我们的小时光
这是值得记忆的一天,这是值得放纵的一天,这是值得开心的一天。
因为童贞年代,失而不复。
1)我们的小开心,我们的小尘埃
今天补过霍某人的生日,炸炸,小D,APPLE,一起到福满家,点了大堆蛋糕和面包,琳琅满目地塞满了一大盘,吃完了还恶作剧地帮什么剩余的蛋糕和纸巾塞到可乐罐里面去,然后好像做错了事情的孩子一般悻悻而“逃”。出了福满家大家一起很开心地笑了出来。就像只是一群——孩子。
然后我们一起去步行街吃烤鱼,35元钱可以买到一大条烤鱼和一大盘配菜,等了半天霍某人都快急了那可怜的烤鱼终于巴巴的上来了,烘烘烘地冒着热气。因为下面的炉子里还放着碳在“传递热量/内能”,盘子里滚滚地冒着泡,在这样的冬日里(虽然不是很冷),却感觉特别温暖,就像那早晨斜射被窗棂切割成一地的阳光。原本以为以我们“弱小的身躯”是难以消灭这盘庞然大物的,结果三下五除二便吃得只剩下鱼骨和仍在兀自翻滚的汤汁。(附:小D浪费了3双筷子,炸炸浪费了2双筷子,其他人各浪费了一双筷子,我们要反思建设生态社会。)
后来走的时候忘记拿广场那里派发的两本“博爱”==在路上看到一个小孩子拿着一本正在看,大家都不约而同地笑出声来,本想说一声“世风日下”,但想想真正“思想不良”的不是那个无辜的可爱的小孩子,而是自诩正在所谓长大成熟的我们,默然缄口。
路上的时候一直都在拿炸炸和APPLE送给霍某人的围巾玩,整个一蒙古的“哈达”。但原谅我们并不是在发疯(毕竟这种天气围围巾的人应该都“不正常”)这个时候并不会去在意路人如何看待我们,过好自己的小开心,便是最开心的事情了,不是吗?
2)年华过去了,谁还会记得过去那些失色的回忆
然后我们来到广场,还有一些“妈妈辈”不知道在跳伦巴还是华尔兹(反正是三不像),霍某人灵感突发想要跳舞,我们四个人终于很团结的站到统一阵线上不去陪她发疯。
再然后我们更发疯地玩起年代久远的“捉迷藏”和“123木头人”。这些隐藏在脑海深处的游戏久违得让我差点都记不起了,却带着亲切的熟悉感。
我们在广场的草坪上恣意的玩闹,带着过去的时光与笑靥。旁边的空地上有一个男子/人在教拉丁,还有一对年轻的“神秘男女”在带着奇怪的目光看着我们,仿佛在看着一群怪物或者疯子。本来还有一个不知道是不是的“猥琐男”在旁边占风水,但后来貌似可能被我们的“青春的热情”刺激跑了,那时他手上还拿着一本“博爱”在津津有味地看。(==!
但我们都懒得去理那些什么所谓的目光,就算是疯子好了。能疯一回,能纯真一回,能开心一回,就好了。
3)时光走丢了,我怎么办,只有继续向前
兀然记起自己的童年时光(貌似在这里有些矫情了)那时候在县委大院曾经有很多的玩伴,大家一起玩捉迷藏,木头人还有其他很多属于“童年”的游戏。县委有一块很大的草坪,一汪很大的鱼塘,还有篮球场和羽毛球场,因为面积大,“地形复杂”,所以往往要掌握技巧才能快速的找到藏起来的同伴。记得有一次晚上大家一起玩到11点,后来大人们都出来找我们,找了半天才从办公楼和草坪的大石头后找到几个人,回到家还被批一顿什么没有时间观念。但那时候真的是天真得无邪,仍是在那里阳光灿烂的傻傻的笑。
后来搬出了县委,便和很多人失去了联系,甚至已经记不起他们的名字了。一直走过来的也惟有啊靖,硬要算上去的话,记得的也还只有张诚(貌似不太熟,
童年里的记忆到次嘎然而止,虽然还能想起些许片段,却仿佛氤氲了一层雾气,看不真切。
那是因为真的忘了。时光的魔力足以磨平一切。即使当初再如胶似漆,再仇恨似海。
我多么想念那些童真的年代,每天都只有最灿烂的笑靥,不知人情冷暖,不知世态万千。有一首歌——《越长大越孤单》,听的时候心酸得甚至泪眼婆娑。
我多么想回到过去。或者什么都不知道,什么都不想的只是单纯的走下去。
4)今天很美好,明天亦很美好
我想我不应该那么悲春伤秋,我想我应该珍惜现在的一切。
我们这五个人中,各自都有着自己的故事,却能聚在一起如此开心的笑过,如此开心的走过这一晚,比起那些衣不覆体食不寡腹的人们来说,我们已然很幸福的了。
珍惜现在的一切。
这是属于我们的,小时光。
难忘母校一件事
啊,母校,这个曾经把我从一个无知的儿童领向那个知识海洋的神圣地方。在我即将离开母校时分,我又走在了这条伴我走了五年的小路上,往事一一出现在我的脑海中。然而,那件拨动过我心弦的事,却使我怎么也忘不了!
那是三年级的时候,一天,老师正在给我们讲“直线、射线和线段”,大家都在认真的听着。老师讲完以后,问我们还有什么不懂得尽管问。大家都在思索着。我突然想起了一个问题,便站起来问道:“老师,射线为什么只有一个端点,而没有两个端点呢?”我问完歪着头等着老师的回答。这时,我只听见从同学们中发出了“嘻嘻”的笑声,交杂着低微的议论声,于是我感到浑身不自在,只想要老师赶快回答我。不知怎的,老师的脸色又晴转阴,渐渐发青了。“啪”,老师拍了一下讲桌,吼道:“你为什么有两只眼睛,而不是一只呢?你为什么叫野鑫鑫,不叫也欣欣呢?”同学们发出一阵哄笑。我被这突如其来的吼声惊呆了,眼泪直在眼眶里打转转,不知是怎么坐下的,坐下以后老师又说了些风凉话,使我更加不由自主的扑在桌子上哭了起来。
从此,老师便改变了对我的看法。在学校里,老师不让同学们和我玩,在同学们中间,我不知遭到了多少白眼,我像一只离群的孤雁,我又不知流了多少泪。可在那时候,又有谁来关心、爱护我呢?那年,我才9岁啊!一个9岁的孩子怎么忍受这样的的打击,于是,我只有书来掩饰心中的痛苦。一天只知道拼命的学习,在同学们玩耍的时候,再也见不到我那活泼、爱跳的身影,我的性格变成孤僻。当时,在我幼稚的心里,只有这样一个念头:老师,我恨您!
现在,我又走在了这条小路上,望着我们学校的大门,望着那还亮着灯光的办公室,我真想冲着姜老师喊一声:“老师,是您刺痛了我的心。在我即将离开母校时,我想奉劝您一句,不要再用冷漠刺伤像我这样的孩子了,您不仅使孩子受到伤害,而且您会失去更多的爱戴您的童心!”
