月亮下面的心声
如果颓废的人过的是颓废的生活,那么我算是一个十足的颓废的人,站在月下看着自己的影子被月光拉的好长好长才意识到自己己经在不知不觉中坠落,难道影子也在替我诉说着烦恼的忧伤。
今天晚上的月色真美!美,并不是因为星星多得数不清,而是一种凄凉的美。我被这种凄凉无意中陶醉,让我开始慢慢学着吞云吐雾,当烟圈升空的那一刹那我竟然溜下了那晶莹的泪水,这时我才发现自己是多么的不堪一击。日子就这样一天天的过着,不曾有意的回首往事,但那天的事却无意中浮现在脑海中:爸妈为了我的学业毅然踏上了去广东的打工之路,看着母亲那斑白的发丝,父亲那深深的皱纹时我强忍住在眼眶里打转的泪水,将眼睛睁得大大的,生怕它们一不小心就流出来了。当父亲上车时,我很虚伪的对他承诺我会好好学习,请他们放心。父亲给了我一个欣慰的笑容,此时想起父亲欣慰的笑容时,它就像一把刺刀插进我的胸膛,让我痛不欲生……也许当时我说的是心里话,但如今我不得不承认自己所过的生活是多么的狼狈,我知道我挥霍的不仅仅是自己的青春,而是父母的心血和汗水。
月亮好像给大地铺上了一张银白色的地毯,目光所到之处都被银白色占据,这时静的出奇,叫了一天的知了也许太累了竟然睡着了,只能听到自己无奈的叹息声。高二了,路在何方?为了自己为了爸妈为了对父亲的承诺我将重新振作,因为我的未来不是梦!
一阵微风吹过,心情也放松了许多。记得一位作家说过:“只有懂得欣赏生活的人才懂得享受生活。”那么生活到底是怎样的呢?画家说:“生活就像一张白纸,要用双手替它染上五颜六色。”老师说:“生活就像蜡烛,燃烧了自己照亮了别人。”同学们说:“生活就是无奈得不顾一切的冲向那‘独木桥’哪怕不择手段。”我认为:“生活就像一面三菱镜,站的角度不同感受的也就不同”
借着月光,我将视线转移到墙角那一盆“太阳花”,还记得那次将它从垃圾堆中拿出来的狼狈样,没想到如今却长得如此旺盛。是什么毅力让它活下来呢?是我?不是!是它自己,是它不曾放弃过自己。由它联想到自己才知道我并没有失败,只是还没有找到自我而迷失了方向。只要我不放弃自己我终究有一天会看到成功的曙光!
“沉默呵!不在沉默中爆发就在沉默中灭忙。”对!不想灭忙就得爆发,万物都苏醒了我也不将再沉默了,我的生活不该是颓废,我的青春也不该是挥霍。
写在后面的话:人海茫茫!云卷云舒!知我者属谁?解我者何人?书生意气应该韬光养晦,却留恋花花世界。风华正茂应该崭露锋芒,却迷失自我。狂妄!个性!舍我其谁?收敛!拼搏!岂能瞻前顾后?高二了,路在何方?路在脚下。
夜微凉
一【孤单是要等的人还没来,寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热,空气中有压抑的味道,我拿着扇子拼命的扇着,终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨,所以原本打算出去爬山的念头也打消了,就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫,没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁,在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么,在淘宝逛了一下,买了两件衣服,没事的时候就上来逛,逛了就花钱,这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累,然后又去打QQ游戏,四川麻将,斗地主也觉得没劲,这时候一网友发QQ过来,原来是那个“不要太孤单”的网友,想当时我很喜欢这个名字,就用这个名字在网上搜了一下,还真找到有叫这个名字的人,她当时问我想聊天吗?我说我不喜欢聊天,她问那为什么加她,我说我只是喜欢这个名字,她说你还真特别,加人不聊天的,我给她发了个呵呵!她说常发呵呵的人,要么是孤单,要么是寂寞。我问她为什么这么说,孤单和寂寞不是一样的吗?她说孤单是要等的人没来,寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者,反正不会是热恋中的人?没错,我的确是孤单的,生活每天无所谓的重复,朋友都说你什么时候学会了随波逐流,变得那么颓废,我说我是学会了随意而安,不是颓废了,是认清现实了。没有要等的人,迷茫,彷徨,像是在一个森林里打转,怎么也找不到出口。其实我没变,只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天,一个人看雨】
已经到了快7点了,窗外有打雷的现象,伴有闪电,我抬头从阳台那里望去,闪电像是把天分成两半,在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线,随后就是打雷的声音,像把什么劈列,啪、砰,我快速的把窗户关上,惊魂未定,我很害怕这样的夜晚,电闪雷鸣,雨声飕飕,对于夏天的雨,我是喜欢的,我喜欢雨淋在身上的感觉,冰凉冰凉,可以失魂落魄,也可以在雨地里放心的哭,这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水,也可以一个人独自在雨里漫步,我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面,漩起一个个涟漪,不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电,但在夏季,想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天,喜欢一个人看雨吗?我说或许是吧!我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情,不像冬天那么冰冷,但从没想过别人能否接受。
