刻在自行车上的爱
家里的储藏室中,放着一辆破旧的自行车,这辆自行车,是爸爸曾经骑过的。它给我留下了深深的回忆。
幼年时,给我留下深刻印像的交通工具莫过于爸爸那辆破旧的自行车了。记得那时我在上幼儿园,老师教我们念拼音、写拼音,而我的动作总是很慢,爸爸总会耐心的等着我。晴天还好,但一到雨天,爸爸便会穿着雨衣等着我。我出来时,爸爸便会走过去,把我包在雨衣里。而我也会钻进爸爸的雨衣里,趴在爸爸的背上,听着他那平稳、厚重的喘气声。
我总会把这辆破旧的自行车当成是灰姑娘豪华的南瓜马车,而爸爸就是我的车夫,虽然很累,很辛苦,但乐此不疲。我也习惯坐在爸爸自行车上了。
记得那时我刚上小学时,一个下雨天,爸爸没有来接我,回家后发现爸爸妈妈都不在,我也搞不懂到底怎么了。知道吃晚饭时,我才从妈妈口中得知“爸爸生病了,得住在医院里,不能回家,也不能来接你了。”
那一天,我和妈妈一起去看爸爸,开始他很高兴,可是,在我问及爸爸是怎么生病时,他便默不作声,犹豫了一会儿便开始转移话题了。我又去问爷爷,而爷爷告诉我了一个令人震撼的消息——爸爸因为接你而积劳成疾,又为了接你而一直拖延着,所以现在得做手术,不然病情就会更严重了。而医生说手术就在两天以后。
时间就像流水一样从我的指尖悄悄溜走了,爸爸做手术的时间转眼就到了,爷爷和妈妈推着爸爸进了手术室,我也目送着爸爸进了手术室。
但过了一会,我便跑了出去,外面正下着雨,我的眼泪便和大雨一起纷飞。但是,我娇小脆弱的身体有禁不起雨水的“洗礼”,晚上,我发烧了。爷爷和妈妈说我不懂事,而爸爸却为我着急得一夜没有合眼。
一个星期后,爸爸出院了,我背着小书包,一蹦一跳的准备回家看爸爸。可刚出校门,我刚准备迈出的脚步却又收住了——爸爸正微笑的看着我,和那辆破旧的自行车一起等待着我出来,等待着接我回来。但在回家后,爷爷和妈妈便对我提出了独立上下学的要求,让爸爸在家里好好休息。
如今,我已经六年级了,早已养成了独立上学、回家的习惯,但偶尔也会坐在爸爸的自行车上,重温那段美好的回忆。
现在,无论晴天还是雨天,我只能自己孤独的走在回家的路上,但爸爸那辆破旧的自行车却给我留下了深刻的回忆,成为我记忆中最重要的一部分!
六年级:赵子涵
不是我,是风
我是喜欢风的,最好是淡淡的,能微微撩起裙角和长发,不过分地张扬,也不浓烈到无所适从,只轻轻就好。
秋天终是个多情的季节,转眼又是烟雨,我撑着一把淡蓝色小伞,或漫步,或驻足,贪恋着这片人间烟火,说之烟火,似是艳了些,莫如风烟俱净,更加贴切,亦更自然。周围的一切都是那么地吻合,沁出一种淡淡的味道来,像极了我裙褶上的青花,寂锦素雅。
倚窗,合着一本书听雨,拨开一朵心莲,静享这如禅的光阴。许多时候,即便是闲了,心也不能妥帖安放,如鱼般自在地撩拨文字的江湖,那峻峭的山、清秀的水,以及隽美的诗、婉约的情,沉醉得太久,终究是会迷了来时的路,也丢了最初的自己。
都说,文字里睡着的是本真的自我,文人大抵如此吧!其实,也不全然。文字只是一种载体,无可厚非,能够将所思所想淋漓尽致地表达出来,在一定程度上,胜过了语言和肢体,然而,文字亦是一把无形的刀,用对了,可以隔绝尘嚣里的风乱云涌,辟一方莲花之地,坐拥云水,轻语禅心,用错了,便是斩断了俗世中的烟火之心,错乱在了迷雾网海里,不能自已,也迷失了自己。适可而止,不仅是一种智慧,更是惊人心魄的魅力,给自己一点空间,去创造去放飞,给他人一点留白,去想象去回味。
闲淡时光,约上三两好友,或喊一个知己,去旅行,去跋涉,总以为,目光与山水的碰撞,是对灵魂的涤荡,总好过想象之中的虚无缥缈,一触即破。从前,我万不是这样的人,但我满足于如今的状态,简单清宁,自在随心。
