谁于深夜静静说
生命中总有无数个琐碎瞬间,不紧不慢地充斥着每个人的心扉。也许只是几个小细节,却足以让人温暖至极。
关掉手电筒,我揉了揉因工作太久而疲倦的双眼,深深地打了一个哈欠。窗外的虫鸣被头顶的风扇敲碎,稀疏地砸到眼皮上,断断续续、无休无止,仿佛抱怨着这闷热的夏夜。宿舍某个角落仍亮着昏黄的光,映照着某人专注的脸。
我爬起身来找到水杯,呷了一小口,扯过枕头顺势倒下。望着空洞的天花板,停止思考的大脑终于安静下来,耳畔的虫鸣却越显得聒噪。下铺的人翻了一个身,床板吱呀吱呀地响起来,大概也是睡不着的吧。
“你还不睡吗?已经很晚了。”我问向仍支着手电筒的那个人。
“嗯,看完这一点。”光亮处传来回答。
“感觉都没复习好,只剩六天冲刺了……”
“是啊……”
窗外刮起一阵风,衣架打在防护栏上叮咚作响。抱着枕头转向墙壁,我小心翼翼地自言自语:“还真有点舍不得呢。”也不知道是否有人听到,宿舍里突然传来压抑着的吸鼻声……眼睛开始发酸,头脑里回放着像这样的无数个夜晚——虫鸣作伴,支灯夜战,然后伴着舍友们的呼吸安然睡去。这样的日子,就要结束了吗?即使不久以后,有这样的住宿生活,也不会再有相同的人陪伴我度过这么多个阒寂的夜晚了。
虫鸣声逐渐稀零。突然,有什么敲落在窗台!随即,淅沥的雨声急促地散开来,像鼓点般节奏越来越快,振动着人的耳膜,闭着眼睛都可以感觉到雨滴的密集。
下铺传来走向阳台的拖鞋声音。我突然想到阳台上仍挂着的衣服,猛地坐起身。看到F已经在阳台上拿着衣杈收衣服了,于是就懒得爬下床,“帮我也收下哦……”殷勤地向F讨好地笑。
“我帮你挂起去。”
“谢啊,F最好人。”
“就你最懒呵……”
感觉大家都还没睡,有人翻了个身,床板再次发出低吟。X探出个头,“这雨下久一点才好,就不会那么热了。”
“唉,我怀念自家的空调了。”某人打趣说。
反着躺着也是睡不着,我拿起那把大圆扇一边扇一边时不时地插上两句话。空气里飘浮着懒散却令人安心的味道,黑夜仿佛被拉长。平时白天在学校,总感觉神经都是紧绷着的。
还记得刚开始,我们宿舍内部总有些小争执,还曾为了某个成员让关系紧张了好一段时间。可是经过那么长一段时间的相处,彼此都了解了各自的脾气。六个人总是凑在一块侃天侃地,感觉比别人的距离还要更近。吵吵闹闹就过了三年,似家人一般亲近。就是这样无足轻重的小对话,却让我感觉内心满满。
窗外的雨索性放肆起来,撒泼般地砸向大地。温度渐渐降下来,让人不再觉得那么闷热。其它角落的床位仍进行着有一搭没一搭的话题,声音在雨声中穿梭,轻浅地传送着。
最后的光亮暗了下来,某人终于完成了夜战,作为舍长的她轻轻叩了叩床:“小姐们,北京时间一点整,请入睡吧。”嘟囔着还没聊够的声音渐息渐止,我却还能感觉到她们脸上忍俊不禁的笑意。
我闭上眼睛,耳边舍友们熟悉的呼吸声浅浅地传来,在耳际渐渐绵延缩小。我抱着枕头,内心满满地沉沉睡去……
愿能再有这样的夜晚,听你们轻浅诉说。
谁偷了我的快乐
是谁偷走了我的快乐?是哪位可恶的小偷?是学校吗?哦!我知道了,是“六年级”偷走了我的快乐。
这个“六年级”呀!还有四个手下,分别是“六一”,“六二”,“六三”,“六四”。我就是“六二”的一个小兵。每天都要按照“大将军”说的来做,日子过得十分困难。我想大家也已经猜到了吧!这位“大将军”就是我们班的班主任——茅老师。
按照他的规定,我们必须在7:40前到班级,否则就要扣分,而且上楼梯时必须从我们是我包干区中走,不然的话,再下去重走。这么两件事,害得我不能再睡懒觉。想想我在幼儿园的时候!爱,还是别想了,一想就伤心。
现在,我们是六年级的学生了,是马上要毕业的人了,所以就更忙了,每天都有做不完的作业,下课,中午,放学,都是作业围着我们团团,连一个休息的机会都没有。林老师也老是利用中午的时间来给我们数学考。
你看我们!个个骨瘦如柴,面如土色,一看就知道,这是一个受过略带的孩子!老师们不但一到辛星期五作业多,就连放假也不放过我们,反而更多了:六张半试卷,周记这还不止,还有几个没说呢!不说不知道,一说吓一跳。这就是我们的生活呀,我的快乐已经被偷完了。
还有一件事情,更令我头痛。现在,音乐,美术,品德,书法一些课,都上完了,老师一有空就会来代课,要不就是考试,要不就是做作业,更本就不让我们休息。
但是,现在说起学习,我也觉得挺开心的,以前,我总是喊无聊,现在,这么多的作业也让我有事干了,生活很开心。这个大盗,到底是好的,还是坏的?
