琐碎
迷惑
从什么时候开始,看到的文章都充满淡淡的忧伤,仿佛一夜之间所有的人都被同化,或是每个人背后都有一段很悲哀的过去,促使他们在文章中倾听诉。我一直以为,忧伤应该是那些在社会中奋斗却没回报的人所特有的标志,看来我错了,我们这些处在青春期的孩子才是真的忧伤吧,不然的话在我一如既往写那些让人感觉快乐的文字时,所得到的却是他们忧伤的评语,这让我迷惑,迷惑?
失望
好像没多少人喜欢看书的样子,我问他们巴金是谁?他们问八金有多重?为什么你那么笨,连八斤都不知道。
是我在退化吧,很少有人还喜欢那些铅字,很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭,很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧,我就那么迟钝。应该对我感到失望,失望。
味道
中国是与国际接轨了,只不过是中国的味道被冲淡了,那个这些年提得最多的问题,中国的节日的味道哪里去了!很多次过节,我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上,看着远处发呆,我看见以前的我拿着烟花,旁边的小朋友跳着,笑着只是现在,我可以把整条街一眼望到底,却还是无人在笑,在闹。
代沟
也许是我太幸福,关于代沟这个词我始终不能理解,不是我和长辈没有冲突过,而是我从未将那些事当回事,有个朋友曾告诉我,上帝既然给了你两只耳朵,就是为了让你有一只耳朵用来听进去,一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议,只选自己爱听的听,虽然有时侯会把局面弄得很僵,我也无能为力。
生命
人的生命有时候比不上一只宠物!
虐猫,虐狗事件引起舆论多大的关注啊,人呢,在某些地区仍存在的重男轻女现象,活生生的将(多余的)女孩虐待致死,那些也许太过于平常,也许是因为宠物比人可爱的多,只是还有个也许,人们觉得事不关己,早就麻木了。
(我的这些感触,来自各方面,那些积压在心里无法诉说的话,一瞬间爆发,在无言中,在恍惚中。)
爱与盼
爱盼同行,临佳节,情系其间。
思往事,呱呱落地,展开双眼。
哭伴笑来到人间。母怀儿女十月难。
恩泽大,担当敢擎天,情难言。
观今日,合家欢。
儿女长,父母观。
真情已付出,情意绵绵。
君盼儿女都成才,建功立业兴家园。
须引路,品行首为先,尽开颜。
相似题目
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琐碎(一)现在我14岁,忘记了这14年自己是怎么活过来的。突然感觉很累,连哭的力气也没有了。别人说我便得坚强了,变得黑暗了。这我不否认。我一直说,我很想回到11、12岁的时候,整天哼着JAY的歌,无忧无虑。现在再听JAY的歌,厌烦得很,倒很喜欢朴树那忧郁的声音。没有什么一成不变的东西,它不是随着时间消逝,而是被越来越多的事情所掩盖。想想啊,我这凌乱的生活是从什么时候开始的呢?2006吧,也就是去年,那是我活的最累的一年,那是发生的事情最多的一年,让我来不及反应。终于,2006过去了,我也在努力忘记,真的很憎恨2006。还是那句:再也回不去了。不知是该庆幸还是遗憾――庆幸不会再有疲惫不堪的2006,遗憾再也回不去以前的童年。我感觉我现在很清醒,其实像现在这样安安静静的也好,不再追求什么,不再留恋什么。(二)安妮宝贝,一个黑暗状态中的颓废的写作者,一个在深夜里敲打键盘的女子。我很喜欢她,喜欢她的文字。安妮宝贝曾说过:“突然觉得自己真的是非常颓废,也觉得这个世界还是可爱的,因为有一些和自己一样颓废无聊、无药可救的人。”我想我不算是颓废,只是有点堕落罢了。我应该是无药可救了吧,竟然是那样的依赖黑暗。安妮宝贝喜欢樱花,常常在一夜之间迅猛地开望,突如其来,势不可挡。然后在风中坠落,没有任何留恋。也许悲凉,却是美的。我曾喜欢栀子花,因为她的纯洁。白的一丝不染。我很讨厌完美的东西,也不喜欢残缺的东西。后来竟然不知不觉地喜欢上了黑百合,至于原因,我自己也不清楚,或许就像我说的,我太依赖黑暗了吧!(三)我以前打算当一名画家,那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想着自己以后的生活会不会是找个僻静的小屋,或是借着点月光画点血腥的画,或是拉根网线独自玩着游戏,那种很凄惨的,像个艺术家的生活。后来,我只觉得我越来越偏离自己的目标,最后还是放下了画笔。然后,我就没再想过我将来究竟还可以干什么。我没什么伟大的理想,甚至连个可以使自己坚持一个月的目标都没有,甚至否定自己一分钟前下的决心。没有希望,也就无所谓失望,只是无边的空旷和寂静。其实,放下了,心也就安静了。有时候,写一些文字,很凌乱的文字,很黑暗的文字。我也不想只写阴暗的东西,可我想不到我有什么可高兴的事可写,快乐的东西都是转瞬即逝。我也不想喜欢那些阴暗的东西,真的,只是看到幸福或者阳光的东西我会想到自己的悲哀。我想我是当不了作家,可能没有那天赋了,因为我无法让我的文字带给别人快乐,因为我自己根本就不会宣传快乐。1000字
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琐碎发现了一家很有特色的咖啡屋,三点一刻,也许是因为好久没有上街逛逛了,竟觉得新奇,泛着黄晕的水晶灯、柔软的沙发,精致的烛台、复古的吧台和书架,这些人性化的装璜无一不吸引着我走进店门。找个靠窗的空位坐下,聆听着轻松的古典音乐,很有家的感觉。老板娘很热情,为我端来了一杯咖啡,加了很多奶。未经世事的我还不会坐下来静想事情,只是觉得在咖啡的味道中来看世界会纯明清澈了许多。胃疼的毛病又犯了,我却没有傻乎乎地落泪,只是闭上双眼,想象着母亲温暖的手抚摸着我清爽的短发,笑道:“你长大了。”是的,我曾那般年幼无知,甚至常常做出一些可笑的事情,而现在的我竟然也学着品味起生活来。有人推门进来,挂在门上的用贝壳串成的风铃叮当作响。凉风一丝丝灌进我的衣袖,我打了个寒战,睁开眼,这才发现被手紧紧裹住的咖啡早已凉透,向我苍白的手掌传递着丝丝的苍凉。一位顾客走向吧台,“来一份抹茶哈根达斯,老板娘。”“真不好意思,今天冰柜出了点问题,做出来的哈根达斯味道可能不一样。所以,今天不卖。真对不起。”老板娘脸上歉意的微笑柔得能拧出水来。赞叹着这一幕,续完杯,临窗坐下,轻轻地抿上一口这醇咖啡,地道苦涩。我开始用心享受这份情调,这份浓香。在我的心中,也有这样一杯热气腾腾的咖啡,那苦中含着香甜的气息,把生活沉淀得简单起来,世界也就没有那么多的烦恼,简单快乐,随性精彩,如同一杯咖啡。这或许才是真正的生活。550字 初一