昨日,偶翻出保存着的老照片,那里记录着我一路走来的印记,无端地触动了我沉置已久的心弦,我开始想念那些从前,走过的风景,遇见的人,还有彼此紧紧相连的情感,我所收获的温暖,一度润湿了我的眼,那一刻,我无比地怀念,你陪我走过的流年。
毕业以后,不知那些个亲爱女子是否一如从前地疯,或爱看电影,或爱吃零食,或爱逛街,或研究星座,身边的人又会是谁?那时我们还在一起,我会写诗给每一个人,然后读出来,看她们脸上露出既崇拜又迷惘的眼神,还自我感觉良好,如今拿出来看看,自己都能笑出声来,莫非因为我们之间的感情,所以对我的幼稚也感到欢喜吧。
去过西安,领略了一番千年古都的风韵,一直喜欢带有古典气息的东西,徜徉在古朝旧址中,想象着当时的场景,那必是一场豪华的盛宴,有莺歌燕舞,有袅音朴风,还有那一怒为红颜的霸气,和一恋便是千年的史诗。最爱是那每到一处,便为我拍照留念的人——我那远居西安的姐姐,虽只三天的相会,想必,已是永远了吧,至少,在我心里,我视她为亲人,而她也时常说,我如同女儿,一样疼。有些人,无需多言,便已在心里,因缘而生,随缘相安。
也游了西湖,圆了我多年的心愿。有些事,在梦中,搁置了太久,恍若遥不可及,其实,只需一山一水的距离,我便能抵达你的梦里,陪你共一场流年醉。走过千古的传奇,越过清凉的湖水,我已变成一个有故事的人,一个心中装满回忆却清淡知足的人。从此,西湖的碧波里有我的一方身影,映着那个头戴花冠如花般明媚的妙龄女子,和那场花期里许下的约定,我来过,风知道,风过,时光记得。
指尖滑过旧年的留影,大都是别人为我拍下的纪念,顺其自然地就想起了那些来过我生命里的人。不得不承认,我并不是一个人群中能够让人一见倾心的女子,没有贵族的气质,也没有倾城的外貌,许是情人眼里出西施吧,总有人喜欢给我拍照,而自己却不曾留下半点踪影,当时懵懂,不明白自己在他们眼中有多么美,再看旧照,也不觉惊艳,或许,这就是爱吧。
爱上一个人,她的一切都是好的,是目光所及之处的风景里最瑰丽的那一朵,为此,也愿低入尘埃,开出花来,只为她拈花一笑。
幸福是什么?幸福是山穷水尽回首阑珊处的那一盏灯火,是情到深处守得心有灵犀的半阕暖香,是细水长流时一粥一饭的依赖与呵护,是只要我需要,你便一直在的安心陪伴。爱与被爱都是幸福,我庆幸,云崖水梦里,我收获的点点滴滴的温暖,是我心底最深的忆念,不会忘记,我曾被深深地爱过,也曾付出过,并且暖暖地幸福着。
我真的应该感谢那些爱过我以及爱着我的人,让我感受到了人世间的真情,也明白了爱的真谛,即便是年少无知,也是实实在在地爱了。其中滋味,兴许只有爱过的人才会知道吧。
不去后悔经历过的曾经,成长不正是一个悲喜参半的过程吗?看着自己写过的深情的文字,略显稚嫩,但也不由得唏嘘,若非这一字一句,我又怎能深深地感知,我曾真实地活过?不为名利所累,不为生活所迫,不顾世俗眼光,只为所喜所爱而随心而为,率性而纯真。
走出圈子,才发现,人生更多的是现实元素,而原本的清高也未免沾染了艳俗之心,进而渐渐地融入了俗世的烟火,而越发地变成了一个清淡的人,乍品无味,却是底味十足,同样地有笑有泪,有喜有悲,熙熙嚷嚷,真真切切,而文字逐渐成了一种茶余饭后的消遣,我的每一笔都是在记录心情,可更多时候,无论喜忧,已不愿倾诉,哪怕有知己抚弦,深怕山高水远,染了思念。
网络于我如同一个驿站,无处排忧时来此铺一纸水墨,染遍前世今朝,无人分享时来此展一颜笑靥,一路且行且歌。如若,每个人都是真诚的,正视自己,对待他人,那便无关真真假假,只要心在,爱便与你同在,只需懂得,不沉迷不绝恋。
形形色色的事物,入眼,便是一千种传奇。人人都有自己偏爱的色调,或冷色,或暖色,抑或淡色,譬如,有人偏爱古典字句,有人钟情素淡文章,每一种都是精彩,都应当尊重和被尊重,你非我,何必戏说?
