写给那些始终一个人的人
不知道什么时候,已经悄然喜欢上一个人的生活,爱上了一个人的寂寞。-
一个人的时候,我可以一个人吃饭,一个人睡觉,一个人望着天空发呆,我知道偶尔我也在幻想我的爱和等待。-
一个人的时候,很怀念那些流逝的青春流逝的梦,还有生命中的那些色彩斑斓的过往。尽管有的已经过去了很久,即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我们念念不忘的时候再一次想起。-
一个人的时候,我喜欢对着电脑当日记本,或许这辈子真的就是一个喜欢幻想的人吧,我喜欢把人生想得很天真美好,以至于到如今面对现实的时候,有点措手不及。你可以为了她放弃你的一切,甚至这些年你所自持的骄傲。可她能为你做的也许就是:下辈子在嫁给你吧!要有下辈子,我宁可不会再遇见你。因为遇上你不是我的缘,而是我的错罢了。-
一个人的时候,我喜欢听着《SadAngle》,伴着熟悉的音乐,我可以什么都不想,也可以什么都想。我不知道我的前世是否欠下了很多债,为何今生总感觉到负债累累,以至于到现在还感觉没有还清。是我太善良了吗?-
一个人的时候,我一直以为自己很坚强。每当夜幕降临黑暗来临的时候我才看到了自己的彷徨和心慌。这的世界没有谁能够永远陪在你身旁,即使是你爱的人,有一天也会与你天涯两端。累了,我没抱怨,痛了,我没有哭泣。因为在朋友面前我还是那么洒脱。你能看到我留在脸上的笑,却看不到我藏在心底的泪。我记不起从什么时候开始自己虚伪了,连一个微笑都不是会心的。突然有点落寞,突然有事迷惘,突然害怕有那么一天我把自己也给丢了。-
一个人的时候,躺在空荡的房间,眼睛闭上了感觉还是醒的。每天的忙碌让我疲惫却让我不堪憔悴!我想放弃这两年的坚持,来考试的那天,我就想过是否放弃。放弃心灵的背负,放弃那些似乎该放弃的一切。身边的朋友们说我是个好男人,身边的女孩说我这个好人有好报。可如今好人不好做,可以的话我不想做坏人,更不想做好人。但我知道这可能是我说的胡话吧!因为我已经坚持了这么久,我已经没有退路了。-
一个人的时候,我以为以后的生活会充满了阳光,无意间发现我的天空多了一道明媚的忧伤。有一朋友曾问我:为什么我写的东西总是充满了一种淡淡的忧伤,都不敢和我说心里话了。我也不知道什么时候习惯了用悲伤文字来代替另一种悲伤。-
一个人的时候,我喜欢骑车看看沿途的风景,喜欢听那些熟悉的旋律,想起那些散落天涯的人儿。开始的时候喜欢每天上网了,但不喜欢聊天了,更不喜欢进群里瞎混。可现在,群,,,,,我都离不开了,渐渐的开始喜欢淡定了,喜欢安静的时候思考过去和将来,热闹的时候麻痹自己。似乎灵魂在这一刻可以超脱。-
一个人的时候,我想我会一直孤单。但生命中注定了有那么一群人是永远不会抛弃你的,你爱的人可以离你而去,但你的亲人,朋友会一直站在你的身后,在你孤单无助的时候一转身就会发现他们真诚注视的目光。你爱过、痛过,那么就一笑而过吧!-
一个人的时候,我以为自己不会轻易爱上一个人,因为````。一个人的时候,我回想着这些年走过我心间那些曾让我心动的女孩,是你们让我明白真爱只有一个。生命中的那些人终究是过客,来亦匆匆,去亦匆匆。那些幸福的过往,美得让我们留恋往返。-
一个人的时候,很感谢那个教会我怎样去爱的女孩。是你让我懂得爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。-
一个人的时候,喜欢深夜凝视遥远的星空,那些晶莹闪烁的星星,悬挂着一些悄然退色的记忆。那一颗流星划过天际,打破了夜的宁静,思绪也开始蔓延了。-
一个人的时候,我不敢奢望我的爱情有多么美好,但我相信有那么一天她会悄然而至,因为下一站就是幸福。-
一个人的时候,很容易被感动。我不相信这社会人情永远淡漠,我相信人间自有真情在。-
一个人的时候,我已经忘记了自己是一个人,因为我的影子在与我作伴。-
一个人的时候,我也会胡思乱想,也会期待。纠结,大学问题。-