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琐碎在一个艳阳天,我忽然发现自己已经站在八月的尾巴上了。然后忽然就想到六月里那场撕心裂肺的战役。用一句很俗的话来说,时间如梭,岁月如歌。当我还是个孩子的时候,我的眼里应该只有不谙世事的纯真。那么纯。纯到可以无条件地去相信任何人。“你不是刚改了一篇作文么?给我看下?”“我写的不好啦。”“不好?那上次的作文竞赛的第一名难不成是你捡的啊?不要谦虚嘛。”“好。”然后,不久之后,我听到那篇作文被用了轻柔婉转的声音读出来,从那个黑洞洞的广播里,扩散到整个已经空白了的世界。很刺耳。我捂着我的双耳蹲下去,心里衍生出一大片凉凉的疼。我听到作者的名字,就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。我希求在她脸上看到任何愧疚或是歉意。可是没有。一点也没有。“谁让你把作文给我的?叫你给你就给啊?况且,你自己再写一篇不就行了,我想以你的才华,这应该只是易如反掌的吧?还有,我告诉你,这件事只有我们两个知道,你跟老师说也没用。听见没?傻瓜。”上扬的尾音在盛夏干燥的空气里拖曳出死亡般让人绝望的距离。她脸上带了满满的警惕,像童话剧里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀,疼痛不堪。可是可怜的不是我,是她。我根本没想过要向老师告发她。就好像搭积木,被人恶作剧般地抽掉了底下的一块,于是瞬间全部坍塌。无论你原来叠得有多高。现实终究不是童话,他们之间隔着一光年的距离,我相信,那也许是我穷尽一生也无法跨越的河。现实永远是残酷的,温情这样的字眼,大抵是只属于孩子吧。某一天,我听到了许嵩。这个家伙很拽,不是一般的拽。唱作全能的他拒签任何唱片公司,自己作词,作曲,编曲,演唱,制作,录音,混音,出专辑。刚柔并济的曲风搭配、率性洒脱的行文作词,自居一格的演唱方式,让人感受到一种无可拷贝的气场。他的坚守在这个物欲横流的时代里确是微不足道,可是正是这看似微不足道的坚守却在90后里被疯狂地膜拜和推崇。不要问我为什么。这个问题肤浅到我不想去回答。你不是90后,所以你不会明白这一代人是在怎样的疼痛里成长起来,你不会明白他们挣扎在升学边缘的惨烈与绝望,你不会明白在他们的青春里所充斥的欺骗和背叛,你更不会明白许嵩的歌到底在唱些什么。初次听他的《浅唱》,那个温柔而清亮的声音一下子落到了心里受过伤的地方。那感觉。你可以想象,一缕阳光穿透铅灰色的厚厚云层铺在一个长期习惯黑夜与寒冷的人身上是一种如何的力量。强大得可以撕裂那些无边无际的悲伤和迷茫。在他的世界里,是与非鲜明地对比着,那对未来美好的期望,以及对过去深情的缅怀都明媚而单纯地存在。不畏流言,不惧蜚语。他用他金黄如阳光般的声线来抚慰90后心里的苍凉无奈,他以一种独特的姿态诉说着青春的清丽绝伦。就像高晓松在他那个年代里掠夺者一般的气势。不知不觉,眼底开始一点点有了温暖的色彩,心墙幻灭,像一场魔术一样。真是不可思议。现在,我可以继续像以前那样去拥有友情。对于这一场盛宴,我感激不尽。回到中考。我想没有人会认为这仅仅是简单的“升学”两个字。所有人都在拼命地向地上爬,你如果落于人后,那么等待你的就是深渊。深万丈,足以摔碎你的梦想和自尊。有没有恨?就算一点?我有。是,睁睁看着自己的朋友一个个摔下去,所谓的“患难与共”多么可笑。我恨,却无力反驳。现实终究是残酷的。幸好不是永远,幸好阳光还在,幸好我们还年轻,我们还可以爬起来继续追逐梦想。万幸。所以,不要放弃。生活还要继续。我们都要好好地活下去。兰溪一中高一:胡扬阳1200字以上 四年级
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琐碎时间渐渐得流逝,一分一秒将变得十分宝贵,回首从前那难忘的学习生活,我到现在还记得一清二楚。小学的我,虽然成绩还算平均,但不突出,在许多人中,不能一眼就认出我。于是,到了五、六年级,我便开始发奋努力,希望能赶上,超过我前面的所有人。班主任老说我,语文英语不用担心,只要你一如既往地学,绝对没问题的,但你的科学,一定要重视起来,认真起来,才能学好。数学的话,只要考试时再仔细些,这门课也没问题。当时,我觉得科学是多么难记的一门课啊,什么反射、折射的,弄的我头都搞混了。作文后来,我们合并到天长小学后,我比较弱的科目:数学便由教导主任郑老师来教,这是一个和蔼可亲的老师,于是,我更加用功,结果,五、六这两个学期的成绩我都全优。还有教我们的科学老师,教学很塌实,会利用我们放学后,她自己的休息时间来给我们这些科学基础比较差的同学补课,考卷的费用自己心甘情愿出,都是为了我们的成绩能够提高。因此,我的成绩也有很大的改善。语文老师是我们原来小学一起跟过来的杨老师,是个很严厉的女老师,虽说十分得严厉,我也很怕她,但不得不说杨老师对我的帮助很大,让我对自己的要求更严、更高了。所以,十分感谢老师们对我的严格教育。刚进惠兴中学时,我还不是很适应初中的学习环境,因此,那一学期的学习不是很稳定,还有了偏课现象,理科显得有些弱,文科较强些。期中考试考得也不太理想,我感觉很后悔,又不甘心。于是我很努力得争取最后的时间学习,希望能在其中考试中发挥好,考出好的成绩。在期末时,我有了一定的进步,并且被评为三好学生。尽管如此,我还是没有放松对自己的要求。在寒假里,当别人还在吃啊,玩的时,我已经在预习这一学期的数学了,不懂就问父母,因为我的数学还是有些不稳定,不能每次排在前列,我的目标是数学在班级前6名。这学期,我学习的积极性强了,也许因为预习过,心里有底吧。每节课下课都抓紧做作业,还努力把作业在学校内完成,不懂还可以问老师,或者和同学一起讨论。因此这学期考过的试都很客观,我想,这就是提高成绩的源头。我认为,英语是死记硬背的东西,只要你花时间去背了,用心去读了,就能学好;语文既要被,也要灵活运用,阅读应该仔细去理解文章,才能做得好题目;数学要多做题,作题时,要用心审题,要静下心来去思考,就能做好;科学其实也是死的东西,书上有的知识要点背下来,遇到类似的题目再灵活转换一下。学习最重要的方法,只要用一个词概括,那就是:“勤奋。”曾经为了择校而苦恼,现在回想过来,这一切都不值,还不如在我们这所公办初中安心学习,加上负责的老师们的指导,将来的我们一定乘帆远航,驶向那成功的彼岸。我的座右铭是:态度决定一切,我相信,好的态度可以引导我走向成功的道路。就像爱迪生所说的:天才是百分之一的灵感,百分之九十九的汗水。只有用自己辛勤的汗水,才能浇灌出最美丽的花朵!1200字 六年级