五年级:野鑫鑫
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儿时的我们,在一个角落里告别,你成了最美的新娘我们还在同一间教室写字,我们还在同一所学校学习,那棵槐树还在窗外生长。我总是坐在讲台下第一排的位置,那时自己的功课还算不错。骆和陈都是我初中时代最好的朋友,我们有一个数学老师,课讲的很好,但那时候的我们都很怕他。陈住校,每到冬天的时候手都会被冻得通红,学校的暖气一点也不温暖。我看到了你冻得发红开裂的手。学校的水很紧张,竟然不允许你们用水壶打水。你只好用水杯来打一些喝的,记得你的宿舍好像在二楼。那一天的下午,我在你的宿舍吃泡面,却把整碗的面都倒在你的床单上,我不知道该怎么给你道歉,自己好像笨到了一种程度。那天晚上,带你来我家睡,我们聊了很多。那是很久以前的事情了,弟弟带来一只猫回家,把我们家折腾的不像样子,我便把它送给你了,你很爱护,抱着它回家。我去过你家,有一个小小的商店在路的旁边,还为过往的车辆服务。我看到了你家的生活,我有一些不习惯,第二天就吵着让你送我回来。有一次,我看到你的脚被开水烫了很大的伤,一个很残忍的伤就那样在你的脚背上出现。你涂抹了一些食用油,说是会好的,然后你就在教室里一直坐着。其实我现在知道了,因为我学医了,我知道不可以在伤口上抹油的。你的脚上还留有以前的那个伤疤吗?骆也是一样,教室门口的那棵树下,还有我们一起读书的背影,你家也在乡下,但是没有住校,所以我每天都会去你住的那个地方叫你上课,我们一起上作文课。看着班主任穿着各种各样的裙子,下了晚自习,你用自行车载我回家,那时候的我,不会骑车,那是初二的我。我的自行车是你教的,下午放学,在学校对面的小院子里,你教我骑车,我学的很快,却撞上了停在院子里的卡车,摔的很痛,可还是笑着的,你自行车前面的篮子被我摔的不成样子,你还是看了看,说没关系。总是有一种牵不断的情愫在我们三个人之间徘徊,你们是我初中时代的风景。毕业后,骆没有在上学,陈上了本地的一所职校,两年后,我终于联系到了你们,骆已经做了别人的新娘,我知道的时候,她有了一个两个月大的女儿,看到她幸福的微笑,希望你会过的很好。女儿很可爱,当然,你的微笑也很美。可惜我没有参加你的婚礼,因为你在山东结婚的,这个假期,陈带着她的男朋友请我们吃饭,陈变得内向了很多,仿佛经历了很多,说话很少。骆还是一样明媚的笑着,新年过后,陈的婚礼就近了。只可惜,我还是不能来参加。祝你幸福吧!你们都是最美的新娘。六 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熄灯一小时,温馨的一小时八点三十分,关灯了。屋子里立刻被黑暗笼罩,没有了灯光,一切繁杂的东西都从眼前消失,心里却有一种少有的宁静与轻松。片刻的茫然后,从窗外射进来的微弱的光线,我可以隐隐看到儿子的脸。我问儿子:“做什么呢?”没有了网络,没有了电视,没有了漫画,也没有了报纸,我们做什么呢?其实,我小的时候,夜晚就是这样的黑暗中度过的。我提议,我们一起偎在床上,吹口琴吧。儿子欣然答应。舒适地躺在床上,父子俩靠在一起,这已经让人洋溢着幸福了。我们拿起口琴,儿歌,民歌,国内的,国外的,一首首,时而吹得抒情,时而吹得欢快,高兴的时候,我们还清唱一段。对我来说,都是很老很老曲子,“晚霞中的红蜻蜓”,“让我们荡起双桨”,“红河谷”,“苏姗娜”,“摇篮曲”,“握别”……,我和儿子都陶醉在那个心地单纯、充满向往的梦中世界。我告诉儿子,我的童年的夜晚,就是这么黑,这么静,却从来不缺少欢笑。我和儿子还一起品读了罗大佑的“童年”的歌词,“池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天,操场边的秋千上,只有蝴蝶停在上面,黑板上老师地粉笔还在拼命唧唧喳喳写个不停。”作者为什么会这么写些呢,作者不好好上课,却去注意到那知了,那蝴蝶呢?唧唧喳喳的粉笔反而闹得让人觉得单调无聊呢?“总是要等到睡觉前,才知道功课只做了一点点,总是要等到考试后,才知道该念的书都没有念。”儿子说,写的真好,写出了我的真正的感觉。一小时很快过去了,我们打开了灯。我问儿子是什么感觉,用一个词来概括。儿子说,是温馨,很温馨的感觉。我们每周都这样熄灯一小时吧。550字 高三 诗歌
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“光”低下头,只是两手空空的。卑微著,我明白,叶落了,我知道,不久之后春在回,却已然不是我的季节。那些我们怀恋的,一切依然。上帝把我丢到荒岛,不过他也没有让我自身自灭。那一刻,当我明白,回头看时,崩溃边缘马上离我只有一个理念的距离。只要我说,我崩溃,那就崩溃。于是,我又想起,我不能倒。我用一个弥天大谎来掩饰和安慰自己受到的一切的一切,然后这虚华的背后,那彻底的自负和自卑我也分不清楚。反正,他肯定在我身体的每个细胞里跳跃。我回想著,那些信任著我的人,他们在低落时,或者在某些时候找到我,然后我居然也自信的告诉了他们许多许多。那一刻,我就忽然明白,我能告诉他们,原来就是我自己一直都在表演的那些丑陋。永远都不要说为了别人,自己要如何如何,我始终著这样告诉别人,却没有这样告诉自己。于是自己成了我能说服和安慰别人的反面测试教材。于是,这一刻,终于所有的全部都再也藏不住。于是,我选择了崩溃。我选择了做一次崩溃的决定。我何必守著那个已经失败的游戏。那个失败的我。失败的不能在失败。因为我还可以选择新的。我的朋友A对我说:“你都快三十的人了,怎么这么多年,你一直都那样,难道你拥有的东西和你的理智都冲突。如果你没有在这些朋友心里的底子,这段时候我们也不会顶著你,如果我们没有顶著你,你不是就直接倒了,自己好好想想。现在的做法不同,最起码,你不能丢掉维持你那生活方式,那我想问你能坚持多久呢。不是阻止你做那些,而是告诉你,你要振作。”恩,我想,其实我的那些追求的,需要的,和我的理智一点也不冲突,我也无非就是找著这些事情的缘由,给自己借口,就好像找我诉苦和来我寻找安慰的朋友心里的那个方面教材一样,我就是那样了。难道我听多了?或者我就是自己堕落。我一直鉴定坚信着自己追求自己感觉的路是对的,而且我觉得我每一段,对我来说,我起码都不会后悔。但是如果我的堕落影响了这段本不该发生的意外崩溃。那我等于失去了我要追求的那个感觉和鉴定的东西。也许身边所有的人,都不会理解我为什么是那样的不论如何,都不会后悔一下自己做的。我做错的是,我拿自己的坚定的东西做自己的盾牌。不过,我还是那么坚定,还是觉得不后悔。于是我为了不让这个我的坚定变得不后悔,我做些我应该做的。不在拿美好的应该来享受的那些事情做为自己的盾牌。其实朋友A问我某些问题时,我真的很想回答:“如果你方面的观念能够完全和我们所身同必经的完全隔离开,那么你就会得从那个问我的问题里,得到最强大最无悔的经历”。不过这个社会生存的现实和每一样东西都牵着一条绳子。