留给自己的记忆
我叫丁泽英,男,汉族。1997年2月19日22时55分(农历正月13)出生于河北省唐海县第三农场二队一农民家庭,属牛,父亲是个体司机,母亲靠四处打工维持生活。
2013年的我身高172厘米,体重65公斤,身体健康。2003年9月至2009年7月在唐海县第三农场中心小学学习,届时六年,一年级光荣的成为少年先锋队队员,五年级曾担任班宣传委职务,并荣获三好学生奖状,在小学学习期间,美术、体育方面比较优秀。2009年9月至2012年7月学习于唐海县第三完全中学,成绩一般,只担任值班组长及宿舍长。2012年8月升入河北省唐山市曹妃甸区第一中学,高一任数学课代表及组长。如今是准高二学生。
现在我把我生活的一小部分分成了四篇(成长篇、生活篇、学习篇、兴趣篇),与大家共享!
一、成长篇
我出生在一个平凡的家庭,有一个平凡的名字,但我出生的地方也是丁家的大家族,所以我的辈份很大,有很多年纪很大的人都叫我叔叔,因此也是个不平凡的我。
听妈妈说我小时候很黑很黑,比非州人白不到哪儿去。我很怀念还没有步入学校的时期,那时候每天跟妈妈去上班,每天早晨六点起床,然后蹲在妈妈的摩托车前面的脚踏板上,开始了跟妈妈上班的路线,就这样每天看着车来车往的人们。
渐渐的我长大了,其实也算不上大,只是到了上学的年龄而已。那时上幼儿园,妈妈没有空,只能爷爷每天接送我上学、放学。在幼儿园里我过得很快乐,没有作业也没有压力。可是我慢慢长大了,也必须学习知识文化了,接受新的教导,就这样我转入了小学。小学一年级的功课也比较简单,每天学生字,学算数,作业也不算多。在“六一”那天我们入队了,加入了中国人民儿童的行列,戴上了鲜红的红领巾,这标志着还拿尿和泥的我们已经过去了,那天的盛大和隆重我至今还记忆犹新——放着国歌,一群大哥哥、大姐姐举起右手和宣誓。就这样欠在小学过着美好的生活,有朋友、有老师,第一刻都不曾孤单。唉!最让人发愁的是我的成绩,总是不能名列前茅,这么多年来我对我的成绩总结了一个规律,比如,第一次考试考得很不好,那第二次考试却可以考得很成功。除了学习成绩,我还有很多事情满足了我的虚荣心。小学的我跑步很厉害,老师看到我跑步特别快,就让我参加了每天运动员的锻炼。唉!真是可惜了,我恨我自身的懒惰,练了两年都没有什么成就,只因为我每天都逃掉,第二天老师问起我又感觉非常尴尬。
在小学这段时光里也有一件是事是我值得骄傲的,那就是我对美术绘画的爱好和兴趣,为此妈妈送我到专门的绘画补习班去学习,我的绘画水平有了一定的功底,也对我在学校有了一些帮助,我当上了我班的宣传委,也许我天生不是一块当官的料吧,当了一学期的宣传委,也没把我班的黑板报做的太优秀,自己感觉一踏糊涂。因为绘画好,老师还推荐我参加绘画比赛,但因为自己不争气还是被刷了下来。
对家长来说成绩当然是最重要的,在前面我提起过我的成绩不好,但在我五年级的时候,我也拿过一次三好学生奖状呢,这是我最值得骄傲的了。其实到了中学我才知道小学我的成绩也算是不错的了。唉!也许是我妈那种要争气和望子成龙的心太强了吧!我就这样糊糊涂涂地过完了我的六年小学生活,在这六年里我有很多次的欢乐、悲伤、害怕和尴尬。我经常回味我小学的生活情景,很是怀念。
开始踏入我中学生的生涯,中学的老师很亲切,从不打人,我们也从不挨打,这时的我显得很叛逆,当然和我同龄的同学们也是一样的,因为我们从我们的课本里读到了我们这个时期正是我们的叛逆时期。在学校里,我们为了“为什么只说我”这个问题和老师争论不休,在家里每天都能听到我和妈妈的争吵声,也许对于我的邻居们来说这就是家常便饭吧!在中学我的学习成绩没什么改变,虽然高一我被选为数学课代表,但也是按照我的那个规律行事的。
我的学校很不太平,经常有打架的事情发生,我的哥哥就是打架的常客,但也因为有了他至今没有人敢欺负我,所以我倒是很安稳的过着我的中学生的日子,在中学我认识了很多的朋友,自己感觉混得还不错。
中学的日子很无聊,也很无奈,每天有着规律的生活,上课了盼望着快点儿下课,回家了希望妈妈少些唠叨。上了中学我也染上了一个坏毛病,那就是上课睡觉。唉!这也是我不情愿的呀!也许感觉自己还没长大吧,总是管不住自己这个坏毛病。中学的生活有了压力,因为这是人生重要的时期,妈妈对我要求很严,在人生这个重要时期,好好学习成了我每天挂在嘴边的一句话,可是事与愿违,我从来没有按照嘴上的命令行事过,我也希望我能认真地把这重要时期以非常优秀的姿态拿下。
回想过去,面对过去的一切,闭上眼睛,象电影一样历历在目,然后面对自己没有收获的收获报以残淡的微笑!我长大了,觉得小时候的一切也太幼稚和天真,我想每个人回想自己的童年也只能用笑来表示了。可是我也希望我能回到过去,去感受我童年的欢乐!
