写给自己的话
今年是2015年,今天是2015年1月10日,现在的我,距离我的大二第一个学期已经快走向了结束。
很多时候,我都想问,为什么人与人之间就不能多一些信任,现在的人都怎么了?
医生与病者之间的不信任,警察和犯罪者之间的不信任,同学和老师的不信任,同学与同学之间的不信任,甚至家人与家人也造成了不信任。
现在的医患关系那么紧张,我们看到了也不禁发一声感叹,当刚刚过去不久的厦门大学女大学生被导师调戏,还有复旦大学学生对同学的投毒……当你知道这一切一切的事情后,那么你看到老人跌倒在地你还敢去扶吗?
一直以来我都想做一个忠肝义胆,行侠仗义的江湖女子,不同流合污,不与人苟同,总以为只要自己坚定自己的信念,够执着,不放弃,那么就可以把这个世界变得更好一些,让这个社会充满更多的爱。所以当我在街上看到那些祈祷的老人或者残疾人,总会拿出那么一些钱给他们,即使是知道自己的力量微小,但是却感受着帮助别人的快乐。
都说摩羯女,天性固执,敏感,追求完美,对就是对,错就是错,容不得虚假,做事也是遵守规则。我忍受不了别人对我的欺骗,我更在意别人说话的不守承诺,既然答应了别人的事情,为什么做不到呢?不来,不去,答应与反悔,就是一种不对,理由只有对自己适用罢了。
我从一个大一的懵懂天真,无知的学妹,到如今一个大二的学姐,这其中变化得太多也太快,我不想接受,也不想改变,但是却不得不接受,不改变。从大一的团支书到大二的纪检委员,从大一的社团会员,到大二的社团理事。从幼稚走向成熟,从无知走向理解,从一个软妹子变成女汉子,从一个弱女子变成一个女强人。这其中发生了太多太多的事情。因为是班干,所以在学习上我总是严格规范和强制自己,做好带头作用,不允许自己上课迟到,早退,旷课,请假。而作为社团理事,作为大一学生的学姐,我也要给大一的学弟学妹树立榜样,还要耐心去指导和教他们很多事情。有些时候真是压力大了,想什么都不干了,想过放弃。我埋怨过,犹豫过,彷徨过,迷茫过……
曾经的我以为什么事都好,只要我努力了,只要我愿意去做,那么就会收获成功,那么就不会让我失望,可是我原来发现并不是这样的。在大一的第二个学期里,我参加了一个全国的新闻采访大赛,因为这个比赛,我几乎都是晚上在熬夜写稿,比赛的那些天从来没有真正释放过自己,一个比赛就可以让自己这样狼狈不堪,想想那些时候的自己真是可笑得不行,因为最终也没有进入决赛。让我明白失败也是很正常的事情。
或许,很多人都认为我的大学生活过得很充足,很快乐,很有意义,其实我有时候自己也是这样觉得的。但是或许也有很多人不知道,在大学这些日子来,我到底是什么样过的。因为家里住得离学校近,所以无非就是回家,回学校。家里,学校,教室,食堂,宿舎来回跑罢了。毕竟当初在家里附近读书并不是我本意,也不是我想要的,所以当同学们都在羡慕我随时都可以回家的时候,我却没有多大的高兴,心里反而在后悔着什么。
在大一的时候,我的确是做过很多让自己难忘的事情,也做过很多疯狂的事情,因为自己本身就是一个疯狂的女孩。从我所在的学校到南宁各高校,从小学到中学,从本省到外省,从南方到北方,这一路走来,我经历太多,也收获太多。
很多时候,有些话我不说,我选择沉默,并不是因为我的胆小与软弱,有些事,我不做,或者做得错与对,我选择就这样过去吧,并不是因为不重要,有些人我选择忘记或者记住,并不是因为不爱与不舍,而是选择了一种无可替代。那些对我好的人,与对我不好的人,其实心中早就已经打分。
从抽屉里堆起来的日记本,到空间里给自己默默写留言的文字,那些酸甜苦辣,欢笑与汗水只有自己能懂。每当翻开那发黄的日记本,看着那些触目惊心的文字,心里的五味杂陈,无法用语言表达。或许这些年来,自己都一直都在做着令自己后悔的事情。回首往事,总是情不能已,剪不断,理还乱。
我很想当一名文艺女青年,但是却觉得自己始终不够文艺。我读张爱玲,白落梅,纳兰,仓央嘉措,桐华,顾漫,却始终做不到他们的洒脱,淡然。想一直写书,出书,却不能像郭敬明和韩寒那样,可以出版自己的书。有些时候真是觉得自己什么都不好,就怕自己这唯一的,仅有的爱好,也会被这时光磨损得一点不剩。
这些年来,我经历过爱情的背叛,友情的选择,家庭的繁琐。在爱情里,或许我就是个失败者,曾经说好的轰轰烈烈的爱情,坚守到最后的也只有自己罢了,那些友情,无非就是让你看清这个世界所谓的“友情”,对于自己的家,有着太多的情与爱,其实也难于割舍。或许每个人都一样,很爱很爱自己的家,很爱自己的家人。
我还是一个很爱幻想的女孩,而且是漫无边际的想。我想过读研,读博,甚至是出国。就想这样一直读下去,或许是害怕面对这个社会,或许是不愿离开父母的拥护,不想找工作,不想就业。昨天当我在公交车上看到坐在我旁边的那个初中女生一直在拿着中国历史在背的时候,我就想起了我的中学,又何尝不是这样过来的呢?看到她,就好像是看到当年那个纯真的自己,只不过如今的自己已经长大,曾经那些美好也已经回不去。当我今天又在公交车上看到坐我身边的那些大四的学长在公交车上看着自己手上的那份简历,找工作的时候,我只是想感叹,为何人的一生就要如此,难道一直以来辛苦的读书,考大学,最终的目的都只是就业吗?那么读与不读又有什么关系,当初为什么要如此尽心去读,去考?我真的很不想因为读书而读书,因为就业而就业。
我看小说会哭,看电视剧会哭,看电影会哭,并不是因为我的软弱。我会因为里面的故事情节也伤感好久,哭很久,只是他们的事,跟自己有着相同或相似的地方,也证明了我是一个重感情的人。
