只是淡淡言语
为什么,我一直都在为别人活着么?
好像都是这么说我。任何一个我在意的人,都可以轻易牵动我的情绪呢。过于情绪化,是因为我还没有长大,可天真的我还想一直装傻。想吐露出内心的话,却永远闭上嘴巴。
这是一个一生中最美好的时光,幸福前后,又夹杂着痛苦或纠结,最后通通都是无奈、无奈、再无奈。这段生命,我们是确立理想、扬帆起航,还是始终如一,现实、扼杀掉多少理想,我是白纸一张,但是看起来已经肮脏。我拿什么来漂白自己,我多想再单纯。
是不是我们的心可以像植物一样,从小到大,重新生长?
怀念,根本无法回到从前。
小怡常常和我这样说,我们是最最好的朋友。我曾被一个姐妹这样一句,“放心,以后有我一口饭吃,一定分你一半。”感动的不知所措。我就对小怡讲,我们是姐妹,好姐妹。然后争论到底谁是姐姐谁是妹妹,一直到现在呢。因为,年龄真的不重要。就算不拜把子,我们也比亲人还要亲呢,对人称呼改成了,好朋友,这是对她的单独称呼。我还喜欢小怡的家人,他们都没有给我许多成年人特有的自私、势力、虚伪的感觉,起码是对待我的时候。她的家,也是我真正愿意留宿的“别人家”。小怡会为了晓婷哭呢,这么多年的陪伴与守护,好想说谢谢你,只是说不出口。像我这样子,没见过我的人还会以为我很文弱或者、温柔?错了,他们都错了,我的脾气谁能受得了,我既不安又焦躁,所以我会一直伤害着身边的人。可是小怡一直都在呢,她也真心的接受晓婷的。因为是她,所以我愿意不断的提起,这也是我此生要守护、珍惜的感情。我不会看错人,小怡是值得晓婷珍惜一辈子的朋友,我们有从最纯真开始培养的感情。记得小时候,在我们的花园里,十几个同龄孩子吧,天天一起玩。因为你胖胖的原因,什么都玩不好,跑也跑不快,抓也抓不了,小孩子嘛,这样看起来好像其它伙计都有欺负你的倾向。放心,妹妹不让他们欺负你,再说,每次玩躲猫猫,你都很厉害,因为你小聪明太多了嘛。但必须抓住才算的那种,你总是抓不到人,最后郁闷的不玩了,他们当然会说你啊,每个人都希望自己是躲的那方呢。最后,不都是我陪着你走的么,然后我们回去,或是去你家。好怀念,好怀念那段童年。我们的感情、不可以变质,绝对不可以,我不会允许。还记得那次,你说出了“庞晓婷”这名字,哈、这三个字好陌生呢。你除了对别人介绍我会说这个名字,好像从未真的这样叫过我,我知道,你真的生气了,我是害怕了。你打散了我侥幸的幻想。我对你也很依赖,只是很少说出来。或许我对很多人都有依赖,只是我知道,我不能失去你,失去我心灵仅有的纯净。
本就是能力后面带着权利、金钱的社会。以后我混不出个人模人样,就不会有人再愿意主动和我有交际,因为躲还躲不起。现在的朋友、同学,再好的关系,以后水平高低,地位缺席,人家谁会理你。就算有讲义气的,或许感情保持十年,那么二十年、三十年以后,谁还记得生活在底层的你。我一直在抗拒这种观念,不是因为我不想努力,是我相信纯真的感情,我不想被势力心态所影响,虽然生活本就是现实。我坚信,不论什么以后,不论有多久,小怡你都依然在我身后。就算我是米虫,你都不会这么简单丢掉我,就算因为各种原因,真的会了,我也不要相信,这时不会信,以后不会信,真的到了那天,仍然不会信。那毕竟是很久以后的事情,再说我也没有那么废柴,就算我是垃圾,也会有点废物利用价值不是么。我只想留住我们这份纯真的友情,大概已超越了友情的高度,不知会飞向哪里。就算我被不断洗脑,硬生生改变思想,我也不要改变我们的感情。因为、你,是我一直完全信任的人。从未失信与我的人,我需要最珍惜的人。
小怡,提起你,有可以讲一辈子的话。因为今天诉说着昨天的故事,我们还有明天,再来讲今天的故事。
还记得大人们总提我比你聪明,我没有这样认为过,交际我不会,做事我不对。
每天看着空间好友说说、心情一条条更新,走在大街上,看着一对对初中高中假情侣,不想评论什么,也不想说什么。仅对把我当朋友的人说点话。
假如已经不快乐了,只是放不下罢了,只是本能的不想分开而已,这份执念,就算留住对方,真的还会快乐么。当然,陷入其中的人根本没有想过,伤害已经那么深了,就算对方回来了,你要说些什么?永远让自己保持在弱势状态么,那只是还没长大呢,谁又真正愿意呢,只是爱的很深。爱,又如何,好吧,不要长大,都会这样讲,其实晓婷也不愿意长大,我也并没有长大。路是自己的,我无法帮你们选择。
不要暗号,相逢的奇妙,把握住,还真好,握不住,快放掉,要开心,记得自己还会微笑。
青春,总要加上无奈两个字。我们乖过、疯过、哭过、笑过。把幸福与痛苦扯远点,一切都那么好,没有任何的做作,无论怎么度过,只要自己选择自己不后悔就还好。冰凉的追逐、残留的执念,我们发泄过后,不要忘记亲人一直都还在自己身后。他们爱你,却一直默默的,不被在意的付出。我们还没有回报他们呢,记着,谁都还不起亲情,再没有还是回报爱你的亲人之前,谁都没有资格决定自己,换句话说,不能任自己性子就主宰自己。仍然做为孩子的我们。必须谨记。等自己有一天像他们那么老,接替了他们的担子,才会明白这负载到底有多沉、多重。我是没什么脸面说这些的,但我还是哭着告诉自己,亲人,特别是爱你的亲人都还在身边的感觉,真的很好,不要等以后,子欲孝而亲不待,不要等失去,这世上根本没有后悔药。
