忆,往事,悲伤逆流成河
爱,羽化成伤。
时间撞上了时间,一切都开始显得缓慢起来,在某一点的情感里陷入了深深的记忆中,没有任何一丝的缝隙容许别人的任性,曾经所有的残缺如同心中那仅一半的拼图,渐渐地一小块接一小块填补空缺,似我你那张开的指缝终得彼此的指间才能紧密,十指紧扣。
你那破碎过的梳妆镜,汇聚,飞上妆台;坠落的泪在收拢,逆流而上;放开手一路向北的我在倒退…
一切的一切在倾刻间变得完整。请给我一分钟的时间,让我追上你,拥抱你,从我的指尖延伸到你的发梢。从此亲密的指尖没有时间与空间的束缚。
那一场孤独的等待换来一封收拾在心底寄不出的信,夹在时光的笔记本下,任由岁月的洗涤,不曾想起,不被记忆。
因为忘记,前世,今生。
抑或有一天会泛滥,抑或有一天沉在心的最深处,也不惧怕岁月漫长,若真有那么一天出现,一切看起来都已不再重要。
一个人的时候,看一场一个人的电影,品味前生;喝一次一个人的酒,只求想起;走一条一个人的路,形同陌路;一个人,坐一次公车,从起点到终点,从终点到起点,深刻地体会芸芸众生中的人来人往,任由陌生,熟悉,相知,许心的匆匆来了又匆匆地走了。
一个人的时候,给自己写一封情书,只有自己才是自始至终最爱自己一生的人,即使别人有多爱你她的生命却是有限。
徐志摩说过:爱是两个人的事,如果你还执着着,纠缠着,原地打滚痛苦的爱着。时过境迁之后,你会发现,是自己挖了个坑,下面埋葬的全部都是青春。
若有一天,过往的一切历历在目曾是昨日,把手放在胸前,同自己说“我爱你”。只有你才是对我不曾不离不弃在一起,始终如一如影随形。
若真会无从的寂寞,带上相机,放下从一个城市仰望另一个城市的冲动,背上那个旧旧的包,放下越走越急的自己,穿上那双最爱的帆布鞋,离开这个拥挤中夹杂陌生的城市,一个人去一回远方。
有限的记性不知何时会将你背叛,沿途的一切就让相片记录,若有一天累了,蹲下来抱一次自己,是不是会觉得陌生?会不会觉得最熟悉的是自己的的身体,拥抱着竟会没有心里那个人的气息熟悉?或许徐志摩早已告诉了我们:有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道无路可走,却还在前行,因为这已成了一种无法改变的习惯…
夹在记忆里的那一片枯叶,在岁月的洗礼下,剩下纵横交错的叶脉轮廓,每一次的触摸都能让你近乎尖锐的痛楚,只有他自己才会知道这一季节殷红的切口。
徒步行走在热闹的街上,驻守于路旁街灯光芒下,竟有女子与你如此的相像,刹那间天旋地转,恍若隔世;走上奈何桥,喝下孟婆汤,忘不了的是你笑靥如花。
宁愿相信前世的谎言,也不要今生的擦肩而过。
你那像风一样飘飘的裙摆,也像你那样飘飘的背影像迷一样退出我的世界。
有时,一个人,走进你的心里,不知不觉。无数次偶遇,你假装毫不在意,只有等她走远后,你才有了长久的注视。这种注意,不是爱情的甜蜜,只是默默的咀嚼,滋味苦中有涩,只能一个人品味。
然后,你步入孤独,凄美着一段无言的心路;最后,心伤结了疤,你笑着流泪,那种隐痛还在心口。
没有感情就没有记忆,记得的忘不了?但感情终有一天,可以放下,没有结果的等待,只是在自崛坟墓,里面埋的不是爱,而是自己已经不再的青春。
这记忆的弥留是前世的牵挂。
今生,你从身旁走过,你不再回头凝望,走过奈何桥,喝下的孟婆汤,
你,
已经将我忘记。
我不再千山万水寻觅你,
因为,
你不再属于我。
这无奈的前世今生,被束缚的灵魂如当日你我望那枝头破茧的蝴蝶,释放、解脱、重生、飞翔。
你那残余的记忆只是一份别人不会懂的无奈悲伤。
像一场慈悲的放生,游向深海。。。
前生许诺,若能重遇,生生世世,永生永世,依然你不离我不弃,不离开,在一起,我等你。
六年级:琉璃童话
忆,暑假那段日子
在2012年的散学典礼上,校长郑重的宣布:“在七月二十日的时候,大家要重返校园,因为会有世界各地的老师过来支教。”大家一听到这个消息后,就五花八门的在下面讨论起来:“啊!好烦啊,好不容易盼到了暑假,可以好好玩一下了,又要回学校上课。”“就是就是,真的好烦啊!”“555,我可还要去学舞蹈勒,这回学不了了。”“是啊,我也想,要不寒假的时候就不好学了。”校长好像听到了同学们的讨论声似地,便说:“同学们不要觉得不满了,那些大哥哥姐姐们可是各个“身怀绝技”的哦,同学们要是有什么想学的,可以让他们教你们的啊,他们还会带一些体育器材过来给你们做运动的。”校长的这一番话让同学们期待起来。
七月二十到了。“妈,快点那,不然我赶不上下午的课了”(我不在本地)。下午两点钟,我回到了旁海。在回家的路上,同学看到了我,叫了我一声:“小欢”。我便停下回家的脚步,走过去:“芳姐,今天上午好玩吗?”“嗯嗯,当然好玩啊,你猜我们的班主任叫什么名字?有两个。“我那知道啊,我上午又不去上课。”“也是哦,我们的班主任叫杨晓燕,副班主任叫那个什么李。。。李什么玲去了。”我一听到杨晓燕这个名字,便想起了我们班也有一个人叫杨晓燕。“好巧哦。”“嗯嗯,我们也觉得。”“你们怎么不去上课啊?下午不上课了。”“啊,哦哦”“88,那我先回家了”。“嗯,88”。
