那次卑微的转身
青春是一个大被窝,暖和、安全又唯我独尊。躺久了就有点藏污纳垢,但那点小龌龊也是自己。我曾以青春为借口与母亲有过一次旅程。
那年初夏,阳光正好,炎热的气息丝毫未影响到我对旅程的向往。踏上旅途,一路的繁华并未吸引到我,一切司空见惯。但在我下车的那一刻,却被那座城市所折服!很快,我全身心地融入到了那座城市,它似天堂一般干净和谐,繁华而不杂乱!鼻尖贪婪地呼吸着洁净的空气,也细细地品味着这里的每一处细节。即使沐浴阳光,也完全是自我陶醉!
从开始到最后,我从未注意过母亲一眼,就在这时,母亲眉头紧锁,脸色煞白,挽起我的手直达目的地。由于时间太晚,末班车没有多余的座位,母亲把仅有的一个位子让给了我,却不知自己早已疲惫不堪。已是凌晨一点,母亲渐渐熟睡,我却不知道她已经病了。
第二天早晨,母亲出门很早,她是去上班了。我一觉睡到了七点,醒来后看不到母亲的身影,我有些懊恼!心中自怨:“怎么回事,又不在?想饿死我啊!真是的!”殊不知在我埋怨的同时,母亲却在带病工作。母亲回来时已是晚上12点,我再也抑制不住心中的怒火,刚要大声喊叫却被母亲的哭泣声冷冷地滞留在原地。她哭泣的声音特别小,但一声声的哽咽一次次地冲击着我的心房。我的心里像海浪般翻滚,但我始终不敢上前。不知为什么,一向无所畏惧的我却被此刻母亲的脆弱所震惊。
那个夜晚我五味杂陈。第二天早晨,母亲已做好早餐,满脸笑意,对我说:“吃完饭,我们去海边,你一直想去的!”我本想询问昨晚的事却又止住了,只是应了她。此后几天,母亲一直陪我玩,我早已忘记了那晚母亲为何失控,只是淹没于这座城市的车水马龙中。从此,母亲再也没有去上班。
直到后来我才知道,母亲那天带病去上班,因为某些原因,公司嫉妒她的人小题大做,导致公司开除了她。我忽然明白,母亲这几年出门在外,独自打拼,好不容易才走到了今天,现在却被我托下了水。或许我不是直接的原因,但却是因为我,母亲才带病上班,最终失去了她那份令人骄傲的工作。
我现在才明白母亲当时为何哭的那么伤心,记忆中,母亲似乎从未那样脆弱。我之所以会如此骄纵,也是因为我有一个能干的母亲,但这些在一夜之间变了。一直以来,在母亲那里,我都是说什么就是什么的,我要什么她就给我什么。但是,我却从未考虑过母亲需要什么,哪怕是一句简单的问候。
临近中考,母亲再一次放弃了她新找的工作回来陪我考试。一年前邂逅于那座城市,现在又是再次相遇,而我早已没有当初的心态去渴望什么。那座城市让我看到母亲的容颜已经随着时间的流逝而消失殆尽,也让我看到了母亲的脆弱与无助,还有她额头日日夜夜留下的被岁月风干的纹理。这里的车水马龙似乎已经成为了极其丑陋的东西,许是人性的变化吧!
路旁一位捡垃圾的老人,将半瓶被人喝残的可乐小心捡起,匆匆跑到一个小男孩旁边,微笑着递过那瓶子,小男孩满脸笑意:“谢谢爷爷!”。此时的我感觉自己卑微至极。我还记得中考那天妈妈穿着一身白色旗袍,她说她希望自己的女儿旗开得胜。如今的我,正如这座城市,正如母亲所说的一般。正值青春的我自私贪婪,不顾及别人的感受,当现实被冷冷拍下并只留下卑微的转身,我将一无所有。
旅行是我讨来的!但不知从何时起我已丢失了一样重要的东西——知恩图报。我是在什么时候丢失了这人性的呢?