我曾经也为了一个人而北上,但是我也会为了一个人而再也不去那个地方。我会因为一个人也喜欢那座城,也会因为一个人而讨厌过那座城,我想过离开这里,我想过一去不返。那座城,那个人,给自己留下了太多,回忆与错过,不能善始善终,只为心安就好。
看看这当今社会,再看看自己。有时候真想做一个平凡的女子,就这样安安静静的过完一生,但是我却又不甘心做这样的一个人,所以总是做很多的事情来使自己变得强大。
从一个人默默的去图书馆,上课,下课,一个人默默的吃饭,一个人做着很多说不清的事情。曾经我也羡慕过在我身边那些经过,走过的情侣,也曾想过,如果身边也有一个疼爱自己的男生的话,那该多幸福,至少什么事都不会是自己一个人做,一个人在扛,但是后来想想,其实自己一个人挺好的,因为再大的事情,都不会让你因为一个男生而分心,而哭泣。这些年来,我也亲眼目睹了许多自己身边的朋友,同学,面临着感情的决裂,破碎,为爱情而痛苦不已,所以就觉得自己是幸运的。
大学路上,总是充满了各种诱惑、有各种让你放弃的理由,但是也有各种让你坚持下去的理由。但是不管是什么理由,都不能成为我放弃的理由。
当我今天在电脑前,敲上这些文字时,心至少是不乱的,或许写得不好,写得不够准确,但是只不过是自己的随心写作罢了,我总是会时不时写些文字来留住自己的青春痕迹。记录一些生活中无法挽留的东西,只是因为我是一个害怕没有永远的人。
四季的风
四季的风,最可爱的要算是和暖的春风了。春风像慈母的手抚摸着大地,小草被春风吹得翩翩起舞,好看极了;小动物们也被春风吹的浑身舒服;农民们在春风吹拂下开始播撒种子,为秋天的收获而劳作。
夏天的风有时很闷热,使人十分烦恼;有时又很清凉,使人十分舒服;有时却像凶猛的巨人,咆哮地刮起来,使大海掀起几十米高的大浪,更会带来倾盆大雨,使山泥倾泻,造成山洪爆发,使人类家破人亡。
秋风像一个仙子,踏着轻盈的脚步,使大地变得十分爽朗。枫树的叶子像燃烧的火焰飘到金黄色的大地上。年轻人都背着行囊,到野外去游玩。
冬天凛冽的北风,把树梢上的叶子都吹下来,只剩下光秃秃的枯枝。小草枯萎了,小蚂蚁不见了,他们都冬眠了。
四季里的风,各有不同的姿态,各有自己的特点,他们都尽了自己的责任,去管理大地,使大自然有规律的循环不息。
相似题目
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写给自己的话我对于这种感受已经非常熟悉了,就像中了毒一样,去思考一些事。尽管我还算不上经历过什么,因为和我妈妈谈起的时候她只是笑笑说这是小事,我相信我妈妈和我说的话,这是一件小事,但依然心里留着很深的疑惑和苦恼。甚至连很小的毛病我改不了,她要说我好多次,她会生气,真的我不想她难过,可是做不到。这或许是我的软弱之一。事物的改变是迅速的,就像时间在流逝那么快,没有任何不同的时刻同一事物是完全一样的,我的身边也是一样,曾经陪伴我长大的人呢?那个和我会打架的李艳玲,冬天穿着半腿裤的范建华,那个和我在山头上捡铁卖钱的靳晓宇,一起玩玻璃球的雷志刚,还有那一大群在大雨里玩闹的小伙伴,再也回不去了。就连我的父母也变了模样,甚至有的人会永远离我而去。时间在流逝,万物都在改变,我挽留不住,纵使呼唤,纵使泪水,纵使回忆都不能回去了。淅沥的雨滴再次落在我的脸颊,伸出双手,闭上眼睛,想再寻回那种曾经的感觉,竟也是落得空。是曾经太美好了吧?所以要我现在的痛苦去偿还。也正是因为曾经太美好了罢。我牵起过很多人的手,可现在身边还是没有人;我常示人以微笑,可现在眼里还是含着泪水;我说过要友情和爱情天长地久,可现在我已不知它们的余额。再多的比喻都是多余,再多的修饰都是放屁。只有干巴巴的生活、赤裸裸的现实。因为太多东西的改变,我或许也不比从前。我是太单纯还是太成熟?没有谁能说出一个定论。我只知道,我要生存,在这么多人里我能有自己的一点特点,就算不是凤毛麟角,起码也做个能赢得尊重的人。总是说自己缺少动力,因为总轻易把某个人轻易的策划到你的未来里是不合理的。计划赶不上变化。一个人的思想寄托很重要,只是我现在有点迷失自己的梦想了,有个电影记得很深的一句话:把梦想埋在校园的大叔下,十年后,看看我们是否还在追梦的路上。你有多少的雄心壮志,你有多少的爱恨纠葛,在别人眼里,如同砂石,分文不值,没人会同情你,何况你也不需要别人同情不是吗?唯一能证明你自己的,现在是成绩,后来是业绩,再后来是家继,最后是名气。适当放低自己的位置,你在别人眼里其实也不过是个普通人,把腰直起来或许会让人觉得你还够正直。至于那些失去的人、事、物,你会知道有些东西本就不该属于你,不如把时间用在更有趣的事上,但信念是不可少的,就像你相信,你的努力,你的成绩某些人是会在意的一样,或许这就是你的动力,尽管你可能是自作多情,不过你还是会有百分之几的概率你的猜测是成功的,或许幸运女神会在某天微笑。迷茫的时候记着这句话:你只有你自己。高二:冯回国1000字 高二 散文
