写给颓废的自己
4月10日
数学分出来了
嗯,数学老师是老班,150分这个分值又很高,高考的成败与否,就靠它了。可惜我考得很不好。
从寝室回来,卷子已在桌子上稳稳的躺着,夕阳下的光辉正好射在它的脸上,表情似乎很傲慢,虽然很低。是的,我知道自己有几分聪明气,高中也从未感到数学特别难。唉,悲剧悲剧,就像茶几上摆满了的杯具。现在虽说马上进入夏季,可是心里的冰仍未熔化,这倒好,又泼了一些水,结成更大的冰块了。
蒙了,这么低的分数,把我从理想拖进了现实。数学差?意味着什么?意味着,高二分科后,选择文科的我成绩不起色,选理科?做白日梦吧,别说门,就连窗也没开。网友侃的真好:理想很丰满,现实很骨感。
沉思着,猜想着,同班同学呢?猛地站起来,找媛。媛考的真不错,我真心的恭喜她。班里很嘈杂,那个说上了130,那个说上不了100。大喊的、笑的、呼来喊去的、放音乐的,都有。正说着,林来了,兴冲冲的夺我的卷。嗬,明知是来损我的,咱,就不对号入座了吧!何必牵强招人嘲讽。
天空还是蔚蓝的,天气也愈发的热。呆坐两分钟,转而问同桌考得如何,她答得到快:没有你高,我考得不好。嗯,很干脆利落的一句话,可惜还是让我给看出了些许破绽。可能是对于心理学钻研过深的缘故吧,虽然推测有些欠缺,可事实证明我确实是对的。不错,这么简单的一份试题,她怎么可能是我的复制品?
些许感动,又突然想起2年前的同桌,那货和我现任同桌的善意一个样子。可惜,这么骗来骗去,总是会歇开真正的答案的,真想永远不可能有2个的。而现实的残酷和出于对他人的好意,使得人们不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬,算了,说到底,怨自己没本事,谁让自己考的不好呢。
自习课接近了尾声,望着这一摞卷子,和那可怜的分数,不知该如何走下一步路。又是怕,又是期待。再也不想呆在“C”组,那个被化学老师严重鄙视的一个分组,说什么其实都一样,那么在布置C组作业时你笑什么?不明摆着看不起我们吗?在你看来我们就是废铁,他们,就是钢吗?可惜,我不相信我是废铁。
是的,我不否认,我颓废了半年,原因?高中苦?高中累?可惜那只能算是不想上进的借口、理由。而真正的原因,我说不出来,也不知道。
看了一部部的励志电影,听了一个个的奋进故事,心海里倒是激起了一层层的细浪,可又被一次次的给硬压回去。有一种无法言语的疯狂想要迸发却又迸发不出来。咳,没有办法说出的悲伤。
好像又回到了初一那年从第9名掉到34名的情景。这次考得异常的差,很有可能已接近倒数。堕落了,真的堕落了,这是事实。站在昔日好友的面前,看着曾与我水平相当的她们,如今,真的已是天壤之别了。有一颗极度自卑的种子已在心底里悄悄的发芽。可我不服,也不可能服。
想想如今的自己,又如何对的起父母呢?中招的时候,27分的差距把握拒之于1中门外,来到了6中。可6中呢?去年一本的,好像只有4个吧?没办法,能怪谁呢?只能怪自己没本事,也就从此,大学梦,离我就更加的遥远,甚至有些“可望而不可及”。
学长看重我,我又回报给他什么呢?带给他的可能只是失望吧,说什么不甘心,不甘心怎会如此的堕落。没关系,慢慢来?不,有关系,我不管我有后路还是无后路,我可以不上大学,但不可以丢脸,不可以高考只拿那么一丁点儿的分数,不可以放弃,不可以堕落,不可以畏惧。。。。。。永远不可以。我不想就这么平平淡淡的浪费了我的青春。有人言:再不疯狂我们就老了。是的,今年我已经16周岁半了,旧社会应该已经嫁人了吧。现在的社会男女终于平等了,那,就要干一些大事,至少,不是自己那么平庸,那么的低俗。
又一次把视线转移到了自己的卷子上,分数都是那么的刺眼,让梦境哗的一下没了,扔下无助的我在现实中。
嗬,想起来了,这次的考试还是一场比赛,可惜还没结束就已注定我是要输的了。好像鼠的还挺惨。阵营了他的那句话:你会死的很惨。当时我还不服气,现在看来,是钉钉在板子上,赤裸裸的事实了。嗬,应该是吧。
惨,真的挺惨,比当年的腰刑(传说中宫里刑罚最严厉的一种,后被废除)要惨多了,只不过,腰刑之后一定会死,可是,我还活着,还在无颜面的活着,可是和那行尸走肉又有什么区别呢?就像一具没有灵魂的”活尸体“
我实在不知道该怎么形容如今颓废的自己了,我不能再这么耗了,也不敢这么耗了。因为,我还是我,正如100块钱一样,踩两脚,照样价值不变,揉两下,还是100块。价值是永远不变的。可是,我该怎么办?到底该怎么办?
