活着的目的
是安逸的生活偷走了我往日的激情?
在漫漫长路中,不禁抱头叹息。
激情般的豪爽与热闹已经不在属于我,它们的脚步声渐行渐远,几乎只能听到隐约中的叹息。偶然,发现自己已在一个死胡同徘徊。我问自己生命的意义,摇头;我问自己生与死是什么,叹息……太多太多,浮现在我的脑海中,让我不知所措,脑海中一片空白交织着,缠绵着,甚至忘记了自己活着的目的。
月亮朦胧在一片黑暗中,与星辰为伴而高歌,为自己每日十二小时的职责而不眠;池塘旁,荷花依盛,花缀叶,叶伴花,证明自己的“出于泥而不染”。
富豪说:金钱促使着我活,活着的人都是为了金钱,有钱可使鬼推磨。官人说:升官发财是我的幸福,压迫别人也是一种幸福,看着别人心肝情愿为自己卖命,不亦乐乎?
我活着是为了什么?反正我跟富豪与达官贵人不一样,曾经苦思过,我活着为了我的父母,生我养我的父母,他们用银丝丝的白发换来了我,十三年的含辛茹苦啊,为了就是我能成为一个有所作为的人,虽然我不能像各代皇族一样千古留名,像人民英雄一样深烙在人民心中,但是我也应该找到我的道路。现在的我肯定让他们很失望。不!我不能垂头丧气,我更要为自己而或,只有我认真的活,才能证明丑小鸭变成白天鹅的奇迹,我要发挥出我的光和热,我不甘心做一个旁观者。我相信自己是一株百合而不是禁不起风吹雨打的野草,我有我的娉婷与娇美,是啊!
我活着是要努力开出洁白无瑕的花朵。我必须相信风雪再寒冷,冬天再漫长都无法阻止温暖的回归。
也许困难与迷茫正是活着的羁绊和约束,如一扇扇坚硬无比的窗户,我也要用力撞碎它们,踏上锋利的碎片,乘上一叶孤帆荡漾在水中,冲向理想的彼岸……那时,我最幸福,多么光辉耀眼!
生命如花似玉,娇小玲珑。惟有悉心照料才能保持它的冰清玉洁。就算是一口牲畜,也有它活着的目的,也有它的自豪和幸福。
朋友,忘了什么也别把自己活着的目的忘记,它是你人生道路的指明灯,永远不落的太阳!
长路漫漫,我还能昂首走完。
与明日相隔一梦
这是我选择放纵后留下的一小段安逸的时光,不想面对着那些把我的思想分割成无数碎片并吹散的死硬知识,偷闲去抚平受到的创伤。刚只听完母亲大大的埋怨,从高考分数出后到现在,那个声称这一年再不骂我的她已经冲我发了无数脾气,动辄便是“谁都考到了,就你没有”“有什么用,考都考不走”,这些话听起心中就有如大石不断垒起,沉重到心脏难跳动,喉咙也难受的地步,又与眼泪做片刻斗争后湿润眼眶再落几滴泪,并轻叹自己被软弱打败。
其实没有后悔现在的路,喜欢现在的简单,尤是看到进入大学的同学打扮过分花哨之后更是珍惜这份单纯和简单。这是与以往不同的梦,是社会的复杂使然,是我越发困守于简单的心所致。当然我也想喝下后悔药,让昨天我那些荒唐的行为能停止,那我博客中会少掉些个人的杂想文章,我的人生也会多一些不可知的变数。无疑这只是我的希望,停留在美好上的念想,它实则离失望只隔若干毫米,因为想是得不到的,只剩失望之情泛上心头。
我之前有个极强烈的梦以及一份执着的爱,而现在我就如是封建家庭里的大家闺秀不能与一位失意落魄的蓝颜相恋,而被迫与被视为有光明前途的男子结发成婚,这只感遗憾。自然这种不恰当并且有些极端的设喻诠释我现如今渐渐淡褪的某些情感似乎有些不妥,但失落终究为失落,遗憾终究成遗憾,那我以如何的方式和设想去表达也就不为过了。
多想执笔时写下的话是自己心中的想法,多项和身边的某个人好好谈谈文字和人生,多项在每日清晨睁眼后发现我今天有闲时思考我想思考的一切。而这些都是笑过便没用的话,我还是要沐浴晨光而去再追逐明月而归,这些单调使我心中那波澜起伏、汹涌澎湃的梦想拉长到无限,因此缓和了起伏,使其趋于平直,无棱无角的平淡,我也无法辨明是单调拯救了我还是毁灭了我,只是心中又多出了一个梦,便是顺利而高兴地毕业。
这个梦还有多久,倒是会不会出现,对此我均无法现在知晓。我正处于黑暗中,这里闪亮的光明是自身良好的愿景点亮的,它能维持多久,也不明了。我在这忽明忽暗的黑夜中执着单薄的希望缓缓合上了双眼,一场梦后便是天明,好梦过后余留幸福,噩梦一场吓湿全背。
我就是如此与那个期盼的明日被一场梦相互隔开,不好好睡一觉求个好梦怎么也等不到真正的天明,美好的明天。如是说,那个梦过于重要,或好或坏将注定我的明日,我的未来。
什么是好,如何为坏,我现在越来越说不清晰,仅凭自己浅薄的观点是自己喜欢的是好的,自己厌恶的则是坏的。这样说来,我更是需加大思维的程度。我想知道那我为有一个好的明天去做的是那个我曾苦逐多年的文学梦吗?这倒更像从前的那个自己,眼前这个有些变化的自己选择现在这样的生活,选择不以一个失败的角色续写自己曾经惨败的经历。这样而说我的梦便成了考大学,好梦早就好的明日,这更像一个美好的结局。
