家在远方
1
飞机起飞的瞬间,他麻木的心脏突然开始欢呼。
因为待在地面上,他无处可逃。
身边有抱着袋呕吐的人,也有看书的乘客。MP3里放着
of
他最喜欢那段歌词
we go for the sun to grow old. on the
他甚至背下来,在每时每刻都想起。他微启着唇,手指一下一下地点着桌面,纹理摩擦另一面纹理。他不在乎自己田舍翁的表情,只是看着窗外。在看着天空时,他感觉天空在嘲笑自己,也在容纳自己。而这片云上的天空,让他疲倦,也感到寂寞。膝上的《童年》包装完好,但他早已拜读过,在大学时。它被平放着,反射一种凌乱的光。他只要带上它,去哪儿都会安心。
他到达花莲的海时,游人已经很少了。一个家庭在海边。一个孩童头上是草帽,他笑的双颊上有两条青春的纹。他感受风抚摸着自己,以前伯母拿过一把竹扇,凉风旋在他身上。他放下相机,皱着深邃的眉眼看着那张照片,修长干净的手指动了动。保存。
细沙亲吻着他的脚,重量不可抗拒地沉陷。他的心像脚一样陷下去。脚被拔起,再被拥着沙子踩下。
黑蓝色的。好像冰蓝色的酒拌过墨。他的眼垂下去。根根分明的阴影细长。
他知道,他哭了。
终于,他哭了。
2
新的一年,草长莺飞。
他的耳膜浸淫在无尽的炮响中。噼噼啪啪像神经断裂。手指搭在台上,烟花在空中伴随着轰隆隆的雷声绽放,四处飞溅斑斓的火星。他的身影逆着光,像是一个执着的污点。欢声笑语隐隐浮在暗红的天幕下。
他的神情是前所未有的疲倦,他想他的细胞是孤单的。拥挤在一起,生命却仍旧凄凉。他希望他的人生也像烟花一样美,即使习惯了孤单,并且好景不长。
他想有一个落脚点。他因梦想而无望,他什么都不想要,他想歇息。
在风雪满布的树上把自己蜷缩进毛茸茸的大尾巴。
3
他把烟用唇咬住,再喷出一堆消散的棉絮。认识了两小时的新酒肉朋友说,干嘛抽烟。他失神地笑,不抽烟,就显得无事可做,多余。
别皱眉了。朋友说。
没有。他轻描淡写。朋友说,不是经常皱眉,眉心的皱纹不会这么深。这也许就是他的习惯动作吧,做了也不自觉。他想起前女友。分手那天她的表情像一条濒死的鱼。她说,他没有安全感,像个懦夫。他说,那钱就能带来安全感了?那天左颊的火辣让他明白,一切都不是真的,包括朋友。你不能总指望一个陌生人对你付出,即使你帮助过他。
他没有钱,他需要。就算他不想要钱,对钱失望透顶。他唯一能做的就是用他的原则赚钱。
他的神采停滞在瞳仁里。他静静盯着一个地方。
那里车影闪烁。盛开败落的莲花。真真假假,虚虚实实。
平庸寂寞如此生。
4
在以前的家楼下,有一棵十分高大的紫荆。
开花时不香,薄而柔软的花瓣,扶着风落下来。几乎每次他经过时,都洒下一场花雨。那时他只是个少年。他想,树是爱他的。他总是掩饰不住自己的得意和开心。闲时他趴在窗前,看一朵树云摇晃,它寂静的美是一种端庄的沉淀。
后来,他趴在窗前,一个树桩孤零零地躺在那儿。远处看去小巧得可以放在掌心。他的眼睛常是一片混沌。无论多深邃的眼窝都无从遮掩。
前往另一个城市的早上,临行前。他坐在树桩上,看着自己苍白的双手。父亲递过来烟。他抽了一两口,像个孩子似的咳嗽。但到后来,他仍旧染上抽烟恶习。尼古丁能慰藉痛苦的悲伤,通过唇齿。他习惯了这种存在。
这一年,他坐在公寓里看《感动中国》。他的眼又是深深的迷离。他注视那个叫高秉涵的老人。烟头的红点慢慢烫上手指。他行走在深渊里,拔出脚,重重陷下。在他绝望的身影背后,是无数扭曲的人心。
有人说有亲人的地方就是远方。
对他来说
