年华已乘回忆去——铭记我的十二岁
在我抽出写作业的时间来这篇文章的时候,正值我12岁的最后一天——也是玖兰枢优姬的生日。春雨绵绵,喷嚏不绝。窗外的雨噼里啪啦地下着有点烦人,鼻子痒痒的,我只好不断地停下笔去拿餐巾纸。想到今天如此狼狈地结束我的12岁,觉得有点可惜,也有点可笑。
从书架上拿出那本粉嫩的笔记本,手指轻触那稚嫩却不浅的笔迹,我突然像是感觉到了时间的脚步,匆匆地从指尖溜过,留下一阵芳香——叫作记忆。
不论是涨潮还是退潮,日出还是日落;不论是暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹;不论这个世界是明媚是黯淡,是明媚了之后黯淡还是黯淡之后又重新明媚。我都以最骄傲的姿态带着斑斓的色彩,沿着时光走出了很长一段距离,细数365个脚印,或深或浅,在那尽头的,是一年前那个胆怯懦弱的自己,抱膝啜泣。
如今,我抓着12岁的尾巴,站在又一岁月的末端,蓦然回首,这才意识到,我与“我”已隔开了那么一大段距离。我不知道该给这段时光会上一种怎样的颜色,是青涩的绿,还是灵动的白?
从平凡得并不起眼到骄傲得不可一世,我已经无法轻易用文字来表达我那不安的温顺、傻傻的倔强、隐秘费解的心思、沉默又激昂的容颜。它们被时间不断地修改。获取着又丧失着、挣扎着又超越着、明媚着又黯淡着,与这个世界的色彩蔓延到了一起。
也许我不能够像那些为舞蹈而生的女孩子们一样在偌大的舞台上获取属于自己的一片又一片响亮的掌声。但我想,那些沉默的文字、飘渺的音符、明快的线条,也许才是我真正的归属。
喜欢买许多许多漂亮的笔记本用0.35的黑色水笔写一些零零散散的文字,像是在倾述、碎碎念亦或是自言自语,从而打发掉一把又一把的时间;喜欢在写数学作业的时候扯过草稿纸在空白的地方画一个又一个小人儿,或悲或喜,然后盯着他们进入神游状态,回过神来的时候才发现不经意中时钟又大大地走了一格;喜欢在一个人行走的时候听并不能听懂的外文歌,耳边掠过大片大片华丽的音符,思绪随着歌声起伏荡漾。
春末的时候,我读完了那本厚厚的《水仙已乘鲤鱼去》。内心中有股蠢蠢欲动的力量无法压抑,我想用笔来抒发一下情感,面对空白的纸张却又无从下笔。
暴食小孩、小姐姐、水仙、作家、迷恋、憎恶、亲爱……这是我对璟的第一印象。它们隐晦、幽暗、模糊地藏在一个身体当中,以花的姿态,滋养或腐蚀着沉重的岁月。我没有勇气像璟一样执着地做一件自己认为值得去做的事情,这也是为什么我不能像她一样在经过无数的大喜大悲之后淡漠安然地生活一样。
多雨的初夏,我在暖黄色灯光的围出的小小空间中一笔一画地记录着我悄然离去的12岁。
从绿肥到红瘦,每一年都是如此。
但愿明天是晴天。
但愿天明会天晴。
——落奈
2011.05.0
美术课上
2011年4月3日 星期日 多云
今天,和往常一样,我又到少年宫去上美术课。我们今天画的是葡萄,那葡萄是紫色的,是用胭脂和花青两种颜料调出来的紫色。老师教我们怎么配色、怎么上色。那葡萄画出来逼真极啦!我太高兴啦!
最后几分钟,老师给我们讲了一个《狼外婆》的故事。故事情节太搞笑。这节课我学到了配色又听了精彩的故事,真是一举两得!这星期天过得太有意义了!