夜早深了,实景与虚设之景的相融一齐催促我尽快洗睡入梦,我也想我不能再拖延这些点滴。等过完了一场梦,就是一个明日,明日又明日,我们的希望所绽放的划过就藏在明日中,好梦过后,在明日中得到的希望之花便会成为现实。
与明日相隔一梦,这一梦不容懵懂。
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好好活着最近看过一篇文章,深有感触。文章展现了一位经过挫折,还坚强活下去的建筑工人,被卷走了工钱,后来变成了捡废品的人,还倔强地在作者的小区捡废品,成为了作者眼中城市的一道靓丽的风景线的老男人。这使我想起了史铁生先生的《秋天的怀念》,这是作为我们浙教版语文课本中的一篇课文。史铁生先生在二十多岁,正是血气方刚的年华双腿瘫痪,这对他是莫大的痛苦,这正是最自由,最能独当一面的美妙年龄呀!课上听老师讲解文章的我,历来就多愁善感的我,竟不由得鼻子一酸。要是我呀,早就问苍天问大地,一刀把自己了断了。没有自由的自由生活,又有什么意义呢?老师接下去讲。史铁生倒也不是与我们有千里之外的遥远的仙人,他刚开始也想过轻生,但他的母亲一直让他重拾希望。老师放的PPT上史铁生的照片,他坐在轮椅上,是笑着的,如阳光般灿烂的笑容。我不禁有些诧异了。即使母亲再好,他也不会活的这么快乐吧?毕竟在这个无人管的年纪,双腿突然瘫痪,有路不可走,“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流!”但接下去我的疑惑便烟消云散了。史铁生的母亲其实在当时也是病魔缠身,但为了史铁生,她闭口不言,这是多么伟大的母爱!到快见阎王爷的那一刻,心中还是牵挂着儿女,“好好儿活”是她死前最后一句话。也正是因为这句真挚的,包含对生活的热爱的话语,使史铁生真正的从一个行尸走肉缓过来。生病是他的主业,写作是他的副业。他写出《我与地坛》等著作,成为了我们学生眼中的励志哥。当我对生活失去希望时,我也总会去看看他的作品。毕竟酒吧不是我生活的全部,烟酒都比不过好好活着,日夜颠倒的生活,最终也不是我想要的。相信我吧,我会好好的活下去,我会有自己的小说,我会在文坛有一席之地。我现在还是青春的开始,我的未来无可限量。接下来。700字 初一
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活着读后感余华作家的《活着》这本书读完,福贵就一直在我的眼前浮现:他坐在田埂上,佝偻着背,右手里拿着烟袋。瘦骨嶙峋的身子比田边残叶还要单薄,满是泥土的裤脚被卷了起来,两只脚踩在地上。老牛在他的旁边“哞哞”的叫着,他的眼中闪着旁人看不透的亮光。身在动荡的年代,福贵无法改变时代带了的灾难。走过解放战争,熬到包产到户,这其中大大小小的各种革命,福贵总是归在了“受害者”一类。人越是活得艰苦,就越是艰苦的活着。“悲惨”二字足以概括福贵这苦难的一生。出生在一有钱有权的家中,可因顽固,他成不了大器。而正因为他的顽固,他的父亲被他气死;因意外被选为征兵,未能见得母亲最后一面;儿子有庆,为救县长夫人而死在医院;女儿因难产而死;女婿在这之后也因事故而去;就连外孙,也因吃豆子而撑死。到头来,终是一人孤独而存,寂寞独行…也许因为这些数不清的苦难,他才能用心去感受在时光的夹缝中那微小的幸福。最终的他没有过上荣华富贵的生活,但是他活着的一生,全是故事。由盛转衰的家业,度过文革,熬过大跃进,经历了白发人送黑发人的悲楚。他无能为力,但走的一生,全是他的历史。他走过了曲曲折折的一生,埋怨着命运的不公,为活着而活着。可是却从来没有想过因为他以前贪于安逸,贪于享乐才会当灾难来临时感到命运世道的不公。如果年轻时的他,戒了赌瘾不当赌徒,不再败光家产,重操家业或者在当解放军和领盘缠回家的两个条件中,他选择前者,这样他可能就不会再有后面一系列悲惨事件发生。可惜,他从不直面人生,他选择了逃避。我们每个人活着,都有着或远或大的目标,有着奋不顾身甚至倾尽所有想要追求的理想,可若只是单纯地只想喂饱自己,安安静静的在这个世界活着,日新月异的社会不会允许,而你自己也会被时代的不断变化给抛弃。因此,我们要去努力,去拼搏,让自己活的更加充实。700字 读后感
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