,家门口以外,就是一发而不可收拾的失去。
无尽可能。生命的下落像一种冤魂,扰着他的梦。
在这个城市,他没有家。
他不知他的新家会在何处。
5
他从没想过自己最终如此落魄。
他的双脚插在沙子里,他的泪水被北风削成刀刃。尊严切割脸。这样的痛楚彻夜辗也无济于事。
他像个崩溃的孩子一般杵在那儿。灼热的心脏仍旧被刺骨坚冰拥紧。他会痛,因为他还活着。
他会痛所以他活着。他躺在细软的沙上,任凭潮水淹没。除去冷,还有温柔的包裹。即使再深处是更深的危险,他也不想离开。无论寒冷温暖,他都愿意。那种孩子似的感情烙印在了他的身体里。
他湿漉漉的坐在沙滩上。一群飞鸟呼啦啦地抖动翅膀划过空荡荡没有云的天空。他伸出右手,他总是想留下点儿什么。
珍珠般的纯白渐行渐远。像是从未存在,形同梦境。一个深幽而扭曲的梦。像岁月大把地流逝。
相机湿透了,他的背包也是。湿淋淋的满是寂寞。天空什么都没有,但也涂满了寂寞的颜色。如他眼神从未清澈。
那只摊开的手,手心里空空如也。
6
家在远方。
家在途中
对于我来说,家的概念随着年龄的变化而不断变化。
童年时,家是一声声呼唤。
那时的我似乎比今天的孩子拥有更多的自由。放学后不会先在父母前露面,而是与住的相邻的同学玩得天昏地暗,直到炊烟散去,听见父母“喂,回家了,吃饭了”的呼唤才回家,这样的声音伴着我慢慢长大,日复一日,至今仍在我的耳旁回响。
一转眼,童年过去了,当胡须慢慢从嘴角长出,家又成了一个想逃脱的地方。
书看多了,世界也变大了,一张床小了,父母的叮咛也显得多余了,盼望着什么时候我能拥有自己的天空。后来穿上了绿色的军装,来到了部队,家又变成了一封封信笺,每次收到信后,是最想家的时候。
走上工作岗位之后,开始“受伤”,开始在人海中翻腾,开始知道,有些疼痛无法对人说,甚至知心的朋友。于是,重新开始想家。当受了“重伤”时,幻想着飞到远方的家中,在推开家门的一瞬,让自己泪流满面。此刻,世界很大,而我所需要的,只是家中那种熟悉的味道,那窗前一成不变的风景……
远离母亲,在外省生存,工作这余便有无数个周末无处打发,手中的电话本很厚,从头翻到尾,却没有一个号码是为我此时准备的。这个时候,家又变成了自己要和另外一个人建立的那一个新的小家。
从相识、相恋到相拥,一个平凡的日子里,我拥有了一个平凡的家。此时,家的概念又变了,它是深夜回家时那盏为你点起的灯,是傍晚你看看书我看看电视偶尔交谈几句的那种宁静,是一桌胃口不好时也吃得下的饭菜,是得意忘形时可以呼朋唤友可以张口说粗话的地方。
不久前,我成了父亲,我和一个新的生命在家中相逢,一种奇妙的感受充斥我的心,小生命开始让我“玩物丧志”,想挣脱却又那么愿意沉溺其中,一种用幸福来缚住你力量。
家的概念在不停地变换着,生命在这种变换中匆匆地走着,众多的概念中,家有时也意味着悲伤,比如当年父亲的辞世,便让我知道,世界对你的伤害加在一起有时也不如家中的变故给你的伤害大。然而在家中,你也会感受到一种坚强,比如父亲过世后,柔弱的母亲开始变得坚强,她带着我们哥儿俩,一步一步地从变故中走出,之后,家又重新“站立”了起来,又变得详和,变得不再阴云密布。在这个过程中,家又像是一种生命力顽强的植物,野火烧不尽,春风吹又生。
生命起步虽久,前路却还遥远。家的概念还会变换,然而我已经知道,家是奔波的意义,只是这家有时是自己的,有时是芸芸众生的。