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写给自己的话有时候,很想找个能让身体舒适的地方躺下,哪怕只是看看蓝天,听听鸟语。但很多时候我们都只是想想无从实现,世界太绚丽,安静也就成了传说!偶尔,我们静对自己,似乎显得有些迷茫,一辈子都在忙碌,却找不到条件和理由让自己闲下来。多少次的问自己和他人,为何而忙?久久的也只是重复着同样的疑问,永远没有想要的答案。哪怕只是一个理由,忙碌便显得有价值。人与人是必然的联系,再高雅也摆脱不了“人”这一定义,再低俗你也还是“人”!我们能给自己的时间太少了,吝啬到等所有事情完了,剩下少之又少的空间,又觉得静对自己是那么可怕,尤其还一无事处。是有些年没有真的体会成就感了!还记得曾经的风光,曾经的热血,壮志未筹心先老。似乎明白了些事,便不再对某些东西心存幻想。没拥有过就无从失去,失去了也自然就不会再拥有,一切都无能改变就无须在意。每一次希望的背后总免不了孕育着无限的失落,能做的就是让自己少些遗憾。脑海还是总时不时的闪显出那些锈迹班驳画面,以为自己会不平凡的,结果已经平凡了。把计划都理了个遍,以为规划了就不会再乱。难料的是,每次当我看到希望的时候,失望却总能很快赶到。有些事,也许就这样一直成封吧!一次次的告戒自己,以往事为师可以获得未来,但也免不了偶尔的失足,一不小心又滑去了好远好深,身陷了才又恍然明白。好多事情,也许一开始你不想忘记,不甘忘记,铭记在心。有一天你不再记得,拼命的却也只是乌有!不觉间无奈的一笑,那笑里有不相信、有无奈、有讽刺!可世事总这样,你不在乎了,却又发现你成了被在乎,而可笑的是此时你却感觉不到欢颜的冲动,相反只是一丝凉意让你忍不住寒蝉。不知是生活爱开玩笑还是上帝喜欢作弄,人们得到的远远没有失去的珍贵。如果可以选择,也许你也放不下架子,虚伪总会剥夺你终生的幸福。于是,久久地矛盾着,连给自己一次清醒的机会,都还得罩个隐形驱壳!我想呼吸着大地的气息,感受着自然的清馨。慢慢的也成了奢望。这一切早已经悄无宗影!800字 高一 散文
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写给自己自己:亲爱的自己,十六岁了,为何你还是会天真的认为人不会变?为何你还是会天真的认为只要你对别人好,别人就会对你好?为何你还是会天真的认为世上没有坏人?亲爱的自己,你已十六岁了,也该是明白一些事了的时候了。现在我想告诉你:并不是所有人都不会变,金钱、利益、时间永远都是可以让人改变的恶魔,没有任何人在它们面前可以逃脱,没有任何人在它们面前可以不被屈服,因为任何人都不是圣人,任何人都有权利为追得自己的幸福而改变。也并不是你对别人好,别人就会对你好,因为你对别人好,是你自愿的,而别人有权利选择不对你好。还有也并不是世上没有坏人,而是好人太多,坏人还没有被你发现而已,不过你要记住:害人之心不可有,防人之心也不可无。亲,,我说了这么多,你能明白吗?亲爱的自己,十六岁了,为何你还像以往一样任性呢?为何你还像以往一样不懂事呢?为何你还像以往一样爱哭鼻子呢?亲爱的自己,你已十六岁了,难道你还想在爸妈的羽翼下向他们撒娇吗?难道你还想让那些爱你的人为你操心吗?亲,十六岁了,你不想长大也的长大了,如果你是害怕长大,那么我希望你能够不要害怕它,因为长大也挺好的,长大了,你就可以去做你想做的事情了。还有不要再哭鼻了,因为生活不相信眼泪,你能懂的,对吧?亲,答应我,不要再任性了,不要再不懂事了,不要再哭鼻子了,不要再让那些爱你的人为你操心了好吗?亲爱的自己,十六岁了,马上你就要离开那个令你伤心了三年的地方了,为何你现在却常是忧郁?是在担心中考吗?亲爱的自己,如果你真的在担心中考,那你就好好复习吧,别紧张,别灰心,要相信自己.600字 初三 书信
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写给自己的话……人生就像走进一街道,你越想走出来,越发现走进了死胡同,走到死角的绝望越让你喘不过气来。于是你拼命想是怎么走进来的,想按着原路返回,到最后你发现脑海里能记住的全是一路走过来的印记,却怎么也回不去……这是很令人沮丧的一件事,你能做的,就是安静的等着,等到你淡忘了来时的路,自然就知道怎么回去了。生活就像恋人的故事,刚开始热恋的时候,爱一个人可以没有任何理由,最后腻了,什么都可能成为分手的借口。所以即使受了伤害受了委屈,也照样高姿态活出自己的精彩,放纵和意气用事都不是借口,那只会让真正关心你的人为你担心,让不值得的人看笑话。矫情是小女孩的权利,无论你用过还是没用过这曾经的权利,现在的你都要清楚:除了自己的爹妈,谁还会任由你任性、胡闹,还拿你当宝贝捧着、当公主供着?所以,你才更要学会把自己变强大。活着,就要学会感恩。感恩那些曾经帮助过你的人,感恩那些曾经陷害过你的人,感恩那些曾经陪你一路走来的人,感恩那些曾经与你一路为敌的人。欣赏你的、鼓励你的人是你生命中的贵人,是他们的指引和支持让你自信,成就了你的能力;伤害你的、嫉妒你的人是你生命中不可缺少的人,是他们的羁绊和为难让你心痛,历练了你的胸怀。活着,更要珍惜。人生那么短,死去却是长眠。人生又那么长,有些事有些人,一错过,便是一辈子……人这一生,脑容量不会变,就那么点空间,对于那些没必要的人和事,该删减时就不要保留,不如多空出点内存装点有用的、开心的。多做点感兴趣的事,永远不要为了任何人放弃自己的喜好,你可以关心他人、顾虑他人的感受,但每个人的生活中心只能是你自己。一旦你发现你把生活的重心都移到了他人身上,你就不是你了,而是他人的附属品,别人抛弃你以后,你连自我都找不回。还有,亲眼所见的也不一定就是事情的真相,更何况道听途说。所以,做好自己该做的,放平心态,修身养性。如果有条件,去一些自己向往已久的地方旅游,可以和闺蜜一起,也可以自己一个人。古香古色的小镇到处弥漫着暧昧的温暖气息,一条条青石铺就的小道蜿蜒着伸向酒吧的木屋,手捧一杯红酒看着人来人往的身影微微笑,一低头不小心杯子里便盛满了淡淡的回忆……一望无际的大海边,任凭海风肆意的吹抚着秀发,海浪一遍遍冲刷着你的思绪,慢慢地心灵便被平静覆盖……辽阔空旷的草原上则充满着放松与留恋,马背上的诱惑和烤全羊一样具有令人垂涎欲滴的欲望;星空下,篝火旁,载歌载舞的欢乐剪影定格在那一瞬间,这一刻便是永恒……人生再不尽意也不能绝望,绝望的人生是灰色的调调。人的情感可以是多元化的,说输什么也别输了心情是劝别人的,可以伤心,可以难过,但别忘了生活还要继续,哭过以后记得要擦干眼泪,翘翘嘴角,对自己说:“我会很好!”高三:王宝茹1000字 高三 散文
