卿雪杂记
我常常做的事就是在人群众大笑,肆无忌惮地笑,天真的笑。然后匆匆离开,躲进一个角落,并且在离开的同时感觉彻骨的孤独和虚伪。这是我的最孤独的一面,只有一个人知道,只有我。在风扬起的时候我终于以为我不再微笑,这笑令我的心生生的疼,一丝丝地痛。但我依然无法抑制我的笑,我只能在笑下去的同时更加剧烈地感受我的孤独。我没有全力去选择,也许我注定只该有笑容,不该有沉默和孤独。可我没有,而且它还越发强烈。但我只能用笑容去掩盖。
我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界任何事情都会有机,相信命运宽厚和美好。
我喜欢暖暖的橘黄色。这种俗气的颜色,可是我却很喜欢。斜斜的阳光透过美妙的暖橘色像潮水一样漫过光,洒在我的脸上,我把自己置身于一种醉生梦死的温暖中。
我说话很轻是因为我不想想别人一样说话很大声而吵到别人,很柔是因为我觉得这个社会太坚强,需要什么东西来调节一下,至少在我的世界里。
我喜欢月光,在所有人头上静静垂下她没有阴影的柔光,被爱包容笼罩的感觉。所以我喜欢月光。
很多时候,我一直认为自己很坚强,跌倒了,我不哭,我可以舔舔伤口坚强地爬起来。可是,人是一种有感情的动物,当毅力没有那么强时,我的心便会深深地失落。
放弃这个词,反反复复地出现在我的生命里,而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了,痛了,失败了,就对着天空用力地嘶喊:永不放弃。喊到让自己心静澄明,喊道让自己哭出来为止。
可是啊,我哭的只剩下笑了。只能不停不停地笑。我好累。为什么会是这样?
写给天堂里的妈妈
亲爱的妈妈:
你好!一别三年,我很想念你。你在天堂里也一定会想念我和爸爸的。
三年前,无情的病魔夺走了你年仅三十八岁的生命,同时也结束了我们母女的人世情缘,从此我失去了同龄人的快乐。我们母女俩只能在梦中相见。妈妈,我有好多话想对你说啊!
虽然我们现在是阴阳两相隔,天上人间,永难相见。但是女儿对你的思念却像涓涓的流水,永远在流淌。
妈妈,你还记得吗?小时候,我体弱多病,常在夜里发烧。每到这个时候,你就会边哄我边让我吃药,我特别讨厌退烧药的味道,你便把退烧药压成粉状,兑在热牛奶里,看着我一口一口的喝下去。当我躺在病床上痛苦的呻吟时,你用你那双结了茧子的手轻抚着我的额头,让我在爱抚中进入梦乡。
在你的百般呵护下我渐渐长大。当我背着书包去上学时,你高兴的不得了。你喜欢看着我写作业,在我饥渴的时候,你会递来一杯果汁和好喝的点心。你把这当成了一种人间的享受。一次我上学淋了雨,着了凉发烧了,你特意跑到商店里给我买了一把透明的雨伞,回来的路上险些被车子撞到。
三年前的五月四日,你过生日,那时你已病重,在众多亲友的面前,你用慈爱的目光看着我:“如果有机会,我要看着我女儿念完小学、初中、高中直到大学。”一开始我并不明白这句话的意思。后来,我偷偷地看了你的诊断书,才知道你得的是胃癌晚期,我终于明白了你为什么要对我说这样的一句话。
六月一日,这个日子让我刻骨铭心,永生难忘。那一天,你像个睡美人,永远地睡着了。任我怎样叫喊也喊不醒你,我哭,哭干了眼泪。妈妈,你为什么不睁开眼,看看你挚爱的女儿一眼,你为什么不再答应我一声。
妈妈,你知道吗?那精致而又轻巧的纸幡,扛在我稚嫩的肩上时,是那样沉重,我一步一颤,一步一晃,我的心都快碎了……
从此,再也不见你微笑的脸庞,每当下雨时,我总会撑着那把伞,只要撑着它,我就会觉得你还在我的身边。
妈妈,你走了,谁也无法挽留你的脚步,但我却常常能见到你.
爱你的女儿罗佩
六(8)班
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