过去终究是过去,我还可以再来。
我只希望在乎的我人,我在乎的人,都给我好好的,必须给我好好的。也希望被人在乎,被人关心的感觉,真的很美好,而且很重要。别人给我一份温暖,就算接踵而来的是伤害,我也会回报温暖,外加一个微笑。有些事,还要不断想起,有些话,还要不断提起,有些人,还要不断联系。有些感觉,由不得控制;有些话语,由不得留存;没有期望,所以不会失望。
让自己简简单单的,或许才会得到快乐。
美术课上
今天早上上了一节美术课,老师对同学们说:“今天我们要画白天鹅”,同学们高兴的跟着老师一起画了起来。老师画完了,我也画完了,我觉得我画的很满意。
我让老师帮我打分,老师看了一下,给我得了95分,我不高兴的坐在凳子上。下了课,我想我要好好努力,争取每次拿第一。
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言语也是一种罪如果用言语让别人失去信心、勇气、智慧,只省下绝望、迷惘,人生也没有了目标,这样我不知道算不算是一种罪!但我,已经经过这样的事了,或许,我的人生已经迷茫了……那天,学校开家长会,一切都是那么的顺利。可是,结束后,母亲和我一起去问老师这段时间的表现,老师随口便说:“你的孩子,我到现在还摸不透,不过我觉得他上课就是为了赢得我的表扬和鼓励,根本首就没有把我给他的知识消化掉,他上课回答就只是为了得分,根本没有思考。还有他的成绩下降了”“下降了,应该是有原因吧”母亲显得非常不安,从她脸上的皱纹夹紧,脸色一下子变青便可以看出。“恩,刚刚李经纬爸爸不是说了嘛,要学会倾听孩子,你看他就有一个功利心,只是为了我的表扬!”“好了,我知道了,我会让他改进的”话有说完,母亲就拉着我走了。路上,母亲严肃对我说:“语文老师是不是不喜欢你,对你说这样的话,还功利心,你这么大的孩子知道什么功利心,没想到她竟然说这样的话。”“不是,她的意思是我做事总是不按她的规律做,我就是一天看这本书,明天看这本书”我反驳道“那家长会上优秀里面怎么没有你,你全班17啊!凡加成30多名都有他的名字”“应该是她不了解我吧,我总是自作主张,她每次阅读都是找什么主旨、什么手法啊,而以前的徐老师总是要我们先找好词好句,再找……”“那好,你给我记住,现在不是小学了,是初中了,要按照老师的方法,别自作主张!我们回去吧”母亲拍了拍我的肩膀,“恩”。回家,我又听见爸妈和小姨他们在说,他们却不知道,一个孩子只是有多么悲伤。我不想让别人知道这件事,不想让别人知道我伤心的样子,只因为我是个坚强的少年……梦中,我遇见我坐在草地上,向着天空笑着,天高云淡,白云悠悠……初一:微笑和执著600字 初一 叙事
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淡淡爱,淡淡梦漫天的羽毛飞舞着,这是对前世怀念,是对来生的憧憬;云朵飘啊飘的,不轻易间忘记了一切,太阳懒洋洋从陆地的那一边缓缓升起。(一)假期了去了宁波,住在亲戚家里。闲暇之余约了几人重游上林湖,前几个月,一直没有下雨,听说河滩都露了出来。幸好我来的那一天下了场挺大的雨,把这若大的湖给喂饱了,真是久逢甘露。我们一行下了车后踏着细滑的软石向山里深处走去,一路上没有了车上的喧哗;聆听着松树林发出的沙沙声,以及杨梅树的枝丫相互摩擦发出的声音,洋溢着冬日独有氛围,让我们用视觉感受一月的温度,如果把费而摸撕送给人类的《魔鬼颤音》叫做夺人心魄,那么眼前的景色天籁就让我们为它加上一个形容词来形容--天籁。像这样在纯自然的小道上走,已经好久好久没有过了,真是令人怀念啊。虽然没有鲜花的鲜亮,没有落叶的浪漫。这样也不错,可以安安静静的想想自己的事,别人的事。(二)一点点,一点点,慢慢地睁开眼睛。阳光透过树叶的间隙映倒在清澈的角膜上,好亮,好亮。莱茵第一次把眼睛睁开,看见了这个世界。他惊喜地从枯树枝搭起的窝里探出脑袋,两只毛毛茸茸的翅膀搭窝边,环顾四周。从这儿望下去,缓缓地土坡披着层厚厚的青草,一圈一圈舒展开来,一直到丘陵的顶端,也就是这里,一棵小树。树种在下去快半年了,如果没记错的话是几个少年在这里种下的,他们约定在以后这里再见,却没有说要过多少时候。小小的莱茵好奇地打量着小树,发出唧唧的叫声。你几岁了,有可能他是这样问的;当然她不会回答这样无聊的问题,摇了摇的树枝想要敷衍过去。莱茵没有气馁,换了一个问题又问小小的榕树,“你是什么星座的?”、“喜欢吃什么水果?”于是,长长的看不见尾巴的故事的开始了,在空旷的原野上。到了太阳下山的时候,矮矮的山坡的顶上还不时传来百贯雀的唧唧喳喳,偶尔也可以听到树叶摇晃的沙沙声,这个声音真是熟悉。