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写给自己的话……_1200字人生就像走进一街道,你越想走出来,越发现走进了死胡同,走到死角的绝望越让你喘不过气来。于是你拼命想是怎么走进来的,想按着原路返回,到最后你发现脑海里能记住的全是一路走过来的印记,却怎么也回不去……这是很令人沮丧的一件事,你能做的,就是安静的等着,等到你淡忘了来时的路,自然就知道怎么回去了。生活就像恋人的故事,刚开始热恋的时候,爱一个人可以没有任何理由,最后腻了,什么都可能成为分手的借口。所以即使受了伤害受了委屈,也照样高姿态活出自己的精彩,放纵和意气用事都不是借口,那只会让真正关心你的人为你担心,让不值得的人看笑话。矫情是小女孩的权利,无论你用过还是没用过这曾经的权利,现在的你都要清楚:除了自己的爹妈,谁还会任由你任性、胡闹,还拿你当宝贝捧着、当公主供着?所以,你才更要学会把自己变强大。活着,就要学会感恩。感恩那些曾经帮助过你的人,感恩那些曾经陷害过你的人,感恩那些曾经陪你一路走来的人,感恩那些曾经与你一路为敌的人。欣赏你的、鼓励你的人是你生命中的贵人,是他们的指引和支持让你自信,成就了你的能力;伤害你的、嫉妒你的人是你生命中不可缺少的人,是他们的羁绊和为难让你心痛,历练了你的胸怀。活着,更要珍惜。人生那么短,死去却是长眠。人生又那么长,有些事有些人,一错过,便是一辈子……人这一生,脑容量不会变,就那么点空间,对于那些没必要的人和事,该删减时就不要保留,不如多空出点内存装点有用的、开心的。多做点感兴趣的事,永远不要为了任何人放弃自己的喜好,你可以关心他人、顾虑他人的感受,但每个人的生活中心只能是你自己。一旦你发现你把生活的重心都转移到了他人身上,你就不是你了,而是他人的附属品,别人抛弃你以后,你连自我都找不回。还有,亲眼所见的也不一定就是事情的真相,更何况道听途说。所以,做好自己该做的,放平心态,修身养性。如果有条件,去一些自己向往已久的地方旅游,可以和闺蜜一起,也可以自己一个人。古香古色的小镇到处弥漫着暧昧的温暖气息,一条条青石铺就的小道蜿蜒着伸向酒吧的木屋,手捧一杯红酒看着人来人往的身影微微笑,一低头不小心杯子里便盛满了淡淡的回忆……一望无际的大海边,任凭海风肆意的吹抚着秀发,海浪一遍遍冲刷着你的思绪,慢慢地心灵便被平静覆盖……辽阔空旷的草原上则充满着放松与留恋,马背上的诱惑和烤全羊一样具有令人垂涎欲滴的欲望;星空下,篝火旁,载歌载舞的欢乐剪影定格在那一瞬间,这一刻便是永恒……人生再不尽意也不能绝望,绝望的人生是灰色的调调。人的情感可以是多元化的,说输什么也别输了心情是劝别人的,可以伤心,可以难过,但别忘了生活还要继续,哭过以后记得要擦干眼泪,翘翘嘴角,对自己说:“我会很好!”高三:王宝茹作文网专稿 未经允许不得转载1000字 高三 散文
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写给自己的话_1000字我对于这种感受已经非常熟悉了,就像中了毒一样,去思考一些事。尽管我还算不上经历过什么,因为和我妈妈谈起的时候她只是笑笑说这是小事,我相信我妈妈和我说的话,这是一件小事,但依然心里留着很深的疑惑和苦恼。甚至连很小的毛病我改不了,她要说我好多次,她会生气,真的我不想她难过,可是做不到。这或许是我的软弱之一。事物的改变是迅速的,就像时间在流逝那么快,没有任何不同的时刻同一事物是完全一样的,我的身边也是一样,曾经陪伴我长大的人呢?那个和我会打架的李艳玲,冬天穿着半腿裤的范建华,那个和我在山头上捡铁卖钱的靳晓宇,一起玩玻璃球的雷志刚,还有那一大群在大雨里玩闹的小伙伴,再也回不去了。就连我的父母也变了模样,甚至有的人会永远离我而去。时间在流逝,万物都在改变,我挽留不住,纵使呼唤,纵使泪水,纵使回忆都不能回去了。淅沥的雨滴再次落在我的脸颊,伸出双手,闭上眼睛,想再寻回那种曾经的感觉,竟也是落得空。是曾经太美好了吧?所以要我现在的痛苦去偿还。也正是因为曾经太美好了罢。我牵起过很多人的手,可现在身边还是没有人;我常示人以微笑,可现在眼里还是含着泪水;我说过要友情和爱情天长地久,可现在我已不知它们的余额。再多的比喻都是多余,再多的修饰都是放屁。只有干巴巴的生活、赤裸裸的现实。因为太多东西的改变,我或许也不比从前。我是太单纯还是太成熟?没有谁能说出一个定论。我只知道,我要生存,在这么多人里我能有自己的一点特点,就算不是凤毛麟角,起码也做个能赢得尊重的人。总是说自己缺少动力,因为总轻易把某个人轻易的策划到你的未来里是不合理的。计划赶不上变化。一个人的思想寄托很重要,只是我现在有点迷失自己的梦想了,有个电影记得很深的一句话:把梦想埋在校园的大叔下,十年后,看看我们是否还在追梦的路上。你有多少的雄心壮志,你有多少的爱恨纠葛,在别人眼里,如同砂石,分文不值,没人会同情你,何况你也不需要别人同情不是吗?唯一能证明你自己的,现在是成绩,后来是业绩,再后来是家继,最后是名气。适当放低自己的位置,你在别人眼里其实也不过是个普通人,把腰直起来或许会让人觉得你还够正直。至于那些失去的人、事、物,你会知道有些东西本就不该属于你,不如把时间用在更有趣的事上,但信念是不可少的,就像你相信,你的努力,你的成绩某些人是会在意的一样,或许这就是你的动力,尽管你可能是自作多情,不过你还是会有百分之几的概率你的猜测是成功的,或许幸运女神会在某天微笑。迷茫的时候记着这句话:你只有你自己。高二:冯回国作文网专稿 未经允许不得转载1000字 高二 散文
