写于深夜里
夜渐渐深了,窗外传来了蛐蛐的叫声。风不时拂起窗帘,风凉凉的,带着时隐时现的花香……
我轻轻摩挲着桌前那摞书本,嗅着书本的芳香,耳边仿佛又传来了朗朗的笑声,眼前又浮现了二伯慈善的面容。我想伸手去触摸,面容却渐渐模糊起来。终于,消失了,一阵风拂过泪水渐渐滑落……
你曾知道一片落叶,可以引起无限的思念,无边柔情;你曾知道一叶书笺,可以带来无尽回忆,无比眷恋;你可曾知道一股书香,足以让我回味久久,潸然泪下。
我从下就过着漂泊不定的寄居生活,最盼望的是远在长沙的二伯回来,他总会用温暖的大手抚摸着我的头,询问着我的情况,给我一父亲般的关怀。
那年三月,我读初二,正逢上我放假,二伯出差路过,来到了我家。奶奶高兴得绽开了菊花般的笑容,看到二伯,我仿佛黑夜里看到了一丝光亮,欣喜若狂。二伯和奶奶高兴的聊着琐事,不时传来爽朗的笑声。这少有的笑声如金色的阳光,洒满了房间的角落,阴郁的房子仿佛也光亮了不少。末了,二伯又把我拉到了他跟前,听过我的成绩后,欣慰地笑了笑,之后又问起了我的需求,我细细地想了想,“我没有书看,想要几本书……”于是二伯载我到了书店,一路上我兴奋不难已:终于有了自己的书了……提着沉甸甸的两袋书,心里充满了对二伯的感激之情,张口却说不出只言片语,尽管奶奶不断地暗示着,自己也在心里催促着。而今,这已成为我今生最大的遗憾。
二伯走的是那么的仓促,以至我还没来得及见上一面。同往年一样,二伯又接二连三地打电话催我们去那过年,不同的是那天他却没亲自来接……殡仪馆里,冷得让人打颤,高大的柱石撑房顶,空洞洞的,只觉得心里空落落的,泪像断线的珠子……
夜深了,一阵风吹来,我不禁打了个寒颤。二伯,那边的路走好……
新老师
2007年9月1日星期六晴
今天第一天入学,到了学校见到好久没见的小同学心里特别高兴,不知为什么我们的语文老师换了,换成一个姓柳的的老师,我对柳老师的第一感觉是这个老师更严厉,因为柳老师说观察一个星期,她感觉表现不好的学生就不要了,我可要好好表现了,不过我对自己还是满有信心的!
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写于深夜里高一作文:写于深夜里夜静悄悄的,万籁俱寂。月亮和星星也怕打扰这夜晚的宁静。天阴沉沉的,一切迷漫在黑夜之中,只有路灯发出了几束惨淡的白光。我是黑夜中一棵孤寂的小树,寂寞地站在灰蒙蒙的深夜之中,一切离我那么遥远。我似乎看到了死神的到来,我不知道我是否还有一个明媚、灿烂的明天,不知明日的阳光是否还会洒在我身上,不知明日的鸟儿是否还会为我唱那欢悦的《快乐颂》。于是,我提起我的拙笔写下了我这最后的自述。我的童年是在一片温馨和谐的大森林中度过的,那里鲜花遍地,芳香四溢,美丽的蜂儿、蝶儿在这里翩翩起舞,鸟儿在我的头上为他们歌唱那最动听的歌谣,这是一个快乐的天堂,我在无忧无虑中一天天长大。然而快乐总是短暂的,我的噩梦终于揭开了他那可怕的面纱。那天我仍在快乐的玩耍,突然听见了那噪耳的锯声,就像一首动人的旋律突然间发出了几声恐惧的吼叫,令人毛骨悚然。我疑惑地望着爸爸、妈妈,他们低下了头,发出了沉重的叹息。我天真地问爸爸发生了什么事,爸爸只是哀声说道:“我们的日子不多了,不多了……”我不知道爸爸在说什么,我只知道可能一场可怕的暴风雨即将到来。可来的却是比暴风雨更可怕的事情。那可怕的声音离我越来越近,父母的哀叹越来越沉重,终于我看见一辆大卡车载着我同伴的身躯远去,炽热的阳光开始刺痛我的双眼,两颗不知名的东西从我眼中洒落,我的心开始剧烈的疼痛。当我再次睁开双眼时,眼前却成了一片“木桩海”,我孤独地立在那里,我的心底被恐惧和悲伤占据,往日的欢快飞到了九霄云外,一去不返,我终于明白了爸爸话的含意。夜幕悄然而至,不知为什么他们要把我孤独地留下,也许是我太小,不值得他们那把神猛的大锯来结束我弱小的身躯,也许明天他们会带一把铁斧将我砍倒,到那时,不,也许就是现在,人类灭亡的悲剧已经拉开了帷幕,如果再这样下去,或许我会在天上等待人类的来临。2004级8班李静丽评语:小作者以哀婉、凄绝的笔触构筑了一个童话世界。以小树的悲惨经历揭示了深刻的现实社会问题。即人们无视环境的恶化,肆意乱砍滥伐。写得真切感人,启人深思。指导教师王宏利800字 高一 演讲稿
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写于深夜里高一作文:写于深夜里打开窗户,外面又是一片晴朗夜空。满天星斗如珍珠似的闪着美丽的光辉。而月亮宛如一位害羞的少女在空中静静地沉思,俯视着大地。夜静得无声又无息,而这一切又是多美好而又平凡。或许是夜的美丽让我文思泉涌。不知不觉就想拿起这支笨拙的笔来赞美平凡的生活。美丽的人生。有人说:生活如水,平淡乏味,如春天细雨,缠缠绵绵;如棋子,任其摆布;如天空的月儿,有圆也有缺?面对精彩的生活,这些都算不了什么。纵使人生是一杯苦茶,只要用心去品尝,定会发觉它的一丝干甜和清凉。也正如人们所说的“尝尽苦来才有甜”。既然如此,为什么不把生活看如花一样?即使花谢了,也有再开的时候。