好想说声对不起900字

好想说声对不起

900字 初一

鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。

到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。

我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。

日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?

小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。

现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……

“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”

我与吉他的“情缘”

800字 初一

不经意整理书柜时,我偶然翻出了两年前吉他比赛时获奖照片,那份难舍的情缘瞬间涌上心头。

年少的我心中充满了美妙的梦境:独自在华美的舞台上,怀抱吉他忘情演奏,灯光打在我身上,台下的观众随着优美的旋律兴奋地挥舞着手臂呼喊着、陶醉着……为了这份美好的憧憬,数不清多少个周末,妈妈带着上三年级的我不辞辛苦地往返奔波于家和吉他老师家,肩上的吉他大包似乎浓缩了我全部梦想。那时我始终以为,世界上最大的快乐就是我能独自在舞台上弹奏。

吉他的基础训练枯燥乏味,定弦、找品、连接和弦,日复一日的相同内容,一遍遍地重复。很快,苛刻枯燥的训练就将我的热情消磨殆尽,每天一遍一遍的练琴都仿佛是在受刑,一段时间过后我对吉他的希望之火就此熄灭了。曾经那些浅薄的快乐,在残酷的事实面前悄无声息的破碎不堪。

没想到的是,曾经放弃吉他梦想的我会再次迷上它。一个偶然的机会,我去看了一场吉他音乐会,当时的我,不仅仅陶醉于华丽的布景和服装,让我更加惊叹的是演员本身:他们的眼神清澈而真诚,按弦的手势娴熟地来回变换,就好似和吉他融为了一体。从他们的眼睛中,我看出了一些我从未见过的东西,那是一种独特的美——音乐演绎的生命执着的美。瞬间,我被打动了。我再次抱起了我的吉他,这一弹便是三年。

人们总是会对自己辛苦得来的东西倍加珍惜。练琴中一次次磨破手指,一次次弹断琴弦,但这每一次都好像是向着我的梦想更进了一步。随着课程的加深,我学到了“爵士乐”,极快速的换手动作把我难住了。当然,和迈克尔。安德鲁的“无影手”比起来,那可是小巫见大巫。一遍遍地尝试,看着我那红肿的手指,也真是有过一丝丝不想弹了的想法。但,甘心吗?我闭上眼睛,想起师哥、师姐们鼓励的目光,老师殷切期望的眼神,想起和吉他在一起的日日夜夜。我才发现,原来,“她”早已和我融为了一体。

当我开心时,“她”在一旁默默的看着我微笑;当我失落时,“她”弹奏出的音符就像在我指尖跳动,给我带来慰藉和信心。我与吉他的“情缘”,是对艺术,对生活的热爱,只有经过那一次次的尝试、磨练,才能成就我的梦想。亦是那份清醒、

执着与坚定,又是多么的弥足珍贵……我会坚持心中所爱,我会永远珍惜这份与吉他的“情缘”。

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