有你的年华不寂寞
你在小荷网上看到我的文章后加了我的QQ。你说你很喜欢我的文字。那是一篇关于小学毕业的文章,你说写到你心坎里面去了,你说我写得很好。我很感激你。对于新人来说,任何人的鼓励都是很重要的。
我上网的时间很少。家里的电脑父亲不让用,只好去网吧。而每次去都是上传稿子。聊天的时间很少。可你总是不间断的找我聊天。你似乎有说不完的话。因为忙着上传稿子所以很少和你说话。可你还是不间断的给我发信息过来。我不理你你就给我发窗口抖动。我最后不得不和你说话。陪着你说话。那个时候我才学会上网。不懂得怎样去回绝一个人。即使知道也不会那样做。因为我觉得那样做是很不礼貌的。
你总是问我一大堆问题,很多问题我都回答不过来。你跟我讲你身边发生的趣事。然后问我好笑不好笑。我说好笑。你说你笑给我听听。我犹豫了一下,问你,那开语音吧。隔了半天你才发过来一条信息:我开玩笑的啦,笨蛋。我也呵呵两声。
我们相遇在网络里。我不知道你叫什么。
不知道你居住的城市。不知道你上几年级。不知道你多少岁。对于我你也一样,什么都不知道
。
你对我说你也喜欢上写作了。叫我教你。我说我不会。你说我行的。我想想说,好吧。我们都在小荷网上发表作品。开始的时候你的作品被退了好多次。你请教我怎样写才能够写好。那时候我也才写文没有多久,你如此看重我,我受宠若惊。我倾囊相助,把我知道的都告诉你。我叫你多看看书,熟悉作者的思路与技巧。后来你的作品开始慢慢地发表到网上,并得到许多好评。你说你要感谢我,是我你才有那样的成绩。我说不是,是你自己的努力换回来的。你听后发过来一个难过的QQ表情。
我们以后的聊天多半聊的都是与文字有关的。但你也问我的情况。你问我的名字。你问我的年龄。问我读几年级。问我的家庭情况。当你知道我的父母在我9岁的时候就离婚后你很同情我。你很佩服我会很多同龄人不会的东西。你很佩服我自己会做饭,自己会洗衣服,自己会做许多家务。你说那些你都不会。你也告诉了我你的名字,你的年龄。你说你读初二,和我一样。你说你有一种莫名的高兴。我说我也是。你问我为什么。我说我不清楚。我又问你你说你也不清楚。
发现了一件很有趣的事情。每次我上网你都会和我聊几句。每次都是。除非你不在线。要是哪天你在线不和我说话我会有一种被遗弃的感觉。已经习惯了和你说话。
那天上网你又和我聊天。你说你比我小一岁,你要当我妹妹。我发过去一个惊讶的表情。你问我可以不。我想想,然后说,好吧。从此我在网络的虚拟世界中有了一个妹妹。
我开始给杂志投稿。但投了一次退一次。我又投杂志又退。屡次失败使我感觉到自己知识的缺乏。网络上那些成就都是虚幻的,不能和现实混为一谈。突然觉得你也是虚幻的。我开始恶补。上网专门去查资料,学会了隐身,忘了你的感受。有几次隐着身的时候你发消息过来,问我在不在,问我是不是故意躲着你。我没有理你。过了很久你发过来一句话说:哥哥,我是不是做错什么了,你不和我说话我很伤心的啊。句末还加了一个撇嘴的表情。我看到也不以为然。
杂志终于收下我的文章了。我高兴疯了。我对你说了。你很开心,发了一个崇拜的表情过来。末了,你叫我加油,叫我继续努力。你说你也要给杂志投稿。我说那很好啊,你加油吧。你下线的时候跟我说,我的作家哥哥,886,我会想你的。句末还有一个调皮的表情。心中有点莫名的喜悦。末了却感觉以前做的很对不起你,不该对你隐身,不该收到你的消息都还不说话。我在心里对自己说,我的好妹妹,我以后再也不会对你隐身了。
许多杂志上都刊登了我的作品。只要那本杂志在你的城市里有售你都会去买。加我的QQ好友越来越多,验证消息都说是你朋友,我知道那都是你做的。你也不再叫我哥哥,而是叫我作家哥哥。你经常鼓励我,哥哥你要努力哦,以后要成为一个有名的作家哈。你做这些使我觉得你很可爱很活泼。