好像我在做自我批评是,但是我好像一带你也不谦虚的总要表现出自己的,好像我就是明明差不多等于挫折着倒下了,我还是不为常规改变的理念。成孰不昰心变老,昰眼泪打转还会笑。天,会黑,人,会变.这就是生活.生活总是想着法子为难我们,那我们就必须努力一点,都团结的拥有了生活智慧,把生活变得更美好.感情,也是一样.用10年时光,换半身痴狂.也许我花的不止10年,也许还没有到10年.因为我的半身痴狂还没有到达港口.我想,难道是我还没有到达港口.这个世界也许不会同时在特定的时间出现无缘、无解、无期、无奈、无助。但是如果真的出现,我想,坚持过去那就等于坚强了吗?坚持的方法太多了。我想,坚持不代表坚强。3年前,我看到朋友空间上面的一篇日志。那篇日志,日志内容如下,文章就好像标题。很有力量。《做情人是勇敢人的游戏》完成一个勇敢的游戏需要低得住家居时分的孤寂,或许在每个欢天共庆的日子认真地数做着寂寞。看见别人一家三口的温馨时侯,会调节自己。挑一夜孤灯看无数爱情电影,或是一个人寂寞的看书。每个做情人的女人或许都有守得云开见月明的信仰,一直在等待一个只有百分之一的机会。赌钱的人输赢的机会各占一半,而做情人的女人要修成正果是渺之又渺。她们勇敢知道只要有一些希望都要爱下去,就像那句;死了都要爱,。但是要的结果因人而异。并不是所有千帆过尽,就有一所艘自己想要的船徐徐开来..............................................让我改变了坚强和坚持需要付出的代价,或者,我更看到了我那个朋友为此付出整个人生的改变。也许以前,我不能完全理解,所以我总是能在特定的时间,去安慰她,某天深夜2点了,我接到一个电话。都下班快要1个小时了。她告诉我,她难过,问我在哪,那声音凄凉,那声音充满了害怕和脆弱。我问她在哪,他迷糊的告诉了我。我想,我还是知道的。于是什么都没想,直接奔了出去。其实那个时候,我和他的关系并不好。但是我对他的事情很了解。我知道,她很爱他的爱人,我知道,她很难过。来到江边,看到她坐在那里,大概是看见我来了,她哭的更凶了。于是,我开始假装着凶她,希望用些方法能够让她平复写。我想着,她最讨厌我凶他,也许我特意凶他,他会好点。但是他还是会哭着骂我,凶我干吗,继续的苦。于是我很安静,坐在他身边。看着江对面的月亮。我转移了话题,我很温柔。我们谈到月亮,我们谈到很多。我们谈到我的故事。时间过的很快。我看到了第一缕阳光。这个时候,他已经在开怀大笑了。我也开心。但是我觉得,我累了。她不累,我们起身,我说,送你回家。但是她没有,她说,送我去菜市场吧,我要买菜,中午,我那亲爱的还要过来吃饭。我感动。我佩服他。我觉得他坚强。因为他面对了,面对了他所本不该面对的一切,继续坚持着面对。而且,他的爱还是很温柔。也许他明白自己需要什么,也许他明白。如今,我在过去看了那篇日志。我的感触很深。然后我明白,我的爱,一点也不合格。这几天看到的,听到的,想到的。也许改变了我很多想法或者未来行为。但是我想,我坚定了一些东西,努力着吧,奋斗着吧。也许我能做到。既然没有后悔自己所选,既然彼此都没有后悔自己的选择。那何必要折磨和泯灭那无故的感情。爱的方式太多了。我会说,我的世界,你真的不懂。因为你没用心去了解。我会说,这种态度对我,我真的很伤心。我会说,亲爱的,对不起,我今天伤了你。我会说,我们彼此看到到对方心里的血,慢慢的流出来。我会说,因为在乎,所以,心,那么疼。但是,这个年头,有太多的委屈就是说不出的。如果要保护感情。那就该多些付出。于是不是我选择改变,而是感情的保护方式选择了改变。只要我们都记得,那天,那时,那句,我爱你。不管怎样,我的嘴角依然上扬骄人的弧度。因为,我还活着,因为我还能站在这里好好的面对我的生活。容忍不需要天份的,只要爱上一个人。当走在繁华的街头,你的寂寞更抢眼。但是路人既然不知。现实就是现实,永远不可能变成最美的。所以,不管爱让我们流了多少泪。我还是要面对现实。你总是用最简单的一句话,简单到让我无力回击。不过最美的答案,是你的温暖。呵呵,如果继续写下去,我本事该忏悔的这篇日志,就要变成我的情书了。不写了,太长了。虽然许多要写的。但是人拥有和面对的很多。我怎么写得完。那些,我们怀恋的,一切依然。。。。。。。。。。1200字以上 高三 散文
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光当天空划过一道曙光,当它明亮的照燿在脸庞,那金黄的光綫在眼前恍惚而明亮。彷佛,我看到了17岁的阳光,它正闪燿着光芒,承载着我金色的梦想。我痴迷的爱着金色,或许是因为光的颜色,才让我为它如此痴狂。孩童时,只是单纯的把光看作是很平凡的文字,也许正是因为它千篇一律的被人埋填在名字,才会让我感觉不到新鲜,遮掩了它本身散发着的光点。长大后,开始懂得了人情世故,于是对光的理解也有了或深的思考,光并非单纯的只是一个文字,它散发着的是一种魅力,一片希望,一股奋进的力量。忽然间,心已被光所征服,痴迷于它的色彩,爱上了它的平淡无奇,光鲜亮丽。这一刻,似乎也明白了天下父母为何把光定格在名字里,正是把这片希望和光芒,寄托在孩子们的生命里,永远发亮。于是,我想起了王栎鑫的>,它所畱给我的震撼和温煖。那个放肆充满自信的孩子,那个微笑的向日葵大男孩,那个心思缜密的绅士,那个感动我们的“明日之鑫,金色王子”,他在梦想的召唤下,歌声不会停止:“我要唱到远方,唱到触动心坎,唱到宇宙浩瀚,唱到地覆山翻。”他,在金色璀璨的年华里,勇敢的追逐那一道光。在属于我们青春的日子里,在一半忧伤,一半明媚的时光中,我们的心情或喜或悲,容易受伤,容易迷茫。不管心中沉淀着的忧伤,睁开双眼,努力地仰起头,天空一片湛蓝,在鲜活地阳光下,我地眼中不再有泪滴,灿烂的火光照亮心底地忧伤,一路上,继续寻找重现地万丈光芒,我头顶着着光,肩负着光,聆听着>,在心中的那一束光中坚强成长!那一束光,那瞬间,给我力量,让我去闯。面对希望,顺着光“是信念创造希望,是愿望绽放辉煌。”我顺着光,却看见“是倔强闪烁泪光,是梦想让生命发光。”希望,在我们的心中永远散发着温煖充满梦想的燿眼光芒,坚持最初的梦想,相信,明天的我们一定会万丈光芒。仰头,看天,强烈的阳光,让我有些目眩,闪烁的光綫里,我看到了17甘甜的微笑。于是,嘴角上扬,细看将来,未来的笑靥如夏花绚烂。700字 高三 议论文
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光这一畔光散过来,我看清了前方。;-----------题记花儿把她添的辞传给我,“依然悲伤“,我回道。或许生命里总有一些不顺心的事吧,遮蔽我们的双眼,阻碍我们前进。就象永远悲伤的花儿,总是那么的孤傲,孤傲的一个人站在第一的宝座上看我们往上爬,而她,只是轻微一挥手,我们便又掉回无底的深渊,依旧在无边的黑暗中寻找方向----那未知的地方。“遇黄昏,微雨,竟无人垂侧。““原来你也是寂寞的”150字 高三 叙事
