好想说声对不起
坐在田间的草地上观看着那田野的风光,欣赏着这一天当中最美好的景色,就是那傍晚天空中那微红的夕阳.红的灿烂,红的有力,红的苍劲.就像那人老心不老的爷爷!他就是我心中的夕阳红,永远都散发着那光彩夺目的魅力.只是在我心中,对爷爷总有那么一丝的愧疚,我也无法原谅自己.
雨中,那张弯弯的弓是您的背影.
梦中,那亲切的问候是您的呼唤.
而在我心中,对您有那不可磨灭的愧欠.
在我七岁的时候就被爸妈接到城里去上学了.从那以后我就很少回老家.我却不知,那一天天的时光的逝去包含的是爷爷的失望,辛酸,痛苦.他多么盼望孙女能够回去看看他,而总是一年才回一次吧!自从长大了,就很少回去.伤了老人的心.
就在前年,我生病出院后就直接回老家调养了.爸爸也就把我送到爷爷家附近的一所中学上学.就理所当然的在爷爷身边了,对老人的心是莫大的安慰.不管孙女是否懂事,是否孝顺,是否听话.总之只要在他身边他就很开心,因为他总是把我当作是他的骄傲.
自从回到老家上学,我接触到的大多数学生都是农村的.他们的淳朴善良深深的感动我,虽然他们穿着不讲究,虽然他们不是很爱干净,虽然家境不是很富裕.可是他们身上透射出的那种善良的光芒是我之前所缺少的.在城里上学的时候,追求名牌,追求时尚.每次爷爷去运城看我的时候,我都不愿意爷爷到学校.我知道,是虚荣心在作怪.因为爷爷是个残疾人.我有时也会埋怨自己为什么会这样呢?这么自私!可是到老家上学以后,因为我学习成绩一直也很优异.爷爷到我们学校去看我,同学们对爷爷都很热情.与城里那些爱慕虚荣,贪图金钱的同学相比.他们的心灵是如此的纯洁,如此的善良.同时也会反省自己以前的行为,我与这些淳朴的同学相比,我所缺少的就是那种善良.
渐渐地,我接受着爷爷对我的爱.我自己也会感觉到与爷爷真诚相处的愉快,那种亲情的力量永远是不可能消失,就算是到老.爷爷每天隔三差五地去学校看我,总是拿些好吃的.我也就慢慢的习惯了爷爷这样的关心.
可是,后来很长一段时间爷爷都没有到学校看我.我总有一种不祥的预感.于是请假回家.刚进家的那一瞬间,我惊呆了.爷爷躺在床上,头上包着白色的纱布,脸上苍白,泛清的手上扎着液瓶.爷爷出车祸了.那一刻,我的心像是被针扎了一样,那么痛.我的眼睛湿润了!也是从那时起,我知道.其实我也一直深爱着爷爷,只是自己的虚荣心太强.后悔充斥了整个脑子,悔恨,惋惜.总之,觉得对不起爷爷.我自己从那时起也无法原谅自己.因为虚荣心强对我来说,也是人格上的污染.之后,我匆匆地赶回学校,躺在宿舍的床上,思着那一切.泪水像冲破闸门的洪水一般,一涌而出.这是我人生上的一大污点,也许爷爷早已原谅我.可是我不能原谅自己,一直悔恨着,内疚着,自从爷爷那次车祸以后.
从那以后,在学校的日子,我就更加刻苦努力的学习.也许那样可以弥补我对爷爷的愧疚.没过多少天,爷爷才康复就去学校看我.他用围巾包着头.同学告诉我爷爷在宿舍楼底下,我急忙跑下去.见到爷爷,第一次是那么的激动,我又一次眼睛湿润了.我要看爷爷头上的伤口.爷爷说早都好了,不用看了.我轻轻揭开了围巾,用手抚摸那伤口.那也是我心中的伤口啊!就这样的画面,像是静止了,在那寒冷的冬天,我和爷爷就这样站在宿舍楼底下.爷爷笑了,他知道孙女懂得关心他,心疼他了.那微笑是多么的满足,多么的欣慰.
我和爷爷之间那座厚厚的墙终于被推倒了,是我们彼此用爱把那座墙推倒了.今天我坐在考场上,很想对您说一句对不起,希望您能原谅我.我会用这个笔杆子打一场漂亮的胜仗,用我优异的成绩来报答您对我的养育之恩.相信我不会让您失望的.
花岚彼岸
花岚彼岸。
蝴蝶在此岸飞舞,似花非花,若即若离。初夏有着清醇的阳光,音符样流泻在空气里,照亮着野草闲花遍地春愁,还有蝴蝶的翩跹摇荡。
那些蝴蝶的翅膀在流泻的阳光里泛起一片涟漪,若有若无的香气飘摇不定。仿佛仙境。
然而那只白色蝴蝶,那只有着孩童眼睛般纯净色彩的精灵,却顾自飞去了。飞往何处?
那些色彩纷呈的蝶影如迷路的孩子般绕着花朵打着细小的转,飞不出这甜蜜的陷阱,飞不出这美丽的囚笼,被细微的幸福捆绑着,戴着镣铐起舞。
而那白色的精灵却朝彼岸飞去。
一路飞去。
不,我不愿意结束
我还没有结束
无止境的旅途
看著我
没停下的脚步
已经忘了身在何处
谁能改变
人生的长度
谁知道永恒有多么恐怖
谁了解生存往往比命运还残酷
只是没有人愿意认输
她朝着彼岸的花飞去。花开满路,却无暇兼顾。仿佛那里有她全部的记忆般,从不回头,绝无停息。一路上的花朵,一朵比一朵美丽,有时候看到那些清亮鲜美的白色雏菊,她都以为看到了自己的前世,几欲寻如镜斯水,看那花儿是否与自己间有着宿缘的纠结。
然而她还是没有回头,一路朝前飞去。
沧浪似乎还很远,细小的身躯连海风的飘摇都没有触到,却几乎要被路旁的乱花迷住眼睛,失却方向。彼岸究竟有多远?
飞过了暑去寒来春复秋,飞过了夕阳西下水东流,多少沧桑多少变幻都随风而逝,多少帝王将相才子佳人都如花瓣的伤逝般,一去不回头,只余下路旁野草闲花遍地愁。
仿佛经历了千百个轮回,永恒地飞翔,纵使早忘了为何而舞。而彼岸依然遥不可及。隐忍着向前飞着,隐忍着自己停息的欲望,隐忍着歇息的乞求。
到底是因为不灭的梦。还是因为无以还乡无路可退,除了继续向前外别无选择?
我们都在不断赶路忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足。
我们都在梦中解脱清醒的苦
流浪在灯火阑珊处
去不到终点
回到原点
享受
那走不完的路
看着世间沧桑的容颜,蝶不敢再驻足水边,怕看到自己不复清澈的面容
彼岸花岚依旧飘摇,仿佛眼前,而蝴蝶早已疲惫,年轻时彼岸的梦幻早已淡漠,取而代之的是世间的尘嚣包裹的心灵。看尽了多少繁华落寂,看尽了多少音容消散,早已习惯了湮没在滚滚红尘中,让白色沾染上浑浊的尘埃。
梦中彼岸的飘摇已经逐渐淡却,然而故乡甜蜜的仙境却次次回到眼前,梦醒时,发现泪痕早浸没了身上纯净的白色。
看到路边一丛似曾相识的花草,犹如当初翩跹的蝶舞,犹如那个不老的仙境,蝴蝶选择了一朵甜美的花朵,沉沉睡去,安慰自己:“去不到彼岸,只要身边的幸福就足够了。”
一路上演出难得糊涂
一路上回顾难得麻木
让我像你
你像我
怎么会孤独
亲爱的,我只是写了一只在五月的风里,绕着一丛紫花苜蓿打转的白色蝴蝶罢了。
而那彼岸,不过是另外一丛苜蓿,三片叶子的青草摇曳在初夏的温暖色彩里,开出细微的紫色花朵,幸福地微笑。
两丛青青忘忧草之间隔的,只是一堵虚幻的墙,一帘幽梦样的幕布罢了,只要不迷失,总可以飞过——然而抵达之后,她会不会继续绕着圈子飞舞,只因为见到的彼岸与想象中的花岚区别太大?
你,告诉我,梦想、现实,此方与彼岸,究竟隔着多远的距离?