星期一到了。早上起来,我磨磨唧唧的,又想去,又不想去,最后还是鼓起勇气去了。我到了学校,看到了两位老师在走廊。我到了走廊上,看清了两位老师的容貌,一高一矮,都很漂亮。上课了,这节是语文课,老师这节课上的是写人的作文。老师先让同学们说出一些关于外貌的词语,后面让我们自己写班里的一个人,然后念出来,让同学们猜猜是谁。过了一会,“写好了吗?”同学们不约而同的答“写好啦”那好,我们从第一组开始,一二三组的同学念完了,到了第四组。教室里顿时鸦雀无声,老师问:“第四组有没有谁写好了?”没有人回答,因为在第四组里数我语文成绩最好,同学们都“推荐”我。而我呢,平时不爱发言,老师叫死我都不愿意念我的出来,就一昧的说我没有写好。下课后,老师问我为什么没有念呢?我还是一样的回答我没有写好。
星期五到了,今天是运动会,又是赶集天。本想不来了的,可那个死队长,也是我们所有老师中最讨厌的一个,在课间操上宣布说一定要来,要不来的话要什么样我忘了,反正就是不会有好下场。到校了,我没有参加什么活动,无聊死了。到了跳大绳的项目了,芳姐她突然头疼得厉害,我借此机会,和老师说要送她回家,到街上溜达溜达。我把芳姐送回家后,就在街上买东西吃,一会儿买珍珠奶茶,一会儿买烧烤,一会儿买雪糕。差不多了,我便回去了,要不被发现了的话,我可得死定了啊。再次回到学校。我在班里悠闲的看着他们。运动会结束了,回到教室,老师把她们今天中午买的果冻发给大家,大家都很高兴。
又一个星期五,但也是他们支教的最后的一天。我们班参加了两个节目,一个是走秀,一个是唱歌——我相信和感恩的心。这一天,校长也来了,他过来给我们录像。一个班一个班的过去了,我印象最深的就是田维英老师她们那班的走秀,一套套纸做的衣服穿在一个个美少女身上,显得更加漂亮了。最后一个节目是老师他们共同的一个节目,唱歌。歌的题目是《爱,因为在心中》老师们一个个都“作弊”拿着手机看歌词勒。而且唱得好小声,几乎可以说听不到他们的声音了。在这一天,同学们都不舍,都纷纷留下了眼泪。
今天老师们是要真的走了,彻底的走了。一大早,同学们就到学校里来,为了见老师一面。同学们随着老师到哪就到哪,最后我们一起送老师到了车站,利用剩下的时间和老师谈话,谈着谈着,眼泪就不由自主的落了下来。车快要开了,老师给了我们每一个人一个温暖的拥抱后就上车了。车开走后,我们在原地待了许久。泪也一直流。
之后每当经过车站,我们都会回忆起那段日子,和离别时的情景。
六年级:张力欢
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悲伤逆流成河每个人小时候都盼望着自己能快快长大,我也不列外。可当我真的长大时,我才发现,长大原来是一件令人悲伤的事。我的悲伤不是来自于老师,也不是来自于同学,而是来自于爸爸妈妈。长大的我开始有了心事,可我从来都不愿意告诉我的爸爸妈妈,只是偶尔向好朋友相互倾诉。因为他们不愿意听,他们认为那是我幼稚的想法。有时我会莫名的烦躁,可是爸爸妈妈并不懂得我,他们会很不合时宜地打扰我。我就是从这个时候发现我和他们之间产生了代沟的。在别人眼里,我是一个很时尚的女孩,我扎了耳洞,拉直了头发,戴上了鸭舌帽。我喜欢HIP-POP,所以总是一副嘻哈风格的装备。虽然这样很不符合中学生的穿戴,但由于我一直没有下过年级前三名的成绩,老师们都不大约束我,这一点让我感到了老师对我的理解。我有许多朋友,初中的,高中的,成绩好的,成绩不好的,还有网上的。他们总是对我说“小卿,你身上总有阳光的味道”“这有什么难,只要总是面带微笑就行了。”我告诉他们。其实谁也不知道我心里的那条逆流成河的悲伤。其实我也很羡慕那些和爸爸妈妈像朋友一样无话不谈的同学,但是这一点,我想我永远都做不到了。他们总是要求我穿格子裙,走路要慢,笑不露齿,我知道他们想把我培养成传统的大家闺秀,可是我一点都不想。记得有一次,我在客厅放上了后弦的CD并开大了音响,然后就回房做作业去了。爸爸从外边回来,二话没说就“啪”地一声关掉了CD,并生气地说“你看你听的是什么歌,一点素质都没有,像和尚念经一样”我没有争辩,唯一的感叹就是爸爸老了。当我屡次发现我房间未上锁的抽屉里的日记被人动过时,当我接到男同学的电话他们在另一间房里偷听时,我开始沉默,我开始一个人躲在房间发呆,我不敢面对他们,我怕他们对我进行“苦口婆心”的教育,所以我能沉默就沉默,能逃避就逃避。横在我和爸爸妈妈之间的代沟越来越宽,悲伤的河流也越来越大。可好像谁也没有想过去填那条河。那么多的悲伤,逆流都可以成河了,顺流应该就要成海了吧!800字 初一 抒情散文
