没有做完的梦最痛
一.
我最近一直在想。人在一起,是出于一种什么样的目的。
比如课间一个女生说要去厕所,同桌便会附和,啊,我一起去。
比如进餐厅点餐在拿不定主意的时候说“我和你一样吧。”
但其实很多时候都是心不甘情不愿的。
刻意说这样的话做这样的事是在讨好谁或是在追求些什么。
心里仿佛有一张茫然无辜的脸注视着我,她说“因为我们是朋友啊。”
那么朋友的定义又是什么。
说过几次话,吃过几次饭。在街上偶遇会互相点个头。
或者更加简单地,知道彼此的名字,就能够算作朋友了么。
挂掉电话之后妈妈都会多嘴地问,是谁呀。
任哪家的孩子都会敷衍地回答,朋友。朋友啦。
但说是朋友就真的是朋友吗。
“放学一起回家吧。”是为什么。
“等下早交卷的话要叫我哦。”是为什么。
“体育课下课等我一起回教室哦。”是为什么。
“我们以后考到一起好不好。”是为什么。
究竟是为什么。
人啊。真的是非常软弱的动物。做什么事情都不喜欢孤单一个人。
不要一个人回家,不要一个人早交卷,
不要一个人回教室,不要一个人考到陌生的地方去。
不要孤单一个人。
彼此都明白一个人没有什么不可以,只是人总是愿意与别人产生尽可能多的羁绊。
二.
十四岁时喜欢的男生有个简单却好听的名字。
虽然现在回想起来他的轮廓已经不再清晰。
天然的卷发。暗红色的衬衫。洁云100抽。
177的身高再国中的当时算不得高。但换到现在也绝不算矮。
不安静也不显睿智。甚至有些轻佻。
圣诞夜的中午用一句玩笑话激怒了准备递上圣诞卡的我。
转身揉成团扔进垃圾桶。
现在想来会被激怒的我显得过于小题大作了。
但回想起这不足挂齿的微小,掰掰手指头竟然已经过去了六年。
捂住自己的嘴巴。是否可以阻止眼泪流下来。
也许那个时候的记忆,到二十岁三十岁依然清晰地毫发毕现。
可是那个时候喜欢的人,为什么不能到二十岁三十岁依然喜欢。
六年前的自己,曾经那么单纯地、不计回报地喜欢着一个人。
真心地希望一直一直这样下去。没有争吵却也没有遗憾地。
但究竟为什么现在的自己不能了。
穿着崭新的粉红色高跟鞋。试图逼自己去学淑女应有的姿态。
我突然很想重新站在他面前,没有想过其他人,只是想站在他面前。
告诉他我已经不再是当年那个咋咋呼呼总和他嘻哈个没完的假小子了。
只是想要告诉他。没有其他多余的想法。
三.
我觉得说不再喜欢是一件很残忍的事情。
倘若有人与我说“我已经不再喜欢你了。”我会不会难过得流出眼泪来。
没有任何的过错却要任凭对方把自己放在过去里,会不会太不公平。
人为什么不能一直坚持着他们的喜欢。为什么不能不说“曾经”与“从前”。
为什么不能做完一整个梦再醒来。
初次见面
初次见面
今天,我正式参加了小荷写作的暑假班。老师姓王,叫王玉清。
开始上课,老师拿出了一个方形的“礼物”,说:“同学们,我呐,今天要送你们一个见面礼。请你们猜一猜这里面是什么礼物呀?”
同学们开始猜想了,我第一个抢先答道:“是砖头!”同学们把目光都凝聚在我身上,老师说:“真的吗?在这里面真的是砖头的话,我,也就忒狠心了把!”
老师又说:“你看!我两个手指头就能夹住它!”说着,就真的用两个手指头夹住了它!