一个人的时候,我是一个人。
一个人的时候,我不用再委屈自己!-
高三:小建很忙
难忘的小学生活
在我的小学生活中,有很多难忘的记忆,回想起那些过去的点点滴滴,与同学和老师相处的那些日子,永远深深地印在了我的脑海中。如果没有老师的鼓励和支持,我也不会获得成功,老师和同学的信任和鼓励就是我前进的最大动力。
回忆起那些班级里的欢声笑语,我的心情难以平静,如今快要分离了,心就跳得很厉害,千言万语也无法表达自己内心的激动,泪水也不自觉地流了下来。
要说这六年生活中最让我难忘的一件事,还是六年级最好一次三好学生的竞选,因为老师和同学的支持,才能让这个不可思议的“奇迹”发生。自己在班上虽然不是最优秀的学生,但自己也是最勤奋,最努力的学生之一。尽管自己很没有把握,但已经参加过六年竞选的我一定要坚持下去,不想当将军的士兵不是好士兵,不管成功与否,我都会去享受这个过程,享受这个班级带给我六年的感动和温暖,我早已把六二班当成我第二个家了!回想起曾经一起奋斗的场景,我的眼眶就湿润了,如今已经是六年级的我们,结下了深厚的感情,多么难以控制自己的情绪,勇敢的去面对毕业的事实啊!我不能,不能忘记那些令我记忆深刻的瞬间,我舍不得这个班级!我的心情如大海一样,波涛起伏,看见班上那么多好同学争先恐后的走上了讲台,我的头上不禁冒出了冷汗,但我时刻提醒自己不要紧张,结果不重要!我终于安下心来,沉着从容地走上了讲台,那脚步显得格外沉重。我拿起了演讲稿,开始那只属于我的时间。我没有华丽的言语,但用那最质朴的语言,感动着每一个人,我的一言一语都充满了感激之情,感谢母校给我带来了人生最重要的一笔财富——知识,也感谢同学们和老师陪我度过了宝贵六年的时光。我终于用饱含深情的语言结束了这个惊心动魄的时刻,此时的我很想哭,一想到这是我最后一次竞选,即将要离开母校,这是在别人看来很快乐的事情,但在我的心里,我已经把六二班当成自己一生最重要的一个集体,从刚入学,到毕业,这么长的时间,我把精神把友谊都深深的埋在里面,我无法轻轻松松的毕业!时间虽然很短暂,但对我来说十分珍贵,十分珍贵……
终于要到宣布结果的时间了,葛老师迈着沉重的脚步,走到班级的那一瞬间,连空气都凝固了!“王丹旎,第一!"葛老师郑重的宣布了这个令人期待已久的消息,我十分疑惑,这是真的吗?我简直不敢相信自己的耳朵,我的心情难以平静,六年了,这是我第一次觉得无比兴奋。在我的小学生活中,我通过自己的努力,拿到了这个属于我的荣誉!
这不仅证明了自己的努力,也证明我在同学心目中的地位是那么的重要,我感谢他们,感谢这次机会!我一定会以这份荣誉为之奋斗,让自己的小学生活交上一份满意的答卷,来回报老师们的栽培,谢谢你们对我的付出,我作为六二班的一员很自豪……(敬礼)
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写给那些始终一个人的人_1500字作文网专稿 未经允许不得转载不知道什么时候,已经悄然喜欢上一个人的生活,爱上了一个人的寂寞。-一个人的时候,我可以一个人吃饭,一个人睡觉,一个人望着天空发呆,我知道偶尔我也在幻想我的爱和等待。-一个人的时候,很怀念那些流逝的青春流逝的梦,还有生命中的那些色彩斑斓的过往。尽管有的已经过去了很久,即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我们念念不忘的时候再一次想起。-一个人的时候,我喜欢对着电脑当日记本,或许这辈子真的就是一个喜欢幻想的人吧,我喜欢把人生想得很天真美好,以至于到如今面对现实的时候,有点措手不及。你可以为了她放弃你的一切,甚至这些年你所自持的骄傲。可她能为你做的也许就是:下辈子在嫁给你吧!要有下辈子,我宁可不会再遇见你。因为遇上你不是我的缘,而是我的错罢了。-一个人的时候,我喜欢听着《SadAngle》,伴着熟悉的音乐,我可以什么都不想,也可以什么都想。我不知道我的前世是否欠下了很多债,为何今生总感觉到负债累累,以至于到现在还感觉没有还清。