时光的平衡式
二十岁之前我在临泉艾亭
一个叫王新的村子度过,那里充满了疼痛
二十岁之后,父母把我交给了不明方向的飓风
从此我搅拌在东南西北各个漩涡,二零一零年的情人节
我沿着大京九生涩的路轨来到京城,两手空空。
坦率地说,这座燕山脚下的巨大城池,
冬冷夏热,交通阏塞,空气污浊
以及永无休止的房价攀升
带给我过多额外的伤害
而且这些伤害全是内伤
春天的大风和沙尘暴狂奔袭来
总有一些钉子和尘土通过生命的路径
在我体内潜滋暗长,
成为我对这座城市难以忘却的记忆和隐痛
这并不等于我就憎恨它,相反,父母教我学会感恩
每天从望京北路十六号回去
我默默念叨,几年了,我活在这里,努力工作,养家糊口,思念亲人
璀璨光明的尽头我看不见前程
庄严巍峨的广场满足了小人物的愿望
而我通过四通八达的地铁学会了发散思维
这满地流淌的金属和并纷繁杂乱的工作,也是我的衣食父母
至少我暂时离不开他们,你可能看见过我的样子,
含着眼泪笑着过
作为一种理疗的新方法
老家的院落和屋后开满了药方。
惭愧,我曾无数次诅咒它的贫瘠和寒冷,一场不大的雨雪
从腊月潮湿到龙抬头甚至延长到六月的泥泞。
我发誓要离开父母和土地并转身离去,
把它从一个生锈的名词,抽象成模糊的词根
二十多年的漂泊、反抗、屈辱和妥协
让我知道词根就像陈年的种子
只要有一滴泪水或者一粒汗水浸泡
在夜深人静的孤月灯盏之下
就能开成一朵细脚伶仃的黄花
甚至,我能感觉手掌里的河流发端在丰沛的泪腺
和父母一起劳动时才波涛汹涌
而这几年,我双手裸露河床
只有靠着回忆涨潮
现在,亲人乘坐的帆船天天穿梭往来
空空荡荡,沉沉甸甸
母亲,从高中算起
这么多年,我始终像一只孤单的候鸟,寒暑易节,南北奔波
茂密的羽毛凌乱凋谢在锋利的刀口
品尝过世间冷暖的头颅打磨的锃亮
二十多年的长度,就像疾速的高铁无暇看清车次
母亲六十七岁,父亲六十八岁,孩子读着高中,外婆八十六岁辞世
再过二十年,我散播在内心的还乡草籽
越过高低不平的大雪和谷雨
能不能结出熟悉的果实和枝叶
温暖我这小小的寂寞胸腔
从故乡开始的旅程
起起伏伏,路转峰回
将耗尽我单薄孤独的生命
成长的故事
小时候,我十分渴望长大,长大了就可以随意吃冰淇淋也不怕吃坏肚子;可以长得很高,可以穿漂亮的衣服,可以踏上一双高跟鞋……但无论我如何努力,成长就像高高挂在树上的苹果,任我怎么跳都够不着。
也许是我太心急的缘故?每每看到高年级的大哥哥、大姐姐从兜里掏出零钱,换来一根根冰棍时,就眼馋得不得了,可却又不敢买,因为妈妈怕我吃坏了肚子,只得眼巴巴地流口水。
有时候和爸爸出去吃饭,看到其他的人大口大口地喝酒,我也忍不住悄悄尝了一口,结果被辣得睁不开眼,爸爸却说“长大就可以喝了”。当我看到电视剧里的悲欢离合,想向妈妈问个究竟时,妈妈也对我说“长大后你就明白了”。我不甘心,带着同样的问题去问老师,谁知老师的答案与妈妈的一样“长大后你就明白了”……哦,这八个字对我不说无疑是当头一棒,让我误以为只有长大,才可以明白更多的事情。
这几天,我突然发现,妈妈每天早晨上班前都要涂点口红,穿上大衣和高跟鞋,然后背上包包再出门。难道穿戴上这些就能长大?我决定试一试。趁妈妈出门时,我对着镜子涂了点口红,穿上妈妈每天上班时的那一件衣服,脚上套了一双高跟鞋,再背上妈妈的大包包,幻想着只有在动画片中才会出现的镜头,心中想着:我是否已经长大?可是,一切都是徒劳,看着镜子中的自己,衣服的袖子拖到膝盖,成人化的装扮衬着一张充满稚气的脸庞我还是一个小孩子!
如今,我已升入初中,学业的压力、作息时间的改变,让我有些喘不过气来,我不再是那个曾经渴望快快长大的小女孩子了,我甚至有些怀念小学时无忧无虑的时光,想让时光一直停留在快乐的小学时代……
我与妈妈并肩走地林荫小道上,我的长胳膊随意地搭在妈妈的肩膀上,一起诉说着我小时候的趣事,不经意间我抬头看到树枝上红红的苹果,像一张张饱满的笑脸在秋风里欢唱,回头看到妈妈的健康的、略带一丝皱纹的笑脸,哦,我明白了,不经历春的洗礼,夏的残酷,怎么能迎来这秋的果实?
