从此,我不再骄傲
梨花飘过窗前,我又想起了往事。
小时候,家门前有两棵大梨树,每当八月左右,就会开起花。
那天,梨树开花了,梨花白艳如雪,满树都是,我欢呼。这时,母亲来了,只见母亲拿着一根又大又粗的木棍,往梨树就是“当头一棒”,雪白的梨花纷纷飘落了下来,刚才还满树的梨花,就掉了一半不止,雪花在空中飘扬,如晴空中下起了大雪,而看看梨树,如同被剥下了美丽的新衣,光秃秃的。我下了一跳,我不解,我连忙阻止母亲:“妈,你这是干嘛啊,你不知道他开花了啊,满树雪白的梨花,好美好美,以后还能长出好多好多梨子呢,你这是干啥啊!”母亲不慌不忙地说:“你不知道,现在梨树开这么多花,以后长出的梨子又小又涩,打掉一些梨花,以后结的梨子才会大,才会甜,你让开。”母亲又朝我这边的梨树走来。“不行,不行,这是我的,你不可以打它。”我更着急了,深怕这棵梨树也遭到母亲的“毒手”,而母亲好像根本不理我,继续朝我走来。我又哭又闹:“它是我的,它是我的!别打!”母亲万分无奈,走开了。我就想一个打了胜仗的大将军,骄傲看着梨树,我认为我保护了它,让它免受母亲的“侵害”,我感到万分自豪。
然而,事情仿佛不是我想的那样,三个月后,梨树结果了,被母亲打过的梨树长出的梨子又大又甜,而那棵我极力保护的梨树,后来由于营养跟不上,梨花掉得所剩无几,结出来的果子也就当然不多,而且,梨子小得很,摘下一颗,一尝,又苦又涩。我望了望梨树,我呆住了。
我终于知道我错了,骄傲的我低下了头,感到无地自容,母亲给了梨树的那“当头一棒”,仿佛也给了我“当头一棒”,我感到无比愧疚,不仅对于母亲,还有对于那棵梨树,甚至于我自己………
从此,我不再骄傲了。
初三:陈桂莹
随笔
无月,无风,心里空空的,看窗外,一片漆黑,一个矫捷小巧的黑影从窗前闪过,不胜一惊,定神细看,才发现这是一只猫,黑色的猫,最近医院里总是有很多的猫,关我见过的就有很多只,其中印象比较深的就是一只白色的猫和两只黑色的小猫。
第一次见到那只白色的猫是在夜里的1点,我站在窗边,向下俯视,在白色的灯光下,雪白的猫不紧不慢的梳理着自己柔软的毛,冷傲,高贵,在漆黑的夜色中,那一抹白,白的如此刺眼,像一位傲慢的君王,气压山河,孤傲一身,然后,看着它以高雅的姿态消失在我视线里,也许只是那一黑一白的对比,让我深深的记住里它。另外的这两只小猫是我在放晚自习回家的时候看到的,它们两在我家楼底下,一只警惕的盯着我,而另一只则若无其事的底着头,好像是在嗅怎么东西,但由于没戴眼睛,所以没看清,我又走近了几步,原先警惕的那只黑猫已经跑了,可是另一只却只是抬头看了我一眼,根本无视我的存在,然后低头,接着嗅它的东西,我学着猫叫了两声,但感觉像猫在被踩了尾巴后发出的声音,那叫一个惨,接着看见此猫抬头盯了我许久,居然向我走近了两步,用爪子来碰了一下我的裤脚,小声的叫唤起来,我竟看到了它从眼底流露出的温柔与信任,我开心的笑了,被人信任是一件很快乐的事情,经管我知道它不是人,是猫,但是我一直认为这种灵敏的生物有属于自己的智慧,只是人类不懂罢了。