然后老师又让我们听了听里面的声音,她拿着砖头,在我们每一个同学的耳边摇了几下。我们都听见了“沙沙沙,沙沙沙……”的声音,都改变了刚才的想法。
但,我还是觉得那里面是块砖头。看着王老师那一脸神秘的样子,我的心里忽上忽下!
老师又问:“你知道这里面是什么吗?”
“恩……是盒子!”
“那你呢,你知道这里面是什么吗?”
“是……恩……是盒子里面装着东西!”
“你呢?”
“你呢?”
……
但是,我的直觉一直告诉我:是砖头!
终于,老师要打开那被厚厚的报纸包着的“礼物”了!
顿时,教师里鸦雀无声。
打开了第一层报纸,但,还有一层。接着,老师又打开了第二层。啊哈!我猜对了,里面是块砖头!
我们最终的礼物是砖头。
然后,老师让我们说说砖头有什么作用。然后给我们一分钟让我们写在本子上。写完了,挨个说,看谁写的多谁就是“小聪明”。
我最终我是“小聪明”,老师奖给了我一支铅笔,我觉得很高兴,觉得这堂课就很愉快!因为,老师就象是个魔术师,可以让我们猜不到“礼物”。
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做梦昨天晚上,我的梦五花八门,即有恐怖的梦又有让人高兴的梦。下面我给大家讲讲我的梦,最好做好心理准备哟!梦之一号6。1儿童节领到许多好吃的东西哇!我的课桌上有好多吃的东西呀!堆满了整个教室呀!一共有206样零食,304道色香味具全的菜肴。有我最爱吃的北京烤鸭,还有我最爱喝的冰爽茶,还有我爱吃的小鱼果,还有麦片,还有鱼香肉丝,还有糖醋排骨,还有烤香肠,还有……我大口大口地吃着,毫不顾及我的样子有多狼狈,吃呀吃呀,终于吃完了,好舒服呀!我摸摸肚子。咦?我的肚子怎么这么光滑嘞?我往肚子一看,哇!哇!哇!大家应该猜到了吧。我好肥呀,比10000头猪的加起来的肚子还要肥还要大!我吓得就从梦中走了出来。自己醒来看见天色还黑黑的,就有睡着了。梦之二号食人妖作乱嗯?这是哪里呀?我隐约听到远处传来几声尖叫,我非常好奇,就走了过去。啊!妖怪……我颤抖着……啊……我看见了妖怪正在吃人!我全身颤抖着,根本就走不动了!哎呀!好恶心呀,妖怪张得好丑呀,好像僵尸呀。我走了几步,不小心颠倒了。咦?什么东西绊倒了我?我往下一看,哎呀一具骷髅人,哎呀!我立刻愣在了那边走也走不动。突然,草丛有动静。救命呀!妖怪!妖怪!妖怪要吃我了!妖怪要吃我了!谁来救我呀!也许是我太害怕了吧,就醒了。我想上厕所,因为做了个可怕的梦我不敢上厕所了!怎么办?最好只好叫来了妈妈陪我。梦之三号海底奇遇记哇!好美呀?这是哪儿?原来是海底呀!这儿好美呀!啊,我自己变成美人鱼了,呵呵,真不错!我游来游去。海草悠然摆来悠然摆去,真是柔情似水呀。哇!这么大的珊瑚呀!足足告十米,宽二十米,而且上面沾满了银光闪闪的钻石和五颜六色的宝石还有金光闪闪的金子。呵呵,发财了,发财了!到时候就有许多漂亮的首饰了,一定要送妈妈1000条用宝石钻石金子镶成的手链1000条用宝石钻石金子镶成的项链等。因为过于兴奋,睡觉时口水都流出来了,我就醒来了。插干了口水我就又睡了。希望能在做刚刚那个美梦。最后,我也没梦见什么了。一觉睡到天亮了。700字 六年级 书信
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痛等待了一冬的雪花,终于在春天里飘飘洒洒的落下了。望着满是雪白的世界,心中一片空白。迎着阳光走在校园内,白茫茫的一片,刺的眼睛睁不开。变疯了似的逃开了这个地方。这场雪下得并不大,已经基本上融化了。穿着一个厚厚的大褂在走廊里眺望,被学弟学妹们一堆一堆的积在树下的雪,不免打了个寒战。开学第五天了,刚刚得到了一个坏消息,芳要留级了。说不出的感觉。放假前,班中还是88人,开学后只有86人了。