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琐碎也许我真的能飞翔,飞到天上,看见人间的浮华离我远去。无比向往。也许,我并不会飞,是这世界在飞。飞离我。无奈。但。我至少,还有你。一闹钟响了。早上6:00,想来想去,还是起来吧,窗外还是黑的,穿衣服的时候,想起来你说的一句:“降温了,穿件长袖吧。”看看手中的短袖,扔到地下,翻箱倒柜找到一件长袖,穿上,温暖无比。我在这想你,你在干什么?二早上出了门,急匆匆的往学校走,走着走着就感觉有什么不对劲,想来想去,哎,又忘吃早饭了。算了,不吃了,但又想起当你听见我不吃早饭时教训我严厉的语气,转过身,进了超市,一个面包,一袋牛奶装进书包,冲进学校。早读恼火啊恼火,特别是语文,背着背着,眼皮便有相对运动趋势,当摩擦力大于静摩擦力的最大限度时,便睡着了。手没撑住脑袋,向下一沉,便惊醒了,这时,想起你那“无坚不催”的语文成绩,便有了学习的动力,但看见书上密密麻麻的文字,叹气,拿起书,接着奋斗。我在这念你,你在干什么?三“NaOH的摩尔质量是40g/mol,HCl的是36.5g/mol,充当还原剂……”朦胧的听见这些话时,我意识到,我又睡着了,同桌轻描淡写问一句:“睡醒了?”“恩。”我回答道,看看我书上的空白,同桌书上的密密麻麻一片笔记,又开始抱怨,下课铃响了,老师问:“拖堂没意见吧?”“没事,习惯了都。”大家嚷道。终于下课了,看下课程表,下节微机课,便拿起书冲向微机室,“童鞋们,不要乱,不要抢,双核是有的。”身为课代表的我怎么着也要维持一下纪律,一切妥当,便开始向BBS里灌水了。发泄心中的不满、愤怒和无奈,但其实,最主要,还是为了见你,这时。我在这望你,你在干什么?四晚上回家了,窗外的虫还在鸣叫,仿佛在期待夏重新到来,灯火阑珊处,还有我在奋笔疾书,我在这谱写你。你在干什么?想你,念你,望你,谱写你,你,因该会知道吧。750字 高一
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琐碎这个春天开春的时候,下了一场很大的雪,松松软软的,覆盖了包括我的思绪在内的很多东西。2月19日晴雪是前一天下的,第二天早晨从宿舍里走出来后,“白花花的。”我说。“光听你说我还以为是一地的银子呢。”小辰歪着脑袋说。我没理那个家伙,看着已经被践踏过的雪,心里隐隐觉得有些说不出的可惜。我小心翼翼的走下楼梯,很滑,楼梯上有被踩实了的雪,像冰一样。从楼梯上走下来,大多数人都走向了餐厅的方向,我却朝着相反走去,我是很不习惯去吃早饭的,因为讨厌大清早就让自己处于那种拥挤而嘈杂的人群中,那种感觉足以让我窒息,就别提吃东西了……这时候相对于食物和感觉来说,我想我还是更容易选择后者的。我尽量选择沿着干净的雪前行,低头认真感受走过去的每一步,脚下咯吱咯吱的响,声音像08年的冬天一样干燥。看着自己黑色的鞋子一点一点被雪沾满,心中竟是说不出的欣喜,虽然是这样,可我始终不愿回头看一眼被我踩过的痕迹,因为……也许我也说不清楚原因究竟是什么。第二节课下课之后,天空种有很晴的太阳,但课间操自然还是要停上的,同学们都被满是积雪的操场吸引了出去,于是,校园里,操场上,甚至小径……在下课铃声最后一个音落下后,被很多很多的人挤满了,他们追逐着。在我的视野里,小辰努力将自己手中的雪团丢出去,雪团毫不留情的砸到了言的身上,笑容便在小辰的脸上绽开来,灿烂的笑着,耀眼的笑着,干净明朗。我当然只有站在窗口看的份儿,我承认,我喜欢热闹,可我更喜欢远远的看着,远远的感受别人热闹的世界就好了。天空很蓝,有阳光,雪地,还有追逐的人,小辰、言。嬉笑声充斥着我的耳朵,可心底里感觉到的却是空旷,总觉得是少了些什么,究竟少了什么呢?我不喜欢逼自己,到底少了什么,又何必想得那样透彻呢?也许这个时候,只要保留那种感觉就好了,不是么?空旷的感觉。2月21日晴最近大概是看多了关于青春的故事,思想上也激烈的斗争了一番,最终我发现,花费大量的时间去忧伤,纯属浪费青春。而我自己,也越来越讨厌因为一点点小事就开始郁郁寡欢。不可否认,这个年龄,的确是有太多的孤独,太多的敏感,太多的烦闷。我今年,整整17岁了。小辰也是。我依稀记得,似乎是昨天,我还陷在自认为黑暗又忧郁到不行的日子里,疯狂的热爱着郭敬明笔下的那些文字,把它们当做是我精神世界中最完美的诠释,记忆最为深刻的是《悲伤逆流成河》,心情在好长的一段时间里都被压抑着,只觉得这个世界是如此的苍白无力,即便只是遇到一点点小小的打击都让我悲伤到不可自拔。那时,我总会对小辰说:这个世界太黑暗了,以后还会越来越黑暗下去吧!小辰是很赞同我的看法的,因为她跟我一样,深深的喜欢着郭敬明的所有,那个丫头甚至比我还要疯狂一点点。可是,现在我变了,我知道,我依然喜欢着郭敬明的书籍,在书店依然会很关注他的作品,但是我觉得,现在的我应该是可以与那个叫做“成长”的词语紧密联系在一起了,不想让自己再那样脆弱了。昨晚,我又钻在被窝里挑灯夜战了,手里捧的是七堇年的《被窝是青春的坟墓》,后来看着看着,我想到了一个问题,这样年龄的这样的我现在这个样子,是不是正躺在我自己的坟墓里咧?再看看自己手中的手电筒,看起来像是在盗墓?我被自己的想法逗乐了。第二天一起床,我就跟小辰说了我前一晚的突发奇想,小辰诧异的看着我,打了个哈欠,咯咯笑两声去洗脸了。留下我一脸疑惑,这家伙梦游呢?算了,懒得想了,洗漱去了。这一天,我一直感觉自己挺快乐的。其实,我讨厌忧伤,其实,我喜欢我的青春能够精彩。1200字以上 高二 日记