修心
原是几条街的距离,最终却成了不可逾越的生死之隔。你我想要缩短的距离,不经意间被时光搁浅,甚至淹没。
前不久,某公交车上乘客与司机发生争执,相互殴打,致使公交车坠江,造成多人死亡,该事件成为网络上的头条新闻。直至今日,这一事件依旧有很大的关注度。乘客刘某在司机提醒站位一段时间后发现自己已过站,要求中途下车,但此地无公交车站,司机并未停车。于是,两人便有了争吵。矛盾激化时,两人殴打起来,导致公交车失控,在与迎面车辆碰撞后冲出护栏坠江,车上15人都未幸免。
我不敢轻言谁是谁非,毕竟站在不同的角度有不同的考量。我只想平静地说一句:修心才是修行的本源,懂得修心,才可修行,方能品味生活之乐,感受生命之美。
君可知,修一颗理智的心才为修行。曾听说,拥有理智的头脑才能有泰山崩于眼前而面不改色的魄力。对此,我不否认。拥有一颗理智的心或者说拥有理智的大脑,就像燥热之夏的一处荫凉,给人清凉也让人清醒。若上述事件中的乘客刘某可以理智、冷静下来处理这件事,或许那15个人的家庭依旧和以前一样,不会陷于失去亲人痛苦的阴霾之中。修心,修一颗理智的心,以理智和清醒的态度修行,修来一份平静的生活。
君可知,修一颗宽容的心才为修行。人非圣贤,孰能无过?给他人的一丝宽容与理解,就如冬日暖阳,温暖你我的心灵。一个懂得宽容,理解别人的人,就如拥有磁铁般的引力,吸引着周围人的目光。我们常常希望别人可以理解自己,却极少去换位思考,以宽容之心对待他人。或许,这是人的劣根性吧!不论生活或生命,因为有了宽容,才更加精彩。修一颗宽容的心,修行一条更加宽阔的人生路。
君可知,修一颗乐观的心才为修行。你与我,就像茫茫大海中的一叶扁舟。不知何时,便会迎来狂风暴雨,也不知何时会驶向雨后彩虹。拥有一颗积极向上的心,或许才为生活的真意。若是把公交车辆过站看做是一次锻炼身体的机会,是否会有不同的结局?修一颗乐观的心,修来人生的缕缕阳光。
……
人与人之间的距离,重在人心。修一颗理智、宽容、乐观的心,修行一次短暂的人生之旅。
修行,也亦修心!
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文字的卑微我说。我想找一所木房子,在澄澈的溪流旁边。把门前的四叶草和曼陀咯编织成彩虹的颜色,挂在会吱呀作响的老旧的门上,让房间里弥漫起阳光的味道。坐在有斜斜的阳光照进来的窗口,使劲儿吸着有温暖的浮尘味儿的想起,仰望着挂在七百万亿亿之外的幸福。然后找一支羽毛笔和一沓泛黄的纸,记下自己看看到的旖旎,听到的梵铃和嗅到的温馨。有人会说:又是一些没有意义的白日梦。然后我可以用最灿烂也最沉静的笑容告诉他:文字从来不卑微。我说。我想拥有一支很好用的笔,不是马良的那种。就是一支很普通的中性笔。然后我就用这支笔在一个漂亮的本子上写写画画。写那个优柔而多愁,美艳不可方物的黛玉;写那个有着明媚而柔然的笑,单纯而又善良的angel,写那个拥有大大的摩天轮和旋转木马的游乐园,写那所在溪流边的老旧的木房子,最后来写写这支笔。当这支笔耗尽了所有的墨水,就把笔和本子虔诚地放到书架的最高处,封存那那一叠美丽的昨天。有人会说:又是一些天外般的靡靡之音。然后我可以用最复杂也最单纯的目光告诉他:文字从来不卑微。我说。我想要一本漂亮的日历。郑重地告诉别人——这一沓装帧精美的铜版纸是我今后的一段日子。然后用最丰富最纯美最灵动的语言描绘上面的每一个字符。无论是被初寒雨打湿的春的香气,还是被树叶摇碎的冗长的夏天又或者一叠叠被梧桐斑驳了的秋天的日子;抑或是被西西伯利亚的寒流冻结的冬天的阳光。