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小时那时,我真的好小好小。回想小时候,真的很好很好。那时的我,只会整日整日玩耍,有时也会到傍晚时依偎在姥姥怀里,听着姥姥唱歌而边数着天上的星星:“一颗,两颗,三颗……”这时,总会有一个甜美的声音跟我一起数,那是姥姥。也记得小时总会到爷爷家里去玩。那天,天很晴朗,爷爷在院子里浇花,我坐在摇椅上,突然萌发了一个念头,趁爷爷不留神,我就“扑”的扑到爷爷身上。立即行动—–我真的扑的扑到了爷爷身上,当时真的把爷爷吓了一跳。过了一会儿,爷爷站了起来,把我背在背上,问我:“孜孜,你小,爷爷背你,那你什么时候背爷爷呀?我沉默了片刻,回答道:“等爷爷长小的时候!”全家笑翻了天。还有一次,三姑给我买了好多零食,当时放下就走了。我很高兴,就猛吃一阵,这时,我突然发现三姑又回来了,我以为三姑又回来给我要东西,就赶紧跑到屋里,搬了一个板凳把东西藏在书橱上面。赶紧走出屋,坐在沙发上,一副若无其事的样子。这时,三姑进来了,看我两手空空,就问我:“吃的呢?”我见势不妙,就撒谎说:“让我吃了了。”三姑用疑问的眼光看着我好一会儿又走了。我舒了一口气。就紧接着拿出了零食。谁知,刚刚张嘴,三姑又进来了,她看着我说:“这不在这呢吗?小小年纪敢骗我。”我笑了。小时,真的很令我留恋,我的小时,我一生中的怀念。450字 六年级 叙事
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我想重返小时光_650字在梦里,小时候的时光总是在回放,一幕幕温馨的片段,一个个离去的背影……那时爱哭的我,脸上总是挂着泪涕。我看着岁月带走了一切,曾经的朋友已渐渐疏远,时光流逝,物是人非,以前的矮房屋还在,奶奶却永远离开了……可奶奶的甜酒,却永远停留在我的舌尖上。又是一个人,又是一个人在想念着,我望着蓝天,脑海里全是那个场景。那是在一年级的某天中午,我放学回家,来到家门口,发现家里没有一个人。我转身来到楼梯口,想去找我的妈妈。当我来到最后的几个阶梯时,一不小心,摔了一跤,我滚下阶梯,顿时感到自己的眼皮很痛。我忍不住哭了,这时,有一张温暖的大手将我拉起,我抬起头望了望那位好心人,他正在拍我身上的灰,我的心里感到一股热流。他当时那件蔚蓝色的上衣给我印象特别深刻,所以我喜欢上了蓝色,是像天空一样蓝,给人自由,温暖的蓝。好多好多的事情,我都想重来一遍。想回到那时舔着棒棒糖的年纪,我天天围着外公转,那时单纯的我把外公外婆看成一切。小时候,我是留守儿童,不过我喜欢那时的记忆,是那么天真,可爱。我三岁的时候认识了一个人,我们是那么要好,每天傍晚我们就来到那个巷子,你拉着我的手,我拉着你的手。 同学作文,未经允许不可转载!~谢谢~六年级:张文雅作文网专稿 未经允许不得转载500字 六年级 叙事
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忆小时还有几个月,我就要升6年级,那种痛苦是怎样的?看着大家说六年级的离别,我的眼泪哗啦啦地流下来,也许是不想分开吧,尽管现在还只是五年级,可不免会对未来充满憧憬,也许幼稚、天真的我因此而改变,改变成多愁善感,改变成无理取闹,种种让我十分恐惧,尽管这样,我还是希望还读5年级,五年的相处让我们有了感情,而那突然的分别对于我、你,都是十分不详的,在你我的心中,我们都离不开朝夕相处的同学。也许六年级的生活会更加绚丽多姿,但我仍希望不要离开昔日的同学,多想再看看熟悉的脸庞,可时间硬拉着我走了,那种滋味是怎样的?咸咸的泪水凝聚了伟大的友情,“让我们荡起双浆,小河……”好愉悦的歌声,回想起5年前的我们,坐在教室里面,听着这样的歌声,我们笑了,那是甜蜜的笑,那是快乐、温馨的笑,转眼,我们长大了,但我们的内心还是小孩子啊,不要,我不要,我从恶梦中惊醒,好希望这是一场梦,好希望这是一场游戏,游戏结束了,我们的友谊也没变。再对老师说一句“老师好。”再对朋友说一句“我们去玩吧。”这样幼稚的话语好像已经过时了,不过我们的童心没变,我们仍是活蹦乱跳的小学生,我们仍是哭哭啼啼的小女生,不过高高的个子让我们不得不相信这不是一场梦,同样也不是一场游戏,而是残酷的现实。花儿有开放的时候,种子有发芽的时候,可我们的时间却一去不复返,聪明的你,告诉我,我该怎么办?当我看到一个女孩子蹒跚地从我面前走过时,我的眼睛湿润了,那是小时的我呀~那时的我离不开家长的怀抱,那时的我娇滴滴的,那时的我好可爱。(后记:这是我的亲身体会,我是真的不想上六年级。你们呢?)600字 五年级 叙事
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24小时蜗居在家的日子只有用电视来打发时间,六点起床打开电视,看一会早间新闻,了解下最新的时事政事,趣事趣闻,用别人发生的故事来弥补自己在这段时间的空洞。新闻看完了,基本上正剧也来了,洗洗刷刷,起床,在冰箱里翻翻食物,吃喝解决,继续回归床上看电视。看到11点30差不多了,午间新闻基本上没有什么看头。一个是因为此时正沉浸在剧情的发展中,哪有心思听的进别人的教诲。真心无聊了,打开少儿频道,这时候基本上都是会有一部动画片在那里等着你,这么多年来早就对动画片有了抵抗力,所以不用担心会沉浸在动画片中,为了哪一集没看就揪心的死去活来。闹钟还在滴答滴答的响,这一天还没有结束。如果早上没吃饭,此时就应该随便给自己下了一碗面,边吃边看。时针指到1点,想看的片子接踵而来,继续躺在床上过月子生活。到了下午,最美的夕阳照进卧室,没有心情去管这些,此时肚子实在是饿的不行了。不得不下厨给自己准备了一桌丰盛的晚餐,西红柿炒蛋。此时的动画片也跟着丰盛了,几个台几个台的放动画片。足够看到七点《新闻联播》,等播音员通报了中国进来人民的安居乐业和发展势头强劲的新闻后,天气预报就懒得看了,一不晒东西,而不出门,看那东西有麻用!躲在温室里就行了。看完所有的片子,实在没有东西可播出的电视台就放了一首单曲循环。把电视台从头到尾放完n便后,就寝睡觉。500字 初一 叙事
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小时后小时候,我很天真小时候,我十分天真,也就是因为天真,所以闹了不少笑话。但是有一些笑话已在时间的流逝中淡化了,可是这件事却令我记忆犹新,想起来就会发笑。记得在一个秋高气爽的晚上,那时候,我刚学会说话,妈妈带我去楼下散步,因为中秋节快要来了,所以月亮特别圆,像一只晶莹的大玉盘。那时,我还不知道那个是月亮,只知道,那个东西高高的挂在天上,圆圆的,亮亮的,漂亮极了。于是,便对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要天上的盘子”妈妈笑着说:“天上哪有盘子啊,那个叫月亮。”“噢,那么妈妈,我要月亮!”妈妈耐心的讲解道:“天上只有一个月亮,我们不能要,如果月亮不见了,那么夜晚就没有光了,到处都会伸手不见五指的。”可我还是不听,于是,便向月亮的方向走去,可是好像怎么也走不完,把小区穿了一遍,都不见“人”影。我刚想走出小区,继续寻找却被妈妈拦住了,依依不舍的回到了家。回到了家里,我看见爸爸坐在沙发上,便扑到爸爸身上,撒娇地对爸爸说:“爸爸好,爸爸最好了,爸爸,给我买个月亮吧!”爸爸坐在沙发上,被我搞得一头雾水。于是,妈妈把事情的来龙去脉讲给了爸爸听,爸爸哈哈大笑,对我说:“月亮离我们好远的,而且月亮很大……”爸爸讲了一大堆关于月亮的知识,我似懂非懂的点点头,我只知道了月亮离我们好远,我拿不到它。现在长大了,我知道我们现在还是可以到月球上去的,我希望有一天,和杨利伟一样,举着中国的国旗,站在月球上,那是一件多么自豪的事情啊。天真有时侯也代表着一种理想,你说是吗?550字 五年级 叙事