时光越老,人心越淡,大概这样了吧。我喜欢真实而不过分的温暖,喜欢淡雅而不做作的人,喜欢素净而不寂寥的光阴,纵是一个人,心中有爱,也并不寂寞。我喜欢这光阴里的人或者事,滚滚红尘,人讲人缘,物讲物缘,缘来缘去,我已经知道,那属于我的,都将是好光阴,即使悲欣交集,我亦会珍惜。
在这喧闹的凡尘,我们都需要有适合自己的地方,用来安放灵魂。也许是一座安静宅院,也许是一本无字经书,也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往,都是驿站,为了将来起程不再那么迷惘。
一个人只要守着内心的安静,任世间风云变幻,终究掀不起滔天大浪。那些沉静在骨子里的美好情怀,千万年后,也不会有多少更改。
掩卷,看云霞醉梦,晓雾生烟。已是黄昏,很快,就是万家灯火。
身处繁华世间,心在牡丹庭园。繁华散尽,我还在等你踏上归程,与我重逢,哪怕他城,哪怕他生。
倘若时光老了,你我还在,且相约,在这烟雨黄昏中,执手相望,共伞相依,细数流年里的旧梦,若有泪划过脸颊,不是我,是风吹落的雨滴……
相关推荐
-
自行车上的爱在梦中,妈妈总是骑着那破旧的自行车,带着我摇摇晃晃地驶向爱的港湾——题记家里有一辆暗粉红色的自行车,每一年的春夏秋冬,都在妈妈愈加费力地蹬踏下,默默地伴随着我成长。那时,柳树抽枝,点点翠绿,春意盎然。我上小学了。每当放学我跑出校门,看到妈妈在向我招手,便咣咣当当地任由背上的书包跳跃着迫不及待地奔向母亲,“咚”的一声跳到妈妈的自行车上。我闭上眼睛,搂着妈妈的腰,让妈妈带着无忧无虑的我悠闲地回家。这时妈妈总会用她那如歌声般优美的嗓音好奇地问我:“丫头,你今天在学校又有哪些好玩的事呀?给妈妈讲讲吧。”我便绘声绘色地给妈妈讲故事,银铃般的笑声乘着春风飞向远处,惹得那嫩绿的枝叶也如孩子般“咯咯”地笑起来。小时候,自行车上,妈妈给了我轻盈的快乐的爱。那时,绿树成荫,枝繁叶茂,烈日炎炎。放暑假了。我在培训班补习。又是一个大热天,太阳毒辣辣地烤着大地,柳树病蔫蔫地底着头,那柏油马路似乎也快要晒化了。妈妈带着我艰难地骑在一段上坡路上,背有规律地一下一下向前伏,脚放慢了速度,有些力不从心。“咯噔”车子停了。“下来吧,骑不动了,咱们走会吧,好吗?”妈妈满脸通红、气喘吁吁地说。我极不情愿地下了车子,心里一个劲地抱怨:还得走大半截路,真是又热又累。想着,又生气地瞪向妈妈,可当我看到豆大的汗珠从妈妈额前滴落,她举起胳膊费力地擦汗水时,我到嘴边的抱怨硬生生地咽了回去。天气这么热,妈妈比我更累,她都没有一丝不满,我还生什么气。顿时,我理解了妈妈无言中对我的爱。一阵夏风清凉吹过,吹走了我和妈妈的炎热,吹散了我心中的不满。长大些,自行车上,妈妈给了我沉重的无声的爱。那时,秋风飒飒,枯叶纷飞,大雨倾盆。我上初中了。一个大雨天,妈妈带着我走在上学的路上。雨哗哗地下着,豆大的雨滴连成一根根白色的线。“宝贝,你躲在我后面,这样就不冷了。”妈妈见我穿得少,着急地说。我乖乖地缩在妈妈身后,享受着这一丝的温暖。忽然,我触碰了妈妈的胳膊,一丝凉气传到我的指尖。我心一惊,抬眼间,看到妈妈微微颤抖的身体和被雨水打湿的脸庞,几绺湿湿的头发凌乱地卷起,落下滴滴水珠,我的心里不知是什么滋味。几行眼泪混着雨水划下,流到嘴里,咸咸的。秋风萧瑟,吹得万物枯萎,却吹不冷妈妈对我的爱。再后来,自行车上,妈妈给了我浓浓的无私的爱。时光匆匆。几个春秋过去,那熟悉的自行车已不再灵活,车把歪了,链条也有些松动,可妈妈对我的爱却依旧如初。900字 六年级 抒情
-
刻在心里的爱说到“爱”这个字,大家可能都明白它的意思,可爱真正明白它的意思,却很难,大家别看它只不过是两个中国汉字,它本身却包含着很大的学问,我现在就给大家说一说我对它的理解吧!有一次,我和伙伴玩,正当我们玩的高兴时,一块石头把我绊倒了,衣服烂了倒没事,可把我的两颗大门牙给磕掉了,当时痛的我哇哇直哭,那时候的我,也是最无助的我,妈妈回老家看戏去了,是姑姑一直照顾我,当时,姑姑上班去了,伙伴们看了,一个个跑的比兔子还快,都怕把责任推到他们身上,姑姑回来了,她看到我,一个人坐在地上,便把我抱回了家,她当时着急的像热锅上的蚂蚁,马上把我送到附近的一个小诊所去看,医生看了我的病况,马上目瞪口呆,像我这样的病情,他还是第一次见,便给我开了一些消炎的药,让我过了今夜,明天去大医院检查。早上,姑姑很早就起来给我做早餐,吃了饭后,我们打车去检查,医生说:“需要把上面的肉割开,再打些麻药和让牙快点生长的药,手术后,姑姑每天无微不至的照顾我,事后,我非常感动,姑姑为了我,每天付出了很多,他对我如同对他的亲生儿子一样,我觉得爱就是这样,不求回报的帮助别人,不管她和你是什么关系,因为,在爱的世界里,不分你和我。450字 六年级 记叙文
-