初三是个纠结人的时段。许多孩子这个时候的行为和父母老师的希望背道而驰。离家出走,不合时宜地早恋。面临离别的担心加上升学的压力使我们这些孩子变得更加焦虑更加纠结。
一天上网的时候你把你的相片发给了我看。很明显,你是特意化过妆的。然后你又要了我的电话。那一刻,我感觉我们之间要发生点事了。
又一次上网的时候你问我你长得好看不好看。我说好看。你又问我喜不喜欢你。我说,你是我妹妹我当然喜欢。你又说我你喜欢我很久了。感觉你说的那个喜欢和我说的喜欢不一样。晚上的时候你发短信跟我说:笨蛋,我喜欢你。你没有叫我哥,你叫我笨蛋。那些言情小说中的女主角就是这样叫男主角的。果然我的感觉没有错,我们之间的感情变味了。
为了中考有个好的成绩我一直在抱着书啃。很少上网。你给我发了很多短信,诉说你的思恋。我回信息说,你好好复习吧,中考考出一个好的成绩,上个好的高中比什么都重要。你又给我发了好多信息。我忙着复习没有回复。你又反复发,问我为什么不回复。我干脆给你打电话过去。电话响了好久你才接听。我用普通话跟你说话。你也用普通话和我说话。你的声音很甜,很温柔。我是个严肃的人,直接了当的跟你说那个你喜欢我的问题。我说,以后的事以后再谈可以吗?现在你应该好好的复习,保持好状态,对你考试时很有帮助的。你说,我不想学习。我问你想做什么。你说你也不知道。我哑然。你支支吾吾了半天,说你喜欢我。我平静地说,现实点吧,我们相隔甚远,你甚至连我长什么样子都不知道。你说不,你说我们可以在网络上交往。我打断你的话,听话,不然我们连朋友都没得做。你半天都没有说话。我又说,马上就要中考了,我以后不用电话了,考完后才会用,好好的复习。你也是,再见。然后挂了电话。
中考完的第二天你给我打电话。你在电话那头问我,哥啊,我们考完了,你们考完了吗?我感觉自己考得还不错,你呢?还好吧?……你又叫我哥。我们的关系又恢复和平常一样。我感觉我们的关系比以前更好。更深。
当你知道我上不成高中后你很担心。也为我鸣不平。给我支招。也为我的家庭离异后我成为最无辜的牺牲品而愤怒。而我上不成高中已经成为铁打的事实。你很担心我一个人在外面打工会吃苦。我说你不必担心,我以前暑假经常出来打暑假工,多少有点经验。当你知道我一个人过虎年的时候你说不要担心,你陪着我,虽然只是虚拟的网络世界。虽然今年是我一个人过的年,不过我真的不孤单,有你陪着我,还有许多文学社的朋友。我真的不孤单。
不知道你会在我的生命中逗留多久,但我始终不会忘记有你的那段时光。你陪着我走过了初中。陪着我从一个文学新人蜕变成了一个拥有一批属于我自己的读者的少年写手。时光终究还是会流走,但我会一直记得你。
因为,有你的年华不寂寞。
我与银小
我在银小有许多事情,但是由于时间的推移,有许多事情都忘记了。但是,有一件事却没忘记……
在圣诞节那天,万老师说:“今天,我给大家赠送一个礼物。”刚说完话,同学们一下子欢呼起来……
万老师又神秘地说:“但是必须要考试。”一下子,欢呼声没有了。
万老师接着说:“现在就考试。”
当发完试卷时,万老师大声说:“考试!”我飞快的写起了试卷,我再看看同学,也在飞快的写试卷。
忽然,我发现我有一个同学没写,那就是“张涵波”我想:可能是他写不来的缘故吧!不管了,开始往下写。
过了一会儿,我做到第三题的时候,感觉这道题好难做,我觉得很难,所以,我想了很久都没想到。
又想了一会儿,“终于想到了,”我高兴地说。我又接着做,做到第七题又发现有一道题我做不来。
我又开始想了,可是总是想不起来。我干脆不写了。我再看看同学,也是愁眉苦脸的。
忽然我想到了这道题怎么写,又开始刷刷的写了。当写到一半,万老师说:“收卷”
