我是谁的项羽谁是我的虞姬1200字

我是谁的项羽谁是我的虞姬

1200字 高三 散文

这个人名叫“西楚霸王”项梁之子,楚怀王任其为次将,他此生注定不凡,让我更多的是妒忌。

当锦绣江山与自己一生的挚爱,做一个无情的选择,你会怎样去做?这是刘邦所不能及的。刘邦天生好酒色,关键时妻儿、至亲皆可放弃,是割舍吗?这是无情无义。项羽是传奇的。项羽小时,力气过人,兵器不精,却在日后,以一抵百、兵法不详,却在与秦力争厮杀时,破釜沉舟。从公元前206年真正的楚汉之战打响。项羽总是以三万精兵,横扫刘邦的十几万大军。等到了灵壁东边的摊水时,又丢了十几万,遍布的尸体竟能杜塞了摊水。不是项羽小时不会兵法吗?为何?这是一种霸气,为什么项羽在攻打秦国的两万多人,却一直打到最后一站,他哪来的那么多人,为什么每次都项羽占着主动。项羽没败,若按天子出生都有奇异现象的话,那项羽出生时,肯定有流星飞过,给他一个帝王霸气!

项羽在皇位与挚爱,他选择的是承诺。留意司马迁的史记,字与字的行间缝隙里透露出一种悔恨。项羽无意江山,更重美人——虞姬。从项羽火烧阿房宫,不是他残忍,是他不惜珍宝,只爱虞姬。项羽有多次机会登帝,却很坦然地送了出去。他有一个叔父叫项伯,他将自己的侄子推向了死路。鸿门宴他通风报信,将刘邦打草惊蛇,约法三章时,帮刘邦说话,在项羽占劣势时,准备用太公逼冲公降时,是项伯又一次也是最后一次把项羽给彻底的推向了深渊,项羽不信范增,却天真地相信自己的亲戚项伯,与刘邦所谓的“狡兔死,走狗亨”或者“我和你称过兄弟,我父亲也是你父亲,如果你一定要杀他,记得分我碗肉汤“,我会逼欣赏谁呢?刘邦一生没有绝对的朋友,项羽有,有虞姬足矣。他没有对不起虞姬,他只是用自己的帝业却换和虞姬德承诺,只因为他爱她,她也爱他而矣。

当汉军用30万兵最后一次把项羽困住时,走投无路的项羽却依然陪在虞姬身旁,叹息:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何。”一个长胜将军,威风霸王,却还要来安慰自己的女人。虞姬唱道:”汉兵已略地,四面楚歌,大王意气尽,贱妾何聊生。“虞姬的结局,我认为是自杀了,给项羽最后一搏的信心。刘邦集聚了30万人马竟让项羽带着500多人突围了。30万对五百这是怎样的比例关系。在突围后的时间里,五百多人竟然还剩100余人,可见项羽在部队里的威信是相当高的。纵使战士们听了”四面楚歌“却照样杀敌不惧往前。再次突围,项羽让部队分成四部分,最后汇合,奇迹发生了,只丧生36人。三十万大军难道是观众,平时用兵如神的韩信呢?在这时开始体现偿还人情了。项羽在最后时刻,跟电影神话里成龙饰演的将军一样,独杀一座小山的人,最后老天终项羽,一位渔夫,指了一条相反的路,项羽也把自己的头颅给了自己的老友。

项羽不必投降,若老者未指错路的话,项羽手上还有五郡。什么是五郡?这样说就是还有一搏云天的能力。我知道为什么项羽走了,为什么不想再杀了刘邦,夺得帝位。很简单,虞姬死了。若一个男人将自己的一生给了一个女人,结果女人死了。项羽再奋斗还有意义吗?他不惜天位,更不惜帝位,他要的是虞姬。

他无悔,他曾调动过刘邦。可惜刘邦却未曾用过项羽。他无惧,有心爱的人在下面陪他。他笑了,笑的很灿烂,燕雀鸿鹄皆为尘土。唯我项羽,西楚霸王!

江苏南京南京四中高三:张践

我是谁?

900字 初二 散文

自从来到这个世界上,我就成了地球的一个细胞,成了人类的一枚,成了社会的一角色,成了单位的一职员,成了家的一份子。那我成了我自己什么呢?

仰望苍穹,那闪闪的星辰,阴阳日月,好像与我相呼应;鸟瞰大地,山川河流,飞禽走兽,花草树木,五谷素粮,瓜果蔬菜,也在与我共呼吸;窥察同类,他们匆匆忙忙,奔波劳碌,任由岁月沧桑。他们为领地明争暗斗,他们为名利,不择手段,他们为私欲,战火连天,他们为生存摸爬滚打,伤痕累累。上层者统帅下层者,日理万机,中层者领导下属者,费尽心思。唯有同类与我十万八千里。在一个小圈子里,我更是局促不安,我被同类左右的团团转,这樊笼套着我,身不由己。

我是地球的细胞,在这浩渺苍穹,没有谁看得到。可我这个细胞很活跃,想按照自己的思想不停为地球播撒阳光。我不会去伤害地球的一点皮毛,不要挖他的地基来盖房,不要凿他的精髓来造盈利,不要把他的空气来压缩,不要把他的河水来改道;我这细胞要安稳的着地,要吸新鲜的氧气,要喝纯净的小溪。可我的同类却偏偏要扰乱我的生息。

我是人类的一枚,我真的好可怜。陌生的,我不敢搭话,担心上当受骗;熟悉的,我更要谨小慎微,害怕触犯清规戒律。开车,我怕闯红灯;买东西,我又担心是假货;进饭馆,我又怕吃到地沟油;想去娱乐,总是讨没趣;在茫茫人海,我不知所措。

我又是社会一角色,更是惨不忍睹。我先是爸妈的女儿,可我弱小的身躯只叫父母 受累,到我刚能自立,领会父母辛苦,想好好孝敬双亲,他们却撒手西去;我再是公婆的儿媳,在他们面前,我即使小心翼翼也总会惹他们生气,我想做孝敬的儿媳,也总难令他们满意,带着遗憾,他们也离我而去;进商场,我是顾客,挤公交,我是乘客,听演讲,我是观众,,,,,,这各种角色我都得扮好,稍有松懈,哪敢抬头做人。

单位的一职员,我做的好心酸。蛮干,你会颗粒无收;巧为,也不是你说了算;领导面前你得唯命是从;同事跟前,你要永远灿烂;学生面前,你要不食烟火,永远都是那样超凡脱俗。工作成了生活的代名词(只要工作,不能要生活)。职业病便从此生根。

我惭愧家的一份子,我做不了一心二用。作为孩子的母亲,我没能细心呵护,常常顾了工作,忽略孩子;作为丈夫的妻子,我没尽到责任,还总是累及他为我服务。家就像是我的旅馆。我常常为自己没做到贤妻良母而愧疚无比。

做人怎么这样难?快大半辈子了,我连什么角色都没做好。哦,我知道了,只有我成了自己的附属,成为社会,单位,家庭的主角,全身心的服务社会,投身工作,倾心家庭,我的生命才会大放异彩。

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