4月11日
大概最迟明天就出来全部分数了吧。嗬,暴风雨就要来临了,这时候,突然想起当年旸对我说的一句话:拉咱班平均分,败兴不败兴。些许无助,可那是我挺过来了,我还记得,当我后来告诉同学我那时考到第34名时,她瞪大了眼睛:怎么可能?可现在呢,不知道名次如何,可上一回,我已经36名,离C组的那个界限还差6名。可这回应该退步了吧,只能说明一个问题:我,很差。
教室里依然放着音乐,心里还是那么的乱。我做不到,我做不到对成绩一点都不在乎,中国的应试教育是有很大缺陷,可惜,我不想卷入落泪河南考生的漩涡里,不,是一定不能。上学期,最差的名次是第48名,被老班狠狠的把成绩单摔了一下,这点我记忆犹新。这次更不知道会怎么对我。嗬,顺其自然吧,不过有可能,经过这次考试,我的性格也会有所改变。
一门又一门的分数出来了,心里想打饭了的五味瓶,倒有些“万里悲秋常作客,百年多病独登台”的意境。常言道,好汉不提当年勇,可是现在与过去的差别,真的好大好大。有些落寞,打击过大的缘故吧。
数学老师课上鼓励我们不要放弃,人都会有不如意的时候,是的,可是上学期难道就一直不如意吗?3次考试,都在30名之后,又有什么可沾沾自喜!我考上的是6中,不是1中,且升学率属于特别低的那种。恍惚中,有些想放弃学业的感觉,可是我不能放弃,一旦放弃,人生的方向就失去了指南针。
1987年版的《红楼梦》,王熙凤死的可真叫那什么,贾家在她的一手操持下加速走向了灭亡。家族由盛转衰,大冬天在街边落魄的走着的宝二爷,心里的滋味让现在面是沧桑的我体会到了!下午,总分数出来了。确实输了,并且,真的就是想像当中那样的惨,倒有些魂魄全无的感觉。嗬,好一句“你至于那么认真”,是的,在高考面前,如果分数不起作用的话,谁会巴巴的上十几年的学只为应付那一次决定命运的考试?几分落寞,几分苦楚,几分辛酸,几分悲伤交织缠绕在心头。却不知,该如何走稳今后的每一步。
河南新乡辉县市高级中学高一:happyday970129
写给高一高二想放弃读书的同学一封信、请耐心看完
亲爱的同学们:
你们好!
我曾经和你们一样,逃课、打架、上网、玩游戏、赌钱、谈恋爱……我也是一个不想考大学,只是混日子的坏学生。但是现在我改了,我想通了,相信你们一定会明白。
我出去打过工,没有学历、没有经验,能干什么?当然,不可能饿死,可以端盘子,当服务员,但是做社会下层人是我们读过高中的人想做的吗?谁没有一个远大的目标,我的理想说当老板,计划是打工挣钱,然后做生意,最后当老板。当我踏入社会,才知道我的想法太天真了,找一个好一点的工作,要高中以上的文凭、几年的工作经验。你有吗?只有当服务员不要文凭,如果你觉得当服务员就满足咯,那你当初读书干什么?为什么小学读完不去做服务员?为什么初中读完不去?偏偏要读了10年书才去?现在去还比不上初中没读完的朋友,人家现在至少有几年的工作经验,而你,什么都没有。这就是你想要的吗?浪费咯时间却什么都没得到,连个结果都没有。
你们还想买衣服、买裤子、染头发、烫头发……是啊!你们在城里长大,必须跟着潮流走,你可曾想过为了你能生活得好,父母付出了多少心血?他们想方设法让你们读书,就是因为他们以前没读多少书,希望你们别像他们一样没学好,所以别辜负他们的一番苦心,可以吗?他们老了,没文化,所以不敢吼你们,生怕说错咯,他们不像小时候那样保护你咯,不是他们不想,而是你们不给他们机会。回家去看看,你父亲的身体还和你小时候看见的一样挺拔吗?你母亲的头发还和你小时候看见的那样幽黑吗?他们无怨无悔,只知道挣钱给你们用,让你们过得比其他孩子好。他们的身体是铁打的吗?他们舍不得花钱给自己买衣服,生怕冻着饿着你们,可你们呢?用他们给的钱吃、喝、玩、乐。当你和朋友玩得高兴时,想过你的父母正在做什么吗?当你上课睡觉,你父母可能正在田里种庄稼,他们要是看见你睡觉的样子,他们心寒不?你洗个头发要10元、理发要20元甚至更高,你想过父母这些钱是怎么来的吗?大家都是有良心的,不用说得太多你们心里也清楚。为了你爸爸弯下的腰,为了你妈妈白了的头发,为了你回家要生活费,他们到处想办法,到时间了还是按时给你们,你们就算帮你们那渐渐老去的父母,读点书吧!