我们说:“我们还没写完。”
“也不行!”万老师大声说。无奈,我们只好交试卷。
这一次,我发现万老师改试卷非常快。不到两分钟,万老师就把试卷改完了。
万老师大声说:“这一次,张涵波100分,王志凌60分,其余0分。”我们简直不敢相信。
万老师语重心长的说:“你们知道这是为什么吗?这是因为最后一道题说,只写名字和班级,其余不写。这就是我给你们的礼物。”
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冬、并不寂寞冬,没有春天的鸟语花香,没有夏的草木茂盛,也没有秋的硕果累累……冬,这个季节——一片死寂,鸟儿不在树上啼,花儿不再幽香,草没有以往的生机勃勃,这一切都被呼啸的北风所代替。冬,是凄惨的,她默默地在寂静的山巅吹箫,这种声音冻结了任何代表生命力的事物。地上,只有几片被风卷落得残叶,微薄的霜尘,以及零星的候鸟飞落的羽毛。天上,是寂寞的,除了几只迟飞的大鸟,空中飞翔的飞机,几乎空无一物。冬——动物们,消失了,藏入我们未知的地方,等待春的来临。冬——植物,全都萎了,被风吹走了。冬——我们,总穿着臃肿的厚衣裳,戴着棉帽,手套。冬——世上的任何事物都企盼,春的来临。不,冬,并不寂寞!在落叶的遮盖下,是春的生机勃勃,明年,这里将有一抹青草。在光秃秃的树上,时下的激情炙热,是的,大片的绿叶属于他。在残蔓的枯萎里,是秋的一片丰收,对!无数水果会长出来。没有人会因为冬天,而放弃自己的工作,学业,倦缩在被窝,美美的睡。也没有人,会烧掉书本,说冬天冷,不再学习。对!冬天,冬天之笛声并没有把时间冻结,时间的仍在继续转动,而我们仍不懈的努力学习,工作。我们在灯光之下,写作,这时,冬天?不,我们的心还是炙热的!我们深知,不能停下,然而,停下的结果,只有被呼啸的寒风所吹没,枯萎掉……对!冬,并不寂寞,我们的心,让那不可触摸的冬天开始狂热,跳起舞!世界有了我们,无论任何时候,不再寒冷!不再寂寞!在冬日的笛声里,我们继续在未知的学习之路上,探索,发现……500字 六年级 议论文
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有你的年华更寂寞白云从来没有向天空承诺去挽留,却始终朝夕相伴,河水从来没有向鱼儿许诺去陪伴,却永远不离不弃,风景从来没有向眼睛说永恒,却始终那么美丽。星星从来没有向黑夜允诺光明,却永远闪烁,我不能时常联系你,却永远牵挂。我们在缘分中相识,却在缘分中寂寞。在这个本该寂寞的城市,我认识了你,使我更寂寞。"你作业写完没"这是你对我说的第一句话;我纳闷了,"我早几没读书,何来的作用",更何况就算是我读书,我的作业也没做过几次,这是老师都知道的。我点了视频,让你看看,"究竟认识我不"我问"不认识"你答;"你长的很好看的"你又说;我说;"这一点我不太明白,现在光长的好看,有鸟用啊!在"重于,有钱。有权。有名,三有。"我们开始聊一些无关景气的话了,象查傅口本似的,也许我们相见的第一眼,彼此便产生蒙昧的好感吧!晚上我睡觉,发现自己,今天竟然对你,这个不认识的女孩子突然有了点思念"我马上要开学了,也许只有星期六才能够上了,还真有点想你"你说;我哀伤的说;"我明天也要离开这城市了,去别的地方学习:""你还回来吗?"你急忙的问;我说;"会的"我们异口同声的说了"我等你'三个字是那么的悲伤,"没在现实中见到你真的好可惜"我婉娩说;你说"我也是"虽然我们没在现实中相见,"但是现实往往比这网络世界,更悲惨,你们说是吗?"所以每个星期六,成了我必去网吧的日子,不为别的,就为了你的留言。"开始我每到星期完,就开始思索,你明天的留言会是什么。"