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悲伤逆流成河不知道是怎么回事,这个夏天除下雨就是停电。老天总是单调、重复地眷顾着这座小城。又停电了,从中午一直到晚上到第二天,电对人们都是那么的遥不可及。下了晚自习,暗月下的校园没有了往日的喧闹,在轻悄的月色下更显得几分静谧。在多彩的霓虹下过久了喧嚣浮华的生活后,忽然发现原来自己对这安静、轻悄的月夜更加喜爱和向往。我没有回宿舍,直接去了操场。如水的月色下,诺大的操场竟然出奇地没有一个人,只有各种不知名的小虫自顾自地鸣叫着,汇成了一曲最唯美、最原始的交响乐。我安静找了一个角落,轻轻地坐下,生怕打破了这一场百虫鸣唱。独自享受着微凉的月色,遥望着远方的星空,听着最原始的交响,沉寂在自己的世界中,自思忖、自思量。习惯了抱怨人事沧桑,事态炎凉,殊不知是社会太荒凉还是蛇吞了大象。忽然,一颗星星从高高的夜空坠落,拖着长长的尾巴发着暗淡的红光渐渐远离了天际……我忍不住想:也许星星也是有生命的,他一生平凡,在漫天星光中没有任何人注意过他,直到生命的最后一刻才发出了细微惨淡的一缕红光。也许直到坠落后注意过他的人也只有我一个罢了。这许是一种悲哀。听人说,一颗星星坠落就会有一个人永远的离开了这个世界,那么今夜又是谁离开了?又是谁前往了那远方的碧落黄泉?这个夜晚,又是几家欢喜几家忧?几天后,冷冷的黑色的泥土埋葬了他,同时埋葬了他的绝望,覆盖了血色忧伤……从此世间就再无此人。而多年后,沧海桑田,那荒冢中无名白骨又会是谁家青春笑颜?“谁在哭啊哭暗了天狼……谁在哭啊哭殇了城墙……谁的青衫被暮色埋葬,谁安静的不用在说话……”一首河图的《伶仃谣》诈然响起,惊醒了我,原来是电话铃声响了。我整理心情、收起思绪,才发现月已斜倚、天已微凉。原来早已夜深梦深,时间过去了好久好久。而我早已泪流满面,悲伤逆流成河。650字 初二 散文
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悲伤逆流成河《悲伤逆流成河》,原著郭敬明,如果没记错他应当是在我们初中时流行的作家。我之前其实迷恋过的他的文字,辞藻华丽,每一个字都很美。可是堆砌到一齐之后,只让人觉得疲惫,没有意义。所以当这部电影上映的时候,我内心丝毫没有波澜甚至想翻白眼。直到看了李银河教授的推荐影评,说是与学校欺凌有关,才决定去看一看。9月21号看的电影,此刻写观后感着实有点晚。我就简单地从剧中的五个主角身上来说说我的感受——女主易遥,父亲似乎是早逝,母亲因生计所迫沦为暗娼,收入微薄,生活贫困。每一天笼罩着易遥的是哭泣、呻吟、咒骂、贫困、绝望交织的噩梦,在无知无辜的情景下染上了疣后在学校更是受尽欺侮。她的生活似乎一丝光亮都没有,最终被诬陷为杀人犯时易遥在河边情绪爆发的那一段话将电影推向高潮,当然她讲完之后毅然决然转身跳入河中,也是意料之中的事了。从易遥这个人本身的遭遇我能够看出那些施暴者和旁观者的心态。他们的生活原本就安稳舒坦,可能最大的烦恼也就是考试名次。对易遥泼红墨水,把剩饭剩菜倒在易遥的餐盘里,从楼上往她身上泼冷水等等甚至更过分的行为,对这些人来说只是个玩笑。施暴者认为易遥不该太计较,因为他们只是闹着玩儿;旁观者觉得真趣味,反正她也不反抗,我也玩玩看好了。不存在旁观者,全都是施暴者。因为趋利避害的本能,因为觉得不会承担任何后果,因为无聊没事做,因为这些原因就去插一脚对别人实施侵害手段的人,真是太恶心了。胆小怕事,冷漠恶毒,自私愚蠢。“谁杀了顾森湘我不明白,可是杀我的,今日可就全在那里了。”男主齐铭,家境殷实,家庭和睦,聪慧勤奋,乖巧俊秀,整个儿一别人家的孩子。似乎对易遥有好感,也许是把她当做亲妹妹来看(惯用台词),喜欢顾森湘。不得不承认,在顾森湘出现之前,齐铭对易遥确实照顾有加,是每个女孩心中梦寐以求的王子形象。但也正是因为他,易遥遭人嫉恨,开始受到欺侮。也正是这个节点,顾森湘开始出此刻齐铭的视线内。作为班长,齐铭竟然对易遥受到的欺凌一无所知,让我觉得安排给他的职位很讽刺。他甚至在易遥反击时责怪易遥,对鼓励易遥反击的顾森西也从头到尾给予否定。最让我觉得不齿的是最终易遥跳河,顾森西不顾众人阻拦跳进河里把易遥捞了上来,而班长大人被两个同学拉住没有挣脱开。我不相信他没有力气挣脱那两个人,他只是从心底里不相信易遥。齐铭是以往给过易遥光明,也最终亲手把易遥推向深渊的人。顾森湘是一个完美人设,前两幕出现的时候我误以为这是个白莲花,后面才了解这个女孩子简直是人生赢家——从国外转学回来,成绩优异,相貌出众,教师父母的掌上明珠,与弟弟顾森西的感情也令人羡慕。与齐铭算是两情相悦,对易遥也没有偏见,不顾及流言和非议,给予易遥帮忙。好像所有完美的词汇都能用在顾森湘身上,我提出这个主角的原因是她印证了鲁迅先生的一句话:“杯具就是把完美的东西毁灭给人看。”