二、生活篇
我的生活很简单,有欢喜也有快乐。
听妈妈说我小的时候很有意思,有一次妈妈把刚做好的粥盆放在了床边上,我摇摇晃晃的迈着还走不稳的步子,走过去,然后对着粥盆就把我的童子尿撒了进去,成了一盆尿粥了,爸爸回来了,盛起饭就吃,顺便把我的童子尿也吃到了他的肚子里。还有一次妈妈一边给我穿衣服一边告诉我,妈妈和爸爸是属耗子的,团伟是属小牛的,我听了就“哇哇”的大哭起来:为什么我不是属耗子的,我也要属耗子。小时候很多有趣的事情。
后来妈妈上班了,每天下班回到家,我总是在很远处就妈妈、妈妈的叫个不停,妈妈就蹲下身子,敞开双臂,象迎接小燕一样,让我投入她的怀抱。这些事情我一点都没有了印象,现在想想妈妈说的,就想偷笑,因为那就象母子离别很多年的情景一样。
现在我每天回到家,没有小时候那样的情景了,而是忍受着无休止的唠叨声,现在我的父母很少打我了,因为我长大了,他们也懒得打我了,全靠我自己管自己了。在我还没上初中那时,每天看父母脸是常事,动不动对我就手脚相加,我总是被打得团团转,但过一阵子又禁不住爸爸、妈妈的软磨硬泡又原谅了他们。
生活就这样可以说幸福了,现在最受不了的就是我妈的唠叨我,我的耳朵可造罪了,当然,我也只能听着。
我的物质生活很简朴,但有时也很浪费、奢侈。简朴的是:我手上没钱的时候,父母给一块钱,我都如获至宝;奢侈的是:我手上一有了钱,比如压岁钱,我就会挥霍无度,准把手上的钱消灭干净,就因为这样我手头上没用过存款。
我的爷爷和奶奶对我很不错,因为我是他们唯一的孙子,所以有什么好吃的都会叫上我。在他们面前我也会装乖孙子。
现在长大的我最快乐泊也只是玩电脑了,当然我从不去网吧,因为我家已经买了电脑。玩电脑是一件很有趣的事,有很多有趣的游戏等,可在玩电脑之前我总得“劳动”一番,妈妈让我玩电脑的条件很多,最重要的是写完作业,在开电脑前,妈妈总是会把我支开,去干这干那,仿佛把她做的事情都让我做一遍一样,妈妈为了不让我沉迷于网络,还专门为我家电脑高置了密码,可总是会被我想方设法,不择手段的解开。为此妈妈换了很多次的密码,到了后来我就没了办法。我的妈妈其实也是一个电脑迷,她不玩游戏喜欢聊QQ,交朋友,而且她跟我说,无论在哪里交朋友总是有好处的。因为电脑只有一台,我和妈妈抢电脑当然是少不了的事情,可每次总是被她的威严压倒而败下阵来。有时我和妈妈吵一番嘴也是免不了的,因为我鼓劲玩电脑,所以被妈妈抓住了理由,每次我不听话总是拿“不让你玩电脑”这句话来压我,我也只能服气了,我真是无奈呀!可正因为这样我的生活充满了乐趣。小时候我不爱出家门,妈妈很烦恼,看着别人家的孩子天天出去玩,就天天跟我唠叨,现在我天天出去玩儿了,妈妈又恨不得把我留下,又跟我唠叨。我想,唉!这辈子我是被唠叨的命啊!
在我的生活中,有很多小事标志着我的成长,有很多美好的回忆,这就是我的生活,简单、普通、平凡、安逸!
三、学习篇
对我来说,学习的科目中有的科目很感兴趣,有的却不那么喜欢,在中学的学年中一共有八科,先说说我喜欢的科目吧!首先,在我心情中最不可替代的学科是历史,我喜欢历史有很多的原因,一是我对中华民族的历史很感兴趣,什么丧权辱国的《南京条约》;什么害国害民的鸦片战争,或是八国联军的人侵华战争等,对这些历史我都有着浓厚的兴趣,它们记录着中国的兴衰,如何一步步从衰败到统一的历史。正因为我对历史的浓厚兴趣,导致我学习历史比其它的科目显得简单得多,自然我的历史成绩也比其它科目略胜一筹。
在我的心心占领着第二个位置的学科是数学,让我对数学产生兴趣的原因也许得归功于我们的数学老师,也是我们的班主任。她讲课总是让我听得津津有味,如果时间长了,换了老师,也许会有新鲜感,但老师的死板的教课没有了乐趣。对别人来说数学是一门得用功思考的学科,所以会不喜欢它,但我不一样,虽然我也觉得数学得下很大的功夫,但当我想起数学的一些题目,我的脑子中便闪过一丝兴奋,说真的当我做题时,很多时候都可以找到其中的乐趣,那种感觉我几乎无法形象,有时还感觉自己在喜欢与不喜欢之间徘徊。所以我把数学置于我心中第二的位置上,我更希望我能向着数学的方向更进一步。面对生物,我也只能说我喜欢,因为生物老师不同于数学老师,是那种严肃的类型。但在时候也会笑一笑,让我琢磨不透,其实我不喜欢这样的老师和这样严肃的学习方法,但是不知道为什么,她的教学方法总是会让我记得住很多东西,上课讲的几乎全都听进脑子里,她上课很厉害,一边看着书还能一边盯着我们,我很佩服她,正因为这样,在她的课上总是会很安静。对于生物,我也不是常看破的,虽然记得住很多,但是还有不足之处,所以生物学得不能令我满意,但比起历史、数学分数高多了。我想要常常温习也许才能弥补上我的成绩吧!
除了我心中的最喜欢的三科外,还有不喜欢的学科,其实也不能说不喜欢,就是记不住而已。第一是英语,其实我以前对英语的期望挺大的,但但自从接触到了初中的英语,我就傻眼了,全是一堆一堆的单词、短语和句型,妈妈天天都嘱咐说要学好英语,英语很重要的。英语这一科目主要的在于“背”。那么多的东西背是最好的方法了,我说过我不是一个勤奋的人,所以英语课对于我来说就跟下地狱一般,成了丢分丢得最多的学科之一。其实英语老师对我很好,但我很不赞成她的教课方式,她的课很有意思。可是她总是上课前考上一节课的重点,每次考完交上去,一翻书,总是使我上课的兴奋和快乐减少一大半,所以我总是记不住什么,唉!我希望我能克服这个“懒”的毛病,多记些英语单词,这也许是最有效果的方法了。
接着我再谈谈物理,物理这一学科是一门很深奥的知识,正因为越来越深奥,我也对物理越来越缺少兴趣,物理的知识也越来越难,但有的知识经过我看书,还是能看会的,但有的知识我死活都看不懂,其实我也可以去问老师的,但我有个毛病,就是在老师面前时很紧张,会有些口吃,虽然认识老师已经两年了,每次总是对自己说:“算了,不去丢人现眼了”。我现在的物理最重要的就是不懂就问,我也不怕丢人了,反正学习成绩上不去也是一样丢人的。
这就是我的学习,我从小在学习过程中养成了很多坏毛病,我只要能把它们改正过来,我的学习也就到了炉火纯青的地步了。学习为的是考大学,考上大学为的是将来有更大的本领,有了过硬的本领就会创造事业的成功,所以我要为我将来的辉煌而努力学习!
四、兴趣篇
我的兴趣很广泛,绘画是我最得意的一个兴趣爱好。我对绘画从来没有逃避过,但我绘画有一个很大的缺点,那就是必须照着要画的东西来画,自己从来都没有在脑子里想像过,但这个缺点并没有在我的绘画道路上形成什么影响。我在我们班担着黑板报的重要工作,呵呵,其实也只是画画而已,不是我吹,我的画技在我们班是数一数二的,因此我还代表学校参加过比赛,我在平常时,画技非凡。但在比赛中我缺少信心,所以总是画不好。现在我喜欢上了画平面漫画,所以我经常在我的书上乱画,我的书随便翻一翻便可看到我的很多作品。我把自己的书本当成了画本,在看电视时,我也常常受到启发,比如,那些动漫人物的眼睛,鼻子或一个表情,我都会在纸上反复的练习,以扩增我的表情库。这就是我的绘画功夫,很厉害吧?