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在远方一个人只有在离开故乡后,才能真正的懂得故乡,你有没有想象过在18岁的时候,你会背起行囊走向远方?远方的霞光,早已光彩万丈。夕阳逐渐沉下云海,只留了一道道红色的痕迹。风呼呼地刮着,虽劲厉但也不失一丝惬意。醉醺醺的云彩显现出两层颜色,我走在已近昏黑的晋城市的路上,这里不属于我,我也不属于这里,今年6月份已远在脑后,整个暑假我都寄情山水,畅享考上北大的惊喜与激动,只可惜周围的祝贺全是地道的“晋普话”。我怅然若失。18岁生日已过,我却在盼望着19岁生日。只有生日时,我才会回到高平去看一看古城路上的繁华,听一听有些嘈杂却又亲切的乡音,闻一闻小吃街烧豆腐的清香,尝一尝这我的至爱、高平人的至宝。然后,我会近乎扭断脖子似的回头看高平,任汽车无情的带我远走。有时火车鸣笛声一起,我就一阵战栗——谁知道何时我会被这长长的铁皮带走呢? 终于,在那个浸在落日余晖中的下午,我拖着长长的影子和家人一一拥抱告别。向前走,我很想停下;然而当我欲折返时,我的脚步却又不由自主地往前走。泪水在眼眶中打转,但我不愿落下。这儿是高平的车站,长长的铁轨延伸向远方,站台、铁轨、不舍、眷恋。残阳如血。自此,我的心离别了这氤氲着烧豆腐的清香的小城,前往远方。经过一天一夜的颠簸,我到了北京城。提着行李,我慢慢的踱着步子。每一个人都急匆匆地往前走,为了他们既定的目的。我不自觉地微笑,因为这里的人们都很和蔼,他们发自内心的笑对来客,而我则不知为何而笑。我一直在徘徊,徘徊在这车站里、人群里。我终于下了决心,然后走出车站,直接坐上一辆的士,说:“去北大”。曾记得多少人说,高中最苦,上了大学就轻松了。谁知道刚入大学的我就开始感叹:“原来大学最苦”。为了考好,我每晚只能睡四五个小时,然后是一天的紧张生活。我感觉到我成了机器人,一个不断往脑子里灌输智慧和学识、只会往肚子里扒拉米饭的机器人。唯一好的,是这里的书。礼拜天的下午,我会拿着从图书馆借来的书前往未名湖。在一派祥和安宁的环境中,我朝南而坐,在落日的余晖中翻开书本,抚摸着它厚实的纸页,倾听着风的呢喃,为它一天的快乐而快乐,却始终找不到我的快乐。这里的水和风都不属于我,我也不属于这里。每当我在小巷中聆听一遍又一遍“冰糖——葫芦”的吆喝时,我便依稀听到了浓重的“高普音”——“烧——豆腐”!然后自得其乐地沉浸在它的高亢粗犷而又不失音律之美的旋律中。在这儿,除了来去匆匆的行人和高声吆喝的小贩,还剩些什么呢?我有时在杨柳依依的未名湖畔仔细回想,原来离开家的人是这样可悲,同时又这么可恨可怜——想家是软弱的表现!我恨,咬着牙,攥着拳。但是每到西山,我首先想到的是羊头山;每到北海公园,我只回忆起童年放纸船的丹河。这是一种锁不住的情思。矛盾,矛盾啊!高平有什么好?我不知道。现代化吗?少见高楼。文化浓吗?老文物大都毁损了,除了那元代的戏台。城市管理的好吗?天天修路,交通堵塞。只有那古城街,那街上的烧豆腐摊,那诱人的清香,才是承载我和这片土地情缘的纽带,那里有我爱和爱我的人,虽远隔千山万水,但我们始终在互相守望。老舍先生在想北平,只因他不在北平;我在想高平,因为我不在高平。翘首南望,我不见炊烟袅袅;回眸远眺,又望不断南飞雁。下雪了,我捧一掌心待其消融;而心里的雪水却在凝固聚集——心中下了一场大雪,雪盖住了高平的正街小巷,卖烧豆腐的人走街串巷地叩着我的心扉,一股股清香让我又不禁打开了久违的柴门。在远方,我不如擎天柱,把赛伯坦星球忘得一干二净,为了打败御天敌不惜摧毁自己的家园与地球的空间路。