顾森湘为了不受**,从楼上失足掉落。不明白其他观众是什么感受,我直到此刻还记得她掉下去的最终眼里映着的月亮。唐小米的家境富裕,在班里拉帮结派,易遥在学校受欺侮的暗中领导者,也是顾森湘一案的始作俑者。很多人认为她是因为暗恋齐铭所以一路跟踪易遥,发现易遥的秘密并散播流言。但唐小米自我也是学校欺凌的受害者,她很有可能是在易遥身上找到了自我受欺凌时抑郁着的情绪发泄口。转学了之后像是主角转换一样,在原先的学校她是任人宰割的鱼肉,转学之后好像成绩不错又懂得拉拢人,便成了能够举着刀的人。唐小米本应是最能体会到易遥痛苦的人,却毫不犹豫地举起刀,把自我原先的痛苦发泄到易遥身上,可怜又可恨。林凤华,可能大家看到这个名字的时候会想,这谁啊?我也是了解了一点原著之后才明白,这是易遥妈妈的名字。母爱是永恒的话题。前面出场的时候,黯淡无神的面容,不肯给易遥买校服,做着低贱的工作,无时无刻不在骂易遥“赔钱货”、“你怎样不去死”、“我怎样生了你这样的女儿”······种种叠加,没法对这个女人产生好感。可是当我看到易遥找到了一个放钱的信封,里面有毛票有整钞,上头写着“遥遥的学费”。一个用了那么多恶毒词汇骂易遥的女人,在心底里还是叫她遥遥。原著里易遥还因为齐铭没有备注她为遥遥而难过,而她心里那个可恨的烂透了的女人却用自我的方式叫了她遥遥许多年。林凤华在得知了女儿生病的真相后,扇了自我一耳光,站起来牵起易遥的手:“走,妈妈带你看病去。”镜头给了母女俩牵着的手一个特写,然后以易遥的视角慢慢上移到妈妈的背影,再到简单挽起的黑发中夹杂着的几根白发。易遥的眼角有泪,我在观影席上最终也憋不住眼泪了。“神摧毁通天塔,只留下一个密码,名字叫做妈妈。”在世俗庸碌强迫易遥别再负隅顽抗的时候,逆流而上的不是悲伤,是妈妈。上帝无法无处不在,所以创造了妈妈。是我们,把妈妈硬生生逼成了凡人。1200字以上 高三 观后感
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悲伤逆流成河踩踏在黑暗中的楼梯。肮脏而又悲伤。在三层楼梯中,来回地走着,低着头,戴上可悲的帽子,惦记着前所未有的打击。希望流了汗可以让自己忘记悲伤。可是,任性的双眼背叛了我。“明明很快乐,却要说自己不快乐。”嘴里囔囔着这几句话。黑暗中没有那美丽的星辰,也没有那温暖的手心,所以,我在黑暗中完全不显眼,没人会发现我的存在。2009年,一个可恨的9月夏天,让我遇到了自己难忘的一个伙伴。“我可以坐下吗?”一句可恨的话语,“可以啊。”又一句可恨的话,我轻松的坐下了,成为了她的同桌,却没有想过之后的后果。我们常常牵着手来回洗手间,去的时候脸上挂着笑脸,回的时候脸上依然挂着笑脸。第一次的约会,第一次的牵手,第一次的甜蜜,都滥用在了她身上。“梯子,作业借我抄一下。”“我先睡一会儿。老师来了叫我哦。”“傍晚留下来一起跑步吧。”一句又一句的任性的话印在了我的心底。我想,我们所做的这些的这些,应该很久很久以后都不会忘吧。因为,我们是最好的姐妹,最合拍的搭档,最恩爱的“夫妻”。“老婆,明天轮到你当老公了。做好准备,因为我要推卸好多责任给你。例如:照顾小孩啊。粗活都给你干。”我好像常在班上这样提醒她。所以呢,同学都称我们是同性恋。自己骑着脚踏车到她家楼下,拼命喊她下来。“怎么了吗?”她说。“刚才有人说你找我,真的吗?”我说。“嗯。”少言寡语的她只回答了一声,似乎拿捏不住自己的眼神。“刚才我看见你跟别人在一起,所以没敢找你。”“嗯,没关系。”……“走,我们去约会。”我笑眯眯的牵起她的手说。“去哪里呢?”“去福建小吃。”到了小吃店,跟她说了一句“我请你。”害羞的她最终还是害羞了。短短的10多分钟内,我们度过了很快乐的时光。我给她的面条里加了很多的辣椒,让她急得流了辛酸的眼泪,第一次,她在我面前流泪了,虽然不是悲伤的。亲切地给她擦了擦嘴角。好烂漫。可是。1年的时光很快过去了。我从单纯任性的小女孩,变成了爱嫉妒,爱吃醋的少女。一看见别人跟她玩耍,自己就恨,在家里掷下心爱的布绒娃娃。大声喊着“为什么,为什么这样对我。”之后害我被邻居骂,实在太吵了。第二天,总是用怀疑的眼光看着她,怕她“出轨”。一天一天的累积,我终于爆发了。向老师告状去。“我实在忍受不了她是我的同桌,她太优秀了,她霸占了我的所有。”“为什么你要那么在意她呢,我看你们相处得挺好的啊。而且她在你旁边可以帮你提高成绩啊。”老师说。“反正我不想跟她在一起,她太优秀,我有压力。老师,我要换位置。”我毫无客气的反驳了老师。“算了,你回去吧。”老师无可奈何。是不是我做得太过火了?老师好像说得很对。我做自己就行了!不要冲动!千万不要冲动。可是,我还是失败了。因为有好多人好多人围着她,尊重她,爱护她,而我呢,只能做配角,常常被喜欢她的男生欺负。