(三)人类真是脆弱,想起伤心的事情,后悔的决定总感到无比郁闷,然后无奈的叹上一口长气。我常想,如果我是一只鸟就好,飞走,飞走,逃得远远的,一辈子都不要回头,一辈子都不要流泪。我把这个想法告诉了身边的虹,她是我表姐,大我两岁,很疼我的。听我讲完后她噗嗤一下笑了出来,突然感觉她看我的眼神和十年前看我的一样,我永远都是她调皮的弟弟,其实我已经很久没有天真的笑过。也许亲情和友谊的纽带更牢固吧,像爱情这种东西对我来说真是扑朔迷离,云里雾里。叹一口气,继续郁闷中,可怜了这大好的风景啊。我继续在想着如果我是鸟,那该多好。看那些麻雀,即使在冬日的寒风中还是叽叽喳喳闹个不停,它们是快乐的。(四)莱茵一天一天的长大,已经能够飞到土坡下的灌木丛中捉虫子了。一天,在和榕树的聊天中,莱茵问:“你叫什么名字,能告诉我吗?”“恩。我给自己取了好多的名字,可没有一个满意的,所以……”树丫儿晃动了一下。“那么你从哪里来呢?”莱茵追问。“我也不知道,一生下来就在这里了。”“那就是从天上掉下来的喽,那就叫落下吧。”“恩,好的。落下,落下……”莱茵和落下一起笑了起来,这个感觉比找到肥肥的虫子要好多了。(五)当人们对物质生活感到充实后,就会去寻找精神上的寄托。大概是这样的吧,可是当有了以后,为什么比没有的时候更加的感到彷徨,感觉,好象失去了就等于失去了整个的世界。没有什么理由,也找不到任何理由,也许是喜欢鸟的原因吧,这就叫FEELING。姐挽住我的头,小声告诉我,这个原因我以后自然会明白。我已经习惯这样被回答,也知道以后会知道。这大概就称为人生的剧本吧,一步一步的演过来,一步也跳不掉。这让我想起了那些花花草草,如果不被踩到的话,应该可以平静的度过三季,从新身到凋零。我很喜欢向日葵,喜欢那从花瓣到花心奔驰着的金黄色,那是自由在跳跃。后来,开始关注百合花,百合是白色的,人们喜欢白色因为白色是纯洁的象征,我说只要心地的善良,什么颜色并不重要;外表是那样的不堪一击。(六)莱茵衔着一个向日葵蹦蹦跳跳的在落下的脚丫徘徊。莱茵很喜欢向日葵,喜欢他的金黄的花瓣,喜欢他不修边幅的叶,喜欢他的根,扎在广博的无边无际的原野上,喜欢他的执着,他的木讷,他的单纯。总之,莱茵很喜欢这种单细胞植物。莱茵把这些告诉了落下。落下从来没有看见过向日葵,于是莱茵从山的那一边的河对岸,衔了一颗向日葵的种子过来。“向日葵是什么样子呢,不会就是这个吧,你在骗我吧?”。落下感到疑惑不解。“冬天过去后,种子才会发芽”。莱茵向落下慢慢解释,“在这之前,我会在这里播下许许多多种子围绕着你,和你一起守侯着种子发芽,然后开花。”从那晚起,枯树枝架起的窝边就染着新鲜的红色,也许这就是幸福的代价吧。(七)雪花飘飘啊飘,从枯数枝的空隙里摇摇晃晃的吹了出来,然后点了一下镜子般的湖面,没有了音信,就这样消失了,消失的彻彻底底,没有留下丝毫证据。有多少纯洁能够保留,有多少雪花值得封存。喀嚓喀嚓,身边的朋友在拍照,他们让我也进来,我不想让别人看见沮丧的表情,不想让黯淡的眼神延伸到以后的的岁月,当我翻开相册,我害怕看见自己不敢面对自己,面对自己所爱的自己,所以在镜子面前,或着喜欢的女孩子面前,把厚厚的曼佗罗的花瓣细细打包,换上向日葵的盛装,让太阳的光束从我的身上,眼中反射,想让你开心;你的微笑是我最大的幸福;因为你幸福,所以我幸福。城市里很少下雪,城市里很少有鸟,城市上多的是人,还有疲惫的影子。所以我是孤独的,冥冥中降生于这里的鸟,我想,我不属于这里,不属于城市,不属于你,尽管明天我将飞翔,离开这里,飞向远方,想让你给我留下美好的回忆,甜蜜的死亡的梦。(八)“不是我不喜欢你,我是害怕。”“害怕兑现不了给你的承诺。”“真的好想大声说我爱你。”“害怕翅膀的着断,让你从上面掉下来…我做不到,骗你”“我想我们还是这样吧,想现在这样也不错。”“看到你的手掌,我就知道你是我命中的那个人。”“但我不能拿你的幸福成全我的幸福。”“最痛苦的事是当喜欢的人坐在自己的身边,但,但不能够拥有”虽然不可能,莱茵还是想着什么时候把落下带到河的对岸,那向日葵的花园;一次又一在荆棘丛中把向日葵的种子衔起,然后飞到河边冲去新鲜的伤口渗出的血,宛若一条丝带,一头系着幸福,一头系着心脏;一边拉紧,一边享受着幸福的痛楚。莱茵很开心,因为他又多了一枚种子,他可以让落下闻到种子的味道,太阳的味道。。。(九)给不了幸福,也要让你开心,我追寻的是永远,也许没有永远,在这世间;慢慢地,慢慢地,时间的沙漏停止运动,命运的钟摆不在摇晃;让我看看你的眼睛,晶莹的眸子,闪烁着水晶的光辉,水晶的爱情。让我用生命卡住时间的齿轮,吻干你的眼泪。明天一切结束,就想约定的一样,即使给不了幸福,我也要让你开心,我追寻的是永远,也许没有永远,在这世间;做为一只鸟停在教堂的窗台上,透过五彩的玻璃,看见最幸福的你走过红地毯。生不熄,爱不熄,我不在乎谁爱我,我只在乎我爱谁,可以答应我吗,即使世界没有明天,今天你也要微笑,阳光般的。