今天芳也要走。当初那97个人的大家庭,就这样渐渐的散了。下午,曾经的弟弟来了。也退学的他到学校来玩。蛋蛋这个纪律负责人当着全班人的面大嚷道:“谦儿,来了。”我知道他什么意思,班上的大部分人都懂。一阵小小的轰动。我瞪了蛋一眼,他忙说:“谦儿,我来了,别急我迟到。”好冷的圆场。我不知道该如何是好,与连忙把我的头往桌上按,说:“别抬头,写作业,好多人都看你呢。”我装模作样的写着,可是却怎么也写不下去。想起班中的一个辍学的他,那个与我早已无缘的他。心微微的痛。英语课上,我仍然是心不在焉的听着,被老师叫起了两次都没有回答出问题来。从未见过英语老师这么失望。这节课,不知道是怎么挨过去的。下课,到猪的同桌哪里关窗户。站在窗台上他不让我下来。理由是我踹的他的凳子。无奈,一直站在窗台上与他周折。竹竿也在一旁捣乱。突然有种无助的感觉。那些帮我的人都一个一个的离我去了。我知道他们都是与我闹着玩,可是那么多人欺负我一个人,好孤单好想他帮我……最后,在干哥的帮助下,我回到了座位上。无意间,看到了一个陌生而熟悉的身影。“马”面对着我这边,虽然我看不清他的眼神,可是,我却能感受他的伤心,失落……心又是一阵痛。我开始询问自己,是不是做的太过分了,拒绝他的一切,把他伤到了极点……我不敢再想,趴在桌子上休息。竹竿以为把我气哭了,忙过来哄我,我微微笑,不再理他。化学课上,没有课本的弟弟东张西望,被老师训了两句,他起身要求出去。老师同意了,让他去找班主任,他说他不上学了,回家去。便毅然决然的走了。关上门的那一刻,我的心真的好痛好痛,如针扎一般。老师在讲台上继续讲着,我在下面有一句没一句的听着。还好老师讲的内容不多,让我们自己背背刚刚讲过的内容。我呆呆的坐在自己的位子上,如丢了魂一般。还好,下课了。我拉着鱼往办公室里走去,下午死冬瓜没有来,忘记告诉老师了。推门进去,老师的话让我窒息,死冬瓜也不上学了。我呆呆的走出办公室,老师在身后说了句什么,没听清,关上门,紧紧地抓住鱼的手:“鱼,心疼!”我没有办法接受今天说发生的一切……回到教室,我抱着然哭了起来,现在,班中只有84人了……最后一节课是自习,因为又到了星期天,老师便没有讲课,让我们自己写会儿星期天的作业。蛋蛋传过纸条来,没事可干,想和我聊会天。我说我想休息。他问我咋啦,不知道该怎么说,便告诉他没事。他便说:“看你成天忙的,连自己怎么了都不知道。”我干笑了一声,让他另找个人聊。他写了一句歌词:小白菜呀,心里黄啊……我有深深的陷入了郁闷之中。可怜的小白菜,可怜的我。不知道为什么大家一定要分离,为什么不能永远的在一起。想想在一起的快乐时光,现在只有分离无奈。放学,静儿载着我回家。天更冷了。一路上,我凄凉的哼着《小白菜》,不由得紧了紧衣服。轻轻的抱着静儿,泪,在心中一滴一滴的落下。回到家,老爸老妈在议论着我的文章,我的稿费。我无心理会,心中无一点喜悦。将音乐放到最大,跟着它放声乱唱,我默默的告诉自己,我要忘记,一定要忘记……1200字以上 初三 书信
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痛今天下午,肚子没来由地痛起来,而且痛得一发不可收拾。运动场上,一个个体育健儿们正在奋力为班级的荣誉而拼搏,周围的同学们加油声、欢呼声不绝于耳,而我却只能将头埋进深深的臂弯,承受着痛苦带给我的煎熬。旁边的同学不停地和我讲话,企图转移我的注意力,以此来减轻疼痛。可这招并不起效果,疼痛仍将他的魔爪伸向我身体的各个角落。回到家,爸妈也只能同情地看着我呻吟,倒倒热水,放放音乐,但都起不到实质性的作用。我明白,这份痛苦只能由我自己来承受,别人无法分担。有很多事情都是属于自己的,不管是自身的痛苦、幸福、悲伤、快乐或其他更复杂的感情,往往都只能由自己来承受。