“我告诉你,你不要再欺负她,如果我再看见,你没有好下场,我好骗,可是我的兄弟不好骗。”这是一个男生写在纸条上给我的。虽然不是实际上口口声声地说的,但是,纸条上的字眼更是令人打击。所以,为了自己反省,纸条到现在都半年了,丝毫没有受伤过。“不是说自己不快乐吗?为什么在我眼中的你过得很快乐。”黑暗中的我又再次说了这句话。“不是很快乐吗?为什么要道歉。口口声声说想我,口口声声说我是你最好的朋友,但你为什么和别人过得很好。不是在她们面前哭了吗,不是在她们面前笑了吗,不是在她们面前说了自己的真心话了吗,不是……”最后,我实在说不出来了。因为,那实在太刺激了。所以,黑暗中的我又哭了。任性的双眼发泄了。我是上帝不喜欢女孩。我曾在心情本上写过这句话。不是吗?人人远离我,所以我远离人人。一切人都不喜欢我,连父母亲也是,常常骂我,怎么会生出我这样的人。我一直辩驳,那就不要把我生出来啊,害我从小就受了这么大的伤害,你以为我的眼泪是来干什么用的啊。上帝讨厌我,所以,我一切都愚蠢。当别人开我玩笑时,笑的唧唧咯咯,而我却反应不过来,一直傻笑应付。“我。好像不属于这个世界。即便今生做鬼,我也愿意。”因为,这个世界的悲伤逆流成河。而逆流了的悲伤,全部转移到了我身上。好像,让我承受了一般人承受不了的悲伤。“他妈的悲伤。为什么总在我身上传递。连感冒也欺负我,让悲伤变本加厉。”读了她,我曾经的同桌的腾讯空间日志,我后悔了。但看了她和别的女生的亲密照片,我更后悔了。缩成一团的我蹲在楼梯角落的我应该没有被人所发现吧,即使让人发现了,也只会丢下一句“父母都不要的小鬼,蹲着只会弄脏了这里。”我抬起头,只能用鄙视的眼光盯着他。我真想当个流浪汉,我就是盗版的三毛。正宗的三毛实际经历了很多挫折,但是最后却可以一切顺利的真正的生活。我呢,即使经历了重重挫折,最后也只会死在角落里,让清洁工清理埋葬吧。站起身来,再次来回地走楼梯。帽子掉了,可以再戴。开水凉了,可以再滚。奶茶冷了,可以再温。可是,帽子磨损得厉害了,开水滚得没有了,奶茶温得没有了原来的香味。只能这样,所以,怀着这种沉重的心情,走出了这个黑暗的楼梯,肮脏而又悲伤。玉燕中学初二:sasa。1200字以上 初二 抒情散文
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悲伤逆流成河作文悲伤逆流成河作文800字最近一次的送别,大抵是在一个冬天。那也是我最悲伤的一个冬天……北方的天气一如既往的寒冷,风呼啸着将行人吹得瑟瑟发抖。又一阵寒风吹来,调皮的风钻进我的衣服,我不由得打了个哆嗦。一旁的父亲轻轻拉过我的手,放在了他的掌心,揉了揉。我感觉到了父亲手上的老茧——那是为一家生计所留下的岁月的痕迹,那是光荣的印记。“还冷吗?”父亲朴实的话语回想在耳边。我,轻轻摇了摇头,依旧笔直地站在父亲身边,等待着空车的驶来。旁边的父亲好像叹了口气,松开我的手,脱掉他的大衣披在我身上。我抬头一看,对上了一双满是宠溺神色的眸子。我的心颤了颤,相继无言。父亲的这件大衣,不知跟随了他多少个岁月,我只知道,这件大衣上,有汗水,有辛苦,有对家庭对妻子儿女的爱,更有离别时的悲伤……记得父亲喜欢抽烟,这件大衣上也或多或少地染上了他独特的味道——淡淡的烟草味道。“抽烟有害健康。”但我并不阻止他抽烟,因为我不知道,倘若没有了烟在他身边,他将如何度过这么多没有亲人陪伴的孤独岁月。雪,不合时宜的下了起来。我不希望去躲雪,因为如果躲雪可能会错过一辆空车。但我又希望去躲雪。因为如果错过了,也有可能会让父亲多陪我一会儿。父亲这一次出差,可能要两年才会回来。一想到这里,我就止不住的悲伤起来,为了防止眼泪往下顺流,我只得装作抬头看天的样子。一片精致的雪花闯入了我的视线。我的目光追随着它,看着它落在了我父亲的头发上,一根根扎眼的白发露了出来。我一阵哽咽。“爸,你蹲下来我给你弄弄头发。”父亲闻言诧异,却仍是顺从的蹲了下来。我用手拨弄着他的头发。那一根根银丝,是岁月给他的“赠礼”。一辆计程车缓缓驶过,在我们面前停了下来,爸爸上车,和我挥手告别,仍是无言……风依旧在吹,雪依然在下,计程车依然在跑。我和父亲同时转身。我在转身的瞬间,眼水模糊了视线。我相信,父亲也是。那一瞬间,分离的悲伤已经逆流成河……我的奶奶不识字,没什么文化,飞机只在天上见过影子,可却自强的要命。她总爱说:“俺的钱俺自己挣,俺不要你们的。”奶奶有四个孩子,每月的生活费一人给一千也是够她花的,但她却总是省吃俭用。每每回家,都见着她坐在自己的小屋里默默地数着零钱,从未见过有数额超过二十的钱。直到后来我们才知道,她的子女给她的钱全部被她偷偷攒了起来。那是一年秋季,天空中飘落着雨丝,我与目前一起回家看奶奶。已是到了家,却不见她的身影,听爷爷说,她也许是出去逛了,目前着急了:“下着雨她能去哪啊?”便同我出去找。整个吸取噢爱都逛遍了,仍是不见身影。