是我太善良了吗?-一个人的时候,我一直以为自己很坚强。每当夜幕降临黑暗来临的时候我才看到了自己的彷徨和心慌。这的世界没有谁能够永远陪在你身旁,即使是你爱的人,有一天也会与你天涯两端。累了,我没抱怨,痛了,我没有哭泣。因为在朋友面前我还是那么洒脱。你能看到我留在脸上的笑,却看不到我藏在心底的泪。我记不起从什么时候开始自己虚伪了,连一个微笑都不是会心的。突然有点落寞,突然有事迷惘,突然害怕有那么一天我把自己也给丢了。-一个人的时候,躺在空荡的房间,眼睛闭上了感觉还是醒的。每天的忙碌让我疲惫却让我不堪憔悴!我想放弃这两年的坚持,来考试的那天,我就想过是否放弃。放弃心灵的背负,放弃那些似乎该放弃的一切。身边的朋友们说我是个好男人,身边的女孩说我这个好人有好报。可如今好人不好做,可以的话我不想做坏人,更不想做好人。但我知道这可能是我说的胡话吧!因为我已经坚持了这么久,我已经没有退路了。-一个人的时候,我以为以后的生活会充满了阳光,无意间发现我的天空多了一道明媚的忧伤。有一朋友曾问我:为什么我写的东西总是充满了一种淡淡的忧伤,都不敢和我说心里话了。我也不知道什么时候习惯了用悲伤文字来代替另一种悲伤。-一个人的时候,我喜欢骑车看看沿途的风景,喜欢听那些熟悉的旋律,想起那些散落天涯的人儿。开始的时候喜欢每天上网了,但不喜欢聊天了,更不喜欢进群里瞎混。可现在,群,,,,,我都离不开了,渐渐的开始喜欢淡定了,喜欢安静的时候思考过去和将来,热闹的时候麻痹自己。似乎灵魂在这一刻可以超脱。-一个人的时候,我想我会一直孤单。但生命中注定了有那么一群人是永远不会抛弃你的,你爱的人可以离你而去,但你的亲人,朋友会一直站在你的身后,在你孤单无助的时候一转身就会发现他们真诚注视的目光。你爱过、痛过,那么就一笑而过吧!-一个人的时候,我以为自己不会轻易爱上一个人,因为````。一个人的时候,我回想着这些年走过我心间那些曾让我心动的女孩,是你们让我明白真爱只有一个。生命中的那些人终究是过客,来亦匆匆,去亦匆匆。那些幸福的过往,美得让我们留恋往返。-一个人的时候,很感谢那个教会我怎样去爱的女孩。是你让我懂得爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。-一个人的时候,喜欢深夜凝视遥远的星空,那些晶莹闪烁的星星,悬挂着一些悄然退色的记忆。那一颗流星划过天际,打破了夜的宁静,思绪也开始蔓延了。-一个人的时候,我不敢奢望我的爱情有多么美好,但我相信有那么一天她会悄然而至,因为下一站就是幸福。-一个人的时候,很容易被感动。我不相信这社会人情永远淡漠,我相信人间自有真情在。-一个人的时候,我已经忘记了自己是一个人,因为我的影子在与我作伴。-一个人的时候,我也会胡思乱想,也会期待。纠结,大学问题。-一个人的时候,我是一个人。一个人的时候,我不用再委屈自己!-高三:小建很忙1200字以上 高三 日记
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写给未来——一个人的旅程每个孩子在小时候都会有一个梦想的种子在心里深深埋藏。经历成长的风雨洗礼开花。我相信,总有一天我的梦想客机会带我去寻找每座城市之间,我所追求的Life我觉得我是一个小清新主义者,我希望长大之后的某天某月或某年,当我完成我的理想,我会一个人背着旅行包,踏上一段只有我和我所钟爱的城市的旅途。静下来的时候,我总在想,一定会有那么一段时光,会有温暖阳光,会有古韵江南,会有城市里广场中央的咖啡厅,会有弄堂里长满爬山虎的墙壁,会有迈着慵懒步伐的猫咪在藤椅上悄悄走过,而我会用手中珍爱的奥林巴斯,拍下所有唯美画面。等到我变老的那一天,看着这些照片,我可以想起那些瞬间,会走进那些片段,也许会走进一场像戏剧一样的梦。上海记忆----我曾经的奋斗上海,一座繁华、现代,象征奋斗的城市。