(十)莱茵的头一阵晕眩,没有站稳;“好凉好凉,我在那里,天堂吗”“天堂不是应该很温暖吗,落下就是从那里来的吧”“这里难道,是地狱”“原来我和落下,不是一个世界的”“原来只是这样,只是这样吗?”……过了好久好久,莱茵醒来,躺在一个垫子上;白白的,软绵绵的垫子被放在一个麦梗辫的篮子里,大小正正好。好舒服,莱茵看着天天花板,是不是在做梦,还是已经死了,还是。。。奇迹。莱茵不敢多想,动了一下胳膊,好疼,一阵剧痛从胳膊传来,吱门打开了。莱茵闭上眼睛,急忙装死。突然感到一双柔软的手把莱茵抓起,接着是有湿湿的东西在自己的伤口来回摩擦,疼得莱茵颤抖着翅膀。“对不起,这是我第一次替……一只鸟抱扎。”传来女孩子独有的甜蜜的声音,莱茵眯缝着眼睛,打量着身边的女孩,留到肩的短发,深棕色的瞳孔,淡黄色的毛衣,里面穿着件半透明的睡衣,看到这里莱茵真得晕过去了。(十一)我装出一副轻松散漫的样子,和朋友们在一起,喀嚓一声,我的灵魂又被拉扯了一下,幸好定力比较强,拍张照还不能让我灵魂出壳。雪已经停了下来,霜,我的表妹,也就是虹的妹妹端着一盆切好的哈密瓜走出来,“哥,这是给你的。”其实,我们没有一点血缘关系,因为另一段偶然的邂逅,而邂逅;也许有点大家都不明白,但我们真的象兄妹一样,世界上最好的兄妹。但我知道我们只是如此而已,因为我知道未来,身后有一双眼睛在等待我,虽然我不知道她是谁,但当她的手一定很特别,对我来说。这个世界上人们可以因为永远的信任而结为兄妹,兄弟,姐弟,金谰,为原本信任加上誓言的纽带;然而,没有人能因为永远的爱情而承诺终身,永远的爱情,完美的圆,必定需要一个人的离去,圆满的回忆留给另一个人。感觉好冷冷,不自觉的打了个酣战,霜,看见了,投来关注的眼神,她知道我是不会会船舱的,便钻进舱里拿了一件外套给我“谢谢,我的好妹妹,老哥总受你照顾。”“谁叫你是我老哥呢,去你的吧。”霜把棉衣往我身上仍来。我们的笑了起来。(十二)再次醒来,看见女孩坐在写字台边,咬着笔的一头,正在思索什么。莱茵从放在写字台的上的篮子里探出头来,悄悄的偷看日记本上的内容;不料刚把头探出去,就被女孩发现了;女孩的脸刷的绯红,就象是熟透了的番茄,不过这只是一刹那的表现,当她意识到莱茵只是一只鸟,一只小小的百关雀,就恢复了自然;轻轻地把莱茵抓起来,放在日记本上,抚摩着软软的羽毛,却尽量避免碰到受伤的伤口。过了许久,感觉有水滴在背上,湿湿的,暖暖的;抬头看见女孩已经哭成了个泪人了,莱茵想要劝劝她,但处了唧唧叫了两声,其他什么都做不了;女孩子还在哭,越哭越伤心;最后把头埋进了厚厚的日记本里。女孩的哭声渐渐缓下来,慢慢地抬起头来,晶莹的大眼睛已经红仲起来;莱茵跳到女孩的手心上,静静得坐在上面,看着那未干的眼睛,凌乱的头发,憔悴的面容,这大概就是女生伤心时的情况;和男生不同,喜欢自己把自己伤害。“这个世界,只有你还关心我……”女孩还没有停止呜咽。“我觉得我已经不爱他了。”“我想我们不应该在一起,我们不会有未来;即使是现在也不好过。”“于是我选择了分手。”“但是,每当我在学校里看见对面走来的他,看我的眼神充满了忧伤,深深的忧伤……我会无比的难过,尽管我们不是一个班的,平时对面的机会也很少,也许是他故意躲着我;不让想让我看见他看见我的眼神。”“在每一个无人的夜,我会想他,尽管我试图忘记他的一切,但是……”女孩哭得更厉害了。也许这就是爱吧,一种痛苦的快乐;听着听着,莱茵感觉不到翅膀上伤口的疼痛,他在想,怎么才能让女孩好受一些,突然,想到了一个可怕的问题,自己是否有这么一天,变成故事的主角,或是故事的叙述者。(十三)这个世界是否有太多的巧合,让一个一个故事显得如此雷同,就象一本传唱已旧的剧本;换了人,但还是这些角色,演着同样的故事,玩着同样的心理游戏;一边一边得受伤,一边一边得在同样的伤口上添上新的伤疤,直到对伤口不再关心,对自己不再关心;让它渐渐腐烂,然后死去,带着腐烂的地方,整个的心灵。我不想成为悲剧的主角,也不想成为悲剧的叙述者,所以选择了逃跑;不是我对自己没有信心,对爱情没有信心,只是突然间失去了受伤的痛楚,没有了疼痛的感觉;好象身体已经不是自己的了,明明很伤心,却没有流泪的渴望,明明很想你,却失去了开口的勇气。所以,就让我静静地躺在甲板上,听着风的使者把竖琴弹奏;我不知道风将吹向何方,却知道它,来自内心深处,那原始的渴望,自然的冲动,人性的表白,做梦的感觉。吹啊吹啊,让我勇敢的活下去,给了我活下去的理由。大家都在着纸飞机,说是把祝福写在纸上,然后折成飞机,就可以把祝福带给远方的人。(十四)过了几个月,女孩的已经恢复了精神,而莱茵的伤也几乎痊愈了。在一个晴朗的早晨,莱茵和女孩告别了;虽然他想再陪女孩一会儿,等到她完全好了;但是落下的影子不断的浮现在莱茵的脑海中,索绕着莱茵每一根思绪,这让莱茵受不了,受不了见不到落下的每一分钟。女孩披着一件外衣,把莱茵送院子口。莱茵拍了几下翅膀,扑得跃上树梢,回头看了看女孩,正在朝自己招手,莱茵看的很仔细,也许他不回在回来了。