还有就是我的另一个兴趣——跑步,跑步比绘画可累多了,我练的是长跑。我也曾愿意短跑,可是不见效果,但我的长跑不同,需要耐力的考验,一次体育课中老师说要比赛跑步,很遗憾,我只拿了个第二名,但也是很厉害的。
跳舞是我前几天刚刚提起的一个兴趣。跳舞很有趣,我是在广场上找到的。很多人在广场上跳舞,男的、女的都有,一排一排的很齐,有几个群,跳来跳去的。当时我也只是想去玩玩,谁知道就上了瘾,觉得很有意趣,便每天都去跳。跳舞很讲究,有十六步的,也有四步的,腿要伸直、摆高,手也是摆动着,要有一定的规律,屁股扭来扭去的,跳不到一会儿,就会出一身的汗,大冬天就能够把外套脱掉。总体上说,女人比男人跳的要好。
我最后一个兴趣,很难想像出是什么,那就是“吃”,吃是每个人都需要的,但我可比别人更能吃,别掩上我瘦,吃起东西来可不含糊,一桌子的菜,以最快的速度倒进我的肚子里。我的同学相约去吃东西就不能带上我,否则,他们可就没得吃了,嘿嘿!我从不挑食,就因为这样,什么东西都能装进我的肚子里。
这就是我的兴趣,有你想不到的,也有你想到的。
高二:丁泽英
留给,我爱的人
在最美好的时光中遇到了你,为你可以赋诗一篇,也可以为你弹奏一曲离殇,当自己累得难以喘息之时,有时会抬头望望天,才发现天是那般的蓝,阳光是那般的的刺眼,便决定孤身一人去到处走走,没有方向,也没有目标;随遇而安,看到美好的事物便用手机将它拍下,一路前行,没有所谓的终点,也没有开始;就是那样一直走着。
看着那张巧笑嫣然的照片自己不禁心中微微颤动,泪水打湿了自己的面庞,我却无心擦拭;在彼此的记忆里,我们曾经是那样的相爱,如今为了自己的学业各奔东西,已经很少再见面了,纵使见了一面,也如陌生人一般匆匆而过,也许是因为自己太念旧了,所以才会久久不能忘怀,才没有选择将你完全性泯灭,你的音容时时在脑海中浮现,一切都如昨日一般,只是有些东西不能再挽回了,也不能再回去了,过去了就是过去了,不管如何努力都再也回不去了。
这次我狠心的放弃了你,我知道我一定深深的伤害你了,你也会很恨我,我知道你是爱我的而却是很爱很爱,但我不配在拥有你的爱。往日的点滴都在我脑里流过,想着你的每个微笑,你的每个动作,每句话,但我自己已经不会再痛苦了,也不会再伤心了,因为我知道这已经不是自己的全部了,我不敢乞求什么,我只希望你忘了我,自己好好生活,你前方的路还很远,你前方的路很光明,你有美好的未来。我只是一个生活在角落黑暗地方的人。
此时,有一道无可跨越的鸿沟出现在我的面前,也出现在他的面前,慢慢地延伸扩展
我该走了,希望你明白我的心,离开你并不代表我不爱,我只希望你有更美好的明天。你也不要为我辩驳,我知道答案你也是知道的。我只是你生命中的过客,而你是我生命中的最爱。我喜欢了怀念,我喜欢生活在昨天的日子里,因为昨天的日子里有你存在,我不敢生活在今天的日子里,因为我会拖累你。总是在今天的故事中,演绎着昨日的温馨。
曾何几时,不知现在的你是否安好,不知你是否还是那般顽皮,喜欢玩闹的你,喜欢鬼灵精怪的,从你离开之后,我的世界便成了灰色,总是会像笨蛋一样在雨中漫步,他人急急跑去躲雨,而我却偏向雨中行,我自己明明是爱着你的,而我却不敢跟你说。也许这便是孽吧。
再见了,我最爱的人。你是我一生中最爱的人,也是我爱的第一个人,谢谢你让我知道了什么是爱,让我感受到了什么是被爱,这5年里,我过的很开心,很幸福。往后没有我的日子里,你照顾好自己,不必想我。或许高考后你成功的考上了梦想的大学我会在在无人的地方看着你,或许的大学毕业后,我会在无人的地方为你高兴,或许你结婚的时候,我会在无人的地方等着你。
现在我们需要的是时间,时间会磨灭一切的。
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回忆的记忆看不见的是你温柔的脸,我们不能再回到我们快乐的时光。不记得你走过了多少天,恐惧不长,但我无法忘记。你不是我最后一个母校,但我不忘记老师!你不是我最美丽的老师,但这是我最深的老师的记忆!你现在在那里?你有一个好吗?我们想给你,你知道吗?记得你在过去的几年里教过我们,没有轰轰烈烈的回忆,而是芳香的长,不是太多的颜色,而是我描绘的动人的画面。你都活得很长,每一个闪烁和微笑,永远不介意,挥之不去。现在是4岁的隔离,白天的夜晚,寒冷的夜晚,没有一点点的温度。我完成了所有的课程,二人颤抖,漫长的站在门口等待母亲的到来,从母亲的到来,我饿了,而不是打我,你走出大门的校园,现在仍然接近八点!你看到挤,忍不住笑了,我从来没有和你站得那么近,看着你美丽的脸,我忍不住愣了一愣,直到我回到上帝面前,和我的眼睛一起。“快吃吧!都几点了别饿着了!老师有事先走喽!”“嗯?嗯!老师再见”我呆呆的说声遇到但记忆似乎停止在刚刚消逝,你那温暖的言语填补深入我的头脑,短短的几句话,却让我感受到你的爱。望着昏暗的灯光,你是柔弱的肩膀,却又有一个敞开的背后,让我在这寒冷的冬日里,温暖的波涛。也许你会不记得了,但我忘不了,你还是从外面回来,把我的书拿来,我今天一直保存着,不时地看到,总让我想起你。想你的温暖的话,清秀的脸。那么你,怎么能让我们忘记呢?550字 初一 写人
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珍藏的记忆当我翻开那本记忆的画卷,心中总会泛起……——题记转眼间,我已15岁了。15年的光阴像晨雾一样消散的无影无踪,只留下了一丝丝的回忆与留恋……。不过,他却迎接着新一天的开始!我小心翼翼地翻开我那历史的书页,生怕把那几张褶皱的书页弄破,我一页一页地翻着,细细的品味着,心中一会儿悲伤一会儿欢喜……而当我翻到“亲情”那一页时,一阵阵的伤痛涌上我的心头!冷暖交织的心情在我心中泛滥……在我看到这一页时,我才知道,有一个人对我有多么重要——那就是我的姑姑!小时候的心灵是再简单,再纯洁不过的了,充满童稚的我并没有体会到“爱的温暖”我只是将我的姑姑但做一位崇拜的偶像。因为她很贤惠,而那时我便希望自己也能像姑姑一样。因此,我就会扭扭捏捏的粘着她,希望在姑姑的呵护下成长……时间无声无息的逝去,我也渐渐长大了,上小学了,而那时,我所得到的呵护与关爱是最温暖的,是最值得留恋的!那是姑姑的家就是我的另一个温馨的家!姑姑的家里我所在的学校很近,所以,每一次阴雨天,我都会毫不犹豫地到姑姑家,姑姑就会给我准备午饭。嘘寒问暖,一句句关心的话与温暖了我那冰凉的心灵即使雨下得再大,天空中似乎也出现了一道五彩缤纷的彩虹,是独我观赏的这道彩虹拉近了我和姑姑的心灵搭建起一座心灵的彩桥……当我将目光投向姑姑时,她那亲切的笑容便会映入我的眼帘,一股暖流瞬间在我的血液里流淌…………我虽然不与姑姑长时间居住在一起,但是,我几乎每时每刻都能感受到她的关爱,见到姑姑,像是见到了我的母亲一样。真的好幸福!她的爱如同淳朴的母爱,好温暖!可是,不幸的事偏偏降临到了姑姑的身上,厄运——癌症,伴随着她走过了最后一个阶段。多么可怕的一个名词。不过,姑姑坚强的、乐观地活着,一次次的化疗冲击着她的身体……想到这儿,我不禁鼻子一酸,眼泪在眼眶里滚动。