景明佳园小学一年级:杨越芸
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十一二岁十一二岁“这是谁干的?”妈妈指着乱乱的卧室气冲冲的大嚷。“是我,母亲大人。”我悄悄把头从拐角探了出来,胆怯的说。“你让我怎么说你啊?十二岁了还这么淘!”“玩是孩子的天性,玩具是孩子的天使嘛!”我有意的反驳,但一看妈妈那严厉的目光,便又败下阵来。突然记起十一岁暑假那年,我背着所有的作业来到乡下奶奶家。连做了几天作业后,我突然觉得好累啊!出去玩玩放松一下吧。这么一想我的心情好多了,立刻放下笔,跑出家门。一出门便看见了邻居家小红和小芳在巷子里玩,我就上去凑热闹。她们见我来了,一起上前迎合的说:“你来得真是时候,我们正愁少一个人呢,你跟我们去场上玩吧?”她大方的问我。“就是农民放柴用的场上?好啊!”我爽快的答应了。说完,我们就有说有笑的跑得场上,场上空无一人,接近黄昏的这儿更显一丝神秘。小红从高高的柴堆里抽出好多干柴,追的我打着玩,我们从东面跑到西面,又从南面跑到北面,玩着玩着就觉得有些口渴。这时小芳提议说:“我们吃柿子吧,解渴还好吃!”小红一拍掌:“对啊?我怎么没想到!”于是,我跟着她们找到一个用篱笆围成的蔬菜园,蹑手蹑脚的翻过了篱笆。“哇!好多蔬菜啊,真新鲜。”我感叹道。我们悄悄来到一个支架前,支架支起的藤条上挂满了沉甸甸的柿子,我与小芳小红轻轻摘下三个大柿子,拨开身边郁郁葱葱的叶子,子最快的速度流了出来。谁想正巧碰上菜园主人往这边走,我们几个做贼心虚,手捂着柿子往身后一背,飞也似的跑掉了。坐在田埂上,我们三个喘了一口气说:“好险哪,差点就让人家逮住了!”然后擦净了手中好不容易‘偷’来的柿子,大口吃了起来。看着天快黑了,我们回到了庄子,一进路口,就瞧见路边堆放的乱乱的柴,不由得突发奇想,躲着大人,回家找来火柴,把干柴拢到一起点燃,玩起了火。看着整熊熊燃烧着的火焰,我小心的从中抽出一根带有火心子的柴,吓唬二大爷家的猫,用柴棍烫它这儿,戳它那儿,弄得猫撕心裂肺的叫,玩得正开心,见二大爷出了门,我们就惊慌失措得把火扑灭,跑回了家。现在一想,城里虽有许多先进的游戏,却哪有在农村‘偷’柿子,玩火痛快。“你快给我收拾,发什么呆呢!”我回头一看,呀!不好,老妈发火了!“我这就收拾!”说完急忙溜回了屋子,整理床上,地上乱七八糟的糖果和漫画。妈妈走了进来,一边监工,一边握着支离破碎的手表问我:“我刚买来没一天,怎么就成了这模样了?”我一瞧,心中一惊:这不就是昨天我拆的手表吗?‘黑豆豆’一转:“妈妈,抱歉,我昨天看它不走了,就想给它换个电池,只是……我一定给你重新装上!”“算了,不用了,看在你态度诚恳的份上,不追究了。”说完这才走了出去。“十一二岁猪狗嫌。”看来还真是这样啊!1000字 六年级 记叙文
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十二岁的点滴十二岁的点滴初一四班齐晋锋“哎!快看那,以后你就要来这里上学!”沿着妈妈手指着的方向,我看见了一座颇有古典风情的教学楼。“挺漂亮的!”我心里想。望着这似曾相识的风景,心里有一种不以言表的喜悦与激动。“这就是科迪!”妈妈告诉我。我在小学时一直体育就不好,而碰巧,这所中学重点就是体育。现在回忆起来,似乎这是命运故意安排的,让我来到这里。慕然回首,我突然想起了两个月前的自己,迈着轻快的步伐,走进科迪校园的我:高高的个子,胖胖的身躯,一幅面带微笑的表情,后背上背了一个沉重的大书包,一个满脑子都是想在初中“叱咤风云”的激动,一个对这一切都比较陌生的小男孩儿。刚入学的第一天,或者说是还没有正式上课的那短暂而有难忘的时光里。一个连班里同学名字都叫不全的我,在讲台上,勇敢地说出了我的梦想——学生会主席。直到现在,那天晚上的情景还记忆犹新。现在每逢我有不足的时候,班主任冷老师就会说:“你要竞选学生会主席,这样可不行……“或许就在这种鼓励与刺激下,我渐渐长大了,渐渐成熟了,渐渐进步了。一个月前,还是那个我树立梦想的地方,我成为了班长。虽然一个月过去了,演讲稿上大部分内容已经忘光了,但依然有一句话,至今我依然没忘,或者说是几个字,那就是——“这,就是我的责任!”。的确,我有荣誉,但我也失去了一些,在每天下午课外活动时,我多少要去为同学们干些什么事,我不能不去,因为“这,就是我的责任。”在以后的日子里,我相信我不会忘记这句话,因为她会使我不断奋进、不断向前、不断进步。写到这儿,脸上不由得挂起一丝微笑。在一个年级里,每个班的班长性格各异,有的不拘小节,有的才华横溢,还有的能力出众。