回去的路是漫长的,莱茵也不知道有多远,只是顺着河道,朝着上游飞;不知飞过了多少星星和月亮,直到有一天,莱茵闻到了熟悉的向日葵的味道,不假思索朝的另一边飞去。莱茵四处寻找那熟悉的土坡,熟悉的身影。却没有找到,一切都是这么陌生,这是我的世界吗,我曾经的世界,我的落下,你在哪里。莱茵越飞越高,想要扩大视野,寻找熟悉的事物,才发现这里已经满目苍夷,到处是碎片,有残破的门板,和半截的渡船,也有好多树,被拦腰截断的数;这是莱茵最不愿意看到的,最不愿意想的……可能堤坝决口了……可能洪水……可能……莱茵绝望的在空中盘旋,依旧没有放弃希望,虽然已经绝望;随着海拔的提高,寒风越来越伶俐,合着稀薄的水气,在莱茵的脖子上凝了薄薄的一层冰晶,多象是那天使的项链,也许是天使的礼物吧。突然,一阵猛烈的寒风袭来,都快把空气撕裂了。莱茵已经分不清方向了,只是本能的挥动着翅膀;突然,听到呵嚓一声--那是翅膀折断的声音。漫天的羽毛飞舞着,这是对前世怀念,是对来生的憧憬;云朵飘啊飘的,不轻易间忘记了一切,太阳懒洋洋从陆地的那一边缓缓升起。一点点,一点点,慢慢地睁开眼睛。阳光透过树叶的间隙映倒在清澈的角膜上,好亮,好亮。莱茵把眼睛睁开,看见了整个世界,沉浸在向日葵的海洋中。这也许是梦吧,莱茵发现自己在一片树阴底下,抬头看了,才发现那熟悉的身影,落下正在和他打招呼呢。也许真的是梦吧,莱茵宁愿它是梦,甜蜜的梦,甜蜜的死亡。死亡在午后的树阴下,爱人的怀抱中,虽然没有想象的浪漫,但是,已经没有但是……爱,直至成伤;这可能是一种注定的结果吧。(十五)船停在湖的中央,停了下来。湖面唯一掀起浪花的理由也没有了,就这样,在雾中迷失世界,同时迷失自己。在这灵魂的世界,彼此不曾相识,拿出折好的祝愿,对准远方,自己梦想的方向,水晶的苹果;轻轻一送,纸飞机顺着空气的流动离开我的手,带走我的心。站在甲板上,被迷茫的雾紧紧包围,被模糊的视线抓住的幸福,越飞越远……——愿意成为一朵雪花,落在你的手上;因为你的温度而融化。但是,这有必要吗;这,有可能吗?我有一对翅膀,但我不是天使,我叫莱茵。1200字以上 初一 抒情散文
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淡淡,单单照相机“卡擦卡擦”的声音不断。我在摄影棚的一角,看着那些手忙脚乱的化妆师和摄影师。觉得挺好玩的,看着他们忙来忙去,他们的拍摄却始终没有开始,我好笑的招来了其中一个摄影师,只说了一句:“Are you sure you this shot, can be completed in a fixed period of time?(你确定这个镜头,可以在固定的时间内完成?)”不泛讽刺的意味。那位摄影师却只是愣了一下,然后大方的回答:“Thank you for your reminding me.(谢谢你提醒我。)”我真的是把所有人都想得太坏了,一般在这个时候,不是都会吵架吵起来的么?是的,我就是闲得慌,想没事找事,但似乎他们的气量都挺大的。在他国,好像也只有我讽刺挖苦别人,所以来到过的地方,再回去,落下的也就是个‘傲慢娇纵’的名号吧。我是陪朋友来录音的,偶然间,她碰见了他的好朋友“Jillr”他们在那聊得畅快,我只好随意找了个位置,于是,就有了上述的画面。实在是无聊到一种境界了吧。我摆弄着手表,看着分钟慢慢挪动着。无奈,只好打断了他们的聊天。“白小米小朋友,我上午的时间已经不多了,等会儿还要去Bjgudr叔叔那,你和叔叔不是约好了吗?下午我还要去补习。”我摇了摇手中的表,“所以…”她似乎不想那么快结束他们的谈话。她说:“这样吧,我给Bjgudr打个电话,说下次再约,至于你嘛~我觉得你就算回去了也肯定扑在你那书房里看书,所以我给你相机你去拍点回来,你知道吗,你上次的作品,我给Bjgudr的时候他有多开心。”我只好答应她,但没有要她的相机,我随身都会带着相机,用别人的会很不习惯。不过拍照啊,不仅仅只是拍,还需要找的很多繁琐的要素。基本上就和写作是一样的,灵感。英国的景色固然是美的,但是走多了也就没了当初,初来乍到时的兴奋感,也就少了那么多灵感。我发觉了很多事,走在人群中也会感到迷茫,但这些情绪也总会随着周围热情的人们,改变。英国的天气潮湿,却不像是江南那般,这里的景色总透露着一种,淡淡黄晕。像是太阳将升未升的时候,天是淡色的,但是那种独特的墙壁上却早就泛着一层薄薄的金色。我慢慢坐在路边的木椅上,眯起眼睛,我来到的这里,并不繁华,像一个村庄,又好像是个集市,但这里却有一种草原的空灵。周围的人们也并不似大城市那样的匆忙。这样的英国,我觉得我好像到了小时候,看着阳光升起,与伙伴们打打闹闹一整天,却乐此不疲。玩着只有孩子们懂得游戏,幻想着将来,诉说着小心事。在玩得满身泥母亲轻柔嗔怪时,看着母亲虽埋怨却一直宠溺的眼神。