别人可以感受,但却永远不会真正地和你一同经历这些情感的变化,只能是一个局外人。于是,我们学会默默地在心中筑起一堵墙,拒绝懦弱,选择坚强,展现给别人我们最阳关灿烂的一面。其实快乐就是掩藏起自己的忧伤,对别人微笑,我们的痛苦并不属于别人,所以我们也不应奢求他们替自己分忧。就这样,我们一点点地蜕变。或许,我们会伤神于自己的成长,但同样地,我们也不会忘记,我们的心灵正是在空虚、痛苦中洗尽了铅华。为了不让独自忍受痛苦的自己更痛苦,我们努力拥有一种乐观的心态,我们终于明白,一朵花的飘零荒芜不了整个春天,一颗星的陨落暗淡不了满天星光。就像郭敬明说的,青春是一道明媚的忧伤。纵使是有悲伤陪伴在左右,但我们也正在阳光下快乐地成长。550字 初三 书信
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痛生活中,我发现人的同情心越来越少了,少得让人心痛。我们人,从为鼠常留饭,怜蛾不点灯。到把方圆几十里的动物杀了都一点不心痛。记得前一段时间的狂犬病和禽流感么?多少动物被人屠杀?一只鸡得病,一个村子里的动物都会因此被屠杀,请那些屠杀这些动物的人们想一想,这样做对吗?这样做能给防御疾病带来多大好处?能给这些以这些为生的村民带来多大的损失?如果把一个村子的人都杀死了,在社会,会有多么大的反响,可是这些动物呢?它们被屠杀后,又有几个人站出来为他们说几句公道话呢?有的人愤愤不平,有的人无动于衷,可更可气的是竟然有人拍手称快。如果这不是动物,而是人,其结果又是如何?如果在一个村子里,有一个人生了传染病,会不会把一个村子里的人都杀了,即使这样做,那会不会有人拍手称快,会不会有人说,杀得好?我一直想问一句,为什么人和动物不是平等的,动物和人一样,都是有自己的社会,为什么动物的社会就可以破坏,而我们人的社会是至高无上的,是不可破坏的?以前我常常和爸爸争论这个问题,可他总是说人和动物不一样,人和动物有什么不一样,一样是生命,为什么我们就可以主宰别的动物的生命呢?人有了传染病要隔离,要治疗,动物有了传染病就要杀,而且不是治杀生病的那只,而是方圆几里、几十里、几百里的都杀无赦!凭什么?我们又有什么权利来主宰它们的生命?500字 初三 书信
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没有事做的一天那个神秘人说我今天不用做事,我就去度假了。我来到了泡温泉的地方,我穿好在水中的衣服和裤子!我下水了,太舒服了!我在地球都好久都没有尝试过这样的舒服过。我好想念父母亲啊!希望他们在那过得好,我打败了坏宠物再去找他们!顿时我的泪水一滴有一滴的流了下来,我现在还在想当初我在你们身边的时候我是多么开心快乐!现在我又在另一个世界过着战争!我是多么希望这个世界能和平下来,不在战争。战争是残酷的。我爱你们,我希望你们在那过得好。忠诚小学四(2)班吴佐四年级:忠诚的吴佐200字 四年级 书信
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最大的痛爷爷,他死了,他走了,他再也不会回来了,他不再管我们了,不再疼我了,他抛弃了他的亲人,他放弃了他的生命,就这样狠心地去投奔另一个幸福的世界了......爷爷,您知道吗?全家人都很需要你,都不能够失去你,你为什么却要这么的狠心,放弃你所有的牵挂.您知道吗?在我的生命里,您曾教育过我,您曾指导过我,我把您看作是我精神的支柱.