在美丽而又平凡的生活中,我们选择了人生的绚丽。面对人生的悲欢离合,我们选择了拥抱与品味。学会了迎对与思考,学会了咀嚼与回忆,更学会了慰藉与借鉴。人生的美丽在于平凡。也许那盛开的向日葵会告诉你,那花丛间的蝴蝶会告诉你。告诉你阳光是一种语言,响在黑夜之后的日出;告诉你珍珠原是一粒砂子,要经历一场极其可怕的折磨与痛苦;告诉你昙花是一位睡眼惺松的少女,在黑夜与月亮一比皎洁。人生的感动在于点滴。走过风雨,走过阴霾,总会看到阳光;走过坎坷,走过荆棘,总会收获希望;走过平淡,走过惆怅,终会享受欢畅。或许此时你面临的是狂风暴雨,陷入了困境;或许多次的失败已使你认为成功不再光顾自己。岂不闻磨难可以锻炼人的意志,挫折可以让你进步。风雨过后不一定有美好的天空。不是天晴就会有彩虹。没有天晴,彩虹不也一样美丽吗?当面对挫折时,不妨抬起头,不要因错过了太阳还要错过月亮。时刻给自己一份愉悦的心情,用微笑面对人生和挫折。也别忘了塞万提斯留下的一句话“当一扇门关上时,另一扇门会打开”。相信人们常说的那句话“没有比行动更好的言语,没有比足音更长的路”。曾经在幽幽暗暗之中度过,才知道平平凡凡、从从容容才是真。我想没有坎坷的人生不一定壮美,而沉湎于苦痛不能自拔的人生就会成为悲剧的人生。高一(210)班Saly800字 高一 演讲稿
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写于深夜里一盏黄黄旧旧的灯,投下我孤独的身影,青春的迷茫泛起,向自己的影子叹息,却换不到一点回声。时间似乎已经沉睡,凝固在柔和的灯光中,只有桌上时钟的滴答声,才能让我感觉到躲在沉默背后的时间的流动。窗外,是万家灯火,然而隔着一层厚厚的窗帘,又是另一派清冷的景象。思绪像杯中咖啡的热气,飘忽不定。漠然的玻璃板下,压着我童年的笑脸,怎奈彼时的欢乐却抹不去成长的烦恼与忧伤。这个自己的空间,最适合胡思乱想了——一盏灯,一个人,一支笔,一颗年少的心。一份偏执而困惑的思考:到底何为人生?到底人生为何?或许人生像这杯咖啡,香浓隐藏在苦涩的背后?或许人生像这幅窗帘,一面是世俗的轰鸣,一面是尘埃落定?或许忙碌的我,也可以有这样一份闲适与恬静,默默品尝时间的流动?我戏谑地想,我像一颗大蒜吗?泡在社会这个大缸中,越泡越成熟,却又同时蒸腾着酸性,发酵着讽刺与嘲讽。我们都是在横渡着人生的海峡,游向那一边。在那一边,有我们的前辈,拿着石头丢我们,监督着我们。游得快的人享受前辈的夸奖与彼岸的幸福;游得慢的人则享受沿途的风景。可是,慢的人要被石头丢的!我们似乎只能选择奋力向前,或被石头击中而沉没。当被逼着爬上彼岸,心里又能透进多少彼岸的阳光呢?我们心里所想的,是沿途的风景啊!然而再也不能回头,失去的再也不能重新拥有。这是生命的悲哀吗?如果人生最大的痛苦是“得不到”和“已失去”,那么当它们重叠的时候,又能产生多少遗憾呢?生命,一定要经历风雨才能见彩虹吗?抑或温室中的花朵也是美丽的?那么我会选择哪一种?美有不同的角度可供欣赏,那么成功的人生呢?成功有一个明确的定义吗?或许我会选择暴风雨中最安静的边缘?也可能是温室中最寒冷的角落?我轻轻地打开窗,晚风穿透我的每一个细胞。风,你是想给我答案吗?你是想说,其实人生也可以blowing in the wind ,可以顺其自然吗?也许吧,曾皙的“浴乎沂,风乎舞雩,咏而归”又是一种美丽的人生呵!可是看看窗外,思绪的飘舞与世俗的沉重,又矛盾地似乎要将我撕开。客厅的座钟沉痛地低吟起来,它又老了一天,时间不断流动,我们也会很快长大。也许有一天,或是躺在阳光轻抚的沙滩,或是发呆在电脑屏幕前。记忆还能回档到成长的思绪中。那时,现在的胡思乱想,大概就是一抹对成长的笑谈了吧。钟声第十二下的频率消失了,一刹那,我触到了“明天”。明天,是最近,又最遥远的。我们每天都可以有明天,但是明天一旦被触到,就会刹那间被氧化成“今天”,其实梦想也是一样,并不是遥不可及,只不过当我们触到它时,往往发现到的并不是印象中的那番景象。我送走今天,我迎来今天,我又大了一天。就让成长的烦恼随风而去吧,1000字 六年级 书信
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写于深夜里夜静悄悄的,万籁俱寂。月亮和星星也怕打扰这夜晚的宁静。天阴沉沉的,一切迷漫在黑夜之中,只有路灯发出了几束惨淡的白光。我是黑夜中一棵孤寂的小树,寂寞地站在灰蒙蒙的深夜之中,一切离我那么遥远。我似乎看到了死神的到来,我不知道我是否还有一个明媚、灿烂的明天,不知明日的阳光是否还会洒在我身上,不知明日的鸟儿是否还会为我唱那欢悦的《快乐颂》。于是,我提起我的拙笔写下了我这最后的自述。我的童年是在一片温馨和谐的大森林中度过的,那里鲜花遍地,芳香四溢,美丽的蜂儿、蝶儿在这里翩翩起舞,鸟儿在我的头上为他们歌唱那最动听的歌谣,这是一个快乐的天堂,我在无忧无虑中一天天长大。然而快乐总是短暂的,我的噩梦终于揭开了他那可怕的面纱。那天我仍在快乐的玩耍,突然听见了那噪耳的锯声,就像一首动人的旋律突然间发出了几声恐惧的吼叫,令人毛骨悚然。