那是一段多么痛苦的光阴啊!而那时的我,真希望成为一名医生,帮姑姑医治,和她一起面对病魔……可……那只是我的一个痴想,我依然是原来的我,在姑姑怀抱里成长的我。随着指针在钟面上不断地画弧,姑姑的爱似乎更加深了,仿佛想留在这个时期,紧紧抓住……可我也长大了,不想再麻烦姑姑。不过,面对姑姑的真诚与渴望,我“心软”了,我更想给她一份关心、一份快乐。随着姑姑病情的恶化,她渐渐消瘦,脸色变得有些苍白,变得更加憔悴……我的心也随着更加沉重,我更加认识到了姑姑在我生命中的重要!可我只能做一位探望者罢了,每次放学时我都会去看看姑姑,尽量帮她做点什么,与她谈谈话……姑姑每次都会给我一些吃的,什么奶、八宝粥……之类的,可我并没有感到快乐,反而觉得手中的东西无比沉重使得我抬不起手来,可我又该怎样拒绝呢?我尽量找理由拒绝,可是,姑姑的眼神告诉我:“这是我的心意,拿着吧!希望你健康成长!”……我突然感觉时间过得好快,姑姑却永远的离我而去,悲痛想见一样穿透我受伤的心,快乐也随她而去了,只有那被我珍藏的记忆在脑海中回绕,姑姑的关心确实我的心变得好冰凉,好愧疚……我轻轻地将这“亲情”一页擦了一下,把它放在了最深最美的地方,将它永远的珍藏,保留。作为美好的回忆!也许这是我最值得珍藏的记忆吧!——后记山东滨州惠民县惠民县姜楼镇中学初二:李小娜1200字 初二 写人
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把悲伤留给自己总是在音乐里寻找,我知道你也和我一样,在字里行间寻找着些什么。纯粹的音乐、深刻的词句,我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样,仿佛它透析着我的一切,我孤独,所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。我爱上了它,于是我拼了命地唱,唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次,我一个人在未来音乐吧!观众被我的歌声感动了,台下潮起潮涌,掌声连连,可是在他们喧哗的背后,他们又可曾看到我内心孤独呢?那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方,仰望远方寂寥的夜空,心里默默地问着:“那边的你,你可听见我的孤寂呢?”就在我转身下台的那一刹那,眼泪静静地流了下来。有人问:“人长大了是什么感觉”?许多人都说人长大了就是不幼稚了,懂事了呗!可是,我觉得,人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走,亲人和朋友、还包括爱情,眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球,而你也只能眼睁睁地看它远远飞走,也许你有亿万个舍不得,亿万个个伤心,可你再怎么后悔也是没有用的;也许你也曾试着去寻找和它一模一样的,可是它远远代替不了在你心里原有的模样。不知道从什么时候开始,会开始留意起你的一举一动,人群中,你也许不是最出色的,但在我心里,你是最好的。会开始关心起和你有关的事物,开心着你的开心,痛苦着你的痛苦,悲伤着你的悲伤,而关于我自己的一切喜怒哀乐,都只想与你分享。没有为什么,一切似乎都是那么顺其自然,发生了,没有想过放弃,就让爱在心里慢慢的滋生,直至你的身影充满心里的每一个角落。从来,我都是个傻女孩,一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败,不是没有受到过打击,不是不知道该对爱慎重考虑。可是,我却始终相信,人世间是有真爱的,以前所经历的,只是为了让我真切的知道,到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人,所以,我还有信心。对于爱,我很渴望,也许是因为生长环境所影响。但我也知道,自己是不快乐的,一切总是在安慰自己,自己的世界是多么的纯妙,其实是在欺骗自己,这一切都在岁月的流逝中变得太清楚,太伤感。对于爱,我很死心,认定了是你,那么,就是你了。爱你,也就爱你的一切,包括你的优点和缺点;爱你,也接受你的一切,包括你的喜好和朋友;爱你,也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣,因为有你。对于爱,我很无私,我会把悲伤留给自己,而快乐则是让你自己带走,如今的我,已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音,习惯了“寂寞刚刚好,不多也不少”的心境,有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道,两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞,忍受悲伤,做到很难,但为了你,我愿意。曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱,那样很累,为了你,我谈了;我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西,为了你,我去看了;我发誓永远不在上课接电话,为了你我接了;我发誓见来即使嫁人了,也不会用一双弹钢琴的手做家务,遇到你,为了你,我愿意,我违背了我的誓言,但是我从不后悔。其实,我也并不是需要你每天都守在我的身边,跟我形影不离,毕竟是两个独立的人,毕竟都有自己的生活,我所需要的,只是一种感觉,一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心,我喜欢,两个人都有自己的空间,都有着自己的心情,散步的时候能有许多话说,拥抱在一起的时候感觉很安全,很平淡但是很熟悉,好象你的气味就是我身上的味道,想安静的时候就算你在我身边,也像自己一个人,你不在的时候,我可以自己一个人打发时间,不让你担心,也不让你分心。或许,我们都应该勇敢一点,因为爱,需要的不仅仅是缘分。爱,从来都说不清为什么,就在某一个瞬间,动了心……1200字以上 五年级 叙事