当我与妈妈发生争吵时,妈妈打我,骂我,我会伤心地哭,是您和奶奶一直在安慰我,在教导我;当我在生病时,您都会给我买我最爱吃的糖葫芦,吃了以后,便马上好起来:当我有许多幼稚的问题,不敢向老师提问,便问您时,您却耐心地给我讲解这个幼稚可笑的问题:当我和弟弟放学时,您都会在十字街口等着我们,一直等到我们放学您才肯回家:当在非典时期,您串遍了一家又一家,告诉他们让他们买消毒液消毒,注意卫生,预防疾病:当有些大学生考上了大学,想放弃上学时,您却去他家,给他讲许多大道理,最终他还是重返学校:当大伯家的哥哥与二伯家的哥哥去当兵,去上大学时,您却在他们临走的那一夜,叮嘱他们许多事情,为他们送行.可是,这位贴心的爷爷走了,他不在做我精神的支柱了:当我与妈妈再次争吵而痛苦时,也只有奶奶安慰我了:当我生病时,您再也不会给我买糖葫芦了:当我有问题不能找老师解答时,您却再也不会开口说话给我讲解了:当我放学时,再也看不到那位焦急,担心而又有耐心的高大身影了:当每次走到十字街口时,没有您的身影,我会伤心地哭出来,心中涌起一阵心酸:当我在梦中第一次梦到您时,看到您是那样的消瘦,如果在梦中能够再次梦到您,我愿我永远都停留在梦中,永远都不要醒来.爷爷,我好想您,好想您呀!爷爷,您有是否知道,我听姑姑们说,您活不了多久了.我很伤心,正好放寒假,我将利用这个寒假,去陪您度过这最后的短暂时光.寒假里,我没有离开您半步.当我走进您的屋子时,您心里麻烦,我刚进去,您便让我出去.您知道吗?我是心里滴着血,眼里流着泪出去的.我在想:难道这个屋子就多了我一个人吗?当妈妈让我到您的屋里去拿东西时,我便偷偷地看您一眼,我看到了您的眼睛是那么的可怕,您的面孔是那样的消瘦,一阵心酸涌上心头.当我把这些话都告诉了小姑时,我才知道,才明白.您知道我小心眼,爱上火,您让我出去,其实是不忍心的.您是为了不让我看到您那可怕的面孔,怕我伤心.爷爷,您好贴心,好善良,可是无论我再怎么呼唤,您都不会再睁开眼睛了......您的死是我一辈子的痛,奶奶的心酸与痛苦,是我一辈子的牵挂.爸爸的小与弟弟的不争气,将会是我永远的不放心.您为何而死,将永远是我心中的恨,我将记住这个恨,当这个恨全部都死去的时候,我会告诉您.爷爷,您放心吧,我将永远记住您对我的期望,我是不会让您失望的.一定不会.爷爷,我好想您,您在九泉之下安息吧!1000字 高三 记叙文
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做梦伞幄重重马踏沙,水长山原路多花;眼中形势心中策,缓步徐行静不哗。当我们出生的时候,一丝不挂,除了脑袋、四肢、一幅好下水,没带来任何东西。这时候,梦开始了。就像晚上在被窝里进入了梦乡。在梦中,感觉到喜、怒、哀、乐、亲情、友情、爱情、恩情、幸福、舒适、坚强、刺激、渴望、痛苦、烦躁、艰辛、仇恨、矛盾、虚弱、挣扎等等感受。我们不断地重复着这些感受,直到几十年以后,突然有一天,所有的感受戛然而止,梦醒了。我们化为尘埃,什么都没有发生。成功和富有,是梦以外的,虚无的东西,只是能够引起感受的东西。生命的全部,只有喜怒哀乐这些感受,而没有荣华富贵这些东西。就好像今晚做梦,中了状元,穿红挂绿,金银成堆,妻妾成群,而明早醒来,身边却是空无一物,只留有梦中的感受。在梦中得到的,既不是成功,也不是富有,而只是感受。梦不会创造什么,也不会改变什么,只是反复地感受再感受,直到梦醒的那一刻。梦的意义只在于感受。所以,要让心去指引梦的方向,感受你所想要感受的。梦到一座山,心想要站在山顶上,那就登上去,再高也要登上去;梦到一片海,心想到海的那边去,那就游过去,再远也要游过去;天上的月亮好美好美,心想到上面去看看,那就飞上去,再困难也要飞上去;梦到一个仙女,心好想伴在她的身边,那就走到她身边,认真感受她的一颦一笑,反正这人生只是一场梦,怕什么。但是这一切都要赶快,“几十年”这个概念对于一个梦来说,太短太短。