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琐碎的忧伤时间可以让人淡忘一切,想忘却的。亦或是,不想忘记的。只剩下淡淡的忧伤!——引言定格在记忆里的忧伤似乎就是谈谈的蓝,印象中的蓝似乎也就是意味着忧伤。不明白到底意味着什么,也不知道为什么会有那么莫名其妙的感觉,只知道那已是存在意识里好久好久……也许是与生俱来的错觉,也许是自以为是的固执。喜欢一个人静静的倚在窗边,仰望着蔚蓝的天空,看白云飘过天际,任风拂过脸庞,感受着那默默的无奈与忧伤。阳光真的好刺眼,眼睛有点微微的痛,泪珠悄悄的在眼睛里彷徨。总是以为自己够坚强的,可是当泪划过脸庞,再也无力抗拒,任它泛滥成汩汩流淌的小河。风,抹干了苦涩的泪,但泪痕却如心中的那道伤,那么清晰,那么的刺眼。遥望远方,心中一片迷茫,前途漫漫,谁能明白我心中的无助,我的彷徨,我的寂寞。小A说:不要故做坚强,那样活的太累。我笑了,笑得好勉强,好无奈。我也不希望一个人去面对一切,去承担一切,我也想放手,可是我无路可选,一个人的无奈成了执着,一个人的执着成了固执。我害怕受到伤害,只能用最极端的方式来保护自己。沉淀在心中的,是抹不掉的伤痛。B说:做你自己。那我自己有应该是怎么样的呢?我不知道什么样的我才是真正的自我,有谁能够告诉我呢?躺在草地上,感受着绿色的清新,如雾一样的心情飘忽不定。夜空中,月影朦胧,在云中若隐若现,星光点点,点缀着夜空。风吹起,吹乱了思绪。整理零乱的思绪,想在幽静中寻找安宁。我想我的世界也应该如这夜空一样,黑暗却不缺少光明,空洞却不空虚,寂寞并不落魄。黑夜过了,便是黎明。我始终相信!我不可以改变生活,但是我可以选择自己的生活方式。我就象一个木偶,失去了与我形影不离的另一个木偶,从此一个人躲在落满灰尘的角落,也许很寂寞,但是孤独中也有我的快乐,我的思考。世界上没有完美的事物。我们能做的的只有,尽力追求完美!650字 高二 叙事
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那琐碎的时光习惯在黑与白接轨的那一刻,一的人静静地呆着,看着惨淡的天空,伸出手去,想与那即将告别时光更多些亲近。有人说,喜欢坐在窗边的人都是很容易被寂寞感染的。可我却不怎么觉得,我恰是那种极活泼的人,只是会在终日忙碌的学习中抽出那么一点时间,在街边某个小店里,躲在靠窗的位子,捧着杯奶茶独享一个人的时光,耳机里放着淡淡的抒情曲,窗外,别人的生活每上演一幕就匆匆消失,我始终做着不合格的观众,看着一部部没有头也没有尾的故事,却从未做过什么。在一幕结束后,收回淡然的目光,转头看向下一幕。晨起,在清亮的阳光中睁开模糊的双眼,霎时就清醒了过来。对于清晨,我一向是抱有积极的态度的,这么美好的时光,我是不会允许它呆滞下来的,所以我总是忍不住向要出去走走,看看这朝气的一天有着怎样的一个朝气的开始。要忙碌自己的生活了,对于我们这种趴在高二的尾巴尖的同学们来说压力是很大的,即将面临的高三不知道要以什么的方式与它面对面,即将到来的高三生活又有着怎样格调。未知的未知,一遍遍的考验着我们的心理承受能力,有时,就真的像是没了呼吸般的沉重。午后的时光总是那么的慵懒,窗外的蝉不知疲惫的一遍一遍的叫嚷着。屋内,疲惫的人儿在安然的酣睡。恰是这安然衬托出了外面的热闹,才有那么强烈的感觉,这个世界安详而又和谐快乐着。在时光面前,我们就像是风的尾巴尖被夹在了山缝中,是过不去的。我们只是时光的傀儡,我们要做的只能做的,就是好好的把握属于我们自己的时光,让那琐碎的时光也完美着。550字 高二 写人
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那琐碎的时光习惯在黑与白接轨的那一刻,一的人静静地呆着,看着惨淡的天空,伸出手去,想与那即将告别时光更多些亲近。有人说,喜欢坐在窗边的人都是很容易被寂寞感染的。可我却不怎么觉得,我恰是那种极活泼的人,只是会在终日忙碌的学习中抽出那么一点时间,在街边某个小店里,躲在靠窗的位子,捧着杯奶茶独享一个人的时光,耳机里放着淡淡的抒情曲,窗外,别人的生活每上演一幕就匆匆消失,我始终做着不合格的观众,看着一部部没有头也没有尾的故事,却从未做过什么。在一幕结束后,收回淡然的目光,头看向下一幕。晨起,在清亮的阳光中睁开模糊的双眼,霎时就清醒了过来。对于清晨,我一向是抱有积极的态度的,这么美好的时光,我是不会允许它呆滞下来的,所以我总是忍不住向要出去走走,看看这朝气的一天有着怎样的一个朝气的开始。要忙碌自己的生活了,对于我们这种趴在高二的尾巴尖的同学们来说压力是很大的,即将面临的高三不知道要以什么的方式与它面对面,即将到来的高三生活又有着怎样格调。未知的未知,一遍遍的考验着我们的心理承受能力,有时,就真的像是没了呼吸般的沉重。午后的时光总是那么的慵懒,窗外的蝉不知疲惫的一遍一遍的叫嚷着。屋内,疲惫的人儿在安然的酣睡。恰是这安然衬托出了外面的热闹,才有那么强烈的感觉,这个世界安详而又和谐快乐着。在时光面前,我们就像是风的尾巴尖被夹在了山缝中,是过不去的。我们只是时光的傀儡,我们要做的只能做的,就是好好的把握属于我们自己的时光,让那琐碎的时光也完美着。新乡市封丘高中高二:张荣荣600字 高二 散文
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鲜活的琐碎年华在这两年来,事情总是朝我完全想象不到的方向发展,离奇又狗血,生动又淋漓尽致。在最初的日子里,我们都以最原始的姿态接触彼此,连笑容都是美好的单纯色。当然,我不是说现在的我们变的有多么虚伪。就算是那样,也是你,而不是我。所以,该怎么评价过去的日子呢?偏执,委屈,痛苦,流泪。还是笑颜如花的明媚日子。一直觉得庆幸的是认识了那样一堆,“敢”字当先的疯友们。俗话说的好,人生之精彩,就在于一个“敢”字。我们,真的是要多疯有多疯。好吧好吧,是无人能及。减分的事从来都是一马当先,弄的人见人爱,花见花开的班主任小苏,哭也不是,笑当然更不是。只是用一种前所未有的无奈语调,说:“难道你们都成仙了吗?”,其实说实话,我们当时确实是抱着挨批的心情的,可这句话让我彻底明白一个道理,我们的境界已经超过小苏他老人家的承受范围了,以至于才会说出这样的话。