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把悲伤留给自己【篇一:把悲伤留给自己】我们不希望自己碌碌无为,我们要创出自己的天地来,我们说自己不会堕落,可还是是这样庸碌,渐渐的颓废了,渐渐的堕落了。一个人双手怀抱,头仰靠在玻璃上任微风躲入车里拨弄发丝,想象着那些不可能成为现实的想象,眼里竟还渗出些泪来,我用食指和中指默默的拭干了泪,而后闭上双眼,待思绪是如何得不在紊乱。受伤了,没人来抚平你的悲伤,悲伤只是自己的,别奢望有他来分担,我就像稻草人身上被风飘洒下的残余,没有谁的同情,我不需要,呵,如此落寞,如此、渺小。谁,都不要来同情我,好吗?就让我独自承受说不出口的一切,承受你们不了解的一切,就让我在你们眼里永远那么快乐,做你们眼里的可爱女孩,做在你们那微笑不会在脸上消失的我……停在下一站,我起身挪动起步伐,走下车,默默地坐在十字路口、小站上,看车水马龙,静静地一直飘忽着自己的神思,游荡,然后,游荡。走向对面通向家的小路,这条乡间小路,到底被踏践了多少次呢,呵,谁又知道。我重复着我的步伐,让这条小路一次又一次留下我深深的印记,直到它从不忘记,我的朋友,也不会忘记。怕孤单的小孩,怕成长的小孩。我看见了,有个孩子手里执这正在空中飞舞的绿色风筝,孩子,那样天真;风筝,那样可爱,也许某一时刻的我曾像他一样,还是,埋葬在心底的梦从没有醒过,我,有他一样的童年吗?我释然,苦苦地笑了,孩子看着我,再看看手中的风筝,便一拨一点的跑起来,我朝着他,无奈地笑了……有一天,你会明白的,你就像那天空里自由自在的风筝一样,可永远也逃不出“自己”的手心,总有一天……他问:谁让悲伤逆流成何了呢?谁的悲伤,为谁悲伤,谁让谁悲伤了呢?这个堕落泛滥的时代,这个寂寞泛滥的世界,这个悲伤弥漫的冬天,某年、某月、某日,淡漠记忆,把悲伤,留给自己。【篇二:把悲伤留给自己】如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开;如果失去是苦,你怕不怕付出;如果迷乱是苦,你会不会选择结束;如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟;如果分离是苦,你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。有一种爱,明明是深爱,却说不出来。有一种爱,明明想放弃,却无法放弃。有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来爱不是游戏是真心的付出,要忘记真的做不到。不管归处是哪里,我想都应该在心底留一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深爱上了,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?怎能忘记,难道爱说收救收的回吗?可以的话也不叫爱了。我常常有如此的感慨,也许爱情只是因为寂寞需要找一个人来爱,即使没有任何结局。可是爱为什么如此脆弱?有时它易碎的程度比玻璃还容易。它又如此的坚强,坚强到即使把自己弄到遍体鳞伤,依然痴痴的爱着,从不后悔。爱可以是一瞬间的事情也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。为什么我的爱就这么难了?我也不知道谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘是一件忘难的事情,也许正因为如此我才不够坚强。世事难料,其实凡事都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。因为爱所以放弃。听起来这句话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开了?也许你能,我却不能真正做到轻易的放弃。尽管有些感情如此直接残酷,容不下任何迂回曲折的温暖。有些东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留意也注定要放弃的。爱是人生中一道永远唱不完的歌。人生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害!【篇三:把悲伤留给自己作文】知音走了,把思念留给他,把悲伤留给自己。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。知音啊,你走了,正如你轻轻的来,虽没有带走一片云彩,却带走了我的思念。往日我们一起度过的那段快乐的旅程,都已成了明日黄花,还有那段历史的见证,你不会也忘了吧?不要这么快忘了好吗,几年后的想见我们还认识吗?你种的那盆水仙,已无往日的鲜艳,连蜜蜂也久违了。想想在一起的时候,你为它锄草,我为它浇水,在我们的栽培下,它长得很漂亮,成了我们宿舍一景。如今盆中已长满了野草,连同学们也冷落了它,渐渐的,也就枯萎了。我的眼泪已抑制不住对你的思念,又勾起了对你的回忆。那是在校的时候,尽管学习很忙,但我们还是没有忘记共同的爱好,经常挤出时间去打篮球。打篮球的时候,我们是队友,是两匹奔驰的野马,好象球场就是我们的草原。打球的时候,你有空位,我传给你;我有空位,你传给我,这是不需要言语的表达的,而且又是传得那么及时,完全把其他队友冷落了。打完球后,又唱着歌回宿舍,不用说,信口拈来就是同一首歌,这样的日子平凡而快乐。是篮球拉近了我们的距离,使心与心之间贴得更紧。在学习上,尽管你我成绩都平平,但我们不满现状,学习加倍用工,互相监督。有一次,我作业没写完就跑去玩了,这事马上就被你发现了,于是你就到处找我,一找到我,就兴师问罪地说:“你还在这里玩,你作业完成了吗?”我听了之后无言以对,只好乖乖的回去写作业了;还有一次,上语文时,你没有做笔记,而那又是一篇古文。下课后,我便拿着笔记去找你,说是要考考你。我考的正是这篇古文的意思,你回答得吞吞吐吐,丢三落四,直至背不出了,你才承认自己的错误。亡羊补牢,为时不晚,我把笔记给你抄,并且让你记熟后背出给我听,我才放了你。就这样,功夫不付有心人,我们终于取得了全校前十名的名额,并且都在为自己得到的成果而暗自高兴呢!不过,我们都没有骄傲,你告诉我要大胆些,主动举手发言;我告诉你要细心些,不要老是丢三落四。而现在,一切都没有了,没有了你的开朗,没有了我的幽默,分离了这么久,念意也渐渐淡了。不过,你我都知道,无论分离多久,隔得多远,彼此间都会留着一席之地――把思念留给他,把悲伤留给自己。【篇四:把悲伤留给自己】有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的人选择父母活得更长命些。的确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。邻家的少年出事故离开了,做法事的铃咚声响遍了夜幕。邻家母亲失声痛哭,呜咽的凄厉令人心酸。邻家父亲凝望着远方的某个角落,他没有哭泣【篇七:把悲伤留给自己】总是在音乐里寻找,我知道你也和我一样,在字里行间寻找着些什么。纯粹的音乐、深刻的词句,我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样,仿佛它透析着我的一切,我孤独,所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。我爱上了它,于是我拼了命地唱,唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次,我一个人在未来音乐吧!观众被我的歌声感动了,台下潮起潮涌,掌声连连,可是在他们喧哗的背后,他们又可曾看到我内心孤独呢?