为2011写终结
还有四天,过年了,新年。
这一年,就这样眨巴眨巴的过去了。
晚上接到老头的电话,甚是欢喜,或许是因为阿姨在旁边的缘故,所以问的问题也是相当的不着边际,可想而知内容更是玩艺儿。
“新的一年有什么打算呢?”
现在回想,这不失一个好问题。当时简单的回答,不如说是瞎扯。
“2012.我的中考年,将步入高中的殿堂。最大的愿望无非属可以考个好高中。近期只是简单希望好好对待三份中考试卷,然后过个好年。”
老头说,高中之后会少很多东西。嗯是吧,不失口否认,谁都会变的。玩味的说一句,如果那天变的都不是自己的,你也别理我,可以让我审视自己。其实我很认真,因为你们都是我在意的。
周围是一片的黑,脱离银屏十厘米已看不见五指,只是窗帘边还透射着路灯的光,微弱,昏暗。房间内听不到一丝声音,马路上是否还有人在逗留呢?想起那个早晨,无人的十字路口,我驻足观望,等待着瑶。六点未到的早晨,路灯还开着,红绿灯只是不停地闪着黄。两三分钟后,两个影子,远离路口。时不时的,与几个背着书包的单车少年擦肩而过。站在stop站牌下,等待着五点五十的那辆公车,和它一起,穿过半个城市。
开始一天的学习生活。然后结束。
那些个傍晚,我们嬉笑着,坐着属于我们的“专车”原路返回。我看见,窗外的路人一个个匆忙走过,偶尔几个孩子张皇的望着。终点站,下车,转身,再见。
放假后,不出意料的人变得懒懒的。原本如此忙碌的一天忽的就空闲了,无事可做了,还琢磨着自己需要一个适应期呢,实在有几分可笑。
2011吧,生活还有蛮大的变化的。人情冷暖,世态炎凉,还有悲欢离合。倒着回忆吧。回忆。
Part1.
妹妹已经在旁熟睡了,红彤彤的脸,蓬乱的头发,撅着小嘴,半眯着眼《小孩睡觉就这样》可爱模样,偷亲了一下下。那家伙,两年不见,长大了。不得不说,会很贪婪她的那声姐姐,孩子奶声奶气的语调特温暖,暖到心窝了。她是一个宝,我的“宝宝”。说到这还有一个趣事,那家伙。第一次到的那个晚上,我也很自觉的自己一个人睡。《原本都是和妹睡的,叔的新婚之夜被我搅了。》第二天清晨,婶告诉我说昨晚妹真的很听话,没有哭,而且还像个小大人似的说姐姐叫我宝宝,宝宝。嘿,笑的特别甜。那只是听的,傍晚,和她闹着玩,大喊名讳,竟遭白眼,“叫我宝宝!”,命令式的。
Part2.
不以物喜,不以己悲。我做不到。
人的心情,受外物的影响挺大的。特别是受了打击之后就对一些平常事特敏感。这次的期末考真是相当的bad,理所当然的失去了提前招生的机会。也是那个时候我才知道自己原来是多么的在乎这个东西。还记得在考前所有的无所谓,那都是假的。不过没有关系,至少这个时候我可以很心平气和的对自己说,这样是好的,我就不用做选择了。这么没主见的一个我用不着再为这种事摸头不着边际的自言自语了。一直想说,我好在乎你。事情总有两面态,如果没有那时候的失态我都不知道原来自己真的抛下真心了,真真切切的已经习惯了。
在2011最后的三天,必须得说声对不起。
老姐说过,我的眉毛浓有些竖立,有着一个臭脾气。是啊,我脾气是那么烂。第一次回家,弄得一个烂心情。我知道你们都疼我,只是真的长大了,而且从小独立,也这么久了,已经不适应一个孩子的待遇了,不想什么事都由你们完成后给我领功。奶奶,特别是你啊,最疼的那个孙女是我,可是我却不会对你温柔些。我说话不够细腻,语调不够低,语气不够温柔,或许还有些睥睨有些咄咄逼人,但我只是单纯的想最直接的表达自己。老人家,不要怕摔坏手机,因为找不到你人真的会急死的;老人家,不要怕没钱花,爱吃的就买,坏了就买。你要有个好身体的,你要看我考大学的。从未好好爱过你,所以请你等我。还有干妈,我知道那个小孩已经不在了,现在的我变得像个呆瓜,对你们不够主动不够热情还是不够乖戾。我把我的爱埋得很深很深,怕被发现,我怕我不会分享了。回家,家。多么美好。早晨可以吃你亲手做的早点,匆匆的一个午餐,然后晚餐,我们滔滔不绝的谈家常。我爱这样的生活,好温馨。只怪我自己笨,明明总想走进那个门,却害怕,觉得奇怪。呵,不去才是奇怪呢!“干妈干爸,新的一年要多赚些money,要happy,要身体健康。”这本该是昨晚饭桌上说的,有想,可是我怕,所以只能留在这了。我爱你们。
Part3.
