梦醒雪处爱雅香
小雅妹纸,生日快到了吧。生日快乐
我感慨:交往最好的荷友是你;写给我第一篇贺文的是你;带给我生活中点点沁人馨雅的暖香的也是你。
我记得,初次在与你邂逅,是不自觉地被你的文章所吸引。那些情节跌宕起伏引人入胜的故事,我好久好久没有在看到。然后,点评,聊天,交心。
我感动,你能费尽周折地打听我的扣,在我点开你的好友请求的时候,我愣了下,那时,在离开很长时间的那时,我对你的名字陌生又熟悉。
我高兴我们都是阿狸控。毛茸茸的小阿狸红灿灿的皮毛憨态可掬的动作无论何时都能给我温暖,就像你一样。
我画的阿狸。。毛上色。。怕搞砸。《其实是懒=
=》
我们有共同的兴趣爱好,我们追相同的电视剧作品。在我受父母委屈向你倾诉时,你总是默默倾听我,安慰我;但有时候你找我时,我不是在挂机做作业就是为了躲避他们而隐身,等再想和你聊时你头像已灰。我只能默默关掉聊天框。是的我们聊的并不多,我们的聊天记录还停留在十月五号的时候。今年的新年,我甚至连一句新年快乐都没有对你说。现在的你,也习惯隐身了。
我是个寂寞惯了的人,你却能为我的隐身找到很好的借口,你总能站在我的立场来理解我。小雅你跟我不一样啊,我喜欢你的性格,像男子般洒脱。你说你喜欢中性的服装,甚至我的朋友加你时都分不清你是男是女;你也有女子的才气善感,你对友情失望过,当时,我没有陪在你身边,很抱歉。你的一些朋友陪你走过了那段时光。你是个有很多朋友环绕的开朗女孩,你的微博比寥寥无几句的我的微博更新率高得多。你在写《荆棘鸟》的时候让我帮忙提建议,虽然我感叹这种鸟,但我面对这种情况只觉得嘴笨口拙,我手无足措地给你提些根本无用的建议,尽管如此,最后的《荆棘鸟》出来时,还是让我吃惊,我从你才华横溢的文字中读懂了它的凄苦,它的坚强,它的内在精神,你极力想表现的那些东西。你伤感唯美的文字触动我的心扉,很轻,很疼。我为之喝彩!
我没有耐心毅力持之以恒地去做某件事,像那半途而废的留言。你很喜欢看的《下辈子如果我还记得你》是注定完不成的了=
=,也只有你会一直追我的文吧。我现在看这个刚刚起头的故事,体会到当时我的肤浅幼稚。后来看的小说多了。我的那点破东西真的不算什么,既没有悬念迭生的情节也没有宏伟气势的构思。但是那份纯真以及对小说的痴狂是再也找不到了。每个人看以前的东西,可能都会像我这样吧。
梦醒雪处爱雅香。嗯很俗的题目。。原谅我真的取不出什么有水平的名字,但至少这名字包含你的名字。因为我收到的第一篇你写的贺文使我那个没有几个人记得的生日充满感动,你发来的好友请求让我惊讶之余倍受温暖,你和我之间没话找话的聊天点燃了我黑暗世界的点点星光。你散发出的幽幽雅香感染着我感动着我。
整篇文章写下来,有点儿像流水账,我整理着我们之间的点滴,编写着共同的回忆。请君莫笑,同道一声:“小雅,生日嗨皮!”