那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方,仰望远方寂寥的夜空,心里默默地问着:“那边的你,你可听见我的孤寂呢?”就在我转身下台的那一刹那,眼泪静静地流了下来。有人问:“人长大了是什么感觉”?许多人都说人长大了就是不幼稚了,懂事了呗!可是,我觉得,人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走,亲人和朋友、还包括爱情,眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球,而你也只能眼睁睁地看它远远飞走,也许你有亿万个舍不得,亿万个个伤心,可你再怎么后悔也是没有用的;也许你也曾试着去寻找和它一模一样的,可是它远远代替不了在你心里原有的模样。不知道从什么时候开始,会开始留意起你的一举一动,人群中,你也许不是最出色的,但在我心里,你是最好的。会开始关心起和你有关的事物,开心着你的开心,痛苦着你的痛苦,悲伤着你的悲伤,而关于我自己的一切喜怒哀乐,都只想与你分享。没有为什么,一切似乎都是那么顺其自然,发生了,没有想过放弃,就让爱在心里慢慢的滋生,直至你的身影充满心里的每一个角落。从来,我都是个傻女孩,一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败,不是没有受到过打击,不是不知道该对爱慎重考虑。可是,我却始终相信,人世间是有真爱的,以前所经历的,只是为了让我真切的知道,到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人,所以,我还有信心。对于爱,我很渴望,也许是因为生长环境所影响。但我也知道,自己是不快乐的,一切总是在安慰自己,自己的世界是多么的纯妙,其实是在欺骗自己,这一切都在岁月的流逝中变得太清楚,太伤感。对于爱,我很死心,认定了是你,那么,就是你了。爱你,也就爱你的一切,包括你的优点和缺点;爱你,也接受你的一切,包括你的喜好和朋友;爱你,也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣,因为有你。对于爱,我很无私,我会把悲伤留给自己,而快乐则是让你自己带走,如今的我,已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音,习惯了“寂寞刚刚好,不多也不少”的心境,有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道,两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞,忍受悲伤,做到很难,但为了你,我愿意。曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱,那样很累,为了你,我谈了;我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西,为了你,我去看了;我发誓永远不在上课接电话,为了你我接了;我发誓见来即使嫁人了,也不会用一双弹钢琴的手做家务,遇到你,为了你,我愿意,我违背了我的誓言,但是我从不后悔。其实,我也并不是需要你每天都守在我的身边,跟我形影不离,毕竟是两个独立的人,毕竟都有自己的生活,我所需要的,只是一种感觉,一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心,我喜欢,两个人都有自己的空间,都有着自己的心情,散步的时候能有许多话说,拥抱在一起的时候感觉很安全,很平淡但是很熟悉,好象你的气味就是我身上的味道,想安静的时候就算你在我身边,也像自己一个人,你不在的时候,我可以自己一个人打发时间,不让你担心,也不让你分心。或许,我们都应该勇敢一点,因为爱,需要的不仅仅是缘分。爱,从来都说不清为什么,就在某一个瞬间,动了心……【篇八:把悲伤留给自己】有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的人选择父母活得更长命些。的确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。邻家的少年出事故离开了,做法事的铃咚声响遍了夜幕。邻家母亲失声痛哭,呜咽的凄厉令人心酸。邻家父亲凝望着远方的某个角落,他没有哭泣,但他的心却早已哭得心碎,他似乎在期盼着什么,又在等待着什么……总是那么的幽怨……面对此时的情景,有血有肉的人都会动容。究竟会怎样?当我死去的那天,我的父母也一定会泣涕涟涟的,试问我又于心何忍?那一次,我一本正经地告诉妈妈,我要活得很长命,比你更长。她并没有说什么,因为她也在祈愿我的生命可以更长久。亲人的离世是何等的痛苦,与其在天上看着双亲为自己的死而陷入痛苦中,倒不如把悲伤留给自己好了。宛如鲜花,父母化作绿叶,为我们的绚美而甘愿作为陪衬。难道我们就那么残忍,还要他们“化作春泥更护花”吗?不了,我们已经负载累累了,我们欠他们一辈子,又怎么可以要求他们在牺牲呢?也该是我们做些什么了,不要他们操劳,不用他们再付出更多,为什么自私的永远是作为子女的我们啊?生前,他们为我们太多了,死后还要让他们承受丧儿丧女之痛,那我们将是个罪人。生命终于殆尽,但愿我比他们活得更长命,那怕只是一秒的时间也好。痛给自己,乐给他们好吗?1200字以上 初一 抒情
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傅园慧:眼泪留给自己傅园慧在奥运会上火了,她游走的表情包在朋友圈,微博上,人们被这位快乐的搞怪女孩吸引了。却很少人知道,着阳光的背后,也承受着巨大的压力,任何的欣喜也许都是眼泪的代价.8月7日晚,傅春昇和妻子一夜没睡。北京时间8日上午,女儿傅园慧要参加本届奥运会女子100米仰泳半决赛。傅春昇一直陪女儿聊天到凌晨三点。他让女儿拍里约热内卢的景色给他看,他问女儿回来以后想要吃什么好吃的。心照不宣的,没人提第二天的比赛。傅春昇用带着江浙口音的普通话说:“老想着比赛,整个人会疯掉的啊。”出名行走的表情包傅园慧被媒体称作“这届奥运会第一个还没开始决赛就出名的中国运动员。”巴西奥运会开幕第三天,女子100米仰泳半决赛,中国选手傅园慧以58秒95的成绩位列第三,晋级决赛。刚从泳池走出来的傅园慧从记者口中得知了自己的成绩,原本表情淡定的她,瞬间张大嘴巴,像小孩子一样眼睛瞪得大大的,一副被吓到的表情。“我有这么快?我很满意!”记者问她:“今天的状态有所保留吗?”傅园慧不假思索地答:“没有保留,我已经用了洪荒之力了。”记者追问:“是不是对明天的决赛也充满希望?”傅园慧还没有从激动中回过神来,眯着眼笑着摇头:“没有,我已经很满意啦。”说完一路尖叫着跑开了。这段一分多钟的采访一出来,瞬间在网上被疯狂转载,傅园慧圈粉无数。她的视频被截图做成表情包和gif动图流传开来。这已经不是傅园慧第一次在镜头前“任性”了。