它狂傲,不像秋天那么谦虚,但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴,不像春天那么温柔,但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天,喜欢在黄昏时看夕阳西下,霞光染满整个天际。
我喜欢夏天,喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天,喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶,一杯柠檬水。
我喜欢夏天,喜欢在炎热的傍晚一个人塞着MP3在马路上散步,闲逛着。
我喜欢夏天,喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundialdreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了,雨也还没停,但没有听见雷声了。那个网友已经下线,她说她要保持着她的青春活力,要保持什么时候都流光溢彩,所以她不熬夜,11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了,我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉,所以可能我的青春已经不在了,至于是什么时候消失不见的,我未曾计算过,现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来,准备找一个以前的文件,不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找,突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片,拍的日期显示在2008年6月3号,是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器,那里面是一张张笑脸,我一直都不让自己去记起关于过去,关于曾经,关于我们那些无疾而终的,来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面,或是我们并肩而行的身影,或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景,又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面,还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却,不去看,不代表没想起,不敢看,只是觉得有些愧疚,想到那些信誓旦旦承诺,没想到却跟着现实在慢慢的沉沦。我问过一个朋友,我们是该去追逐梦想还是活在现实,那是一个长辈,他说梦想禁不起现实的考验,等我们有足够的能力去实现梦想时可能已经忘了曾经有什么梦想,现实就是这样,我们不能活在虚拟的,遥远的想象中,那是不切实际的。酷狗里面播放着那首“yesterdayoncemore”昨日一一在大脑里重现,好想回到过去那种无忧无虑的曾经,好希望昨日重现。
四【关于习惯】
我习惯在午夜11点半泡半杯速溶咖啡,在深夜12点的时候喝掉。
咖啡杯里冒着腾腾热气,在微凉的深夜显得尤为清晰,我喜欢品尝它浅浅苦涩的味道,不过现在的速溶咖啡味道越来越淡,就是一种很普通的饮料打发时间,我喜欢纯正的咖啡,喜欢看浅红色的咖啡豆慢慢磨成粉末,喜欢那种深深的味道,满屋飘香。
我轻轻的饮皿一口,已经微凉,其实我本没有这样的习惯,是受到一个曾经的室友影响,慢慢的转换为我的习惯,想戒却戒不掉,他们说形成一种习惯需要时间,但要改掉一种习惯将花的是双倍,是的,我曾经想要改掉,但发现无所适从,它已经像洗脸漱口听音乐一样,成为我生活中的必须,某天不这样生活就会很难受,他们说你中毒了。其实我没有不吃晚餐只吃苹果的习惯,没有听着歌睡觉的习惯,没有睡前喝咖啡的习惯,没有不到1点左右睡觉的习惯,没有做梦的习惯,没有怀恋的习惯,没有迷茫的习惯,没有孤单的习惯,也没有感性的习惯。这些以前没有的我不知道是从什么时候开始逐一拥有,却因为有了这些让我丢掉了更多。现在的我只会冷漠的笑,礼貌的笑讽刺的笑,应付的笑,笑了那么多,却没有一个是发至心底,没有一个开怀大笑。我喜欢在喝完咖啡后快速的洗漱完毕,静静的坐在电脑前,翻开三毛的书,我喜欢三毛,喜欢她的文字,特别喜欢她的“梦里花落知多少”,关于她与大胡子荷西的爱情,每看必感动。三毛,这个平凡却伟大的女子,一直让我有深深的敬意,不管是关于她的文字,还是关于她的爱情或是关于她对荷西至死不渝的爱。
五【茧变成蝶要经过痛苦的蜕变】