而,就是每一个“有的”反映出我们年级的特点,更铸就了我们年级的成绩。自从我在两个月前,打开校领导递给的包裹,穿上白色镶蓝边的校服时。我就知道,科迪,已经不再是那场“小升初”中经历的一所学校,也不是沿着妈妈手指的一个红色有古典风情的教学楼。这里是我的另一个生活和学习的地方,更是一个使我能够得到锻炼、成长进步的家。啊!科迪,科迪!我要跟你说的实在太多,太多!虽然只有两个月,但却是初中生活的十二分之一。虽然时间很短,但喜悦,欢乐,无助以及失望;同学们在娱乐中欢乐的笑容;班主任及其他老师希望和肯定的目光……这些体验都是我以前从未有过的。每晚,我曾经不止一次的这样想,假设科迪是个巨大的花园,不论岁月流逝,还是人员更迭。花园里终将有数不胜数的想贴近自然,融入自然的花朵,更有世世代代、代代相传的花匠与园丁。“水湄的伊人伫立良久/伊人的心孤独且落寞/恰似那叶渐行渐远的木舟/无人/无桨/亦无篙/在寒风冷雨的裹挟下遽去。”是的,科迪,我也终将有一天要离你而去。然而,我却有些高兴与欣慰,因为又有一些英姿飒爽的青年学子,迈进了你的校门。不论多少年,我终将会有记忆,因为我在这里度过了我的青春,我将用我自己的努力,去回报曾经养育过我的这片肥沃的土地!!2009年11月1000字 初一 抒情散文
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我们今年二十一、二岁我们今年二十一、二岁,见到亲戚朋友,他们不会再问你考试考了多少分,更多的是问你在哪里上大学、学的什么专业、有对象了没有;我们今年二十一、二岁,聊天的话题,从各种网络游戏变成那个专业好、就业,吃饭的时候讨论的往往是以后干什么,去哪工作;我们今年二十一、二岁,每天不再感叹学校有多少作业做不完,开始感叹社会的黑暗、人际交往,以后没有工作该怎么办;我们今年二十一、二岁,不再乱买东西,总觉得这个钱怎么花的那么快;我们今年二十一、二岁,渐渐地讨厌喧闹,喜欢自然;我们今年二十一、二岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我们今年二十一、二岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我们今年二十一、二岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;我们今年二十一、二岁,回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了,回不去那个曾经的纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候,我们渴望曾经的那份爱,渴望每天下课了以后能有个人陪着一起吃饭,一起去图书馆,我们需要一个人来为我们分担一些东西。我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。今年我们二十一、二岁我们隐身上QQ看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说·就这样纠结着……我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了,谁更新日志了,回复了符号,却没有回复句子……我们今年二十一、二岁,烦恼的时候不再发牢骚……我们静静的静静的看着听着这很现实又很虚伪的世界……我们今年二十一、二岁,明明很想哭,却还在笑。明明很在乎,却装作无所谓。明明很想留下,却坚定的说要离开。明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉,却说已经忘了。明明放不下,却说她是她,我是我。明明舍不得,却说我已经受够了。明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。明明已经无法挽回,却依旧执着。明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。明明这样伪装着很累,却还得依旧。。为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人担心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强。安徽池州安徽省石台中学高三:周炀1000字 高三 散文
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