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静你是否被要求过保持肃静?在许多场合,尤其是正式或公共场合,例如会场、电影院、医院等等,经常有禁止喧哗的规定。在这些场合,静能让事情更成功、顺利的发展,一个人的喧哗往往会造成众多人的不满。 你是否追求过静?当楼上装修,你在伏案写作时,反感像巨浪一样冲到心头,你希望楼上安静,但只能无奈于此而的噪声中。时间越长,越想要安静,即使自己是制造噪声的那个人,也会本能的追求安静。 的确,人们追求静。人之初,性本静。尽管人出生时就制造噪声,但这是因为外界刺激,在危急之下不得不放弃静,也正因为噪声令人反感,才会使用哭声引起他人的注意。而当危急过后,人就用睡眠屏蔽噪声,也就是,静是正常,闹是反常。人总是希望平安、和睦,自然追求静。 静还是人思维与灵感的源泉。李白的《静夜思》将其连成诗题,在寂静的夜晚思考是理想状态。只有在这时,才有机会领略“床前明月光,疑是地上霜”的萧然意境,由此想起自己的故乡,沉浸在对家人的思念中。静带给他无限遐想的空间,使他不受外界干扰。欧阳修与众宾同乐,在亭中摆酒、下棋、唱歌直到喝醉,率性共享宴酣之乐,此时,喧嚣与嘈杂中沉浸其中是再好不过了,但“醉能同其乐,醒能述以文”,只有在静的环境中,才能仔细回忆,理成文章,嘈杂中只能尽情,不能缜密思考。现代文学,科学巨著,绝大多数都是静赐予我们的。 静能让人更易观察到动。有句众所周知的形容静的话“静的连根针掉在地上都听得见“,虽然原意并不足为奇,但之所以听得见,就是因为静。静使动放大,更为明显,或者说,给人以敏锐的洞察力。牛顿之所以注意到苹果落地,莫过于当时很静吧。即使外界有干扰,至少他的心是静的,旁边一丝一毫的动静都逃不过他的视线。凭借他超凡的思维与敏锐的洞察力,新发现也就成了必然。 那么,如何做到静呢?有时这显得很简单,有时却陷入两难境地。正常的情况做到自己静,不干扰到别人。当自己有困难时,可以小声议论,大问题可以邀请部分人单独开会。有时,不得不制造噪声,那就让它对他人影响最小。总之,怀有一颗静的心,在生活中留意自己是否会让他人感到困扰,任何情况都能应对的游刃有余。 既然静能给予人如此多的好处,人当然追求静、制造静的环境了。但是是否一定要在静的环境中呢?不一定,有时候,喧嚣不可避免,你只有训练有素,才能在喧嚣的环境中仍有优于人的思维。 所以,要求静的地方一定要静,不能静的地方那就训练在喧嚣中思维,其余时间里,以静为主,这样才能让思维与抗干扰两不误。1000字 高一 叙事
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静我现在的心情和风中的树一般:欲静,但风不止。——题记天气忽冷忽热。有时炎热的和夏天一般。我的心就浮躁起来,没有规律的跳着。一刻也不静下来。上课,炎热的阳光照落在同学的身上,使人昏昏欲睡,忙着去和周公下棋。语文课:没人敢睡,可也没几个人举手。气的老班每天最少发一次火。数学课醒着的人多一些,可我不属于那多一些里面的人。我想睡,可我还不想死。于是和同桌一起观看起那苍蝇的空中舞蹈。英语课,本应是睡觉课。可是一上英语大家就活跃起来。请注意:并非是喜欢上英语,而是因为英语课和副科没什么不一样,同学的声音比老师的分贝还高。副科,不用提,每一节副科就相当于40分钟的下课时间。没有人愿意去听老师那常常的演讲。下午午写时间,老板突然推门而入。班里立刻鸦雀无声。于是——大大的“静”字就摆在了黑板上。上个星期的期中考终于发下来了,语文总体成绩不好。