也许在我刚留完言后我就开始在思索"你叫我"允" 我叫你"诺"含义是希望能允诺永远在一起,晚上我记得自己好象有点寂寞,或许是有你的有你的年华更寂寞。那天我向你表白了,但是你没有给我答案。你是个可爱,却又有心计,的女孩子"也许我不知道,我处处存在着危急,也许我和在聊天的陌生人中,多半是你用来考验我的,用来套我的话,来证明是否喜欢你".傻瓜,;"你错了"喜欢一个人不是用话来套的,而是用心去套的…。你终竟没有来上网。因为那天是你爸上的你Q,而我空间很有你的相片,相片下面还有一些我们甜蜜的语言。我们还未成年,所以你受伤了。你爸狠狠的说了你一顿,说的我的心,却好痛,你拖同学告诉我,"发誓在也不上网了,想忘了我,但是忘不了"我听后又莫名的心痛,痛到无法呼吸,.酒麻醉了我,也麻醉了心痛,也许我们开始就是个错,也许我该放手。我一点都配不上你。,你的笑容清晰的出现在我的目前,我呼唤着你的名字"诺你还喜欢我吗"我们曾经的点滴,记在我的心里,你那如花开般的笑容永远在我脑海中绽放。这世间什么才叫拥有乃,是我们有缘没分,或是我们有有分没缘。我们心在一起,现实却将我们离的那么远。"抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁…"罢也,罢也………。.一片红尘,我的心在那里跌落!埋葬了灵魂!但它确是一个残忍的现实,我无法逃避,无从抗拒!于是只有习惯!妥协!虽然看透了!但我无能为力。"她过的还好吗?"我问她同学;"恩,很好,好象就是非常想你"她同学说;"你叫他好好读书吧!也许我以后能联系上她"我伤心的说;也许放弃才是最好的吧!"你怎么了啊!你不是说爱他一辈子的吗?"他同学问;我说:"会的,我会的'允永远爱诺"我已经无法控制自己的情绪了,我接近崩溃,我已经那么的颓废了,我已经那么的懒散了,我已经现在都不想做了。因为有你我的生活更加寂寞,生活只,有什么比寂寞更重要。乃,只需轻巧一点。就被动着心灵。也许生活少不了寂寞。在这个寂寞的城市我认识了你,使我更寂寞。风若停了、我要怎么飞你若走了、我要怎么睡心若破了、你要怎么陪…?有你的年华更寂寞…。.1200字以上 初三 书信
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有你的童年不寂寞一直以来,我都觉得我很幸运,因为有你,我不感到寂寞。五岁。我与别的小孩不一样,不喜欢和那群打闹的小朋友一起玩。只是静静地坐在窗户旁望着外边,看着他们嘻嘻哈哈、蹦蹦跳跳,而你却和小屁孩们打成一片。你也是我看到的唯一一个爱和小孩玩的大人,他们尊你为“孩子王”,而你也得意扬扬地指挥着“千军万马”在院里的每一个角落扫荡。你又发号施令:“把那窝在屋里的小孩给我逮出来。”就这样,我被你的手下“顺理成章”地逮了出去,而我也因此意外收获了几个“出生入死”的铁哥们,陪我走过风风雨雨。原来为了儿子,你可以放下大人的架子和威严,为儿子铺设一条通向友谊的路…七岁。那个荒芜的冬天终于下雪了,大地银装素裹,地上铺了厚厚的一层雪。为了欣赏雪景,全院人倾巢而出,漫步在小路上。大人们聊得热火朝天,小孩们像刚出笼的兔子,撒着欢。我看见你弯了一下腰,就不怀好意地朝我走来。你的脸上写满了诡异,我有些奇怪。突然,你以迅雷不及掩耳的速度向我丢来手中的雪球,“啪”一朵美丽的白花颇有造型地开在我的胸前。我刚想反击,“啪”又一个,我被打成了圣诞老头。你咧开嘴开怀大笑。我很少见你这么开心过,生活的压力让你经常是愁苦的,儿时记忆中性格开朗的你似乎已经很遥远了,但那天我又重新寻回了儿时记忆中的你。雪球大战正式拉开帷幕,我和几个小伙伴组成突击队,穿过“枪林弹雨”冲破防线,还没来得及庆祝,就被你骁勇应战的又一波轰炸打得狼狈不堪,落荒而逃,林间的小路回荡着我们的笑声。