刻在心头上的记忆许多的记忆,藏在我的心里。但有些来之不易、独一无二的,它们犹如一颗颗价值连城的宝石,深深的刻在我的心头,闪闪发光。也不知是什么时候了。清晨,鸟儿用歌声唤醒大地,天地间亮起来了。可不幸的事,台风来临了。风,开始呼叫,开始强烈的怒吼。仿佛那一瞬间,眼前的万物好似被受了控制,摇摇晃晃,根本停不下来。那时,也是我上学的时候。眼看的同学们一个个都走完了,可我却还在原地不动,慢慢徘徊着。望着同学们越来越小的身影,我不禁感到心惊肉跳。我求老天开开恩吧,让风稍微小一些。反而,老天像跟我作对,不但没小,还更大了呢!我想还是先到楼层下躲一躲吧。当时,我感到忐忑不安,会不会上学迟到?等了好久,眼泪就情不自禁地从眼眶里蹦出来,我开始哭泣。不知过了多久,一个亲切的声音从耳边响起:“孩子,我送你去上学吧!”我抬起头,是一个好心的阿婆。她牵着我的手,一步步在风雨中缓缓向前。这感觉,好似一位亲人,在我遇到困难时,帮助我;又好似一位哲学老师,引领我走向人生巅峰。一股温暖、舒心的感觉涌上心头。到学校时,我无比感激她。假如没有她,那就不知还会等到什么时候。虽然我们互不相识,但她这种精神,值得我们去学习。好心人无处不在:或许在公交车上、在马路旁、在医院里;与亲人之间、与同学之间,在菜场帮助手脚不方便的人……献出一片爱心,你将成为人间播撒真情的使者。是啊,有句歌词唱道“只要人人都献出一片爱,世界将变成美好的人间。”大家要多多帮助需要帮助的人,做一个乐于助人的人。600字 六年级
-
刻上的伤疤看到额头上那一个伤疤,就会想起5岁那件事,那件刻骨铭心的事…那是过年的一天,每每过年,我大姑都会从北京赶过来,我很爱大姑,每次过年我都会站在我们门口等待《我们在3楼》。那年也不例外,过了很久。爸爸大声吆喝:“婉儿,大姑到了!”我也听见楼下提行李的声音。那个时候的我,不但是爱大姑,更多的是大姑回来会给我买零食,我踉跄着往下跑,并大声叫着:“大姑大姑!”就在这时,“扑通!”我倒在了楼梯上。只感觉头上麻麻的。醒来时已经躺在手术室里,爸爸妈妈正在外面,我出去了。照了照镜子。哭了,我以前,是一个一些大人见,都会说:“哎呀。这家的孩子好可爱,皮肤好白啊!”可是我看到镜子里的我。我是我吗?我怎么这么丑?我哭着,我多么后悔?后悔我为什么跑?但是已经没用了。。为了遮住这长达4--5厘米的伤疤。我一直留着长发,前面的头发遮住眼睛了,我才放心,我怕同学们嘲笑我,嘲笑我丑,嘲笑我,有一个伤疤…。后悔?有什么用。因为时间…是一去不复返的。350字 六年级 记叙文
-
刻在斑马线上的幸福时光(一)2005年,夏末秋初。我背着单肩包走遍了城市的每一条街道,脚步散漫而落拓。站在楼层顶部看落日,看的晕头转向,有点昏眩,幻想下落,悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。那些散落在某年某月的幸福时光,那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑,那些卷起黄沙迷离双眼的日子,都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。谁的哭泣穿过树的阴影,谁的泪水渲染天空,只是凌晨喧闹的三四点,人们就相互告别,彼此离开。白色单车碾过青葱岁月,一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁,疼痛散落一地,看见快乐的孩子踏划板而过,一脸的欢愉,,如同碎裂的朝阳一样灿烂。画板在墙角积满灰尘,面目模糊,手指长满老茧,尖锐的疼痛;忘了有多久,没有听自己最喜欢的歌曲了,CD机坏了,画笔断了,我难过的哭了。狗穿过街道,悠闲而不再伸舌头,天凉了,夏天打马而过,我坐地铁穿行了一段距离,睡着了。车窗完依然有风。晴天,傍晚,我遇见了谁,有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片,不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆,为了那些遗忘在静角的记忆,我拼命去找,脑袋疼痛,有种欲裂的感觉。(二)今天是躺在医院的第七天了,我每天棉队着红红绿绿的药丸,头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去,床头的桌子上放着七只棒棒糖,阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白,没有一点杂质的颜色。我不知道我经历了什么,脑子里一行空白,如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。我难过的想哭,可眼泪无法宣泄,我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾,习惯了陌生女孩削的苹果块,习惯了黄昏她陪我一起听歌,直到暮色四合,没有人告诉我到底怎么了,我记不起从前,我每当想说话的时候,她总会用纤细的手指堵住我的嘴,于是我一直沉默,疑惑在脑中沉淀如沙,从凌晨到黄昏,从傍晚到黎明。我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道,习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去,如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日,看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华,看不见了车水马龙,只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐,面对她甜美的笑厣。