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我们·小时光嗨!!我亲爱的朋友们你们还好不咯!!我有点想你们了呢!!过了这么长时间,别骂我没心没肺啊!!很高兴很高兴我们能够在一起走过的那些时光。是否还记得我们在一起疯过,笑过,哭过,痛过的画面。就算你们忘记了,呐!!没关系啊!!我记得就好,我记得就好呢!!——序我们·婧姐死党加闺蜜,这个关系你绝不会否认。很早就认识了,互相以“姐”相称。真是难得在8年级同一次班呐!让我们的友情更加升温。真的很高兴,在那么陌生的8年级,有你可以陪我度过。其实我和你在一起走的时候,我觉得我更像一个大姐姐。知道为什么么??因为我会提醒你过马路要看车,有些车它没长眼睛;我回答你在生活上的很多问题,我有多骄傲啊!我可以回答你那么多问题,你一定不知道哦。你很固执,任何你决定的事情,谁也改变不了,除非有谁能搬出法律来证明你是错的。否则你会勇往直前我做主,我说你是个不顾后果疯子,你给我唱起了魏晨的疯人愿。那个时候我真的是有被雷给劈到的感觉。其实你知道么?我其实羡慕你的,你没有我所有的烦恼。每天都可以无忧无虑的过。不用像我一样,每天都要想明天。你对所有事的想法很简单,简单到我都自惭形秽。你说,我是个早熟的女孩,我完全承认这点。有时候,你的心思,我一眼就猜出来,你喜欢什么,你想要干什么,你等的什么人。但是有时候,我真的有点搞不懂你,你对这个人有朦胧好感,对那个人也是。我问你是不是喜欢他,你说不知道。我真的很想摇摇你,让你清醒清醒,别总是漂浮在这样的海洋上。因为你不会知道哪一天,你会被沉下去。其实不管怎么说,你永远都是我最好的朋友。我的缺点,你可以给我补齐,你的不足,我可以给你填上。(怎么搞得像情书似的!!o(╯□╰)o!!)就算我们曾经误会过对方,就算我们曾经像刺猬一样刺痛过对方。但不正是因为经历了这么多事,让我们彼此对对方的习惯铭记在心,这样我们的友谊才不会被时间一点一点的消磨。最后用一个很老土的话来说,希望你能早日找到自己的幸福。还有,要记得快乐。不管发生什么事。我们·凌寻呐!第二个写你,我够义气吧!!我跟你说哦!!和你在坐在一起时候,我真的很快乐。虽然你总是开玩笑和恶作剧,说实话,我还蛮开心的诶!!所以,谢谢你陪我哦!!我一直把你当成弟弟一样的人,虽然你长得很高,年龄比我大。但是,我说过哦!!我是个早熟的女孩,哈哈!!还有对你那么好,完全是出于把你当家人。还真是的,你还给想多了!!弄得嘻哈三人组还以为我喜欢你,真是赤裸裸的误会!!你的成绩并不优秀,但你有对朋友绝对忠诚的心,这个便是我喜欢你的原因(普通的,别想歪啊!!)。还有一个原因,你很单纯,对任何人都是无条件相信。这点我绝对没说错哦!!因为你坐在我旁边一天,就把所有秘密都告诉我了,呵呵!!我没对别人说哦!!我保密性很高的。你整个人很有安全感,我不知道是不是因为你长得很高的原因啦!!坐在最后的时候,你坐在左边,可以给我挡风;我开小差,你帮我盯老师;我不开心,你给我讲“三八列车”的笑话……你真的是个很好的人呢!!说实话,老师调开你的时候,我还真有点小失落。因为没有人会和你一样会那么相信我,没有人会和你一样会每天买旺仔奶糖我吃……你还记得你在圣诞节给我的那个黑苹果么?我跟你说,你让我的手足足黑了一个星期。当时我真的恨不得剥了你的皮额!!因为快要上课,所以不能及时洗手,就这样干了。不过我又用它作弄了一下Milk,我发现我其实还很有恶作剧天分的嘛!!嘿嘿!!对了,差点忘记说个事,你做事很冲动额!!来,我给你一个忠告,其实并不是所有的事都能用武力解决的,你要学会用智慧,懂么??就算那个人有多么让你恼火,你都要先冷静下来。知道了??好了,该说的都说了哦!!希望你会在实高好好学习,好好打篮球。努力去实现你的篮球梦想。好好加油吧!!朋友我永远支持你哈!!我们的友谊永远不变质!!!我们·Duyine额!Duyine,第三个写你,看吧!!其实你这个朋友在我心里还是有一定地位的啦!!诶!!第一次看见你啊,就觉得你是一个灰常害羞的娃!!后来才知道你是属腹黑型的。还真把双子座的特征表现的完美无痕额!!呃!!要说些什么呢??想想啊!!嗯,通过我长时间的观察,你是很有潜力的嘛!!前提是你想努力。我还真的得感谢你呢!!我的8年级,过的那么有意思。诶,对了,你不要总是板着一副扑克牌一样的脸啦!!那样没人会喜欢的。你笑的时候很好的呀!!多笑笑嘛!!我知道你会去实高,所以呢!你要开开心心的哦!!嗯!然后再说什么呢??嗯……最后,加油吧!!去你梦想中的大学吧!!加油!!我们·天才第四个,我最喜欢的天才,像兄弟一样的。和我一起打下不准忘记对方的奇怪约定,三年后大学见的兄弟----天才,嘿!我这么介绍你,我知道你一定会高兴,呐!!要是看不到的话,那我就替你高兴啦!!其实自从你去那个西安交大,我就很想你的,你一定不知道,哦??其实我很佩服你的,你聪明,又全才。什么问题都似乎解得开!!我妈就老说人天才怎么怎么好!!人天才还是住读生呢!!你看你看,我妈看都没看过你就倒戈向你,丢下我这个她养了十四年的女儿!!你啊!真的真的是智商突破200,情商为负数的家伙。有人喜欢你都不知道啊!!简单的单细胞生物。呵呵!!不准敲我头的哦!!你要答应我,要好好到西安生活,早点回来啊!!我也答应你,三年后我一定去找你,你给我找在原地不许走啊!!好,就这样,我们三年后见。我从厦门大学飞过去啊!!要是你有女朋友的话,记得带着去接机哦!!嘿嘿!!拜喽!!我们·袁伊帆你丫的真是很自恋呢!!以为自己长相好了点,成绩好了点,混的屌了点。嗯??还有什么……其实我庆幸自己能记住你,小学的你啊!呵呵!咱俩的友情是吵出来的吧!这是不叫不打不相识哈!呐!现在看你很幸福额!记得不要忘记我哦!有了女朋友忘了朋友的行为是不民主的哈!1200字以上 初三 记叙文