原来我们都不过是迷路的蝴蝶罢了,追着我们漂移不定的梦想,去寻那无法抵达的彼岸。
我们都在不断赶路忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足
我们都在梦中解脱清醒的苦
流浪在灯火阑珊处
既然没终点
回到原点
我想
我们都不
不在乎
越过阑珊的花枝看过去,可以看到穿白色衣裙的小女孩,追着丢失的气球放声哭泣。那个色彩斑斓的梦境就这么飘飞到没有尽头的远方,飘飞到不可触及的彼岸。
越过阑珊的花枝看过去,可以看到行色匆匆眼睛浑浊的路人,相似的神情,相似的奔走,像一只又一只灰色的蝴蝶迷失在石头森林的囚笼里。
越过阑珊的花枝看过去,可以看到蹒跚的老人,黄昏清醇的色泽打磨着他们的双眸与银发,浑浊的双目里透出纯净的黑,银白的头发比翩跹的蝶翼更多一分安稳平静。不再是年轻的鲜亮纯白,而是夕阳过后融会一切的漆黑。
我忽然又看到了那只蝴蝶,那只栖息在紫花苜蓿上的蝴蝶。
暮色四合,她纯净的白翅膀已经成了浓浓淡淡的乌黑,而某些不可名状的东西,正闪亮在她隐约而若即若离的影子上。
似花非花的蝶,仿佛彼岸那花朵的来生。
原来蝴蝶要飞过沧海,要追及彼岸,是找寻那冥冥里的前世,那孟婆汤洗不却的带到今生的梦想。
回到彼岸,回到未来。
人生如戏,戏里戏外,梦想与现实、此方与彼岸间,隔着多大的距离?只隔了帷幕罢了,怪只怪,入戏太深。
PS:请原谅那些华丽的辞藻,老师让我们写一篇堆砌词句的作文。
每一只蝴蝶的前世都是彼岸的花,飞越渡不过的沧海,去寻那幽冥里的前生。
天涯海角,彼岸花开。
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好想说声对不起又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。我知道,是我害死了你。曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。600字 初一
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好想说声对不起鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”900字 初一
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好想说声对不起人,总有犯错的时候,但一声“对不起”涌到嘴边,却难以开口。周五晚上,窗外的雨一直滴答滴答地下个不停,本来应该轻松一刻的我,却静静地坐在书桌前写个不停,时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点,我眯着眼睛,强忍着困意,心里想:今天再努力点,明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊!不一会儿,我用手撑着下巴,眼看头又要趴下去了,突然脑海里回想起几天前老爸的训斥:“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻?看看某某同学周五晚上就把作业写完;清明节,你只看见表姐白天在玩游戏,你却没看见她的努力,她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业,我的心好像被什么触到了,我也要证明自己的努力!不知从哪里来了一股力量,我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想:这样,父母就不会唠叨了吧,甚至会夸我呢。这样想,心里居然有点兴奋的感觉。十二点,卧室的门突然没有敲门就被推开了,父亲僵硬地站在门口,一向和蔼可亲的他,此刻火冒三丈,我来不及张口,就听到暴风雨的声音:“你有没有时间观念?连睡觉时间都不知道,写作业写到走火入魔了?第二天能正常起床吗?OK镜要带够8小时才行,你还要不要视力?你这是透支健康,害人害己……”我默默地听着刺耳的声音,尽管眼里噙着泪,还是忍着将眼泪倒回去,我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥,喜悦的心情变成了万分的失落,甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊,不知错在哪里,矛盾至极!心中的怒火一寸一寸地燃烧,憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来,我尖叫道:“为什么别人努力学习得到的是表扬,而我得到的却是批评!写也骂,不写也骂,我怎么做都是错,你们反正都是对的,我不要你们管……” 雨似乎停了,夜终于静下来了,我“哐当”一声把门反锁,躺在属于自己一个人的床上,满肚子委屈,泪如雨下。泪水打湿了我的衣襟、枕头、被单。在愤怒、不解、难过中,我进入了自己的梦中,心碎了一地,在梦中依然哭得很伤心。早上起来,无意间翻开手机微信,看见隔壁房间,母亲凌辰一点的留言,字字戳中我脆弱的心。“小时候,我深夜看小说,被父亲责骂时,也像你一样感到委屈,甚至想一个人去远方,但因为害怕又哭着回来了……父亲若是发了脾气,地球都要抖三抖,但他始终是最疼爱我的!其实你比我表现好多了,学习固然是好事,但视力不好,身体垮了,没有健康一切都为零,学习好又有什么用呢?我们也心疼你,学习是一件辛苦而长远的事情,学得好则更难,要付出很多很多。我想今夜你一定很难过,等你心情好了,很多事情就能想明白了。你不是说过,一定是上辈子修来的福,让你遇到了一位如此好的父亲,希望明天又见你灿烂的笑脸。”母亲仿佛能看穿我的内心,说的都是我内心的想法,原来母亲小时候也有很多委屈的时候。文字很长,爱意浓浓,我看到最后一句,那三个字映入眼帘:“对不起……我们的话伤了你的心。”我的心豁然开朗,脸上飘过一丝笑意,但眼泪又滑过脸颊,母女之间偶然也有一种心灵感应吧!我知道错了,我不该颠倒时间熬夜写作业,不该写字时趴得很低,躬着背,不该丢三落四,不该发脾气,不该顶嘴……每次陪我去香港看眼睛,帮我的OK镜泡AB液的是父亲;每次给我做山珍海味的是父亲;每次生病时最着急的,忙前忙后的都是父亲啊!天亮了,一束温暖的阳光射进了我的心田。五彩的阳光啊,你能否去除我心中的懊悔,你能否为父亲捎去我心中的歉意?爸爸妈妈,此刻,我也好想向你们说一声“对不起”!1200字以上 四年级
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好想说声对不起那天看到你哭了,我也慌了,手足无措的立在那里,不知道是要安慰你,还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲,那声音温柔美丽,一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。那晚的月光我永远不会忘记,惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹,台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你,怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅,映出了你含泪的眼睛,那里面包含了多少委屈与生气,怕是你已对我失望至极。随着卧室门上“猫眼风波”的平息,我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任,是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日,你看到那个盒子出现在你房间里,你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题?那天结束了一天的校园生活,刚回到家便喊着你的名字,高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息,可意外的是,你没有出来迎接我,音响声震天,你却没声音。我放下书包,把粥拿到厨房的时候,隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么,我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉,书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌,我当时是只觉得你简直不可理喻,于是冲你大吼道:“这是我的房间,你有什么资格进来!”