我一定会记得,我的高中时代,它就是我的动力,是我可以承受所有悲伤,孤独,离别的动力。我也不明白,为什么喜欢上海,仿佛就有一种无形的牵引力,让我与这座城市搭在一起,随着理想的一步步完成,我们也一步步靠近。就像久别重逢的朋友,我想拥抱它,然后告诉它,为了见到它,我所付出的努力,与它一起见证我所创造下的每一个奇迹。然后开始一段我曾经不曾停歇所追求的生活。我想每天早上醒来,站在我用自己的才华奋斗来的小窝里。拉开窗帘,享受着上海的阳光,呼吸着我所追逐的空气,站在我所想要的高度,去俯视我曾经仰望的城市。可以坐在藤椅上,喝一杯早茶,顺便看一看《上海星期三》,享受一下生活。我想一个人独自骑着单车,行走在大街上,在百乐门听一听曾经的风花雪月,去淮海路看一看如今的时尚高雅,去沐恩堂圣母院祷告,再去吃高桥松饼、五芳斋的糕团、还有龙凤酸梅汤。我想一个人去外滩,看日落,看落日的余晖闪落一地的金黄,然后站在黄浦江畔,看夜景,看灯火辉煌,看像星星一样的繁华。我也可以靠在桥头,托着腮帮子,想着远方的朋友,或者期待一下,在城市的下一个角,我会遇见怎样的风景,又会有怎样的人走进上海这一段记忆。我想,在上海,电影都会是甜蜜的,咖啡都有卡布奇诺的甜,地铁的每一站都会是幸福。台北眺望----温暖清新台北,一座不会下雪的城市,温暖而又清新。初中时候我喜欢台北的偶像剧,喜欢那些青春的感觉,喜欢偶像剧里那种唯美的情节。而这次旅途,我也希望能够经历一番像偶像剧的经历。我希望能够在冬季去台北,去坐捷运,穿梭在城市之间,感受圣诞节的温暖。一个人倚在车窗上,倾听平安夜的钟声。闭上双眼,祈祷在远方的你们能够一生平安。然后再去吃葡式蛋挞或者是甜甜圈,我想如果在台北多住几天,整个台北都会知道,我是一个多么喜欢甜品的人。如果有可能,我会在台北开一家甜品店,烘焙属于我自己的甜品,让全世界都知道在台北的某一个角落,有一个名为〝的甜品店,那里溢满了幸福的味道。在青春的岁月里,总有一群偶像陪我走过,也总有最美的音乐飘过。在台北的小巨蛋开一场演唱会,是好多偶像的愿望,而在小巨蛋看一场偶像的演唱会更是众多Fans的期待。我想听那首《朋友》,一生一起走,我想听那首《同桌的你》,记忆之中的你,现在谁为你做嫁衣,我想听那首《倔强》,我在风中大声的唱,我想听那首《五月天》,在那个夏天,我们离别,我想听……我是一个疑似文艺小青年,书当然是必不可少的,台北的书店好多,大多意境很美,在台北某个书店,在这个冬天,喝一杯暖暖的珍珠奶茶,看一本关于普罗旺斯的书,应该很惬意吧。离开台湾,下一站幸福在哪里靠岸?未完待续……下一站,普罗旺斯。1200字以上 初一 散文
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那些人 那些事绵阳的空气总是很湿润,让人总是感觉很潮湿。对于我这个出身于西北之地的人来说无疑有许多不适,与干燥相比我更喜欢后者。因为让我觉得很温暖,很亲近。这样的气候给那些想潜滋暗长的细菌提供了一个很好的环境,也为它们营造了一个拓展生存空间的机会我,闪电,潇洒,大头,四个相像的女生。同住一寝室,同在以班级,都是随心所欲的人。用老班的一句话来说就是“臭味相投”,但却都为了一个目标而来求学。来到了这个与自己格格不入的地方。我们都在完成一个父母强加在我们身上的“自己的梦想”但是他们错了,万万没有想到的是虽然他们为我们提供了天空,但它们却折断了我们的翅膀。让我们无力飞翔,即使天空再蓝,再广阔,再明亮。潇洒;是一个和我一样一起到绵阳,一起到哪个班级的人,单纯,脆弱。刚开始时是一个十足的大小姐,但经过那些蹉跎的年华后,让她脱掉了一层层的假面外套。是一个可以相依相伴一辈子的人闪电;刚到学校见到的第一个女生。活泼,外表与内心不一致,由于从小到大的种种家庭原因,让她变得不堪一击,是一个让人担心,想照顾一辈子的人大头;一个和我来自一个地方,脾气大坚强执着和我形影不离的人。总是有一些自己的大道理。我在她的影响之下,没有走上邪道。