最后用漂亮的字体把美丽誊写到日子里。有人会说:又是一个90后的飘渺的文学梦。然后我可以用最动听也最平和的声音告诉他:文字从来不卑微。我说。我想有一叠永远不会被笔戳破的漂亮的纸。可以承受我在看到布什阴险的笑,顾忆罗奇怪的发型和留守儿童褴褛的衣裳和同样褴褛的笑后,那些锐利而尖刻、忧伤而沉重的文字,然后把它们变得温软而馨香而柔和而美丽而单纯,再然后把现实也变成这样。最还能晾干我在看到南京浩劫中的鲜血、冉?阿让的救赎和与外公的合影后,那些忧郁而复杂,凄美而惆怅的笔记中的泪,然后把它们变成耀眼而温暖的阳光,再然后把那些眼泪风干成复古的干花,保存住古旧的美丽与善良。有人会说:又是一个小孩儿多愁善感的所谓忧伤。然后我可以用最简洁也最冗杂的语言告诉他:文字从来不卑微。我说。我想有一盏复古的台灯,发出柔韧的奶白色的光。把笔弯曲成毛毛虫的形状,让首在纸上留下渐变的光影,把字迹分割成一片一片。最好把那些幼稚的文字转换成渐变的幻灯片,投影在背后的墙上,把不好的全变成好的,把不美的全变成美的,嗯,最后把世界也变成这样,然后我一回头就能看见那些美丽的词汇构筑的世界。有人会说:又是一个孤单的孩子的胡思乱想。然后我可以用最浓郁也最浅淡的芬芳告诉他:文字从来不卑微。我说。我想有一张天然的木桌子,最好还有些沟壑和纹理,描绘出最自然的文字。我可以伏在上面,用那盏台灯,那支笔,那叠纸,在那所房子里写自己看到的听到的触到的悟到的,写出生活最真实的肌理。然后眯着眼睛把纸贴在窗框上,就仿佛文字都成了现实。有人会说:又是一个不切实际的漫谈随想。然后我也可以用最短暂也最长久的沉默告诉他:文字从来不卑微。我说。我想写所有我看到的、听到的、闻到的的所有。把整个世界都誊写到纸上。有楷书、隶书、花体字,用最美的字体把文字写成文字,写成自己的生活。这次。我会在别人没说之前,悄悄地也大声地说:——文字从来不卑微。1200字以上 初三 书信
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转身,天涯不想错过,终究还是要擦肩,遥远的你成为梦的制造。簌簌梨花里,或许有一片洁白为我,飞舞过,迷离过,融化过,升腾抑或沉沦,微笑抑或沧桑。源于你的温柔,已足够惊艳,纵芳华几许孤寂,依然沾染烟火气息。回眸里几番眼波回旋,转身的余温浅笑微藏。记忆唯有曾经的顾盼神飞、牵肠挂肚,如若爱已凋零,转身是谢幕的优雅。那么,就让蜕变在天涯呈现。你在,你不在;我笑,我不笑。天涯,是别离的落红,在苍白之冬上印染。转身,天涯;天涯,转身。大约在冬季的梦已然荒芜,太多纠结与落寞给了黑夜。心,空澈却不静然。我们的故事,在若干年前上演,春的枝头含苞,夏的骄阳烘烤,秋的凉风考验,出炉于那个有流星的夜晚。从此,云雨歌谣……不设防于惨淡收场,落幕在一地梨花飞扬。太多曼妙夹杂心动的往昔,我不能一一写出的,总是你幽默与真诚的一瞥剪影。打马而过的时光,生命长河的我,纵有太多闪光的浪花,终抵不过你唇间还未给我的一吻。其实回忆,就几个泪落的瞬间,却穷一生而藏。痛苦的,遗憾的,悲戚的,岂止是冬的那场赴约?苍白修饰的还有一场宿命的折磨……我心之犷野的温存,未与你挥洒,那潮般的感念,只在一阕清词里呜咽。长眠的忧愁,无处焚烧着落寞,你我期许的一场繁花盛开,在心之冬闭合。真,还是假?假,当做真?是否所有的曾经,仅是镜花水月。这辈子,我无法更改那个决定;这辈子,我无法背叛那个誓言。