北向的仰望
侧头看窗,无聊课上一贯的动作。
放下笔,向右望,只看得见三分之一座勤学楼和二分之一实验楼和部分华丽的树梢在视线里迎风招展,该说是妖娆还是朴实呢?
任课老师还在进行枯燥的练习讲评,窗外是淅淅沥沥的雨,砸在回廊栏杆上,不清楚是怎样的一种响声,只是为着燥闷的课堂多添了一份嘈杂,多了一份不该有的涌动,除了个别几个其余的也都窃窃私语或昏昏欲睡,挺为讲台上的那尊感到几分辛酸和可悲。
一天八节课,也就只是这么上的,就是这样浑浑噩噩地度过,耳际的函数和之乎者也,ABCD和电阻电压、化合反应能以某个什么为介质传到那个叫“心”的地方吗?
傍晚回到家,从冰箱拿出一罐冰镇汽水。打开,冒出白雾,想起物理老师说的一些什么,却无法完整的复述,只能用好像、大概、应该带过。走到阳台,看到空调室外机铁架上的斑驳锈迹,记起了化学课上老师说的那个什么来着。雨后的城市世界在诗人眼里显得很格外富有情调,很做作地想脱口而出几句唐诗宋词,却怎么也搜索不到有关雨的词藻何语段。
唉……
轻叹气,砖上的尘埃扬起,纷飞,又在雨后的阳光下慢慢下沉,毫无意义的动作,悲哀。
或许,我连嘲笑它的资格都没有,我自己也不过如此罢了。
我,是个没梦想的人,有时候连目标都没有。我对那些认准一个目标,不惜一切所有,拼命努力奋斗,并且确定目标而为此付出的人,存在着莫名的反感。当然,我也曾经喂一旦几何证明题而熬夜,为了历史凌晨五点起床,为了一切和学习有关的而什么什么,使一些听者目瞪口呆的行为。
虽然,题目没解出来,我睡着了。虽然五点起床6:45有睡着了,虽然和学习有关,却和提高成绩无关。
之所以讨厌,只是因为那是一直希望的,不可能也不愿意成为的自己。
现在,有太多太多的不可能以幻想和假如的形式存在脑海底部。
说,我是现实主义者。确实,我很现实。说,,我是理想主义者。也对,我常幻想。
——总在自己完美的期待中被自己另一个完美的嘲讽所糟践得支离破碎,便也不再妄想,却一直仰望苍穹,在期待着。
如果这时的我能麻木得是生活变得很轻松,也许我早就放弃挣扎了。
上面有说过,我没有理想,没有dream。或许有点不可思议,也是吧,我看起来这么sunnny,这么向上的人怎么会呢?我确实没有目标,没有理想,没有dream,这就是事实,事实就是这样。
曾经一度仰望天空成了习惯,之间仍然如此,不知道为什么,maybe是个坏习惯,maybe是防止驼背吧。我找不着北,就把正前方看做北方。朝北仰望,看到的天空,仍然遥远,仍然无所适从,仍然放纵,忍让玩世不恭,仍然不可一世。
质问天,为何“我”是这样的“我”?
天不语。
质问自我,为何“你”是这样的“我”?