是我想一辈子和她在一起的人就这样的我们都在一个相同的地方发出同样的感叹;何时才能让这样的生活中终结何时才能让自己彻底摆脱束缚在自己身上的枷锁,但我们又是那么的无助,渺小,幼稚我们很疯会在寝室,毫无顾忌的拿着那一把破木吉他,即使不会弹,但也要装个样子,唱着五音不全永不上调的歌谣。会在一大早后很晚时在生活老师的责骂声中去洗澡,洗去那一身的污垢,一身臭气。我们很傻,会在一起做那童年时做腻了但却依然玩的很兴起的游戏。我们很天真,都会很在意有的人有的事而哭,而笑,而坚强星期六时,我们总是会详细计划外逃。等一切都准备妥当后以轻松的姿态拿着假假条向校门口出发。在紧张和轻松两个极限中徘徊着,成功后的我们像偷吃后的老鼠一样兴奋,但却心怀忐忑的走出校门。直到到达安全地带后才欢呼歌唱有一次的成功。呼吸着外面的空气仿佛比学校更加清新,高一等级。坐上车后回收向那四四方方的围墙再见从SHOPPING到吃饭再到K歌时的极度狂欢。我们沉醉于这难得的消遣之中直到我们视为粪土但却与它息息相关的纸币没有了时,便才收起玩性,心有余悸,草草收场,匆忙回校。虽然只有七八个小时,但会我们来说却得到了全身心的解放,因为我们脱离了管教,束缚和那个我们视为监狱的地方。年少轻狂在我们身上充分体现。我们并不是坏学生只是我们在一个压抑的地方生活得太久了,想让自己和阔别已久的自由相聚一番而已。别无他想并没有超过自身底线。我们总是这样在肆意的挥霍中,给自己找一些心安理得的烂借口来宽慰自己的良知。就这样相濡以沫的我们分别了,是在那个栀子花枯萎的时候。看着那些大大小小的包,我们都没有哭,因为我们都知道命运把我们牵再同一根线上,即使我们相隔千万里。因为我们都忘不了曾经在一起的悲喜年华。现在,我们在不同的地点,不同的时间并用不同的心态来各干其事。无论今后怎样至少我们有一个花一样的纯真年代值得怀念,早就已填补了曾经遗留下来的空洞。不知现在你们是否一切安好,但我要谢谢你们,因为你们让我知道什么是相拥而后铭记一辈子的那些人那些事。1200字以上 高一 写人
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那些人,那些事三毛,一个让我感动的真实存在记忆中的女人。我清晰的记得,曾经和阿狐说的话:“三毛是自杀死的,安妮不会那么傻,安妮会活得很好,安妮不会!我们也不会那么傻,我们会比安妮活得更好,我们不会!三毛有着自己追寻的东西,最后选择放弃,用薄丝袜结束,悲剧发生在一个人身上就足够了,不能再伤害无辜的人群。现在,我们不会犯傻。现在,我们都很好,所有,永远都不会!”其实,相对于三毛,我更喜欢张小娴的风格,尽管很多人会说张小娴的小说看不懂,甚至乏味。但我觉得那些文字深刻真实,而安妮的文字太尖锐,一碰即疼。眼泪,一触即发。不喜欢看悲剧,因为每看悲剧,心里就不能释怀,会随着故事而难过好一阵子。而喜剧,内心不会抑郁,看过笑过就忘记了。我羡慕三毛,她能义无反顾的和深爱自己的荷西来到撒哈拉。我记得,三毛曾在撒哈拉和一个买花老人发生的有趣事情,那时,三毛和荷西真的很幸福很快乐。上帝看中了荷西,遗忘了三毛。但三毛是一个幸福的女人,一直被荷西深爱着。荷西是一个幸福的男人,一直被三毛深爱着。记忆最深的是三毛呆在撒哈拉的一张黑白照,颓废的坐在阶梯上,披散着过肩的长发,眼神坚定而不桀。三毛,让我们流过很多泪。我不知道,当她吊在丝袜上是否痛苦的挣扎过?是否后悔过?还是在享受这瞬间的短暂疼痛,而微笑地闭上眼睛,她是否死的很安静祥和?我希望答案是肯定的,上帝接纳了她,三毛和荷西在天堂里拥抱亲吻。一切的柔情一切的惋惜一切的感慨都消逝而去。如今,我们需要怀着微笑去欣赏关于她的一切……突然,向往流浪,向往这巴塞罗那,尽管我不知道这个地方,但余秋雨在《行者无疆》里说道:“巴塞罗那的主题很明确,是流浪。全城最主要的大街,就叫流浪者大街。”世界各地的流浪者都愿意呆在这里。简单干脆的名字却隐蔽着无数的历史,吸引着无数的“流浪者”停留在这里,忘却了回归的路。