望穿秋水,得不到一个等待,但无论你遥隔楚云端,我依然看出你的相懂,伴我的相守。见或不见,就在那里。雾霭沉沉外总有天高云淡,心,依旧。那迷离的眸,还在枫叶盼红。素笺上多少盈香的小字,珠玑弹跳。似曾相识,燕何时归来?墨香雅韵里,无非你是客。风花雪月的罪,背负了该如何偿还?多少期许祝福的,伴着星光闪烁。你看,你感知睫毛抖动,而你怎会明白,远方我的尘埃,伴着你的转身,低入。花不开,于天涯。黯然神伤,收藏给岁月,沿途的静好,还是悲凉。心是沉稳的使者还是躁动的恶魔?你怎会知晓,泪在远方挥霍。日子唱起梵音,佛说无语。那曾经的佛前白莲在我心中,结籽。我不要,你,非给。清浅时光,揉碎在书间的蝴蝶上。那干瘪的翅,写就季节的告别。而今,窗外是寒冬的冷聚,说出誓言时的暖,早在秋的收割里受伤。一些守候,只在一个人的故事里温润,你转身的背影,只昭示着茫然。于是,我在月牙上哭泣,泪,凝成今夜的雪,释色释香飞舞着别离的苍白。那些根植于我心你给的暖,融化在你的窗棱前。举案齐眉的构想,终是一地薄凉。拨开云雾,迈出首肯的一步。一飞冲天的渴望,爱在尊严里成长。呵护是相守的要道,驱走命运的无常。你是我灵魂皈依的所在……生命的托付演绎我真爱的决定,亵渎与随意不是我真爱的诠释。将灵魂在春花秋月里珍藏,走走停停里,你难道仅是我的过往?我的素笺可否与彩笺相换?不变的还是那一阕清词的断肠,而你,在韵脚里忽视着渗透的深情,仅仅扫几眼,哪知我的内涵?我的心终在冷水里浸泡,然后再踏入北国的冰寒。纯美的色彩,缺少眼影的映衬,孤寂的泪印染成斑驳。睫毛,弹奏夜的婆娑,将思念无法拉长……始终不敢信,转身,既是落寞又是遥远的天涯。为何,你不让我一如既往的欢颜?原来,不变的是雪的浅白;原来,一往情深的是月光洁白。而我,不是雪花不是月光,却依然走不出,念你的独白!我无法丈量思念的长度,相见难,未见,更难。晨钟暮鼓,曲径通幽是听禅,而我,却要伪装的心宁。其实你,没有给我佛经一卷,单一的木鱼,我敲不出那份难懂的禅意。爱是没有墓志铭的永恒,一路相随,跋山涉水后,只一句:原来你也在这里……风过,了无痕。心,依旧。阆苑仙葩,有其缘;莫失莫忘,碎碎念。凡人世界,无仙寿,无恒昌。因了,情缘渡口,就在拈一朵花的时间里快速相爱。遇见,来过;爱过,散了,转身,天涯。我看不见咫尺,天涯就是天涯。我长久的等待啊,终负了心。这冬的雪里,再无精灵。雎鸠鸟凄厉的叫,君子没了方向。而你知,我还在参差荇菜里张望,那眉宇,依旧颦蹙。几多感动,绽出妖娆,爱你始终是粉红色。欲说还休还是一吐为快,山重水复,开辟心路几条。岁月之门虚掩的是可望不可即的恋,其实,一轻推,天地豁然!没有羁绊的心,种下一片希冀,纵你转身,还有满满的追忆不荒芜。爱岂可轻谈?那双眸决眦的总是爱的殉葬者,痴心人独做着痴心梦,梦里花落,醒来天涯。执笔为文,风花绽,雪月凝,流连心间的,总是云烟处泛起的过往,有你。爱一个人,陷进了孤独,最美人间四月天,情败给了忠诚。曾经,现在,过往还是未来,一颗心的力量,你早已懂。晓雾将歇,夕日欲颓。轮回朝暮里,寤寐思服。而今落寞,帘卷西风,温柔写就的,是空空如也。心,洗净铅华,孤戚生存的,将是雪舞。这,是雨的精魂。有点挫败,有些茫然,不如在冬季的静谧里找一份现世安稳,从此,无声的沉睡。两弯柳眉,画了又卸。你给的感动于脑海间挥之不去,伴随转身,却瘦比黄花于天涯。而不肯消失的,还是念,还是情,还是爱,还是伤……执拗如昨。有些人于时光中老去,有些人于心间走成永恒。