不想回忆这些的,终究是不可避免。
铁轨自杀,那些个昏暗的日子,我是怎么过的?苦笑着啊,开始一度以为是车祸,所以变得小心翼翼。上街不敢骑自行车。公车上怕会突然出事想着逃生。过马路走着斑马线,不再,也不敢,为了那几秒快速跑到对面。事实被揭穿后,我忘不掉那段时间的精神恍惚,读书时的心不在焉,这些黑暗一直留在心里,不敢触摸。之后的杀人事件,我记得啊,看到短信,立马收拾作业,锁好门,躲进房间,钻到被窝里。事后,我说这个小城不安分了。那些个不安的夜晚,我冷,我怕,我抱紧自己。我怕听到风声而把音乐放到最大声,我怕看到路灯折射过窗帘的暗光而整夜不敢关灯,我怕一个人走,我怕一个人呆在房间,我怕一个人睡,因为这样真的很没安全感。我还是个孩子,给我个拥抱好不好?
Part4.
前桌,同桌。晚上好!还有我的后桌,右同桌,前者的同桌……
哎,感叹一下,当你们都成为的什么桌的时候,我成了你们的小孩。
后桌一直在说我就是一个小孩,本来就是嘛。知道吗?其实一直都想快乐些,没理由不快乐的,想感染一下你们嘛。有的时候大家一起为什么总是唉唉唉的呢。一声叹少三年哦。唉唉唉爱爱爱,这是某人教的。实在不行那就我心甘情愿爱爱爱爱到要吐。我知道你们都会笑的,?会时常问我怎么有怎么搞笑《还是奇怪?然后bl式语调》的。现在回答,那就是一种在乎。一个人在乎另一个人,就是想看见她笑。一个教会了我那么多的你,也给了我那么多的忧愁,可是还是想看你笑,想知道你很好。还有zabu,你是第一个把玩我酒窝的人,但不是第一个说我笑起来很漂亮的,不介意你说我笑起来像海绵宝宝没心没肺的。
我们在青春里奔跑,它随我们一起,如风如雨般掠过。
Part5.
生命中另一部分就是荷友了——虚拟网络中维系的朋友们。不管是点点,啊影,sunshine,影子君,点崽公还是别的称呼都好,可爱的你们,新年快乐!我们认识了好久是不是?我们交流了好久是不是?我们熟知了好久是不是?我们心疼了好久是不是?那么请你们回忆一下,然后告诉我,我们在一起多久了。
这些日子,有你们的陪伴,是我一生的幸福。
夜深了,该睡了。
为中华繁荣而努力
在寒假里,舅舅送了我一套《游遍中国》。我立刻翻看了起来。一开始就让我爱不释手。这是一本多好的书啊!它不但我增长了见识,而且开阔了眼界,令人回味无穷。
她像一把开启知识的金钥匙,领我们进入知识的大门;她像一位热心的导游,引我们漫游中国。当我来到了圆明园,看到它既有宫廷建筑的雍容华贵,又有着江南水乡园林的委婉多姿,同时,又吸取了欧洲的园林建筑形式,把不同的风格融为一体,在整体布局上使人感到和谐完美。真可谓“虽由人做,宛自天开”。这凝聚着中国古代劳动人民智慧才干。圆明园不仅以园林著称,而且也是一座收藏价值相当高的皇家博物馆。
然而历史改变了这一切。1860年,八国联军一举入侵圆明园,虽说我们中国人多势众,但清朝政府的腐败无能,当官的贪生怕死,最终敌不过洋鬼子的铁枪火炮。没有先进武器的我们,只好眼睁睁地看着中华建筑的瑰宝被侵略者毁于一旦。歹毒的侵略者,甚至将圆明园烧毁,使其变成一片废墟。
看到这残酷的一幕,我感到无比的愤恨与惋惜,这帮猪狗不如的洋鬼子,在中国的领土上肆意践踏,一座举世闻名的皇家园林,就这样在洋鬼子的魔爪下毁于一旦。是啊,旧中国正是因为落后才会受到别人的侵略,如今只有祖国强大,才能摆脱受他国的歧视。
作为小学生的我们,应该更加发愤学习,把祖国建设得繁荣而富强。如果我们每个人都能这样想,也能这样去做,那么我坚信,未来的中国,定将屹立在世界的前列!