地球的一个梦能做亿万年;胡杨树的一个梦,会做千年;桌上的茶杯,只要不碎,它梦上千万年也说不一定。而人的一个梦只有短短的几十年。几十年,梦不到几件事,如果再没有点“一根儿筋”,那就一件事也梦不成了。每当我在梦中抬起头,看到夜空。就会梦到太阳、银河以及更遥远的地方。在那里有数以亿万计的,和地球差不多大小或者比地球大几千倍、几万倍的星球。一个一个,一堆一堆,一片一片,相隔几百万、几千万、几万万光年的距离。地球只是他们当中很不起眼的一个“蓝小子”。在“蓝小子”上,有爱琴海,有巴伐利亚高原,有幼发拉底河,有底格里斯河,有塞伦盖蒂大草原,有繁忙纽约港,有火辣辣的里约热内卢,有梦一样的香格里拉、纳木错湖,还有哼着信天游的黄土高坡,咆哮着的黄河~~~~。有六十多亿红的、黄的、白的、黑的做梦的人。当梦醒的时候,所有这一切都会消失,不复存在;一切感受都会停止,再没有从来一次的机会。所以,趁梦还未醒,尽情地感受,细细地品味,不要有丝毫犹豫,因为,梦随时会醒。1000字 初二
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痛是冬天么?不知为何,总是觉得来到了冬季。但是,却没有白色的新雪扑在你脸上,悄悄的融化。满眼的枯叶,断裂,旋转,悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。我一直是个迷茫的孩子,常常会一个人莫名的发呆,不是故作深沉,只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗,有些孤独的房子里,听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲,吱哑,吱哑的在房子里回荡;我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里,看着热闹的街市,人头攒动,漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮,嘴角轻轻地上扬,就这样傻傻的坐一个下午;我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音,不是为了欣赏,更不是为了好听,只是喜欢这种感觉;我喜欢下雨的时候不打雨伞,一个人默默地走在雨中,看着周围匆匆回家的路人,他们不懂得享受;我还是更喜欢在发完呆,听完歌,淋完雨后,吃上一片感冒药,擦干了身子,泡上一杯或浓或淡的绿茶,写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字,写到情深之处,停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前,然后黯然神伤……。就这样活着,活在一个只有我的世界里,从而造就了这个因为不愿所以不懂,因为不懂所以迷茫,因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。习惯了在每一个早晨回忆着夜晚,在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆,所以开始觉得自己变老。我害怕变老,或许说是长大,因为长大会遗忘许多,而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知,其实快乐一直伴随着痛。看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐,因为会死很久…。”