我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚,我看见她的黑眼圈和眼里的血丝,开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软,那么心酸。(三)我因为赌气,背着单肩包离家出走,天黑了时,自己如同一只脆弱而敏感的小猫坐在路边哭了。单肩包里有自己爱到骨子里的CD,还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光,默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面,原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。原本那些我们以为永远都不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。直到有一天,墙角的画板上了绿苔,才知道自己终于放弃了,放弃了那些手沾满各种色彩的生活,放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活,放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子,放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。以前和毛毛挺好的,习惯两个人一起画画,一起听音乐,一起逃课,印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星,那晚的最后我哭了,泪水流向了夜的尽头,我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道,后来我们一起的时间越来越少了,校园长长的街道上芙蓉花瓣,一片一片一片,越来越多。我不敢逃课了,这是我对毛毛说的最后一句话,因为我被批评了,我妈妈批的,第一次那么严厉,我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。后来我很少去画室了,我的画板躺在角落里,那么孤单。我没有勇气去拿画笔了,一根根铅笔凌乱的扔在那里,没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了,他有好几门功课需要补考,我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场,足球场地上的草坪枯萎了一片一片,我突然难过的想哭,想想以前毛毛陪我的时光,以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花,堆的每一个雪人,只是阳光出来的时候,一切融化在那个有雪的季节。那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面,被呛的流眼泪,一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸,他说别哭了,我觉得好笑,可我没有笑,凭借陌生男孩的理由我哭了一场,如果哭泣可以换回毛毛,我宁愿流干眼泪。夏天飘过的最后一场风,我离开了学校,我的玻璃杯碎在了画室,我的书包被我挂在了楼前的香樟树上。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到,一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室,我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒,我一个人站在街上等毛毛,等到街灯次第熄灭。〈四〉我从小就是一个落寞的孩子,有一双敏感的眼睛,喜欢站在阳台上看落日,站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水,被刺破了手指,看着那些沁出的血液,没有疼痛,我就是这么一个脆弱的孩子。2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。(六)我换上以前的手机卡,打开收件箱,看薇薇发给我的最后一条短信,只有一句话,看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗?我永远等你,不管你回不回来。我楞了,手机掉在了地上。看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。(七)记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。(八)2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。(九)那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。(十)日子过了好久好久,我开始习惯来苏水的味道,我每天和一个陌生的女孩一起,我开始记起以前的一些支离破碎的画面,隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。1200字以上 六年级 叙事