指导老师:唐燕
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感动2011坐在窗前,仰望天空。云悬在半空中,被静静的微风剪碎。这真的很美。不觉感动的泪水已划过面颊。“为什么我的眼里常含泪水,因为我对这片土地爱得深沉”。每次读到艾青的这句话,我都禁不住在想,诗人的感情世界里有着怎样的感动,又是怎样一一化作澎湃的激情,我们才有了伟大的诗篇。一个人必须具有这样的一种素质,一种能够被生活和很多人都习以为常的事情感动的素质。在年轻气盛之时,或许很多人都会有这种经历。常常被一些事情感动得热泪盈眶,感动得热血沸腾,感动得激情澎湃。这种感动又往往化作无穷的动力,激励着自己刻苦学习,激励着我们走向理想。这些对于我们几乎所有人都会或都已经历。个人真正成长起来,当他有了许多人生的阅历甚至有了很多人生的坎坷和沧桑,感觉就会变得迟钝,人就变得愈加麻木,愈加世故圆滑。这或许是许多人在人生之处就被灌输的一种成熟,是一种让自己适应平庸的成熟。毫无疑问,这是感动的杀手。它让一个人面对应该感动的事情,可以心静如水。生活中,身边存在许多令你感动的人。他们是你的守望天使我们无法察觉他们头顶的光环,但你细心想想:在失意痛苦之时,是谁在为你守望快乐之门,为你引路;在落败之时,又是谁在替你守望胜利的彼岸,为你导航。难道这些不足以令你感动?这些感动需要用心织造而成,并用爱缀以色彩。一个人没有了感动,也就什么都没有了。当我们渐渐成熟的时候,感动变成了深藏于我们心灵的角落的品质,蕴含在生活的细枝末节。需要我们时刻提醒和关照,它才会不因外壳的越来越厚,而被逐渐忘却。云儿被风吹走,冷漠也随之消散,留下淡蓝的底色,如一道感动的泪痕。角头学校六年级:底炫600字 六年级 散文
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终结物无非是楼房倒塌后的一片瓦砾,没有其他人,没有动物,甚至连一颗草都看不到,唯独我一个活人,这到底发生了什么?我抬头望望天空,一片浑浊,是说不清的灰色或者是黑色,我的印象里天空从很早以前就是这样子了,我也好久没见过太阳了。我的衣服湿透了,上面出现了许多烂掉的小孔,皮肤也奇痒,或者说是奇痛难忍,大概在我昏迷的这段时候,又下了该死的酸雨吧。唉,对了,在我昏迷的这段时间发生了什么?周围的人去哪儿了?我的家园、我的城市怎么了?这个世界怎么了?我好像见到我的家人。我开始搜寻我朦朦胧胧的记忆。一全球资源枯竭已经过去了一个星期,全世界的人类都处于极度恐慌之中。我家也从6天前就断电了。幸好我家还有一台跑步式的发电机,由我、妈妈和弟弟轮流跑,以不至于我们晚上什么都看不见。透过窗户,我们可以见到矗立于城中央的国会大厦,是国家首脑们开会的地方,到了晚上还是灯火通明。此时我7岁的弟弟好奇地问道,“不是都停电了吗,怎么那里还会这么亮,难道他们是好几白号人一起跑步来发电?”我笑了,但我猜想这些人多半是把那唯一的一点水能或者是风能都霸占了吧,让我们这些老百姓自生自灭,和他们毫无关系,这样太残酷了。妈妈则是在旁边跑着,她满头大汗,看起来都快不行了,才慢慢的开口,“你们两个不懂事的东西,我都累的不行了,还不过来帮帮忙。”我和弟弟猜拳,结果我赢了,他很不情愿的去了,我暗自高兴,似乎每次这种情况都是我赢的,但我又为弟弟生在这么一个近似于地狱的时代而感到惋惜,对我来说也是如此。妈妈停下之后,便满不在乎的来开始唠叨起,我觉得他的精力比我还充沛。她不说别的,专说那些独裁这,“这些该死的混蛋,把世界搞成了什么样子,再这样下去我们都得完蛋。”我和弟弟不用去上学,因为学校已经关闭了,每天听妈妈的“论事”成了我们唯一的乐趣,再者也说明妈妈很健康。二已经好几个月没见过爸爸了,他被找去建设“方舟五号”飞船,说是准备将我们这群老百姓接去外星球,但我想我们家能去的几率的也微乎其微,他们一定是从有钱人开始算起,最后哪轮得到我们这些穷人。但在这几个月中,我们确实没有得到任何关于爸爸的消息,我们甚至不能确定他是否还活着,要是他没走,家里的事务该轻松多了。没过多久,我们的食物也消耗殆尽,我、妈妈和弟弟开始紧张起来,我向邻居索要,但被他们一一拒绝,我认为我在礼节上出了什么问题。我们没有力气站立,更别说跑了,到了晚上,漆黑笼罩了全部,本来有一台太阳能发电机的,但现在的天空死气沉沉的,透不出一丝光线。