最后在一个破臭的垃圾箱边看到了老人熟悉的身影。这个景象让我永生难忘:奶奶顶着飘落的雨丝,在臭气冲天的垃圾箱中奋力的探索着空饮料瓶子,生怕留下什么。听到有人叫自己,显示一怔,又慢慢转过身来。夕日白净的脸上已布满灰尘。我缓缓向前走着,我不相信,也不敢相信那是奶奶。那个爱穿漂亮衣服,每每都洗得干干净净的奶奶。奶奶被发现后,像个犯了错的孩子,低着头:“俺,俺不想要你们的钱。俺就是想自己攒钱给俺小孙女买吃的,俺看俺小孙女那么瘦,俺,俺想……想让她吃胖点……”声音越来越低,甚至已被雨声淹没……从那一刻起,我不再想去看奶奶,童年的我,只是明白一物换一物,总是觉得奶奶给我买的东西时从垃圾箱里换来的,觉得脏,觉得恶心。我甚至还认为奶奶身上有着垃圾箱中的脏水。从那以后,我去看她的日子越来越少,我越来越躲着她。直到,她的去世……依然是秋天,夜里的风呼呼的刮着,我的心不知怎么有丝丝痛楚。后半夜传来噩耗,奶奶去世了。我木然、愕然地坐在床上,不知所措,回忆占满了脑海,可出现在眼前的却只有那具冰冷的尸体。冷风吹过,悲伤带着泪水慢慢滑落……记忆中那个不识字的女人,那个恶臭的垃圾箱以及从前点滴的岁月都好似变得模糊,悲伤在记忆的洪水中逆流成河……1200字以上 高三 叙事
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悲伤逆流成河读后感_2000字在读郭敬明的悲伤逆流成河的时候,我总感觉我自己就是易瑶,感觉自己在和她一起,同呼吸,共命运。和她一起感受悲伤感受恐惧感受说不出口的痛苦无奈和孤独,感受着那种被爱着,想去爱,却被自己内心的黑暗自卑压榨着不敢去爱的感觉。黑暗!自卑!交织的感情笼罩着易瑶,也注定了她的人生轨迹。易瑶,一个平凡却又不平凡的存在。似乎郭敬明的作品永远是尖锐而深刻的似乎总是猝不及防的就把他的感受他的心情传达到你的脑海,你的心海。让你不得不去接受他的观点,接受主人公的快乐与悲伤。而这本书所表现出来的尖锐和深刻尤为突出,我总觉得写这本作品就像是他的宿命。我有时就在想,这个作品本身的宿命是什么呢?揭示社会的黑暗冷漠?诠释悲伤的N个层面?我不清楚,但是我很清楚的明白的就是:悲伤是这本书的主格调,读懂这本书,就得先学会悲伤,或者,先学会冷漠。不要抱任何的希望,希望能够在这本小说之中看到希望。不然去读这本书的时候,你会受伤。不过很遗憾的是,我是先读完作品受完伤以后才明白这个道理。清晨弄堂里空气中的浮尘,淡淡的一丝一缕的在阳光下追逐,漂浮。隐藏着若有若无却又真实存在的悲伤,就像易瑶一样,她的家庭,她所生活的环境,都注定了她会有这样的人生。她也曾经拥有过一个温馨的家庭,她本来可以像唐小米一样生活的明媚而阳光。可是,因为她父母的离异让她的家庭变得支离破碎,同时破碎的,时易瑶那颗心,所以她不会去爱,不敢去爱,不敢对这个社会,这个所谓她的人生抱有任何希望。所以,她在林华凤——她的母亲死了,在她所依赖的齐铭,顾森西不分青红皂白怀疑她害死了顾森湘以后,她选择了自杀。顾森湘和她一个割腕一个跳楼,都死的触目惊心。易瑶的死因很明确,那就是,她觉得全世界都抛弃了她。她要证明自己清白,所以,她选择了死亡。而顾森湘的死呢,算是个意外,但是又是意料之中的。因为顾森湘太过干净了,纯洁的像莲花一样,可是她又不是莲花,因为她忍受不了一点点的侮辱,她的死亡,与其说是意外,不如说是必然。齐铭呢,他是一个公认的乖孩子,公认的王子,他给易瑶温暖,给她最初的希望,让易瑶依靠。齐铭以为他喜欢易瑶,但是我却觉得齐铭对易瑶的好并不是喜欢,而是一种习惯,齐铭他习惯了对易瑶好,而这种习惯比不上他对顾森湘的喜欢,所以,在顾森湘死后,他轻易的就相信了是易瑶杀了她。其实,齐铭习惯性的对她好,这也是造就易瑶死亡的一个原因。在小说中,王子与灰姑娘式的爱情特别常见,结局呢,都是王子和灰姑娘在一起了。可是郭敬明偏偏不肯给它一个常见的结局,王子没有和灰姑娘在一起,王子和公主在一起了。不过他也没有给易瑶过分的悲伤,至少,易瑶有了顾森西。在没有看到第十二章之前,我都是这样想的。我觉得这也算是一个不算完美但是完整的结局了。可是在第十二章,郭敬明给了所有读者一个地雷。当顾森西歇斯底里的朝易瑶喊着“我姐姐她比你干净,你就该代替我姐姐去死。”的时候,当齐铭冷冰冰的和她说让她去自首的时候。我好像能透过纸张感觉到易瑶的心碎。那本就已经千疮百孔的心脏悄悄地裂开一条缝,再然后裂痕疯狂的蔓延,疯狂的爬满了心脏,然后一下子,全部碎掉。最后才后知后觉的心痛。哦!心,碎了啊。易瑶的世界,就此轰塌。易瑶她做错了什么?她什么都没做错,她只是简单地想要活下去啊,她做错了什么?看到易瑶跳楼时我泪崩了,那时我真的很想在郭敬明面前指着他的鼻子质问他。为什么就不能给它一个美好的结局?