我疑惑地望着爸爸、妈妈,他们低下了头,发出了沉重的叹息。我天真地问爸爸发生了什么事,爸爸只是哀声说道:“我们的日子不多了,不多了……”我不知道爸爸在说什么,我只知道可能一场可怕的暴风雨即将到来。可来的却是比暴风雨更可怕的事情。那可怕的声音离我越来越近,父母的哀叹越来越沉重,终于我看见一辆大卡车载着我同伴的身躯远去,炽热的阳光开始刺痛我的双眼,两颗不知名的东西从我眼中洒落,我的心开始剧烈的疼痛。当我再次睁开双眼时,眼前却成了一片“木桩海”,我孤独地立在那里,我的心底被恐惧和悲伤占据,往日的欢快飞到了九霄云外,一去不返,我终于明白了爸爸话的含意。夜幕悄然而至,不知为什么他们要把我孤独地留下,也许是我太小,不值得他们那把神猛的大锯来结束我弱小的身躯,也许明天他们会带一把铁斧将我砍倒,到那时,不,也许就是现在,人类灭亡的悲剧已经拉开了帷幕,如果再这样下去,或许我会在天上等待人类的来临。700字 高一 叙事
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写于深夜里-―――题记在屋里闷得久了,掀开窗帘一角,透进来一线不算强烈的光线,有些不大适应,我知道已是黄昏十分了,分不出今天的太阳和昨天有什么两样,痴人说梦般的幻想太阳再跳不出地平线。放了窗帘,空虚在蔓延不可驱除。或者是想更充实的消遣黑夜之前的这段时光,也并没有哪根神经一定要我看本书,挪到久未充电的书架前,随意抽了一本书皮已经泛出微黄的大书,双手捧着翻了起来。第一次把那令人折服的内容搁浅,开始关注作者们的个人简介。作者们的笔名,很诗意或是很理性,这许是代表了作者本人的风格,那么又是为什么大多的作者都会为自己的作品附属一个使之完美的笔名呢?夜色渐浓了,思考又是在深夜,又是人们沉睡我独醒,有一种主宰世界的感觉,很荒唐但很美好,这夜的颜色和寂静都会让我沉醉其中,无法自拔,阳光下被喧嚣覆盖的灵感会全然释放,被生冷面具掩住的激情剧烈膨胀。今天的夜又会诉说些什么?我相信这夜也是寂寞的。我也有一个笔名,因为我的个性,不由想起在我刚刚甚至未到时就已经有了的一个名字,是我父亲取的。从此十七年来我一直都在使用这个代号,他是我身上唯一属于我却被别人命名和使用的东西。因为我是父亲生命的延续,或者自己的生命在诞生时还没有意义,所以第一眼看到的世界就不是自己,从那一刻一注定要背起他们的抱负,希望,走下去,会不会很累?于是有很多人在懵懂后会为自己改一个名字,让自己的人生赋予自己的追求和理想,意味着要讨回属于自己的人生,换而言之,自己的个性没有遗传,而是翻。传来轻淡的敲门声,不必开门也知道不是别人,正是这秋雨,我以同样的热情喜欢这样忧郁的秋雨,潇洒但不嚣张,等到放晴时,秋雨不会留下什么,只会带走属于昨夜的沉淀。人生也正如这秋雨,本无意义,但需要意义,索性把自己的音符写进去,才会是最动听。当你发现那顶帽子遮住了你的视线,不妨摘掉它。“喵~~”原来我的猫也没有睡下,有些受宠若惊,尽量掩饰了肢体语言的内容,我没去妨碍它,想到它也应该有个属于它自己的名字吧!800字 高一 散文
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写于深夜里天黑之前我匆匆告别外婆,来到我的住处。明天就要到另一个地方去读书了,我想在自己的住出呆一晚。还是不习惯把这几间房子叫家,记得以前读过一个小故事:一位巡夜的警察碰到一个醉汉,他发现这醉汉是这座城市一个有名的单身富豪。便讨好的对醉汉说:“先生,您需要我送你回家吗?”醉汉望了望四周问:“家?我那有家啊?”警察微微笑了一下,指了指不远处的一幢别墅说:“那儿啊,那不是你家吗?”醉汉苦笑道:“那只是我的房子,不是家。”看看我所处的这屋子,有种空旷的苦涩感。这房子买了大约有四年了吧!也空了快四年了。所以怎么能叫家呢?家是由人组成的,房子只是家所拥有的财产。虽然只是几间房子我还是会隔段日子来看看或是呆一晚,说不定什么时候就变成一个家了呢!电视已经停播了,可能凌晨两点了吧。因为一直空着,这房子没铺床,床上只有床垫。被子、毯子、枕头……都被我锁在衣柜里,我不想去动它们,看来只有坐一夜了。我去拿件大衣披上,夜深了,有点冷。……现在还多了继续吧,写什么呢?心里好乱,突然想找个人说说话,但四周除了家具就是墙壁了。妈妈爸爸在他们的住处睡着了吧?也可能正在想我,或者?好想和他们聊聊,也好想看看妈妈熟睡的样子。可惜我没千里眼。想想弟弟,他在外婆那儿睡着了吗?也许还在看小说,他和我不同,父母不在身边他会觉得自由,没约束感。我好羡慕有约束的家庭,可我没有。我不知道自己写的什么,似乎是记流水帐。不过笔尖跟着心在走。孤单的心境,孤单的文字,记录孤单的故事。550字 高三 叙事