-
刻在我心中的回忆我记得,那是三年级的一段刻苦铭心的回忆。在那大雨倾盆的下午,你知道是谁用那大大的雨伞送我回家的吗?那是一个夏天,总下着倾盆大雨。星期三的一个下午,一阵悦耳的铃声打断了我们认真听课的思路,很多同学都欢呼起来:“下课了!我们回家了!”这时,雷声突然响起,下起了大雨。我想向别人借伞,但都没有,不知是谁叫了我一下,我回头一看原来是戴隆天啊!“我有雨伞!回家吗?”他问我,我说“是的,但是雨太大了,我没有雨伞啊!”“不怕,我有吗!”在回家的路上,我心想:啊!没想到,活蹦乱跳,有时还被老师批评的戴隆天,还有这善良的一幕啊!雨下得更大了,他把雨伞倾斜到我这边一点,不让雨点打到我,但他就被子弹般的雨点大到了,衣服都湿了,我说:“你也就挡挡雨吧!小心感冒啊!”“大不了,回家换件衣服吗!”“好了,到你家了,我走了,我妈还在等我回家呢!再见。”我看着他的身影,渐渐的渐渐的就消失了。这就是我刻苦铭心的回忆,是一段好友帮过我的一段回忆。六年级:mason1031350字 六年级 写人
-
爱在绳上(新)以爱之名,触碰心灵。用爱之线,编制牢绳。记得那时的我还不到4岁,正直淘气年华,令人万分的不放心。虽然妈妈是去学习,但还是偷偷把我“打包托运”到了上海,走在上海人山人海、掎裳连袂的步行街上,放眼望去黑压压看不到边际。妈妈拉着我,嘱咐我千万不要乱跑。女孩子女孩子,本质上还是爱美的。街上的小发饰仿佛是有了魔力,那七彩的颜色悄悄流入我眼睛,使我有生以来第一次努劲把手往下拉,反方向奔向那五彩斑斓的“小世界”。妈妈感觉手上一松,暮然回首,已不见人影。妈妈的心一下子蹦到嗓子眼,扯着嗓子着我的名字:“佳佳?!佳佳?!廖盈佳?!你去哪里啦!!!”街道那边的我,狠狠地挥起了手,叫着:“妈妈我在这里!妈妈我在这里嘞!”可是街上嘈杂,估计妈妈也听不到我的声音。让我万万没想到的是,母爱的力量,愣让妈妈突然有了鹰的视力,海豚的听觉!她听到了从不远的那边我的“召唤”声,便发出了那鲸鱼般的长鸣——“佳佳!!!”她一边喊着抱歉,一边迈着矫健的步伐,“逆流而上”。不知引起多少人围观。她大步流星,气喘吁吁地来到我面前,愤怒地盯着我,表情活像现在的“愤怒的小鸟”,可笑极了又令人畏惧。只是盯了我五秒钟,低沉而有力地说了一声“走!”。不由分说,抓住我的手继续向前走着。但是大家依旧用奇怪的眼神望着我们俩,让我妈羞愧不已。我果然消停多了!但趁妈妈在看精致的小旗袍的时候,旁边那小吃店的香味像一只无形的纤纤细手,牵住了我的鼻子。我便像一只“被牵着鼻子的狗”,仗着自己兜里的那唯一三块钱,飘飘然的飞到了隔壁的小吃店。我特意洋洋地看着认真挑选的妈妈,自信满满地跟老板娘说:“奶奶,给我来一个小汤包。”老奶奶那像皱纹纸的脸笑成一朵灿烂的菊花,用好听的上海话说着:“唷,个是藏宁窝额小囡额!老可爱!”(哟,这是谁家的小孩啊!真可爱!)只听隔壁小店里“桄榔”一声清脆的声音,接着是“嚓嚓嚓嚓嚓”的急促步伐,那个身影又重现了!——“妈妈!”我快活地扑到她身上开始撒娇。“我好饿嘛。”“咯咯咯咯咯……”旁边几个老人家用吴语的笑声咯咯地乐着。妈妈脸涨得通红,怒发冲冠,浑身发抖,怒目圆睁,咬牙切齿,就像一只要吃了我的狮子一样。我感觉妈妈在不断的便高大,我在不断的缩小,缩小。她从牙缝里挤出几个字,“乖乖的,跟我来。”“哦。”我弱弱地说了一声。“妈妈,我是犯错了么?”她干笑了三声,攥着我的手,把我拽到了宠物店。不一会儿,拿出一条牵狗绳。叹了口气,挑起眉毛对我说:“哎,佳佳。你太淘了!”只见妈妈把牵狗绳的布链子放到最宽,把我套进去。然后一手扯链子一手使劲用把带子往后拉。最后还奋力地扥两下,确定绝对的栓紧。我刚想逃跑,只觉腰间一紧,绳子绷直,妈妈的手被摆到后面。妈妈回过头慢慢地将我扯回来,轻轻地刮了一下我的鼻子,会心地笑着说:“好啦,看你还怎么跑——”而我,则嘟起嘴有些郁闷地看着她。妈妈——再一次完美的胜利了。于是,在灯红酒绿的大街上,出现了这样一个引人侧目的场景——一个瘦小的女人,她手里紧攥着一条细长的绳子。绳子的那一边,不是一只活蹦乱跳的狗,而是一个调皮的小女孩儿。小女孩儿有时东张西望、有时驻步停留、有时蹦蹦跳跳……但不管怎么样,那温情的绳子永远将她牵绊。现在想起那一幕,是那么的搞笑,那么的温馨。突然发现,爱就是一幅山水画,吸取铅华雕饰,留下清新自然;爱就像一首深情的歌,婉转悠扬,轻吟浅唱;爱就是一条不断的绳,不论朔雪纷飞还是春光无限。人间之可爱,就在于它的有情有爱有牵绊。一零一中学初一:廖盈佳1200字 初一 写人
-