现在已经是午夜12点30了,窗外好静好静,偶有伴随着雨声听到汽笛划破这样寂静的夜,苍凉得空洞,像悲鸣。我把灯关上,整个屋子除了电脑有光而外,黑得不行。没到午夜12点30,我都会把灯关上,静静的感受一下这个慢慢无眠的长夜,手指敲打着关于一个喜欢安静的女孩的一些独白,喜欢安静,安静得有些孤单,不会思念,或许有思念也不知道该寄往谁。QQ在跳动,我点开,是“不要太孤单”,她说睡不着,这是这么久以来第一次失眠,可能是因为下雨。我给她发个呵呵。她说你还是别那么孤单了,孤单得有些伤,她说或许你很自私,你不愿意付出自己的感情,你很脆弱,你害怕伤害,但人不能这样,我们都要在受伤学会成长,茧在变成蝶之前也要经过痛苦的蜕变才能飞得那么美,那么无拘无束。可谁知道蝶会不会怀恋还没变成蝶的茧,你不知道,我也不知道,可终究还是没说出来。
没错,我很自私,我不愿付出我的感情,我怕付出了没有回报。我很懦弱,我一直不敢去爱,我怕受伤。我希望一直是茧,不用像蝴蝶那么美丽,因为就不会有痛苦的过程。
我一直给自己说,你不孤单,你很喜欢现在的生活,你不用考虑别人的感受,一个人很自由,一直这样告诉自己。其实我是封闭了自己,不让外界接近。我怕自己受伤,所以喜欢现在的一个人。原来我很爱自己。
时间在指缝间流淌,不知不觉已经夜深了,微微有点凉,大脑思绪重重,雨声越来越小,我可以想象树叶在迎接风雨时婆娑的摇曳的样,无比苍凉。
广东省珠海市第三中学高一:谭乃涛
相关推荐
-
月亮的下面_1200字妈妈,对不起,我又哭了。女儿不乖,女儿记得眼泪是妈妈送给女儿的礼物,要珍惜,可是女儿想妈妈了,女儿只是拿出妈妈的礼物看看,没想到就更想妈妈了。妈妈,女儿看到月亮又圆了,你那边的月亮圆了吗?女儿看着妈妈的礼物和圆圆的月亮,想把妈妈拥进怀里。妈妈,女儿一直都记得妈妈给女儿讲的故事,妈妈说,世上的孩子前世都是妈妈的天使,所以今生今世,要换妈妈来守护孩子。妈妈告诉女儿,孩子的每一滴眼泪都是用十滴汗水换来的,所以,每一滴眼泪都是妈妈送给孩子的礼物。妈妈还说,无论孩子走得多远,家里的门,妈妈永远都给孩子开着,妈妈永远等着孩子回家。妈妈说,月亮就像妈妈,永远守护着孩子,因为妈妈和孩子能看到同一个月亮。妈妈,女儿真的不想再回忆,那年,我还依违在妈妈身边听妈妈讲妈妈和孩子的故事,那时侯我真的以为,女儿可以听一辈子妈妈的故事。可是,我们的邻居敲开了我们家的大门,说,我是他的孩子。妈妈,你告诉我那不是真的,可是,妈妈,您又怎么能够抢过一个八尺大汉,他无情地把我从您的怀里抢走,妈妈,我不停地哭,不停的叫妈妈,我也听到您撕心裂肺的呼喊,可是我们却没有办法。他却一遍又一遍地告诉我您不是我的妈妈,我没有信,因为我身上流着您的血,我是您前世的天使,我的眼里有您用汗水换来的礼物,您永远是我的妈妈。妈妈,我真的不想和你说再见,因为我想要和您永远都在一起,和您天天见面。而我们的邻居却说,不要和她说再见,你们以后永远都不会再见面了。妈妈,我讨厌他。这就是我们以前处处帮他的邻居。妈妈,你知道吗?那段时间女儿都快要绝望了。女儿期盼着妈妈快来救女儿,女儿好想妈妈。我知道妈妈一直在找机会把我救回家,知道妈妈一直在牵挂着我,妈妈,这一刻,虽然女儿时时刻刻在忍受着煎熬,可是,因为妈妈心里有女儿,我还是幸福的。妈妈,那天我们的那个讨厌的邻居突然慌慌张张地收拾好东西逃走了,我知道是妈妈来就我了,我好高兴,我把自己最漂亮的衣服穿上,试着梳好妈妈经常给我梳的辫子,等着妈妈来。可是,来的又是一个讨厌的人,他领着许多残兵败将来到我住的地方,原来是我们家族的背叛者,他说,你的妈妈不会来了,她那里还有一大堆烂摊子要收拾呢,哪还有闲心情来管你。再说我们在这她敢管吗?我立即为妈妈申辩,妈妈她一直都没有忘了我,妈妈只是太忙了,妈妈是个好人,妈妈总要把自己家里安顿好了,再接我回家。至于你,你不是被妈妈打得落花流水吗?你是妈妈的手下败将,等我妈妈来了,一定会把你打死的。妈妈,可是你知道吗?我为了给妈妈辩解,那个讨厌的人竟然打我,妈妈您都没有打过我,他凭什么打我?可是,妈妈,女儿没有哭,女儿不会把妈妈的礼物用在这种人身上。妈妈,女儿很棒,对不对?妈妈,我真的害怕您不来接我。妈妈,这么多年了,为什么您还没有来接我?我知道这个讨厌的人背后有两个很厉害的人撑腰,其中一个就是我们那个讨厌的邻居。可是,这么多年了,您不是也把家里经营得很好吗?妈妈,女儿好想你,妈妈,你快来就我吧!妈妈,您看见了吗?天上的月亮又圆了,我知道妈妈和家在月亮的那一边,我又想妈妈了。妈妈让我用一用妈妈给我的礼物吧,让你最小的女儿台湾对着月亮再叫你一声“妈妈。”1200字 初三 日记
-
粉红色的伞下面透过粉红色的伞,我看到一个模糊而又陌生的世界。我不知道,这个世界的上帝,他是否看得见,一个模糊而又陌生的我。疲倦的公车横七竖八地等在校门口。粉红色的伞外面,陌生的脸,不同的表情挂着同样的疲倦。我尽量把伞压得低些再低些。因为我不愿意,我不愿意让他们看见粉红色的伞下面,藏着怎样狼狈的一张脸,和怎样肿红的一双眼。当我再次想起来的时候,我的脸依然很配合的笑了下。臧万里说的“小柳春,你真坚强。”是的。我真坚强。可是,对不起,我又说错了。你早就已经不再叫臧万里了,你现在是臧鹏程。可在我的记忆里,只有臧万里,没有臧鹏程。王王骑着车从我身旁经过时,还是像往常一样俏皮的叫我春儿。可我这次却没有像以前那样,快乐的微笑着抬起头,说“臭王王”。对不起,王王。我没有理你,我向你道歉,我不是故意的,我知道你不会生我的气。周一的时候,华子上完体育课后对我说。以前每次体育课都是我和田晓莹陪着她一直在操场上,一圈一圈的,好像一直会到永远。可现在不是这样了,也不会再这样了。我呢?小贺是有名的很凶的体育老师,他和华子、晓莹班的袁老师不一样。他根本就不肯留给我顺着原来的痕迹触摸回忆的时间。45分钟,我们除了在跑,就是在跳。