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写于深夜今晚仿佛会失眠一般,久久没有睡意!尽管天色已经暗淡下来了,并且已是深夜,很想学学文豪们,出去看看夜色,赏赏月,但已感觉力不从心!似乎眼前这一切美好都不属于我,只是成了烘托罪恶的一种工具而已!心里异常沉重,种种快乐哪怕是曾经拥有都已烟消云散,试问,还剩下什么,剩下的似乎只是习惯而且!习惯了这一切生活的庸俗,忘却了我学习的本性;习惯了这嘈杂的街道,忘却了行走的憧憬;习惯了朋友之间的打打闹闹,忘却了互相帮助的存在;习惯了太多太多不该习惯的东西,遗忘了原来我只是个莘莘学子!是来实验中学求学滴……手指不停翻阅着那数十道英语题,那一个个修改过的痕迹,就像小刀在我每寸肌肤上划过,刺眼而明显,灼烧着我内心的灵魂!这次终于让我明白:现实真的很残酷!残酷的有时让人窒息……一向对英语信势但但的我,面对眼前错误率超过90%的答案,不得不屈服!这次-我败了,败的一踏糊涂!从英启蒙到现在,第一次失败就败在了这伤人至深的定语从句!面对现在齐虎难下的学习状态,我甚至不知道自己是从哪里跌倒,又该从哪里站起继续前行。过去的永远已经过去,曾经的辉煌也只是昨日美好的梦境,明天永远是难以预言的明天,今天只成了明天的过渡。现实的生活需要是强者,你不行别人就上,没有人会在原地静候着你,我坚信,只要有坚强的毅力,癞蛤蟆吃上天鹅肉也并非传说中的那样完全否定。至少没有了坚定的决心,就一点希望也没有了!现实虽然残酷,但这漫漫人生路的拌脚石在某种意义上也能和前行的指明灯并驾其驱!写了这么多,回头想想那几乎全错题,似乎也就没有什么了,就像鲁迅所说的无所谓有,无所谓无了。600字 高三 日记
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写在深夜呼啸而过的列车,扬尘而去,我想起了你。夏天似乎还没过去,秋天就来了,树叶依旧绿,随风摇摆,但会飘落许多叶子,用一个上午的时间才能扫完,写到这里的时候电脑只剩一个小时的电可以待机,就像夏天依旧过去但残留余温。夏天和冬天一样,悠长,足够回味一整夏,一个冬。这个城市里的天气很奇妙,常常会一个地方倾盆大雨,一个地方万里无云,但出了空调房,所有地方的温度都一样,似乎离开有空调的日子里是一种莫名的煎熬,热气蒸发在皮肤里,仿佛蒙上一层蒸汽,滚烫的。低楼层里没能随时随地看到整个城市的夜空,离天空很远很远,离云朵很远很远,我想起那些年里,也离你很远很远,你像存在梦境里。我想你的时候就听歌,听你的声音,却依旧没能再遇见你,哪怕再梦里,后来我知道,没有遇见你的时候,我需要一个人吃饭,一个生活,一个人逛街,一个人行走,不喜欢淋雨后的整身狼狈,还流淌着雨水,于是在每一天都带上伞,挡太阳,遮风雨。再忙的日子里,每天记录下点滴,只是写日记的习惯渐渐变。凌晨两点,不知道世界上那个地方式白天,我只知道现在是黑夜,想你在梦里的时候,多想留住你,你依旧是温暖如初,容颜不改,而我一直在爱你,在时光深处,不久后我要见与你有关的人,不知道会是怎样的场景,怎样的对白。500字 高三 记叙文
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深夜里的琴声走进琴房,看见弹琴的姑娘,熟练的手法,悠闲的琴声,极是好听……——题记每当夜幕降临,人们都熟睡的时候,一位姑娘静悄悄地走进了琴房,关上琴房的门,门并未关好,隐隐约约的可以看见外面。打开灯,原本黑暗的琴房,一下子亮了起来,望望四周,有一架钢琴放在那里,旁边还有一个茶桌,离钢琴一米远的地方有着板凳、桌子,她好像是要给观众们弹一首曲子似的。只见她拿着歌谱,摸索着怎么弹,摸索了半天,一声清脆悦耳的琴声从琴房里穿出来,让人很容易陶醉其中…有时那琴声如蜻蜓点水,在心如止水的湖面上漫舞,又化身为灵巧的手指,在琴键上来回穿梭,萦饶心弦的琴声袅袅回旋,在明亮的琴房中荡漾着。不得不让人陶醉在其中。那琴声忽高忽低,时而清脆,时而低沉,就像一个人操控着琴的心,想怎么弹就怎么弹。在弹琴的时候,她也把自己的喜、怒、哀、乐放在了琴声里。原来,在一个人弹琴时,她们也有着自己的喜、怒、哀、乐,其实在弹琴时他们的表情并没有任何波澜,因为她们把自己的情绪带到了琴中。当他们不开心时,那琴声就会像波涛汹涌一般;当他们开心时,那琴声会想小鸟叽叽喳喳的唱歌一样,清脆悦耳;当他们很悲伤时,琴声就会很低沉,仿佛琴也会无精打采……每当晚上我到表姐家做客时,她总会对我说“陪我练琴去。”虽然这是短短的一句话,但是每次我来到她的琴房,她都会穿着漂亮衣服,让我坐在椅子上,然后再给我弹一首她新学会的曲子,她每次弹琴,弹着弹着就会一下闭着眼睛,一下睁开眼睛,睁开眼睛时,她主要注视着手的位置。我当然听的也很是陶醉。她每一次给我弹的一首曲子,都非常认真,我仿佛觉得这在开演唱会一般,她的礼服也是很到位,没有一点随意的感觉,而我就坐在下面静静的听着这优美的琴声,这琴声也仿佛能催眠我一样。夜晚是很安静的,再加上这琴声,让我很容易就熟睡,每一听完,我的眼皮就直打哆嗦,因为表姐的这琴声太能催眠人了。深夜里的琴声,仍在继续,你想听吗?750字 高三 记叙文