我们可以理解的。现在想想真的是挺好笑的,只是后来我们这一群相亲相爱的姐妹们,居然和演偶像剧一样,给我上演了一场淋漓尽致的苦情大戏,让我所不明白和无法接受的是,这种电视情节怎么会发生在我身上。我和他是从分到一个班里就成为了一对“校园活宝”。这样说来,还是得谢谢十年如一日坐在我左手边的筱静同学,她用她惊人的高亢嗓门和三寸不烂之舌在短短的几日里,把她这种自以为是的论点传遍全校。“干嘛怪我,我只是在做一个公民应尽的义务”说完,她还不忘摆出一副红色娘子军的模样,头仰角45度的看向远方,怎么看怎么带着股莫名的喜感。“那,我还得谢谢你哦”“那可不。”“我谢谢你祖宗十八代!”我的八字眉一挑,她知道我又生气了,一天都像个打工小妹一样,任凭我使唤。但不论怎样,在接下来发生的连环事件中,在我觉得快要倒下的时候,陪在身边的,始终都是她。就这样,我和他由别人眼中的活宝一对变成了天生绝配,因为我们常常吵架,只不过都是一些小的不能再小的事情,就能吵上一天,乐此不疲。刚刚开始的的时候,我看不惯他的做风,我作为班干部,总是不可避免的要向大家传达一些事情,在我刚刚说完“大家注意一下”的时候,他就用那种慵懒又欠扁的语调说“我说,能请你别用普通话吗?”,他之所以这样说,是因为他们都是用方言交流,唯独我这个转学生,从小和他们的语言环境不同,也就有不同的语调与发音,就为这个还让我闹了不少的笑话呢。就是他的这句话,每次我都可以应对的轻松自如,我会用一种极度夸张的笑容面对他,“那请您教我一下,好吗?”请注意,我用了“您”这个字,如我所料,他尴尬的笑了笑,和什么都没发生过一样,继续该干嘛干嘛去了,而我也要继续我的工作,完整又准确的传达学校的安排。在这一瞬间,谁都没发现,我们的故事发生了些巧妙细微的变化。我们,渐渐变得熟络起来了。一起出去玩,一起讲笑话后没姿态的哈哈大笑,一起说着对社会的种种不满,一起……说实话,我都没想到会和他走在一起,在那些个小日子中,他握着我的手笑我是冷血动物,不过毕竟那时是冬天啊,他的手掌不大但很温暖。他会常常轻轻拍着我的头,叫我大笨蛋。还会在我生病打针的时候,到医院去看我,一脸担心又带着些许生气的问我为什么没有好好照顾自己的身体,脱下外套裹在我的腿上,让我注意保暖。我曾一度以为这就是幸福了,可你说,现实是多么残忍,我永远忘不了在那样一个夜晚,一个女孩看到一张纸上的黑白文字以后,眼里闪烁的光芒,落在了纸上,折射出心碎的泪光。“对不起,也许是我的举动让你误会了,但是,真的很对不起,我对你并没有那种的感情,不是你想的那样的感情。”纸上这样写着,可他永远都不知道女孩悄无声息留下的眼泪。那个女孩,是我。那张纸,是你给我的“表明信”。后来,这个词是带着悲伤色彩的,后来我们分开了,后来大家形同陌路,老死不相往来。后来,我换了宿舍,那群姐妹被分开了。也正是这样,才有了脱离现实的情节。李语涵总是和我一起打打闹闹,我觉得她比我还要疯,那时日子过得没心没肺。直到有一天,筱静问起我,我才有所察觉。“你不觉得她看落铭的感觉不太对劲吗?”“这跟我有什么关系?再说,她能有什么想法啊!”“也许是我想多了。”筱静叹了口气,若有若无的说着。我也不是什么也没感觉到的,在有些事情上,我也很敏感,只是我不想表露出来,那样只会让筱静担心,我的闪躲,我的不在意,充其量只是想好好保护自己吧,连我也搞不懂自己了。在这次谈话后的一个月里,我的观点陆续得到验证,当我鼓起勇气问我的其他好姐妹时,她的表情我至今记忆犹新,一种难以置信又有些笃定。“不会吧,你居然不知道,他们都知道啊”一种前所未有的寒凉袭遍全身,怎么会这样。不过我还是冷静了一下,用尽量轻的语气说“谢谢你告诉我”。转身后,努力挺直背脊,我想,至少不要看起来那么狼狈吧。后来,我就一直和她们像以往那样打打闹闹,事情也再也没人提起过,我们似乎都很有默契的不去提到那个敏感的名字,事情就这样随风而逝了。这么多年了,这件事始终存活在我的脑海深处。或许,这也有另一个名字吧。叫原谅。1200字以上 高二 散文
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一些琐碎在这个世界上,父爱是最伟大的。以前,我并没有好好地珍惜父亲对我的爱,自从看了《父爱》这篇文章之后,我觉得自己错了,错在我以前不知道什么叫作父爱,只是把它当作要一样东西而已。这篇文章讲述的是这样一个故事。一对父子之间有着很深的代沟,为此,他们都有很冷漠。有一天,儿子要去南非的开普敦工作了,父亲得知了这件事以后,十分的伤心,含着眼泪从书房走出来,手里紧拿着一张地图,他将开普敦和镇江两地连成了一条红线,还说想儿子时就看看这地图上的红点和一条红线,看到了这里时,我的眼睛湿润了,泪花不停地在眼眶里打着转,一些过去的往事也不禁涌上了我的心头。那天,我们语文期中考试,我得了个“B”,往日那轻快的脚步也变的沉重了许多,,果然不出我所料,一回家老爸便问我的考试成绩,得知我得了“B”后,男子单打起来,可是我东躲西藏,老爸怎么也抓不住我,便叫来了妈,男女双打起来,幸好他俩打的轻,要不然的话我就要叫苦连篇了,回到屋子里,我的心里只有一个念头:父母亲触犯了<<中华人民共和国未成年人保护法>>,对我使用暴力,我要去上诉他们,但是又一想:打是亲,骂是爱,老爸老妈这样打我都是想为我好,想让我长大成才,使我走上正确的道路,想到这儿,我便打消了这个念头。的确,父亲是多么的伟大啊,现在我才觉得应该好好珍惜这份父爱,因为我知道,还有很多和我一样的同龄人没人疼,没人爱,更不用说想得到父爱了,难道不值得我的珍惜吗?550字 五年级 叙事