你刚想说话,便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻,我的头脑被愤怒充斥着,一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里,眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间,我似乎就要相信,我是真的误会了你。但当想起你的不信任,我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居,你的眼泪终于忍不住了,就像断了线的珠子,“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身,一句话把我打入了冰窖里,你说:“你初三了,我只是想帮你整理你用过的资料,免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓,软软的坐在了地上。那晚,你没有住在家里。而我,守着台灯,幻想着一点点小小的温暖,想了很多。想到和我石头剪刀布,谁输了谁洗碗的你,想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你,我生病了守在床边的你,我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时,你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我,我在抱怨你,抱怨你的唠叨,嫌你老土,没别的妈妈漂亮,给我丢了面子。其实一直以来,当我最受伤的时候,一直是你。想到这里,我拿起手机找起了你,一家又一家,没有你。我不敢打你手机,因为我怕你接了之后,我又突然没了话语。那夜我坐在冰冷的地板上,守着孤寂,守着漆黑。原来我是怕黑的,所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的,所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。后来,你回来了,依旧洗衣、做饭、关心我学习,只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你,14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩,是我将你生生推离。亲爱的妈妈,好想对你说声对不起,可我没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话:“她总爱说任性的话,有时想,如果不是我一直宽容刁蛮的她,也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠,让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任,想让她做快乐的人。我会永远爱护她,因为她身上流着我的血……”我热泪盈眶。妈妈,我是不是也不该让你有一点儿的难过失望?因为,我也有疼你的责任。1200字以上 初三 书信
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好想说声对不起真的好想说声对不起。是我过多的爱,害死了你。可即使我再自责,这一切,也只能成为过去。“喵——”随着一声稚嫩的叫声,你,来到了我身边。还记得,当初的我,并不太接受你。因为我,仍沉浸在“爱猫”的悲伤中,在那之前,它在我身边,足足呆了八年之久,终于,它因为年老被“抛弃”了,毕竟日久生情,我总担心它在外头不能“自力更生”,吃饱喝足……几个星期过去了,发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上,我竟看到老猫的影子。于是,我越来越疼爱你了——可在我心中,你依然只是老猫的代替品。你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭,你便“飞奔着来到我的身旁——催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服,不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁,一边噌着我,一边又大叫着,似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去,谁知兴奋过度的你竟一跃而起,一下字撞到装猫粮的盒子,“哗——”地一声,猫粮散落满地,你我都被这吓了一跳,可在我还没反应过来的时候,你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是,你边吃还边回过头来朝我叫——摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中,我对你的感情,深了……最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期,每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿,直到第二天早上才回来,渐渐地,大家习以为常了,把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候,你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来,就连第二天晚上,第三天,都没见你的踪迹。尽管我们找了好久,可茫茫人海地,要找一只猫,谈何容易呀?就当我们认为你遭了不测时,一声熟悉的叫声,震动了我极度敏感的神经——没错,一定是你!我一个箭步冲向门口,只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着,虽然你已脏得叫人难以认清,可从我出现在你面前时,你那兴奋的眼神,以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中,我很快便肯定了,是你,一定是你!……通过这一次的失踪事件,我终于明白了——在我心中,你不再是老猫的代替品你就是你,我深爱着你!一晃眼,三年过去了,你早已生下了一只可爱的小猫,不到半年,它便有了像你一样大的体型,你们母子俩一同嬉戏,这是好事,可过了不就小猫感冒了,又吐又拉地,可你不懂得应该预防传染,仍然在它身边,结果,小猫好了,你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水,还总是呕吐的样子,我的心真的好痛好痛,喂你药你又吃不下,我只能眼睁睁的看着你一天天?C下去,又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃,说是也许会有用,可我太爱你了,舍不得让你走,怕你去到外面无所依靠,会有危险,与是拒绝了爸爸的建议。终于,你熬了三天,痛苦了三天,在第四天早晨,我看见了——你倒在楼梯旁,口中吐着黄色的粘液,瘦得皮包骨头,四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头,我知道,你撑不了多久了——不知道你心里是怎样想的,是充满了对我的怨恨,还是,只觉得痛……这样的场景没持续多久,过不了一会,你的眼皮,便沉重地,永远地,合上了!多少往事,一下子涌向心头,可那,只能是回忆了,以后,就再也看不到,你的风采了……当时的我,心中除了痛,还有自责,是我的感情用事,间接造成了你的死亡,假如我当时能理智地学会放手,那你现在,也许正在野外,快乐地叫着,跳着……可想象终归是想象,而现实是,你,离开我了!真的好想说声对不起,是我的爱,害死了你!不知你在天堂能否听到我真挚的道歉?如果能,你,会原谅我吗?1200字以上 初三 书信