我很累,很累,累到眼泪就要翻滚着涌出来,却努力地把她忍下去;累到我就要趴下来,再也不起来。可我还是继续,继续跑,继续跳。我不敢停下来。因为我怕,怕当我再重新看到这片熟悉的土地,这古老的土墙,这崎岖的土路,却发现只有我一个人时,会再也忍不住决堤的泪水和思念。我想你们,想我们一起的日子。尽管我们只隔着几间教室的距离,可我还是会疯狂的思念。所以我在想,大不了,最糟糕的情况就是累死。如果可以这样,或许我能够以另一种方式一直永远的陪着你们,看你们说话,看你们微笑,看你们睡觉。不,对不起,我说远了,我说的太可怕了。我不会死的,至少不会是现在,至少不会是自寻。因为我知道,如果这样,她们会为我伤心。为我流泪。为我思念。我不忍心。我不愿意。我不舍得。当我在QQ上告诉王友帅我哭是因为我无助的时候,他问我“无助什么”。我没有回答,因为我觉得没有必要。有些话是要说给懂得人听。他不懂,至少不会轻易懂。因为他不知道,当我站在曾经有那么多快乐的地方,看着周围的同学一个个都慢慢向前跑去,离我越来越远。只有我独自一个人仍然停留在原地,却没有一个伸手来扶我一把,也没有一个人伸手帮我擦掉脸上的眼泪时,我有多无助。我站在原地,我不知道我该怎么办。我是继续向前跑?可我那么难受。我继续留在这里?可如果老师过来问我为什么不继续跑我该怎么办?我害怕回答这样生硬尖薄的问题。我想起来,以前华子在课间操跑不下来我陪她下来时她说的话,难受又多了一大把。下课铃打响的时候,我自己一个人走到操场中央,蹲在草地上开始哭。我多希望在这个时候可以有一位路过的天使为我蹲下来,拍拍我的肩膀,告诉我,不要哭。告诉我,要坚强。粉红色的伞外面,有太多眼神,但我不知道,那是关心,还是可怜。我想起刘小天给我写的那封信,那是我开学第一次哭,这是第二次。我不知道他是怎么知道我是如何丢失了原来的那个自己的。但他知道了。他告诉我了。我就哭了。因为幸福。他老管我叫猪,什么猪都叫。其实做一只猪也没什么不好,只是我们不懂得它的快乐和满足。可我现在连我自己的快乐都不懂了。我以前懂得现在忘了。他还喜欢叫我绿毛乌龟,是因为一次我剪了头发。但我不知道,难道乌龟也分红毛和绿毛?我现在觉得做一只乌龟也挺好的。不是缩头乌龟,不是逃避。只是想找一个坚硬的外壳,让别人看不到我的软弱。长着翅膀的美丽圣洁的天使,请你告诉我。有一天,一切都会好。我会得到我想要的,丢掉我不想要的。我会微笑,会幸福。一辈子就好。但,也请告诉我,那一天离我还有多远?我还要再等多久?PS:这把粉红色的伞,是一个男生送给我的,用这来掩饰我的软弱,或许我本不该这样做。青春脆弱的美丽美丽的伤痕伤痕的感情我们曾经在一起即使终有一天我们要分开如果我们注定了只是路过那就让我的记忆铸写永恒我会一直一直记得你们我们的青春——永垂不朽1200字以上 初三 散文
-
心声躺在颠簸的车上,透过天窗看着外边的天空,由灰蒙蒙,变成展览。车子停了,我下车。正是傍晚时分,夕阳挂在天幕上,朴实的房屋,和不远处的几条狗。这些都告诉我:我,已经到了。把行李安顿好以后,我就迫不及待地往外跑。乡村的一切都让我觉得新奇。来到了一处空地,我看见前面有一群和我差不多年纪的孩子在玩,我兴奋地迎上去:“我和你们一块儿玩吧!”她们中的一个人看了我一眼:“你是从城里来的?我们在玩跳皮筋,你想玩就一起来吧!”“什么……是跳皮筋啊?”我的兴奋转为了一脸茫然。“连跳皮筋都不会啊!”那个人说,“好了好了,我们还是自己玩吧!”我没办法,只能坐在一边,看着她们用灵巧的腿勾住那一根小小的皮筋,跳出许多的花样。我看着她们跳跃的身影,听着银铃般的笑声,心中也很渴望与她们一块儿玩。可是,我根本不懂,如果我会跳,即使是那么一点点,我就会立刻冲上去,与她们一起玩。我多想这样啊!晚饭过后,我随意走动,又来到了那块空地,皮筋还在,她们应该还在吃饭吧。我走上前去,用脚轻轻地勾住那细小的皮筋,微微的跳几下。“呵呵。“我轻声的笑着。“你怎么这么早就来了!”我急忙收回脚,向后看,是刚才的有个女孩子。“我很想玩,可是我又不会玩……”我低着头,像做错了事等着被批评。她却笑了:“不会玩又怎么了?我们也都是一边玩,一边学的呀。来,我教你!”说着,她拉着我的手臂,她的脚放慢了动作,我紧张地跟在她后面,记着这些动作。我的身体,先是微微的跟着动,慢慢的,我跳的更高了,动作也轻快了,我终于学会了第一套动作。女孩们一个又一个地走过来了,看着我,都和我一起跳了起来……我渴望与这些小伙伴们一起玩,可我不会她们所玩的。我在心底呐喊,也唤来了她友善的帮助。她教会了我第一套动作,也实现了我的心声。700字 初三 叙事
-
心声秋风乍起,树影零落,郭店的夜空如此孤寂,没有群星的装扮,只有一轮明月装点着这灰蒙蒙的夜空。下晚自习,独自走向宿舍,我的心也如这夜空一般孤寂。一阵秋风吹来,感到阵阵凉意。看着眼前结伴而行的同学,一阵阵欢声笑语打破了夜的宁静。身处他们中间,没有感到太多的温暖,似乎这欢乐的气氛也抵挡不住我那孤寂的防御,始终无法靠近我。穿梭在他们中间,孤独之感一点点蔓延,这是我的心底升起一种强烈的声音:“我渴望得到友情,渴望得到温暖。”然而,同学不断从我身边走过,却没有一个人听到我心底的呐喊,没有一个人停留。我失望地站在原地,呆呆的看着同样孤独的天空;同样孤独的月亮;同样孤独的影子。心,一点点变凉,那心底的呐喊也被冰封在无底的深渊中。此时的我,才明白唐朝李白在孤独时的心情。“举杯邀明月,对影成三人”呵!现在的我也同他一样了,对应成三人,只有月亮和我的影子,每晚陪伴着我,在一个个夜晚都构成一幅唯美的画面。今晚,我又要与我的影子和月亮做伴,只是不知,我的心声何时被人听见,只是它被冰封着,怕是永远不会有人听见了!但我还盼望着盼望着,盼望着有朝一日,有人用温暖把这冰封的声音融化,也把我的心融化。初三周记 徐辉支付宝账号:155086187**500字 初三 周记