还有谈恋爱的同学,不是你们错了,而是尽量别在高中谈。因为你12年的辛苦,目标就为了读大学,谈恋爱会影响心情,从而分心。男生试想一下,三年后,你的情侣考上了大学,然后分配了工作,而你却落榜,不论是打工还是种庄稼?你们的情侣还会一如当初爱你吗?退一万步说,就算她还爱你,你们之间还有共同的语言吗?她爱的只是当初那份感觉,而不是现在的你,再退一步说,就算她愿意和你在一起,她的父母会让自己的宝贝女儿嫁给一个没有稳定生活的人吗?如果两个都没有考上,过着艰苦的日子,你觉得你们还现实吗?曾经我也很坚定地认为自己的爱情会有结果,呵呵,那都是太天真了。男生们,试问自己以后没出息,那个好的女生会看上你?身为一个男人,你有能力给自己妻子幸福吗?如果不能,那你娶她做什么?跟着你一起受苦吗?当然,恋爱是成长的必经之路,我只是提醒你们,真正喜欢对方就别耽误彼此了,把这份爱在心里埋三年,如果没有变质,那你们就可以大胆地在一起,相信所有人都会祝福你们,那时候不是更好吗?何必现在偷偷摸摸在一起呢?最重要的是父母送你们来学校说希望你们有个灿烂的未来,而不是希望你们来谈恋爱。为了自己、为了未来的家、为了你所爱的女朋友、为了你卑微的父母,读点书吧!
我们现在的年纪为人处事特别讲义气,为兄弟两肋插刀,不是说你们不对,只是要注意分寸,当你拿刀打架时你想过爸妈吗?要是你有什么三长两短,你们让父母怎么过?我觉得,只有以后有出息了,你的朋友都会一直在,如果你以后没有本事,就算你现在的朋友想和你聊天都没有共同话题了,因为你们已经有差距了,不是一个世界的人了,那时候你后悔都来不及了。
简单现实的例子。
我读高中的时候,有一次带了几个学校里面的同学去我家做客,到家后又喊上了小学的死党。大家一共10来个人吧,有一个读了初中就上班了,其他的都在各个学校读书。后来我们喝过酒聊天的时候,都在说自己学校里面发生的事,那个没有读书的朋友就在一旁听,一句话都没有说,而我们也找不到共同的话题了,难道还聊些小学发生的事吗?在大家聊得高兴的时候,他就悄悄回家了。其实大家都知道,没有了当初那种同生共死的感觉了。
所以,为了你的友谊可以长存,读点书吧!
那天高三的一个朋友给我说了句话;“现在再苦一年,换大学四年的快乐日子,换下辈子的几十年的轻松生活,值得!”现在玩过了这两年,将来用二十年来换这两年你愿意吗?所以,趁现在,好好读书,别让以后后悔。
高一高二的同学,现在还来得及,别有负担,多学点。目标,考个好的大学!
你想想,当你拿到录取通知书回家,你可以骄傲地对父母说;“爸,妈,您们辛苦了,您们的儿女没有让您们失望!”
看完后觉得有感悟的朋友请你们留下自己的想法,不管是否接受这个观点,对我都是一种支持。谢谢!
