祭奠亲人
一年一度的清明节又到了,我和爸爸妈妈,哥哥,姑妈,姑爹去长青园给奶奶扫墓。
在车上,爸爸告诉我:“ 清明节,又称扫坟节、鬼节、冥节,与七月十五中元节及十月十五下元节合称三冥节,都与祭祀鬼神有关。清节的起源,据传始于古代帝王将相“墓祭”之礼,后来民间亦相仿效,于此日祭祖扫墓,历代沿袭而成为中华民族一种固定的风俗。谈清明节,须从古代一个非常有名的,现在已失传的节日——寒食节说起。”爸爸便向我说起了寒食节的故事。
长青园墓在丁家坝附近,我们做小轿车二十多分钟才到达。到了那里,一排排整齐干净的墓碑前,早已站满了比我们先来的人们。供台上,摆满了供品和鲜花,香火燎烧,鞭炮四起,人们在墓前肃然起敬,缅怀着仙去的亲人。
我们很快就找到了奶奶的墓碑,把事先准备好的供品摆好,还放上了茶、酒,点燃了香火,扫墓仪式就这样开始了。首先是大人们把随身带来的纸钱,烧给奶奶。然后,我们跪在墓前给奶奶叩头,告诉奶奶,我们来看您们了,还给您们带来了礼物和食品,请您们受用。有时我懒得磕头,我爸爸于是调戏我,说:“不磕头,回去头要流血的。”吓得我不得不磕。最后还放了鞭炮,看着奶奶刻在墓碑里和蔼可亲的照片,我们仿佛站在了奶奶的跟前,看着他们慈爱的目光,听着她对我们的教诲,……
扫墓仪式结束了,我们依依不舍的离开了长青园。奶奶,每年的今天,我都会来看望您的!
祭奠那些过去
一个人呆在家里,闷了,想着写些东西来祭奠一些什么过去,却无从下笔,只能任由笔尖在纸上肆意游离,心里在勾勒些什么。听见鸟儿的一声名叫,才回过神来,发现纸上一片凌乱,我总是在没有思绪的时候一个人静静地在纸上涂鸦。
过去属于记忆,有些记忆是痛苦的,痛苦得让人永远无法忘记。忘了是谁说的,爱上一个人只需要一秒,忘记一个人却需要一辈子。我好想忘记你,可是却做不到,虽然心里总在呐喊着忘记,可我明白自己真的做不到,不是我没有勇气,是你伤害我太深。有时候试着回忆以前在一起的快乐,试图以此掩盖那些痛苦的记忆,可结果却是更加的伤心。也曾想过写些东西来祭奠我们的过去,可每次都无法继续,续集便只有眼泪来代替。每天夜里我都偷偷地哭,枕边一次次被泪水浸湿。几度因为痛苦伤心欲绝,可每当刀片放在手腕上时却已经哭得没有力气了。我一辈子都不会忘记那次服下安眠药的事情,我本以为可以重新开始,可现在看来没希望了。我不子道苍天为什么要给我这第二次的生命,好想当初死得干净。星沉,去了一趟北京,你就完全变了,变得冷血无情,几次想和你好好谈谈,可你的语气却那样伤人。我不知道为什么你不再为我考虑反而更加伤害我,我的记忆因你的改变而痛苦,以前的快乐都无法掩盖这份痛苦和你带给我的巨大伤害。你已经完全不是以前的那个你了,我还能说些什么,写些什么,祭奠什么呢?恐怕只剩惋惜了。真的宁可我的记忆是空虚也不愿被痛苦所代替,可是我却真的忘不了你,更忘不了你带给我的这些巨大的痛苦和伤害。真的,忘不了,谁又能告诉我除了死亡我还有什么选择可以让自己忘了你呢?
静坐在窗前不知有多久有几回了,走到镜子前看自己的双眼,却不知那是该怎样用语言来表达的眼神。泪流满面的脸都无法完全表达我内心的痛苦。镜片被泪水所模糊,视线也模糊了,眼前是黑暗还是什么我也不知道该怎么表达了,这情景已经有好几个月了。
这篇文章我想你是不可能看见的,我只想借写东西来倾诉自己的心情,或许这样我可以减轻一些痛苦,慢慢地也可以淡忘过去吧!一直都很想写些东西来祭奠这些过去,祭奠已经不是从前那个你的死去的你,可却也不知道这算不算是祭奠了。心乱了,淡忘,忘了,是该忘记的时候了,可我什么时候能真正做到呢?
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