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好想说声对不起曾经,你带给了我无限的欢乐,可我却深深地伤害了你。我好想对你说声对不起。——题记清晨,我背着沉甸甸的书包,踏着朝晖走在熟悉的上学路上,田野里,嫩绿的小草展示着上帝给它的精华,茁壮成长。彩蝶在空中翩翩起舞,远处的布谷鸟在山林里唱着悦耳动听的歌,好一派“流连戏蝶时时舞,自在娇莺恰恰啼”的美好景致啊,勤劳的农民伯伯在田里干着农活,我被这一幅幅生动的画面陶醉着。忽然,刮起了一阵风,扬起的尘土使这一切变得模糊起来,我不禁想到了什么……“离离原上草,一岁一枯荣。野火烧不尽,春风吹又生。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们玩“过家家”,到了“吃饭”的时间,我这位“母亲”便提着小花篮来到你的身旁,毫不犹豫地弯腰将你连根拔起,放在花篮里。最后,你的下场是被我用菜刀(小石子)切碎,让“孩子们吃”了。那时我是多么得开心啊,你用你的生命给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个小花篮早已不只去向,而你呢?你也早已化作春泥了吧?我知道,当我将你拔起的那一刹那,你就已离开了这个世界。青青的草啊,原谅我那时的童心,我真的好想对你说声对不起。“莫道群生性命微,一般骨肉一般皮。劝君莫打枝头鸟,子在巢中盼母归。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时候,我和伙伴们去树林里玩儿,我听到了你悦耳的歌声,便执意要将你捉住。我用绳子栓住你纤细的腿将你牵扯回家,多少次你想展翅高飞,却终究逃不出我的“魔爪”。那时我是多么地快乐啊,你仅仅在笼子里生存了一个夜晚,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个囚禁你的笼子早已不知去向,而你呢?你的灵魂也早已得到自由了吧?可怜的小鸟啊,原谅我那时的幼稚,我真的好想对你说声对不起。“声喧乱石中,色静深松里。漾漾泛菱荇,澄澄映葭苇。”是你让我想起了王维的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们手中握着刚刚折好的小纸船来到你身旁,让你带着一只只船儿飘向远方,纸船上涂的颜色将你染成了彩虹般的色彩,望着它们留下的缤纷的轨迹,那时我是多么地快愉啊,你失去了原有的纯净,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那一只只彩色的纸船早已不知去向,而你呢?你也早已不再受污染了吧?清清的溪流啊,原谅我那时的无知,我真的好像对你说声对不起。太阳升起来了,不知不觉中,已踏进了学校的大门。小草啊,小鸟啊,小溪啊……今天,长大后的我在有责任保护你们的同时,真的好想好想代表年幼时的我真诚地对你们说声对不起,因为我知道,“对不起”这三个字,你们比人类更需要,也更有资格得到它。1000字 初一 散文
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好想说声对不起尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。——题记又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程,一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。谁料这尽头才是恶梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左小轿车,右行人,中间是自行车族,隔出口相望对面正有庞大的上班族,再一看表,上课时间也快到了,真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉,在一片鸣笛声中,我依旧我行我素,忽然一群行人,堵住我正前方的路,我变向右一拐车把,挡住了另一个行人的路,随之而来的便像多米诺骨牌一样,左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。“哎,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”“对不起,车太多,我不小心……”看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速的离开现场,然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声,我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来,当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到了学校,放好自行车,迈着沉重的步子回到自己的座位,同桌似首发现了我的表情的扭曲,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了他。“后悔吗?”“嗯。”“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点!”我看了她一眼,没再说什么,冲下楼,开锁,推车,奔向那个留下遗憾的地方,不知为什么内心有一丝不安。到了那里,早已是一片平静,那些拥挤的车辆、人群也早已不在,只有一阵风起,吹起了满地的灰尘,拂乱了我的头发,我呆呆地望着,说不出一种什么感觉,转身离开的时候,又是烟尘纷飞。也许有些事情,过去了就没有重新返回的可能。这件事就这样像流星一样过去了,留给我的只有:好想说声对不起。700字 初一 散文
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好想说声对不起六年的时光如流水般逝去了,我坐在窗前凝望着远处的山,看着山上的鸟语花香。回想过去,好想说声对不起,不是对不起别人,而是对不起我的人生。我回头看到那六年的时光,白白地流走,连头都不回就走了,让我感到万分愧疚,号啕大哭的时候,时间老人已经来了,“我送你去看看你过去的六年。”眼间,我会到我的教室,老师正在讲《小抄写员》,那是六年级,我正在和同学说小话,开小差,准备上前去劝告,我又到了另一个教室,数学老师长在津津有味的讲课,好不容易找到我,我却再看课外书,正想上前阻止,时间来人却把我带回了现实生活中,我长长叹了一声,时光老人对我说:“要想时间等你,你就要从现在开始,把握机会,还为时不晚。”对不起,多次等我我却不在意的时间;对不起,为了我起早贪黑的父母;对不起,我那精彩而充实的人生;对不起……好像对你们说声对对不起——关心过我的种种。300字 初一 散文
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我好想说声对不起有些事,在我的记忆里特别深。有时想说的话却来不及说,来不及便成了永远的来不及。有一年冬天回老家,年前年后,大人都忙得很,我于是恳求爸爸给我买一只小兔子——让兔子陪我玩,这样我就不孤单了。令我意想不到的是,爸爸竟然点头同意了我的请求,他第二天便领着我上街,给我买了一只白胖胖的小兔子,十分可爱。兔儿真像个雪球儿。我想,倘若我把它扔进雪地里,兔儿肯定就会消失在苍茫的雪地里,不见了吧。它那双长长的耳朵,平时一受到丁点刺激就飞快地竖起来了——我的兔儿胆子小着呢。它那可爱的三瓣嘴在吃东西时上下一动一动的,简直萌化的我的心。我对这只兔子照顾得十分周到,每天喂它的青菜,都要仔仔细细地认真清洗,然后用纸巾把上面的水份擦干才给它吃。晚上睡觉时,我甚至偷偷地把它搂进了我的被窝里——我怕冻着它。可是不幸的事还是发生了。一天,我去我的大表姐家去玩,并且固执地带上了我的兔子!当大家都在感叹我的兔宝宝多么可爱时,我骄傲极了,我趾高气扬地对那些小屁孩说:“记住,这是我的兔子,只有经过我的同意,你们才可以摸摸它。”小屁孩们对我充满了无限的羡慕和嫉妒,我更加骄傲了。可是那天傍晚,行程突然有变,大表姐带着我一起去了外婆家,而我担心我的兔宝宝会忍受不了乡下更寒冷的气候,我把它留在了大表姐家,请表姐夫帮我照看一晚,他很爽快地答应了。那晚我在外婆家玩得十分开心,我和表姐们在被窝里玩着游戏,说着悄悄话,我哪里还记得我放在城里兔宝宝呢?它早就被我抛到九霄云外去了!当我踏上返城之路时,我才又想起我的兔宝宝,我恨不得马上飞到它的身边,抱着它。终于到了大表姐家,我一下子飞到了阳台上去看它。可是……,阳台上竟然空空如也!只有凄厉的冷风!我踉踉跄跄地跑到大人的房间,“我的兔宝宝呢?谁把它带出去玩去了?”“昨天晚上在阳台上冻死了。”表姐夫终于艰难地从嘴巴里挤出这几个字。后来的事我有点记不清了,我也不知道我在表姐家哭了多久。我也不记得我是怎样回到家的,只记得爸爸一声高过一声的责问“谁叫你把兔子带出门的?谁才是害死兔子的凶手?”爸爸的话,我一句也答不上来。“我告诉你,你把一个鲜活的生命养死真是一个罪过呀!”是的,我不说话,我后悔极了,我为了显摆自已在小屁孩面前的虚荣,我把心爱的兔宝宝最终冻死了!它才活了两个多月,本来它还有很长的“人生”之路可走!假如我没有带它出门多好啊,爸爸一定帮我照顾得好好的……那该多好啊!那天晚上,我一个人躺在空荡荡的冰冷的床上时,辗转难眠,不停地回想起它可爱的模样,想起那大大的红眼睛,长长的耳朵。兔宝宝是不是解脱了?它是不是去了去了月球的广寒宫,做了嫦娥仙子的玉兔呢?如果时光可以倒流,如果一切可以重新来过,如果你生命的列车可以重开,我一定对你说“兔宝宝,对不起!愿你来生再也不要遇见我这种粗心之人了”。1000字 初一