老班面无表情的说:“按名次排位”我和同桌高兴地没蹦起来。早就想往前靠靠了。回到家里,望着这张93.5分的语文卷子。脑海里一遍一遍回忆起老班那句使人产出自杀念头的话:95份以下的把卷子重抄一边。!哎,郁闷死我了,她直接说全班重抄不就好了吗?95分以上的才两个人。先写数学好了。我安慰着自己,可是,最后五道题我却怎么也静不下心来,写不下去。我不仅一遍一遍问着自己:这是一个毕业班学生该有的学习态度吗?这是一个毕业班学生该出现的学习状况吗?不!绝对不是!我想静下来,可是却不知道该怎么静下来。第二天来到学校,老班用了无数个理由来解释为什么又不换座位了。我就应该早知道的。老版不是那种言出必行的人。看看同桌,她却开心得很:不用分开了。她笑着说,嘿嘿……我也笑了。上课!上课!又是上课!我就不明白他们怎么还可以听得进去?这炎热的天气总使人不停的流汗,闷热的环境压抑一般的感觉。阳光无情的照射在同学身上,让人烦躁不安更别说认真听课了。但是有的同学(虽然就几个人)还是可以听进去,而我的思想早不知道飞哪去了。“朱学怡,这道题说说怎么解?”孙老师忽然问我,我刚刚回过神来,听到了题的最后几个字,于是在书上找了起来“嗯……”我说,拿起书“可以先求出圆锥的体积再……”让着窗外刺眼的阳光和昏昏欲睡的同学,我不知道他们是否和我一样,讨厌这闷热的天气,这古怪的学习状态。我也不知道他们是否都在背后咬着牙,跺着脚的努力。我只知道我讨厌,只知道我没有努力仍然稳坐第二的位子。我甚至都不知道卷子上的题是怎么写出来的。听着Jay的《东风破》,忽然有种想哭的冲动,也许我只是在发神经,脑袋秀逗了。你走之后酒暖回忆思念瘦水向东流时间怎么偷花开就一次成熟我却错过谁在用琵琶弹奏一曲东风破岁月在墙上剥落看见小时候犹记得那年我们都还很年幼青春无价,我们应该懂得珍惜。不是吗?既然大好青春不能浪费,那我一定能静下来。1000字 六年级 议论文
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我真想静静这是一个很大的世界,有诗和远方,还有眼前的苟且。在这个大的世界里,我不渴求诗和远方,我,只想静静。听着老师不停念叨着,我默默地回想着试卷上的错误。抬头看看老师,布满皱纹的脸上充满着担忧,深邃的眼睛里注满失望。压力会使我更加心烦,心里有一个声音在呐喊:我想静静。老师抬头看了看办公室墙壁上的钟,挥了挥手说:“回去吧,别影响下节课的学习,该努力了!”我小心翼翼地走出办公室,生怕打扰其他老师的工作。我一路小跑回教室,利落得像一只兔子,迟到太久会被任课老师处罚的。当站在教室门口时,我听见的不是任课老师的责备声,而是同学们的哄堂大笑。可能我着急而张皇,却又极力镇定的样子,就是一副滑稽的漫画。习以为常的我并没有特别放在心上,而是“老谋深算”地策划着下午放学后的那段时间里怎样放松一下自己,顺便反思一下自己的学习也不错,不,绝对不能想学习。我想让自己静静,可静静的时候万一满脑子还是学习、学习、学习……我不知道……终于熬到下午放学,太阳开始下山,没有中午那样的酷热,是适宜的温度略带一丝凉爽,我选择在操场上走一走。一个人的散步使自己沉重的心情略微放松一些。这时我看见一个脸方正,挟几本书的型男朝我快步走来,走近了,原来是我的同桌,可我紧张得快呼吸不出来了。他几乎是所有老师的得意门生,他成绩优秀,热爱学习,还十分听话,次次都是他第一个到班。他来到我面前,高大得像一座山,他对我说:“老师让我帮你补一补,快点回班啊!”我已经无退路,硬着头皮点点头,真羡慕他,要是我和他一样优秀该多好。