我一直很喜欢人与自然那种自然的美,崇拜着自然那种无与伦比的力量,臣服与自然的脚下,看到落叶会莫名的心痛,看到花开会莫名的喜悦。我喜欢画画,可是不喜欢画人,我不会画人,不知道为什么,没有为什么,我喜欢画一些花花草草,山山水水,或者以抽象的方式把人与自然容为一体,但是单独叫我画人在目前为止,是怎么也做不到的,我爱照相,抬着相机到处乱跑,尽管知道自己技术不是很好,但是我总是喜欢把画面定格在小小相机里,这样我就可以得到永恒了,尽管知道这样的做法很傻。很多时候,我讨厌有人出现在我的相片里,在我觉得,一副绝好的风景里,不应该有人,人,无疑是对这张照片的玷污,没有人可以配得上自然,在现实世界中,我找不到一个可以与自然媲美的人类,找不到,不可能找到。
我总是沉迷与自己给自己创造的梦境,天马行空的幻想,一面幻想,一面重复的告诉自己这不是真的,可还是无可救药的沉迷下去,一面见自己痴痴的笑,一面看眼泪哗哗的流。我不认为希望是什么好东西,因为人家说,希望只是为了失望,我不想失望,却忍不住希望,最后只得失望,麻木的告诉自己,看吧,都说了,不要抱有希望,现在只省下失望了,下次不许这样了!可到了下次,还是这样,先希望,然后失望,接着,形成了恶性循环……
在这样无月无风的夜里,我总有一个习惯,看一本小说,我喜欢青春文学和魔幻小说,特别是魔幻小说,在佩服作者惊人的想象力时,也不忘郁闷自己为什么没有这样好的想象力,这总让我觉得好矛盾,我明明是一个幻想者,却不知怎样用手去表达,只知道让自己所幻想的在自己的大脑里一遍一遍的反映,看累了,就把它从大脑里删掉。我喜欢那些对于过去的幻想,而不喜欢那些对未来的幻想,喜欢华丽大胆的描写,却厌恶那些小桥流水一般的描写,喜欢那些希腊故事,埃及故事,因为它们对我而言太具有吸引力,我不懂,所以我去探索,而这样一个探索的过程总是让我激动,兴奋,快乐的手舞足蹈。
扯了这么多,其实我也不太清楚我想写个什么东西,但是也许就因为它是随笔吧,这样就好了,现在凌晨3点的钟已经敲过了,我想我也该去睡觉了。
夜,无月,起微风。
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从此我不再悲伤人的一生有太多的悲欢离合、喜怒哀乐,人们或许会微笑的面对生活,或许会伤感的逃避生活。我们选择不同的生活方式,结果无非两种:一直快乐着,或一直悲伤着。既然如此,为何不选择前者呢?秋天的树叶黄了,树枝秃了,鲜花凋零了,很多人会被带入悲伤的氛围中。而我却想着到了春天时,它们不就又长出新芽,生出绿叶了吗?四季循环,一直如此,生命是一代代传下去的,何必悲伤?当自己的人生不如意,别人过得顺风顺水时,又不免有人觉得悲伤,总想着自己怎么总有挫折?可为何不想想你有的那些美好的事物呢?很多时候我也遇到不如意的事:丢了喜欢的东西,考试成绩下降,朋友与我分别……我不会太过悲伤,认真学习,把成绩提上去;即使和朋友分别还会有机会再见的。其实以前的我并不能做到这些,我没那么乐观,反而很悲观,是她让我改变。我和她是小学同学,我总是一个人,没有朋友,没有主见。她帮助我很多,也成了我第一个朋友。我从最初的独来独往,到现在也有不少朋友了。以前老是爱哭,想起伤心事儿,总会感到十分悲伤,她一直陪着我、劝我、安慰我,我终于从以往的悲伤中走出来。后来她去了别的学校。临别前,她依旧告诉我:“别伤心,以后一定会再见的。你也可以交新朋友啊!”她一笑,我也笑了,哪还有半点悲伤感,心里只盼着有机会再见。从此我便不再悲伤,我一直记得她安慰我时说过的话。不要悲伤,微笑地前行,美好的事物会在前方等你,这便是我从她的话中理解到的。谢谢你,我的朋友!600字 初二