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你好,小时光一、危险关系“这次考试,夏暖第一,顾晓第二,程诺第三,要继续加油啊。”老师站在讲台上说。“你没事吧?”夏暖,我同桌兼闺蜜担心地望着我。“没事没事。”我恨恨的摆了摆手。“还说没事,磨牙的声音我都听见了。”“……”对夏暖也就算了,她成绩好我不嫉妒,但是,凭什么一个天天上课睡觉的人成绩比我好。我回头望了他一眼,竟然又在睡觉。也许我上课,他睡觉,我回家做试卷,他睡觉,我补习,他仍睡觉。我承认,我嫉妒了。“诺,放学陪我去买本子吧。”夏暖问我。“啊抱歉,我有事呢。”“没事,那再见。”其实我不是练琴,我要跟踪我爸。我生活在一个单亲家庭,我爸一直都很称职,早出早回的,可最近,我发现他回的越来越晚了,一个不好的想法出现在我的脑海里。所以,我必须搞清楚他到底怎么了。下课铃一响我火速收好书包,冲出教室。老爸开了一家川菜馆,下午是表哥接班。刚冲到店门口,就看到我爸走出店子,我立马跟了上去,穿过几条街,老爸推开了一家咖啡厅的门,坐在了一个女人对面,我心里五味杂陈,看着他俩聊得越欢我越不是滋味。“干嘛呢,偷偷摸摸的。”靠在玻璃窗旁边的顾晓一脸玩味地看着我。我慌张地直起身,瞪了他一眼,“关你什么事。”“那个是你爸吧,跟我妈聊得真欢呢。”“嗯啊,他干嘛跟……你说什么?!那个是你妈?”我吃惊地望着他。“那不然我在这干嘛。”顾晓微微笑了一下。“可,可你爸爸会不会……”“我单亲。”顾晓的脸上看不出表情。“那,他们,不就是想在一起?”我问他。“早知道了,我在这好几天了。”顾晓有微笑着看我。“哈?你应该也不希望这种事发生吧……”“当然不行。”他口气很坚决。“那就好办了,跟我……合作吧。”我有些犹豫。“正合我意。”二、再婚“爸,你想再婚么?”我有尽量平常地口气问。“恩,我有想。”老爸一脸平静。我手抖了抖,望着他说:“爸……”“好了别说了,我跟你妈分开了,我有追求幸福的权力。”“不是的爸,我想问还有没有饭。”“……”后来我才知道,这仅仅是暴风雨前的宁静。直到我不懈地跟踪我爸将近两个月后一天,我才深刻的体会到了什么是晴天霹雳。顾晓来我家做客了,准确来说,是和他妈。然后我们两个就一起享受了一个“好消息”,我爸说,他要和刘阿姨结婚了。可我看着我爸一脸甜蜜却不是滋味,就好像,就好像有人生生地勒住了我的心。我第一次这么慌。三、顾晓的爸一个月后,我爸就这么再婚了。你可想我和顾晓在那一个月里是怎样劝他俩,可就算我们磨破了嘴皮子,婚礼还是如约举行了。说是婚礼,也就是请亲戚吃顿饭。我没去。我一个人躲在家里,我走到阳台上的时候,才发现顾晓。他别过脸,我探头去看他,愣了一下,他竟然哭了。我慌张地递去纸巾,“你个大男子汉哭什么,这件事不是我们能阻止的,再说了这样,不也还好么。”顾晓突然像一只发狂的狮子,一把把我推到地上,“你不在乎我在乎!”我怔怔地望着他,他忽而反应过来了,也坐到了地上。他叹了一口气,说起了他爸爸。“我爸爸是一位科学家,每年大部分都在外地,有时连新年都不回来,老妈忍无可忍,在我十岁的时候分开了。可我妈还是爱我爸的。”顾晓仰看着天空,“她有时会对着结婚照流泪,前几天我跟我爸通了电话,我问他,你还爱妈么,他说。”顾晓顿了顿,看着我,眼神里是我看不懂的东西。“爱。”“怪不得你理科那部分很好呢。”他没说话。也许我懂了,那个少年眼眸里闪烁的是希望的星火。我起身走向房间。“我会等我爸回来的。”他在阳台上喊。我没停住脚步。四、我是帮凶我是安慰他之人顾晓真的做到了。他一直没吃东西,躲在房间里。其实我是帮凶,等到我爸与刘阿姨每天去散步时,我就给他送吃的。早晨,我一开房门就看见顾晓站在餐桌前,“哟,你老终于出关了。”说出口我就后悔了,我发现气氛不对。果然,顾晓定定地望着我爸,把碗一摔,走回了房间。我本以为这戏剧一样的事情,很少会发生,可我没想到,会接二连三地发生。在我亲眼目睹了顾晓跟他妈大吵,跟我爸摔碗,不理任何人,恶语相向等各种匪夷所思的行为后,我终于忍不住了。我是要该找他谈谈了。等爸和阿姨都出去散步了,我推开他的房门,他没回头,却小声地呜咽了一句:“我爸他骗我。”我微微一怔,挨着他坐了下来。他又继续说:“昨天我一开心我就打电话给他,问他,你会回来么,我爸闷了好久才说不会。然后我就生气了,问他你不是爱妈妈吗,他却说‘我是爱她,可晓晓你不懂,真正有些爱是埋葬在心里更好。’”然后他垂下头,眼泪滴答地落在地板上。我轻叹一口气,“顾晓你知道为什么这段时间我这么听话么?”见他没有回答,我又继续说,“那是因为我在某天看到我爸和你妈紧挨着说说笑笑,我想我应该没有好好看清他们。你平常把他们搞得心力交瘁。你说你是不是太自私了,我们没有权利阻止我爸和你妈追求幸福不是吗?我想看着我爸幸福就很好了,哪怕那个人不是我妈。”他望着我,有些迷茫,泪水在月光下折射出繁杂的光。五、你们恩爱去吧在经过那一晚上的谈心,我光荣地感冒了。没想着顾晓能有多大改变,可他硬生生的把我吓了一跳。他竟然乖乖地出来吃饭了,我坐在他旁边,然后狠狠的掐了一下自己,“啊痛!顾晓,我受到了惊吓。”我捂着胸口,表达我的对他的惊喜。他瞄了瞄我手所在,撇出一句,“别捂了,再捂胸肌也不可能变成胸的。”我一脸愁云,大方地拥抱他,把我感冒的结晶——鼻涕全都擦到他身上,他不甘示弱,狠狠的踹我。在我爸和阿姨眼里我们是多么相亲相爱和谐无边。到了下午,我才知道上午的根本就不算什么。吃晚饭,顾晓主动要求跟他们出去散步,我霸占着电脑,没去。等到我电脑玩累了,他们也回来了。我火速冲了出来,看见老爸正把一袋零食放在了顾晓手上。我听见顾晓说:“爸,零食放冰箱吧。”“天呐,发生了什么,我耳朵有问题了吧?”顾晓把零食放进冰箱,然后拿出四根冰棒,递给我冰棒顺便送两个大白眼:“我以为你知道。”我宓啬米疟?糇叱隹吞呖斜咚担?ldquo;你们感情真好,我就不打扰了阿。”然后顺手拿走了顾晓的冰棒。六、所有的故事都有幸福的结局而后过了一整个暑假,我还没开金口叫妈。过了几天,顾晓终于忍不住了,质问我,“你干嘛不叫我妈?”夏暖吃惊地回过头:“她干嘛叫你妈。”我再一次地被中国博大精深的文化折服了。其实我并不是不喜欢她,她做的很多努力我都有看到,我的心又不是铁打的,只是。只是还没到时候。再过六天,我已经打听好了,是刘阿姨的生日。我和顾晓掏出零花钱买了一个大蛋糕,兴冲冲地提回家,老爸做了一桌的菜。在一片烛光中,刘阿姨吹灭了蜡烛。“妈,生日快乐。”刘阿姨都愣了愣,因为她听到了我的声音。她忽而就落泪了,紧紧地抱着我。刘阿姨在微光下显得很美。哦不。是妈。初二:seoul首耳1200字以上 初二 读后感