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谁于深夜静静说生命中总有无数个琐碎瞬间,不紧不慢地充斥着每个人的心扉。也许只是几个小细节,却足以让人温暖至极。关掉手电筒,我揉了揉因工作太久而疲倦的双眼,深深地打了一个哈欠。窗外的虫鸣被头顶的风扇敲碎,稀疏地砸到眼皮上,断断续续、无休无止,仿佛抱怨着这闷热的夏夜。宿舍某个角落仍亮着昏黄的光,映照着某人专注的脸。我爬起身来找到水杯,呷了一小口,扯过枕头顺势倒下。望着空洞的天花板,停止思考的大脑终于安静下来,耳畔的虫鸣却越显得聒噪。下铺的人翻了一个身,床板吱呀吱呀地响起来,大概也是睡不着的吧。“你还不睡吗?已经很晚了。”我问向仍支着手电筒的那个人。“嗯,看完这一点。”光亮处传来回答。“感觉都没复习好,只剩六天冲刺了……”“是啊……”窗外刮起一阵风,衣架打在防护栏上叮咚作响。抱着枕头转向墙壁,我小心翼翼地自言自语:“还真有点舍不得呢。”也不知道是否有人听到,宿舍里突然传来压抑着的吸鼻声……眼睛开始发酸,头脑里回放着像这样的无数个夜晚——虫鸣作伴,支灯夜战,然后伴着舍友们的呼吸安然睡去。这样的日子,就要结束了吗?即使不久以后,有这样的住宿生活,也不会再有相同的人陪伴我度过这么多个阒寂的夜晚了。虫鸣声逐渐稀零。突然,有什么敲落在窗台!随即,淅沥的雨声急促地散开来,像鼓点般节奏越来越快,振动着人的耳膜,闭着眼睛都可以感觉到雨滴的密集。下铺传来走向阳台的拖鞋声音。我突然想到阳台上仍挂着的衣服,猛地坐起身。看到F已经在阳台上拿着衣杈收衣服了,于是就懒得爬下床,“帮我也收下哦……”殷勤地向F讨好地笑。“我帮你挂起去。”“谢啊,F最好人。”“就你最懒呵……”感觉大家都还没睡,有人翻了个身,床板再次发出低吟。X探出个头,“这雨下久一点才好,就不会那么热了。”“唉,我怀念自家的空调了。”某人打趣说。反着躺着也是睡不着,我拿起那把大圆扇一边扇一边时不时地插上两句话。空气里飘浮着懒散却令人安心的味道,黑夜仿佛被拉长。平时白天在学校,总感觉神经都是紧绷着的。还记得刚开始,我们宿舍内部总有些小争执,还曾为了某个成员让关系紧张了好一段时间。可是经过那么长一段时间的相处,彼此都了解了各自的脾气。六个人总是凑在一块侃天侃地,感觉比别人的距离还要更近。吵吵闹闹就过了三年,似家人一般亲近。就是这样无足轻重的小对话,却让我感觉内心满满。窗外的雨索性放肆起来,撒泼般地砸向大地。温度渐渐降下来,让人不再觉得那么闷热。其它角落的床位仍进行着有一搭没一搭的话题,声音在雨声中穿梭,轻浅地传送着。最后的光亮暗了下来,某人终于完成了夜战,作为舍长的她轻轻叩了叩床:“小姐们,北京时间一点整,请入睡吧。”嘟囔着还没聊够的声音渐息渐止,我却还能感觉到她们脸上忍俊不禁的笑意。我闭上眼睛,耳边舍友们熟悉的呼吸声浅浅地传来,在耳际渐渐绵延缩小。我抱着枕头,内心满满地沉沉睡去……愿能再有这样的夜晚,听你们轻浅诉说。1000字 高三 叙事
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写于深夜我喜欢在夜深人静之时写东西。因为这个时候脑瓜最清楚,灵感也最容易来。记得以前看过的一部韩国历史剧中有这样一句台词:“在黑暗中我可以更理智的思考。”说的意思大概和我的差不多。桌上那杯牛奶“呼呼”地冒着热气,空气中散发着甜蜜蜜的味道。和往常一样,我依然选择在深夜写东西,桌上也一如既往的放着这杯妈妈刚煮好的牛奶,我也一如既往地享受着这温馨的时刻,感受着四周空气中弥漫的爱的味道。时钟“嗒嗒”地摆动着,好困哪!搁下笔,端起了杯子,眼神不经意见瞥到了桌上的那张毕业照。照片上的我,那表情,想笑?生气?抑或只是摄像师在某一秒突兀地按下了快门,可笑极了。哈!看看同桌,两眼珠子都凑到一块了!这家伙,连照相都不忘自己搞笑的本色。“他现在怎样了?还和以前一样爱耍宝吗?”不知为什么总会不经意的记起他,想起我们相处的时光,9年,还真的蛮久的。也因为这样,所以才会理所当然地认为我们会一直在一起,一直,以至后来的毕业让大家那么措手不及。来不及告别,来不及尘封这段记忆开始新的生活。小熠,你要加油哦!虽然来不及告别,但我一直都在,一直,都在……生活其实就是这样,身边有人离开,就有人重新填补空位。研紫,我现在的同桌,一个拥有着温暖笑容的女孩。她总会让我无时无刻都感受得到温暖。和她在一起,就像沐浴在冬日最灿烂的阳光下,暖暖的,舒服极了。和以前的他全然不同的人。一个时常唧唧呱呱和我斗嘴,逗我开心,一个时常挂着暖暖的笑,让我时刻感受得到温暖。也许不该把他们做比较的,都是我世界里重要的人,不应该比较的。最近时常想起小熠,独自一人时,和研紫聊天时,她对我笑时,都会想起曾经的他,那个让我的生活充满阳光的男生。当然,我也喜欢研紫,这个时常挂着温暖笑容的女孩,这个总是说:“娜娜,很可爱呢!”的女孩。身边的位置本来就只有这么大,空出的会被新的人重新所填补,但,恒久不变的,是他们在我心里的位置。700字 高二 日记