于是,我向往着,仅仅向往而已。我不可能离去,到任何不熟识的地方,一个人孤独地背着大帆布包“旅行”,沿途的劳累和孤独我不敢想象。而且,我害怕迷路……我想,若某一天我消失了,会有谁在乎着?深夜,站在镜子前看着自己,夸张的大笑,对自己无可奈何,我甘心的颓废着,卑微的享受着。不知为什么,我会固执的吃了早餐而放弃吃中餐,肚子饿的麻木,坐在冰凉的地板一直熬。回家,打开冰箱将吃的摆在桌子上,不停的往嘴里塞——其实那时已经不饿了,却止不住地想靠吃东西填补一下心里的落寞。我会发疯似的想着我的朋友,我忘不了他们带给我的最初的那份感动,我舍不得遗弃最初的那种温暖感觉。于是,我一直在学着,按以前的步伐走着。开始爱上眼镜,认真的观看穿过身边形形色色的人,舍不得摘下眼镜,不忍眼镜一直承受着模糊的气息。我和他们说,总有一天,我会厌倦这种生活而选择逃离。我想一直呆在家里,或者背着大大的帆布包游走在街道上,低着头,不让别人认出。骨子里想要张狂一点,倔强勇敢一点,却选择很乖的服从,不会忘记我跪在父母面前,泪流满面的说我错了。然后扯掉电话线,告诉他们我是贪慕虚荣!告诉他不管怎样我都是他们的女儿,所以,我们不能彼此伤害!那一刻,爸爸举起他的右手,但,爸爸还是放下去了。从他眼神中读出愤怒无奈,甚至还有那么一丝绝望。沉默代替了黑暗。我相信,上帝会原谅我们犯的错。我们都还是孩子,只是孩子。凌晨,轻声对自己说晚安。半夜,会莫名其妙的醒来,抱着枕头呆呆地坐着想着。累了,躺下,闭上眼睛继续睡觉。透过窗外,一片漆黑。我想,上海一定不会这样的,即使关掉灯,还会有耀眼的霓虹灯射进我房间,温暖舒心。其实我不累,一点都不累。可是,我想睡,一直沉睡……1200字以上 高一 叙事
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写人作文一个给我帮助的人作文帮助别人也可以获得快乐,你还记得上一个帮助过你的人是谁吗?下面是小编为你精心整理的一个给我帮助的人六年级作文,供大家参考!一个给我帮助的人六年级作文篇1草会因春雨而苏醒;杨柳会因春风而更绿;花朵会因春天而盛开;而我们会因来自社会方方面面的关爱而茁壮成长.还记得那是在去年的冬天,一个寒冷的傍晚,天已渐渐黑了,我从汽车上跳了下来,这才刚刚发现:爸爸不见了!我掩口窃笑,以为爸爸这个特别爱开玩笑的家伙,又躲到一个隐蔽的地方去了。“哎,老爸,您能不能换一种玩儿法呀!别老躲来躲去的,我都玩儿腻啦!”我冲着熙熙攘攘的人群大喊了几句,想让爸爸赶快出来。可是没有人搭理我,只是招引来了一些来自陌生人诧异的目光。我的脸上顿时火辣辣的。“爸爸,你出来,快点儿!”我有些生气了。可是还没人理我。“爸爸,爸爸?”我皱起了眉头,心里有些害怕了,情不自禁地向人群走去,想要把爸爸给找出来。在凛冽的寒风中,面对簇拥的人群的我显得十分孤独、无助。忽然,我的眼泪一下子就充满了眼眶,因为我想起来——爸爸好像在“337”路公共汽车上睡着了。也就是说,爸爸走丢了,我因此也回不了家了!我到处找爸爸,不知道爸爸现在是否正在焦急地找着我。这时,我突然就想到了妈妈前两天刚给我买的手机。可是手机在书包里,而书包在爸爸那里。咦,手机?我借个手机,让爸爸来这里找我吧!我想着。但是,我平时跟同学就不太爱说话,更别提跟素不相识的人说话了!可我身上没钱,没手机,又没公交车的IC卡,也没有公共电话亭的电话卡,要是想跟家人联系,我别无选择了。嗯,跟谁借呀,人家会借给我吗?向学生借,他们一定会借给我的!我不断地鼓励着自己开口跟素昧平生的人说话。我擦干了眼泪,走到一位身着整齐校服的中学生面前:他个子很高,使我不得不仰着脸跟他说话。他的脸方方的,高高的鼻梁上架着一副有着厚厚镜片的眼镜,两只眼睛里透出淳朴来。“哥……哥哥,您借、借我一下手机行吗,我、我找不到爸爸了!”我结结巴巴的,泪水再一次夺眶而出。“你找不到爸爸了?”他地下头,笑眯眯地看着我。“嗯!”“你说号码是多少,我帮你拨号。”