梦里依人
逝水流年,或许这是青春旅途中那些个稍纵即逝的瞬间。曾经有过的感动,曾经享受过的孤独,曾经哼唱不止的歌曲,都好像被那时光梭织成颓废的蛛网,剪不断,理还乱……
模糊朦胧却走在迷茫而又曲折的小路上,或许就连自己也都还不知道自己身在何处。缓缓地迈着步伐,四处寻觅着,寻觅着这条小路的尽头,但却被眼前的迷雾蒙蔽了双眼,任我怎样的努力,却还是四处碰壁。我放声嘶吼起来,却连上天的一点怜悯都得不到,我开始慢慢地放弃了我自己,甚至渐渐地将自己遗忘在这世界上。不知自己停留了多久,对面却走来一位依人,或许这一切都是上天对我的眷念,再一次将我从人生的硅谷救了出来。我抖擞抖擞精神,面对着你我站了起来,而出现在眼帘的你越发的清晰,总保持着阳光般的微笑,那样大大咧咧地向我走来,你的眼眸为什么总是洋溢着异样的眼光,我猜你是否是在与我打招呼,为什么在我的眼里你是那样的陌生,却又是那样熟悉,为什么绞尽脑汁却还是记忆不起你是谁,又为什么总是感觉在我心中你是那样的重要。你慢慢地走近我还没等我举起手来向你打招呼,而你却还是与我擦身而过。我想去叫住你,可任我怎样的嘶吼却总是放不出声来,于是我急了,我着急地不顾一切向你冲去牵住你,牵住你的手将你挽留下来,可当我快要牵住你时,你的手却好像空气一般,任我怎样的努力却也总是牵不着,有何谈去挽留。我似乎又再一次开始放弃了自己,看着你慢慢的走,慢慢的走。可当你快被迷雾所掩埋时,我才清醒地知道即使牵不到你的手又怎样,至少你还没消失在我的世界里,至少我还能跟在你身边陪着你,尽管你却不知道我的存在。我也愿意陪你走完这条路。于是我跟了上去,追上了你的脚步,和你并肩同行,也不知和你走了多久,只觉得我和你的路走也在不完了。因为我相信有一天我会牵住你,再走下去——我的依人。
人生如梦,梦如人生。这幻化多变的梦境确实令人难以分清,到底在梦里还是在梦外?有时候梦里可以肝肠寸断,醒来才知是梦一场;有时候梦里可以忘记现实中的繁杂琐碎,醒来才知道那是一夜的贪欢。梦里梦外多少事,人生沉浮路迢迢!
细细地咀嚼曾经的懵懵懂懂,不经意之间就连自己也会翘起嘴角淡淡一笑,然后再轻言一句“那个小破孩儿”。我觉得人总是处于斯时斯地,总是惶惶然,也总是茫茫然,无法体会到那时那地的惊心动魄和刻骨铭心。 有时候,在乎得太多,对自己而言也是一种折磨。总有那么一个地方,一个人,让我心动,留恋不已。 总有那么一个人,一句话,让我心痛,刻骨铭心。原来世界上真的没有什么是永远。 但是当年华不再,不经意间蓦然回首时,才发现那年那月那人是无可替代的,早已入了骨髓,原来那就是此生在苦苦寻觅和痴痴等待的依人。
依人啊依人,依稀依稀,飘散在我的眼帘,却独留下一夜的残香。
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梦,醒否?人,是一切诸如愤恨、嫉妒、欲望的承载体。在事态面前,我毫无选择地同几乎所有人一道无可挽回地坠入这个看不见摸不着却实实在在存在着的深渊。它如同黑洞,不给过往者留下一丝余地。在它面前,任何所谓逃逸的速度都是可笑的坐以待毙的麻木状态,只有毫无察觉的等待着掠食者的临近。但我还是后悔了,为了曾经那个可笑的念头。不,那不仅仅是念头,它是渗人的寒冷。说与人听,也只能让人一笑了之,或是引来轻视的嘲讽,亦或是把它当作与人谈论“庸俗”二字的一则得意的笑话。只有我知道它是真的,只有我能够真实地感觉到它的存在。我后悔了,因为放不下的太多太多,忘不了的太多太多。曾经的一切,被认为是天经地义的寻常而安逸的生活,被打乱的彻彻底底,连值得回味的蛛丝马迹也不曾留得。真希望回到过去,真希望一切的一切都不曾开始。平静而安逸的生活是我的追求,却不一定是无忧无虑的。