我们奄奄一息,靠进死亡边缘,这时爸爸回来了,也带回来了食物,他瘦了很多,面容憔悴,好像被虐待过,也许就是。所幸的是,我们全家终于团聚了。妈妈看到了爸爸带回的事物问道:“他们就给你这些?”“不,这算多的了,很多人连这的一半都没有。”爸爸辩解道。“算了,我也不想和你争论了,我们的希望也早就破灭了。”妈妈所指的希望,是指世界政府在资源枯竭之前所颁布的法令,让世界上的公民们珍惜资源,挽救最后的地球,但刚宣布不久,领导者便去世,随之接任的是一个无恶不作的独裁者,他一上任就开始加快对世界仅剩资源的使用,最终导致枯竭,妈妈的希望,她的最后一个希望也破灭了。虽然有不少人也组织过反抗,但都被镇压下去了。虽然如此,世界末日的警钟还是如期的敲响了。后来,世界的恐慌不断加深,世界政府也无法治理了,各国相继发生了战争,更一步的推进了末日的到来。三这是继爸爸回来后的第二个好消息,“方舟五号”选中了我们,这无疑是一个天大的好消息,我们将在明天离开,这无疑是个天大的好消息。晚上,妈妈坐在床边轻轻地告诉我,“这是我们在地球上睡的最后一晚上了,做个好梦。”我点点头,闭上了双眼,开始想象不久之后的新生活:那将是一个怎么样的世界?到处都是美好,到处都是和平。我们过这和谐的生活,这里环境优美,到处青山绿树。这里的天很蓝,天上有好几个像太阳一样的星球,在白天发着光,但并不刺眼。这里的生活节约、低碳就是宗旨,我们不用收到太多法律的约束,但浪费会受到很严厉的惩罚。我们会时常做一些公益活动,例如种树,用吸尘机给大街吸附大街上的灰尘等等。人们的生活都得到了满足,又用自己的余力去改善身边,改善这个世界的每一个角落。这是一个可持续发展的世界,一个不可思议的世界,一个我即将面对的新世界。之后不知不觉就睡着了。终这是我最后的记忆,我不知道在这之间反生了什么,我想知道,现在的我充满恐惧。恐惧使我不得不离开这里,呆着只有等死,我必须找到我的家人!我穿过一片又一片的废墟,相同的场边不断的充斥着我的双眼,我不断迷路,因为眼前所有的东西都毁了,毁得不留一丝完整,所有的事物不是废墟就是泥土。我无法想象我是怎么的活了下来。天空又下起了酸雨,皮肤烧得厉害,我躲到一块大青石板下面,才发现对面有一座巨大的瓦砾堆成的丘陵。雨停后,我决定爬上去以致能望到更远的地方,爬到一半,我发现石块上居然有血,我不敢相信,这是我从醒来后看到的唯一与活物沾上关系的,仅管我不确定这是人还是动物的,但我坚信继续往上爬是正确的。就在我抬起脚往上登起的那一刻,我惊愕了,腿软了,成千上万的尸体出现在了我的眼前,我努力去想象他们不是,但他们就是,尸体被层层叠叠地堆成了海洋,我根本无法想象这发生了什么,我想我的爸爸妈妈还有弟弟可能也在里面,但已经死了,而我一个大活人还站在他们面前,这是为什么?我痛苦,我绝望的跪在了地上,想哭又想笑,笑是因为我没有成为他们中的一员,哭是因为我即将成为他们中的一员。我没有了任何企望,我彻底地躺在了地上,静静地等待死亡的降临。后记我好像来到了天堂,我见到了上帝,他告诉我,我是这世界上最后死去的一个人,我死死地问住他,到只底发生了什么?他是冷冷地回答了一句话,“人类毁灭了人类。”我们也许不确定未来会是什么样,但它确实在于人类怎么做。1200字以上 高三 叙事
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最后的终结我看了一眼仍在纠缠不清的妖王以及龙王、凤凰,表面上看去,他们似乎一时半会儿还分不出胜负。我没有调息的工夫,抓起面前的圣剑,身体化为一道银色的流光,猛的扑向和小金交战的血妖卡宴达而加,只要解决了这家伙,我就可以去帮龙王他们了,胜利的天平似乎在逐渐向我方倾斜着,我那失去的信心又重新回到身边。血妖卡宴达而加似乎感觉到了自己的危机,不断挥舞着双拳,血色浓雾和小金的金光剧烈的纠缠着,轰然巨响中,在我到达之前,他竟然将小金的身体震的飞了出去。卡宴达而加发出的红雾似乎具有强烈的腐蚀性,小金痛苦的大吼一声,身体不断在空中翻滚着。我心中一惊,背后六翼大张,圣剑脱手而出,化为一道优美的弧线闪电般飞向卡宴达而加的身体,圣剑散发出异常强大的神圣气息,将血妖可以躲避的所有角度全部封死,银芒的尖锋和血雾激烈的摩擦着,“去死吧。”