觉得太阳渐渐变得高了,却不再想回去了,拿起手中的相机,拍下了我唯一一张,不想去考虑角度、色彩、比例、视觉触觉的照片。慢慢站起身,沿着那条路,迈着不轻不重的脚步,把手机关机,摘下眼镜。视线虽然变得朦胧了,心却渐渐清晰了。我想,就今天,让我旷一次课,不去管别人的事,也不去管自己的事,就这么一次,让我四处旅行的理由正当一次。不去管来到这座城市的目的,就这么一次。即使我去过了很多著名的城市,但哪一次我是真真正正的去欣赏那些美景的?只是为了学业,沿途的风景也只是让我对这些城市一知半解,没有办法彻底的知道那些习俗。即使学会了很多,了解了很多,但却没有深入的接触过各地的人们,只能和他们交流而不亲近,他们的习惯、风俗我都没能仔细探索。往往在一个城市呆上两三个月便要离开了,即使有了好朋友,在长时间无法接触的情况下,也要渐渐疏离。(所以现在,我定居在江南,这是我长大的地方。)我最大的遗憾不是那些错过的风景,而是那些错过的人。1200字以上 初一
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只是假象这只是一种假象,起码我是这样想的。——题记时光像流沙,躺在手心时传来灼热与微微的疼痛,所以就自然而然地放手了。所以说,时光就像是被我因为下意识的而放弃的危险,像一个脆弱的瓷器,“啪”的一声就倒了,面目全非。我倒现在还记得以前的那些日子。这并不是说我很怀念过去以至于怨恨现在,只是有点愕然,原来有些习惯是在不知不觉中养成的,有些感触则是在抬首间便悄悄溜走的。记得六年级上半个学期刚开学的时候,还是一个非常清爽的季节,以至于吹上手背的风都是清凉的,同时却也带着或深或浅的暖意。那是个异常美丽的季节。五年级时,曾经会担心六年级上来时作业会不会突然增加,导致适应不良之类的乱七八糟的想法,然后在开学时期安下心来,哦,原来没多大改变。这只是表象,或者说假象,起码我是这样想的。一直存在着“我们5班的作业就是比其他毕业班作业来得少啊”之类的想法,并为此沾沾自喜,很难预料的,毕竟那实在不是一件值得高兴的事情,我知道。但那时还是有种优越感——无法想象是吧?但随着日子层层叠叠地缠绕交错,作业量一点点的增加,从一开始的在学校的短短15分钟就能完成到后来的在家要做起码1小时。没那么夸张。毕竟不是突然剧加的。只是有点后怕罢了。原来有些东西是在不知不觉中靠近的,而我们居然没有一点意识去察觉这种现象。比如挑时间来说吧,起先15分钟便可完成,然后第二天要约17分钟,第三天又变成20分钟……这没什么好惊讶的,起码我们不会察觉,毕竟昨天做了20分钟,今天只多那么一两分钟也没什么。是啊,没什么,所以回过头来才这么心惊,啊,原来已经不知不觉累计成一小时以上了。而我们还毫无察觉,因为昨天我们做了1小时,前天做了58分钟,跟今天的差距一点也不大。说的乱七八糟,我也搞不清自己想表达些什么,这蛮可悲的。只是到现在才有种过来人的感叹,老师不愧是老师啊,五年级时我们满口坚决的不可能原来是绝对的可能呀。如此之类的杂乱,如此之类的无章,却也只是脑中一闪而过的灵光,却瞬间即逝,短暂的只留下浅痕。今天回来的时候,脑子昏沉沉的,对于老师心情沉重地说出“明天即将毕业考,望同学好好努力”之类的话语感到麻木,却只看到班级同学包括自己都扬着笑容齐声说好的声音。但那都是些疲惫的眼睛,起码没有灿烂的光彩。我知道,我们的尖锐,我们的棱角,终究被磨平了。老师坐在讲台上欣慰地笑着,她开口道,“最近几天我们班果然是不一样了,同学们都知道紧张了,这是件好事。希望继续保持。”非常非常的欣慰的声音,带着一种‘你们终于懂事了’的错觉。写字的笔突然停住了,然后又马上动了起来,其实有那么一瞬间,我是有深深失落的。老师说我们终于认真学习了,是吗?也许的。但这只是一种假象,我知道的。比如说看起来那么认真的我们,认真到连我们自己都不敢相信的我们,其实也只是一种外在的表象罢了。至于内心,我不知道他人想法,只看到同样的带着疲惫与无奈的眼睛。就我自己来说,是有淡淡失落的,即使表现得再努力认真的样子,结果毕业考前一天还是一头扎在电脑前,写着自己都觉得乱七八糟的文字。虽然我对爸爸说,我要复习英语单词。信誓旦旦地承诺,却在我疲惫的眼神中书本仍静静地躺在那里。我有点累了,我知道的。并不是为现在,而是为以后。人活着究竟是为了什么?Ann曾经对我说,人活着是为了追求为什么活着而活着。挺拗口的,我到现在都不明白这是什么意思。起码不懂内在真正的意思。我想到以后,我以后要做些什么呢?现在的一切都是真实的吗?还是也不过是一个梦中的情景?甚至有时候会有一种反正都会死那为什么要那么努力那么累的想法。我知道这不可取,亦知道在智者与伟人眼中,这是逃避现实懦弱无能的表现。但我真的在迷茫,究竟是为了什么为了什么?为了什么要这么努力?最近的几天,我经常有种恍然如梦的感觉,于是在头脑异常清醒的时候便会经常与Ann笑脑,我说“安,我们现在是把有限的生命投入到无限的考试中去。”