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从此我不再孤单我的天空,因为有你不会黑。我的世界,因为有你才会美。我的心灵,因为有你才更加坚强。一个人吃饭,一个人走路,一个人在书山题海中拼搏,夜深人静时,听着窗外的虫鸣,望着漆黑的夜空,我,是孤独的。爱因斯坦说过:“世界上最美好的东西,某过于有几个有头脑和心地正直的朋友。”高尔基说过:“最好的朋友是那种不喜欢多说,能与你默默相对又息息相通的人。”直到我遇见了小A,才得以深刻领悟。第一次与小A相遇并没太多的感觉,谁知到后来关系那么密切,我们一个像夏天,一个像秋天,却总能把冬天变成春天。“喂,别睡了。”我睁开朦胧的双眼,心里或多或少有一丝开心,一个人时,总是任由自己懒惰,任由自己放纵,可自从小A闯进我的世界后,她的勤奋和麻利无不感染着我,虽然有时会有些累,但我收获的是两个人同行的快乐。以前总是一个人为难题一筹莫展,有时甚至想过要放弃。正当我准备放弃时,小A嗔怪的看了我一眼,然后开始耐心的给我讲解这道题。或许一个人时,无法体会到有人陪伴的美好,自从小A闯进了我的世界,似乎每天的太阳都很明媚。“加油!加油!快了,快了……”小A站在终点挥动着双手,大声叫喊着给我鼓劲加油,汗水浸湿了我的脸颊,双腿似乎有千斤重,在听了小A的鼓舞后,似乎给我减轻了负担。这难道就是友谊的力量?终于到达终点,小A忙给我擦汗递水,阳光把我们的友谊无限放大,我也因拥有了友谊而不再孤单。因为有你,我的生活丰富多彩。因为有你,我的世界五彩缤纷。因为有你,我不再孤单。600字 初二
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从此我不再任性我是一个为所欲为的人,我曾因一件小事而抱头痛哭,也曾因为一个条件而倔强。时间匆匆流逝,花开花落,十六年的春夏秋冬已过去,而我也不再和以前一样,我也在变化中。任性,在年幼时就是我的代名词。无论是老师家长和同学都对我的任性感到头疼。而现在,我可以大声地说出来我不再是以前的那个任性的孩子。我不会随意地去做一件事,因为我不再任性,我会考虑这件事的结果;我不会随意地去说一些话,因为我不再任性,我会考虑这些话的影响;我不会随意地去交往一些人,因为我不再任性,我会考虑这个人的品质。曾经听过一句话:“只因那时年少”。对!只因那时年少,我伤害了很多人;只因那时年少,我说错了很多话;只因那时年少,我误解了很多事。总之,不论我做过什么,只因我的任性。任性是我的一大缺点,也是我人生最错误的一个性格。人们都说:“人不风流枉少年”而我年少时第一句话却是:“人不任性枉少年”但如今我才发现我错了。但从现在,我不再任性。我不再以自己的行为和想法为中心,我会多替别人考虑。只因那时年少。从此,我不再任性,我会把只会没事乱发脾气的女孩变成懂的帮助别人的女生;我会把只会给人捣乱的女孩变成懂得体贴别人的女生;我会把只会任性妄为的女孩变成懂得体贴别人的女生。我永远都相信自己可以做到,而且还会做得更好,更出色。我知道任性很难改变,但如今的我已经好了很多,但我有时还会变本加厉地对别人任性。我不再任性,并不是没有一点任性,而是不乱发脾气,不乱为所欲为。我相信自己,从此不再任性!加油!加油!我一定行!相信自己一定可以的。从此我不再任性。高三:谢梅600字 高三 记叙文