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写给自己的话_300字当你感觉上天对你不公时请仰望长空问自己:“为什么要来到这人世间。”片刻后也许你懂了于是对人生又开始了新的规划当你感到无助时请你想起你的朋友你的老师你的亲人他们永远是你成长路上最结实的臂膀当你感到累的时候请记住别人也在累况且有人比你更累累最后也是值得的当你感到不快乐的时候让自己独自去散步看书写日记听音乐画画别总是把不快乐憋在心里让发霉的眼泪从你的世界里消逝当你感到功成名就的时候不要忘记了身边的一切更不能骄傲给自己树立新的目标让目标指引你前进的方向也让梦想扬帆起航六年级:陈思吉作文网专稿 未经允许不得转载250字 六年级 散文
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写给自己所有的数字都无法编排通向心的话码所有的航班都要避开强劲的台风与雷雨天气面对无言的海风我终于明白不是所有的季节都会有收获站在月光背后我听不到云外之音岁月从始没有年轮有一种树永远没有花季有一种情只开花不结果有一种思念只留给自己阅读高三:植振华100字 高三 抒情散文
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写给自己岁月如湍急的河流,时光如不复的流水,轰轰烈烈地在青春中打马而过,恍若一瞬,恍如隔世。这一瞬,我已走过18个春秋;这一世,我似踏过无数风雨走过无数苍凉经过无数繁华看遍无数荒芜。年华在脸上留下痕迹,在心上镌刻苍凉。回首望去,沧海桑田,物是人非,倒是颇有怀旧闻笛赋,翻似烂柯人的感触。十八年,弹指一挥间,我稚嫩过,故作深沉过,哭过,笑过,打过,闹过,失去了许多却也收获了许多。在这最美好的十八岁,我给过去写诗为未来谱曲。你小时候,最期盼长大,再快一点,再快一点。那样就可以自己把握自己的人生,抛去一切束缚,享受自由,随心所欲。而现在最怀念的恰恰就是童年,在学业的压力选择的压力生活的压力下,才意识到童年时不顾一切地开怀大笑才是最可贵……可惜,时光不许你回到过去,人不能在回忆里缅怀一生。相信我:记忆只是生活的一部分,过去就是过去,风吹过,云即散,过去的一切只因在记忆中才灼灼其华,有些无法比拟的价值。生活总是要向前看,也许在前边等待你的人不再亲切熟识,可是前方的风景一定更广阔更美好。你如很多人陷在记忆里不愿远走,那些朋友,那些承诺,那些点点滴滴,你不甘他们就这般在你的生活里渐行渐远。我想告诉你:那是你把自己囚在自己编制的华美牢笼里,拒绝去接触新的世界,拒绝向前迈进一步。世界那么大,你如今只是蜷缩在一个小小的角落里,还不曾踏进世界的外围。放开自己,世界会告诉你,生活不只有友谊,它只是很小很小的一部分,你应该活的更自我,更潇洒。你要多读一些书,不只是为了满腹经纶,更是品尝人生百态;多听一些音乐,不只是为了提升素养,更是聆听心灵共鸣;多赏一些书画,不只是为了陶冶情操,更是感受心灵触动;多看一些电影,不只是为了追求新颖,更是感受人生真谛;多出门逛逛,不只是为了提升素养,更是体会自然的美好。当你真正的把自己融入到充实的生活中,让更多的东西走进你的世界,你会发现一切都这般美好。我曾看到一句话,想送给你:你有多孤单,你就有多成功。当然,我不是在怂恿你刻意的追求孤独,而是在告诉你,还自己以宁静,不要让外界的喧嚣污浊了你的心灵,朋友只是一种依靠,很多路要靠自己去走,谁都无法陪你走到最后。关山难越,谁悲失路之人?萍水相逢,尽是他乡之客。有一句很多人都不愿意认可的话,当然,我也认为不会那么绝对,但是它真的在一定程度上反应了这个世界的大方向。“谁都不会在没有利益的情况下无缘无故的对你好,除了你的父母”这就告诉我们,没有人是可以一直依赖下去的,正所谓,靠山山会崩,靠水水会流。只有自己才是自己最大的靠山,最妥贴的本钱,最稳重的保险。我想和你谈谈亲情。小时候的你叛逆过,不安过,可是毋庸置疑,亲情就犹如沉稳的大山,包容你一切的任性,许你胡作非为,父母就静静地屹立在你身后,陪你走过风风雨雨。我想告诉你:亲情真的是世界上最奇妙的东西,是一种血脉之间割舍不断的情意,你是他们生命的延续,是他们那怕舍弃世界也不愿意放弃的。这种爱是一定是世上最纯粹的情,没有利益,没有欺骗,没有背叛,最多只是希望你给他们挣面子。当你被抉择所困,父母给你剖析;当被友谊所伤时,父母给你怀抱倾诉;当你被爱情所背叛,父母给你地方舔伤。所以,你要珍惜和父母在一起的分分秒秒,不要因为工作忙应酬多种种事而牺牲陪在他们身边的时间,不要为父母为自己留下遗憾。我还想再和你聊聊爱情,这个对你还算模糊飘渺的却又美好的词。我理解的爱情是细水长流的,是包容的,是可以扶持一生的。我认为爱情就像一颗果树,要把握住时机,不能熟得太早,那样会很青涩。我想和你谈谈我的爱情观,我不认为早恋是一个很好的,值得学的作法,爱情里不仅仅要有甜蜜的爱,更是要有责任以及相守到白头的决定。很多人都说,一生要谈过三次恋爱才算圆满,我不敢苟同,我坚信,任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。也许有人会很不屑这样的爱情观,但是,我不明白纯粹的恋爱是为了什么?要玩暧昧吗?纯娱乐吗?还是打发时间?发泄欲望?既然不是出于这些目的,爱一个人不就是为了和他她携手一辈子吗?还好,这十八年你对自己的情感把持的很好。我也希望你,擦亮眼睛选择要走一生的人,要理性,像林徽因一样,选择最合适你自己的那一个。最后,我想说的就是事业以及学业。这是你的汗水泪水血水换来的。你付出了多少就会收获相应的。所以,别嫌累,别怕路,一份耕耘一份收获真的是至理名言。不要抱怨世界的不公,世界对你的不公就是对他人的公平,你只有进自己最大的努力去来向世界索要最大程度上的公平。我希望在这美好的十八岁里发出的这些感悟可以改变一些你的生活态度,让你的生活走向新的高度。过去的诗篇已经画上句号,未来的前奏已经谱好,未来的乐章即将奏响,我期待……愿你前途一片锦绣,愿你一生安稳有依……1200字以上 高三 散文