我舍不得。摧毁了烧豆腐这纽带,我与亲人之间除了温情还剩什么寄托呢?原来,家,是你幼时渴望冲出之地,成年时渴望回顾之地。我虽未及暮年,但若我也“烈士暮年”,家一定是我渴望生活之地。故乡的东西,当“耳得之而为声”“目遇之而成色”时,我不懂珍惜;在远走他乡之后,才发现,那是“造物者之无尽藏也”,而自己已无缘“与子公食”。什么是故乡?是你一辈子在外打拼却最想回去歇歇脚的地方。那里的暮鼓晨风能给你一串串风铃似的回忆,风一吹便响彻心扉。对我,那里有亲情、友情、乡情,也有一声声悠长的吆喝——“烧——豆腐!”1200字以上 高一 散文
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你在远方-从未提笔写过关于你的只言片语,只因对你的情感有点复杂。每每女儿对我说:“妈妈,为什么別人都有爷爷,我没有?”其实妈妈的爷爷也不在了,我们的爷爷都去了很远很远的地方。犹记得那天,天气晴朗,微风不燥,我看着你背着小包准备去医院看病。问题不大,大家也不太担心,你带着大家对你的祝福出发了。谁曾想,那竟是我们的最后一次见面。他们说,你躺进了重症监护室,无法进食,无法说话。我不明白,明明那天出发看病的时候,你那么有精气神,脸色红润,说话中气十足,怎么突然就病危了呢?很想去广州见你一次,可是家人都说,我一个孕妇,大着肚子,最好不要去。再见你时,是姑发在群里的一个视频:你独自躺在病床上,全身插着管子,鼻子上戴着呼吸机,胸口贴着心电图,双眼紧闭着……冰冷的医疗器具一定让你很不舒服吧,你一定很痛、很难受吧,心里一定还有很多话想要说吧……我仿佛看见几滴眼泪从你的眼角落下。那天,听闻你去世的消息,我哽咽地挂断电话,把自己关在房间里。他们说,我在坐月子,不能去送你最后一程。那晚,望着你的照片,我哭了睡,睡了哭。无法见你最后一面,是我这辈子都无法弥补的遗憾。我们总以为有的事情可以明天再做,有的人可以明天再见。可当夜幕降临,太阳升起之前,有的人就再也见不到了。时隔多年,提笔凝噎,很多话不知从何说起。想在脑海里寻找你的影子,却发现数年的相处,也不过寥寥几笔。从我有印象起,你便重男轻女,对我的称呼从来都是“赔钱货”,只因我是一个女娃。从小到大,你好像从未正眼看过我。可是不可否认的,异乡求学的三年,是你陪我度过了那段孤独的时光,或者说我们一起度过了难忘的三年,至少我是这么认为的。那时,我远在几百公里之外的异乡求学,一个学期也就回家那么一两次。这样的住宿生活,平时还好,有那么多舍友一起学习、生活。可是每到假日期间,漫天的孤独感便席卷而来。家在周边的舍友早已被爸妈接回去了,唯独我守着一间空荡荡的宿舍。所以最盼望的便是每个星期对你的探望吧。因为我也有亲人在这边,不再是独在异乡。周末,起个大早,就在太阳刚刚升起的时候,望着窗外的晨雾被阳光一点一点撕开,太阳从云端升起,一切都那么美丽。我在街上开心地走着,口袋里装满了糖果,因为我想把这糖果带去与你一起分享。你见到我的第一句话便是:“这次怎么来得那么晚?我等你很久了呢!”心猛然揪紧作痛。是啊,每个星期你就等着见我一面,我们一起聊聊天南地北。我似乎成了你与外界沟通的桥梁,而你则成了我在异乡的慰藉。那天,天蓝得像一张蓝纸,几片薄薄的白云,像被阳光晒化了似的,随风缓缓浮游着。飞鸟翱翔于蓝天,小草在阳光的沐浴下吐出了嫩嫩的新芽。你说,害人之心不可有,防人之心不可无,做人不能忘本。