爱骑自行车的我我叫胡宇航,今年9岁了,是信大附小三年级的学生。我个子不高,长得很有精神,皮肤微黑,眼睛不大,微微翘起的小鼻子上架着一副眼镜,看上去就像一个小博士,很有学问的样子。外表斯斯文文的我,可喜欢运动了。今年我过生日的那天,奶奶送我的生日礼物是一辆自行车,蓝色的、“阿米尼”的品牌,非常漂亮。我非常高兴,推上自行车就出门了。可是我一骑上去就摔倒了,但是我不灰心,反复练,用心琢磨,努力掌握平衡,只用了几个小时,我就学会了骑自行车。奶奶和妈妈都夸我:真聪明,学东西一学就会。现在只要我一有时间,我就会骑上我的“阿米尼”在小区里转悠。你看,那个正在骑自行车的男孩就是我。江苏南京浦口区南京信息工程大学附属实验小学三年级:胡宇航作文网专稿 未经允许不得转载300字 三年级 写人
-
爱骑自行车的我我叫胡宇航,今年9岁了,是信大附小三年级的学生。我个子不高,长得很有精神,皮肤微黑,眼睛不大,微微翘起的小鼻子上架着一副眼镜,看上去就像一个小博士,很有学问的样子。外表斯斯文文的我,可喜欢运动了。今年我过生日的那天,奶奶送我的生日礼物是一辆自行车,蓝色的、“阿米尼”的品牌,非常漂亮。我非常高兴,推上自行车就出门了。可是我一骑上去就摔倒了,但是我不灰心,反复练,用心琢磨,努力掌握平衡,只用了几个小时,我就学会了骑自行车。奶奶和妈妈都夸我:真聪明,学东西一学就会。现在只要我一有时间,我就会骑上我的“阿米尼”在小区里转悠。你看,那个正在骑自行车的男孩就是我。250字 三年级 写人
-
在饭桌上在饭桌上有一次,我们一家人正在饭桌上吃晚饭,我还是和以往一样,从冰箱里拿出了果汁,并拿出杯子,喝了起来。不过,我就在喝着喝着,一不留神,夹菜时袖子碰到了我的那杯果汁,碰巧,杯子掉到了地上,成了碎片。我心里想:完了又要被爸爸骂了。过了一会,我听见了爸爸的脚步声,心中乱七八糟的,什么样的想法都有,反正非常的害怕。不过,我还是开了口,告诉爸爸:“我错了,对不起,我不应该把被子打碎的。”爸爸说:“没事,只要主动承认错误就行,杯子碎了就碎了,只要你有个很好的品质,这才是最重要的。”从这件事中,我知道了,原来诚实才是最重要的。200字 二年级 写人
-
刻在心灵上的记忆在我众多的亲人当中,我的奶奶是最疼爱我的。从我出生的那天起,奶奶就一直照顾我。不管我提出什么要求,她都会尽全力去做到。不过,随着时间慢慢的流逝,奶奶的年纪越来越大,头发白了,背也驼了,走路也不稳了,甚至还患了轻微的老年痴呆!每次当爸爸在她面前提起她的记忆不好时,她总是非常不以为然,毫不在乎。可我们全家都非常担心,生怕有一天会出什么事,把奶奶当作“珍宝”一样保护着。不过,有一件发生在我和奶奶之间的事情,却深深的刻在我的脑海中,让我永远也不会忘记!那件事发生在四年前的一个炎炎夏日,当时的我正在上小学二年级。夏天的雨,往往来得快,煞得也快。可是在今天,老天爷好像特别生气似的,刚刚还是艳阳高照,晴空万里的天空,随着几声响彻云霄的雷声,变得阴暗了下来。天上多了一大团的乌云。太阳可能是因为害怕,躲在云层中不肯出来。突然,就像炸弹被引爆了似的,雨开始不停的下起来,越来越大,越来越密!向窗外望去,外面就像盖上了一层纱布,灰朦朦的一片,雨珠就像一颗颗子弹,咆哮着击打在玻璃上,发出一阵“噼里啪啦”的声音。所有的同学都在暗自祈祷着这场突如其来的大雨早些停下,要不然我们就没办法回去了!这场大雨,冲走了我们的好心情,一整个下午,每个人都是一副无精打采的样子,着急的等待着放学回家。终于放学了,大家都背上书包和家人一起兴高采烈地回了家。我没有跟着大家一起走出教室,只是默默的整理好书包,带着东西,走到窗前看着那无穷无尽滴落的雨珠,我不由自主的想:“天哪!这雨如果再下个不停,我该怎么回家呀!妈妈和爸爸会不会着急?他们会不会来接我?……是他们来了吗?……哦!不会吧!我什么时候才可以回去呀!……”天色越来越暗,留下来打扫的同学也全都走光了,整个教室里只剩下我一个人,难道今晚我要睡在教室里了吗?忽然,我听见有人在喊我名字,我连忙跑出教室一看,呀!是奶奶!我的眼眶顿时有些湿润了,奶奶全身都被雨淋了透,满头银丝都已经粘在脸上,奶奶不顾自己的身体好坏,总想着我,冒雨来为我送伞,即使风吹来给人一丝寒意,但我的心却暖洋洋的!这就是我的奶奶,哪怕这件事微不足道,我也会将它永远牢记心间!800字 五年级
-
那些刻在书页上的时光年华里,我们失却的是一种心情。——七堇年随母亲整理房间时,在抽屉的最底层发现自己小学时写的半成品小说,不禁哑然失笑。原来少不更事的自己竟是那般幼稚可笑,借用“泛90后”蒋方舟的一句话就是,一群天杀的帅哥与一个一无是处的少女之间发生的校园爱情故事。现在回想,那时候大概也是受可爱淘的影响开始胡乱地编故事。而如今,那些泛黄书页再次停留在指尖,却又忍不住会心一笑,感动于当时的胆量,当时的诚挚。事隔多年,又陆陆续续地看了些书,有了一点积累。七堇年的淡定大气,匪我思存的官场恋情,沧月的瑰丽华美,海岩老师的平滑朴实,梁羽生先生的清新儒雅……便更加倾向于中国的当代作家作品,但仍感谢少年的那些青春校园小说,它们曾带给我的心灵感动,写字的胆量动力以致今日,带给我成长过程中的多彩与憧憬。几年后的自己似乎大不如前,越来越不敢提笔,总认为文字是要有感情,要有思想观点。如果这些我皆不能做到的话,那么便是对它的一种玷污亵渎。用霍达的话就是,文学在我心灵上的地位已经越来越高尚,以致害怕由于自己的原因带给它的不完美。