想说声“对不起”
元旦会前,陆参加了舞蹈,我和婷因为某种原因就不参加,老是开玩笑地说:“呜呜呜!~~~~我和你被陆抛弃了,呜呜呜!”婷也和我很有默契地“哭”着。婷每节课都和我度过,友谊之水更浓了。
过了一段时间,跳舞的那群发现有几个人对不上节奏,必须要换一个,婷就被她们拉去了,又轮到我被抛弃,每节课都是我在教室上课,都看不见她们,心里真不是滋味,就赌气,不理她们了。陆叫我,我就当没有听见,婷从我身边走过,我当她是空气一样。爱理不理,她们可能看出我对她们有意见,也不和我说话。
这样已经连续几天,还是老样子,谁也不理谁。我终于忍不住,走上去拉拉陆和婷的,可是又快速收回来,觉得那样很没面子。
又过了几天,依然天天冷淡。是我主动去与她们和好,还是等她们呢?真是伤脑筋。
陆,婷,你们看到了,希望你们原谅我!~~~~
昔年
曾经有人问我:你有故事吗?曾经的我是怎么样的,或是在别人眼中是怎么样的,我不曾而知,我也不想知道。而面对这个问题时,我会坚定地回答:我有故事。每个人都有属于他自己的故事。我曾清楚地记着,有那么一个人他植入了我的生命,在我无力前行或者对生活丧失信心时那句安慰,抑或将它说成蒸馏水般的爱情,也不过分。虽然他不是十全十美的,但他就是我记忆中的珍宝,想去拥有他,因为他让我所有的声音都找到了落脚点。我知道我不是一个很好的记录者,就是在被大家鄙夷和排斥的时候,回首想想,自己所走的路也就是只要这么长,看见的事也只要这么多,我们经历的太少太少,是那么可笑。删了你无数次电话,还是在夜深人静或东方微白时想起你掉眼泪,还是不争气地拨打了你的电话,那声音中也再找不出当年的感觉。已经很久没有联系了,岁月的车轮也就是在日月星移中从彼此的心上辗过,也许,我们大多数人的相恋,都只能淹没于时光中,不可能开花结果,只能成为记忆里永不会忘记的一缕惆怅。我们的眼睛决定了,不论我们如何转动,永远只能看到180度,而生活是360度的。而那些不能说的伤痛,成了我们不在相见的借口……
人是会变的,这是我心中一句真理。长得更大一些了,我也开始面对着一些事和一些人,当我见到了这些事后,总会想要一个依靠,当我在事业上一次次受挫后不禁想起郭敬明《梦里花落只多少》里一句话:“我累了,真的累了。”那是我看见这句话想:这人是有多矫情。于是我便一遍一遍告诫自己:小事要稳,大事要恨。这是一个过程,我要配的上我所收到过的伤害,我曾一次次失望过,但我又一次次站起来,因为我听到成功在远方为我喧腾。紧握住那颗泪水,任汗水在脸上流淌,为倾听那掌声的力量。于是,我在那里取得了成功,在大家的欢呼下我选择了调职,那是一个更广大的地方,某一天,我遇见了我的小学同学,他如今成了老总,用鄙夷的眼光看着我,没有说话,只是递给我一张名片…我忍无可忍,拨打了那个在我手机电话簿最深的号码,他只是淡淡的说了一句话:不念过往,不乱于心…
我恨我自己,恨我自己的脆弱,女人要自己给自己肩膀,男人永远是靠不住的。爱和恨,从来就没有单独存在过,一直是一起存在的,只不过是某个阶段中,爱比恨多了一点儿,所以看见了爱,模糊了恨;或者恨比爱多了一点儿,所以看见了恨,模糊了爱,而我们,就都在这些被模糊了情感中,最终模糊了自己…是否青涩的青春,在遇见你时,shu不知你将远走?
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想说一声对不起有些话,说出来可能会让你难堪,但如果不说出来,你可能会后悔一辈子。——题记那是一个大雨倾盆的早上,我早早地来到学校,闷热的天气让人异常烦闷,黑乎乎的天空让人感到压抑。交完作业,拿起语文书,闷闷不乐地读起来。“叮铃铃”,上课铃声响了,数学老师走进来,滔滔不绝地讲起来:“分数的意义……”我们听得昏昏欲睡,就好像在听催眠曲一样。偶然抬起头来,瞥见同桌的眼皮也在打架,我写了一张纸条:咱俩来传纸条。收到他的回复,我们开始了严谨而又有趣的地下党活动。我们俩越聊越起劲,有时忍不住笑起来,就猛掐自己的大腿,我们可真有“悬梁刺股”的好品质。正当我们玩得不亦乐乎时,老师突然来到我身边,揪起我的耳朵,我疼得龇牙咧嘴。老师还说:“哟,堂堂中队长居然在搞秘密活动,可真隐蔽啊!”不知是因为疼痛,还是因为羞愧,我的脸憋得通红。好不容易挨到下课,一下课,同学们都来取笑我,我的心里,那叫一个不是滋味儿。我坐在座位上,沉思了一会儿,嗯,都怪同桌,谁叫他给我写纸条,如果他不给我写纸条,也就不会这样了。我跑过去,找到了正从外面进来的他,跟他吼道:“都怪你,谁让你给我传纸条的,害我被老师骂,被同学笑,咱俩绝交。”还没等他说什么,我便已扬长而去。从此以后,咱俩的位置就分开了,再也没有一起玩过。但是,失去了一个要好的朋友,感觉灵魂都不完整了。坐下来仔细想一想,其实是我的不对,是我给他传的纸条,还连累了他。我顿时自责万分,好想对他说一声“对不起!”可一直没有勇气。后来,他转学了,我没有机会了。如果时光能够倒流,我多么希望回到那时,对他说一声“对不起!”650字 六年级
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