2015年喀山游泳世锦赛,比赛结束,傅园慧接受采访时整理泳衣,不小心松紧带弹到了自己的肉上,她像忘记了镜头的存在,疼得龇牙咧嘴。她抱怨说“比赛的泳衣太紧弹性太小,勒得我的胸部都平了。”20岁的傅园慧,在承载了责任和使命、通常以严肃面孔示人的国家运动员中,以率性耿直引起刷屏。她在微博上很活跃,段子、自拍、恶搞表情,除了偶尔抱怨训练的辛苦、比赛的重压,她的状态和所有开朗活泼的20岁少女毫无二致。低谷“眼泪只能留给自己”半决赛58秒95是傅园慧个人最好成绩。仅仅四个月前,傅园慧还处在个人状态的低谷。傅园慧5岁学游泳,10岁获得省运会冠军,11岁进省游泳队。2011年,她获得世界青年游泳锦标赛100米仰泳亚军,开始进入公众视野。2015年8月,第16届喀山世界游泳锦标赛,傅园慧以27秒11的成绩获得女子50米仰泳冠军。世锦赛冠军之后,更大的期许自然而然地落在2016年奥运会上。傅园慧却没能一路高歌猛进。先是腰部受伤,恢复的同时,兼顾训练。紧接着,主教练徐国义因病住院,她必须重新调整适应李雪刚教练的带训方式。随后,傅园慧几次生病,身体虚弱,一训练,淋巴就会发炎。持续关注傅园慧四年的粉丝杜苍说,“她的体质并不好,连续训练、作战对她的体力透支程度非常大,有的比赛都是她咬着牙挺下来的。”今年4月份,全国游泳冠军赛暨奥运选拔赛在佛山举行。傅园慧已经中断系统训练半年。半决赛第七惊险晋级、决赛第八排名垫底。险些错失巴西奥运会入场券。王萌萌(化名)是傅园慧的朋友,回忆起四月份的那段日子,她说“心疼”。傅园慧示人的形象总是大大咧咧、开心快乐的。“我心疼她,不仅是成绩的失利。更心疼她,眼泪只能留给自己。”王萌萌说。4月4日,比赛当晚,傅园慧发了一条微博,“如果我今晚阵亡了,请大家记得,我曾经也是一条好汉。”在一片“逗逼”属性的状态中,大家把这句话也当作一句玩笑。王萌萌说“我看懂了她的笑话,却没有看懂她的悲伤。”比赛结束,傅园慧在公众视线里消失了,连续5天没有微博,没有采访。她说,“当大家来安慰我的时候,也会不断地重复这种记忆,想忘记都忘记不了。”训练魔鬼训练破土而出半决赛结束以后的采访中,傅园慧提到了之前三个月的恢复训练。她说“鬼知道我经历了什么!我真的有时候都感觉我已经要死了,我当时的训练真的是生不如死。”4月份的佛山奥运选拔赛结束后,傅园慧自觉状态太差,跟朋友说不想比了。一起备战4×100米接力赛的队友反问她:“你不比,我们怎么办?”因为这个“怎么办”,傅园慧选择到澳大利亚参加高强度的恢复练习。傅春昇甚至不愿意讲女儿在澳大利亚的那段魔鬼训练:“那强度是她从五岁游泳到现在从来没有的,说起这个我们都很心酸、很伤心。”“之前她身体不好,休息了三个月几乎没有训练,基础都没了。跟着澳大利亚的教练,从早到晚一直在练习,她都是硬撑下来,每天走路都走不动。”傅春昇说女儿性格很拧,要做的事情谁都拦不住。恢复训练过程中,他和妻子不止一次劝过傅园慧放弃。傅园慧到了巴西以后,腰动不了了,检查结果腰间盘突出;“肩膀也不好,手都抬不起来。”“她这几天每天都在打针灸的,我们都理解不了她有多辛苦。”傅春昇觉得女儿是因为队友情义才这样坚持,“她比接力赛的时候比自己单项比赛的时候还紧张,她不想害了别人,她觉得练不好对不起队友,对不起教练。”因为担心女儿的身体,傅春昇和妻子赛前一晚都没有心思睡觉。离比赛还有几个小时,他们就守在电视机前了。哨声吹响的一刻,他们都从椅子上站了起来。成绩下来,傅园慧问爸爸妈妈高不高兴。傅春昇说“我们肯定激动的。我们看见她这一段时间下来受了多少苦,她付出的努力有成果了。”王萌萌说,她没有想到傅园慧经历了4月份的低谷以后能这么快“破土而出”。她觉得这种爆发力源自运动员本人的血性和对赢的渴望,“运动员都是很不容易的,普通人做出努力总是有回报的,他们遇到打击的时候真的什么回报都没有。”有很多运动员朋友的王萌萌说,“拿过世锦赛冠军之后,不想夺冠也是不可能的。”王萌萌说傅园慧在生活中的日常状态跟在镜头前一样,幽默、自然、随意,但是她不肤浅,她喜欢弹古筝、看书。认识两年,提起傅园慧,王萌萌最先想到的是她的笑声。两人刚认识时,有一次王萌萌正在拍摄国家游泳队训练场馆,傅园慧从旁边走过,对着她的镜头比出"V"的手势,然后发出搞怪的笑声。“国家队里的气氛好正经、好严肃,都没有人大声说话,但是她不避讳,开心起来笑得非常魔性。我最喜欢她很自然、快乐、纯粹的状态。”王萌萌说。今年1月7日,傅园慧二十岁生日,她发了一篇长微博《小园园的二十岁》,她写道,“最重要的是不要放弃自己,因为当你跨过这条鸿沟,走过这片黑暗,必将浴火重生。”1200字以上 抒情
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留给明天今天我走在路上,我小心翼翼,不断回头,昨天的那只狗还跟着我,我瞻前顾后,前面凌凌乱乱,到处都是人的脚印和狗的脚印。后面留了长长的一排弯弯曲曲的我的脚印和那只狗的脚印。我很怕,甚至有点恐惧,因为那只狗,我想它大概是疯了,不然怎么如此不倦地跟随。今夜怀着对明天的恐惧,我要诉说,趁着短暂的清净。我刚才回头,看见了那只狗也在夜色里停住了脚步,蹲在我的门外,打着盹儿,任凭猫叫声的凄厉,死死地守着我的门儿,似乎在诉说:你难以逃脱。我感到恐惧,特别是在这样的夜里,已经漆漆没有灯火,人们沉沉于梦乡,没有人,门外却守着一只疯狗,毛骨悚然,浑身发抖。赶紧离开椅子,小心翼翼想去关上那一扇隔离恐惧的大门。伸手轻轻地无声无息地关上,不敢惊动那只给我恐惧的疯狗,合上的那一瞬,分明看到了两只森森带着绿色的眼睛,不管我怎么小心怎么轻微,我都无法不看到那双眼睛,它总是在那一瞬间出现,那轻微的门缝之间。我发了个抖,迅速关上,躲在门后抖擞,久久没回过神来。这就是守着我的那只疯狗。我不知道从什么时候起,大概是懂事的时候,身边就跟着这样的一只狗,它总象幽灵一般如影随形,无法摆脱,白天的时候,我走它也走,我做什么,它总是跟在我的后面。我曾试着驱赶,试着恐吓,试着一切的办法,不过在这样的尝试下,我长大它也长大,我越发的恐惧,它就越发的亲密相随。夜里的梦乡并不甜,总在奔跑中,惶惶地发现到处都是这样的一双森森的绿眼,森森得让我狂奔,奔向了无方位的荒野,迷惘了方向的行者,又总是有那一阵一阵的凄惶无措,难以走出的夜幕,又是那一番场景,惊悸中的梦惊,醒来的冷汗,未定的灵魂。这样的日子在消逝中持续,也在前行中,更真切地重现。我不知道是幸运,还是不幸;是注定,还是一种偶然。总之我知道我在过这样的生活。又过了一天,醒来后的上路,行人匆匆,走在我的前前后后,我站住了,他们也站住了,从他们的眼神中,我看到了相同的感受相同的困扰相同的问题,从他们的脚下,我看到了相同的经历:到处都是一样的印记,一样得只有深浅的距离而已,我算是明白了,其实大家都在过一样的生活,一样地在烦恼中想要摆脱,一样在恐惧中害怕那双眼睛,一样在睡梦中战战兢兢,一样在梦醒后战栗,一样地身后跟着一只与之具长的疯狗。