息烽一中袁金刚
2012年5月26日
贵州贵阳息烽县贵州省息烽中学高三:袁金刚
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写给今天的自己看,今天你又粗心大意了吧。你呀,总是大错不犯,小错不断,原因还不是你那粗心大意。还记得一次考试,你胸有成竹地走入考场,铃声一响,你挥笔就写,发挥你那快刀斩乱麻的潜能,一目十行,闯五关,斩六将,不费吹毫之力地做完试卷。你应该知道有一句话叫做欲速而不达吧,你竟然没发现一个微不足道的字眼从你眼皮下悄悄溜过,本来十拿九稳的题成了你跨越障碍的阻隔,可你全然不知,还自以为是。等试卷一发,你眼泪倾盆而下。可到了第二次,你又将它抛在脑后,再次跌入了不易发现的深渊。除了粗心大意,你有时还喜欢偷懒,心不在焉的。尽管作业再多,你也会抽出时间来偷懒。就说读小学的时候,有时周末作业如山一般倒来,可你仍玩一天算一天,虚度时光。面对作业,你只会自我安慰:时间多得是,殊不知,时光老人在匆匆忙忙中走过,将你浪费的光阴无声无息地带走。等到时间飞逝而过,到了星期天晚上,你才追悔莫及,可又能怎么办?别人泰然自若,可以尽情的享受周末的尾声,而我像一只无头苍蝇,无助地补着一大沓作业,急得直冒冷汗。你要知道一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴哪,希望你能将这些毛病改掉,莫让后悔占满你的生活。不过,你还是孺子可教的,你热爱写作文,热爱看书,你能够在嘈杂的环境中默默地看书,能在繁忙中抽出时间来读书。你不让父母操心,你从不嚷着要买美丽的连衣裙,你从不叫嚷着要什么东西。你能与弟弟姐姐和睦相处,互相尊重。哎,你已经步入初中了,希望你能改正你的缺点,发扬你的优点,做一个成熟的中学生。550字 初一 叙事
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写给自己岁月如湍急的河流,时光如不复的流水,轰轰烈烈地在青春中打马而过,恍若一瞬,恍如隔世。这一瞬,我已走过18个春秋;这一世,我似踏过无数风雨走过无数苍凉经过无数繁华看遍无数荒芜。年华在脸上留下痕迹,在心上镌刻苍凉。回首望去,沧海桑田,物是人非,倒是颇有怀旧闻笛赋,翻似烂柯人的感触。十八年,弹指一挥间,我稚嫩过,故作深沉过,哭过,笑过,打过,闹过,失去了许多却也收获了许多。在这最美好的十八岁,我给过去写诗为未来谱曲。你小时候,最期盼长大,再快一点,再快一点。那样就可以自己把握自己的人生,抛去一切束缚,享受自由,随心所欲。而现在最怀念的恰恰就是童年,在学业的压力选择的压力生活的压力下,才意识到童年时不顾一切地开怀大笑才是最可贵……可惜,时光不许你回到过去,人不能在回忆里缅怀一生。相信我:记忆只是生活的一部分,过去就是过去,风吹过,云即散,过去的一切只因在记忆中才灼灼其华,有些无法比拟的价值。生活总是要向前看,也许在前边等待你的人不再亲切熟识,可是前方的风景一定更广阔更美好。你如很多人陷在记忆里不愿远走,那些朋友,那些承诺,那些点点滴滴,你不甘他们就这般在你的生活里渐行渐远。我想告诉你:那是你把自己囚在自己编制的华美牢笼里,拒绝去接触新的世界,拒绝向前迈进一步。世界那么大,你如今只是蜷缩在一个小小的角落里,还不曾踏进世界的外围。放开自己,世界会告诉你,生活不只有友谊,它只是很小很小的一部分,你应该活的更自我,更潇洒。你要多读一些书,不只是为了满腹经纶,更是品尝人生百态;多听一些音乐,不只是为了提升素养,更是聆听心灵共鸣;多赏一些书画,不只是为了陶冶情操,更是感受心灵触动;多看一些电影,不只是为了追求新颖,更是感受人生真谛;多出门逛逛,不只是为了提升素养,更是体会自然的美好。当你真正的把自己融入到充实的生活中,让更多的东西走进你的世界,你会发现一切都这般美好。我曾看到一句话,想送给你:你有多孤单,你就有多成功。当然,我不是在怂恿你刻意的追求孤独,而是在告诉你,还自己以宁静,不要让外界的喧嚣污浊了你的心灵,朋友只是一种依靠,很多路要靠自己去走,谁都无法陪你走到最后。关山难越,谁悲失路之人?萍水相逢,尽是他乡之客。有一句很多人都不愿意认可的话,当然,我也认为不会那么绝对,但是它真的在一定程度上反应了这个世界的大方向。“谁都不会在没有利益的情况下无缘无故的对你好,除了你的父母”这就告诉我们,没有人是可以一直依赖下去的,正所谓,靠山山会崩,靠水水会流。