-
心声听啊“扑通扑通”,有一种愿望将要喷涌而出,那是心的声音,是心底的渴望。小鸟被关在笼子里,有吃有喝,被主人无微不至地照顾着。主人每天方都会在笼子前对它说:“小鸟,你快点长大吧,我好想看见你快乐活泼的样子,为什么你总是那么无精打采呢?”小鸟“唧唧喳喳”的叫了几声,主人转身走了。小鸟望着蔚蓝的天空多寂寞,它也想像那些在蓝天翱翔的鸟儿一样,就算每天都要外面奔波,可是生活是快乐的。主人永远也听不懂小鸟的心声啊!它要的是自由!昨夜风雨交加,今早阳光明媚。我走进院子,院里的植物经过了一夜的磨砺大都无精打采,眼光无意掠过墙角,让我为之一震。那的植物依旧挺拔,它的枝叶向上伸直,晶莹的水珠还在上面闪耀着,角落的阴凉处没有阻止它每天的生长,反而每天都会吸收太阳恩赐给它的每一缕阳光,变得茁壮。我本来想把它移进花圃,可是转念一想,还是由它自由发展的好。不经历风雨怎能见彩虹?因为我听见了它的心声,它要的是成长。抗日战争爆发,各个地区的爱国者迅速站起来,反抗政府的腐败无能,抵抗日军的侵略。学堂里传来了“我爱我的祖国”的声音;街道上传来了“打倒日寇,还我河山”的声音;战场上传来了冲锋的声音。许多爱国者一个个的倒下,许多爱国者又一个个的站起,对祖国的热爱包含在着一声声的呐喊中。世界啊!请听听中国的心声吧,她要的是独立强盛。“扑通扑通”心的节奏越来越快,我听懂了,我听懂了这节奏中的韵律,这就是我的心声。550字 初三
-
心声我真的不知道该怎样维持这段感情了!9个月了,这9个月是如何过来的,我真的不想去想了!你永远不懂,我们之间真正的距离是什么!你说,我不交心,可又有没有想过,我如果真的不在乎这段感情又怎会一直牵绊于此?那种距离,是思想的交接......我只是个平凡的人,普通的不能再普通,而你是父母的宠儿,从小在那种环境中长大,养成了唯我独尊的习惯,我理解。可是,我想要的只是一份单纯的,平等的关系,我们可以互相打闹,但绝不会为此生气,我们可以互相玩笑,但绝不会为此猜忌,我们可以一起平等的走在一起不收任何束缚,也许你会想到我的父母,但我可以肯定的告诉你,他们从来不是阻挡我们的障碍,我不会为了任何人去放弃我的决定,不要说我不孝,你只是不明白我真正想要的是什么罢了。我不交心,你记住了这个,却忽略了,我只在有你的地方开怀大笑过,我高冷、沉默,是我们不熟,陌生的微笑,那都只是对路人所表示的一种礼貌。其实,早就想过会有这么一天,也做好了自认为足够的心理准备,却没想到,一切在来临之际却是那么的痛,我那天哭了,你也看到了,我只是无法忍受我一直以来所谓的“唯一”所做出的决定,你知道吗,我当时多么想笑,笑我的可悲!或许我一开始就错了,错在即使知道后果还是义无返顾的付出了,真心对你,所以对你的朋友即使知道她对我有敌意可是考虑到你在中间会为难,所以我故作什么都不知道的主动去找她交流,我真的不知道,我还能做什么了......对不起!你曾对我说过,不准我再说对不起这三个字,很抱歉我没能做到,因为我们的关系,我不想给你惹事,不想我们之间掺杂其他的东西,因为了解你的脾气,我懂得收敛自己,谁不想给自己树立一个好的形象?而我的却早被我毁了,有时,老师安排的事即使知道不做的后果,我也依然反抗了,她曾和我交流过好多次,起初她心里的想法你也清楚,那么多次机会都被我亲手毁了,我迷茫了,那么好的机会,明明可以好好表现,为什么会砸了呢......学生时期的感情,不应该掺杂太多其他,我只想,要一份单纯、平等的感情......别说我不交心,我把心交给你了,换回的是什么?你告诉我,我换回的是什么呢......800字 初一 书信
-
心声听,你的心在说话,寂静的夜晚,我对着星星说话,心,你的家在哪?12点的钟声响起,灰姑娘身上的魔法消失,白雪公主对着魔镜许愿,我丢失了记忆的钥匙,心灵的大门,无法打开.当光明再次照耀到我时,心声在我的耳边想起,心声也许打不开心灵的大门,但是他可以唤醒你沉睡的记忆,洗礼你那失落的灵魂,心声是你的良知.当青鸟再次飞过天空,我不在靠钥匙打开心门,因为门上已经没有了锁.心声唤醒了我,心的哭声,使我从幻想中醒来,我不在沉睡,听,那是什么声音......200字 初三 书信
-
心声六年级了,还有一个星期就要中考了,这是人生的一个大的转折点,面对现在的一切,心里的酸甜苦辣不知要怎样表达。酸,辛酸。六年的辛苦学习,不知有多少个不眠之夜,伴我走过的是一张张的卷子和一道道的题目,有收获,是我用汗水和劳动换来的。值!甜,甜美。六年中,每当我获得优异的成绩的时候,面对老师的表扬,同学的羡慕,父母的鼓励,我的心里总是甜甜的,这同样是我的努力换来的,也值!苦,痛苦!六年中,我的生活也有泪水滑过,总是安慰自己,说风雨过后会有彩虹,眼泪真的就成了彩虹前的雨水。不过,那彩虹真的好美!辣,苦辣!在这六年中,我也曾顽皮过,也曾在人生的三岔路口徘徊,但是,深刻的教训教育了我,最终,我还是父母的乖乖女!曾想向父母宣布独立,现在才真正的明白自己还是个小孩子,今后的道路还很长,到底要怎么去走,我还没有想好。现在唯一想考虑的是如何在6000个学子中挤上那如珠穆郎玛般的高中,我怕我会在半途中摔下去。我怕小考,真的,虽然在老师和父母眼里,我是一个踏踏实实学习的好孩子,但是我的学习我自己最清楚。也曾自我测验过,如果想要通过中考,我必须付出非常大的代价,而这个代价是一般人所做不到的,怕了,这次是真的怕了,好象从来都没有这样的恐惧!虽然自己常说,只要有百分之一的希望就要付出百分之百的努力,只要努力了,将来就不会后悔,但是自己最清楚了,没有用的!现在想,如果我考上了高中,我一定努力学习,一定比原来100倍的努力的学习,可是,早知如此,何必当初呢!这个世界上有卖后悔药的吗?还有7天,我生命里最重要的7天,我想,如果我利用充分的话,它可以和7年的价值一样,否则,它只是7秒!想要告诉现在还没有去面对中考的学子们,好好学习,珍惜现在所拥有的,不要等到失去了在去珍惜,到那时已经晚了!650字 初一 书信