因为你,我不感到寂寞。十岁。我已渐渐长大,不知怎的,与你的距离却似乎有渐行渐远的趋势。但我仍会时常记起你给我讲解《三字经》时的欢快,也忘不了你在讲历史小故事时卖关予的开心,更没忘记,你在介绍成语时的捧腹大笑。我还记得“牵肠挂肚”就是“牵着肠子,挂着肚子”。好怀念从前,但我回不到从前。因为有你,我不感到寂寞。十一岁。家中的经济还是不宽裕,甚至紧张,爸爸微薄的工资勉强供养这个三口之家。你已好几年都没有买过衣服了,我知道,你一直想拥有一套连衣裙,虽然你总说:“新三年,旧三年,缝缝补补又三年。”可这“旧”在你身上又何止三年呢?那时对“名牌”我还没有概念,直到同学在炫耀自己时髦光鲜的衣服:“这可是名牌,我爸花三百多买的,帅吧!”她说话时眉飞色舞,话语中是掩盖不住的骄傲。这时,我才发现自己的衣着是那么寒酸,我是如此地羡慕她。回到家,我便口无遮拦地把同学炫耀“名牌”以及自己渴望拥有“名牌”的强烈愿望都告诉了你,却丝毫不记得你的渴望。你猛一惊,抬起头,随后眼神又暗下去,轻轻“哦”了一声。埘“名牌”衣服的渴望让我顾不上太多了。在你生同那天,我在街上完成了自己的心愿。看我如此雀跃开怀,你的一丝忧郁似乎也荡然无存了。我至今还能记起你那灭朴素的着装和望着透明玻璃窗后女装时的眼神。直到现在我才知道,给我买“名牌”衣服的钱是你一分一毛攒下来准备在自己过生日时买连衣裙的钱…十四岁。最近你热衷于养花草,看着你在骄阳下侍弄阳台上的玫瑰花,脸上的表情幸福得像个小孩。你抚摸着玫瑰花瓣的手指轻颤着,你突然转过身来:“我是红玫瑰,快束手就擒吧!”你的声音把我从回忆的思绪中抓了回来。看着细密的皱纹爬上你的眼角,头卜也开始有银发的萌芽,我的心巾一股悲凉感油然而生,没想到你这个“孩子王”竟也会衰老。时间过得真快,一晃十四年过去了,人生到底还有几个十四年?我与你相伴到底还有几个十四年?时间一去不复返。我现在能做的,就是尽我全力去爱你,呵护你。不让你受到任何伤害,珍惜与你相伴的每一天。妈妈,有你,我从来都不感到寂寞。1200字以上 五年级 记叙文
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一辆叫做寂寞的年华车一:幼年时寂寞的记忆车我从未见过我的奶奶和爷爷,这也让我注定得不到同龄人可以得到的甚至大过父母的奶奶爷爷的关爱。或许因为这个原因,我的外婆对我格外的好。但有时记忆是个完全不可靠的东西,它如一个怪物,吞下很多,却吐掉了最重要的东西——那些外婆对我好的画面,现在在我的脑海中早已模糊不清。奇怪的是,我唯一记的比较清楚的,是3岁那年,我无意间把一个小孩推下床,那是外婆第一次骂我,我早已忘记我那一天是否哭得眼睛肿成兔眼,我只记得,第二天,外婆把我推到那个被我推下床的无辜小孩面前,愠怒的让我给小孩道歉。不久以后,4岁的一个暑假,外婆永远的离开了我们。殡仪车上,大人们一边哭一边使劲抽着纸巾,10岁的姐姐坐在殡仪车最前面抽噎着。但让我至今都无法理解的是,我居然那天没有哭,是的,我比任何人都爱着我的外婆。但那天我的心中的悲伤却没有化成咸咸的液体从眼瞳中流出来,整个一天,我留给所有人的仅是沉默。外婆走后,4岁的我第一次体会到了寂寞,我的外公离我们很远,只有假期才会来两三次。于是我学会的抵制寂寞,我将玩具搬出来,一个人当两个角色那样玩家家酒。每个假期,我都会不厌其烦的那么做,在别人看起来可笑的玩法对我来说,只是面对寂寞的武器而已。但现在的我回忆起从前时,仍然能从一个人蹲在房间里一边摆玩具,一边念念叨的我身上,看到比同龄人更多的寂寞。二:童年时寂寞的嫉妒车。