随后赶到的我,双手抓住圣剑的剑柄,全力向前推去,金色的光芒照亮了周围的空间,血雾再不能阻止圣剑前进的步伐,卡宴达而加发出一声震天的惨呼,圣剑已经深深的没入他的体内。“妖王大人会替我报仇的。”卡宴达而加凶悍的叫嚣着,双手猛然回击自己的胸膛,轰然巨响中,他竟然选择了自爆,巨大的冲击力随着血妖身体的消失将我炸的飞了起来,体内的神力一阵剧烈的翻涌,本就神力消耗很大的我顿时喷出一口鲜血,金芒随之一弱。我没有调息的工夫,刚一稳定住自己的身体,就立刻飞到小金身旁,挥动圣剑,神圣之力将小金的身体完全笼罩住,在我的帮助下,小金终于从血雾的腐蚀中脱离出来,虽然看上去有些委顿,但我知道,他已经没事了。“小金,你先休息一下,我去帮你父亲他们消灭妖王。”我叮嘱着不断喘息的小金。“主人,你一切小心。”小金关切的说道。我微微一笑,道:“放心吧,邪恶永远不会有战胜正义的机会。”说着,我双手握住圣剑,就要扑向仍然和龙王、凤凰纠缠着的妖王。就在这时,妖王似乎发怒了,一声凄厉的尖啸从纠缠的三道身影中传出,一颗灰色的能量球闪电般冲了出来,我心中一惊,顾不上再去对付妖王,圣剑连挥,在身前布下一层厚实的光网,妖王的力量我是知道的,如果被他正面轰中,恐怕我就再无法参与攻击了。灰色能量球飞快的向我接近,就在我以为马上和对方交战,拼命的将神力提升到顶端的时候,灰色能量球突然下沉,以先前几倍的速度猛然飞向斯特伦要塞的城墙。我劈出的能量顿时斩在空处,使错力量的难受感顿时让我又喷出一口鲜血,眼睁睁的看着灰色能量球飞向要塞。“不——”“轰——”灰色能量球带着巨大的毁灭力轰击在城墙之上,结实的要塞顿时剧烈的晃动起来,一个巨大的缺口出现在要塞中央,妖王的随手一击已经夺取了人类上千条生命,那些疯狂的妖兽顿时加速涌向要塞,他们的目标就是那刚刚形成的缺口。巨大的爆炸力使人类一方暂时还没有回醒过来,抵抗顿时弱了许多,一时间竟然让部分妖兽冲了进去。我再顾不上去消灭妖王,双目通红的飞向要塞,在刚才灰色能量球爆炸的瞬间,我清楚的看到人类士兵们眼中的悲哀和绝望,我绝不能让妖兽们就这么得逞,如果不加以阻止,恐怕要塞就真的要守不住了。圣剑带起一道巨大的银色光华,猛的封在缺口处,后续冲来的妖兽顿时被这无比强大的神圣能量化为了灰烬,我双目通红的不断劈出一道又一道银芒,妖兽在我的攻击下,顿时造成了大量的伤亡,一时间要塞前的平原上,掀起了一阵腥风血雨,无数妖兽的生命终结在圣剑之下。龙王和凤凰的怒吼声不断传来,我清楚的知道,他们就要坚持不住了,可是,我现在又不能离开这里,这可怎么办才好。心中一动,我一边阻挡着妖兽不断的冲击,一边念起了咒语,“伟大的光元素啊,你们拥有无穷的力量,黑暗在你们面前,是那么的渺小,天际间流动的永恒之光啊,我请求您降临人间,将无尽的治愈之光赏赐于我,恢复一切的伤痛,让所有的痛苦都远离我们而去吧。——禁。永恒的治愈之光。”清晰可见的光点不断的以我为中心迅速集中着,我仿佛沐浴在光的海洋一样,说不出的舒服,光元素显得那么亲切,它们完全听从着我的指挥,在我脚下形成一个巨大的金色六芒星,顿时将昏暗的天空照耀的亮了起来。1200字以上 六年级 写人
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烟雨2011烟雨?为什么要用这个词,自己也不知道,拿起笔这个词便率先占据我的脑海,想挥也挥不走了,就暂且姿意妄用一次吧。今年我和姐姐相继成婚,为了我和姐姐的婚礼,双亲忙碌了半年,额头上的印记越发的明显。姐姐婚礼当天,母亲的眼眶始终湿润着,我知道她不是为姐姐嫁人神伤,而是姐姐那远在北京的家,以后相聚的诸多不便,心头的不舍是旁人无法体会的,以至在我婚后与母亲的交谈中母亲多次流露出我们姐弟在同一个城市的意愿,这也每每成了我的心病。在姐姐结婚三个月后,我和妻也等来了我们的婚礼,虽然慌乱中有些许遗撼,但从妻的眼中看到的只有幸福,毕竟这是她等待六年的夙愿,也是我的一个承诺、责任和爱。婚后,我们去了海南的三亚当作我们的蜜月之旅,疲惫的走下飞机来到潮湿的三亚,点滴的不适在所难免,对热带景观的向往,硕大的芭蕉叶,整齐的椰子树,湛蓝的天空把海跟天完美的接成了一色,放眼望去象一个美丽的蓝宝石,发出幽幽的蓝光,美丽极了,这一切都退却了所有的不适。海南的美在于自然未经城市化雕琢的淳朴,空气中弥漫着清新,有种沐浴其中的错觉。