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深夜深夜_生活日记350字已经深夜3点多了,我还在孜孜不倦的坐在电脑旁打着文章。外面早已是漆黑一片,我不由的感慨:“何夜无事?何夜无文章?但只少精神人如吾耳。”现在感觉好精神啊!真不想睡觉,作业也刚刚写过,只有过来打打文章吧。只可惜像我这样的人又有多少呢?看着窗外感觉很空洞,世界是那么的安静,安静得叫人不自在。我又好像听到了叫虫的叫声,不过这是不可能的,但是我确实听到了啊。想来想去我倒可以用书上那句话来解释:“耳朵里有不可捉摸的声响,及远的又是及近的……”夜,坐在椅子上,只有身旁的台灯在陪伴我,看似好像挺寂寞的,但是客厅“滴滴答答”的钟声也让我听起来感觉是美妙的旋律。真是寂静啊,爸爸不时的翻翻身打破了这种寂静……如果要是有杯咖啡该多好啊,只可惜没有。不过,深夜的宁静也是很宝贵的。受够了城市喧哗与吵闹,现在再听听深夜的宁静,让人有种不可言语的感觉,忽悠忽悠……350字 初二 日记
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深夜我有睡觉时听歌的习惯。那天半夜醒来,发现MP3还没关。闭上眼,却有睡不着。于是,我打开窗户,坐在窗台上,静静听歌。《那些花儿》。我终于明白为什么那么多人会喜欢这首歌。那瞬间感动我的并不是朴树那种干净的声音,而是那首歌的灵魂。歌词。一瞬间,我再次被拉回那些回忆中。关于我和我的同窗们。他们曾将命悬一线的时拉了我一把。可能换作是谁,这样的回忆,都是令人难忘的。那是在初二时的社会实践上。全班去爬山。我们不小心走错路在荒山中,班主任因穿高跟鞋没有上山。全班走散,在陡峭的山坡上抓着松树的枝条往下一点点地用脚探。我右手拿着相机,走在队伍的最后。然而,路上的人越来越少。那时的我,一个踉跄,踩在黄泥上,一下子就滑下山去。当时我心里只有一个念头——完了!我用身子护住相机,往山下摔去。这时,我们班走在我前面的男生伸手一把抓住我左手腕,使劲把我提了上去。我才发现,他一只胳膊抱着路边沿途的松树,另一只手抓住了我。他们一路扶着个子矮的男生和女生下山。我总觉得我们班并不团结,可直到那时我才真正发现,我们班是形散神聚。他们的团结,是写在心里的,一到危难,便体现出来。曾经的我总有一种错觉,觉得大家既是聚到了一起,就不会再分开,而今日已经是快毕业了,才意识到,我们就快要分离了,而这一分离,可能就是诀别。还有那些年少轻狂的感情,是那样不计后果,那样的率真纯洁……一切就要结束了吧!幸运的是我,曾陪它们开放……500字 初三 日记
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深夜随笔此时应不算是深夜的。但若放在学校,我也应该是在床上准备入睡了,所以姑且就叫现在作“深夜”吧。我自认为在夜里我的思绪反而会更宽、更远,或许是初三经常熬夜的原故,回到家中,更适应在夜晚不亮的台灯下写写画画。让我早些上床,倒不适应了。其实,在夜里独自写随笔也算是我较早养成的一个习惯。——孤灯一盏,侧面靠窗,MP3里放着虽能倒唱如流却一直听不腻的歌曲,任思绪顺着笔尖不羁地流淌……夜晚的世界是宁静的,但夜晚却能使人的心思翻江倒海。抛却周遭的喧嚣,借一个平台,留一个与自己对话的机会,给心灵一点反思。记得初中时,我在一篇关于“夜”的文章里,写个这样一句话“白天的世界是世界人的世界,而夜晚独处时,世界就是我的”。这话便能充分表达我的意思了。懂得深夜思考的人早已有之。早在一千多年前就有一位伟大的诗人独自面对皎洁的明月,吟出了思念故乡的千古名篇《静夜思》。夜,自古就是引人思考的药引——孤单时趁夜色“举杯邀明月”;相思时期盼共话“巴山夜雨”;夜半时有唐明皇和杨贵妃的窃窃私语,也有琵琶女的伤感哭泣……夜,总是不断拨弄人们最敏感的心弦,诱发人心最深处的情思。我从来反对将夜与黑暗联系起来,而也不赞同与光明割裂的说法。为此,我时为夜平过反的。听够了喧闹,难道不想听听蝉鸣制造出的宁静吗?看多了骄阳似火,难道不想体会一下凉夜如水吗?夜时太深沉了,但深沉不是黑暗,是上帝赐给人类休息、遐想的美好时光。金乌的飞翔固然灿烂;广寒宫中嫦娥的独舞一样绚丽动人。巴金在“长夜”里感概,“我进到了另一个时代里去经历另一些事情”。试问有谁能在喧嚣的白昼里独自将自己置身令一个时代呢?我是无法企及巴金这样的境界的。但是,每次我在夜晚走上阳台,看夜空下蒙着淡淡的霓虹,昏黄的路灯照着偶有车辆往来的街道,月儿镶进黑布帘中时,仍时会浮想联翩的:抑或是回忆过去,抑或是想想未来,嘴里哼着不成调的曲,在朦胧的曲调中突然触及到所谓的少年愁……每每在夜里写作业累了时,便将脚搭在桌上,转着笔看自己印在黑色窗户上的模糊身影,什么也不想,只盯着影子发呆,这也许就只在夜里有此情此景了。写到此,嘀嗒的时钟声告诉我:夜确已深了!800字 高一 日记