这四个字早已超出我奢望的范畴。安逸,不一定无忧无虑,却能让我放心。如今,我能遥想到的的放心只是以曾经的生活为基地的,而曾经的我又何尝真正品尝到“放心”二字那令人陶醉的美味呢?然而,事物总是在比较之后才能辨其优劣,就像谁也无法单纯的判断一根绳子的长短一样。正因为有了比较,拥有了那令人狂躁不安却又难以抉择的体念,我宁可选择曾经那种单纯属于我的,埋藏在内心深处的“不放心”。虽然,我深刻的了解,在生活上迈出这艰难的一步是情非得已。我也知道这冒着极大风险的“不得已”是为了什么。在层出不穷的充满梦幻憧憬的提议下,我已心如止水的心却因此而起了波澜,变得狂热。在激情那令人痴迷的催促下,我能做的仅仅是为这把火添些祡,然后忘乎所以的陶醉其中。因为,这一切都不假思索,持有的只是初生牛犊不怕虎的莽撞。作为惩罚,生活将我扔进了一个深不见底的沼泽。我无可责怪,因为这一切却是我曾经倾心相求得来的。只为了一个机会,哪怕追逐的是沙漠中绿洲的幻影,我也愿意尝试。终于,换来的是所有美好想象之外的结果。我不是不曾考虑,只是被热情,被幻想冲昏了头脑。幻想是属于我的,只要我愿意没人能剥夺,而现实却为一条无心的线所牵制。如今,感慨一句“谋事在人,成事在天”一点也不为过。是梦,总有醒的一天,虽然我不得不感叹它的速度。“世间一场大梦,人生几度新凉。”眼前的梦是醒了,但人生的大梦还没醒。或许,只有站在历史的尽头回眼望去,才能看清真正的人生。只是不知,在人生的大梦醒来之时,又会喜几?忧几?悲几?叹几?1000字 高三
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梦未醒“但愿人长久,千里共婵娟......”老师在讲台上讲得云里雾里,而我们在下面听得雾里云里--递小纸条的、听音乐的、看小说的,不亦乐乎。偶然与老师目光交汇时,便颇有心得似的点点头。又轻易逃过老师的法眼,又是美好的一天。老师突然停下来,“请大家安静!”教室里的音量并没有因此稍有减弱,大家反而更加活跃起来。“距离中考只有三十几天了......”老师开始了他的长篇大论。我一边翻着本小说,一边向同桌发表感想:“老师真是烦,老师中考中考,究竟是他考还是我们考啊!”同桌立马点头表示赞同。我得胜似的笑了。“喂,别踢我的凳子!”我突然感觉凳子猛地向后一倾,便朝后面吼道。没有人回答我。更加剧烈的摇晃。我抬头向四周望望,教室已经乱成了一团。这是怎么了?雪白的墙面开始剥落,眼前满是令人窒息的灰尘。身后似乎有个黑影在步步逼近,我下意识地闭上双眼。感觉到一双有力的大手抓住了我,我睁开眼,是老师。再看看身后,一块巨石就横在我刚才站立的地方。我心有余悸地倒吸一口凉气。可是更多的砖块、水泥块像雨点密密麻麻的袭来。天空,我已无法看见:而大地,在疾速地旋转,陷落。“快,躲进去!”老师一把把我塞尽了讲台里。我的头顶不时的传来阵阵砖块砸击的声音,我的心也跟着这杂乱的节奏“咚”“咚”直跳。我意识到,地震,这个曾经离我渺茫不可及的词,活生生的在我的眼前上演。透过已被石块砸开的一道道裂纹,我看到噩梦般的场景:一张张年轻稚气的脸,在预制板的重压下扭曲;一条条断掉并且汩汩流血的手和脚,充斥了我的眼睛;一阵又一阵凄厉痛苦的呻吟刺痛我的耳膜......唯一的光亮消失了。黑暗,无边的黑暗。而黑暗中隐约看到的,是老师宽大的背影--老师用自己的身体堵上了讲台的缺口!我闭上眼睛。这是一场梦吧?一场黑暗的无边无际的噩梦!再也不能听到老师生动的讲解了,是吗?再也不能在上课时和老师玩着捉迷藏了,是吗?再也不能穿上奶奶织的又大又厚的毛衣了,是吗?再也不能尝一尝爷爷泡的苦茶了,是吗?再也吃不到妈妈的糖醋鱼了,是吗?