你说,一定要认真读书,多学点文化知识,以后才不会被人欺负。你说,兄弟姐妹之间一定要和睦共处,要教好自己的弟弟妹妹……对了,你还说,我带给你的糖果很甜,我们以后的生活也会越来越甜。透过彩色糖果纸的阳光看起来没有那么刺眼,拿起什么颜色的糖果纸,阳光就会变成什么颜色,世界也变成什么颜色。后来的后来,你长眠,我们常念。这几年,因为疫情,因为孩子太小,一直也未回老家祭拜你,你在远方还好吗?女儿说,她想写一封信给天国的爷爷,今天,我执笔思念,不知所云。1200字以上 初三 记叙文
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无限风光在远方一列火车正在高速前行,初升的太阳将阳光均匀的投射在火车上,火车行驶得又快又稳,路旁的树木在飞速的倒退。到终点了,旅客们纷纷下车,而火车,又载着下一车旅客返回起点,走的多么平稳,多么顺畅,沿着那精心铺就的轨道,走啊走……火车的平稳不是它自身的本领,而在于它是沿着脚下铺好的轨道,是轨道伸展开自己的双臂,承载着车轮,也给火车指挥着方向。没有轨道,火车就无法开起来又快又稳。于是,一列火车就这样在它的轨道上来回奔走,日复一日,年复一年。世间的轨道无处不在,汽车沿着马路走,这是属于汽车的轨道,人造卫星在地球周围一圈一圈的旋转,这是属于人造卫星的轨道。设计师们觉得这样很好,在熟悉的轨道上,就可以走的安全又平稳。汽车和火车也觉得这样很好,它觉得路旁的风景就很好,也就不奢望走得更远,而且轨道外的地面是那么崎岖不平。可是火车啊,你可曾想过?可能就在那树林的两侧,就有一条你从未见过的清澈的溪流,那儿盛开着美丽的野花;你可曾想过,在那轨道的前方,就是你从未见过的大海,那辽阔的海面是那么波澜壮阔。你可能也想过,在轨道外的世界,可能比现在要好上许多。火车也许想过,想过它矫健的身影,在崇山峻岭中奔跑,可是看一看脚上这圆圆的车轮,它还是放弃了,放弃了它的理想,最后只得走上轨道,完成每天都一模一样的路程。也许不能说它做的不对,但至少,它失去了许多本该拥有的。和火车相比,人就幸运多了,我们有世上最完美的身体,最发达的智慧,我们的双脚可以踏上世界任何一个地方,有能力创造一切属于我们的奇迹,这是上天对人类的偏爱。可是还是有许多人却选择了放弃,放弃了儿时的梦想,放弃了上天赠给他们最珍贵的礼物,像火车一样行走在别人铺好的轨道上。小学、中学、大学、找工作,上班、下班直至退休。就如同行驶在铁轨上的火车。人生,就真的应该这样吗?循规蹈矩,不敢越雷池一步。这样真的对吗?不。是他们自己选择了放弃。他们也曾有过梦想,可是他们却害怕失败,害怕吃苦,不愿意放弃我们现在拥有的安逸。他们也曾想翻山越岭去畅游大海,可是却畏惧脚下崎岖的道路。他们想来想去,似乎眼前的生活也不错。可是天上不会掉馅饼,更不会掉下来成功。要放弃在路上安逸的行驶,才能采摘到美丽的野花,才会真正感受路上看不到的的风景。只有不安于现状,勇敢的去尝试,才有可能成功。才不辜负上天给我们这双灵巧的手,一个聪慧的大脑,循规蹈矩,不敢过界,就只能变成一列人形的火车。在人们知道吃螃蟹之前,肯定也有想试着吃螃蟹的人,可是他们害怕,最终他们选择了放弃。第一个吃螃蟹的人最令人钦佩,就是因为他走出了轨道,进行了一次大胆的尝试,他的勇敢尝试带给人们一道美味。人造卫星也想到太空去遨游一番,可是它却害怕轨道外的飞行是那样的危险,最终它摆脱不了轨道,永远绕着地球旋转。