我开始试着给这本小说创造一个完美的结局,我幻想,最后顾森西和易瑶在一起,齐铭和顾森湘在一起,他们都得到了幸福。那这个结果的确够美好。可是我带着这个结局再去看前面的故事的时候,我突然发现,我的结局和前面的故事,格格不入。这本书,这本小说,注定是一个悲剧。就像莎士比亚的《哈姆雷特》一样,从开头到结尾的每一句话,每一个字,每一个标点,都在无声息的告诉我们:这是悲剧这是悲剧这是悲剧!所以,当我带着这样的理解第二次再去重新读这本书的时候,我才发现,其实这本小说的字里行间都充斥的浓浓的悲伤和冷漠。这个故事的诉说用的是第三人称,这就注定了故事的冷漠。不管是对故事也好,对主人公也好。都是用陈述的语气娓娓道来,客观而又冷漠。郭敬明这本小说告诉了我们,世界其实没有那么温情,而是冷冰冰的,硬邦邦的它最简单也最无情。它像一个局外人一样,看着我们这群渺小的人类痛苦而又单调的活着一直到死去,不带感情的看着一个个渺小的生命消亡。这个故事给我绝望和无尽的悲伤。可是我在这悲伤中看到的,却不仅仅是绝望,我觉得更多的是希望,就像是在绝望的废墟中,在悲伤的尘埃中开出一朵明媚的花。就像郭敬明说的那样,我们在大大的绝望中小小的努力着。是啊,哪怕是竭尽全力,我们也应该努力活下去,在绝望中开出属于自己的花。哪怕是孤独的摇曳在风雨中,也要坚定着信念活下去。这样也好,这样就好。初三:贺冰洁作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三 读后感
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初三观后感:《悲伤逆流成河》有感_3000字这则片段使我陷入短暂的沉默,不知道从什么时候开始的漫不经心,到后来的专注,再到最后心灵的撼动深深敲击着。我一直都在思考为什么呢?说起校园暴力,我一直天真的以为就是单方面的“群殴”事件,又或许说是聚众打架斗殴严重甚至死亡才算得上的……但我现在才发现并不然。我才发现有种比这更可怕——冷暴力。或许在一些人眼里觉得没什么,就是课间的小打小闹仅此而已,因为什么?就是单纯的“开玩笑”啊!是啊!这本身就是个玩笑!天大的笑话罢了!当她得知自己得病的消息时,你们想过吗?她内心的崩溃绝望,她渴望着光明,试图想踮起脚尖站在黑暗中仰望一丝丝光明,可是生活有给她希望吗?有吧,顾森西的出现,但那只是为了让她更加绝望我好几天头都是痛着的,睡觉也不能睡下去。给你希望再让他破灭比起深陷绝望更可怕,明明没有希望为何要给予呢?她什么也不知道,为什么会这样,染上这种病,她踌躇鼓起勇气想告诉母亲时,她母亲是怎么说的?在她们眼中的她是那么糟糕,那么不堪。我清楚明白这种感觉,那种无处宣泄的委屈,只能一个人默默趴在被窝里流泪。夜深人静的时候总是被惊醒,才发现泪打湿了枕头。面对着众人的指指点点,你想过她的心情吗?被孤立,被远离,哄笑着取着绰号,咀嚼的口香糖黏在头发上,被浑身泼满的红墨水……也许你会说这也没什么,人生嘛,难免要经受曲折,嘲笑着说她不堪,懦弱,经受不了挫折……可是那个人换成你呢?你还会如此轻松的说出这样的话吗?我发现人有一种通病,总是喜欢站在自己的角度看待问题。每个人都有不同的观念,但你总是认为自己是对的!总是喜欢用自己的标准去衡量别人,丝毫不在意别人的感受,她的想法。就是喜欢以自己的标准去评价,批判别人。就像齐铭他有着温馨的家,爱他的父母,不需要为了那一点点钱而发愁,不需要为此而忙碌,奔波。在他的世界里似乎都充满光明。而易瑶呢?全弄堂的人都知道的事,一个赔钱货,贱骨头。被人戳着头嫌弃,指责。他们两个人完全就是俩条不相交的平行线意外倾斜了其中一条。她有时却还是笑的,有人说她仍然保持着乐观?可我并不这么觉得,反倒是认为她带着一副面具,永远保持着她那亘古不变的笑容,实则内心恐怕早已悲伤逆流成河。总是穿着破旧洗的发白的校服,她有什么办法?她也不想,她也不愿意啊!嘴上总是说明白她的苦,可他真的懂吗?不懂,他不懂,他没遇到过,没经历过,那种在下雨天跪在地板努力刷着满地字字珠玑的字眼痛喊……把一切无辜的罪名强加到她身上,总是可笑的认为自己是对的,甚至打着为你好的旗号阻止那些企图帮她的人。你们不明白!都不明白!凭什么指责她!扪心自问一下,凭什么!她反抗过吗?有吧,可是结果呢?换来的是什么?短暂的平静吗?不,并不是,而是变本加厉的“惩罚”我最记得的就是影片中那些人义正言辞,冠冕堂皇的批判。那讲台上痛心疾首指责,校园是学习的地方……那些人往往只看到片面的事情就为此下判断。所以她的反抗换来了什么?我记得我小学的时候,我的同桌经常往别的同学抽屉里放死蟑螂,他总是找好欺负的人取着绰号恶搞他们。也许因为他是我同桌的缘故吧,我也没能幸免于难的遭到了他的“恶作剧”但一开始就仅仅是在我不知道的情况下进行,后来渐渐演变为趁我不在的时候把粉笔灰倒在我黑色的书包,用毛笔墨水在偷偷在我衣服上画画,再后来就明目张胆泼墨水,直接在上课时拿着当时玩的臭气弹故意当着我的面弄爆,那一股臭味,你不能想象,我也无法形容。