Ann愕然,笑说我们现在才小学毕业考呢。是啊,就是因为才小学毕业考,才不到初中,所以才更让我有恐惧的感觉。现在都这样了,那以后呢?中考高考乃至每次大考呢?然后考到二三十岁又能怎么样了呢?有人说,努力学习就能得到份好工作了呀。啊,或许是的,但得到工作后了呢?就那么细数日子的安然么?我早已没有了那种激昂的热情,只剩下被时间磨平的细小的尖锐充斥着眼帘,继而手心都受到灼热的疼痛。我到底想说些什么呢?或者说其实只是发泄?我也不明白。我只知道,我,你,他,不管如何,棱角迟早都会被磨平的,只是时间的早晚罢了。不是一种为赋新词强说愁的做作,只是一种可惜,我可惜我那些曾经尖锐张扬的岁月,在时间的冲刷下,她们早已纷飞散落在了各地,天涯或者海角,尽管在疼痛过后会是成熟的自信与从容的体现,但是,我哀叹,我祭奠,祭奠那些张扬的青春。那些冗长而灿烂张扬的岁月,终于还是成了一场祭奠过后的悲凉。但我想,那也只是假象,因为起码,起码它的热情还没有被完全的揉碎,只是在角落静静地观看这场人生的开场与落幕,然后在高潮的时刻让一切戛然而止。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。1200字以上 初三
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只是回忆不知不觉又要晃过一个月了,这一个月发生了太多的事,我还没有来得及消化一下。又要迎接下个月的未知数。哎~~~~(一)前几天,在学校里看见了一个背影和L很像的人,让我产生了短暂的幻想。幻想,我要是能和L在一个学校就好了;幻想,要是当初我的选择改变就好了;幻想,要是当初不要意气用事就好了;幻想,要是那天。。。。。。不过,人生哪有那么多幻想啊。现在想想还真是后悔,那天气鼓鼓的,让你看见了我生气的样子。L,我生气的样子很丑吧?希望你没有被吓到啦。我还听同学说,你在那个学校蛮好的,还有一个很优秀的女生暗恋你呦!要好好努力了,不能再像小学那样随便了,要认真点,还有练羽毛球不要练到那么晚了,早点休息呦~~~嗯。。。。还有。。。。不要那么冷了啦,多和朋友在一起玩一下嘛。每次看见你都觉得你好忧郁的,开朗点啦!~~说实话,那天看见对我笑的时候,我真的要花痴了啦。原来你笑起来的时候很可爱的啊。说到这里,我小感谢下人妖姐姐,要不是他,我们还不认识呢。直到现在,我都不知道你是否记得我,但是!我会牢牢的记住你一辈子的!L,你记着!有人会记得你一辈子的!来个诗意点的结尾:还记得雨中的那一回眸,那一对望。还记得你看我的眼神。可是这些现在统统都不属于我了。哈哈,我们没有开始,何来的结束呢?这个月还有个重大事件,是和某位仁兄saygoodbey了,但是没有什么大不了的!我是谁啊!我是不会应为一点小事就一蹶不振的人!大风大浪都过了,不可能在小河沟里翻了船。相信我吧~~~~~【希望小狗同学帮帮忙啦~~~~】怎么办啦,说着说着我停不下来了,我一定要把我心里憋的话全部说出来!其实。。其实我真的不想让我妈妈失望,所以。。所以我才这么做的,你不要怪我,我。。。我想你知道我的心情是什么样的。对不起,真的,对不起。和你在一起很开心,我可以撒娇,可以蛮横,可以随心所欲的说给你听的我的烦心事,可以强迫你帮我踩文,可以和你吵吵嘴,欺负你。不过,现在可能只有回忆了。要记得你说过的话,如果想忘记的话,那就忘了吧。我只是想做一个不令我妈妈费心的人,也想做一个什么都不用担心的人,做一个老师只认为我是好学生的一个人。然后。。。我只想潇洒一点。从来都是我甩别人,应为我不想哭着求人,不想让别说我软弱。即使,告别爱情的时候,也希望你一切都好,我不再爱你的时候,也许不是我不爱你,只是,我已不能再爱你。——《人生若只如初见》【这句话我真的很喜欢】(二)我看了那么多的电影,印象较深的台词还是星爷的大话西游里那段最最经典的台词:“如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加个期限,我希望是......一万年!”刚开始看只是觉得好笑,觉得紫霞傻。后来,再看几了遍以后,我发现原来骗人可以脸不红心不跳,可以把一个女人,说得泪流满面的,可以把谎话说到连自己都被感动。但是我任然相信,他说这话的时候也是带有一定真心的。应为至尊宝还是喜欢紫霞的。看到紫霞死了那一段,我哭了,我哭是应为我在感叹,为什么会有那么傻的女人?当我看到紫霞笑着依偎在男子怀中时,仍目不转睛地盯着那个远去的背影我感觉到了,我感觉到了紫霞是多么的幸福了,但似乎也有几分惆怅。(三)还是我的自己的故事。我还清楚的记得,那是五年级发生的事。那时我妈妈还在桂林,所以就帮我报了个英语班,离家很近的。顶多5分钟的路。我想想。。。。赫来的时候我们好像已近上了几节课了的。我们是可以随意做坐的,我是坐在后几排,人少,所以老师就把赫放来和我一起坐。赫,是从韩国来的,是个比较开朗的人吧,至少他和我说话的时候,话还是挺多的,中文说得还可以的。