我绽开笑脸,抖擞精神,与妈妈一起向前奔跑去……
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友谊平衡原本波平浪静的海面,却一声不响的来个大转变,变到波涛汹涌。同时,我这一生活扁舟也开始动摇了,稍一不留意,也许,我会马上坠入还中。为了保持这只小扁舟平衡,我费了好大的力气。现在,我已筋疲力尽,不能再支撑下去,任由扁舟东倒西歪。这一场波浪又如何而来呢?同学的鄙夷,开始让我找不到方向,让我迷惑,让我感到自己的无能,更让我觉得自己一无所长。虽然人们常说“天生我才必有用。”可是,现实让我不再信它了,也许是我的无知罢。老师常说“不是世上缺少美,而是缺少发现美。”当时听了这句话,我感触极深,当然坚信它。如今,我也开始迷失在这句话里了。我再也找不到自己了。家人的贬低,开始让我失去船桨,摇摇摆摆,让我终于领悟了“得道者多助,失道者寡助”的“寡助”的意思。现在才发现我原来是这么的人。人们一次次饿诋毁我,我一次次的抵抗。人们一次次的攻击我,我一次次的防御。但始终都是“防不胜防。”我终将在这些片面之词上失去我。却,上帝告诉我人生会有转折点,我又一次次的祈祷着。终于,友谊之手向我伸出。它让我脱掉那层硬又长满刺的外壳。一开始,我紧抓住这层唯一使我有安全感的外壳不放。我不要再让任何一个人来伤害我,而唯一的方法就是保护我自己。我不要做笨蛋。终于,她开口了:“背着这层又厚又重的外壳,事实上,会有很大负担。也因此人们不敢靠近你,你又想人们怎么理解你。他们对你的隔膜越来越大,而你又要使他们不再鄙夷你?”这语重深长的话引来我的深思。抬头便可看到蔚蓝的天空。那是孔雀的蓝色,蓝得让人心醉,让人如同看到教堂洗礼用的圣洁露水,如同听到教堂管风琴演奏的圣母颂,而不敢有丝毫杂念俗念。懂得并真正地看到人间居然有纯洁美好真诚和透彻的静。就在这远避尘嚣而静静地存在。我的心不禁豁然开朗。路上看到了好许青翠欲滴的树叶,这是新生的含义。让我一时之间对生活充满希望,更对自己充满自信。人生路上是凹凸不平的。“不经历风雨怎能见彩虹”类似的话普遍存在,但都一一说明了一个观点:人生总是坎坷的,总要经历风吹雨打的,总是先苦后甜的。对望时刻,我笑了,她也笑了,笑得那么天真,那么纯,那么甜,那么的灿烂……纯真的友谊使我这一生活小扁舟又得以保持平衡,更让我了解一点:——放开俗念,让我们拭目以待未来吧!800字 初三 书信
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平衡的生活平衡的生活,从精神上来说,他们是停留在同一个地方。——题记我不是勃兰兑斯,我不能说高塔,地洞,广阔领域,工厂。我不是伏尔泰,我不能说财产,预言,禽兽,天赋。不见得每个人都不想从高塔顶上摔下,不见得每个人都不想进入隧道之底,不见得每个人都不想军事远征,不见得每个人都不喜爱邪恶的工厂。诚然,有人热爱骁勇善战的意义。这是一种怎样的境界,卢梭思想的卓越,可能映衬出他变态的心灵。这是一种怎样的孤诣,伏尔泰文学的讽刺,可能照应出他监狱中的信仰。古老的东方,存在着麒麟,却不知在另一头的独角兽悄无声息地繁衍着。可是东方的光明,孕育出的麒麟,会带来国破山河在,城春草木深;西方的夜空,降临下的独角兽,却是治愈系的象征。彼岸花太美,有残阳如血似的妖艳,也有洁白如雪般的纯美,但看后心中涌起莫名的悲凉,感觉它和罂粟很像,承受太多不公平的指责,缺少太多真心的祝福!曼珠沙华的美,却是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。只可叹息,花开荼靡,落尽一地浮华;凋零荼蘼,散尽一生绮丽。当彼岸花的泪水,已散在落日的霞光中泛滥成河,触目惊心的妖艳,却不能将人们的思绪带回曾经落尽绮丽的过去,只能留下惨淡的灵魂,随风飘去,散入暮光中。那心灵,飘散到了彼岸花之泪水中。那信仰,融入到了落日霞之光晕中。那种娇媚之中,饱含了思想的深邃,那种妖艳之中,饱含了文明的炫烂。那么美丽,美丽得感人;那么深远,深远得惊人。但娇艳之妖娆却永远不可遇见文风之淳朴。这些,却是矛盾的,可以两全吗?不能双收吗?若不是,若那素雅的妖艳中融进了灵魂的浅薄,又有何不好?如株之叶的素雅和株之花的妖艳般,只能如那般见到一种吗?那却不是,世俗阻碍了那花之叶衬托出株之花的妖娆。那却不是,世俗阻碍了那魂之浅薄,融入进思之深邃。它们能平衡,却并不平衡,平衡的生活存在,却不可实现。有人不会无病呻吟,有人不会杞人忧天,有人不会无所事事,有人不会游手好闲。有人会骁勇善战,有人会坚强不屈。可是,更多的人有存在的意义,可是他们根本就不存在。愿深远的绮丽能接纳灵魂的素雅,愿庸碌的世俗能避开平衡的推进。无人能说生命是什么,只有人能说生命像什么。我看见生命大气中之一息,与宇宙生命中之一滴交相辉映,美得感人,深得惊人。800字 初三 散文