而宇宙飞船则不同,它想到太空去遨游,它想了,它就去做了,哪怕冒着粉身碎骨的危险,虽然一次一次的失败,但是它终于成功了,它摆脱了地心引力,冲出了地球,当它身处那浩瀚星河,畅游无尽的太空,这是怎样的一种快乐!这是每颗卫星都有的梦想,而这种快乐又有哪个卫星能真正的体会到呢?所以,朋友们,丢弃别人给我们套上的车轮,走出那单调乏味的轨道吧!只走前人铺好的路,永远也到达不了我们想要的目标,我们要走属于自己的路,看我们想看的美景。不要害怕困难,不要害怕失败,既然生为万物之灵,就不要辜负这一生。坚持自己心中的梦想,朝着目标勇敢前进吧!只要不放弃,再难走的路也能走到尽头。未来并非遥不可及,梦想并不虚无缥缈,天再高又怎样,掂起脚尖就更接近阳光。勇敢迈出向梦想的第一步吧!1200字以上 五年级
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在梦的远方有时候回想起来,我母亲对我们的期待,并不像父亲那样明显而长远。小时候我的身体差、毛病多,母亲对我的期望大概只有一个,就是祈求我的健康。为了让我平安长大,母亲常背着我走很远的路去看医生,所以我童年时代对母亲留下的第一印象,就是趴在她的背上去看医生。我不只是身体差,还常常发生意外。3岁的时候,我偷喝汽水,没想到汽水瓶里装的是“番仔油”(夜里点灯用的臭油),喝了一口顿时两眼翻白,口吐白沫,昏死过去了。母亲立即抱着我以跑百米的速度到街上去找医生,那天是大年初二,医生全休假去了,母亲急得满眼泪,却毫无办法。“好不容易在最后一家医生馆找到医生,他打了两个生鸡蛋给你吞下去,又有了呼吸,眼睛也张开了。直到你张开眼睛,我也在医院昏过去了。”母亲一直到现在,每次提到我喝番仔油,还心有余悸,好像捡回一个儿子。听说那一天她为了抱我看医生,跑了将近10公里。由于我体弱,母亲只要听到什么补药或草药吃了可以使孩子身体好,就会不远千里去求药方,抓药来给我补身体,可能是补得太厉害,我6岁的时候竟得了疝气,时常痛得在地上打滚,哭得死去活来。“那一阵子,只要听说哪里有先生、有好药,都要跑去看,足足看了两年,什么医生都看过了,什么药都吃了,就是好不了。有一天,一个你爸爸的朋友来,说开刀可以治疝气,虽然我们对西医没信心,还是送去开刀了。开一刀,一个星期就好了。早知道这样,两年前就送你去开刀,不必吃那么多的苦。”母亲说吃那么多的苦,当然是指我而言,因为她们那时代的妈妈,从来不会想到自己的苦。过了一年,我的大弟得小儿麻痹,一星期就过世了,这对母亲是个严重的打击。由于我和大弟年龄最近,她差不多把所有的爱都转到我的身上,对我的照顾可以说是无微不至,并且在那几年,对我特别溺爱。例如,那时候家里穷,吃鸡蛋不像现在的小孩可以吃一个,而是一个鸡蛋要切成“四洲”(就是四片)。母亲切白煮鸡蛋有特别方法,她不用刀子,而是用车衣服的白棉线,往往可以切到四片同样大,然后像宝贝一样分给我们。每次吃鸡蛋,她常背地里多给我一片。有时候很不容易吃苹果,一个苹果切12片,她也会给我两片。有斩鸡,她总会留一碗鸡汤给我。可能是母亲的照顾周到,我的身体竟然奇迹似的好起来,变得非常健康,常常两三年都不生病,功课也变得十分好,很少读到第二名。我母亲常说:“你小时候读了第二名,自己就跑到香蕉园躲起来哭,要哭到天黑才回家,真是死脑筋,第二名不是很好了吗?”但身体好、功课好,母亲并不是就没有烦恼。