我无语,因为——
你在故我在。
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一路向北一路向北六(3)班巨子涵后视镜的世界,越来越远的告别。你站的方位,跟我中间隔着泪,山路一直在后退,我的眼泪在窗外击碎。停止狼狈,就让错纯粹。——题记向北,向北,再向北。直到最北边,一个小山村,那里有纯正的山歌,连绵不绝的群山和纯净的山泉,更有一份美丽的,纯洁的友谊。在2008年以前,我不知道什么叫电视,什么叫电脑,甚至不知道什么叫友谊。在这一年,发生了两件大事,一是奶奶死了,二是爸爸在那年把我带回了县城,起初对于情感接近麻痹的我尚对生死做到无动于衷。我咬着嘴唇对他说:“我不去。”他用他命令式口吻对我说:“听着,我要给你一个完整的家,你必须跟我回去。”对于父亲,我有一种很玄妙的感觉,每回他来看我总是丢下一大包吃的,玩具。高高在上的看着我在台阶上发呆。顶多再和奶奶说几句话,就坐上了回家的班车。终于,父亲气冲冲的离开了。我朝着最北边走去,果然看见他在台阶上坐着,他就是和我一样爱静静做在台阶上发呆的朋友。不,他只是有抑郁症而已。病症使他每天都愁绪的望着蓝天,也使得父母对他失去了医治的信心,任凭他怎样。于是我们就这样认识了,并且更喜欢在一起凝望天空,凝望一切。一切杂物与我们无缘,一切烦恼忧愁都随风远去。感觉仿佛与天地融为一体,与百物相互交流。我们约定,每人写一本百物语,要写完一百个故事,然后交换留念。那种感受自然的特权似乎只属于我们两人。只属于那份珍贵的友情。而我们却不知即将要分别,而且还是永别。几天后爸爸回来了,为了能让村里人瞧得起,爸爸特的租了一辆轿车,光明正大的接我回去,我哭着,我闹着,甚至踢打着爸爸那身名牌西装,爸爸从头至尾都无动于衷,只是静静看着我闹,等我累了我就靠着车窗,静静望着那一排排倒退的山景。望着后视镜中他渐渐缩小的身影。几年后我再次回到了这里,但这次是以一个外来者的身份回来的,我找遍全村却没了他的踪影,只在他家门前找到了还没运走的一堆废墟,在我询问后才明白,我走后的几个月后就发生了5。12地震,由于他家的房屋还是老时的土房,所以只有他家房屋在震中倒塌了,而随之而去的还有他家一家三口人……我带着满心悲痛回到了家,这时爷爷似乎想起了什么,从箱子里拿出了一个包裹,说:“这是一起和你玩的那孩子让我交给你的。”我连忙接过,打开一看,正是他的笔迹“别忘了我们的约定—百物语”而下面的正是他写的百物语,一百个,一个不少。而我的九十九个差一个,我一页一页翻看着他的百物语,上面记录着我们的故事。还配有插图,很搞笑,可我却笑不起来。最后一页,“我知道我们可能不会见面了,但我会一直记住你,哪怕永远永远。”这一刻,我再也忍不住了,热泪滴像倾盆大雨坠落满地。一路向北,带着我的悲痛,一路向北,离开有你的季节。一路向北,这就是我的最后一个百物语,最后记录我们的友情。陕西咸阳长武县昭仁中心小学六年级:巨子涵1000字 六年级 散文
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一路向北今年13岁的我,是一名正念初二的活泼的小女生。 我,不愿随波逐流。在《未选择的路》中弗罗斯特曾写过: “然而我选择了人更少的一条,从此决定了我一生的道路。”我不愿去走别人的老路,过别人同样平庸的生活。我,幽默宽容,坚信笑容是天下最美的风景,可以面对生活中所有的酸、甜、苦、辣。我,有崇高的理想,坚信腹有诗书气自华。当指尖划过书页的美好,时光里的我觉察到灵魂气质蜕变出化蝶般的美丽。 那一年,初夏。 定格在眼前的总是这样一幅画面,阳光斑驳了树影,热风逗弄着绿萝,我站在紫藤架下,一件浅粉色格子衬衫配着雪白的短裙,像一朵亭亭玉立的芙蓉花。 父亲握着镶嵌着玫瑰花纹相框的照片,目光悠远。