只有自己才是自己最大的靠山,最妥贴的本钱,最稳重的保险。我想和你谈谈亲情。小时候的你叛逆过,不安过,可是毋庸置疑,亲情就犹如沉稳的大山,包容你一切的任性,许你胡作非为,父母就静静地屹立在你身后,陪你走过风风雨雨。我想告诉你:亲情真的是世界上最奇妙的东西,是一种血脉之间割舍不断的情意,你是他们生命的延续,是他们那怕舍弃世界也不愿意放弃的。这种爱是一定是世上最纯粹的情,没有利益,没有欺骗,没有背叛,最多只是希望你给他们挣面子。当你被抉择所困,父母给你剖析;当被友谊所伤时,父母给你怀抱倾诉;当你被爱情所背叛,父母给你地方舔伤。所以,你要珍惜和父母在一起的分分秒秒,不要因为工作忙应酬多种种事而牺牲陪在他们身边的时间,不要为父母为自己留下遗憾。我还想再和你聊聊爱情,这个对你还算模糊飘渺的却又美好的词。我理解的爱情是细水长流的,是包容的,是可以扶持一生的。我认为爱情就像一颗果树,要把握住时机,不能熟得太早,那样会很青涩。我想和你谈谈我的爱情观,我不认为早恋是一个很好的,值得学的作法,爱情里不仅仅要有甜蜜的爱,更是要有责任以及相守到白头的决定。很多人都说,一生要谈过三次恋爱才算圆满,我不敢苟同,我坚信,任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。也许有人会很不屑这样的爱情观,但是,我不明白纯粹的恋爱是为了什么?要玩暧昧吗?纯娱乐吗?还是打发时间?发泄欲望?既然不是出于这些目的,爱一个人不就是为了和他她携手一辈子吗?还好,这十八年你对自己的情感把持的很好。我也希望你,擦亮眼睛选择要走一生的人,要理性,像林徽因一样,选择最合适你自己的那一个。最后,我想说的就是事业以及学业。这是你的汗水泪水血水换来的。你付出了多少就会收获相应的。所以,别嫌累,别怕路,一份耕耘一份收获真的是至理名言。不要抱怨世界的不公,世界对你的不公就是对他人的公平,你只有进自己最大的努力去来向世界索要最大程度上的公平。我希望在这美好的十八岁里发出的这些感悟可以改变一些你的生活态度,让你的生活走向新的高度。过去的诗篇已经画上句号,未来的前奏已经谱好,未来的乐章即将奏响,我期待……愿你前途一片锦绣,愿你一生安稳有依……1200字以上 高三 散文
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写给自己我现在记的是昨天的事,所谓昨天,其实也就是2008年的7月19日。而这篇文章,就有点类似于意识流态了。我记的是一种心理,一种思绪,一种思考。我希望自己能够蜕变,就像高一的那次蜕变一样。昨天早上,一大早我就准备好挎包,坐车去蟠龙冲。我是应一个朋友之邀,去她家为她维修电脑。那个朋友,就是我父亲的一位至交的女儿,我们的关系一向较好,只是不经常往来,所以相互之间还是有一些陌生。我到的时候她还在睡懒觉,过了许久才来开门。家里只有她一个人,于是我就有一些拘谨了,我不善于或者说不习惯与女孩独处。刚开始的时候我很不自然,坐立不是。她还是蛮热情,去洗了些李子让我吃。我一开始产没有吃,等歇息凉快了,就打开电脑,盘算着早点修好早点闪人。我没有发现她的电脑有什么问题,她却非要我为她重装系统。装系统毕竟是一个漫长无聊的过程,只能盯着屏幕,做无尽的等待。她去忙完了梳洗,就与我闲聊了起来。聊的无非也就是一些学校的事情,乱七八糟的。别人也许会很在意交谈的内容,但我重视的是闲聊的感觉。在闲聊中,我的拘束感渐渐消失,就觉得亲切些了。我好像只在初三时才与别人这么闲聊过了--这不就是我一直在怀念的感觉么?我说话也不再需要经过苦苦地思考,很轻松地就可以说出口了;但当我面对着我最关心和最在乎的人,心中纵有千言万语也说不出口。我一见到星光,就不知道要说什么了;即使心中早已打好了腹稿,也会一片空白,说不了几句话就会变得尴尬起来。朋友要留我吃午饭,但我希望能够陪我吃这顿午饭的人是星光,于是我拒绝了;我打算给星光打电话,约她出来。从朋友家出来后我一直在街上漫无目的地闲逛,感觉还很好。原来朋友在她们学校也和我的情况差不多,连班上的同学也认不完,但是我们却轻松地度过了两个小时。我觉得自己有许多话可以对星光说。但我在街上乱走,越走想到的话就越少,最后却连先前想好的一些话也忘记了,于是走到最后只剩下一句话了。我时我又慌了起来--怎么又变成了这样?我怕了,于是只好乱上了一辆公共汽车,逃回家去了。家里没有人,整个一下午都没有人,于是我就一直在想这个问题--我到底怕什么?