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深夜回忆有时候,会想起你们,想起自己扎着麻花辫,漫步在走廊上……校园依旧,师生依旧,同窗依旧。但,都只是曾经的了。贴在大厅了的海报早已被撕掉,橱窗了的照片已经撤掉。铃声依然决定着学生的自由,板书依然决定着作业的多少。桌上的刻痕还在,地上的墨水还在。可昔日的时光,有过欢笑,有过泪水,都随风消逝了。四面墙壁,包围了学生。三尺讲台,标志了老师。曾经的我们,忙着填同学录,忙着拍大头贴;曾经的我们,不用复习考试,不用为升学而担忧。然而,如今,我只能用回忆祭奠你们了。林千,你还记得吗?我们趴在栏杆上吃零食,编着我们自己的手语,用一张张小纸片剪出友情……我们坐在房顶上,望着月亮,没有城市的喧嚣,聆听彼此的呼吸声。杨柳,你是个文静的女孩。我们有共同语言,可以互相说真心话。你喜欢的水晶糖,绚丽的色彩,透明的糖纸,和你的眼睛一样纯净无瑕。我们去桃花盛开的树下,你要我摘那朵最大的给你。你是否还在那里对我微笑,用尖细的鼻音叫我的名字?姐姐,很久了,我已经习惯这样叫你了。你穿着白色毛衣,在球场上跑来跑去。你长得好高,我再也不能摸你的头,叫你“小刺猬”了。姐姐,他们说你的小灵通里除了你爸妈的号就只有我的了,你还在回忆我们那种青涩又朦胧的感觉吗?姐姐,你是我唯一的男孩姐姐,永远。一切的一切,都成了一只断了线的风筝。我们的笑容,永远定格在那张毕业照上。而我对你们的回忆,会永远刻在我的脑海中吗?我仿佛听见有一个声音轻轻地在我耳边说,那已经不重要了。只要有时,灯下漫笔,能想起故友,就足够了……550字 初三 日记
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深夜熬过了一个闷热的下午,疲倦还是促使我呼呼地入睡了。乒乓一声响,惊醒了我,扑到我身上的一股凉风赶走了我的睡意。乒乒、乓乓,猛烈的风吹打着小区各家各户的门窗。我抬头望望窗外,夜幕中,树枝在狂风中摇来摆出地乱舞,树的枝条在夜空中呼啸着,抽打着。“咔嚓”一声,一根小树被折断了。哦!要下雨了。我赶忙起床,帮着爸爸关门、关窗。忽然,空中划过一道刺眼的闪电,紧接着“轰隆”一个炸雷,把我吓了一大跳。霎时,暴雨象天河决了口一样倾泻而来。暴雨哗、哗、哗,雷声轰隆隆,大股大股的积水从房檐上奔流而下,院子里一下就积满了水。大约半个多小时后,风停了,雨住了,只剩下了雨棚上的嘀嗒声。这时已是深夜了,经过一番折腾,我和爸爸乘着雨后的凉爽疲倦地上了床,呼呼地进入了梦乡。叮噹! 叮噹……一阵急促的门铃声打破了深夜的寂静,又一次把我从熟睡中惊醒。我在床上翻了个身,听到爸爸吱呀一声打开了他的卧室门;他穿着拖鞋,啲嗒、啲嗒地走到家门口,又吱呀的一声打开了门。杨奶奶呀!有什么事?”“我女儿和女婿从成都回来,车坏在路上了,麻烦你开车去接他们一下好嘛!”“好的、好的。”爸爸噼噼啪啪地快步回到卧室,听得出爸爸一边忙着穿衣穿鞋,一边在对妈妈窃窃低语。然后,又听着他噼噼啪啪地迅速走出房间,咣噹一声关上了门。踢踏、踢踏地下了楼。哗啦一声,车库的卷帘门打开了;接着,轰的一声,桑塔纳起动了。啲啲一声喇叭鸣响,随着渐渐减弱的鳴鳴声,汽车远去了。深夜的宁静又恢复了。我在床上又翻了翻身,想着爸爸、妈妈忙于生意几乎无时间管我,是邻居杨奶奶经常关心照顾我。今天,我们家终于能帮他一次忙了。想着想着,在寂静的深夜里,又响起了我听不见的,微弱的鼾声。600字 初二 叙事
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写于谦粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间。这个叫于谦的人,他是明朝名臣,著名的军事家,他曾凭一己之力,保护了明王朝一时安定。于谦小时六七岁,就已经谈吐不凡,曾有僧人说他是“救时宰相,”于谦一生敬佩文天祥,决心成为忠心为国、注重名节的人,十七岁的他路过石灰窑场,看到工人用铁锤敲打石块的情景,写下了那首著名的《石灰呤》。初入仕途的他自奉节俭,面对别人劝他取拿金钱向高官供奉,他却潇洒一笑,甩了甩两只柚子,说:“只有清风”于是,两袖清风一词,就源于他那难移的清洁傲骨。明正统十四年,那年注定要在历史上留下惊心动魄,浓墨重彩的一笔。年轻气盛的明英宗出征被掳去,君王受到挟持,明朝受到威胁,京城乱作一片,每个人都人心惶惶,就在大家都企望南迁,拱手相让这百年王朝时,于谦挺身而出,厉声道:“言南迁者,可斩也”一声喝断,扭转了历史走向,于谦带领将士们在九门之外,经历了三昼夜激战,用巧妙的方法与敢于天下先的胆识,让大明江山躲过一劫。经历了北京保卫战,于谦劝说景宗接回英宗,却未曾想英宗复位,以莫须有的罪名将于谦处以极刑,后士兵查府,却发现堂堂兵部侍郎家中除书籍,和生活用品外,再无任何名贵之物,英雄含冤而去,但正义终会到来,那些曾刻在历史的耻辱柱上,真正含冤的英雄一定会被后代景仰。于谦的这一生坎坷装载了不畏权贵,坚守清白的品行,也在国家危亡之际挺身而出,力挽狂澜,披甲上阵,却在最后落得不公罪名,沉冤昭雪后他终于做到了留清白于人间,他在荒芜的苦难之地燃尽生命,完美诠释了何为家国情情怀,英烈筋骨!600字 六年级 写人