我不怕死亡,死只是一瞬间的事,但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独,忍受不了那种痛,却渴望享受那种快乐,一种被放逐,释放的自由,但是,鱼与熊掌不可兼得……。我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生,想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道,这是一种悲哀,我却找不到任何理由,当一个人不知道他自己为什么悲哀的话,那就是真正的悲哀了。而我还很年轻,年轻的还未到十七岁,没有人想用一辈子来享受悲哀。于是,梦想与现实混合,长出一对翅膀,飞向炙热的火焰,执着如飞蛾扑火,悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛,但却很快乐。“无可奈何花落去,似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦,只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦,因为快乐也在身边。既然不能同时拥有,那就痛,并快乐着。在十六岁我遗忘了快乐,选择了痛苦;在十七岁我遗忘了痛苦,选择了快乐。痛,并快乐着。无可奈何,似曾相识庄周梦蝶,悄然逝去蓦然回首,灯火阑珊痛,让我忘记了如何的快乐。请你带走我所有的痛。1000字 初三 书信
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痛我以为我不会心痛。我以为我能再一次骗自己。可是,当我打字的手颤抖,我知道我又在自讨苦吃。这就是我应得的报应。我以为我做了个梦,醒来,什么都没发生过。醒来,继续我的四种生活。说话的人找不到了,只好自己对自己说,这是场华丽的梦,欢笑,然后落幕。忘记过程里没有了哭泣,这样反而更好,不是吗……然后,安静的生活,没有表情,没有难过,没有眼泪,没有情绪,没有微笑,带着面具,过着一成不变的生活。开始忘记。忘了是谁说:有很多人你以为可以忘记其实没有他们一直都在你心底的一个角落直到你生命的尽头……会不会爱上一首歌,会不会因为一首歌伤心,会不会因为一首歌落泪,会不会因为一首歌……如果生命没有遇见那么多,会不会就平静了,如果我们安心自己平静的生活,会不会就永远了……想起,边城里那个叫翠翠的女子,她的等,是多久,一生……想起,《我爱你》里那个为守诺言,等心爱女子的人,四十年……我能为一个人等多久,在不确定是否有结果的时候,我能等多久?如果你生命中的一分钟能挽回一个即将错过的人,你是不是会等?因为不想错过,会不会给自己一个机会,因为已经错过,会不会等一分钟,给命运一个转折……一边走,一边等,一边错过……因为世界太快,我们来不及适应,就已错过,不管是人,是事,我们都马不停蹄的错过,发现的时候,回头只剩留恋。如果,真的错过,就让它错过吧,也许在未来的某个时刻因为错过,怀念,然后虚度光阴……时间如果能停住,我希望在这一刻。并无特别,但因为这一刻,我没有胡思乱想,我没有伤心难过,没有喜悦微笑,没有表情,很自然。我一遍又一遍的听着同一首歌NightPrayer,不看翻译,这样就很好。我一直就不是个愿意面对现实的人,所以,逃避成为我生活很重要的一部分,或者,就是不去面对,选择忘记和麻痹。我现在所说的逃生,只是因为一个名字突然想到的,我把它解释为――逃离生活。其实,我和大多数人相比,算是幸福的,有很好的爸爸妈妈,有个温暖的家庭,有条件去上大学,有关心我的朋友,有很多别人渴望而得不到的,但我不快乐,我不知道什么是快乐,甚至,我笑的时候,我认为自己是不快乐的。