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写给自己我现在记的是昨天的事,所谓昨天,其实也就是2008年的7月19日。而这篇文章,就有点类似于意识流态了。我记的是一种心理,一种思绪,一种思考。我希望自己能够蜕变,就像高一的那次蜕变一样。昨天早上,一大早我就准备好挎包,坐车去蟠龙冲。我是应一个朋友之邀,去她家为她维修电脑。那个朋友,就是我父亲的一位至交的女儿,我们的关系一向较好,只是不经常往来,所以相互之间还是有一些陌生。我到的时候她还在睡懒觉,过了许久才来开门。家里只有她一个人,于是我就有一些拘谨了,我不善于或者说不习惯与女孩独处。刚开始的时候我很不自然,坐立不是。她还是蛮热情,去洗了些李子让我吃。我一开始产没有吃,等歇息凉快了,就打开电脑,盘算着早点修好早点闪人。我没有发现她的电脑有什么问题,她却非要我为她重装系统。装系统毕竟是一个漫长无聊的过程,只能盯着屏幕,做无尽的等待。她去忙完了梳洗,就与我闲聊了起来。聊的无非也就是一些学校的事情,乱七八糟的。别人也许会很在意交谈的内容,但我重视的是闲聊的感觉。在闲聊中,我的拘束感渐渐消失,就觉得亲切些了。我好像只在初三时才与别人这么闲聊过了--这不就是我一直在怀念的感觉么?我说话也不再需要经过苦苦地思考,很轻松地就可以说出口了;但当我面对着我最关心和最在乎的人,心中纵有千言万语也说不出口。我一见到星光,就不知道要说什么了;即使心中早已打好了腹稿,也会一片空白,说不了几句话就会变得尴尬起来。朋友要留我吃午饭,但我希望能够陪我吃这顿午饭的人是星光,于是我拒绝了;我打算给星光打电话,约她出来。从朋友家出来后我一直在街上漫无目的地闲逛,感觉还很好。原来朋友在她们学校也和我的情况差不多,连班上的同学也认不完,但是我们却轻松地度过了两个小时。我觉得自己有许多话可以对星光说。但我在街上乱走,越走想到的话就越少,最后却连先前想好的一些话也忘记了,于是走到最后只剩下一句话了。我时我又慌了起来--怎么又变成了这样?我怕了,于是只好乱上了一辆公共汽车,逃回家去了。家里没有人,整个一下午都没有人,于是我就一直在想这个问题--我到底怕什么?星光说是不敢和对方单独相处在一起觉得不知道该说些什么。其实不用说单独相处了,有时候我连星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道该说些什么,有时候有很多话但一见到她就一句也没了。因此这些天我们的关系一直是由纸条和默契在支撑扑着。在激烈的思考间,我联想到了两件事情。我记得有一天晚上,我心情很不好,于是拿了相机三去街上拍夜景。后来有一个很活泼的女孩跑过来,问我是不是在拍夜景,我点点头。她又说要看看我拍的照片,我就说不如我给你照一张相吧。我就给她照了一张相,然后她看了过后就蹦跳着跑走了。另一件事是那天我去上网,有一个陌生女孩加了我的QQ;我一般是不会加不认识的人的,尤其是女孩。不过那天我加了她,与她聊了许多;虽然我完全不懂她说的什么,但我却也并没有到无话可说的地步。而相反我QQ里面有许多同学朋友,我却从没有与他们说过话。后来我认为我也许想到了答案,不然现在我不会在这里写这篇文章。我想可能我并不是害怕,而是紧张;如果非要说怕的话,那么我怕的应该是星光的眼睛,那双我逃避了两年的眼睛。我想我是紧张,太紧张了,才会头脑空白。以前和星光在一起的时候,过得轻松自然,所以无话不说;但逃避了两年现在毕竟不一样了,因为每见一面我都会有许多顾虑,从而会很紧张,最后变得尴尬。这种紧张我自己是无法抑制的,不然我才不会选择紧张;我需要轻松一些的氛围,轻松一些的感觉,大概就是这样吧。现在,我只有一个想法了,我要再蜕变一次。为了星光,我要再蜕变一次;也许不一定会成功,但我会不断努力。1200字以上 六年级 记叙文
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写给自己「写给自己。生日快乐。」你总是在回忆中度过,却不知已踱步走过十四个春秋,尽管这十四也只是刚起了个头儿而已。尽管不愿去释怀,也终究已经十四岁了。就像此刻心中早已万千感慨笔却顿了又顿。你只得放下一切的不快,用心演唱了一首送给自己的歌,自己心中的十四颂。你自从坠地后是否已成定局,尽管命运的年轮终究还在,却改变不了。自幼便少了与爸爸妈妈一起,与外公外婆一步一歌谣地长大。你以前并不知道这是怎样的,因为小小的脑袋里没有任何概念吧,所以你不会如同现在一样,如同现在一样忧伤。对于大人们的“你想不想爸爸妈妈呀”类似的问题,要么否定要么肯定,总之只是漫不经心地一笔带过,没有印象的东西,也就是如此。