我不知道为什么上帝要这样安排我生命的开始,从孩童时代到现在生命经历了几次遭折之后终于趋于安稳了。曾经在多次,这个世界上差点没了这个忧郁单纯的女孩。后来,我对生活找到了感觉,因为人生我错过的事太多,我无法弥补,我不愿意错过,可是生命太短促,错过是无奈的,它饱含了太多,太多的遗憾,有时甚至觉得是命运的诅咒,是上帝的败笔,其实未必需要如此悲观,忧郁看待,因为我觉得:错过了漂亮,会拥有健康,错过健康会拥有智慧,错过智慧,会拥有善良。所以我不再抱怨什么,我相信我只要有一颗年轻的心就够了,即使健康与快乐远离我而去,我也会学快乐起来。我找到了一种自我释放的方式:偏爱台灯下面对一叠空白的稿纸的心情--------我觉得这是一场精神的造山运动。我幸福地搬运语言的砖瓦,希望筑起一座灯光灿烂的空中楼阁。于是,面对苦难,残缺的生活,生命,我不想乐观与不乐观,我只求平静,平静的接受一切,因为它们都属于我,属于我的生命,所以,我不再背负“我是上帝的败笔“这个怯弱无比的称号。1200字 高三
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