我万万没想到,他居然这么爽快就答应了我的请求。我喜出望外,流利地说出了爸爸的手机号码:“1369……。”接通了爸爸的电话,他说坐到下一站时就醒了,如果我不打电话给他,他还不知道现在应该去哪里找我呢!“我还有事儿,你自己等爸爸吧,千万别乱跑啊!”“谢谢您借给我手机!”我一边说一边冲他鞠了一躬。他微微一笑,便转身上了天桥,不一会儿便消失在了那茫茫人海之中。几分钟后,爸爸来了,我把事情的来龙去脉全都一五一十地讲给了爸爸,爸爸问我为什么没留住他,我们要是留住了他一定要好好感谢一下,因为现在这样的人已经屈指可数了!我很感谢大哥哥,是他帮助我找到了和我走散的爸爸。与此同时,他也教会了我一个做人的道理:人与人之间要相互关心、相互帮助,多一份真诚,这个社会将会比现在更加美好!小草已因春雨而苏醒;杨柳已因春风而变绿;花朵已因春天而盛开;而我们已因来自社会方方面面的关爱而茁壮成长!一个给我帮助的人六年级作文篇2在暑假里的一天,阳光明媚,鸟语花香,吹着清凉的风。今天,我正骑车向家里赶,在宽阔的小路上,我口中唱着小曲,在自行车上悠闲地骑着。渐渐地,我由一个人扩大到十几个人,在这十几个人之中,就我一个人在骑自行车,鹤立鸡群,我有点骄傲,在我正享受骄傲的时候,有两个骑自行车的小男孩也加入了进来,打破了我正独享的骄傲。我为了让他们知道我能一只手骑自行车,便把一只手从车头上放下,然后用手拍拍那两个男孩,谁知,我力不从心,还没有拍到男孩,车就倒了下来,我重重地摔在了地上,手被石头弄破了,流出了很多血,旁边的一位叔叔见状,急忙跑过来,问我:“你有没有受伤,疼吗?”我点了点头,他把我扶起。背在背后,一步一步地向医院走去,在路上,我看见叔叔的脸上滴着黄豆大的汗珠,尽管我们吹着清风,可还是不能解去我们的炎热,在叔叔背上,我感受到人与人这间的真情,来到医院,医生用纱布给我包扎,医药费都是他付的,当时,我感激万分。我回到家,妈妈见我手还有点血,问我怎么了,我把在路上的一切告诉了妈妈,我们都非常感激这位叔叔。谢谢您!叔叔!我们虽然只一面之交,可你如同我的一位亲人。一个给我帮助的人六年级作文篇3在一个阳光明媚的中午,姑姑去邮局把昨天忘记拿的雨衣取回来。我帮姑姑扶着电动车,她忘了拔钥匙,我也没看见,于是不小心动了一下车把手。电动车倒了,我的胳膊被重重地撞了一下,我强忍着,但眼泪还是不争气地跑了出来。我试着想把电动车扶起来,但只是白费力气。我呆呆地站在那儿,看着电动车痛苦地躺着。我等了很久,但邮局门口还是没有出现姑姑的身影。站久了,我有些累,便蹲下了。我抬起头,看着马路边一大群人,多么希望可以有一个好心人来帮我扶一下,但他们只顾说笑,没有看见我这个弱小的身影。看来,这是不可能的了,只能等姑姑出来了。就在我绝望的时候,一位陌生的叔叔朝我走来,他和正常人没有什么特别的地方,除了那个绑着绷带的胳膊。他的脸上挂满了慈祥的笑容。我站了起来,他亲切地问我:“小朋友,你怎么啦?”我看他也不像坏人,就擦了擦眼泪,把事情经过简单地说了一遍。听了之后,他想帮我把电动车扶起来,但是他另一个胳膊绷着绷带,他也是白费力气。于是,他又小心翼翼地让电动车躺下了。他对我说:“小朋友,别着急,我去找个人帮你。”说完,他走到马路前面一点,找了一个叔叔,他对那个叔叔说了以下原因,他们又走过来,另一个叔叔帮我把电动车扶了起来。我模模糊糊地说了声:“谢谢!”但马路上的噪音把这句话吞没了。然后这两个叔叔就走了。我又等了一会儿,姑姑终于出来了,她看见我泪流满面问我:“蕾蕾,你怎么了?”我刚要回答,那个叔叔不知道从哪走了出来说了原因。我想,只要我们每一个人都怀着一颗美好的爱心去对待别人,只要我们所有的人不断向社会注入一股又一股爱的清泉,那么我们的社会就一定会充满着爱,就一定会变得更美好。1200字以上 六年级 写人