星光说是不敢和对方单独相处在一起觉得不知道该说些什么。其实不用说单独相处了,有时候我连星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道该说些什么,有时候有很多话但一见到她就一句也没了。因此这些天我们的关系一直是由纸条和默契在支撑扑着。在激烈的思考间,我联想到了两件事情。我记得有一天晚上,我心情很不好,于是拿了相机三去街上拍夜景。后来有一个很活泼的女孩跑过来,问我是不是在拍夜景,我点点头。她又说要看看我拍的照片,我就说不如我给你照一张相吧。我就给她照了一张相,然后她看了过后就蹦跳着跑走了。另一件事是那天我去上网,有一个陌生女孩加了我的QQ;我一般是不会加不认识的人的,尤其是女孩。不过那天我加了她,与她聊了许多;虽然我完全不懂她说的什么,但我却也并没有到无话可说的地步。而相反我QQ里面有许多同学朋友,我却从没有与他们说过话。后来我认为我也许想到了答案,不然现在我不会在这里写这篇文章。我想可能我并不是害怕,而是紧张;如果非要说怕的话,那么我怕的应该是星光的眼睛,那双我逃避了两年的眼睛。我想我是紧张,太紧张了,才会头脑空白。以前和星光在一起的时候,过得轻松自然,所以无话不说;但逃避了两年现在毕竟不一样了,因为每见一面我都会有许多顾虑,从而会很紧张,最后变得尴尬。这种紧张我自己是无法抑制的,不然我才不会选择紧张;我需要轻松一些的氛围,轻松一些的感觉,大概就是这样吧。现在,我只有一个想法了,我要再蜕变一次。为了星光,我要再蜕变一次;也许不一定会成功,但我会不断努力。1200字以上 六年级 记叙文
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写给自己「写给自己。生日快乐。」你总是在回忆中度过,却不知已踱步走过十四个春秋,尽管这十四也只是刚起了个头儿而已。尽管不愿去释怀,也终究已经十四岁了。就像此刻心中早已万千感慨笔却顿了又顿。你只得放下一切的不快,用心演唱了一首送给自己的歌,自己心中的十四颂。你自从坠地后是否已成定局,尽管命运的年轮终究还在,却改变不了。自幼便少了与爸爸妈妈一起,与外公外婆一步一歌谣地长大。你以前并不知道这是怎样的,因为小小的脑袋里没有任何概念吧,所以你不会如同现在一样,如同现在一样忧伤。对于大人们的“你想不想爸爸妈妈呀”类似的问题,要么否定要么肯定,总之只是漫不经心地一笔带过,没有印象的东西,也就是如此。看星星的时候,你会想起他们,但那小小的心思也恍然而过,只是悄然在你的心扉留下一个淡淡的印记,就像地上蒸发了的水,毫无悬念就离去了。长大了就不一样了,妈妈来看你要走的时候,你会故作坚强,似乎唱了独角戏就要一直唱下去,不能丢面子。你会忍住泪水,坚强地挤出一个微笑,说我不哭,妈妈再见,妈妈要多来看我哦。尽管那个时候,我还不知道何为坚强。然后跑到床上哇哇大哭,直到安然睡去。直到多年以后,你表面淡然地面对妈妈所说的那时她多么心酸,多么想我,其实心中却哭了几多次。尽管现在,你已和爸爸妈妈在自己的家里快乐地生活着。但有些事你给的定义是,那就是一辈子的。其实你的童年还真是很幸福呢。那么多应有尽有的东西,你该知足了吧。身边都是自己的家人,都被呵护着长大。但是这样终究是不好的,因为温室的花朵,是脆弱的。所以你爱哭,无论是什么事,如若遇到让你委屈的事,鼻子可以像个敏锐的反应器,马上就酸了。记得有一次,被爸爸狠狠地批了一顿的你无地自容,在桌子上深深地刻下“我恨爸爸”的字眼,现在想起来还是很可笑。当朋友到家里看到那行字,疑惑地问,你马上搪塞说那不是我写的,那是我的妹妹写的。其实你一直很孤独。只是找不到释怀的方式而已。其实你是个极度自卑的女孩,总是埋在自己的世界出不来。说不出缘由,尽管现在已安好许多。有些事做不好,你会埋怨自己,一直一直,深深的霉到自己心里去。你总是在自己的世界里被自己伤得遍体鳞伤。你学着去坚强,就像小孩学走路,总是会跌倒。总是力不从心,一次次爬起。你学不会坚强,你是脆弱的。我这么告诉自己,所以我开始伪装自己。就像很傻很傻的那些人,总是在伪装下唱着自己的独角戏,直到泪流满面。也想着,如果有个能保护我的人,该多好。你知道,人生路还很长,该怎么走过,而不是依靠爸爸妈妈。所以,你只能依靠自己的方式在自己的思想下。很累地活着。请相信,一定会好的,一定。你不愿去怀念回忆,它却像个调皮的孩子跑出来,遮也遮不住,尽管我用一切的苍白去掩盖它,终究是无济于事。