再也不能和爸爸争论是看球赛还是看动画了,是吗?再也不能向同桌借橡皮了,是吗?再也无法偷偷放一束鲜花到办公室里,轻轻的对老师说声“对不起”了,是吗?这场梦,再也不会醒了,是吧?我觉得累了,我想休息了。“老师,我想睡觉。”“孩子,别睡!想想一些快乐的事情,千万不要睡着!”我看到老师的脸上全是血,连那白色的衬衣,也被染红了一大片。时间过得好慢。几个小时,又像是几十个小时,也许是几天,我的眼皮越来越重,勉强抬眼看看,老师还是那样的姿势,紧紧地护住讲台的缺口。“老师,我想睡觉。”“老师,我真的困了。”“老师......”是啊,他也累了,他睡着了。我再看看这个不真实的世界,一片猩红。让我睡吧,静静的。闭上双眼,殷殷的红色褪不去。是天堂的花儿都开了么?1000字 高一 演讲稿
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梦,醒了开始上初中,我们的身心在不知不觉中发生了剧烈的变化,我们进入了一个全新的时代—青春期。我上的学校由于离家远,所以我暂时住在一个退休老师家。那里有许多的同学,各年级的都有,算起来大概有接近三十个,我们初二的较少。每晚有晚自习,和学校差不多,中间有十多分钟的休息时间。渐渐地,我喜欢上了外班的一个女生,她也住在那个老师家。在我心中,她是那么的漂亮,那张白白净净的烧饼一样的脸在校服的映衬下是那样的红润,使我垂涎三尺。再加上那一双清泉般透亮的眼睛,淡淡的眉毛,真可谓“绝配”!每当看到她的一颦一笑,都会令我有一种奇妙的感觉,就好比看到了我的女神一般。可为了保住我全班第一的位置,我只好把这种感觉藏在心底。不让任何人知道。这种感觉被我藏了不知多长时间,终于,我忍不住了,去它的学习吧!我打算对她说出来,可就在我刚刚鼓起勇气之时,她却要离开这里。这个消息的到来如同晴天霹雳,让我不知所措。她是一个“运动狂”,酷爱打篮球,还练过散打。每天她都会用晚上休息时间绕着小区跑,做一系列的训练。最“可恶”的是她还“请求”我陪她一起锻炼,否则我的性命将不保。没办法,我只好按照她的要求做。一次,我由于我在体育课上偷懒,被老师罚绕操场跑五圈,本想晚上好好休息一下,可她偏让我陪她做俯卧撑,我用尽全身力气,刚做了四个,就趴在了地上。她过来,对我奸笑了几声,挥起拳头冲我打来,我见势不妙,立即举起右臂挡住,只见她左手抓住我的胳膊,一拧,一推,我就疼得不能动弹。“哼哼,小样,刚会几招就想跟你二姨(她对我的自称)对抗,看我怎么收拾你!!”还没等我解释,她就朝我的后背打来,我痛并快乐着……现在回想起来,那时是多么快乐,但我没有好好珍惜,每次陪她跑步都没有认真,都把这当作一种煎熬。有时走着,远远地跟在她的身后,有时找个借口,不去跑,有时一到休息时间,就一溜烟似的跑到一个她找不到的地方,还自作聪明在心里暗笑……现在想想,真是后悔啊!!可等我意识到这一切,她已远去。我多么想再和她一起跑步,我多么想再和她打打闹闹,追逐嬉戏,我多么想……我多么希望这是一场梦!梦醒后一切都不复存在,朋友、亲人,喜怒哀乐,一切都将烟消云散。可这梦太真实、太美丽,让我忘记了这只不过是一场梦,一个深刻而短暂的梦,就像流星划破天际,只有那一瞬间的美。这个梦太完美了,没有留下任何遗憾,而唯一让我感到惋惜的是:我没有珍惜梦醒后,心里像失去了什么似的,空落落的,却怎么找也找不到。睁开眼的一刹那,四周是那么寂静,脑中一片空白,仿佛时间被冻结,仿佛这世界上只有我一个人,还有那片在梦里曾经用甘露滋润过我干枯的心的云。而她——我唯一的依赖却渐渐离我远去。我跑着,我跳着,我哭着,我喊着,可无论我怎样手舞足蹈地阻拦,怎样撕心裂肺地哭喊,它,还是走了……1000字 初二 议论文