此时,我再次回身,对视中我仔细地看了那让我害怕的眼神,在这样的阳光下,那双眼睛少了森森、少了绿色,感觉中的那份恐惧,在这样的阳光下蒸发,剩下的仅仅是相互的审视,审视中,我感觉到了这样的眼神充斥着阳光的气息。阳光的气息,我有点不敢相信自己的眼神,难道我以前竟是错误的,我以前的长长的恐惧竟是枉然,真实笑话,谁给我开了这么大的一个玩笑,老天吗?哎!现在我只能在喜悦中,蒸发我的恐惧。也在蒸发中看到了,我的疯狗也在蒸发,哦!看来应该是解脱了,多美好的日子,都幸福的感觉。可以好好憧憬我以后的日子了:随心所欲,没有恐惧,没有那挣脱不了的烦恼,有了甜蜜的梦乡,有了自然地醒来,有了大步的前走,好多啊,我现在机遇的拥有。欣喜中,我回头一望,是的!蒸发了那疯狗,大胆地扬眉吐气地踏出了我新生的一步。感觉地板相当的亲切,相当的与平时不一样,踏出了,双脚落地,竟然比平时踩地来得久,我用力踩下去,着地了,兴奋啊,多么有意义的一步,应该值得纪念,我要将它印入我的人生辉煌之中。双脚落地了,人却在踉跄中,赶快站稳,眼光所及,有是地板,双脚所及竟是坑洼,脚下粘粘的,翻开一看:满是狗屎,太有纪念意义了,前所未有的经历,没有恐惧的日子竟然会如此地狼狈,愤恨中,我回头,蒸发的狗儿又在阳光下静静守侯。于是,恐惧又袭上心头,扔掉双鞋,我惊恐愤恨中小心前行,从来没有的小心,此时我感觉到,身后所跟的那令人厌烦的东西是如此的重要,接下来的每一步,我都小心翼翼,生怕有所闪失,陷入窘境。一直这样走到了晚上,回到了我的休息之所。灯下,我又反刍今天的行程,一路顺利,我想我应该感恩吧,没有身后的东西的存在,我不知道,我这样抬头走将会是怎样的一番历程。我想我应该改变我那么长时间的那种感受。我打开门,用我最殷勤的态度,邀请了它进入我的客厅,为它献上我能给予的感恩,一块骨头并不能代表我的心意,但我会天天向这个时候,犒劳不倦的我的跟随。我对着它,传答了我的请求,在它的眼神中,我看到了幸福的默许,我觉得我很幸福,今天的梦不再惶恐,有它守侯的梦应该是甜蜜的,而且会在太阳刚触地平线的那一刻醒来,我决定了要在最高的那个山头看日出,然后小心地把明天走完,没有任何遗憾,只有收获的美好。1200字以上 高一 叙事
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留给明天今天我走在路上,我小心翼翼,不断回头,昨天的那只狗还跟着我,我瞻前顾后,前面凌凌乱乱,到处都是人的脚印和狗的脚印。后面留了长长的一排弯弯曲曲的我的脚印和那只狗的脚印。我很怕,甚至有点恐惧,因为那只狗,我想它大概是疯了,不然怎么如此不倦地跟随。今夜怀着对明天的恐惧,我要诉说,趁着短暂的清净。我刚才回头,看见了那只狗也在夜色里停住了脚步,蹲在我的门外,打着盹儿,任凭猫叫声的凄厉,死死地守着我的门儿,似乎在诉说:你难以逃脱。我感到恐惧,特别是在这样的夜里,已经漆漆没有灯火,人们沉沉于梦乡,没有人,门外却守着一只疯狗,毛骨悚然,浑身发抖。赶紧离开椅子,小心翼翼想去关上那一扇隔离恐惧的大门。伸手轻轻地无声无息地关上,不敢惊动那只给我恐惧的疯狗,合上的那一瞬,分明看到了两只森森带着绿色的眼睛,不管我怎么小心怎么轻微,我都无法不看到那双眼睛,它总是在那一瞬间出现,那轻微的门缝之间。我发了个抖,迅速关上,躲在门后抖擞,久久没回过神来。这就是守着我的那只疯狗。我不知道从什么时候起,大概是懂事的时候,身边就跟着这样的一只狗,它总象幽灵一般如影随形,无法摆脱,白天的时候,我走它也走,我做什么,它总是跟在我的后面。我曾试着驱赶,试着恐吓,试着一切的办法,不过在这样的尝试下,我长大它也长大,我越发的恐惧,它就越发的亲密相随。夜里的梦乡并不甜,总在奔跑中,惶惶地发现到处都是这样的一双森森的绿眼,森森得让我狂奔,奔向了无方位的荒野,迷惘了方向的行者,又总是有那一阵一阵的凄惶无措,难以走出的夜幕,又是那一番场景,惊悸中的梦惊,醒来的冷汗,未定的灵魂。这样的日子在消逝中持续,也在前行中,更真切地重现。我不知道是幸运,还是不幸;是注定,还是一种偶然。总之我知道我在过这样的生活。又过了一天,醒来后的上路,行人匆匆,走在我的前前后后,我站住了,他们也站住了,从他们的眼神中,我看到了相同的感受相同的困扰相同的问题,从他们的脚下,我看到了相同的经历:到处都是一样的印记,一样得只有深浅的距离而已,我算是明白了,其实大家都在过一样的生活,一样地在烦恼中想要摆脱,一样在恐惧中害怕那双眼睛,一样在睡梦中战战兢兢,一样在梦醒后战栗,一样地身后跟着一只与之具长的疯狗。此时,我再次回身,对视中我仔细地看了那让我害怕的眼神,在这样的阳光下,那双眼睛少了森森、少了绿色,感觉中的那份恐惧,在这样的阳光下蒸发,剩下的仅仅是相互的审视,审视中,我感觉到了这样的眼神充斥着阳光的气息。阳光的气息,我有点不敢相信自己的眼神,难道我以前竟是错误的,我以前的长长的恐惧竟是枉然,真实笑话,谁给我开了这么大的一个玩笑,老天吗?哎!现在我只能在喜悦中,蒸发我的恐惧。也在蒸发中看到了,我的疯狗也在蒸发,哦!看来应该是解脱了,多美好的日子,都幸福的感觉。可以好好憧憬我以后的日子了:随心所欲,没有恐惧,没有那挣脱不了的烦恼,有了甜蜜的梦乡,有了自然地醒来,有了大步的前走,好多啊,我现在机遇的拥有。欣喜中,我回头一望,是的!蒸发了那疯狗,大胆地扬眉吐气地踏出了我新生的一步。感觉地板相当的亲切,相当的与平时不一样,踏出了,双脚落地,竟然比平时踩地来得久,我用力踩下去,着地了,兴奋啊,多么有意义的一步,应该值得纪念,我要将它印入我的人生辉煌之中。双脚落地了,人却在踉跄中,赶快站稳,眼光所及,有是地板,双脚所及竟是坑洼,脚下粘粘的,翻开一看:满是狗屎,太有纪念意义了,前所未有的经历,没有恐惧的日子竟然会如此地狼狈,愤恨中,我回头,蒸发的狗儿又在阳光下静静守侯。于是,恐惧又袭上心头,扔掉双鞋,我惊恐愤恨中小心前行,从来没有的小心,此时我感觉到,身后所跟的那令人厌烦的东西是如此的重要,接下来的每一步,我都小心翼翼,生怕有所闪失,陷入窘境。一直这样走到了晚上,回到了我的休息之所。灯下,我又反刍今天的行程,一路顺利,我想我应该感恩吧,没有身后的东西的存在,我不知道,我这样抬头走将会是怎样的一番历程。我想我应该改变我那么长时间的那种感受。我打开门,用我最殷勤的态度,邀请了它进入我的客厅,为它献上我能给予的感恩,一块骨头并不能代表我的心意,但我会天天向这个时候,犒劳不倦的我的跟随。我对着它,传答了我的请求,在它的眼神中,我看到了幸福的默许,我觉得我很幸福,今天的梦不再惶恐,有它守侯的梦应该是甜蜜的,而且会在太阳刚触地平线的那一刻醒来,我决定了要在最高的那个山头看日出,然后小心地把明天走完,没有任何遗憾,只有收获的美好。在我即将进入梦乡的那一刻,我也听到了客厅里出来的鼾声,感觉很甜蜜。我一直所不明白的,在那样的阳光下豁然开朗,也在那样的蒸发下和再现中,感悟了世界的神奇。明天会在我的梦乡结束中到来,我也将在它的亲密追随中,和它一起上路,并把今天的感悟(小心和敢恩)带上。1200字以上 高三 叙事
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