沧桑无语还是浅笑安恬,总有相逢,开出心底的绯红。素笺还是彩笺,折叠的都是千纸鹤的故事,一泓清溪里,总有今冬雪水的注入……你走吧,走向天涯,而我转身,也是天涯。宿命的轮回,遇见还是别离,没有戏文的油彩,涂好了亦是麻木于舞台。于是我在念想里,重复着曾经的对白,那谙熟的台词,躲不过回忆的劫。我的梦,不改初衷,可你的影子,我不知该不该剪断。还未看清你的脸庞,就在这个冬季背道而驰,是恍如隔世,还是本未相逢?如若转身,有光亮照你,那么,你就,别再转回。而我,望着天涯,路,太长;泪,太多……掌心的经纬有你足迹的分量,唇角的动容有你温暖的触动。笑靥花浅浅开的短暂,却印刻下永不凋零的胭脂色,寒冬的冷漠不知是否装点我炽热之心的边壁?回归到从前,你能,我不能。满满眷恋是我如初的潮涌……去往天涯的路,一半琥珀一半朦胧,那飞舞的雪花飞不出冬的束缚,纵拼尽全力,也不及,你一个转身后的天涯……1200字以上 初二 散文
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转身之间在提笔写下这些文字的时候,我正一个人以一种站在回忆顶端俯瞰的姿态,庆祝着我来到这个世界上的第十六个年头。爸妈告诉我,十六岁是花季。说这句话时他们脸上那种惊喜和庄严交织的神情让我有些不知所措,于是只好装作不在意般草草敷衍过去。十六岁,不知道人们为什么喜欢把这么一个时间点当作青春的转折点,在我的认知里面,那应该是十五岁的夏天才对。我记得去年夏天并没有今年夏天这么凉爽,五月末的阳光就已经肆无忌惮地布满了每个人的瞳孔。那时候,操场上别的年级一板一眼地做着广播体操,而初三的我们却围绕着教学楼并不平坦的甬道,顶着越来越张狂的烈日,为了体育考试的40分而狂奔。当周围的人一个一个地从我身边挟着风奔跑过去的时候,我承认我是有一点点自卑和泄气的。但我能听见朋友奔跑而过的时候对我轻声说加油,我能感受到死党为鼓励我而轻轻拍在我肩膀上的手,甚至还有闺蜜故意慢下速度来陪着我跑。所有的这些,都让我的自卑在霎时间消失殆尽。我们奔跑的样子就像是在飞翔,狭小的校园里已经快要容不下那么多奔跑着的少年。我们的身体里仿佛充满了用不完的力气和骄傲,挥霍着十五岁的青春若狂。在一个阳光晴好得令人昏昏欲睡的下午,我拿到了中考的第一个分数。当时的我第一次觉得学校的操场大得望不到边,第一次觉得400米的跑道如此漫长。所有的老师都集中在看台上,却没有一个人坐着。总共两次奔跑着经过看台时,我的耳朵都被加油声充溢着。这些加油声在我被热浪熏得发痛的脑海里盘旋着,直到我跌倒在终点线上才戛然而止。在终点线旁边的树荫底下,十几个女生头对着头地躺在一起,身下是落了一地的不知名的花瓣。在粗重急促的喘气声中,不知道是谁先大笑起来,然后所有人的笑声和喘息声都交织在一起,被夏日炽热的阳光包裹成一份精致的礼物。我知道,那笑声里面盛放着那么多的“守得云开见月明”,盛放着那么多青春的汗水与泪水。之后的我们不再有奔跑的机会,生活也一下子变得简单起来,砍去了枝枝蔓蔓后,倒是觉得享受校园生活的时间多了。拿一篇作文或一道数学题去向老师请教,就能换得在办公室蹭一中午空调的权利;午饭过后的闲暇时间,三三两两下楼去,一圈一圈地围着操场的红色跑道慢慢地踱着,有一搭没一搭地聊着天……我会看着不会做的题目焦头烂额,会因自己忽上忽下的成绩而变得焦躁无比,也会一个人在半夜熬红了眼眶拼命做题……但这些都是我在初三最后的那些日子里所收获的“精致的忙碌”。