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关于那些人2011年6月26日晚上7点38分星期日今晚我沉思了也许我在这个时候应该复习了,在这个月的28号就哟期末考了,现在也应该倒计时了吧!但是我没有一点儿信心,我找不到支柱,我只找到了我的目标我的动力又在哪里?我仅仅是为了在初二的时候不住校吗?不,我想不是这样的吧!我知道自我上初一以来成绩就再也没好过,爸爸让我靠进前十也未实现,我迷茫了,也许大人们说的对,现在的社会看的都是成绩,这是一个衡量标准一个现实主义社会。玛丽居里也曾说过人类也需要梦想家。我的青春谁做主,但青春在那里?青春的个性在哪里?没有了个性又怎能张扬青春?面对着一切我自己已无法解答,但是在这个社会我得到了答案,青春就是成绩,成绩就是所谓的个性,有了成绩就能张扬青春的个性。有了好成绩才会有未来,是的,我的未来不是梦而是一个完美的梦境,一段神话的故事。我发自内心的不赞同东方式教育,九年制义务教育,着我们做的对。但是孩子们没考上高中之后呢?j就得出钱买上去意义在哪里…。这是我们所向往的教育理念吗?一位位的家长一滴滴的汗水,父母与孩子的眼泪交融在一起。孩子希望得到的是知识,但你们这样做利在哪里?美国的孩子允许他们张扬个性,他们的学习是真正的学习,是真正的快乐,能充分开发他们的智力。美国的家长注重的是孩子的自立自主,因为只有一个人学会了自立自主才能走上社会。西欧国家的教育制度在得到发展,他们早就取消了高考制度,但中国依然保存着。我想这应该不是传统文化,而是使21世纪的孩子泯灭个性的利器。2011年7月1日星期五十一点阴雨今朝我陷入再一次的沉思,我是否已经变成一个坏孩子,什么能再次改变我呢?我就是一个坏孩子,什么都无法改变。未来的梦想变得遥不可及,我该怎么拥有。梦境中就是梦境,孩子的天性早就不在了,错误都是我犯下的,我也不知道我为什么会变成这样,事实是无法改变的。生活再痛苦也要生活,现实再残忍也要面对。在一个夜巴黎的雨季,我孤独无助的走在那荒芜人烟的小路上。在QQ上跟妍聊着天是充满了悲愤与不满,可是我们必须承受,我们要为我们们自己所犯下的错误买单。言之过早的话,我们早就说过了,可是我们没有一样兑现了。孩子们在抱怨,家长们在抱怨,这个社会也在抱怨。也许多少年前这世界很贫穷,但是这个世界的人们个个都充满爱,至少是有人性的存在。可是我现在完全感受不到,是我的思想观念错了,是我更本不现实。居里夫人曾说过,人类需要梦想家。可我现在只想说人类的梦想家,只能够凄凄惨惨的过一辈子,梦想家获得的是精神生活领域的满足,他们离现实物质生活的领域却显得太遥不可及。面对现实,是一个现代人的代名词。现在父母赐予孩子的除了一个美好的未来的富二代,就是告诉他们好好念书找份好工作,接下来的就是孩子被逼得自杀了。泱泱华夏五千年,竟沦落到这种可悲的地步。作为世人我们应该惋惜还是应该高兴,等待镖重回靶心的那一刻还要多久,而等我们回归社会又要多久。是在多少年后的某个今天吗?是——遥不可及,我面对的人是谁?是万丈深渊只等待我跳下去,可是在这红尘之中能放下吗?我还为看破这红尘,我能放弃吗?在此能有几个人看破红尘?只发现一回头早已踏出红尘万丈,回不去了。只能硬着头皮走下去,走过了是坚强,走不过是失败。就像人死后能否渡过奈何桥一样,渡过了你就能够活下来,你若渡不过你只能化为石头,帮着死神“渡”支撑奈何桥。而在这个社会中渡得过渡不过只是用金钱来衡量罢了,的确我相信“有钱能使鬼推磨”但是我更加相信“若要人不知除非己莫为”。所谓“人在做天在看”。让我们为了活着而活着吧!后记:当我写下之后我有一些后怕,我反复的在问我自己真的是这样吗?就是这样吗?一定是这样吗?从我升上初中后,因为不满,因为别人能去别的学校而我不能的一种强烈盼望,与其说是一种虚荣吧!我一错再错,我放不下知道我在写的这一刻我依然放不下,这似乎已经演变成一种欲望了。这也变成了一种无法磨灭的创伤,《没有彩虹的阳光》这首歌能给我更多的鼓励吗?是的,没有彩虹的阳光也要坚强……2012我放飞梦想我带着希望重新出发。未完待续。1200字以上 初一 日记