令我惊讶的是在一个星期一,我来学校时看见他也和我在一个学校。他比我大,却是比我低一年纪。应为他妈妈说,四年级的简单些。他的的同桌是一个长得不错,学习也好的女生。叫婵。我自愧不如啊~~~~还有些嫉妒。女生就是这样莫名其妙的。就这大概样过了几个月吧。某个星期六,不知道为什么,那天我起的很晚,而且还不想去上英语课,就让老妈帮我请假了。到了第二天,我再去上课时,却发现赫没有来,我就问老师:“老师,为什么赫没有来啊?他是请假了吗?”“哦,不是。他是昨天去上海了。”老师一脸平淡的表情让觉得。。。。。。。我也不知道我那一节课是怎么过来的。好像是模模糊糊就下课了。那一天我的心情都非常糟糕,除了在我妈面前我要装得什么事都没有一样。就写到这儿吧,我累了,睡觉去了啊。。。。。。困啊~~~~~~~最后请大家记住,这不是一篇文章。【尽量纠错吧~~~】1200字以上 初一 抒情散文
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淡淡的爱“你唠唠叨叨说了几遍了,我都知道了,你心情不好,干吗总批评我呀?妈妈,我已经几岁了,长大了,有什么事你不能跟我说一下吗?”“你知道什么?大人的事你不要管,快去上学。”这样争吵的情景已经在我家上演了N次了。我背着书包慢悠悠地往学校里走,我真的想不通,为什么妈妈的脾气会那么暴躁,以前可不是这样的。到学校时,总想着和妈妈吵架的情景,趴在桌子上想起了小时候和爸爸妈妈一起在广场放风筝的情景,那时我们一家人在一起那么幸福,快乐。可美好的时光总是那么短暂,在我考上高中的那年,爸爸妈妈离婚了,爸爸带着弟弟走了,只剩下我和妈妈。自从爸爸走后,妈妈的脾气就变得喜怒无常,经常对我大吼大叫,我明白妈妈心中的苦,可她也不应把气都出在我身上呀。我每次跟妈妈吵完后,非常后悔,妈妈她已经够辛苦了,可我却还惹妈妈生气。上课铃响了,我摇了摇头,镇起精神,不再去想。我要努力,为妈妈争一口气。放学路上,突然有人在我背后拍了我一下,我转过头,原来是魏霞,“你在外面吃饭吗?”我问,魏霞笑着说:“没有,我去买个东西,真羡慕你,每天回家吃着妈妈新手做的饭,而且天天都可以见到爸爸妈妈,孙倩,你真幸福。”看着魏霞那脸羡慕样,我只是一笑:“我先走了,拜。”朝她招了招手,我就走了,我苦笑,“你不要羡慕我,我没有你想象中的那么幸福,现在我的爸爸都不要我和妈妈了,何谈幸福?想起妈妈那憔悴的脸,我都不忍去看,妈妈好像一下子老了很多,头上又有了好多白发,到家时,妈妈做米饭,我坐在餐桌上静静地吃饭,我和妈妈都没有说话,回想以前,我们吃饭总是有说有笑,我好像又看到弟弟和我抢吃土豆丝的情景,我流泪了,我赶紧背过身去房间找卫生纸,我不想让妈妈看到,那样妈妈又会伤心的。吃完饭,我帮着妈妈收拾桌子,妈妈说:“赶紧回房间写作业吧,这些我做。”我走进房间看着我床前的全家福,我的眼泪又掉了下来。“弟弟,你还好吗?这次考试也不知你考得怎样?你知道吗?妈妈和我都非常想你,为什么你连电话都不打给我们呢?”在爸爸走的那天,我就不断地告诫自己:“孙倩,你已经长大了,要学会坚强,不能去哭,要学会照顾妈妈,不能再让她为你操心。”可我又哭了,恨自己太懦弱了,不,我要变强,我擦干眼泪,洗了把脸,就赶紧写作业。为了妈妈,我也要努力。不知什么时候写着睡着了,半夜醒来,我的身上多了一件外套。早上,老师让班长去统计单亲,有身体残疾的学生,要领取资助,我特害怕别人知道我爸爸妈妈离婚了。我讨厌别人在背后的指指点点,可我没办法。最后还是被知道了,看着我同桌那惊奇的眼神,我真不知怎么办?我只是低下头写作业,什么都不想说。晚自习下了,到家时,妈妈正在洗衣服,我就往房间走,听见妈妈说:“你回来了,茶几上有你最喜欢吃的苹果自己拿着去吃。”我答应了一声就进了房间,妈妈也跟着进来,妈妈看见我一脸的不悦,就问我:“怎么了,和同学闹矛盾了吗?”我摇了摇头,就把在学校的事给妈妈说了,妈妈摸了摸我的头说:“傻孩子,你不用感到自卑,你要相信你爸爸也是爱你的。”“不、不是的,如果他爱我,他就应该做一个负责任的爸爸,给我一个家,他不爱我,不。”“傻丫头,有些事你是不会明白的,你不要去管别人怎么说,做好自己就行,不要因这些事而影响你,你现在最重要的是努力学习,知道吗?”我看着那妈妈坚定的眼神点了点头。“好好写作业,我洗衣服去了。”妈妈出去了。想着妈妈的话,我内心好像没有以前那样沉重了,都过去这么久了。我为什么不去接受这个现实乐观的去面对呢?想了很久,我觉得我应该不再去感到自卑,虽然我没有一个完整的家,但我有这么一个爱我的妈妈,这就足够了。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字以上 高一 记叙文
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