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深夜里叹息的回忆现在刚刚到2010年6月6日,六六大顺,是个不错的日子,可我却不以为然,就算再好的日子,也都会变成回忆,说不定是值得叹息的回忆。窗户是开着的,阳台的门是开着的,我坐在门边,对着漆黑的电脑屏,以一颗不能形容的心开始写周记,也许只因看了一部悲伤的小说。爱恋,成长,青春,都会成为倒影,是水晶绘的浮世绘,零零落落,没有着脚点。都有人幸福,都有人依赖着回忆,都有人狂嚎着自己的过错,自己的伤心,自己不为人知的痛。但其实,谁都不是谁的谁。最亲密的爱人、友人,会在一瞬间变成最熟悉的陌生人,为了“寂”奠这一切,于是有人写出了伤感的文字。有人赚取他人的泪,然后又重新绘作,又衍然成一片背景墙。现在,我透过纱窗望向对楼,有一个身影,一动一动,是一个老夫人么?为谁做些什么?应该是为儿、女的饭食着想吧!惊讶于对楼,只有那一间有灯,确实蓝中透绿,那个人的身影,一直不停。这,是TA的幸福,还是不幸呢!?我没有任何理由去评论,我是一个局外人。突然想起在我笔下诞生的柳弃言和柳莫扬。自己看着自己写的小说掉着自己的泪又扬起自己的嘴角。我一个人啊?也许是吧!在我本不十分长久的生命里,又短暂地走过多少人,写文字时的激动在阅读时荡然无存。我很没用么?——仅仅不到十分钟,对楼的灯暗了,我找不到光亮,就像最后一只萤火虫,也失去发光的力量。对啊,那蓝中透绿的光,又何尝不像萤火虫!在深夜里,我并没有听到什么谰语,只有自己的一声叹息,短暂过后,一片沉默。只有在属于自己的文字世界里,我用不好看的字体写下自己的心情。只因一本蓝色封皮的小说《未见萤火虫》早——。渠小卿PS:时间是写在周记本上时,那时还没开电脑。600字 初一 日记
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醉心于歌声里醉心于音乐和文学的人都曾品尝过它们之间的相辅相成和美好关联,也曾体会过它们带来的美好情感和瞬间的沉思。 我所说的音乐,并非飚车族们摩托车上播放的重金属歌曲,而是发自心灵的流行音乐。在我的生活中,音乐带给我的快乐是非比寻常的。它们在我写作时给我灵感,在我放松时给我轻快,在嘈杂的城市给我宁静。那种心灵上的快意,就如同望着天上的云卷云舒一般惬然。 想起《风》来,“想不起,我流泪的表情;听不清,风吹过的声音”。每当微风拂过,我都会一边哼着,一边去感受风的情感,它时而愤怒威严,时而柔和孤独――音乐,让风也拥有了生命。 音乐可以给人许多的启示。李宗盛的《山丘》写道:“越过山丘,虽然已白了头,喋喋不休,时不我予的哀愁……越过山丘,才发现无人等候”。第一次听它时,我好似从千年沉睡中醒来,突然想起了一句话:人生最大的失败就是在你用了一生的时间爬上一堵墙时,才发现爬错墙头了。而我想说,每个人都要知道自己要的是什么,免得在你越过山丘想找到等待的“目标”时,已白了头,而那头根本无人等候。 音乐与文学同样有极其丰富的表现力。最典型的是汪峰的《北京,北京》。在他专注深情地唱出“北京……北京”后一直到结尾都是电吉他弹奏。我从这里听到“咖啡馆到广场有三个街区”的距离,我听到了发动机的轰鸣和电梯的吱咛,我听到了繁华嘈杂又带有些许冷酷的北京。 还有张杰的《天空》。这首歌后面的钢琴协奏,将璀璨的星空展现在人们眼前,给人一种震撼的感动,霎时间,人也似乎有了一种茫茫夜空下的渺小感和无尽的寂寞。 感谢音乐,感谢歌声,当我回眸成长的道路时,发现世上最美好的情感一直都蕴藏在这些来自心灵的音乐里。600字 初一 记叙文
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深夜书屋当阅读越来越成为人们生活中不可或缺的一部分时,各式各样的书店也随之而来,其中就一种名为“24小时”的书店。这两年来,每当夜幕降临,路灯亮起,店里的顾客也纷纷离去。此时的世界褪去了白石日里的嘈杂、喧闹与忙碌,显得尤为温馨与安静。此时,又会有另外一些客人走进书店。这其中有喜欢阅读的市民,有自习的大学生,有外来务工的人员,甚至还有流浪者和拾荒者。书店里的工作人员对读者是极为尊重的,而且从来不驱赶任何一位读者。一群渴望知识的人,在深夜相聚在一间小屋里;各自挑选一本喜欢的书,细细品味,从中获取着精神上的满足和心灵上的慰籍,这是一件多么有意思的事情啊。在这里,没有卑尊贵贱,只有平等的读者;没有世俗琐事,只有灵魂上的升华。对于拾荒者流浪者来说,他们辛苦忙碌了一天后,仍在夜晚拖着疲惫的身躯坚持来书店看书、学习,这种精神值得尊敬的。再想想我们自己,现在有着明亮的教室、藏书丰富的图书馆,还有充足的时间专门供我们阅读,我们却不知道珍惜,甚至肆意挥霍;想来还真是惭愧。同样,对于这里的工作人员来说,夜幕降临时分,各式各样的人纷纷来到这里探求知识;有些人经常看着看着就睡着了,但他们只要来看书,哪怕只看一行、只看一页,都让工作人员觉得自己的工作是有意义的。“从不驱赶任何一位读者”,这不仅是自我修养的体现,也是对每一位读者的尊重。而这些细微的尊重也在不知不觉中传递着美德与知识。在“24小时书店”里,我不仅看到了大家对知识的渴望,更看见了一棵颗真诚、善良的心。600字 初二 记叙文