望着他奔向教学楼的背影,想静下来我的我对自己狠狠地说:“别人都在努力,我也要加油。”很快到了周末,回到家中。发现家里没人,真是罕见的情况呢!这样我就可以自己一个人好好静静了。突然一个电话熄灭了我片刻的兴奋,妈妈在电话那头,强作淡定:“儿子,过去的一切属于鬼神,未来才属于自己。”我的心就被提到了半空中,她再加了一句:“儿子,你是最棒的!”我长吁了一口气,这句话是格式化的结束语。坐下来,我却静不下来了。周杰伦在歌里唱到,要听妈妈的话。那一天我做了很多事,好像一手拿着书,一手握着笔,趴在书桌前,虽然效率不高,但心里踏实了。那一天,我真想静静啊!满脑子的学习,满脑子的努力,我被压得喘不过气来。有时候想静静却又被迫前行,有时候因期待又无法停下脚步。看着别人奔跑又不希望自己落后,其实自己奔跑的结果的结果未必就是成功。要是方向错了,停在原地就是前行。我想停下来静静地想一想,我的方向错了吗?什么是我的方向?谁和我坐一起来静静地谈一谈?谁?我真想静静啊!可我从未见过“静静”,或许她美若天仙,唇红齿白,明眸皓齿;或许他严肃清朗,双目如星眉若剑;也可能是我同一样的孩子,饱满的颊,稚嫩的婴儿肥……我想静静,静静陪我走得更远,飞得更高……1000字 五年级
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静静流淌的血液我与父亲两个都是固执的人,固执得令旁人无法理解。我们之间就总是充满了火药味。那个时候,母亲一直是我与父亲之间的纽带,维系着我们之间表象的和平。对于我们的争执,她总是习惯的笑着摇头:“你们是太像了。”我这时会突然无比深刻地感觉到,父亲的血在我的血管中流淌,我与他确实延续着同一血脉。太像的两个人,总是相斥而又相吸。我和父亲总有无法完结的争论,疲惫后,却又和好如初。我有时甚至会怀疑,若不是我身上流淌着他的血,也许父亲早已对我置之不理了。我们尽心维护的只是一个表象的和谐,说不出的无力。我一直都倚仗着父亲对我的放纵,口出狂言。每一次看着父亲恼火而又竭力忍耐的表情,我心里不知为何竟会浮起一丝快意。现在想来那不过是我想向父亲不断证实我在他心中无可替代的重要。每每父亲忍无可忍,总会将扬起的手落在我身旁的衣柜上。我笃信父亲的不舍,所以更加的肆无忌惮。暴风雨过后,他又会继续对我嘘寒问暖。那几乎称得上难得的和谐,是我贪婪享受的,也是我蓄意想得到的。但我竟无法面对这种本应最自然的契合。直到三年前的迁居,当我仔细地打量旧房中的一切,抚摸着那一排长长的衣柜时,才蓦然发现,那柜侧竟深深地凹陷进去。羞愧毫无预兆地盈满心头。唯有真正将如此刁蛮的我放在心上,才可以做到对我次次忍让,才会将他的盛怒理智地移。我错得太离谱了,“表面的和谐”不过是我为自己寻找的借口,我与父亲有着永远无法割舍的亲情与依恋。因为融合,所以和谐;因为和谐,所以融合。我已无法真正忆起与父亲再次斗气的缘由,也许仅仅是为了一件微不足道的小事,但我确实离家出走了。说来也可笑,所谓的离家出走不过是围着家绕圈。我不知道离了家我该如何生存。夜深时,我踱回家,抬头看见的是父亲充满血丝的双眼。他就那样站在门口,不知站了多久。见到我时他竟有些惊慌失措,颤抖着从怀中捧出一袋煎好的馄饨,说:“家里没吃的了,饿了,先吃这个吧。”父亲的一滴滴泪顺着脸颊留下。他竟然哭了。我只能缄默。父亲说过他不喜欢眼泪,那会让他感到他的失职。我的脑海中突然一一浮现起平时被我忽略的细节。我每次回到家,桌上总是摆满了我喜爱的菜肴。鱼刺已被小心挑出,蟹壳已经细细剥去;我不经意说过的菜名。