长大中的改变1200字以上

长大中的改变

1200字以上 高二 叙事

最近一直是阴天,真的很讨厌阴天,可是不知道是什么时候开始……

不过应该是从很久以前就养成这样的毛病了吧,很久以前,那时候的我是什么样的呢?

不服输,爱哭,爱闹,有严重的大小姐脾气,对谁都很不客气,自满,自大,心比天高……总之是狂妄的小孩。那时候的我喜欢幻想,幻想着动画片里的神仙会在身边,或者是自己是什么什么的转世,这样人间的苦啊,难啊的就会自动消失了,然后自己就可以过逍遥自在的神仙生活了。或者是,我会遇见一个王子,过着永远幸福不变的生活。现在想起来还真是可爱,这就是所谓的童真吧,童年,那是一个多么值得珍惜的时光,可惜它离我远去了……

那是小学吧,那个时候我就只有一个里外都一样,做着真真实实的自己

初中呢?也还好,只不过心变坚强了,不在别人面前哭了,学会忍耐了,知道了喜欢,知道了如何离开,明白了时间是可以冲淡一切,看清了未来还会很苦很苦……

那个时候自己就变了吧,心里想的和做的都不一样了,埋藏起真是的我,用伪装代替了一切,大家开始说,你好难了解啊,或者是总感觉你很神秘……真的么?我有那么神秘那么深奥?呵呵,好可笑,居然没有人知道我是怎样的人……

现在是高中吧,高中,对于我来讲真的让我明白好多,爱情,友谊……

留下了我最难忘的记忆,印刻下了最深的烙印。

高中,我像刺猬一样的防范着每个人,拒绝谁在我身边,想要一个人,一直一个人,不为谁哭泣,冷暖自知,再自知……可是在这个世界上没有谁可以抵抗寂寞,没有人可以被谁遗忘,人总会打开窗看外面的世界,我释放了心。认识了好多好多人,好多好多这辈子都不会忘记的人,薄凡、琛、毛爷爷、旭旭、野孩子、猛猛……

他们在我身边,扮演着平凡人,可是,我依赖他们,相信他们,无条件的喜欢他们,因为有他们在身边我永远可以畅怀大笑,我可以忘记我需要去面对的事实,我不怕寂寞不怕一个人,因为知道他们会一直在身边。我就一直这么相信着,想一直这么相信下去。不过现实还是给了我一个耳光,它让我明白,永远不要以为谁会对你很忠诚。那时的心会哭,不过哭只留给自己,叫自己明白,谁都不是谁的谁。

从去年7月开始,我脱离平坦的公路,走近了森林,看着变化万千的路,我迷茫迷茫在迷茫,没有人在身边,周围只有自己的脚印,我怕我会被淹没在那里,我怕我会一无所有,我拼命的守住一切我所拥有的,想在他们身边留下我的痕迹,这样可以证明我曾经出现过。真的,我需要你们记得我,只有这样我才有足够的勇气走下去。

但我需要和大家道歉,因为你们眼中的我是假的,哪怕天天傻笑,天天闹,天天没心没肺的忽略这一切。但这些都是装的,怕自己脆弱故作坚强。

说实话,我很爱哭,因为什么事情都会哭,哪怕是看下电视都会哭的一塌糊涂。可我总在逼自己说,不许哭陈美奇,你难道要大家同情你么?我讨厌被人同情,那样的自己似乎一文不值。我害怕很多事情,怕黑,怕一个人,怕身边的人离开,怕有一天看到朋友但只有擦身而过的份,怕自己会忘记。就像小孩子一样没有安全感。可是我却很容易相信一个人,一般都是说什么我信什么,被耍了只能认命。不过因为没有足够的安全感,不会和谁把心摊开,不会什么都说,真正的想法留给自己,不让谁看到。时间久了,大家眼中的我就是那个我,不是心中的我。也许是真的,冷漠可以把自己保护起来,谎言是最好的糖衣。

写这些就是想让朋友们知道,陈美奇没有你们想的那么复杂,说白了小孩子一个而已,一个倔强的普通小孩。

说实话,我很容易被人伤害,就算很小的事都可能让我去想很多,郁闷很久,但我不会让自己去影响谁,那样就太自私了。不过我有很大的占有欲,我特别讨厌看到旭旭毛爷爷和其他人说说笑笑忽略掉我的存在,或者有些事情其他人知道可我却一无所知,我是很霸道,霸道到让自己拥有的只在自己身边哪都不许去,不过这是不可能的,那就只有改变我自己,不要去在意那些,学着点自知。这算是一种长大吧。

长大,都要面对很多,自己也要改变很多。现在我都会问自己,哪个是你?恩。我想哪一个都是我,孩子样的,成熟样的,都是你们认识的我

所以啊,我最珍爱的人,请你们记得我,那个真实的我。记得我有在你们身边的点点滴滴,原谅我的谎言……

长大了吗?

550字 初二 记叙文

“怎么那么晚回来,到哪野去了!”

“要你管,我已经长大了,我有自己的事,也有隐私!”

砰!我再一次潇洒地甩上了房间的门。但在片刻之后,我虽然怒气难消,但还是忍受不了无聊的折磨,就在百无聊赖之中随手拿起床边的《读者》,倒在床上,随意地翻看,遇到喜欢的文章就看,不喜欢的就自动屏蔽掉,哼,天王老子都管不着!就在这种气愤和无聊中,时间被慢慢地消磨,我的眼皮开始打架了,迷糊之中我就睡着了……

也不知道睡了多久,醒来时只觉肚子有点饿。就推门而出,把手插在裤袋里慢慢地走下了楼,正好看见爸爸妈妈都在吃饭,便径直走到餐桌边打算吃饭,可发现竟没有自己的碗筷,心中的气愤又似火烧草原般燃了起来,我提高声音,用一种责问的口气对着父母:“怎么没有我的碗筷?”

“某些人不是说她已经长大了,不要我们管了吗?”

“我告诉你们,我现在还是未成年,你们是有责任要养我的!”甩下这句话,我又一次砸上了门,只不过这次是大门。我一边往夜宵摊走去,一边想:哼,你们不管我,那又怎么样?

解决完肚子的问题,我便起身而走,可我竟不知要去哪儿,算了,随便逛逛再说吧!就这样,我选了一条与家背道而驰的路。虽已入夏,可当风吹来时,竟还是会让人生出寒意,我不禁缩了缩身子,拉了拉衣服。

只是走着,不知何时,我的怒气已在不知什么时候全然消散了。我便开始沉思——我是否已长大。说是长大,可我的生活还需爸爸妈妈来料理,且回想我与那父母争论“自由”的模样,竟显得如此幼稚。可说是没长大,心中也有些不甘心,有些愤愤。

又是一席凉风吹来,我瞬间清醒却又疑惑:我会这样思考是在长大吗?

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