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想说声“对不起”元旦会前,陆参加了舞蹈,我和婷因为某种原因就不参加,老是开玩笑地说:“呜呜呜!~~~~我和你被陆抛弃了,呜呜呜!”婷也和我很有默契地“哭”着。婷每节课都和我度过,友谊之水更浓了。过了一段时间,跳舞的那群发现有几个人对不上节奏,必须要换一个,婷就被她们拉去了,又轮到我被抛弃,每节课都是我在教室上课,都看不见她们,心里真不是滋味,就赌气,不理她们了。陆叫我,我就当没有听见,婷从我身边走过,我当她是空气一样。爱理不理,她们可能看出我对她们有意见,也不和我说话。这样已经连续几天,还是老样子,谁也不理谁。我终于忍不住,走上去拉拉陆和婷的,可是又快速收回来,觉得那样很没面子。又过了几天,依然天天冷淡。是我主动去与她们和好,还是等她们呢?真是伤脑筋。陆,婷,你们看到了,希望你们原谅我!~~~~300字 六年级 抒情散文
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请让我说声对不起请让我说声对不起鸿雁外语六年级宋卉“对不起”是一个多么熟悉的词语啊!那里面含着深深的歉意。人的一生没有不犯错的,当然也有得罪人的时候。我也并不特殊,毫无例外地愧疚于人过。记得那是 2007年6月20日 的上午,地点是在我家。我和好朋友曹媛媛争吵起来。原因是我丢了一元钱,怎么也找不到,我就怀疑是她拿的。因为只有她来过我家,而且她手里正好有一元钱,于是我特别生气地对她说:“你太让我失望了,没想到你是这种人,我真瞎了眼,还和你做朋友……”曹媛媛则一直在解释:“不是我,真不是我……”我当时根本就不听,还把她轰了出去,并告诉她以后再不许进我家门了。事情过了好长时间,我一直耿耿于怀,再不理她,直到家里一次大扫除——.那天,妈妈休息,说收拾一下房间吧。我负责打扫床下,忽然发现了被撕碎的一元钱。我恍然大悟——我家小狗“毛毛”最爱偷东西撕咬,原来是它干的好事!我立刻把毛毛训斥得蔫头耷拉闹的。然后,我飞快跑去曹媛媛家,进门就气喘吁吁地对她说:“对不起,曹媛媛,我错怪你了,请你原谅我,好吗?”曹媛媛:“我没生你的气,我们以后还做好朋友吧。”我没想到她竟如此大度,这使我心里更难受了。我一定倍加珍惜这重拾友谊,让它在未来的路上大放光彩!450字 六年级 抒情散文
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让我对自己说声对不起一路走来,我在意的好象都是他人的感受,我以朋友的快乐而快乐,以他们的悲伤而悲伤。没有那么在乎过自己的感受。对不起,是唯一一句我想说给自己的话,也许是习惯联系微笑,习惯慢慢变的坚强。是不是90后的我们都那么不晓得爱惜自己。我只是习惯让自己的存在可以让朋友们快乐。对不起,我忘了自己还只是个孩子,没有能力承受那么多,没有那么多的假装。因为对不起,所以我要更努力,不是为了别人,而是为自己,为自己的梦想所努力,为了自己而奋斗。对不起,一切都因自己。所以我要更努力。200字 初三 抒情散文
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我想对你说对不起夜静了路灯的光暗了你的身影远了显得那么疲惫那么寂寞我哭了泪凉了东方灰蒙蒙的泪水的痕迹留在了脸上我还是看着远方我想去追你可是我强迫自己不去爱你太深只会伤你更深鸟叫了空虚清脆我没有出声在心里说SORRY对不起我爱你了可是你受伤的眼神为什么让我刻骨铭心我想对你说我对不起你你不用强装着快乐我好自责我不能再陪你了路到头了以后会有人代替我陪你的我是个坏女孩伤了你太深从不哭的你现在的泪挤在了眼眶你以为我看不见可我看见了一滴泪水顺着你完美的脸流下了你努力微笑着祝福我眼里却有着藏不住的悲伤是不是你爱我太深了我知道你有多爱我所以我哭了为自己的残忍哭了SORRY我对不起你因为太累离开了你我最没资格安慰你受伤的泪我可以想象得出你哭得多伤心SORRY我错了一个坏女孩不值得你这样忘记我吧寻找幸福我只是你生命中的过客我闭上了眼睫毛颤抖一颗泪最终落了对你说分手我很心痛可是我不得不这样做我很爱你所以选择离开我相信你会明白SORRY远离我吧就当从来从来没有认识过我(可我还是想说:我爱你……)450字 初一 抒情散文
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我想说声“谢谢你”这是一首赞美老师的歌.老师,是园丁,学生,是小苗.等待着园丁去浇灌,最后长大成为一棵参天大树,耸立在世界的一端,园丁在远方凝望,微笑着再去浇灌新的小苗.这是一位诗人对老师的赞美.我们的老师,就如辛勤的园丁一般,让本来埋没在土层中的我们,生根发芽,用知识的源泉,浇灌我们,充实我们空虚的枝干.我们钻出土壤,沐浴在阳光的洗礼下,同时,也面临着风雨的威胁.可是,我们能够自信地说:我们不怕!风雨来了,园丁也来了,他保护着我们,不让我们被吹倒,他鼓励着我们,让我们坚持下去.风雨过后,彩虹出现在天空,他笑着,抚摩着我们.慢慢地,我们由小嫩苗长成了小树,需要的养分多了,园丁的工作压力也大了,但是,他毫无怨言,依然守护我们,浇灌我们.有的小树经不住风雨的考验,在风雨的淫威下弯了腰,园丁粗鲁的将他的弄直.疼得小树龇牙咧嘴,泪水横流,园丁装做没看见,知道小树又直挺挺的了,他才松开手,露出微笑.我们再次遇到风雨的威胁,请求园丁保护我们,他却在一旁冷眼旁观:你们长大了,许多事应该自己面对了!许多困难应该自己克服了!我们明白,我们咬着牙,同风雨做斗争,知道阳光重新洒在我们的身上.他含了泪与我们拥抱,我们已经能够独当一面,同时,也将离开园丁.望着他远去的身影,有种说不出的感觉.如今,我们强壮起来,强有力的枝干仿佛支撑着天际,我们还要更强大!应为还有更强大的风雨等着我们!我知道,在远方,曾经浇灌我们的园丁正看着我们的飒爽英姿:"谢谢你,园丁,你还好吗?"550字 初一 抒情散文
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儿子,妈妈好想对你说“对不起我的儿子今年十一岁了,聪明好学,在英语,音乐,电子琴方面都取得了一定的成绩,学校的功课对他来说太小KS了,经常拿一些奖状或荣誉证书回来。特别是英语、音乐和电子琴方面,让许多家长羡慕不已。比如英语,去年参加全国小学生竞赛,获了个全国二等奖,全校第一的好成绩,学校没有宣传,我们作家长的根本就不想说出去,也就没有多少人知道;今年三月他又参加了全国小学生英语竞赛,暑假天成绩出来子,当然又是全校第一,并且是全国一等奖。得到这消息我不激动,儿子也不激动。他们的班主任老师显得激动了许多,她在我们地方台上打字幕宣传了不过瘾,又在地方台上为儿子点歌表示祝贺。这一下,儿子英语考了全国一等奖的消息传遍了小小县城的大街小巷。每日饭后,我和儿子到街上散步,经常被一些熟识的和不太熟悉的热情的家长们堵在大街上,让我儿子说经验,让我这个当母亲的谈谈“教子宝典”。还有音乐。儿子天生就有音乐细胞。三、四岁时,喜欢上了卡拉OK,并且特别喜欢卓依婷的,小小的人儿唱得是字正腔圆,歌声悠扬,一脸的认真,转弯抹角之处毫不含糊,像极了卓依婷。春节联欢,县政府规定每个单位都要出个节目。老公单位最后决定把我儿子推出去。经过十几天的准备,儿子被打扮成一个维吾尔族少年,上台去唱了一首北方民歌。儿子四岁生日,他姑妈给他买了一个只有一组键的玩具电子琴,二、三十元的那种。他爱不释手,每天把玩。有一天,我清楚地听见儿子用他那个简陋的电子琴,弹出了一曲,我很高兴,我感到儿子有音乐方面的天赋,我觉得作为不懂音乐的父母如果不将儿子交给专业人士培训,总有一天,儿子的天赋会消失怠尽。第二年也就是儿子刚满五岁的时候,我把他送到一位教电子琴的老师那儿,开始了正规训练。从那时到现在已经六年多了,儿子在电子琴班始终是学得最轻松,最愉快的一个,而且也是最优秀的一个。老师经常在学生和家长面前夸他。现在他已经学完了八级,明年七月将参加第九级,也就是最后一级的考试。儿子在计算机方面的天赋是六岁的时候被我开发出来的。当时家里没有计算机,只有一台“小霸王”。平时,我们的“小霸王”只是我们两口子用来打游戏的工具。