当到童年时,我的寂寞慢慢滋生出另一种物质——嫉妒。我9岁时,开始嫉妒我的小妹妹。我嫉妒她总能得到大人们的关注,纵使她什么也没做,或许只是撇个小嘴,哭个鼻子就能让一群大人凑到她身边轻轻的问怎么了呀。我嫉妒她总能得到最多的吃的,纵使她把所有好吃的都拿走,留给我的只是那些怪味的零食,我也只能忍气吞声的把怒火憋在心底。记得那是一个10岁的新年,当我和妹妹穿着各自的新年衣出来时,姐姐嘻嘻哈哈对我说:“你的丑死了。”继而将笑脸向妹妹:“呀,你怎么这么好看的说?好看得我都想把你抓走了哦。”然后,姐姐一下抱起妹妹,在妹妹的嬉笑声中离开。只剩下我一个人。只剩下被那句:“你的丑死了。”彻底击垮的我。只剩下那个悲伤得忘记寂寞的小孩,只剩下那个如同木桩子一般被别人无视了的女孩。那个新年,我仅是使劲的扒着饭,耳朵里全是夸妹妹可爱的声音,全是大人询问姐姐学业的声音。或许,只是因为那时的悲伤把他们对我说的话全部在记忆中过滤掉了吧。三:青春时寂寞的安静车。寂寞这个词,在我的青春期时,变成了安静。一个人安静的上网,不理会下面的喧闹。一个人安静的看动漫,或许笑的嘻嘻哈哈不理会别人也笑的嘻嘻哈哈。一个人安静的边听音乐边绕这小院走一圈又一圈,不理会早已散去的人群。就这样,我一个人安静的度过了我的闲暇时光。突然间,爱上了寂寞,爱它给予我一个人的时光,爱它给予我不会被别人打扰的氛围,爱它给予我的比别人更能耐得住孤独的能力,爱它让我在那个寂寞的新年中无意中遇见我最爱的动漫,爱上它,给予我那不同于别人的别样童年,让我也体会了别人不曾体会的东西………虽然它或许会让我不太愿意主动与别人过多交流,但我却在校园并不寂寞,因为朋友都是很开朗的人。虽然它会让我与小孩子玩的时候,使我不知该跟她们说些什么,但有时候,我更愿意静静的看着他们清澈的眼神,没有一点寂寞的眼神。那时,就会莫名的快乐。于是,因为青春期寂寞感渐渐淡了下去,我开始从那名叫寂寞的年华车上慢慢下来,去乘下一班关于快乐的年华车。不,或许,我会继续留在寂寞的年华车上,将悲伤踢掉,将嫉妒扔开。只剩那淡淡的寂寞,只剩的淡淡的安静。因为有时,寂寞能比快乐给予人更多。1200字以上 初二 散文
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花样年华,请你不要缺席我一直是很爱你的。不知道是什么时候就开始迷恋上了你,可能,是第一次接触你,可能,是第一次发现自己喜欢的书籍,也可能,是第一次看到夕阳而联想到你的时候吧。那时候,心底,以为,你会是上帝的宠儿。那些年少童真的目光如同起帆的船一样,离我越来越远,我伸出手,却不能挽留。当童真的视线里越飘越远,变成模模糊糊的小点,悄悄地流逝在我苍茫的成长中。它们的色彩越来越明显,牵动着我幼小的心弦;它们的光辉那么灿烂,刺痛我浅灰的双眼,像一把刀,肆意地在我的心口上挥舞。缠绵的情感在我的心头淡淡地氤氲,眼前一片雾气,总觉得有些放不下,可是放不下的总是你。这些感觉,泪水,痛得我蹲踞下来,用手拨开眼前的幻觉,付诸流水。我总是想在每一个文字里注入感情,将它永恒的记录,在那一瞬变为永久,总是想用自己朴实的纷纷情愫牵扯出一大段的锦绣华章,可是回过头发现我自己却做不到。在参加“梦起”很久以前就参加过一个文学社了。不记得当时是怎样的兴奋,但在记忆里比参加“梦起”要兴奋的很多。对不起,其实有些东西是一次性的,过了一次就无法尝到和上一次一样的感觉,就像在自己身上发生的某些自己以为没有可能的事情的兴奋,有了一次,第二次就很平静的对待了。但是我还是想怀念一下那时候的时间,很小很清晰很童真却很脆弱的梦想被你小小但是温和地呵护着,虽然时光冲淡了这些,但是我现在,我还是很喜欢这种感觉,还是很喜欢文学社,还是很喜欢很努力地去写我那些喜欢的作文,修改作文的夜半抑或是晨曦。