父亲今年的身体一直不好,与往年的他大不相同,先后四次入院,虽然最后检查治疗的结果都令人满意,但父亲还是为此吃下了不少苦头,看到父亲越发削瘦的身体,经常紧锁的双眉,在行走中总是佝偻着前胸,我的心阵阵隐痛。那时与父亲相坐吃饭,不经意间看到父亲满脸的褶皱,我竟要流下泪来。父亲的每次住院都得母亲悉心的照料,母亲的身体一直很好,我觉得是她与世无争,开郎的性格有着莫大的关系。一次,母亲在电话中无意的说到,你爸他不愿意自己在你哈市的家中久待,需要我的陪护,不然总觉得给你们添了许多麻烦。我愕然了许多,父母已经习惯了付出,现在得到了如此微小的回报竟变得不安起来,父母之爱果如一条奔流不息的江河,我们永远永远也只能是他们的支流。五月我们的新房刚交到我和妻的手中,看着空洞洞的房子,我和妻也思量着如何打扮这个我们以后的家,遍访了多家装修公司,咨询的结果不尽如人意。我和妻都要上班只有周未才有空闲照看房子,而对装修公司的全权委托、放任自流于心则不能安,最后幸得我岳父放下家中繁褥的事务委身前来,所有装修事宜皆由岳父亲自斟酌考量,三个月后装修的效果出乎了我的想象,窗明几净,温馨现代,感叹岳父对装修格调的把握如此精准。三个月也让岳父徒增了许多白发,在岳父家婚礼上,我说出了我对妻的誓言,我说,我会用一生践行我誓言,一世守候一个承诺,我想这是对他们最好的回馈。2011年我来到交通银行工作已经一年有余了,比起刚来时的毛头小子,现在的我已经能从容的面对各种各样,形形色色的顾客,初接手对公职位时着实让我手忙脚乱了一阵,回答企业财务人员的疑问也显得极不自信,甚至受到他们的指责与刁难,回想起那段经历我觉得也只是人生要成长的必经阶段,不怨天也不尤人。我的注册会计师之路依旧在走,审计没过的原因很多,但结果我也只能接受,剩余两科我会在明年结束以顺利达成我在大学时许下的宏愿。每年的九月注师要考试时,我总会想起在大学学习注师的经历,那时脑子里充满了会计、财务管理两本百万字对于我来说类似两本古代楔形文字的古典历法,象一个枷锁一样把我的思想牢牢困在那里片刻不得抽离,几次吃外卖时顺手把饭盒一起扔进了垃圾桶,等发现时想去补救为时已晚,无奈的换了几次饭盒让我懊恼不已,更有甚着,我去注师班上课时,走出寝室按惯性锁上门,而不知寝室人在床上歇息,待他们发觉时给我打电话我才如梦初醒,如此竟有两次。我那三个可爱的室友现在不知是否会想起这些大笑了然呢。在九月的注师结束之后我又迎来了国际注册内审师,虽然时间很紧迫但我还是倔强的报考了全部的四科,忐忐忑忑度过了等待成绩的日子,过三止一,心里突生一种阴郁的惆怅,悠远而绵长,来自心里而不知能散落在何处。今年唯一通过的初级会计师。在闲时我依旧喜欢看书,今年的闲时很少书也看得极慢,但看到三毛的书还是出奇的喜爱,喜欢那种漫不经心的文字,从不隐藏的情感。只要有闲暇时我便走进三毛的世界,看一看干燥不毛的撒哈拉是怎样生出一个个温情的故事,她与荷西的梦里花落是不是一片开得极艳的桃花。夜深了,放下笔,中山路旁的霓虹闪烁,车辆川流不息,人们走走停停,2011我的一切还好。1200字以上 高三 散文
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我的终结哲学弁言:我爱人让我写一些暖心的文章,我说我无从着手,写不出来,因为我觉得自己是一个有阶段性感情的人,心血来潮,哭几下都比写得还好,记得有天半夜想到了辛辛苦苦一辈子的父亲,枕头都给哭花了,但是第二天也没给父亲去个电话,足以证明我也是一个感情很淡薄的人,举一个简单的例子,有次因为和爱人吵了架,这一架可能会导致分手的危险,于是我悄悄的躲着哭了一阵,刚哭还觉得挺过瘾,因为感情充足,不过三两声,自己就停住了,哭不出来了,突然觉得没什么可悲伤的,莫名的莫名,所以有时觉得自己很冷,骨子里的冷,冷眼观物,冷眼行走,冷到自己都无法承受,自己的零零总总心理反应使我开始有了些不成名的话语总结,于是我把这种现象总结称之为哲学。每一个大脑正常的人在一定的年龄阶段都会突然间感受到生命所存在的空洞,这种空洞带给人的影响是前所未有的,他会突然间爆发出不同于日常生活的话题,比如说我们为何而存在,人存在的意义是什么,宇宙到底有没有边际,我们从什么地方来将要去何处。当然这类话题导致的结果是致命的,看淡一切首当其冲,然后分两种极端而去,要么沉沦,痛苦万分,要么一涌而上,登峰造极,但最后也得不出一个合理的结论,人生也就草草地收场。