许久许久,他才想起站在车窗外的我和妈妈,微微侧过脸,看向我们。 父亲又要北上了。每一次离别,都是一幅荒凉的景象,空气中仿佛响起一首曲调沉闷的歌。 父亲使劲地挥手,仿佛空气都被他拂动开,漾起的涟漪,让周遭的世界变得可爱起来。本该愁眉苦脸的我也展开了笑颜。然后,呜――的一声响,火车拉响汽笛,大煞风景的噪音也加入。然后又将是一个漫长等待的开始。 爸爸说,要坚强。漂泊异乡的生活,前途未卜,常常伴随着未知的风雨,我和妈妈苦口婆心劝他留在家乡,但是他一脸坚定地说,外面的世界更大,出去闯闯见识见识。他哪里是去闯荡见识,分明是为了我,把他全部的未来赌上,为我开出一条洒满阳光的道路。 妈妈一个劲地给我使眼色:“快说啊,再不说就来不及了!”但是直到火车开动我还是什么都没有说。火车缓缓驶出站台,沿着轨道一路向北,车厢里的人和车厢外的人隔着厚厚的玻璃窗拼命地挥手告别,我终于喊了出来:“爸爸,早点回来!”然后便是泪雨磅礴。 午夜,收音机里响着歌手冷漠的《一路向北》――“带着疲惫,带着愧对,一路向北,请放开你温暖的手让我一路向北,未知的远方是否也有真的轮回,一路走向我依然是昨日滋味……” 南方的柳枝开始吐出芽苞,迎春花已经绽出鹅黄的花苞,父亲打来电话说北方道路上的积雪能没过人的小腿,从小向往银装素裹的白雪世界的我竟莫名地双手合十祈祷严冬快些结束。思念如同地下的种子闻到甘甜温润的气息,我知道自己必须前往。 可是,我没有前往,我把期末成绩单整整齐齐地叠好,放进一个厚实的牛皮纸信封里,带着问候一起寄给远在他乡的父亲。幻想着数周后的某一天深夜,他一定拧亮了台灯,双手托着我的信一行一行地慢慢阅读,历尽奔波、疲倦不堪的脸上,笑容犹如湖面澄澈的波纹缓缓地展开。于是,我默默地守在电话机旁,开始了等待,等待电话铃声响起。等待就像一剂镇痛剂,陪我走完那些难熬的日子。 爸爸,那天离别时,隔着厚厚的玻璃窗你听到我的呼喊了吗?我猜你听到了,因为我看见你站起来,拼命地挥手。 那一天,火车一路向北,没有回头。1000字 初一 记叙文
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蔷薇纷飞,一路向北百啭唯你能解,因风飞过蔷薇。——题记乡村的春,总是醒得特别早,仿佛才刚刚眯着眼睛同落日道了别,便又得揉着眼睛,嘟囔着去追翩翩的蝶花。春天的烙印,便是翩飞的蔷薇。这是乡村最常见的花,他们肆意地快活在泥墙边儿,田埂上,山坡旁。小巧玲珑的花瓣,晶莹透亮的色泽,金黄淡雅的花蕊,连芳香都是软软的,轻轻的,仿佛怕吵了冬天的离开。我与你的相遇,便是在蔷薇纷飞的雨季。绵长的雨季,湿润了一个冬季。我趴在窗口,数了一个季节的手指头,时时刻刻倒计着立春的日子。一个懵懂的午后,你突然兴奋地从另一个山头的瓦房里飞了过来,斜斜的雨丝柔顺地落在你的肩头。“蔷薇开咯,春天到咯……”你窜进了我的屋子,头顶飞着的小辫,调皮地哈着腰,轻而易举地消融了我极大的心理落差。不由分说地拉起我的手,紧紧扣着我的十指,用力地将我拽进了雨幕里。蔷薇静静地绽放在雨幕里,寒风刮得它们单薄的身躯直哆嗦,小巧的花苞颤巍巍地探出了一瓣儿,明明小得可怜,却憋足了一口气,愣是要站立在风雨里。“你就是个强盗!”我相当鄙夷的斜睨着你。你却毫不介意地眨着亮晶晶的大眼睛,空灵的像碧波在荡漾。“千金大小姐,我们都这样。”就这样莫名其妙地熟识了,在这个蔷薇纷飞的雨季。蔷薇开了,你便来了。山岗,田埂,树梢,你的一言一行,都叩击着我这个城市孩子的心房。我们相互依赖,像孩子依赖着肩膀,像眼泪依赖着脸庞,像诗人依赖着月亮,像海豚依赖着海洋。“蔷薇,是寂寞的花啊!”你总是爱这样哀叹。俏皮可爱的娃娃脸,装模作样地皱在一起,撇着红红的嘴唇,似有若无的叹息,“它的传说,真的好可怜。”“你再装大人,我灭了你啊!”“没有……真的,真的是寂寞啊!”