在每一个瞬间,我都能看见青春证据确凿地存在于我的生活里,尽管那些日子在别人眼里或许是兵荒马乱、满目疮痍的。中考那几天,老师开玩笑说,老天爷真是眷顾你们这帮熊孩子。因为连着飙升了几天的气温,刚好在我们走进考场的那一天停止了一飞冲天的势头,并且还连续下了三天夏日少见的微雨,而在我们考完最后一门走出考场的时候,天空又重新放了晴。我们的中考就这样变成了一场天时地利人和的盛大戏码,所有的人都拼尽全力扮演好自己的角色,以迎来最后的完美谢幕。每考完一门从考场走出来,我都会和每一个我看到的教过我的老师拥抱,我似乎能感觉到代表着我初中生活的进度条正在百分之九十九点九九的位置向着百分之百坚定不移地前进着。第三天,当最后一场考试的收卷铃声古板而尖锐地响起时,我看见白色的试卷像雪片一样“哗啦哗啦”地被收回到讲台上,突然有一种我的日子也要这么被收走的错觉——只不过收走试卷的是监考老师,而收走我的日子的是时间罢了。结束的即将结束,告别的终要告别,三年,一千多个日日夜夜,我从来没有像如今这般想要将它们留住过,可是仔细想来,又不知道自己能留住什么。面对着考场外翘首以盼的家长和老师,还有蔚蓝清澈的天空,我不知道突然从哪里涌来那么多的空虚和难过,就好像一下子没有了继续坚持的理由,整颗心空荡荡的,连考试前一直支撑自己的那些“假期挥霍守则”也忘得一干二净。回到家,连饭也没有吃就躺在床上沉沉睡了过去。冗长的梦境中,我还是那个需要每天埋头于许多练习册与试卷中的那个我,而我身边也同样是那些以沉默姿态在书桌上拼搏的少年。不知过了多久,我昏昏沉沉地从睡梦中醒来,站在镜子前,一脸泪痕。掬一捧水泼在脸上,不知道有多少青春的画面都溶在水一般的时光里,又归到回忆巨大的海湾中。之后我来到了一个未知的却是我一直仰望着的地方,我花了整整一年的时间来强迫自己习惯并爱上这里,强迫自己学会面对一个新的开始。一次和初中同学去KTV唱歌,朴树的《生如夏花》我们唱了一遍又一遍,最后一群人像疯子一样抱着麦克风边哭边吼,经过音响处理的声音刺耳至极,震痛了耳膜也震痛了回忆——“我在这里啊,就在这里啊,惊鸿一般短暂,如夏花一样绚烂。”青春就像手里的沙子,在觉得还有很多的时候不知道握紧,等到觉得手心空了,该握紧了,反而从指缝里流逝得更快。那些日子,终究渐渐远去。即便是再聚首的时候,也不是原来那些青春无畏的少年了,毕竟时隔一年,人已成长,心境已变。只是那些成长了的少年,如果绕开他们眼里的淡然和沉稳,看到的依旧是那泼墨般的勇气和骄傲。一切好像都变了,一切又好像都没变。就好像转了一个身,世界毫无改变,却看到了另一个不一样的世界。终有一天,那些少年们的音容笑貌会渐渐从我的生活中暗淡下去。也许某一天我再也不会记起那些日子,但有些感觉会一直深深扎根在我心里,就像酒一样,越陈越醇。1200字以上 初一 议论文
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最后一次转身、再见三无少年淡蓝色的时光是属于少年时代。从小学升入初中时,那是一个漫长的假期,似乎比往年都要闷热,心里有种说不出的酸楚。那里那片废墟,之后又矗立起的高楼大厦,曾经的那里看着是浑浊,满天都是尘土,小平房,却是安心踏实,打心底的朴素,如今放眼望去只有高楼和钢筋水泥,夜晚灯光缭绕着那座熟悉却又生疏了的寂寞的城,是城的一角。对于那里也许除了爷爷外再没什么值得牵挂,但在记忆深处,有那样一群孩子挽着我的手,说是想一起看尽人生尽头的风景。