尽管那些日子再也回不去了,但是我还是很珍惜那时的片刻记忆,因为有了文字而感觉到天更蓝的时候,我亦已用所喜爱的文字,为往后对这段回忆的时候,埋下宁静而绚烂的伏笔。一路上,皆是风景,皆成回忆。到现在我还是非常贪恋那些不管天高地厚都只爱看看诗词的往昔,贪恋那个不为了什么,却只为了自己在拼命地努力写这文字自己乐在其中的往昔。往事像一面镜子,映现出过去那些繁琐也因写作而快乐,因为写作而在其中苦苦寻找自己所期盼的字迹,所以那些过去简单美好而又天真的日子又突然跳转在我的眼前,淡淡的忧伤而又美好。在文字里散开的情绪温润晕染旋律,细微的笙歌从喉间淡淡渗出,于是心里一直期盼已久的鼓点淡淡加重古老的节奏,给我动力让我开始寻找我自己所向往的远方。写作,为我勾勒出一个萌芽的春天,一个让生命成长的叫做青春的春天。那么,可不可以,可不可以在花样年华未来的成长中,不要缺席,因为,有你相伴的我,才是毫无瑕疵的我,才是一个完整的我。我常常希望我在开始写作的时候就是一个懂得很多事情的年龄,懂得抓住这些美好的片刻。把每天都浓缩于注入了许多感情的文字中,让那一刻,变成永恒。如果那样,是不是我在现在对那些的回忆会是丰盛些的,而不是像现在,想去回忆,可是看到的,亦不过是模糊的碎影罢了。我无法伸出手,去拉我那些旧事的旧事,只能眼睁睁地看着,看着他们,在我的记忆里,越飘越远。时光,是谁也阻挡不了的,他会冲淡一切。只是,我还是不舍,不舍我那时候的美好,不舍那时候的安静而美好。而那些早已过去的日子,我只能站在时间的边缘,面对这时间,哭着问他,我该怎么办。我相信心里,偶尔心血来潮的鼓点,是属于自己的诗,一首关于写童年的诗。但是当你心里的诗响起,那样会是说明,这个时候就有一个孩子离开了他的童年对吗?指尖落在键盘的一瞬间有很淡的陌生感在眼前一瞬划过的悲伤,似乎我已经找不到以前那个语言原本丰满的自己。在学习中跌跌撞撞寻找出口的日子里,我在朦朦胧胧中寻找属于自己的出口,属于守护自己的夜莺。在绝望中,文字,亦如一缕阳光照进黑暗的世界,使我世界里的冰霜融化,引领我,在黑暗里,去追求那束光明,使我不再走错路。如今,当我蓦然回首,却已经记不清那些时候所历经的苦难与被爱和迷茫,记忆深刻的唯独那些在我受伤时一直给我不懈的鼓励与安慰,还有那些一直在背后支撑我的文字。但是,还是谢谢你,谢谢你陪我走过青春。的确,我们当初初识,是一种天意的缘分吧。我们都被时间统治着,不可能年年岁岁都相似,但是,我相信,我们之间的心弦,是久久相连的。我们的友谊,如卡布奇诺班的醇厚,如那些淡淡而又古老的笙歌一样,经久不息。一直到我们生命的最后一刻。多少年后,当潺潺的时光走向终点,但是你,会是我,精神的永恒。所以,请你。我的花样年华,不要缺席……1200字以上 初三 散文
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年华有效,你无效年华无效,你有效——读《年华是无效信》有感那些有效的生命中美好而又温暖的事情永远存在无效的年华里。——题记须臾,在最美好的年华里我遇见了《年华是无效信》。那些酸楚感的两个女孩之间的心事雕刻在略黄的纸张上,扎根在乖戾的心房上,然后软化了随风散走。传说中友谊像两朵花,以最美的姿态展开花瓣,但在名叫宁遥的的高中女生心里,在她每时每刻都与好友王子杨在一起的时候,却藏着异常强烈而真实的厌恶感。如同气味强烈的酒精,向内心不断散发着刺鼻的味道。宁遥,王子杨之间亦敌亦友勾心斗角的故事或许让人困惑,但却在那些勾心斗角的岁月里,在那些彼此依靠的年华里,在那些谁都离不开谁的时光里,让我们都懂得了爱。