-
我的心声心声是每个人心中无声的呐喊,是每个人都想一吐为快的。——题记老大—爸爸虽说我是一家之主,女儿也叫我老大,但是女儿一天天长大了,进入了“青春期”,天天写什么日记的,还拿锁把它锁上。现在我让她做什么事,也装聋作哑。更让我生气的是上次冬天的时候,我害怕她冷,送她一双手套,谁知道她不但不领情还发脾气说样式太“老气”。周末还带一些“不三不四”的同学回家,整天都追求“酷”、“时尚”之类不说,还喜欢那个“不伦不类”的周杰伦,每次都拿零用钱去买他的CD,还有总抱怨我这个爸爸应酬太多没有时间陪伴她们母女,其实我何尝不想多与家人在一起共享天伦之乐啊,只是作为男人在社会上立足多难,要养家糊口还要在外结识更多的朋友,更好地抓住机会挣钱给家人更好的生活。现有时对她妈妈也不太尊敬了,上次啊,孩子他妈吩咐她去买酱油,刚听到脸色就变了,走进卧室,不断发脾气,还砸东西。唉!女儿什么时候才能懂得理解父母呢?老二—妈妈我是下厨的老手了,虽然只会抄家常菜,但自认为厨艺还是不错的,可孩子他爸总是嫌这嫌那的,不给我留面子。不仅如此,女儿还产生了过于强烈的自立心理,她的事情一概不让我过问,我想了解她的学习情况时,她不是嫌我多管闲事儿,就是一声不吭,给她买的衣服也挑三拣四的,还说我“老土”,跟不上潮流。唉!我怎么来教育她呢?老幺—女儿爸爸妈妈真是一天比一天烦人。我带朋友到家里玩儿,他们也没有好脸色,让我丢尽了脸,这下连朋友们都开始回避我了,不跟我一起玩儿,为什么他们不能对我的朋友客气一点?这次期末考砸了,就劈头盖脸地指责我,也不问原因是什么,其实我心里也很难过啊,为什么不能理解我呢?不仅如此,老师也整天对者我说教,真是让我头疼。为什么我要生活在这样一个环境里?我和爸爸妈妈的心声就是因为没有说出来,才会引起我们之间的争吵,因此,我们都需要一个吐出心声的机会,了解了才能理解彼此,也才能增进彼此的感情。700字 初三 书信
-
雨露的心声露珠说我太短暂你太永恒太阳说孩子,你是我的再生面对大海露珠说我太渺小你太伟大大海说孩子,你是我的升华面对白云露珠说我太矮小你太高远白云说孩子,你是我晶莹的梦啊,明白了告别阳光时露珠闪着眼睛说不在乎渺小短暂与无形我以晶莹作证不愧太阳大海与白云子孙100字 六年级 书信
-
心声金黄的秋叶已不见了踪影,雪花妹妹毫不吝啬的把她的才华展示出来,作文心声。天天漫舞在世界的某个角落。一放寒假,爸爸妈妈就忙着搬家,我却不太愿意,有这么多的好朋友、好邻居,一下子全都变成了陌生人。一个月的寒假肯定会显得太孤单。果实,左邻右舍都很忙碌,即使是在春节来临之际,也忙得停不下来!说话的时间都没有,有时是在电梯碰到了,连头都不点一下,微笑更是没有!我觉得有些窒息了、妈妈对此已不见怪,说:住了多年而不认识本单元住户不是稀罕事,大家在忙碌中营生,在浮躁中苟活,哪有心思理睬别人。邻居,这种很传统很淳朴的关系,适合在绿荫下的闲情逸致中生长,适合在一杯茶滋润下展开。但现在大家自闭于一隅,浮躁得容不下清新宁静的自然,连清茶烈酒已演进为社交公具,哪还有邻居存在的空间。小时侯,劳动或工作之余,左邻右舍都围坐在小巷里谈天说地和交流,忽儿于剑拔弩张之际哄然大笑,忽儿发英雄所见略同之慨,其乐无穷。小孩子在一起更是热闹非凡,泥土树叶小石子都是十分有趣的玩具,人多一点,总玩不够,非等到大人们散开后才能一个个地叫回家。哎,可如今社会竞争太激烈了。大家整天忙碌着挣钱打拼!!!没有邻居的城市,往往近在咫尺而又远在天边。一旦敲错门,既使几步之外便是要找的人家,你也会看到打开一条缝的门里人冰冷地一番打量,丢一句找谁,又一声不吭地关了门,甚至根本不开门,只消在猫眼一瞄便不理睬了,让门外的你好不尴尬。小时候,家里做菜的时候如果没盐了,奶奶告诉我:去隔壁欧阳婶家拿点。于是,我乐颠颠跑去找她,她知道后连盐罐一起给我拿回家用……那时候的人们就是这样朴实消磨时间。如今高楼里的邻居,能这样吗?大家都唯恐心中所想藏之不深、掩之不厚,哪能还能指望隔着厚厚的防盗门,与非亲非故的邻居喝清茶谈心事?实好的邻里关系需要双方来共同营造的。这需要大家的受教育程度,生活的圈子有一定的交集才可以。当然自己也可以主动一些,很多时候,我们都是因为不懂得主动才丧失掉很多交流的机会的。给你个建议,如果你感觉你的邻居人还不错,下次回家或出差回来后,可以带些小礼物回来。主动去敲开他们家的门,告诉他们你就住在隔壁,刚好从外地回来带些小礼物给他(礼物不用很贵重,哪怕是一包小米都可以)。相信只要是正常的人,都会主动把你让到家里座座的。随便聊聊。如果他们也想继续和你沟通,今后应该也会主动来找你了。这样有来有往,大家的关系就建立起来了。如果他们以后看见你依然很冷漠,说明他们根本不想和你沟通,或者排斥你。那没办法了,以后大家还是关上门,各玩各的吧!1000字 初一 记叙文
-