我当时什么也没说,就默默的收拾着自己的书包,整理着,我不想麻烦老师,不想惹事。或许觉得我好欺负罢了,每天各种各样的一而再,再而三的挑战我的底线……我记得有一次他把我的笔藏起来,我的第一反应不是打架,而是告诉老师。这或许就是老师在我脑海里灌输“有事找老师”“打架解决不了问题”根深蒂固的原因吧!可是那几个经常被欺负的同学总是摇摇头告诉我“没用的!”我一直以为他不怕,但我不信,傻傻地跑到办公室告状。“老师,我——我同桌拿我的笔”那是我第一次告状,踌躇不安的站在那心里没底。“哦,我知道了”老师听了淡淡应了我一句答应我会处理这件事的。当天下午,他就被老师叫出走廊上谈话……内容我不清楚,后来我也被叫出去了。老师跟我说他说他没带笔,才拿了我的,不对因该说是“借”只是我不知道罢了……还说了我因该帮助同学,不能这么小气,但也批评了他。我记得当时回座位时就愤愤的说了一声“你竟然告老师了”变没了下文。但我才发现这不是结束,而是刚刚的开始。那段世界我简直是活在噩梦里……于是我的告状变得频繁了,隔三差五就往办公室来回跑……起初老师偶尔还会管管,但到后来——“老师,我同桌又丢我书包”“他为什么每次都丢你的,不丢别人的?”“一个巴掌拍不响,你要从自己身上找原因,别只会推卸给别人……”我站在那,挪了挪嘴唇想说些什么,但终究没说出口。为什么?因为我离他近,方便整我!因为他觉得好玩!又或者说我好欺负,不敢还手,只会告老师!我不知道,我想说可她会信吗?不会的吧,也许只会觉得我在推卸责任……所以我从那以后我再也没去办公室找过老师说过这些了……那时我才明白他们口中的“没用的”究竟是什么意思了,对他而言被老师叫出去讲讲无关痛痒,而老师呢?他们的做法才另我心寒,那时我才真正懂了反抗。事实证明那是有用的,他也不太敢再整我了。他把我书包扔了,我就把他书包丢出去,他用粉笔灰拍完,我就如数还回去……他整我多少我就还多少。虽然是这样,但我们矛盾也多了起来,也是因为这样刷新了我对学校的认知,老师这个高大的形象在我心目中彻底崩塌。眼保健操时数学老师刚发完试卷,特别交代每个人只有一份,第一桌传下来的时候我没注意手慢了一拍,被我同桌拿走了(包括我那份)我当时就特别急,就想伸手抢回来,但就在拉扯的过程中考卷撕坏了。他当然不担心,他还有新发的另一份,就随手丢给我那张坏的“想要就给你呗”于是我气急败坏把好的那张考卷抢来撕了。后来,他一把推了我,我重心不稳摔倒在地,后脑勺重重撞上了桌角。眼前一片黑,脑海回荡着波纹一般……良久才回过神,晃了晃脑袋,看着眼前人影渐渐重叠,就好像易瑶对唐小米那样,我疯了一样打在他脸上,他的脸有点被我抓破皮了。后来的事情我记不清了,脑子有点痛,整个人迷迷糊糊的……之后有同学告诉我,老师叫我去办公室。那时我整个人状态本身就不太好,很多事记不清了,意识有点模糊。但我仍记得老师那指责此生难忘。老师指着他的脸问我,那一声声批头盖骂,从抽屉里取出老虎钳狠狠砸在桌上,因为指甲抓伤了他……那是我第一次被骂,完全被吓傻了,不知怎么的竟吓得哭起来,大概觉得委屈吧。那也是我第一次跟老师顶嘴。“你看看!他这脸被你抓破皮”说着便把他拉过我面前训斥着。头有点晕,我忍着痛不甘心的反驳“他也推了我!”也许是因为这样刺激了老师“那你是觉得不公平是吧!是要你这脸也被他抓一下才满意是吧!你要推回来是吧!”“我没有——可我真的忍够了!”我有些急的辩解,声音也有些哽咽,话也说得语无伦次。“你好端端的,不去惹他,他干嘛惹你!而去他跟我说帮你把考卷收起来,我总跟你说同学互相帮助,一个巴掌拍不响……你呢!”“明明不是这样的”我小声嘟囔,我不敢再反驳,我清楚知道老师已经认定了事实,认为我斤斤计较罢了。我也不想再说,因为我知道再次的反驳只会让他印象更差,因为什么?一个巴掌拍不响……更何况从哪开始说起呢?零零碎碎的鸡毛蒜皮的事情吧,老师根本不会管,可谁知道这些事累计在一切会对一个人有多大影响,就像易瑶悲伤逆流成河……我的头一连好几天都是痛的,就连睡觉都不行。唐小米花了易瑶的五十块钱,所有人都认为易瑶的错,五十块至于吗?可那对于她来说是治病钱啊!在她那贫困的家里五十块是母亲的积蓄啊!当她准备自杀时,痛彻心扉的大喊,敲击着我的心。是啊!也许她真的死了,她们也不会有丝毫负罪感,也许只是一笑而过:因为她太脆弱了,逃避现实,不敢面对罢了。可是谁又知道,自杀也是需要勇气的,一个人在波涛中挣扎,被悲伤逆流的河吞没。而那些真正杀害她的凶手正是那些一个个旁观的人,你们的言语才是杀人于无形之中!她的死只是压死骆驼的最后一根稻草。最后我希望愿你我都能被时光坦然温柔相待,如果悲伤了,不要拒绝,眼泪忍不住了,尽情的去哭,去发泄——《悲伤逆流成河》1200字以上 初三 观后感