那时无论是冬的冷冽亦或夏的赤热心却始终温热,那股温存从心的最深处一直蔓延到全身的每一寸血肉。还有一位长者讲诉着再也看不见的光景。而那群孩子那位长者已然尘封于岁月的泥土,偶尔一阵微凉的清风,心中静默地布施着磬人心脾的芬芳……最后一次转身,再见少年爷爷种了许多昙花,人们说昙花一现,昙花绽放,一夜生命。或许明知花开花落皆是一场虚妄,却依然迎着寂寞与千百年的孤独盛开,绽放。那时的我观赏了的是一场美的盛况……儿时,校外的小摊上有些许多的小商贩,买着各种各样廉价的食物和小玩意,我们把那种食品叫做三无。小学时的我几乎没有破费买过那些五角钱一包的小食品,理由很简单,爸爸妈妈不让。我偶尔也会嘴馋,纠结半天,最后决定要舌头不要健康,我总是怀着一种神圣的心情加上小小的期望打开每一包三无,深深地吐一口气片刻后就这么一口咬下去,但是一般是不可能自己吃完,和小伙伴们一起分了或者剩下的就带有一丝依依不舍和恼怒地扔掉然后望着天上的云怀念那皱皱巴巴的五角钱。那时我想为什么那种辣味那么烧心?留下的只有那种三无特有的恶心的气味在口中,周围的空气里蔓延,就像是一种嘲笑,这就是对不听话的小孩子的惩罚吧。于是感觉自己受骗了,骗了自己的胃,伤了自己的心。上初中后,学校边的小商贩那里看不到了,对于三无那种廉价的小食品却也偶尔会因为看不到而有一丝的遗憾与没落似乎感觉小学时的一切都只是儿时,只是回忆,随着天上的云层,飘着飘着,一不留神儿却不见了影儿……放假了,我在家里,突然很想吃三无,虽然我一直觉得味道很恶心,吃了还很烧心,但由于那种不知从哪来的强烈的欲望,在片刻思索后一下子从床上爬起翻箱倒取出龙猫的钱包,然后从里面掏出了皱巴巴的五角,那五角似乎意味深长,似乎可以让时光倒流,可以让岁月永恒。不过只是我心中美好的期盼罢了。我坦然一笑,尽管心中早已凌乱到属于已逝去光阴的无所适从……“嗯,叔叔……嗯……要一包三无,辣的,嗯……什么都行。”我像是一个犯了错的孩子,扭扭捏捏的,好像说错了什么,做错了什么。我就像是一个赌徒,不知道结果,就这样茫然下注。一包红色包装的食品袋在空中划过了一条美丽的抛物线,在最高点阳光的照耀下格外刺眼,我不熟练地接过,犹豫了许久,轻轻撕开了一道长长的参差不齐的线条,似乎连接着岁月两端的我,曾经的我,现在的我,依然存留着这仅存的羞涩。那种三无特有的气息迎面袭来,这气味似乎长达了许多年的叹息与回首,我惊叹却有些不知所措,好像尘封已久的内心被狠狠的揪了一下紧随而来的是有些迷茫的诧异……我得到的和我要的终究是不一样。我咀嚼着嘴中像皮鞋底一样的胶体,皱了皱眉,像是一颗心从天空坠入谷底留下了长长的叹息与孤寂。伴随而来的是无尽的空寂袭遍内心,好像是伴随了自己多年的刻意编造的谎言在一瞬间被击穿,有点自责的失落,我无法赴了儿时的约。辣的刺鼻的气味在嘴中扩散,眼睛中充斥着略有讥讽的晶体,我明白,这一切都像是我编造了的谎言,骗得过岁月,骗不过自己,此时非彼时。我无法理解自己的哀伤,谎言的世界纵横交错,而摇曳的我却在其中沧桑的寻找真相,可笑,只是个谎言,从始至终……我如释负重地推开门,把那存有幻想的唯一的引线投进了垃圾筐,永远沉没,永远哭泣。门吱呀一声便不再作响,好像在一声叹息中把一种叫做从前的流年尘封于记忆。我释然,忘记了所有,忘记了曾经的这个少年……最后一次转身,再见三无少年。初二:ミ初秋、夏梦1200字以上 初二 抒情散文
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