那时我性格古怪,很少和别的小朋友玩在一起,都是自己一个人玩,有时自己玩一整天,自言自语,即使是玩杀刀,也时常一人扮两角,一正一邪互相对打,而且常不小心让匪徒打败了警察,然后自己蹲在田岸上哭。幸好那时候心理医生没有现在发达,否则我一定早被送去了。“那时庄稼囡仔很少像你这样独来独往的,满脑子不知在想什么。有一次我看你坐在田岸上发呆,我就坐在后面看你,那样看了一下午,后来我忍不住流泪,心想:这个孤怪囡仔,长大后不知要给我们变出什么出头,就是这个念头也让我伤心不已。后来天黑,你从外面回来,我问你:‘你一个人坐在田岸上想什么?’你说:‘我在等煮饭花开,等到花开我就回来了。’这真是奇怪,我养一手孩子,从来没有一个坐着等花开的。”母亲回忆着我童年一个片段,煮饭花就是紫茉莉,总是在黄昏时盛开,我第一次听到它是黄昏开时不相信,就坐一下午等它开。我15岁就离家到外地读书了,母亲因为会晕车,很少到我住的学校看我,我们见面的机会就少了。她常说:“出去好像丢掉,回来好像捡到。”但每次我回家,她总是唯恐我在外地受苦,拼命给我吃,然后在我的背包塞满东西。我有一次回到学校,打开背包,发现里面有我们家种的香蕉、枣子;一罐奶粉、一包人参、一袋肉松;一包她炒的面茶、一串她绑的粽子,以及一罐她亲手淹渍的凤梨竹笋豆瓣酱……一些已经忘了。那时觉得东西多到可以开杂货店。那时我住在学校,每次回家返回宿舍,和我一起的同学都说是小过年,因为母亲给我准备的东西,我一个人根本吃不完。一直到现在,我母亲还是这样,我一回家,她就把什么东西都塞进我的包包,就好像台北闹饥荒,什么都买不到一样。有一次我回到台北,发现包包特别重,打开一看,原来母亲在里面放了八罐汽水。我打电话给她,问她放那么多汽水做什么,她说:“我要给你们在飞机上喝呀!”高中毕业后,我离家愈来愈远,每次回家要出来搭车,母亲一定放下手边的工作,陪我去搭车,抢着帮我付车钱,仿佛我还是个3岁的孩子。车子要开的时候,母亲都会倚在车站的栏杆向我挥手,那时我总会看见她眼中有泪光,看了令人心碎。要写我的母亲是写不完的。我们家5个兄弟姊妹,只有大哥侍奉母亲,其他的都高飞远扬了,但一想到母亲,好像她就站在我们身边。母亲常说:“有很多梦是遥不可及的,但只要坚持,就可能实现。”她自己是个保守传统的乡村妇女,和一般乡村妇女没有两样,不过她鼓励我们要有梦想,并且懂得坚持,光是这一点,使我后来成为作家。作家可能没有做官好,但对母亲是个全新的经验,成为作家的母亲,她对乡人谈起我时,为我小时候的多灾多难、古灵精怪全找到了答案。1200字以上 初三 散文
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远方很远,在望也望不到头的地方。 她,是个怪人。她,常和我爸吵架。 她,我习惯性称呼“那个女人”。那个女人,是我妈。 ……【一】在母爱的世界里,她是一个例外。总之,我不喜欢她,甚至有点厌恶。 因为她,在很小的时候我就和爸爸一起搬到了小花园的对面,她像扔一团废纸一样把我们扔了出去。我们,只有一个小花园隔着,若从我的窗口望过去就能看清她的一举一动。即便如此,我也懒得和她走动,形同陌路一般各过各的。也许,她是很有自知之明的,在我住校的整整六个年头,尽管爸爸在外,她也没出现在我面前一次,一次都没有。她会托门卫稍各式各样小东西给我,当然一切都会被我“慷慨”地“捐”出去。六年,那二千一百多个日子,门卫一直是我们的信使,他稍了无数张便条给我。