第二天便会跃上桌面。我只是心安理得地享受着这些照顾,从不细想背后的宠爱和含义。我时常责怪的粗心的父亲,却一直在细心地经营着我们之间的血脉相承的感情。每一次的吵闹都让我更加了解父亲,但我不会在幼稚地去破坏些什么,我终于无比深刻地知道感情的来之不易。我有时会无所事事地遐想:血缘真的是很神奇的东西,它将两个人、两份感情、两个世界紧紧地联系在一起。再多的摩擦与不解,总会随着血液的流淌,冲刷而消失,剩下的只有灵魂深处的最透明的和谐。没有恐惧、没有忍让、没有矫情、没有争执,只是那么自然地,在内心深处开放出最柔软的花,不需要刻意的理解,就能那么完美地契合。1000字 初二 记叙文
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夜静夜好静啊!到底还是如此冷淡,连星辰都被尘封,在电脑桌前的自己又在怀念些什么呢?——大概只有孤独罢了……在角落里,听着音乐,像一个没有梦的机器,僵硬的发丝可以剪断吗?那,我的心弦呢?也可以吗?灰红的天碾碎了多少带翅的滑翔啊!旧识的蝴蝶,你还在吗?千纸鹤的指法我倒是愈加的熟练呢?只是,彩纸没有了,始终只有五百只,我想,剩下的那些也还是继续由我折叠吧!至于为什么?试问,在这里,除了我,还有相识的人吗?陌生的背影,熟悉的打字声,而这究竟是否必要?徘徊在痛苦间的我——你应该明白,伤口只能由自己舔尽,划过的伤痕,也没人会心疼,你不属于任何人,包括你自己,风,无相散尽夏雨,伞,无人为你撑起,路,无人为你铺垫,我的好兄弟,昂起你的胸膛吧!一个人的小路上,一切都将是美好的,一如既往的孤傲吧!至少雨会洗尽你的悲哀,可是,你始终未到细雨绵绵的杭州啊!留在周庄的三毛惆怅着水韵,而你呢?我的朋友,面对现实吧,不要再期待了,你的贪欲会毁了你的宁静,君子是你不朽的选择……那么,我还真是可悲啊!另一个你,我的孤寂,怎又是你能体会的呢?“你,让我感到恐惧,心都结冰了,叶又怎么能撕裂粉尘呢?孤芳自傲当初是谁的自形?指天为苍的霸气哪去了?难道就因为雨的离去?雨是终究回来的啊!你就不能振作点吗?”“如此这般又如何?年幼时的努力换来的只有那口口声声的责骂!直面命运的豪气带来的是永远的痛——难道你真的以为,我厚颜到千夫所指也无谓?没错,铮铮傲骨的人是我,寒心冷血的也是我,可这,又究竟代表着些什么呢?”“龙啊,你不是过要腾飞吗?华夏不是你的使命吗?难道时间连这些也从你骨子里磨去了吗?你的坚持呢?亘古呢?过去的忍气吭声到底是为了什么?你不是一直想有这么一天吗?不要去在意别人的想法,有雨的地方就有阳光,有阳光的地方就有地平线,有地平线的地方就有海啊!当初又是谁用这话携起我的?难道,你连这都忘了吗?”“……或许吧”“是吗?那诗诺呢?封印之诗呢?什么都不重要了吗?活着就有价值啊!你对得起老师们热切的眼神吗?即使到最后,他们也忘了这一切,你不是还有心里的枫吗?三天三夜的述说心愿,不就是想有朝一日还愿的吗?给我戴上你的面具,就应该这样,在苦难中崛起,让那些世俗的人看看,你的不同,天将降大任于斯人也——美丽的错误也罢”“原来还是只有你最了解我,大任我时时刻刻谨记于心,嘲讽都来吧!让我一次享受个够,还是那句话——忍受不该忍受的痛苦是一种赎罪”“瑜,加油吧!等哪天,最后的梦也开了花,我就去见你,亵渎的灵灵魂也可以由此得到慰藉吧!”“嗯,给我一个梦,我能让撬起地球的支点粉碎!爱因斯坦的历史由我结束……”……1000字 初三 书信
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