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琐碎心事当我们认为自己已经长大了的时候,其实我们还很幼小,只是渴望充满幻想的未来;当我们感叹自己总很幼稚的时候,其实我们早已成熟,只是害怕面对成长的沧桑。岁月总是俏无声息地从身边流过,不知不觉中,原本只属于童年的欢乐少了几分,忧伤开始蔓延,腐蚀了我们的天真,纯洁的笑容从此不再出现在我们的脸上。有一种忧伤叫成长。现在回过头去耻笑当初傻傻的自己整天看着小草盼望着长大,直到痴痴地妄想时间能够永远把年华定格。最后,才发现自己一直错了。年龄渐渐悬在了青春的末梢,才明白长大是件多么可怕的事。大人眼中的叛逆,只是我们无谓的挣扎,斗不过时间的我们,初了成熟,别无选择。成长,依然是人生的一段腐败的过程。曾今总是狂妄的认为自己早已看透了人生,觉得人无论生命流程怎样,最终总有一个统一的结果。就像上帝所说的:人是由黄土而来,总得要回归黄土。认为人生就是一个过程,生活就是在玩命。现在时常嘲笑自己当时的观点,可又觉得不无道理,也只好延续下去。也许只是自己太悲观,其实换一个角度,会看到不同的世界:流星划过苍穹,只为瞬间的美丽无怨无悔。是我又错了吗?人真是一个矛盾的动物。凡是看透的人生和一无所知的人生,其实一样无聊。但生活总是给我开了些残酷的玩笑,一次又一次的把我推进压抑,虽然人生少不了挫折,但对于一个还未成年的孩子,不太过于残忍了吗?也许这就是所谓的命运吧。人只不过是上帝所造的玩偶傀儡,人生也仅仅只是上帝安排的一场愚弄感情的闹剧,剧本就是我们的命运,可悲的是,我的剧本注定是一场悲剧。或者说人生演尽了一场悲剧。难道这就是造物者的用意?医院病房里的时候,我都爱幻想幼时所看过的童话故事,故事里,不管遇到什么困难,王子与公主总会在一起的。那年,我相信世界的美好,相信不管发生了什么事,最后一切都会好起来的。当初的自己就像一个永远长不大的孩子。永远长不大,只是一个梦幻罢了。在经历了无数人事沧桑后,才发现自己不属于童话世界。我又开始幻想着童话世界,幻想那里的城堡,天空,河流,甚至那朵玫瑰,可惜我没有那个缘分。望着窗外,依旧是阴沉。800字 高三 叙事
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琐碎记事时间踩着我的指甲盖溜去,我却似一个无知的顽童,不予理睬,可能更多的是无能为力吧。或许,人活着是一种状态的支撑吧?半年的紧张奋斗的状态就在公布成绩的那一刻骤然烟消云散,没有了精神支柱,人真的会慵懒放松下来。不知利弊。放松也好,可是想在恢复原来的状态或许就不那么简单了。睡眠开始无规律,整天浑浑噩噩的过着,作业随意的写写。你究竟是怎么了?这不像以前的你!在质疑声中,开始反思当初毅然决然的选择。呵,当初的不冷静。好了,别想了,有时间也该想想以后的规划吧。总是计较以前,不过是个愚者。弥补先前的遗憾才是个智者的决断。原来写作是何等容易的事。按照固定的模式套出来的作品就是考场上的一类文。自己太傻了,还是太单纯。应试教育的写作就是这样的黑匣子。进去了,就别想什么开出一条新路子来。所谓的考场作文,也不过是一场出题人事先画好圈圈,真正的才华都被判在警戒线以外。而真正会玩这个游戏的人,也就幸运的跑到了圈中央。可笑却又可恨。谁让我们不是主动方呢?你又能怎么样?陪他们玩被。这样才能玩好“素质教育”,玩好“中国的教育制度”。这些日子,又开始看《闯关东》,亲切而倍感怀念。不禁使我想起了令我崇拜的才子王小波,他那直白的对性的描写,朦胧露骨却不做作,比起贾平凹的细致描绘,没觉得有多庸俗?只不过是中国文学底子里的“软”罢了,传统思想不愿意接受这种“硬”而已,不含蓄。谁又能预知未来《黄金时代》会被再版多少次呢!他老婆李银河也是个狠角,搞同性恋研究红遍大江南北,真是行行出状元!佩服!陪伴我的还有一些不入流的影视作品。堕落了?不是。只是想接受新鲜的事物,而不是人云亦云。好和坏其实并没有什么明确的界限,只是看你是如何看待这一问题。我们长大了,不可能去顺应原有的老路,你有自己的见解和看法,为何不做个怪才呢?扯扯,前段时间看的《女王》,不失是一部好片子。太真了反倒觉得有点假。皇室和媒体到底谁说的是真的,我还是不太相信影片。毕竟当今的英国女王还在位,量他导演也不敢拍出什么过格的戏来,不过拿到下个世纪来说的话,影片或许就是另一个味了。上网查阅了有关戴安娜王妃车祸致死的有关资料,八成都是假的。估计那些事情早被政府给封锁了吧。好了,先写这么多,不知道这些事是否有相关性,也就用这个标题给串起来,就当没事写着玩。900字 高一 叙事
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简记最近琐碎最近我们班发生的事情还真是不少,从哪儿说起呢?先说一件可能班里许多同学比较高兴的事儿——那就是班主任殷老师这两天生病了,从星期一下午一直到今天很少见到她。Because of this,很多同学就开始发挥其独特的有点小聪明的“两面派”功夫。正可谓是“只要功夫深,铁杵磨成针”,有些同学的“少林神功”已经练到了炉火纯青的地步,只能让我颇感伤心,颇感汗颜。不过有些在平时表现不算很好的同学依然保持真我,并不因老师没来就变了自己的本性,吾稍慰。希望殷老师早日康复,也祝殷老师冬至快乐~~另外一件事情,比较重要,也比较汗颜——我们班被选为学校里好像是教育局中学生体育抽样调查的班级,考察男生引体向上,女生仰卧起坐,男女生都要立定跳远。引体向上对我来说,基本上是噩梦——我几乎一个都做不了。As for 立定跳远,我也不咋地,不到两米。唉,虽然俺打球还凑合,不过像这些需要臂力、技巧等的项目我还是要有待提高啊。为了能够有一个较好的成绩,我们要每天下午第四节课练习15分钟到20分钟。从某些方面来说这也是好事儿,但是从某些方面来说这也会有些负面的影响吧。首先,依靠这次强化训练,我觉得我们班的大部分同学应该会有一个加强体育锻炼的机会,能取得更好的体育成绩。但是临近考试,作业增多,占用自习课以训练体育,是不是也影响了我们宝贵的学习时间呢?不知,不知,不知……今天已是22号,圣诞节、元旦以至于春节将接踵而至,考试也将马上来临。让我们在剩下的一周多的时间里,好好利用时间努力吧!一起加油!600字 初二 叙事