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再见,小时光——谨以此纪念我即将凋零的寒假右手还是传递给了我冰冷,有太多太多的情绪要诉说,太多太多的孤单还未被解开。忽然觉得之前自己做的一切都是那么可笑,没有回报,没有意义,而我又是毫不犹豫的。打开word文档,我知道我需要倾诉,需要被倾听,于是word文档默默地,充当着我的朋友。我在意的不是明天会不会下雪,不是明天你会不会对我微笑,不是明天还有多少事情等着我去做。我只是想,明天,会和今天不一样吧?我会好好的珍惜着吧?时光恍惚间就跳过了寒假、春节、情人节,我什么都没过,迷迷糊糊的好像睡了一个冗长的觉。这期间,也遇到过一些人,有过简短的交集,我也熬夜和他们交心,但是回过头来,他们却已消失了踪迹。我做了一个梦吧?梦的彼岸和这端被串联起来,分不清哪一个是你,哪一个是我。浑浑噩噩的,看电影、游戏、看小说、逛论坛,一整个寒假就要见底,我曾经承诺自己的已然做到,然而却还是令自己失望。深夜莫名而来的情绪,让我难得睡一个好觉,有时候醒来房间还是暗暗的,原来厚重的窗帘都还挂着,有时候醒来阳光刺的我睁不开眼,原来都已经日上三竿。我真的累了,所以想要躲在被子里,妄图隔绝尘世。过年那几天晴好,现在却接连不断的降温,还下起了雨。躲在房间里不出去,隔绝了外界一切信息,拔了座机的电话线、关了手机。我需要静一静。早晨被死党的一条短信吵醒,翻开来看了,无意识的回了一条,继续睡。我在阳光下睁开眼,一个下午就已经溜走了。瞌睡让我看不进一篇文章,我写的小说又总是断断续续。蟹。你说,你只是想做自己喜欢的事。我知道你眼中的无奈。无奈我不能帮你什么。文字已经离你越来越远。在这条路上,你们还是冰冷的路人,遇见了,有利则识,无利则又把人抛在一边,所以我可以认识那么多,遗忘那么多。深夜总是喜欢穿着拖鞋到楼下去找点吃的,冷饭,再淘点热水,青菜马铃薯随便几口就填进空荡荡的胃。是需要填补的,当你实在空虚的时候,无可厚非,暴饮暴食是一种很好的解压方式。忽然想大哭一场。人是需要适时宣泄的,压抑了许久总是会让人崩溃。可是悲哀的发现自己竟没有了哭的理由。我一切安好,我为什么哭?没人了解我。没人懂我。我把自己藏的很深,很深。一不小心就怕那个脆弱的我再被卷进尘世,面对一切她所不愿面对的。她只需要相信,所有的人都爱她,就好了。把消磨时间当成一种犯罪。我往后翻的暑假寒假都是犯过罪的,亦深亦浅。你不要报以期待。结局从未让你欢喜。我在雨中奔跑,伞被我握在手里,手里拿着的,是一沓纸。不明白的太多,不想明白的更多,如此的循环,未尝不好?你说,晚安。语言来的那么突然。然后灯就熄了,其实这是黎明。我错把黎明当成黑夜了。我喜欢黑夜。每一天的重复,重复重复。那一篇偶然翻见的小说,口头禅为“哈哈”的男主角,其中让我笑了半天的一句是“哈哈是他的头口禅,我毫不怀疑他某天会说出‘哈哈,我想死了’的话来”。早起,闹钟被我设在10点。昏昏沉沉也管不了了,我需要清晨的空气将我洗涤。醉生梦死的,就当做了一个梦。我在梦醒后浅浅哼唱,哼的是vae的歌,我知道你也喜欢的。我只是希望你们也一同看见、听见,也知道我曾经在暗夜的彷徨过,分享我的喜怒哀乐。有的时候只是想找个聊天,哪怕是“你昨天几点睡的做了什么梦”的无聊话题,“上次我去东山捡到了五块钱,前年过年我捡到了四百块钱”的幼稚话题,“可是你为什么忽然问这个”的争执……有人陪我聊天,听我唱歌,陪我玩杀人游戏,被我虐象棋,被我拖熬夜……所有的一切都是温暖而美好的。我更愿相信,有那么多的人,还是和我相通的。否则我怎么可能一眼洞穿你的秘密。你笑而不语后面暖长的故事。你还说着你的桂花树,我一直没明白你笔下的那一个人物。我亲爱的夜晚,我把你紧紧拥抱。1200字以上 高二 读后感
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再见,小时光——谨以此纪念我即将凋零的寒假右手还是传递给了我冰冷,有太多太多的情绪要诉说,太多太多的孤单还未被解开。忽然觉得之前自己做的一切都是那么可笑,没有回报,没有意义,而我又是毫不犹豫的。打开word文档,我知道我需要倾诉,需要被倾听,于是word文档默默地,充当着我的朋友。我在意的不是明天会不会下雪,不是明天你会不会对我微笑,不是明天还有多少事情等着我去做。我只是想,明天,会和今天不一样吧?我会好好的珍惜着吧?时光恍惚间就跳过了寒假、春节、情人节,我什么都没过,迷迷糊糊的好像睡了一个冗长的觉。这期间,也遇到过一些人,有过简短的交集,我也熬夜和他们交心,但是回过头来,他们却已消失了踪迹。我做了一个梦吧?梦的彼岸和这端被串联起来,分不清哪一个是你,哪一个是我。浑浑噩噩的,看电影、游戏、看小说、逛论坛,一整个寒假就要见底,我曾经承诺自己的已然做到,然而却还是令自己失望。深夜莫名而来的情绪,让我难得睡一个好觉,有时候醒来房间还是暗暗的,原来厚重的窗帘都还挂着,有时候醒来阳光刺的我睁不开眼,原来都已经日上三竿。我真的累了,所以想要躲在被子里,妄图隔绝尘世。过年那几天晴好,现在却接连不断的降温,还下起了雨。躲在房间里不出去,隔绝了外界一切信息,拔了座机的电话线、关了手机。我需要静一静。早晨被死党的一条短信吵醒,翻开来看了,无意识的回了一条,继续睡。我在阳光下睁开眼,一个下午就已经溜走了。瞌睡让我看不进一篇文章,我写的小说又总是断断续续。蟹。你说,你只是想做自己喜欢的事。我知道你眼中的无奈。无奈我不能帮你什么。文字已经离你越来越远。在这条路上,你们还是冰冷的路人,遇见了,有利则识,无利则又把人抛在一边,所以我可以认识那么多,遗忘那么多。深夜总是喜欢穿着拖鞋到楼下去找点吃的,冷饭,再淘点热水,青菜马铃薯随便几口就填进空荡荡的胃。是需要填补的,当你实在空虚的时候,无可厚非,暴饮暴食是一种很好的解压方式。忽然想大哭一场。人是需要适时宣泄的,压抑了许久总是会让人崩溃。可是悲哀的发现自己竟没有了哭的理由。我一切安好,我为什么哭?没人了解我。没人懂我。我把自己藏的很深,很深。一不小心就怕那个脆弱的我再被卷进尘世,面对一切她所不愿面对的。她只需要相信,所有的人都爱她,就好了。把消磨时间当成一种犯罪。我往后翻的暑假寒假都是犯过罪的,亦深亦浅。你不要报以期待。结局从未让你欢喜。我在雨中奔跑,伞被我握在手里,手里拿着的,是一沓纸。不明白的太多,不想明白的更多,如此的循环,未尝不好?你说,晚安。语言来的那么突然。然后灯就熄了,其实这是黎明。我错把黎明当成黑夜了。我喜欢黑夜。每一天的重复,重复重复。那一篇偶然翻见的小说,口头禅为“哈哈”的男主角,其中让我笑了半天的一句是“哈哈是他的头口禅,我毫不怀疑他某天会说出‘哈哈,我想死了’的话来”。早起,闹钟被我设在10点。昏昏沉沉也管不了了,我需要清晨的空气将我洗涤。醉生梦死的,就当做了一个梦。我在梦醒后浅浅哼唱,哼的是vae的歌,我知道你也喜欢的。我只是希望你们也一同看见、听见,也知道我曾经在暗夜的彷徨过,分享我的喜怒哀乐。有的时候只是想找个聊天,哪怕是“你昨天几点睡的做了什么梦”的无聊话题,“上次我去东山捡到了五块钱,前年过年我捡到了四百块钱”的幼稚话题,“可是你为什么忽然问这个”的争执……有人陪我聊天,听我唱歌,陪我玩杀人游戏,被我虐象棋,被我拖熬夜……所有的一切都是温暖而美好的。我更愿相信,有那么多的人,还是和我相通的。否则我怎么可能一眼洞穿你的秘密。你笑而不语后面暖长的故事。你还说着你的桂花树,我一直没明白你笔下的那一个人物。我亲爱的夜晚,我把你紧紧拥抱。1200字以上 六年级 记叙文