而我,统统当作废纸扔了出去,就如当年她扔我出了“家”门。 这种特殊的沟通方式终于在那天得以扭转。初中,高中,高中尾声,她终于肯给我打电话了。很晚,雨还在淅淅沥沥地下。手机屏幕上显示着那一串熟悉而陌生的号码,那串数字,被我丢在记忆的角落里那么久,那么久,终究还是记得。 按下接听键,我沉默。真不知和她说句什么。“我很想你,只想和你说说话……”我贴紧了听筒才听得见她那微弱而小心翼翼的声音。 “哦,是吗?”她那么认真地听着,一定听出了此时我的不屑与冷漠。“我知道你时间紧,从你的书桌向外看,那亮灯的就是我家……” 我偏头,果然在那一篇漆黑中,有一道很亮的光射来,那唯一一个亮着的窗口,就是她家。“如果你没时间过来,就站在窗口望一望吧,妈会知道的,真的。” 原来,那个女人也须要爱。 天边滚来一道雷,轰隆隆的。电话那头颤抖的是一位孤单母亲的声音——那趋近于乞求的声音。她只求女儿能望她几眼,她想要的只是来自女儿一点点爱。久久地望着那头,那头是妈站在窗口吗?那雨淅淅沥沥地下着,模糊了我的视线,那头妈妈的身影清晰了又模糊,模糊了又清晰。那头,有一道很亮很耀眼的光芒,她会刺得我眼睛生疼,会让我潸然泪下。 天明,雨过天晴。那场大雨把天空冲洗得一尘不染,那天蓝得透亮,那云白得纯洁。望着窗外,那大朵的云彩,像小时候她买给我的棉花糖,咬一口,很甜。【二】我因为考学而离开了这座小城,离开了小花园这头的窗口。听说,她在我走后不久,就会姥姥家了。两位日渐衰老的老人,在很远的地方相依为命。 过年,我终于有机会回家探望她。我已经算不清楚有多久没有见到她了。火车一路向北,外面的气温越来越低,可心里却有温暖的火光。越向北去,我越暖和。一路上,她的短信不断地传来。手机叮叮当当地闹着。邻座的女孩斜眼看我,侧过去接着看报,对面睡觉的大叔瞟我一眼,动了动身子一脸不满地又闭上眼睛睡觉。我歉意地笑了笑,调好了静音,她的短信又传来了。她问清了到站的时间,会不会晚点,要晚几分钟?她甚至是想把时间精确到秒。 她进了站台接我,手里还提着一件旧大衣。火车刚刚停稳,她就一路小跑而来。接过我手里的箱子,嘱咐天冷系好扣子。随后就把那件旧大衣批在我的身上,那衣服,很温暖,很沉。惟独没有小时候把我抱下车的那一幕。她在我前面笔划着,喃喃自语,“长得真是快啊。”这话被风吹近了我的耳朵,我不禁打了个寒颤。我那一米六几的妈在我面前也显得瘦弱了,岁月在她脸上流过,刻下道道皱纹;在她身旁跑过,抢走了她健步如飞;在她的头上飞过,白发在那片黑土地上发了芽。在彼消此长之间,我在长大,她在老去。 过年,她所能给我的只是一份悠闲,一份温馨,一份团聚。这些,足够了。我长大了,比她高了不少,可她却依然觉得我是个“小孩子”,一个须要她的爱的小孩子。走时,她塞了一只毛绒玩具在我的皮箱深处。她说:“你喜欢这个,我欠你的。”她坚持要送我去站台,她说:“我不放心你一个人走。”听到这话,心里有种难言的滋味。她若欠我一只玩具,我则欠她还不完的债——那无尽的爱;她若不放心我一人走,我怎么放心她一个生活。 火车启动,会一路驶向远方。【后记】来时觉得对不起爸爸,让他独自过年;回时觉得对不起妈妈,让她孤独这么多年; 曾经,她在小花园那头,我在这头。她在我的远方——望也望不到头的地方。现在,她在城市的那头,我在这头。她在我的对面——心与心交接的地方。 简评:每个人,都有着别人难以感受的痛,唯有时间的流逝,带走这一切的一切,最后连同我们一起,全部归于平静。1200字以上 初一 叙事