年华是最好的老师,教会世上所有孤单的孩子不再孤单,懂得了原谅。“你到底在想什么。”“什么?”王子杨挽着满脸乱飞的发丝,回过头来问。“……有话就直接说吧。”王子杨后退了一步,离开风势猛烈的地方。“你认为我就没有怨言吗?”“……怨言?”“被自己的朋友讨厌,我就不会有怨言吗?”“你说什么……”还是重复着一个意思,虽然内心某个狭窄的角落,好像已经被照亮了。王子杨垂着眼帘,再抬起眼睛结果宁遥的视线时,情绪已经激动起来:“我早就知道的啊……早就知道了啊!……”“……”不知道该做什么回应。“宁遥……”侧过脸去,好像直接能看见体育仓库的墙似的,“你的笔迹我怎么可能认不出来呢……”“……你说那天……”突然狠狠的打了个寒战。“宁遥,你知不知道我那天看见你写的那样的句子,心里是什么想法……”终于到了无法遏止的悲伤的地步,水珠延长的痕迹,飞快的从下颚边掉下去。——一眼就能认出的笔迹,可我该说什么好?我说不了什么。——宁遥你怎么能忘记呢,你的哪个方面我会不熟悉?——像是熟悉自己一样的熟悉。——所以墙上的字,第一眼看到的时候就知道,除了你……不可能是第二个人。——你那么讨厌我么。——她们有着在青春年华里很令人羡慕的友情,而她们却选择总是彼此伤害,磨不平身上的棱角。说来实在矛盾。宁遥可以在好朋友生日的时候总是千方百计挑选礼物;她也可以把朋友的书烧成灰烬,她可以在有人欺负朋友的时候替她出头;却又总在墙上写下“王子杨该死”。一个是怀着庆幸的恶毒;另一个则怀着刻骨的哀伤。因为友谊,一个只能怀着歉疚;另一个只能默默的忍耐。宁遥她嫉妒王子杨,做过很多不可理喻的事情。他们的友谊是一场心计,充满着暗算与矛盾,因为有妒忌和恨意,所以会做出失去理智的事情。同时也因为做过这些,所以会内疚,会想补偿她。所以就是忍不住喜欢宁遥,即使他做过再多的坏事;却又忍不住讨厌王子杨,即使他默默地去承受朋友的咒骂。可能是性格使然吧。友情的本质本身就不是像一张白纸,谁都会犯错,她们都应该有着被原谅的权利。当离开愚蠢无知的年华以后,我们还留着那年月里彼此肮脏龌龊的小秘密,无论如何她们一起走过了属于她们六年的年华,还会走过那些十年、二十年、三十年、四十年的年华。之所以有共鸣,是因为在这个世界上渺小的我们都是宁遥,也总是羡慕甚至忍不住去嫉妒王子杨。而年轻的我们以自己为中心,从而去伤害他人,因为我们也只能伤害离我们最近的人。世界上再好的姐妹。每个月都有那么几天想狠狠的扇对方一巴掌这种想法。也是不足为奇的吧。我的身边也有“王子杨”。因为太过优秀像太阳的光芒,灼烧我的眼睛。我忍不住要去嫉妒他甚至做出一些没有理智的事情,也许就是因为太过于亲近,也许是因为是太过好的朋友,也许是因为她的好已经与我的世界融为一体,所以才记住那些令人讨厌的部分,从而忽略那片更广阔更亲近的空间。在别人眼里看起来永远是那么的完美的友谊,实际上怎么会没有一点淤青呢?可终究我们依然是好朋友,由着一段段小插曲而组成起来的年少时光,携手并肩走过。或许在这个名为青春的画卷上残留着一些不太光彩的污迹,但这就是我们的年华,只属于我们的青春的友谊。相比这个跌宕起伏的故事,相比这个故事给我带来的畅快或是失落。“年华是无效信”这五个字背后象征着的力量,远远不止它傲人的销售量。远远不止。因为,有一种意义,要比这些更重要。那些都是生命中温暖而又美好的事情。从落落琐碎温暖的文字中我明白似水年华,友谊似水。即使看不见,虽然看不见,那些美好而温暖的事情记录在我们的年华里。时间会带我们苍老,但年华里的每一个笔迹却依旧安详的躺着,深处鲜草的腥绿色的气息,不管那是好的还是坏的。年华无效,你有效。初二:十年澄澈1200字以上 初二 读后感