儿子也喜欢来看,但并不痴迷。有一天,我用“小霸王”学习卡玩打字。儿子生来对汉字感兴趣,看我打字,他就来了兴趣。我为了逗他玩,在电视屏幕上打“梁晴天”三个字。“梁晴天”也就是他的名字。儿子更来劲了,一定要我让他来操作一遍。我告诉了他操作要领,只教他用拼音操作,他一次成功。我又告诉他还有一种输入法叫五笔输入法,更简省,并教了他“梁晴天”的输入法。以后,我再没多说什么。慢慢地我发现他自己在看我的一本书叫,再以后他开始给我谈一些计算机方面的术语,比如“块操作”“命令”之类。我发现儿子开始对计算机有了浓厚的兴趣,那时计算机很贵,我没有足够的钱为儿子添置一台计算机,但我又不能让儿子跟不上时代。当时网吧盛行,网吧的名声也还没有现在这么坏,两元钱一个小时。我就抽空将儿子带进网吧。儿子在网吧也不知道该干什么,他看见别人在上网聊天,他也注册了他的真实姓名去聊天。带他去了几次之后,我就让他自己去。网吧的老板认得他了,因为他可能是网吧里最小的网民。后来网吧的名声不好听了,我也就再不让他上网吧了。我花钱为他置了一台二手电脑,儿子一点也不嫌,当天晚上就在计算机上写日记。有了计算机,儿子在计算机方面的知识与日俱增。先用“金山画王”画画,后来又用COOL3D为一些文字搞动画效果,再后来他又自学了3DMAX制作三维动画,当然还会用FLASH搞一些小玩意儿。我非常高兴的是儿子虽然喜欢计算机,却不迷游戏。好景不长,我也不知从什么时候开始,他喜欢了玩游戏。开始喜欢的是一些单机板游戏,如“极品飞车”,“英雄无敌”,“拳皇”。每次玩的时间是半小时,并且只有星期六、星期天或放假的日子,是我给他规定的,他基本能够遵守。也不知从什么时候开始,大约是近半年来的事。他喜欢上了网络游戏,先是“炸弹超人”,这几天喜欢的是“百战天虫”。他现在喜欢的程度应该说叫“痴迷”。上学期间他盼着放假,因为我给他规定只有放假才能玩。放了假他做作业只管速度不管质量,因为我给他规定完成了作业才能玩。但他总是让你感到功课上的事是在应付,都是为了玩计算机游戏才完成各种任务。并且在不能玩的时间里他也偷偷找机会去网上玩一会儿。比如今天中午,我正在计算机上写作。两点半了,该儿子上学的时间了,但人都到哪里去了呢?我到窗子前去喊,没有人,我只好下楼去喊。他婆婆说二十分钟前看到过,我问到她家去了没有,她肯定地说没有。我疑心是到六楼他爹那儿上网玩游戏去了,但我不信,因为他下楼时答应了我不去。我刚准备后面坝子去看一下,但刚走几步,她婆婆说都从六楼下来了,我心里那个气,如火一样腾地起来了,我等着他下楼,等他走到我面前,我抬起就是一脚。他忙往家里走去,我在后面边发泄边数落,同时又踢了他两脚------现在想来我都后悔了,儿子变成现在这样,多数都因为我一直以来太放纵的原因。但用武力又是极端错误的方法,这起不到任何作用,反而让儿子与我造成隔阂。我这遇事不冷静的毛病实在该改。整个过程儿子不哭,也不辩解,儿子是不是已经开始在心中默默地反抗我了?但这儿子现在也是,不管什么事,说一百遍,一千遍,他都记不住,每件事都需要提醒他,他才知道该做。做任何事都应付,并且还要拖,拖到不能再拖了,他才应付似的勉强去做。我不知道该如何引导这个孩子了。下午我去办公室,与一个同事谈了中午打儿子一事,并告诉她我后悔极了,想晚上给他说对不起。她告诉我一定要忍住,不能因为后悔就又认错,就跟他说好话,否则他会认为他没错,而是你错了。我觉得她的话有道理。下午下班回到家里,蒸上饭,我又坐在了计算机前。六点半左右儿子回来了,我听见他开门的声音,放书包的声音,关上门的声音,我客厅的灯亮着,加上我阳台上发出的键盘声,儿子迟疑了一下,走到阳台上来了,脸上表情很严肃,可能担心我还要说他,我看着他一副准备挨骂的表情,噗哧一下笑了,他也笑了,说“那二胡声”,原来他是因听到邻居那蹩足的二胡声而笑。他站了一下,到客厅里去了,并打开书包,我到客厅里去一看,是在写作业了。我表扬了他几句,并坐下来对他说:“儿子妈妈管教你是为你好,如果不管教你,长大后你没有出息,混得很差,你会抱怨我的。”于是我给他讲了那个古老的关于一个小偷变成大偷,最后被枪毙,枪毙前咬了他母亲乳头的故事,我讲着讲着,眼里有了泪,儿子听着听着也眼睛红红的,我知道他已经听进去了。看他认真地做作业,我离开了。我到厨房里去弄饭,中途我忍不住到客厅里去,终于决定对儿子说对不起。我在儿子脸上吻了一下,对儿子说:“妈妈不该打你,妈妈给你说对不起,并保证以后也不打你,如果你发现我要打你了,你就提醒我。”儿子显然有些激动,眼睛再一次红红的,里面也有了泪水,不能回答我,只一个劲地点头。这事对我震撼特大:一是我现在竟然如此地脾气暴躁;二是儿子如此宽宏大量,再一个就是多对儿子耐心还不够,我应该再多给儿子以时间,孩子大了,不是压制能起作用的,应与儿子多沟通。1200字以上 五年级 叙事
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仰望云朵说声想你仰望云朵说声想你梁裕宁是在初二上学期转到我们班的。那天早晨,一位穿着冰蓝色连衣裙的女孩在讲台上说:“梁裕宁。”干脆而冰冷的嗓音着实把我们吓了一跳。但随即,惊讶、赞叹的声音此起彼伏,后排的男生更是吹起了响亮的口哨,梁裕宁太美了!弯弯的柳眉,长长的睫毛微微颤着,白皙无暇的皮肤透出淡淡绯红,真是一个看一眼就让人忍不住看第二眼的美女。梁裕宁径直走到明轩的身旁,旁若无人地坐下,与他对视一笑。班级里再次爆发出惊雷般的轰响,我的心也陡然一沉,一股酸涩莫名袭上了心头。明轩是个很优秀的男生,家境优越,成绩优异,外表帅气,还兼任学校篮球社社长,他几乎是全班女生的话题。可是现在梁裕宁却坐在了他的身边,我怎能不难过呢?不仅是我,其他女生也愤愤不平,梁裕宁太张扬了。上天总是很奇怪,把原本不相干的两个人硬是缠在了一起。我居然和梁裕宁结成了好朋友。要知道,她璀璨夺目,而我却平凡的如一粒沙。那天我因为考试成绩大退步而被老师留在办公室受训,等到老师终于休止喋喋不断的唠叨时,校园里已经几乎没有了人影。我落寞的走在鹅卵石铺成的小路上,落寞不堪。走到校门口时,我看到了在原地不停打转的梁裕宁。此时的她完全没有了白天时的傲气,活像一只迷路的小猫,孤单而又焦急。不知是不是同情心泛滥的缘故,我竟朝着她的方向走去。两条深深的泪痕已经悄然挂在了她精致的脸上。“需、需要帮忙吗?”我轻声问道。“不用。”也对,万众瞩目的女王又怎么会需要我这个灰姑娘的帮助呢?我慢慢向回家的方向走去。“等等,你可以借我两元钱吗?我的车费弄丢了。”她的声音带着乞求,可怜巴巴的看着我。“喂,你听着,这件事不许跟任何人说。知道了吗?”分别时,她又回到了那个目中无人,嚣张的影子中,但脸上却挂满了一抹浅浅的笑。因为我一直都保守着这个秘密,梁裕宁竟主动接近我。课后,她除了与明轩聊天,就是和我最亲近。她也为平凡的我拉拢了人气。虽然,这些人气中大多都是源于同学们的鄙薄和讽刺,但我依旧很开心,因为获得了与明轩更多的接触机会。在这个渐渐有了生机的冬天,一部名叫《来自星星的你》的韩剧热了起来,迅速在网上疯传。班里的同学们整天都在八卦着帅到人神共愤的都教授。就连一向不问世事的梁裕宁也偶尔不和我谈论都教授。日子如流水般,一个惊天喜讯砸向了我们。都教授要来本市开演唱会。我激动的告诉她这一切,并央求她陪我一起去。裕宁还未开口,去不然坐在一旁倾听我们对话的的明轩突然反应激烈地拽着我的手臂,狠狠拒绝了我的要求。我紧咬着嘴唇,手足无措。“我答应你,回家后我就去订票。”裕宁冲我笑了笑,露出了淡淡的红晕,紧紧地握着我的手。明轩刚要反驳,却在裕宁眼神的指示下默不作声了。而我却突然对裕宁有了一种敌视,也许她不知道这样做放大了我的自卑,我的手不自觉的缩了回来。她的脸上泛起些惊讶,但随即又释然,仿佛什么也没发生。我更难过了。盼星星,盼月亮,我终于等到了那天。在此期间,我和裕宁虽然没有之前那么亲昵,但还是没错。而且她是诚信的女孩,所以我也就大可放心她会为我买票。“裕宁啊,票你买了吗?后天就是都教授的演唱会了。”“不好意思,我忘了。”她轻描淡写的说道,完全不在意我的感受。怒火冲上头顶,我抓起桌上的书砸在了她的身。她吃痛的往前一样,教室里的空气仿佛凝固了一般。“你干什么?”在与其他同学讨论题目的明轩飞奔了过来,冲着我大叫。转身去扶梁裕宁,我的泪再也忍不住了,当着众同学的面跑出了教室。事后,有同学把当时的场景穿在了微博上。那一段时间,我至今难忘。过了一个星期,梁裕宁和明轩都转学了。只是那天他们在临走时给了我一个漂亮的盒子。迫于气愤,我当着大家的面,把盒子甩进了垃圾桶。因为这一切,再也不会和我有关系。可是我的心却落空了。半个月后,我收到了一份来自h市的包裹。写信人是明轩,踌躇之下,我还是很没骨气地打了开来。上面写着自我和梁裕宁成为朋友之后的点点滴滴。信里还包着一张都教授的粉丝见面会门票以及裕宁的照片。照片的背后写着几个触目惊心的大字以及医院的地址——她快不行了,来见她最后一面吧。人民医院。我惊讶的合不拢嘴,放学后直接飞奔去了h市的医院。一路快跑,我来到了她的病房——重症监护室。我的手不自觉的打开了房门,窗帘进步,有种窒息的感觉。“清飞,你终于来了。我以为你再也不会来见我。”看着她苍白的脸庞,我紧紧地抱住了她。可能以后再也不会与她如此接近了。“我之所以离开,是因为病再也拖不住了。对于那次事件,我真的很抱歉。其实我已经拿到了票,只为想给你一个惊喜,可不知酿成了大祸。真的对不起。”我摇了摇头,这些都已经不重要了,在我的路上我就知道了。在医院大门口时,明轩告诉了我一切,裕宁患了晚期肺癌,还有之前被我扔掉的那个盒子里,就装着演唱会门票。是我的自私导致了这一切,如果世间有后悔药,那该多好。而我现在能做的就是快乐的陪伴她度过余生。下午的暖阳如流苏般泻下,裕宁走了,走时很安详。“明轩,问你个问题好吗?”‘’嗯。”“你与裕宁到底是什么关系?”“我是她表哥啊!”我已无力在吐槽,抬头仰望天空。裕宁,在另一个世界的你幸福吗?云朵,拜托你一定要帮我转达给裕宁啊!初二:宁馨雪曦1200字以上 初二 状物