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琐碎的时光倚在树下,书还摊在膝上。抬起头,看着那透露着斑驳微光、似玉而娇小的叶片,忽然无限感伤。“这树叶,还有多少时间的光华?”抚摸树干,粗糙,却赋予着圣灵给予的生命。细细的默数,还拥有多少阳光。有的时候,我想干什么?我为什么这么做?我连自己都不知道。忘记了呼吸的节拍。人是何等的健忘啊!数亿人里面,我只是一个微不足道的小人物。就像那茂密的大树,其中的一片细小的枝芽,尽管使自己更进一步的展示出自己不平凡。但是还有谁会关注每一个暗藏的叶子呢?我喜欢憧憬美好的未来;有时候生活就像一部电影,我就是主角,在自己的世界里彷徨着,是的,这里没有别人,并不是因为那些人已消失在我自己的世界里,而是在这缭乱的世界中迷失了他们的脚步。我向来都是喜欢冬天的雪花,并不坚硬,却透露着一种圣洁的美。有时候它们是孤独、凄美却很安逸。我从不奢求,也不喜欢安逸的世界,因为无法左右别人的思想,有时候他们并不诚实的回答,却能换来人们的阵阵掌声。明明不喜欢却假装的明智让我作呕。我独自赏这明艳,看着缓慢飘零的雪花,也在嘲笑他们么?在阳光无法照到的地方,种种名誉而被人憎恶的目光灼伤了双眸,这到底是在生什么气呢?人们。明明自己无法做到的。歌唱着淡浅的美好,也许并不是想象中的美好吧。当我的世界安静的能听到郁金香悄然绽放的声音,失去了澎湃和繁华,回忆就会轻易的钻入我的脑海。不想回忆,是因为失去太多,我有一个很好的朋友说过——我喜欢回忆,因为那有点模糊的记忆很美妙,会让我莫名的舒心,让紧皱的眉头舒展开来。是的,我从不憎恨记忆,只因为那是我存在的依据。尽管有时候是残酷和悲哀。事实上失去并不代表什么,那只是让我们明白珍惜的含义而已。面对自己所失去的我又能怎样笑起来呢?那位朋友说的不错,我们也从没有对与错。思忖着,自己为何悄然来到这个世界,又轻轻逝去呢?为何让我尝尽无数离别构成的相遇?这些无从知晓的的问题,常常令我哽咽和苦楚。喜欢朱自清写的《匆匆》,但是什么时候燕子不再回来,太阳不再为我们升起?生命是一种神秘而可笑的未知体,不能长久。什么时候是那样富丽的存在,什么时候却黯然无色?“喂喂喂!醒醒啊!你不要再假装那么忧郁了,你又不是那个样子的,干什么弄得那么成熟的感觉啊!对了,今天天气不错,我们去逛街好么?”同学在我的耳边喊着,尽管并不刺耳,但是莫名的疼痛;原来只是伪装的,可是真的是这样么?无从知晓,又一次无从知晓的答案,我是不是真的为了做一个多重性格的人?真的是那样的话,我只能奉告自己——傻瓜。我们来到街上,她说“其实每一个人都是自己的主角,在自己生活的电视剧中。今天我看在你不高兴的份上,我就以这种形式告诉你喽!”是啊,每个人的性格都是独特,因此他们才能不一样的精彩。相同的世界,才能演绎着不同的故事。因为有主角和配角的相衬,才不会感到单调。作为现在的我又能怎样,即使不能挽回过去,但是现在可以做到的,就是努力创造未来,不留下遗憾吧!彼岸花开。沐浴在光环下的我,从不是那种轻狂的少年。独特的我,永久的张扬着最真实的性格。面对朋友和自己。努力扮演好自己的角色,尽管只是陪衬。重要的人生,即使不重要的身份,也会无比快乐。1200字 六年级 叙事
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琐碎。天气预报说最近有台风。会有暴风雨。没来由的20号胃很难受。便没有去CD了。我记得老哥跟我说过一个姐姐。是好几星期前也是下雨的时候。他说XXX很喜欢下雨。原因是因为她很喜欢她的雨伞。这个理由我笑抽了。当然。那时候我是不喜欢下雨的。只要是阴天。我的心情就会苦闷。压抑。6月21日晚上。也就是昨晚。闪电打雷下雨。耳朵里塞着耳机。喜欢挪威歌手那懒散的嗓音。12点时已经是22日的凌晨。持续着3个小时未眠。直到3点。期间反反复复的起身拿玻璃杯装白开水喝。暖暖的。白开水澄澈直至透明。我没有喝。只是坐在窗户台两手紧握那玻璃杯。看到雨滴从玻璃窗上滑落的样子,原来也是有轨迹可循的。它们短裂,急促,易碎,缓慢,充满压抑。发现自己的眼睛是盲目的。未染说爱上文字的孩子是寂寞的。这句话也是她听别人说的。而我在后面加上了一句话。他们只是以另外一种方式来渲泄自己的不满。只是如此。并非寂寞。很多时候。我们就像沉淀在奶茶里的珍珠。玻璃杯里的纯净水。摸着镜中稚嫩的脸颊。从什么时候那颗心早已磨砺的如此成熟。蜕变么。或许是。橙子说过。我们不能真正的温暖自己的心。但可以温暖的自己的耳朵。她说的。我认同。我喜欢听一些温暖的歌。听了几天后。再去寻找新的歌。以代表我当日的心情。我会偶尔在某个时间段爆发。几近疯狂。不过那时偶尔。偶尔罢了。S说你要过得好。我说我会过的很好。然后沉默。我希望。不要再有人打着你过的好不好的幌子来肆无忌弹的骚扰我。我受够了。真的。希望不要再有人拿他的愚蠢来挑战我的底限。我会好好读书。努力让自己变得优秀。一直以来依赖的只是那些残缺的信念以及少许期待。一切安好吧。2009年6月22日星期一阴天且有雷阵雨向未优。700字 初二 议论文
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享受琐碎时光光阴似箭,日月如梭。时间总是飞逝的,而且总是琐碎的,好的利用它们,才可以让我们在繁忙的生活中有一点自我的空间,可以让我们用心感受生活的美好。享受琐碎时光,可以感受阅读的快乐,品味阅读可以使你放松自我,在书籍的海里遨游,可以看看世界,可以学到知识,可以放飞自我,可以修身养性。你可以沉浸在一个自己的世界,没有喧嚣的街市,没有他人的打搅,没有车水马龙,让你在这小小的书中,感受自己的内心。享受琐碎时光,可以出去看看,有句话说的好:“世界那么大,我想去看看。去旅游,感受山水之美;去旅游,感受文明之美;去旅游,感受世界之美。沉醉在山光水色中,可以感受到古代文人墨客的豪迈与胸怀,可以感受到生活中少有的放松与愉快,还可以领略到世界的美好。去自然山水,可以领略到自然的伟大;去文明古城,可以领略到历史的兴衰;去外国异域,可以领略到他国人文的美好。享受琐碎时光,可以培养兴趣爱好,像钢琴,画画,街舞,足球等等,都是可以选择的。在学习它们时,也在磨炼自己的意志——自己的耐心与信心。陪养它们的同时自己也与世隔绝,时间会飞速的流逝,你可能废寝忘食。弹琴时,可以沉醉于音乐之中。画画时,可以得到完成后的喜悦与成就感,打球时,可以在球场上挥汗如雨,忘记所有的不愉快。享受琐碎时光,可以学习,俗话说:“学中玩,玩中学”把学习当成一件好玩的事情,便可以不再无聊,时间也会过的很快且愉悦。最重要的是你还可以学到很多的知识,使你的生活更加充实。在你心如止水学习的时候,便可领悟到生活的情趣与哲理。让你享受生活享受时间。享受琐碎时光,生活便不再那么枯燥与乏味。它会充满了开心与乐趣,让你的生活更加的有意义。在这丰富多彩的时代,希望你享受好你的琐碎时光!700字 初二