我的心声你们好,谢谢您对我的养育之恩,俗话说,滴水之恩应当涌泉相报,而您对我的养育之恩我该怎样报答呢?先说爸爸吧,您用您那广阔的胸膛撑起了这个家,养育了我十二年,教育了我十二年,你每天早出晚归,甚至工作到半夜也无法回家……在来谈谈妈妈,一首歌唱得好:“世上只有母亲亲,断了骨头还连着筋……”是的,妈妈给予我生命,是妈妈把我抚养长大,她呕心沥血地陪伴着我十五年……爸爸常说我不听话,其实我有我自己的想法,也许这就是叛逆心理吧,但是现在,我想说给您听听我的心里话。是的,在这个学期我承认开始我的学习状态是有问题。但是,我现在已经调整过来了,学习之余适当的游戏一下也是可以理解的,虽然我不是很“擅长”主业和副业之间的关系,但是万事都在于摸索,我相信我的意志力没有那么差。我总是让你生气恐怕我们之间也有些代钩,我们彼此都有着不同的想法,以至于我们之间才有冲突,其实我也不想若你生气,但我觉得你总是有点“点火就着”的毛病,所以我有时候不敢与您真正的心贴心的谈话,彼此交流自己心中最真实的写照。不知您还记得不记得,在那次因为我一边写作业一边看电视里的动画片,您气的之打自己都到了打出血的时候,我感觉有点小题大做,也许你又要说我不懂心疼人,你又错了,你那次工作时手受了伤,也许你会忘记,但是那已经在我心里放了很久,当时我其实也想为你而流泪,可我是个好面子的人,所以并没有表现,但是我心真的如刀割一般的疼。这是上能有比亲情更难舍的情感么?我是关心你的而有不想表现,也许这就是我们冲突的原由吧。妈妈,我总是和你“三天一小吵,五天一大吵”的,其实我的源头并不是真心的反对您,其实您的那些关心我是知道的,您还记得么,那天是暑假,我洗完了手,一随手弄打了一个啤酒瓶,我害怕您说我,就用手去拣那写碎片,一不小心地扎了自己的手,叫了一声,您听到了,马上就赶过来,那个创可贴就包扎上了,我都还记得。但是有些是时候您总是说了一边有一边,唠叨也总是会使人心烦,人在心烦是总会有些失态般的行为,而我就是由不吭声一下子爆发成大声的喊,自然很容易发生吵架。那么,我觉得您可以该管继续管,但是不要一句话说个七八便。和家长之间的冲突我也有很大的原因,其实我的任性总会让你们生气,我总以为地球必须为我转,把那些你们不愿意做的事或不愿意听的话强压在了你们身上,我想我必须要换角度思考思考家长的难处,请你们原谅我的任性。不要再在家里做“小皇帝”,我想你们也会再次对我有信心~!我们这个家庭中人与人之间存在着一些距离,而这些距离都是由我们身上的那些缺点引起的,改正了我们的缺点,这距离也自然消失了,我们的家庭将会更和睦、更温馨、更温暖~!1000字 六年级 叙事
-
我的心声朋友时常问我,为什么在背后常哭。也许这个问题对于过去的我来说。我坦承那是瞢然的掩饰,无助的逃避。人事沧桑!物是人非!难免有时会迷失了自我!而对于现在的我来说,不是在忍受,而我懂得去享受这份孤独。这是一种砥砺!没有任何事物可以替代的超脱世俗的境域;拥有就应该勇敢去接受!保持这份孤独,也心甘情愿为此守候。独揽这份静谧。在任何情况下,都能够不受任何诱惑、任何空茫、任何虚荣去侵袭,去左右……。在自己茫然失措的时候,占据心扉的往往是过多的喟叹,太多的抱怨。而在这时,我们却忽略了一些问题!人与人之间的沟通总是有一定限度的。有时我们却莽撞的用冲动去斡旋这种不协调的状态。结果落下了不期然而然的地步,事后才如梦初醒。当生活总是抛给你太多不尽人意的时候。无言的感慨袭涌而来,而世态炎凉的却似乎是在哗众取庞,幸灾乐祸。这样越让心灵惶遽不安。可我们忘了,我们应该与心灵真诚的对话。我们需要一份安谧的空间来净化心中的层层阴霾,我们需要让温暖的阳光洒进心田的每一处灰暗!我知道我的缺点我也很想改变,但如何让改变呢?有用吗?谁会给我一次机会,在同学面前我总是话很多,但又有谁,理解我。过一个人的生活很累,我很想找一个朋友,但谁又愿意呢?其实每个人一直努力着为自己的过去、现在、未来寻找一个出口!对于过去,自己似乎曾想去挽回点什么,妄念用不在乎的神情把所有的空虚都驱逐散去。可是自始至终却无法掩盖内心的彷徨失措。对于过去,我们用错了一个词,往昔应该用“回忆”去反刍,而不是用“迷恋”去炫耀!对于现在,在错过之后,失败之后,更应该学着成长,学会珍重,学会感恩。好好把握每一分钟,每一件事物。而不能再让自己重蹈覆辙,而后又噬脐莫及,最后用眼泪去抹掉这一切错过,这一切痛苦。(做人!只要无愧于心就行了!)对于未来,努力把握现在,才能够憧憬一个美好的未来旅程!当喧哗悄然而至的时候,并不曾带给自己什么喜悦,反而莫名的徒添了心中的另一份烦躁!我失望的走着。搁置在旁的孤寂,在这时它却能让自己找到一个属于自己的出口。倾听你的苦闷,分享你的欢乐!它是一位真正的知己!独守心灵的这份静默,踏进一个真正属于自己的世界。潜伏在心坎的这一片天地,是我向往的天堂!写后感言:自己曾经迷茫过,把自己丢了!错过了很多,很多。虽然现在没有找回自己想要的东西。可是却找到了迷失过的自己!毋须解释太多,这一切不是一个笑话!也不可能是笑话!时间会证明一切的!如果找到自己想要的一切而却不能证明自己的话!那我就太可悲了!愿一死来祭奠今天的承诺!(死绝对不可能,除非把我的过去埋藏了。!别忘了我说过的话!!!!!!!一个人不要过于无病呻吟,这岂不是庸人自扰!不开心也是一天,开心也是一天!应不应该开心!心里清楚的很!只不过有时候自己麻痹了自己!不过从今天开始我会更加努力的!请包容一个曾经迷失了自己的朋友所犯的错误!因为我不会再让爱轻易掉眼泪1000字 初二 议论文
-