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说声谢谢老爸:每次我有不开心的事时,您总是笑着说:“小欣,人应该做到不为小事烦,不被大事困。每天还要问问自己,我今儿发自内心地笑了吗?”爸,知道吗?我特喜欢这两句话,还把它带到了学校哩!同学们有了烦心事,都愿意跟我这个“心理咨询师”聊聊。还记得前年九月刚开学,我为了买零食,撒谎说老师让买书吗?当您知道真相后,严厉地批评了我。可我不但没认错,反而倔强地顶嘴:“我看出来了,以后我能花一块钱,那小东西就能花一万!还没出生就得给他(当时还不知道是男是女)花那么多钱,我呢?买个零食都不让!”您没有责怪我:“小欣,你跟我们赌气对不对?还是接受不了弟弟妹妹吗?我跟你妈之前道理也讲了,你不也保证当个好姐姐吗?怎么,弟弟妹妹还没生出来就变卦了?闺女啊,你目前这种心态完全不对,记住,弟弟妹妹不是来取代你,是来帮你的。算了,现在说这些你不可能理解,明年你就懂了。当然,我们最近都把心思放他身上了,没有顾及你的感受,对不起。”第二年,当了姐姐的我,真正体会到妹妹帮了自己。老妈:是谁,陪我做作业,陪我写作文到晚上十一点多?是谁,早上六点半就起床,为我准备可口的早餐?……是您,亲爱的妈妈!妈,您之前很爱唠叨,我实在受不了,就和班主任兼知心姐姐老吴(吴老师性格外向开朗,因而深得“民”心。她曾说喊什么都一样,只要你们觉得亲切就成)说了,她听了之后,对我说:“雯欣,真高兴你能和老师说心里话。实话跟你说,以前我和你一样讨厌妈妈的唠叨。当了妈才知道,唠叨竟是母爱的一种表达方式,真是‘养儿方知父母恩’哇!”“老师,我懂,可爱孩子的方法不止唠叨吧?”吴老师又说:“你有个妹妹,小名然然,对吗?听说是你给她起的名,看来你很爱妹妹。”“对,她挺可爱的。”“那你妈怀孕早期是不是老吐,吃不下饭?”我回答:“没错,小丫头折腾了我妈四个月还多!”“那你小时侯是不是也这样?养大一个孩子不容易,何况你妈要养两个,经济、精神负担都特重,你应该体谅妈妈点。不过,她也不是一点错没有。老师的建议是,给你妈写封信,就像你跟老师、好朋友那样畅所欲言。”我听了吴老师的话,给您写了建议书,没想到您居然给我写了回信:亲爱的宝贝:谢谢你对妈提出批评。说得不错,我原来脾气很好,对你也挺有耐心,那为什么会变成“母老虎“?首先你得知道,现在什么东西都贵了,钱是越来越不顶用,爸妈有压力啊!其次,咱家有了然然,又添了一张嘴。养活一个孩子需要的钱就够多了,爸妈得养俩,你想想,我们的压力会不会更大?再有点什么不顺心的事儿,你有时候又不听话,能不火大吗?但你说得也对,我是该向你爸学习了。宝贝,等着看妈妈的变化吧!别忘了给我提见。爱你的老妈好了妈咪,再写我爸该不乐意啦——凭什么写她这么多?我难道不爱你?嘻嘻!爸,我还有几个字没写嘛:老妈老爸,你们是世界上最好的妈妈,我爱你们!老妹:然然不哭,姐姐这就写你。小时侯常被人逗:“你妈给你生弟弟妹妹,要不要?”他们得到的答案,绝对不外乎我斩钉截铁的“生了就扔楼下!”。而如今,谁要敢动你一根汗毛,我就要他好看!因为在姐姐心里,你不仅是亲爱的妹妹,还是敬爱的老师。是你叫我克服了自私;是你教我学会了奉献;是你让我懂得了孝顺;是你告诉我,手足情深!这样的好老师上哪去找呢?然然,相信吗?姐姐甚至还埋怨咱爸妈哩:“你们怎么不早点儿生然然?”他们一听就笑:“呦!现在埋怨起我们来了?早干吗来着?其实,这时候要然然正合适,再等两三年,年龄差那么大,你准不待见她,怎么产生感情?早两三年,你还不懂事,能悟出妹妹的重要性?所以老难为她。等你稍微懂事了,她却已经认定你就是敌人,处处跟你作对。我们又不能骂她,只能怪你,你不讨厌她才怪。那你俩猴年马月和好?”呵,原来爸妈这么会“算”,而且算得很准。然然,我们家乡的方言不少人听不懂。所以,你出生前我就和爸妈说好了,他们教你什么我不管,但我跟你说话的时候用北京话。功夫不负有心人,两个月前你会叫姐姐了,果然是用普通话叫的。奶奶挺不高兴,说:“你教妹妹什么不好?非教北京话,我就是听不惯‘干吗’。”呵呵,这就麻烦你了。不过姐姐相信,学两种方言对你来说并不难,因为你喊爸爸妈妈时,就是家乡口音。这是最好的,千万保持住呀!感谢所有帮助过我的人,无论大忙小忙,不管鼓励还是批评,我都要诚挚地道一声:谢谢![方言很难打出来,此文中(及以前、以后)的对话都经处理。]1200字以上 五年级 叙事
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向妈妈说一声“对不起”精选5篇以前,我一直觉得妈妈烧饭给我吃是很平常的事情,从没去想过妈妈烧饭有多么辛苦,多么不容易。自从八岁那年看了一篇题目为《一碗馄饨》的故事,我对妈妈的印象有了很大的改变。记得《一碗馄饨》讲的是一个叫莱斯的小姑娘,她跟妈妈吵架,一气之下,就离家出走了,她走到路口看见有人在卖馄饨,馋得直流口水,卖馄饨的老婆婆看见了,就送了一碗馄饨给她吃,小姑娘流泪了,把刚才发生的事情从头到尾讲了一遍,老婆婆说:“我才给了你一碗馄饨,你就感动地流下了眼泪,你妈妈不知做了多少年的饭给你吃,你却一点也没感觉。现在,你妈妈找不到你,肯定很着急,快回去吧!”小姑娘道谢后回家了,从此再也没和妈妈闹过矛盾。读到这里,我不禁想起了七岁那年的一件事:那是一个风和日丽的下午,我和妈妈一起去买衣服,我看中了一条牛仔裤,吵着要妈妈买,妈妈说这条裤子不是很漂亮又那么贵。可我执意要买,后来还是买下了,而妈妈自己的衣服却没买,我想妈妈不买可能是因为她不喜欢,其实妈妈买了我的裤子,她口袋里的钱已不多了。现在想想,我只顾自己不顾妈妈,确实不应该,做父母的一把屎一把尿把我们养到这么大,多不容易啊!我们也要学会体贴父母,做一些力所能及的事情,比如:帮妈妈洗洗碗、拖拖地、擦擦地板等等。总之快乐阅读网,不要让妈妈生气。想到这些,我不禁想对妈妈说一声:“妈妈,对不起,那天是我错了,以后我再也不这样任性了。请您原谅我,好吗?”微风得瑟地从我脸上拂去,本来就不爽的我现在更加的烦。 今天早上我出门前,老妈在那左叮咛右嘱咐的,烦死啦。以为我什么也不懂,是白痴一样。穿过马路。一个衣衫褴褛的老人映入我眼帘。当时我心有点小小的触动,觉得自己比他幸福多啦,去不懂得珍惜。也许我太感性啦吧!毫不犹豫的从口袋里拿出了2元钱,放入啦那位老人的碗中,只见他猛在那说谢谢谢谢。给完钱我就走啦,我就是那样的3分钟热度。 走过一条街,随手吧喝完的奶茶杯丢到垃圾桶里,我竟然在垃圾桶旁又见了那位老人。依然落魄的样子,依然破烂的衣服,他拿手捡垃圾桶里的食物残渣。狼吐虎咽地用手抓着吃。我的心再一次震撼啦。自己想吃什么就父母就买什么,想穿什么父母依旧满足我。而我去总嫌这嫌那,不知道满足。比起那些人,我们应该,可以说是生活在天堂啦!我恍然大悟,回想起今天出门前母亲对我的千叮咛万嘱咐只不过为了我好,我却把母亲的好心当狗肺。 此时泪花在我眼眶周围打转,我明白啦!我调转方向,直奔回家,我要对妈妈说一声:“对不起妈妈我知道错啦!” 处于青春期的我们,总是那么的叛逆,那么的不听话,如果做错事啦,请对你们的父母说一声对不起吧!妈妈,我想对您说:”不要动不动就发脾气好吗?发脾气既对您不好,又伤害了我的心灵,我觉得很多事我们坐下来慢慢谈不是很好吗?何必要大动干戈呢?”有一次,您说好五点就回来,可到了六点才回到家。我不高兴了,坐在一旁不理您。妈妈见我不高兴,说:“我上班那么累下班还要受你的气吗?怎么这么不理解人呢?”