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小时光里的旧回忆习惯怀念,因为我看不到未来。犹记得,那时的我虽也被一个人讨厌着,只有几个朋友,只是,我爱那时的自己,认真对待每件事,懂得家人的不易,每天都积极向上。那时的日子很单调,唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上,便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间,我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很,只想着上课就能摆脱那个人,只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我,从不知道恨是什么。犹记得,后来的我依然被那个人讨厌着,有两个深交,而大部分同性也是我的朋友,说不上好,但也不至于讨厌。我开始在课上走神,而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题,我也总能飞快地说出正确答案。因此,沾沾自喜的我干脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调,每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击,迟到,逃课,涂鸦,游戏,成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个电话询问成绩,对于别的很少谈及,所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我,从未想过未来是什么。犹记得,再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌,深交远离了我,因为学习。一开始,我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来,我不再与任何人来往。我依旧叛逆,随着自己的心来,有时在自习课上会突然心血来潮跑出去,或涂鸦,或收集花种,或低头发呆。老师多次找我谈话,但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学,心中无比恐惧,表面却不露声色,我时常一个人呆在放学后的教室里,深深凝视这个熟悉的空间,我时常一个人踏在放学的路上,看着前面成群的学生嬉闹。我任性,不听话,我固执,撞了南墙也不回头。而对于这些,我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己,但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己,心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己,心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我,从未想过现实是什么。而现在,现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着,我有很多深交,朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间,唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来,每天与朋友嬉笑玩闹,每次考试都是临时抱佛脚,热衷于看小说漫画以及一系列课外书,挚爱文字,酷爱画画与摄影,憧憬远方,种种不现实的想法让我厌恶学习,厌恶这个地方。于是,我的成绩从前十降到十几,再到二十几,直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩,因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是,我已经开始厌学、自我放弃,我再也寻不到那种热血沸腾的感觉,我提不起兴趣。对于友情,我有了很深的体会与感想,这些年,人缘一直很好的我也清楚,会有很多的人渐渐讨厌我,这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌,这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白,自己已经与原来完全不同,我更加叛逆、更加要面子了,甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固,总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑,在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦,我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默,圈子因为我的少言而冷清了不少,他们也开始主动找我聊天,但我不再像以前那样善谈,总是几句话便结了话题。我想,要强的我只有与他们保持距离,才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己,但我可怜,可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己,可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己,可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己,可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己,可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己,可怜那个因为痛恨自己而虐待自己的自己,可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我,开始不知道自己是什么。后来,后来的我,不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到某个相似的背影就难过,看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。我有很多自己的怪癖,但是为了保持正常,符合世俗的眼光,我把它们隐藏了起来,因此,也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道,于是也就什么都不知道。很多时候,我怀念过去,并不是因为过去有多么美好,而是害怕忘掉了那些,我就什么都没有。初三:浅小凉1200字以上 初三 日记