看星星的时候,你会想起他们,但那小小的心思也恍然而过,只是悄然在你的心扉留下一个淡淡的印记,就像地上蒸发了的水,毫无悬念就离去了。长大了就不一样了,妈妈来看你要走的时候,你会故作坚强,似乎唱了独角戏就要一直唱下去,不能丢面子。你会忍住泪水,坚强地挤出一个微笑,说我不哭,妈妈再见,妈妈要多来看我哦。尽管那个时候,我还不知道何为坚强。然后跑到床上哇哇大哭,直到安然睡去。直到多年以后,你表面淡然地面对妈妈所说的那时她多么心酸,多么想我,其实心中却哭了几多次。尽管现在,你已和爸爸妈妈在自己的家里快乐地生活着。但有些事你给的定义是,那就是一辈子的。其实你的童年还真是很幸福呢。那么多应有尽有的东西,你该知足了吧。身边都是自己的家人,都被呵护着长大。但是这样终究是不好的,因为温室的花朵,是脆弱的。所以你爱哭,无论是什么事,如若遇到让你委屈的事,鼻子可以像个敏锐的反应器,马上就酸了。记得有一次,被爸爸狠狠地批了一顿的你无地自容,在桌子上深深地刻下“我恨爸爸”的字眼,现在想起来还是很可笑。当朋友到家里看到那行字,疑惑地问,你马上搪塞说那不是我写的,那是我的妹妹写的。其实你一直很孤独。只是找不到释怀的方式而已。其实你是个极度自卑的女孩,总是埋在自己的世界出不来。说不出缘由,尽管现在已安好许多。有些事做不好,你会埋怨自己,一直一直,深深的霉到自己心里去。你总是在自己的世界里被自己伤得遍体鳞伤。你学着去坚强,就像小孩学走路,总是会跌倒。总是力不从心,一次次爬起。你学不会坚强,你是脆弱的。我这么告诉自己,所以我开始伪装自己。就像很傻很傻的那些人,总是在伪装下唱着自己的独角戏,直到泪流满面。也想着,如果有个能保护我的人,该多好。你知道,人生路还很长,该怎么走过,而不是依靠爸爸妈妈。所以,你只能依靠自己的方式在自己的思想下。很累地活着。请相信,一定会好的,一定。你不愿去怀念回忆,它却像个调皮的孩子跑出来,遮也遮不住,尽管我用一切的苍白去掩盖它,终究是无济于事。你总是想把回忆埋起来,因为你不想难过。你是个多么怀旧的人啊,但是不能释怀的你,终究是只能用哭来宣泄。你的心里有好多话想对自己说,却说不出来。就像,也许你现在看到的我面对着你笑颜如花,可你知道吗,当我过身去,早已泪流满面。但你自己终究不会承认,你摆脱不了回忆,回忆和你戚戚相关。你也是,深深依赖它的。现在的你,还算安好。我很高兴你终于懂得了许多,能在这个不属于自己的世界里有自己的空间,能笑靥如花地面对所有人。我相信你会很开心地走下去,在这个不属于自己的世界里。你的幸福,将是一朵绽放芳香的花儿送给所有爱你的人。在这个不属于自己的世界里,你会和很多孩子一样,站在最高的地方,看最远的风景。我希望从现在开始,你能相信自己。尽管前路漫漫,但请你不要徘徊不定,勇敢地在这个世界上找到一片属于自己的温暖。也许你做不到最好,但是你一定要试着改变。相信你的未来,会很好。你一定,一定不能让所有爱你的人失望。那时,你会看到无数个充满自信的自己,在向你招手。希望你能一直幸福下去。也祝福明天的你,生日快乐。小桃。写于二零一一年二月八日。此文曾发在旧ID上,不要误会。1200字以上 初一 散文
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写给自己的一张充满活力的脸、洋溢青春的点点滴滴……不知道自己属于什么类型的人,总之不会是甜美温柔,聪明伶俐,反倒有些糊里糊涂,笨手笨脚!你们眼中的,我眼中的,都是这样~。四月如酒,春风画扇。春分已至,东北的寒气却久久不肯离去。重重怨气朦蒙,深深锁住大地山河。梦醒时我立窗抖落过往,伸长懒腰迎接新的一天。站在镜子面前,忽然发现,因为最近生病的缘故,自己憔悴了不少,脸上的那份微笑显得有些牵强和苦涩、、唉~~~“妈,拿药来”不知道什么时候开始喜欢上用文字叙述情感的,也许是看过余秋雨老师的行者无疆之后,还是比这更久远的以前,只知道,养成了一个好习惯,文采似乎也略微有些成长了!十几年来的人生阅历和生活成长似乎也令自己的文章开始有些色彩了,这种用文字表达的叙事情感似乎成了我的爱好,我的坚持!题目起了个写给自己的,却不知从何写起,我——好像真的没什么写的。自己的故事,不需要太多读者,只是一个作者在描述自己的心情。每天都有着彻底的心情。走过的路,脚印在雨后的操场仍未退去,曾经的路上还有留着自己深深的足迹,校园的林荫道上更是有着自己似曾相识的脚印。在树上刻下的名字如今还是那么清晰,依旧我的某个背影历历在目……。如果比拟人人都是一朵花的话,我大概是一朵称不上是花的苦苣吧、十二年了,我来了十二年了,这个类似于喧嚣的繁华世界,我存在了十二年,不知道我的这十几年该用什么语言来表述,因为毕竟母亲有着接近于三个十五年的沧桑,母亲是这个世界上我最亲爱的人,有她就有家,就有安全,所以,拥有这样一个母亲,人生不虚此行,这边是最大的收获!其实往往就是这样,人生的收获不在于多,而在与价值,有时候,你只要拥有一件东西就足够了,就很幸福了!过去的往昔,似乎发生好多事,人就似如此留恋过去憧憬未来我们却总是疏忽对现在的把握!朋友们,-堕落并不是你的过错,只能说是生命中的一个低音符,沉闷而又内涵,成功也并不是你的专属,只能是说生命中的一个灿烂点,沉重而又响亮!所以,从现在起,重新出发!十二岁的生日愿望我要许祝福一个人能学习进步!我不知道他自始至终是否明白了这场由我命名的帮助,我只是希望他能承认自己的堕落不堪,重新回到那个最初的自己!别辜负你自己,也别辜负你的亲人!请你永远记住——你有个好妈妈!