说完便生气的走在一旁。我觉得很委屈,您本来就回来晚了嘛!我不高兴也正常呀!就算我不对,您也不能这样呀!那时,我突然感到很恨妈妈,虽然我不知道这恨意从哪来。如果我们心平气和的坐下慢慢谈,说出我的不对,承认自己没守时,那我也能接受呀!还有一次,我和您出去玩。要回家时,我突然想吃烧烤,于是跟您说了,您答应了。由于火太小,烧烤烤不熟,店主把烧烤拿到那家烧烤店去烤,但是店主没把我烤的拿过去。过了一会儿,您有些不耐烦了,说:“走了吧!这个什么时侯都可以吃,下次再吃吧!”可我现在非常想吃,于是叫您等几分钟。您看了看那边,十分不耐烦的说:“为什么非要现在吃,下次吃不是一样?你要吃,你在这等,我可没那耐性,我先走了!”说完转身就走。我看得出您是真的生气了,连忙追上去。可不追还好,一追就糟,您又把我说了一顿,气喘吁吁地走进人群中。我想不明白,您为什么这么生气?如果您耐心点,给我讲道理我是会走的。本来高高兴兴地出来,为什么要生气地回去呢?我希望您能少发脾气,让笑容永远陪伴在您的身边。今天,吃晚饭的时候,妈妈突然说到一句:“等你长大以后,妈妈要你给我2000块,你会给吗?”我想都没想,就随口说了一句,“你当我是开银行的吗?”然后笑笑,我以为妈妈跟以前一样,在跟我开玩笑,我就没有太在意。知道妈妈在吃晚饭后,找我谈话,说:“你知不知道你刚才说的话有多么让我伤心,你看,你身上的校服,鞋子,袜子,口袋里的钱,跳绳毽子,哪一个不是妈妈给你的?妈妈只问你要了这些钱的万分之一,你都舍不得。”我瘪瘪嘴,不以为然的说:“我就是随口说了一句吗,不要那么在意。”“随口?”妈妈立即说了,“这种话使你能够随口说的?”看着妈妈认真又严肃的表情,委屈的说:“我只是随便说说,又怎么了?”妈妈好像是避开了这个话题,说道:“今年你上初一了,再过一年就要过五四青年节了,你也应该懂事了。”我破口而出说了一句话:“妈妈,你总是又说我大又说我小,我都不知道我是大人,还是小孩。”因为内心的委屈,声音带了一丝的沙哑。“你看,你从向你侄子这样,长到现在,个子在慢慢的长高,知识懂得的越来越多,也应该越来越懂事,妈妈那么辛辛苦苦是为了谁?妈妈每次都尽量满足你的需求,上学早饭前给你准备好,每次要交钱的时候,妈妈给你准备好,位的就是不让你有心里的负担,每天都有着一个包袱去上学。”“可是我还是小孩子嘛!”虽然嘴上这么说,心中早已注满了愧疚。等到妈妈说了最后一句的时候,我悄悄地说了一句:“对不起,不是故意的。”但是,妈妈可能听不到了吧! 第5篇:妈妈我想对你说妈妈:您好!妈妈,我一直很想对您说一些话,今天就让我敞开心扉对您倾诉吧!老天爷这么眷顾我,赐与我您这样一位好妈妈,您对我是慈祥的、严厉的、温柔的,但也是“冷漠”的。早上,我起了床,望了望床上“一片狼籍”,嘴翘得有三尺高,都可以挂一个油壶了。我让您帮我叠被子,可您却冷冷地说“自己叠被子,谁像你这么懒!”,无奈,我只好自己叠被子了。大家说,我妈妈对我是不是很“冷漠”?晚上,我洗完澡,嚷着要您帮我洗袜子,可您却把我的臭袜子丢给我,板起的面孔像一张刚纳好的鞋底,说“自己的衣物自己洗,你不懂吗”,没办法,我只好乖乖地洗自己的袜子。大家说,我妈妈对我是不是很“冷漠”?晚上,我吵着要跟您一块睡觉,可是您却无情的把我推回我的房间,并厉声说“自己睡觉,自己睡!从小要学会自独立!”,我不敢违抗,只好心不甘情不愿地自己上床睡觉了。大家说,我妈妈对我是不是很“冷漠”……虽然以前我总觉得您对我常常是那么的“冷漠”,可现在我明白了,恁的所作所为,都是为了锻炼我、培养我,让我从小学会自己独立,可我却把您的良苦用心当成驴肝肺。每次您等我叠完被子后,总是抚摸着叠好的被子欣慰地笑;您等我洗完袜子后总是握着我洗得通红的小手难过;您等我睡觉后,总是踮着脚尖、蹑手蹑脚地来到我的小房间为我盖好被子,现在想起这些事,我还惭愧得很呢!今天,我要大声对您说“我爱您!我的好妈妈!”祝万事如意,笑口常开!您的女儿:梁紫娴1200字以上 五年级
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第一次说对不起“你是不是动过我手机?”面对着手机中少的几张照片我毫不留情地冲妈妈大喊大叫,不是心疼几张照片,而是我最讨厌别人在我没同意的情况下动我东西!“呵呵,妈是看你那几张照片不好看就给删了。”妈呵呵一笑,但还是略显紧张,可能是妈已经看出来我的脸逐渐变了颜色。“所以就翻我东西?”显然,我的理解错误了,可当时的我的想法单纯的幼稚:如果不翻我照片怎么会知道照片好不好看?妈不再说话,走到屋里干活,我当时也不知道是委屈还是什么,眼泪就不知不觉中流了下来,怎么能翻我东西呢?我最讨厌别人没经过我同意就翻我东西看我的隐私,甚至到了厌恶的地步,她怎么会不知道?反而还翻,是故意的吗?!我邪恶的瞅着身边的母亲,好像她是我最大的敌人,“翻别人东西很有意思是吗?你觉得很好玩对吗?”妈没有抬头,还是再拖地。“哐!”我把书包甩在地上,“你看个够!”书本从书包中飞到地面,默默的哀叹。“啪!”随之而来的是一巴掌,“我养你这么大就是为了让你和我吵架?我不过是不小心按了手机,看到那几张照片不好看就删掉了!”哼,是的,我手机中有快捷键,可是,你完全可以关掉手机啊,为什么要看,看就罢了,为什么删我手机上的照片,这个等同于偷看别人隐私!不知是愤恨怎么的,脸上火辣辣的,但我并没有流泪,我抬头盯住她,半晌,过身去,泪差一点就落了下来,穿上鞋,利落的走了。漫无目的的走在街上,已经快七点了,这种时候在哈尔滨已经不算是亮天了,天色渐晚,哈尔滨这地方,昼夜温差很大,白天和晚上能差十多度,街上阴阴冷冷的,我哭的止不住泪,呵呵,这就是我妈啊!好虚伪的人,明明做错了却不承认,如果你说对不起的话,那我就不会生气的!哼,头看别人隐私的家伙,真的,我最讨厌这个样子的人,哼,难道你就那么不信任我?再说,对于我的隐私那么好玩?脸上的生疼渐渐消去,我轻轻默默脸,哼,倔强的咬咬嘴唇。灯红酒绿的夜晚,我一时想不起去哪里,离家出走?这事我确实是办过,可是我现在身上一分钱没有,怎么够几天的经费?那个“家”,我是不想回去了,呃?我渐渐走到了姥姥家,进去吧,也实在没地方可待了。我走进楼道,慢慢敲着门,开门的是姐姐,姐姐刚从广州回来,后天也就要回去了,“怎么了?”姐姐见我吓了一跳,可能是因为眼睛太红的关系吧。我不说话,径直走到房间中去,躺在床上,什么都不说,把被子蒙在脸上,静静流泪,伴有着几许啜泣。姐姐反复在旁边问我发生了什么事,好久之后我才啜啜泣泣的说出事情的原委,姐姐安慰我,“妈不也是为了你好吗?首先她不是真的想翻你手机,不只是不小心吗?其次就算妈是想翻你手机,不也是为了你好吗?现在的社会太复杂,有些人你觉得好但不一定真的是好人,妈经历了这么多人情世故,也更懂得这些,你也要理解妈呀!”我抬起头看看姐姐,姐姐点了点头,走出房间,将房门锁上,我将被子换了一角蒙在脸上,或许,我明白姐姐在说什么,可是心里还是有个疙瘩,也不知道是为什么,可能是因为自己娇气的个性,一想起妈妈拿着我手机翻来翻去我就又很生气,连手都哆嗦(我气得不行和饿的时候手就会哆嗦)。“哐,哐,哐……”敲门声,是她回来了?姐跑到门前,把门开开,“怎么了,你们生气了?”看来我猜对了,是妈回来了,我背过身去,毕竟我还是不能原谅她,我受不了翻我东西的家伙!晚上,九点多,我们才吃饭,“今天晚上就在这边住吧,可以打地铺。”是啊,太晚了,这个时候天已经很黑了,就在这边睡吧。“妈,你和柴火妞(姐姐给我起的名字,因为我很瘦)谁在床上,我去打地铺。”这是姐姐的提议。“不要!”我一口否决,当然,我的否决没有意义,妈被姐推上了床,躺在我床边,不说话,也不看电视。我自然没有理会她,这便是我的性格吧。“来帮我打杯水!”姥姥在叫妈,妈赶紧从床起来,去姥姥那屋,我正一翻身,碰到妈妈刚才枕的枕头,是,湿的……很湿很湿的那种,我如触电一般,轻轻放下枕头,走进卫生间,擦去眼眶中刚刚溢出的眼泪,在我旁边默默流泪,没有出声,不想让我知道,在我记忆中妈一向是很坚强的,在我记忆中算上这次妈只哭过三次,竟然全是为了我!为了不让我知道悄悄流泪,一点点的眼泪溢出……妈,对不起。我擦干眼泪,我走进屋子中,妈已经回来了,躺在床上,躺在刚才那个枕头上,我走过去,“妈,今天做的干豆腐炒尖椒真好吃,我明天还想吃。”妈一愣,抬头,可能我从来都会任着性不和好等妈妈说对不起,可这次我却原谅了妈妈,“好,明天,妈还给你做!”妈的声音哽咽了,落下了刚才一直在掩饰的眼泪。“妈,对不起!”我擦去妈妈眼角的泪,才发现,妈妈曾经年轻的脸上多了几道不相称的深深的皱纹。这,是我长这么大,14年,第一次跟妈妈说对不起……1200字以上 初二 散文
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