“去死吧,天马流星拳……”我张牙舞爪地飞扑向你,却害得自己栽倒在了泥土里。嘴里含着丝丝甘甜的蔷薇,虽然疼,也是美美的暖意。你则是笑成了一弯月牙,兴冲冲地又去赴蔷薇的约会。渴了,喝些山涧泉水,看二月的雏燕衔春泥。累了,躺在蔷薇丛中,眯着眼睛,看天边云卷云舒,漫天蔷薇雨。蔷薇摇曳在微暖的日光里,笑意盈盈地,盼着倾城的乐趣。易相聚,难别离。我终究还是被父母带回了属于我的喧嚣城市。汽车的鸣笛震落了清晨的尘埃,隔着玻璃,你的泪水依旧那么清晰。你抽噎着,将晒干的蔷薇花瓣递给了我,红肿的眼睛,涩得像后院遍布的野果。我只是庆幸,我遇见过你;我只是怀念,一野盛开的蔷薇。喂,我好想你,这里没人会因为花开而欣喜。喂,我好想你,这里没人能懂蔷薇的寂寞。喂,我好想你,这里没人会因为想你而翻山越岭。喂,我好想你,这里没人会陪我去淋雨,没人会陪我一起看漫天蔷薇雨。城市的冬,临得总是比乡村的早,拖着沉重而疲乏的水桶腰,一扭一扭地舞了过来。浅浅池塘短短墙,蔷薇为尔惜流芳。1000字 初二 记叙文
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仰望仰望。夜深了,四周一片寂静,仿佛所有的光明都被隔离到了另一间房间,只剩下昏暗的灯光看我在发呆。我坐在书桌前,翻看着那些老照片,想到他说的话、他扎得我痒痒的胡子,一种幸福感涌上心头。在这被黑暗遮住面容的小星球泛出一抹光亮。照片上那个笑容灿烂的人,便是我的父亲。我的父亲是一位工程师,每天都要在车间看成本、做实验,有时晚上还要为研究出容量更高、成本费更低的产品而熬夜到很晚,两鬓几丝被日夜渲染的白发就是最好的见证。但是父亲从来没有怨言,他说作为一名员工,为公司尽心尽力的工作是他的职责。我抬起头,发现父亲是如此的高大。在家庭方面,父亲更是一位尽职尽责的好丈夫,好家长,好儿子,虽然他从不说一些甜言蜜语,从不会做一些浪漫的事,但是它总在用实际行动向我们证明着他爱我们。比如在爷爷、奶奶生病时他会放下手头的工作赶到医院,问医生用的药物有没有副作用、有什么要注意的… …那慌乱的神情像孩子不小心打烂了花瓶,不知如何是好;在我受委屈回家像他倾诉的时候,眼泪总是不知不觉就流下来,听着我抽噎的话语,父亲唱用粗糙的手掌为我轻轻擦去泪痕,心疼地说:“宝贝,要快点长大。”… …亲爱的父亲,女儿现在长大了好多,哭哭啼啼的小女孩已经变的懂事了,因为谁呢?我抬起头,发现父亲是如此的高大。而作为一名社会公民,父亲更是理所当然的尽着义务。在看到衣衫褴褛的残疾人放弃尊严,在马路边跪下双膝为生活而乞讨的时候,父亲常会从钱包掏出一些钱给他,虽然钱不多,但有着关爱在里面;当汶川大地震的爱潮几乎席卷了整个中国的时候,爸爸所在公司也组织了捐款,他和妈妈都捐了钱,父亲脸上刻着的不仅是对灾区人民的同情,更多的是责任。当汶川重建工作已开始的消息被电视媒体纷纷报道时,我看到父亲笑了。我抬起头,发现父亲是如此的高大。于是,不知从何时开始,我总喜欢踮起脚尖,带着女儿对父亲的爱与尊敬去仰望父亲的肩膀,他雄健的肩膀上拥有太多人生的哲理,足够我细细品味,揣摩一辈子,心里也渐渐萌发了一个梦想:总有一天,我要到达那样的高度,而不是仰望。父亲呵,你看到了吗?在你身后有一株向日葵在生长,它从仰望你的高度慢慢长高一点,再高一点,一直到到达甚至超过你的高度。父亲呵,你看到了吗?后记:亲爱的老爸,最近受苦了,老妈的更年期需要我们共同的忍耐,女人都会经过这一个时期的,过去就好了。老爸你不要只顾着工作,身体重要,这段时间一个月你有半个多月都在外出差,身体会吃不消的。宝贝女儿很少哭了,我会很坚强,因为我不能一辈子躲在你怀里呀,相信我会做的很好。老爸、亲一个。这是很早之前的一篇文章呢,今天再看有一种想哭的冲动。2009-12-18晚、我会化茧成蝶。1000字 初二 议论文