我的心声《》我是一个从小缺少爱的孩子。爸爸妈妈在我三岁的时候出去外地打工,那时候是因为家庭贫困。爸爸妈妈把我放在奶奶家寄养,农村有一种重男轻女的习俗,正是因为这样,我的童年过的暗淡无光。小时候,当我看到同龄孩子向爸爸妈妈撒娇时,我都很羡慕。每当我想他们的时候,我就在晚上趴在被窝里偷偷哭。从小缺少关爱,使我心里开始怨恨起来她。光阴似箭,日月如梭。慢慢地我长大了,十六岁的花季,开始了青春期的叛逆。我小小的心灵也开始慢慢的长大,于是懂得多了,在意的也多了。在学校的时候,我经常自卑,没人给我开家长会,天冷了,没人去学校给我送衣服,变天的时候,没人给我送雨伞。每当看着同学的家长都那么的关心孩子,我都会流眼泪。记得那年冬天有一次天色突变下起了大雪,在上课的时候,有个中年妇女突然推开了教室门,他是同学的妈妈,那时候我抬头看着那位妈妈,穿着棉衣显得好臃肿,头上围着一条围巾,似乎只看见一张脸。那脸蛋冻得发青,但是,她脸上始终带着微笑看着孩子。她说天气冷了给她孩子送衣服。那时候,我沉默了,我用双手抱紧我自己的身躯,心里想:我的爸爸妈妈为什么不来给我送衣服,我也好冷。有时候,在宿舍,同学们聊起来每当星期天回到家里爸爸妈妈都给做好吃的,什么什么,,,,聊得好多,我都好羡慕他们,我只是一言不发的静静的坐在旁边欣赏她们的幸福。从那以后,我开始自卑,我开始对我的爸爸妈妈反感,我开始讨厌他们。每当他们回家的时候,都会给我买很多新衣服,给我很多零用钱,但是他们根本不知道,我想要的不是那些,我想要的是向别人一样有爸爸妈妈的陪伴。我经常抱怨他们,于是,他们心里感到欠我的很多。我的梦想一直是成为一名作文家,我为我的梦想努力着、、、、一次次的失败,使我懂得怎么样成功。每次失败,都是我自己走出来,哭过后告诉自己:离成功不远了。就这样,一次次的失败,一次次的告诉自己,但是,我始终没有成功过。有一次,学校举行作文大赛,我心中暗喜:是不是借此机会发挥一下自己?呵呵,于是我报了名。我不顾冬天的寒冷一个晚自习写了一千多字,我把稿子写好交给了老师。就开始期待结果,真是功夫不负有心人,一个班里选两个人,我竟然选上了,我欣喜若狂的在心里告诉自己:这一次离成功更近了。后来因为演讲时草稿找不到所以落选了,那一次告诉了我:做什么事的时候不要粗心大意,虽然草稿是老师弄没有的,但是,我始终在自己身上找错误,那一次深深记在我心里。我失败的时候没人安慰我,我成功的时候,没人和我共享喜悦。就这样,我活的很孤僻。在此,我想说,不管失败多少次,我都会这样坚持下去,不管是三年、五年。十年,二十年。三十年。我都会这样不断的努力,,,在此也想对我的爸爸妈妈说:爸爸妈妈,有时间多陪陪我好吗?1000字 初二 散文
-
鱼的心声我是一条“身经百战”的鱼,体重35千克,体长8分米,寿命可达6000多年,职业“新闻记者”,动物界命名为“长寿鱼”。之前,我在海洋中“采访”鱼类,关注鱼类。一切都是那么美,那么灿烂━━纯蓝的天空,蔚蓝色的海。鲜绿的森林,艳红的花朵。森林幽静,海洋也是风平浪静,不用说动物,就连挂在枝头的石榴都忍俊不禁对着艳阳露出一口皓齿……随即,内地动物逃避战火来到我的栖息地向我汇报“209年夏,900个穷苦农民揭竿而起,开展反秦统治者横征暴敛、穷奢极欲。开元,天宝之际玄宗怠于政事、淫于酒色,弃民于不顾引发叛乱。之后,1840年6月,英主残暴、惟利是图,发起鸦片战争。1894年日本野心勃勃占领汉城后发动黄海大战,我不忍目睹那一刻:致远舰中炮,邓世昌下令开足马力朝日舰撞去。日舰慌恐躲避,同时放炮击沉了致远舰。战争结果是舰沉人亡,生还者只算侥幸,最不幸的是未参与战争的动物,它们深受其害,伤亡不计其数,到处飘浮着同类支离破碎的尸体。空气中弥漫着血腥的气味。从此,海洋不再蔚蓝,森林不再鲜绿。花儿红得发黑,却不再飘香。鲜血霸道地覆盖了整个世界,它极力地显示着自己,一切居然都如它所愿,红色成了这时唯一闪烁的“亮点”,它发出刺眼的光芒,使人不敢也不忍睁眼看。它为世界注满了阴森的气氛,再加上尸体散发的恶臭。那使人想要停止呼吸的味道,使原本美丽的花园在顷刻间变成了人间地狱。一切生灵在流泪,泪水却带着血色。怒吼着想冲洗大地,却越洗越浊!此时,不禁想起一些明智的人类对和平的奢望:希腊,柏拉图曾说“惟有死者方可看到战争结束。”绝对正确,死者再也不能持刀枪上阵,再也没有那股疯狂劲,只能默不作声地在海波中泛浮,呆眼“望”着暗黑的天穹。现实主义诗人杜甫写过“国破山河在,城春草木深,感时花溅泪,恨别鸟惊心。”经过恶战后,人内心悲痛,鸟也鸣得凄惨。参与战争的人不会心有所动吗?人类,停手吧!回头吧!这样,你们就可以享受到和平的喜悦。抬头祈盼停止战火,我真切地望着天。一声尖利的悲鸣刺痛了我的心。发现,一只大雁落在岸边。我赶忙“采访”她。她痛述:“我来自中东地区,被战争所迫,来到此地。近55年中东发生了多次战争。1948年至1973年,阿拉伯国家与以色列之间进行了长达四年的战争。1980至1988年人伊朗与伊拉克之间进行了长达8年的‘两伊战争’……”“采访”完毕,我的心情更加沉重,我为所有动物鸣不平。环视八面,再也找不到美丽的世界,只看见━━炮火焚过的森林;硝烟薰过的天;炮轰炸过的海……在我眼中呈现的全部是暗黑色。战争的魔爪紧紧附住了地球,何时才会消失,我何时才能在清澈的河水中畅游……战争,我唯一的“仇敌”,多少人因你而尸骨无存,多少人因你而少小离家,多少动物因你而死亡,多少森林因你而遭到焚烧……我想:如果“战”字没有兵“戈”的“戈”字,“争”字没有头上的那把“刀”,那该多好呀。 世界不会有战争,家人不会分离,动物不会灭绝,河流不会污浊……1000字 初二 记叙文
-
1.0