我的终极哲学是我多年来对所有这些诸如人存在的意义,生与死等人们渴求待解话题的剖析,虽然不一样的环境造就不一样的哲学诉求,但是,哲学的得到往往能让人三年五年内不会产生其它的思维改变,直至新的哲学思维出现,如果一直没有新哲学观念的产生,那也就是所谓的终结哲学了,有些观念不是绝对的,只是人们所处的环境不一样罢了,我所讲的我的终结哲学,绝不强加人意,过多的是对自我进行心理调节罢了。我的终结哲学有六个哲学论点,其一,意识;其二,微渺;其三,生与死;其四,人存在的意义;其五,灵魂;其六,宇宙。先讲宇宙,宇宙起源于几百亿年前,其总质量已很难估算,而体积更是趋于无穷,宇宙起源论中最有说服力的要数大爆炸起源论了,宇宙起先是一个体积无限小而密度无限大的一个质点,因质点内核反应或其它原因导致热量聚集,温度升高,最后强大的内压促使质点发生爆炸,巨物飞溅,最后冷却,每个巨物之间存在的万有引力让各物体在太空中达到相对平衡最终形成了不同形状的星球板块,地球上人类的出现乃是天时地利人和的结果,地球与太阳之间的距离刚好促使了生命的产生,所以生命的产生纯属是一种巧合。如果各大星系之间也有地球同太阳的距离关系,那生命也会有存在。第二,讲微渺,宇宙之巨大,人之渺小,两者中人的存在可忽略不计,无论是从存在的时间和空间来讲,个人都是微不足道的存在,虽然科技已经很发达了,人们能够飞上太空,去看更多的宇宙空间,但本身的微弱是真实的事件,举例说明,地质灾害,一次小小的台风如果在没有保护措施的情况下,有多少人存在那台风就能吞没多少人,风卷残云般瞬间消逝不见,那些生活中自以为很强大的人们,其实只是相对于同类罢了,小打小闹,如果我们能攀上月球看地球那地球上的人是无处可寻的。人之所以有时觉得自己海阔天空,那全凭想象及思维飞跃,意识起到了很大的作用。讲意识,意识相对个人而言是看不见摸不着但在自我环境中能无限扩大的思维存在,可以说意识决定了一个人的一切思维发散,没有意识就没有外界的一切,虽然外界的事物是具体客观存在的,一旦意识消失,外界就是一片漆黑,或者一片无,人死万事休,假使我已经死去,我的意识就不存在了,有人说人们在现实生活往往放大了生活痛苦,其实痛苦相对于个人而言本来就存在,放大缩小皆被意识所左右着,意识觉得痛苦大,那痛苦也就真的很大。反过来,没有意识,那就没有痛苦。其四,讲生与死,如果物质是守恒的,所谓守恒,就是不会凭空产生,也不会凭空变无,如果守恒,那我肉身大概和宇宙年龄差不多了,受精卵的确很小,但是母体通过食物营养把我养大,食物来自哪里,地,地的营养来自哪里,可能有人死后他的身体变肥料,被粮食吸收,粮食被人吃后,变成了肉身,于是,我是一个综合体,我死了,但是我的身体物质被分解,化为它物,所以,我依然存在,其实,我们都没有生死,依然是存在在地球的,只是以不同形态存在罢了。第五,讲人存在的意义。因为前面讲到了生与死,所以就很好讲作为人存在的意义了,其实我们永远是存在的,哪怕化成一缕青烟,漂浮太空,于是我们不用去计较生与死,生下来,你有很多种选择,包括选择立刻死去,但是有些人选择了责任,选择了爱情,选择了探索,选择了不可信,选择了崇拜等等,这就是意义,动物是随性,不是选择,所以动物存在,但它感受不到意义,只有正常思维的人才会提到意义,所以,人存在的意义不是单一的,而是多向选择,前面提到人的渺小,无疑,在人存在的意义上得多加一笔:如果觉得人的存在是没有意义的,那也就是没有意义。最后讲灵魂,如果人真有灵魂,那灵魂一定是实体的东西,也就是它是由物质所构成的,假如它不由物质构成,那就等同于凭空产生,其实我们可以想象一下,平时我们在思考时是用什么媒介来把所想事物刻画在大脑里的,也就是说所想物体是通过什么样的方式进入自己大脑思维里的,比如,我立马想到,我已经做了国王,那我做国王这件事是怎么在我头脑里发生的,很小的孩子知道他要做国王这件事吗,他不会,因为他根本就没有听说国王这个词,但我知道国王到底是什么样的东西,因为我有这样的意识结构,由此可见,灵魂是意识结构的产物,而意识则是知识结构的产物,而意识的产生过程大概是大脑内知识储存器也就是脑细胞向大脑发出信号波的结果,这种信号波可能是电磁波,所以,灵魂,或许会以电电磁波存在,有些人说遇鬼,其实我想是死去了的人所残留的电磁波与活人对接的结果,而电磁波会在空间奔走发散,所以,诸如很多人请笔仙一事也是可以理解的,可能会请到,但绝对不是青面獠牙,他会不会帮你做事那就得看这种游戏所带来的潜能。哲学没有彼岸,很多哲学依据都来源于科学,但科学也是有局限的,科学可以细化到质子中子,却无法得知事物最根本之起源,可能有一天科学达到了,对万事万物的存在也有了合理的解释,但是它永远也解释不清楚为什么,比如,科学走到最后一步,它找到了上帝,但是,上帝又是什么,如果上帝是终结,那这一切又算是太单调了些。1200字以上 初一 散文