我苛求的过着自己的生活,苛刻的对待自己,要求自己这样那样,但又很放任自己,想怎样就怎样,所以,我遇到更不快乐的事,就开始逃避。我的逃,我一边过着安逸的生活,一边慌乱的逃离。我终究不知道自己能把自己藏在哪里,才能安心的度过想逃的时候。如果逃避能有人理解,我是不是就快乐了,还是一直为自己的逃避找借口或出口。――我只适合虚拟的生活;隐蔽的,毫无顾及的――。等不到带我回家的人,我自己乖乖的回家了,每每受到伤害的时候就只能往家里躲,只有亲人能包容你的一切,只有他们的爱才能化解那些伤口……但是,还有点心不甘的,又能怎样呢?从开始到现在,我都不为自己的所作所为后悔,那么现在结束也应该坚强的面对,不能悲伤。也许,我是刻意忘记我要回家,等一个人带我回家……那样的时候还要多久呢?多久,多久……1000字 初三 日记
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完杀朦胧中,耳边又响起了那魂牵梦绕的乡音,仿佛又回到了和家乡父老乡亲在一起时美好的时光。可是,为什么这乡音如此真实?错觉?幻觉?但它如此真切,难道是真的?!不,不可能!汉军怎么可能会唱家乡楚地的歌谣?难道……他惊出了一身冷汗,不敢再往下想,连夜起来,大口喝酒,借助酒精的力量迫使自己忘掉那可怕的想法。慢慢地,他逐渐冷静下来,心中想到:我才是天命所归!刘邦,区区一市井流氓。如何能与我相提并论?!我怎能就这样坐以待毙?!于是,他跨上乌骓宝马,带领麾下勇士,向南突围,辗转作战,身边只剩下了二十八名勇士,可身后还有几千汉军骑兵在追击,危难之际,他对手下说:“我带兵打仗八年来,未尝一败,遇敌必克之,今天却被困在这里,看来是天要亡我了,不过,那又如何?今天定要大胜三仗,让天下人知道,纵然天要亡我,却也绝非我错。”于是在汉军阵地中驰骋。不知过了多久,他的盔甲上已满是鲜红的血,不过,并非他的,是汉军的。他傲然一笑,对手下骑兵道:“看我为你们再斩一将!取他首级,也不过探囊取物而已。”一股磅礴的豪气自胸中喷涌而出,他大喝着直冲入汉军阵地,所到之处,无人能敌,轻易便取下汉都尉的首级。再一次集合勇士们,也不过折损两人,“如何?”他笑道。手下骑兵莫不拜服。终于到了乌江前,越过那烟波浩渺的江水,就是久别了的家乡了吧?他默默凝视着远方,莫名的,这一刻,感到如此的彷徨,无助,想起昔日自己的豪言壮语,雄心勃勃的带领家乡八千子弟打拼天下,一切仿佛还在昨日,可惜,现在只剩下了他一人而已,回去?回去又如何?有何颜面面对父老乡亲?再败一次么?他不顾属下的劝阻,坚持不肯渡江,笑道:“汉军阵地都响起楚歌声。既然天要亡我,何必再苦苦挣扎呢!”这时,一道靓影映入了他的眼帘,看着那熟悉的身影,他心中一颤,想着她陪自己一路走来,毫无怨言,感到无尽的悲凉,于是慷慨悲歌:““力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何!”美人也应和着同唱,引得周围无数人悲泣。虞姬啊!我走了,你又该怎么办呢?他深情的凝视着美人,不由得痴了,美人也似有所感,迎上他的目光,嫣然一笑,轻轻地唱道:“汉兵已略地,四方楚歌声;大王意气尽,贱妾何聊生!”鲜红的光芒一闪而逝,生命之花,也随之凋谢。看着心爱的人自刎而去,他觉得自己的心都碎成一瓣一瓣的了,却无法阻止,第一次感到那样的无力。这就是天命吗?我项羽自问攻城略地,无人能敌,未曾料到。今日却落得今日下场,也罢……昔日纵横天下的霸王,就这样被卷入了历史的长河中。不久,汉军营帐中,收到手下传来“项羽已死”的消息,两个人相视一笑,一切尽在不言中……1000字 高一
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