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生活的琐碎想拍一部影片,就是自己琐碎的生活。从早上开始到晚上,一天的开始和结束。不要背景音乐。只是那些平凡的琐碎的声音。也不要浓重的画面,只要最最平常的那些人,那些事。早上起来天还没亮的黑蓝色。收拾好书包走出家门,一种安静的气息扑面而来。路边泛着微黄色灯光的路灯。整个城市还笼罩在巨大的睡梦中。在阴影中的我便有了莫名的安全感和勇气。当然也有早起的人。巷子里叮叮当当骑着自行车而过的学生。在昏暗的灯光下忙碌着准备早饭的人,竹编蒸笼反射了淡淡的冷光,还有白色的热气缓缓地上升。马路上几个匆匆的行人在班驳的阴影中时隐时现,大部分是学生。有时候会有一两辆拉客的出租车,在身边鸣几声喇叭,像是在一个安静的梦中划了刺耳的一刀。还有公交车,四个轮子载着的铁盒子,在身边滑行而过,车上是发暗的灯光,映着早上特有的死气沉沉的表情。每次坐公交车都感觉自己好像在一个偌大的棺材里沿着城市缓缓滑行,诡异而沉默。这时的城市还在半梦半醒之中,时不时的发出一声梦呓。而我也好象被罩在一个梦魇之中。到了学校,一天的喧嚣才算真正开始。学校总是比城市苏醒的要快。当城市还赖着床不肯起来的时候,学校已经开始了它一天的生活。当然,学校的生活总是那么平淡而重复,但是也有细微的快乐。无法让人牢记,却能幻化成一种感觉留在心里。放学回家,天空是淡灰色的。没有清晨的柔软,却时常能看见一弯白月,浅浅的嵌着,宁静淡泊。路边的树,都投射成班驳的黑色阴影。马路上忙忙碌碌的是穿梭的汽车,五颜六色的招牌,还有一些急匆匆回家的学生。时不时看见路边的小摊。停车,然后买点东西填肚子边和身边的人打闹。在越来越黯淡的夜色下,繁忙的城市才刚刚开始它的夜生活。我想用光和影,记录下这些平淡而真切的时刻。让幸福感就像那个巨大的梦魇笼罩着我。我希望很久很久以后的某天,可以在一个空空荡荡的电影院,看着这些琐碎的细节。然后躲在阴暗中,静静的,泪流满面。700字 初三 书信
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一些琐碎之事一些琐碎之事。(1)杯子碎了一只淡紫色的杯子,呈圆柱形,挺可爱,杯子外边刻的是猫。那是爸爸买给我的一次生日礼物,原本是两只的,另一只我给了妹妹,却被她给砸碎了,当时我万分愤怒,但也无济于事。我手上的,就在那天也碎了。一次,是晚饭时间,家里来了许多客人,我拿起自己心爱的杯子倒上了饮料。家里满是喧闹声,小孩咿呀哭泣,妹妹哇哇喊叫,实在是兴奋过极了吧。我在家里一只是很文静,不愿意和外人交谈。爸爸使劲给我使眼色意思是让我叫人,我还是默默无闻的喝着自己的饮料,夹着自己的菜。吃完饭时,爸爸随手拿起我的杯子喝起饮料,还小孩子气的对我笑笑,留下了一丁点儿,当时我真呆了眼,不过还是将爸爸剩下的喝的一干二净。那一次,我和爸爸共同用了那只杯子。所以我一直很在意这只杯子。……爸妈吵架的第二天,打碎了。这杯子一直给我许多温暖的回忆,但现在或许意味那回忆即将消逝吧。(2)更疼妹妹我很伤心的那一天就是父母吵架闹着离婚的那天,我几乎哭肿自己的双眼,那种感觉挺郁闷。还有一次,也就是爸爸决定更疼妹妹的那一次。那是爸妈闹离婚的前一次吵架,确实是爸爸错了,但我也应当顾虑爸爸的感受,他当时心情不怎么好,又受妈妈的几句唠叨,当然会气急败坏。可恶的是我,竟然毫不犹豫的帮妈妈指责了爸爸,我还说了一句“每次吵架都是你害的,不是好爸爸。”我很迷惑当时的我怎么会说出这句话。爸爸忽然间脸色全变,进了房间也把妹妹带了进去,只留下一句“今天你和你妈妈睡。”看着爸爸拉着妹妹的手,我的心里委实不好受,从前,爸爸都是拉着我的,而现在……睡在了床上,我便想起来爸爸的疼爱,再想想他拉起妹妹手的那瞬间,很后悔自己的那句话。我知道自己是嫉妒了。从此以后,真的改变了,爸爸不怎么疼爱我了,到闹离婚的那一天也说,他要带妹妹走。但那时那刻我对他的想法改变了,虽然爸爸更疼妹妹了。PS:这几天常常想起爸爸,可能是因为他不太家的缘故了吧。很琐碎的事情,却让我想写下来。700字 初二 记叙文
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生活如此琐碎,心灵如何选择生活中很少有什么能让我面临一些与触动心灵有关的选择。我的问题既琐碎又无聊,无非是雷雨来了关不关窗户;酱油瓶倒了扶还是不扶;见到半生不熟的街坊邻居打不打招呼;参加聚会是西装革履还是老头衫大裤衩。就拿跟邻居打招呼这件来事说,别说触动心灵,连对错都谈不上,但它的确让我觉得十分困扰,让我看上去活像一个哈姆雷特。邻居家有扇防盗门,质量不是太好,关起来咣当咣当的。这倒无所谓,关键邻居是老俩口,子女都在外面,所以生活习惯跟我完全是拧着。一般都是我起床他们休息,而他们起床时我刚刚睡着。所以总是在我渐入梦境时,便会听到一声巨响。本来我睡觉就轻,这声巨响顿时让我睡意全无。在屋里悠几圈后,下决心到楼下吃东西。出门前照镜子脸是绿的。邻居大妈是东北人,喜欢吃泡菜,走廊里长年摆放一个泡菜坛子。冬天还好,可一到夏天,整个楼道便弥漫着一股泡菜味。完全令人无法忍受。如果那泡菜我不吃也行,可屡次闻到邻居家厨房飘来的酸菜炖白肉味,我明白自己成了一个不折不扣的受害者。最可气的是,别看邻居对自己网开一面,对我要求则格外严格。经常是我正在睡觉或持书时,听到一阵急促的敲门声。那动静刚开始还以为是送报纸的来了。开门一看,是邻居大妈。问她什么事,她说,你们家是不是着大火了,闻到一股烟味。其实我们家当时没做饭。邻居大妈不信,偏要进来看一圈才走,行为方式很像三十年代的特务。听我这么说,老妈还批评我,说人家这么做,还不是为了咱们好。万一真着了火,再救就来不及了。我发觉女人比男人怕火,老妈救过火,牛叔叔的女儿也帮邻居救过火。奇怪的是消防队里没女的。后来招呼还是打了。因为从小家长、老师就教育我要懂礼貌,关键是邻居关系还得接着处,何必为一些鸡毛蒜皮的小事弄僵呢。我多么希望在我的生活道路上,常有家长和老师在一旁指导呀,这样,每当我遇到在家吃还是出去吃,吃菜包子还是吃肉包子一类问题时,我就不会有选择的痛苦了。700字 三年级 散文
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