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写在2010年末、2011年初一整夜,我坐在书桌前,闭着眼睛,回想着2010年。很多事情如同胶片一般在我脑海中一闪而过,我没有时间去顾及一些细节,当初彩色的天空已变为灰黑色的阴影,笼罩在头顶上方。不知道为什么记忆中的色彩会褪去,也许是受了老电影的影响吧,过去的事就如同一个世纪前的菲林,黯淡无光。很多细节都记不起来了。闭上眼睛,我的周围静悄悄的,我听不见自己的心跳声,只有均匀的呼吸声。有时,我认为自己产生了幻觉,误认为自己快要睡着了。我全身被困意包裹着,但我仍坚持着,撑着,固执地熬夜迎接新年。有许多事情,今天,明天,后天地为下一件事情铺垫。有件事让我发挥了才能,得到赏识,接着是更大的挑战亦是机会。闭上眼睛,一件事与另一件事都不是孤立的,相反,有着千丝万缕的联系。平日里难以想到的,在此刻豁然开朗。摊开一本新的笔记本,想在上面写下自己的感受,想留下一些东西,留在这2010年末、2011年初。今晚,我没有写作业,没有读书(课本),也没有看小说,就静静地呆在书桌前,闭着眼睛,努力感受着时钟的脉搏。这种宁静对于一个毕业班的学生来说,是多么难得。当不再抱怨初三的压力时,渐渐地,会习惯那些不可爱。初三,也还是有些可爱的,毕竟,我跨过了那条分界线。隔壁班的同学准备了一个大蛋糕,但不是用来吃,而是玩的。一群人在那儿玩疯了,往别人脸上、校服上涂蛋糕。整个走廊都被涂了一层蛋糕,踩在上面,滑滑的,快要摔倒了。听着他们尖叫着,我出教室时,尽量避免踩到蛋糕,我不想弄脏鞋子。不巧,裤子被一块高速飞来的奶油袭击了,赶紧冲进女卫生间,用手指小心地刮走奶油。我闻到空气中混有一种油腻的奶油味,叹了口气,用凉水将它冲掉了,觉得手很冷。也许,他们正在告别旧年吧,也许,只是为玩找个借口。之后,那些女生挤在卫生间洗奶油,个个狼狈不堪。我又闭上了眼睛,想记起所有发生在2010年的事,不管是好的,还是坏的,是重要的,还是不值一提的。但我越想,越记不起来,索性就不想了。2010年,我得到了许多梦寐以求的东西。为新团员领誓,是我儿时的梦——那时因羡慕少先队的大队长,羡慕人家领誓时的……我形容不上来,是一种盲目的羡慕,觉得很荣耀。没想到,在2010年12月9日,我站在了我梦想的地方,让美梦成真,那种内心的体验远比领誓的过程要长。总而言之,领誓,就如同在做梦一般,很美的梦,希望自己永远也不要醒来。有时候会认为日期只是个符号,但不是的,更是内心的一种追求的划分号。以2010年为一个单位,回想起来更有位可循。写久了,累了,走一走,活动一下筋骨。倒计时是多余的,看着秒钟一步一步跳得兴高采烈,到了三指针重合时,外面漆黑一处,能坚持到这时刻的人不多啊。一天过去了,新的一天马不停蹄地来了。2011年,我的笔顿了一下,我还不太习惯写“2011”,写成2010年,就像之前,总在新年的头几天还在写前一年的年份。2011年,2011年,陌生而熟悉。2011年,我将搬入新家。2011年,我将面对中考。2011年,我将步入高中。2011年,我将16岁。2011年,我将……我无法一一如数家珍地写出今年——改口得真快,对我有多少重要意义。2010年,已成为了值得怀念的过去了。2010年,我成立了文学社,认识了许许多多好朋友,在秋网过得很开心,自由、畅快地写作,我又找回了童年时的那种感觉了。2011年,已经到来,岁月不等人,人亦不等岁月,与时间赛跑,咬紧牙关,还有一丝的胜算。2011年,我会以更积极、更乐观的心态面对一切挑战!相信我,能够在新年里更上一层楼!我长长地打了个哈欠。1200字以上 高三 散文
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