说到这,想到好久没见到爸爸了,我们俩啊,见面就吵,不见还想,听到电话那头知道我生病了的爸爸嘘寒问暖问这问那的话语,看着母亲无奈于听着父亲如何照顾我的交代,不知心里是什么滋味,这个没有爸爸在的春天,其实比我想象中的更难度过!我以为离开唠叨的他我可以清净,可发现是空虚,我以为离开倔强的他我可以自作主张,可当车子坏了的时候,我却举足无措,竟然想到如果有爸爸就好了!这个平常我所谓的讨厌的老男人原来在我心底这么重要!老爸,你要注意身体!天冷了,多穿点,咱俩要都感冒了,咱们的老妈同志可就苦喽!所以,你要好好照顾自己!!!忽然想把题目改成随感了,小慧同志,这是怎么回事!跑题了?亲爱的自己,别再那么逞强了,有些事情是自己改变不了的了,要好好照顾自己,别让妈妈担心!亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好,别人对你不好,你还是应该对别人好,因为那说明你还不够好。亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。亲爱的自己,你必须找到除了坚强之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为友情是一辈子的!亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。亲爱的自己,全世界不懂自己无所谓,重要是自己别忘了最初的自己!亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,明天会更好!亲爱的自己,你一定要对你的妈妈好,你一定要对你的老师好,你一定要对你的同学们好,即使他们伤害了你,那也值得!亲爱的自己,亲爱的自己,要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,因为这和性格无关。1200字以上 六年级 诗歌
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写给自己-——女孩海子说:面朝大海,春暖花开。其实温柔的背后却是绝望的悲伤,你不是海子,所以选择勇敢面对。普希金说:假如生活欺骗了你,请不要悲伤。可是面对生活的欺骗怎么能不悲伤呢,你不是圣人也做不到不悲伤,但不要从此就像世界末日到了一样,对明天也充满了绝望。女孩也没什么不一样,使命和责任是没有性别之分的,是女孩更要坚强一点,就算生活给了你太多的不如意,你还是要学会真诚的微笑,不仅对别人更要对自己微笑。累了别忘了好好休息,伤心了,请在黑夜里把委屈对着天空诉说。看看宁静的夜空,心情会好很多,不要见人就说自己有有多么的凄惨,坎坷。不是每个人都愿意听你诉说,真心听你说的人,更不能让他们担心。长大了要学会好好照顾自己,不要因为一次小小的感动就把别人当自己的父母,或许别人是有目的的,没有人会像父母对你那样无私的奉献她的全部。遇到陌生的场面要先学会观察,不要像很懂似地说个不停,该说的时候才说。也不要把所有针对过自己的人都看作敌人,要学会宽容和大方,更要对爱自己的人宽容,不要以为那是他们该做的。女孩要经常看一些关于人生的哲学,不要只关心吃的穿的,更应该要多看书积累知识,丰富自己的阅历,增长自己的见识才能少吃亏。遇到问题要学会多思考,做决定的时候要果敢一点,不要犹豫,值得自己付出的就要全心全意,不值得自己追求的就勇敢的选择放弃。如果某个人或某件事让自己伤心了,看看笑话转移一下注意力,告诉自己要坚强面对,没什么过不去的,因为没必要跟自己过不去。女孩不可以没修养,没内涵,遇见对自己不好的人和事不要破口就骂,心情不好可以听听歌,可以找个要好的朋友或者独自一人出去散散步,心情就没那么沉重了。不管什么时候,不要忘记的自己的目标,不要整天都沉溺于那些幻想和期待中,如果自己不努力,没有人可以给你更好的。想要的东西要靠自己的努力去争取,不要奢望别人来给自己买,因为没有人欠你的。女孩要照顾好自己的身体,养成按时吃饭的好习惯,不要饿了才吃,不饿就不吃,每天按时吃饭是对自己负责,对自己负责了才能对别人负责。不要把恋爱想得太美好,不要把自己想成是公主爱你的那个人想成是王子,那样美丽的故事只会在童话里出现,不要成天都想着他要对自己怎么样才算好,有时候很简单的一件事就能让你很开,不一定要浪漫。不要每天只想着你们之间的美好,那只是想象,现实是很残酷的,很多时候一些客观的原因会改变那些美好的憧憬,即使他很爱你,你也要有自己的梦想和追求,不要以为他就是你生命的全部。女孩不要经常掉眼泪,眼泪也是值钱的,真正对你好的人不会让你掉眼泪,也不要常常生气,因为生气的时候是拿别人的错误来惩罚自己,既是别人的错误,我们没必要为别人的错误赎罪。生气的时候也要提醒自己淡淡的微笑一下,不要耿耿于怀。调整好自己的心态很重要,现在拥有的某些东西看似很美好,但是可能随时都会不属于你,所以不要因为暂时的获得而肆无忌惮,那么失去的时候回很心痛。女孩面子上一定要温柔,就算不能柔情似水,千万不能粗鲁和无礼,但骨子里一定要刚强,不要别人说什么就是什么,一定要有自己的道理和理由,就算别人不理解也要坚持。要坚决对自己不乐意做的事情说不,不要勉强自己,更不能失了原则。失去的东西就不要老是挂在啊嘴边念念不忘,而是应该珍惜现在还拥有的一切,告诉自己勇敢一点,努力向前,才能看到不一样的风景。女孩要心存感激,充满爱心,哪怕是身边的一草一木,他们都是有生命的,他们有他们存在的价值,正是他们的生命彰显了生活的美好和独特,给了我们不一样的温暖,感召了我们的生命。女孩也要拿得起放得下,要张弛有度。微笑面对每一天,相信自己,加油!1200字以上 初一 散文