你总是想把回忆埋起来,因为你不想难过。你是个多么怀旧的人啊,但是不能释怀的你,终究是只能用哭来宣泄。你的心里有好多话想对自己说,却说不出来。就像,也许你现在看到的我面对着你笑颜如花,可你知道吗,当我过身去,早已泪流满面。但你自己终究不会承认,你摆脱不了回忆,回忆和你戚戚相关。你也是,深深依赖它的。现在的你,还算安好。我很高兴你终于懂得了许多,能在这个不属于自己的世界里有自己的空间,能笑靥如花地面对所有人。我相信你会很开心地走下去,在这个不属于自己的世界里。你的幸福,将是一朵绽放芳香的花儿送给所有爱你的人。在这个不属于自己的世界里,你会和很多孩子一样,站在最高的地方,看最远的风景。我希望从现在开始,你能相信自己。尽管前路漫漫,但请你不要徘徊不定,勇敢地在这个世界上找到一片属于自己的温暖。也许你做不到最好,但是你一定要试着改变。相信你的未来,会很好。你一定,一定不能让所有爱你的人失望。那时,你会看到无数个充满自信的自己,在向你招手。希望你能一直幸福下去。也祝福明天的你,生日快乐。小桃。写于二零一一年二月八日。此文曾发在旧ID上,不要误会。1200字以上 初一 散文
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写给自己的一张充满活力的脸、洋溢青春的点点滴滴……不知道自己属于什么类型的人,总之不会是甜美温柔,聪明伶俐,反倒有些糊里糊涂,笨手笨脚!你们眼中的,我眼中的,都是这样~。四月如酒,春风画扇。春分已至,东北的寒气却久久不肯离去。重重怨气朦蒙,深深锁住大地山河。梦醒时我立窗抖落过往,伸长懒腰迎接新的一天。站在镜子面前,忽然发现,因为最近生病的缘故,自己憔悴了不少,脸上的那份微笑显得有些牵强和苦涩、、唉~~~“妈,拿药来”不知道什么时候开始喜欢上用文字叙述情感的,也许是看过余秋雨老师的行者无疆之后,还是比这更久远的以前,只知道,养成了一个好习惯,文采似乎也略微有些成长了!十几年来的人生阅历和生活成长似乎也令自己的文章开始有些色彩了,这种用文字表达的叙事情感似乎成了我的爱好,我的坚持!题目起了个写给自己的,却不知从何写起,我——好像真的没什么写的。自己的故事,不需要太多读者,只是一个作者在描述自己的心情。每天都有着彻底的心情。走过的路,脚印在雨后的操场仍未退去,曾经的路上还有留着自己深深的足迹,校园的林荫道上更是有着自己似曾相识的脚印。在树上刻下的名字如今还是那么清晰,依旧我的某个背影历历在目……。如果比拟人人都是一朵花的话,我大概是一朵称不上是花的苦苣吧、十二年了,我来了十二年了,这个类似于喧嚣的繁华世界,我存在了十二年,不知道我的这十几年该用什么语言来表述,因为毕竟母亲有着接近于三个十五年的沧桑,母亲是这个世界上我最亲爱的人,有她就有家,就有安全,所以,拥有这样一个母亲,人生不虚此行,这边是最大的收获!其实往往就是这样,人生的收获不在于多,而在与价值,有时候,你只要拥有一件东西就足够了,就很幸福了!过去的往昔,似乎发生好多事,人就似如此留恋过去憧憬未来我们却总是疏忽对现在的把握!朋友们,-堕落并不是你的过错,只能说是生命中的一个低音符,沉闷而又内涵,成功也并不是你的专属,只能是说生命中的一个灿烂点,沉重而又响亮!所以,从现在起,重新出发!十二岁的生日愿望我要许祝福一个人能学习进步!我不知道他自始至终是否明白了这场由我命名的帮助,我只是希望他能承认自己的堕落不堪,重新回到那个最初的自己!别辜负你自己,也别辜负你的亲人!请你永远记住——你有个好妈妈!说到这,想到好久没见到爸爸了,我们俩啊,见面就吵,不见还想,听到电话那头知道我生病了的爸爸嘘寒问暖问这问那的话语,看着母亲无奈于听着父亲如何照顾我的交代,不知心里是什么滋味,这个没有爸爸在的春天,其实比我想象中的更难度过!我以为离开唠叨的他我可以清净,可发现是空虚,我以为离开倔强的他我可以自作主张,可当车子坏了的时候,我却举足无措,竟然想到如果有爸爸就好了!这个平常我所谓的讨厌的老男人原来在我心底这么重要!老爸,你要注意身体!天冷了,多穿点,咱俩要都感冒了,咱们的老妈同志可就苦喽!所以,你要好好照顾自己!!!忽然想把题目改成随感了,小慧同志,这是怎么回事!跑题了?亲爱的自己,别再那么逞强了,有些事情是自己改变不了的了,要好好照顾自己,别让妈妈担心!亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好,别人对你不好,你还是应该对别人好,因为那说明你还不够好。亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。亲爱的自己,你必须找到除了坚强之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为友情是一辈子的!亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。亲爱的自己,全世界不懂自己无所谓,重要是自己别忘了最初的自己!亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,明天会更好!亲爱的自己,你一定要对你的妈妈好,你一定要对你的老师好,你一定要对你的同学们好,即使他们伤害了你,那也值得!亲爱的自己,亲爱的自己,要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,因为这和性格无关。1200字以上 六年级 诗歌
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颓废颓废二字一直为常人所不齿,因颓废而引发的悲剧与遗憾时有发生,足以与毒药并重,可为何这世人公认的毒药还有人乐此不疲地去偷食?貌似还很享受,常人真的很难理解。文摘:“颓废的人好象总是走在死亡的边缘,无时无刻地不在和死神对话。总是告诉别人自己能洞悉关于死亡的所有,或许听上去有些可怕,但还是吸引着内心。尽管有人可能并不是一个颓废之人,有固定的工作,有很好的人际关系,有温暖的家庭,有相识相知的朋友。但是一个人的时候,还是潜意识地认为自己有变颓废的可能。那是怎样的一种生活,真正颓废的生活,是我不敢去想象的。那样的一个世界也许是终日不见阳光的,又或许是终日烟雾缭绕的,是终日灯红酒绿的,颓废是没有性别之分的。有人认为颓废实际上是一种独特的个性,真正颓废之人才是真正有个性之人。至于对与错却是无从去深究的。”其实在我看来,颓废是一个人对社会的失望,对生活的厌倦,对人生的迷茫,他不知道他究竟为何而活着,他的存在有着什么意义,他不知道他以后的日子里还有什么值得去追求,很可怜是不是?我不知道自己是否也在偷食这致命的毒药,未得到满意答案之前,很恐惧,因为我真的很厌恶它!可现实并不是大家想的那样,因为讨厌它,就能躲避它的袭击,假如真的可以躲开,我想它一定会在繁华中灭绝。颓废的天敌无疑是振作,“形骸岁岁就枯朽,意气时时犹激昂。”这便是形容振作的诗句,它就如一支强心针,注入体内的一刹那,便会让你生机勃勃,活力四射,至于药力持久与否,那将因人而异,有的人只需一支,便可振奋一生,有的人需要几支甚至几十支,就如感冒一样,时常发作,但不会危及生命,可有的人却需要时刻地注射,即使是那样,也未必能挽回他的厄运,就像吸毒者,美沙酮固然可以减轻他们暂时的痛苦,但是却不能永远克制住他们深藏内心的毒瘾。当然,不能排除一些拒绝注射的人,他们会一味地我行我素,一味地沉沦,最终病入膏肓,直至死亡。可悲,可怜。我想我属于第二类人,自记事以来,骨子里就埋下了颓废的毒素,值得庆幸的是,总会有强心针的救助,我虽然没有幸运地一次清除,但多年的辅助治疗,已经让我本身有了自控能力,很欣慰,每当我毒发的时候,我总是会拿出她给我的针剂,一针针地扎着我那麻痹了的心脏,痛一下,清醒一分,直至完全地恢复意识。真的感谢上苍,让你出现在我的生命里,你无形中换掉了我体内那些肮脏的血液,让我有了坚强的免疫力,这是再多的金钱也买不到的,这些血液不单单地保护了我,间接地也保护了我身边的一些人,我的亲人,我的朋友,一些我身边的过客。无力的时候,总想伸出双手,尝试去得到你的搀扶,但我没有那样做,我知道你不想看到我这样,因为你觉得你之前给予我的力量,足够让我挺拔地站力着,不该再借助任何外力,许久以来,我做到了。但是,真的好辛苦,好辛苦,有时候痛得我真的想睡倒路边,再也不想起来了,可每每此时,我的脑子里总是会浮出你那因失望而伤心的面孔,看到你那绝望的眼神,这是种信仰,是份天责,正是这个使命让我一次又一次地跌倒了又爬起来,愈摔愈强。你说:“别再为无聊的人或事去消耗你宝贵的时间!”你还说,“一个人应该拥有自己的理想和目标,只有不断地开发属于自己的原动力,才会使自己以最快的速度前进!”我记着,并用着。这些话语,就如我人生的导航灯,它们会永远指引着我的人生,不会让我的人生失去坐标。1200字以上 高三 散文