后来和朋友逛书店,她对我说,不知道前几年自己是怎么了,居然会迷上韩国小说,千篇一律的故事居然也会看得津津有味。我便问她,若不是它们,你现在也不会是个小说迷呀!结果是,她买了几年前就已流行过的一本校园小说和一本海岩的《舞者》。她指着封面精美的小说对我说,这本小说我以前就读过,那是我哭得稀里哗啦。那你还要再哭一次楼!我调侃她。她反倒一本正经,不,我买回去,藏着,不看。现在想想方才明白朋友的话中意思。藏着不看,是想将那份最初的欣喜感动永远保存下来吧!如若再重温一次,不要说当时的感觉难以找回,就连过后的评价兴许也会变成“情节低俗,文笔邋遢”。所以,我的朋友有够明智!看看现如今身边的朋友所阅之书,也从一些韩国小说、校园小说脱身而出,看起了鲁迅、巴金、老舍、钱钟书、三毛……向着更深的文学海洋傲游,去寻找一种真正意义上的精神食粮。失却的最初那份欣喜澎湃,却获得了淡定坦然的思考。铁凝说过,文学是灯。而如今,就让它慢慢照耀我们。800字 高三 叙事
-
妈妈的爱无刻不在母爱是在我受伤时送来的安慰,母爱是在我在灯下不停地写着作业时送来的一杯牛奶,母爱是在我成功被后的支持,……母爱总是在我的身边,伴随着我从牙牙学语到进入学堂。受伤时的安慰记得那还是五年级的时候,我在体育节跑步的时候不小心摔倒在地,体育老师先是看了我的伤势,觉得伤的还不轻就给我妈妈打电话了,妈妈闻讯赶来,看到妈妈我的泪水忍不住的往下掉,扑在妈妈怀里痛哭了一顿,一直在诉说我的痛哭。妈妈看了看我,对我说:“别怕,妈妈陪你,在去医院的路上,妈妈一直安慰我。到医院后,医生检查完说是轻微的骨折,没什么大碍,但要注意这段时间不能剧烈运动。听了这话,我看到妈妈长长地舒了一口气。也许她心中的那块石头终于落地了吧。出院后,妈妈没有数落我而是不断地安慰我,到家后,妈妈又是对我无微不至的照顾。夜晚的一杯热牛奶六年级的时候。作业量比较多,我每天都要写到八九点,每次在晚上的时候,妈妈总会轻轻的走进我的房间,送来一杯热牛奶,还对我说:“没事,慢慢写,要保证质量,字别写的太乱……”那时我会很不厌烦的说道:“知道了,妈,你快出去吧,你打扰到我写作业了。”“等你喝完牛奶我就出去”说完就看着我喝掉牛奶。那一杯热牛奶,让我在寒冷的冬天的夜晚内心暖和了许多。成功背后的支持去年的暑假,我们全家过得不是那么轻松,因为全家都在为我即将面临的全国青少年口语大赛在做准备,由于爸爸正好在我比赛的前夕出差了所以一切都是妈妈再给我准备,妈妈给我对词,准备服装,准备道具……每当我忘词时,妈妈会给我点提示,当我不满意服装时,她会不厌其烦的重新选,当我的道具做的不完美时,妈妈又二话没说给我重做,在机场候机时妈妈又是第一个想到联系主办方的……当我站在台上领奖时,捧着那个证书,心里充满了激动也充满了感激,因为这个证书一大半是妈妈的,他在背后为我付出的太多太多了。妈妈的爱犹如一滴甘露,亲吻干涸的泥土,它用细雨的温情,用钻石的坚毅闪着碎光的泥土的肥沃;母爱不是人生中的一个凝固点,而是一条流动的河,这条河造就了我们生命中最美丽的情感之最。浙江宁波镇海区古塘中学初一:吴婷800字 初一 记叙文
-
刻笼天地于形内,挫万物于刀下,一把刻刀闪转腾挪,或凿、或削、或剔、或剜、或旋,大至高山,藐至米粒,仪态万方,刻出生命百态,刻出岁月的质感。伟大的现实主义雕塑艺术家罗丹说得透彻:“雕刻不需要独创,但一定要有生命。”他所说的“生命”既指刻出对象的生命感或者活力,也指雕刻作品要经得起岁月的考验。雕刻可以被视作一种特别的语言,其符号系统用罗丹的话说就是凹与凸的不同组合。凹与凸的摇曳生姿,激活新的生命风景。而罗丹的名作《吻》在诞生之初被很多人视作情色作品,又反映了普通民众的艺术修养需要培养的问题。没有人是天生的精于鉴赏,鉴赏是需要学习的,即如国粹京剧,其表演有一套“程式”,熟知这些“程式”的人才能欣赏其绝妙之处,而行外之人只会觉得“咿咿呀呀”聒噪而无味。如果因为不懂雕刻的符号,轻薄雕刻艺术,只会被别人贴上“无知”的标签。再退一步讲,如果一个人确实不喜欢雕刻艺术,或者难以欣赏雕刻艺术,也仍要保持对本专业以外领域的“好奇心”,要知道很多惊世的成就正是从“好奇心”开始的!一百七十三年前的一天,德国著名化学家顺博思不小心将妻子的围裙染上了硝酸试剂,便放在炉边烘烤,不一会儿他发现围裙潮湿的部分成了灰烬。好奇心促使他对这些灰烬做进一步研究,研究后他发现,这些灰烬是硝酸溶液和天然织物结合,受热时产生的化学反应。之后,他又经过多次试验,终于合成了一种新的爆炸物――硝化纤维。就这样,一条围裙引出了世界上第一种无烟炸药的问世。丧失好奇心,丧失的可能是人生的“高地”!也有人诚恳地提出,一个人的精力有限,何必要进入类似于雕刻艺术的其他世界劳心劳力呢?这样的想法确实无可厚非,但是,个人的潜力是不容小觑的,它就如一处丰富的矿藏,越挖越是出彩。著名作家丰子恺,在写作之余精研漫画、音乐、书法,最终成为画家、美术教育家、音乐教育家、漫画家、翻译家、书法家,如此大范围的撒网捕获了众多大鱼,又该如何作评呢?雕刻,一刀刻尽生命的美好,当一个人面对优秀的雕刻作品唱一个“肥喏”之际,我会欣羡他丰富的精神世界。800字 初一
-
刻在心中的花朵金金灿灿,宛若游龙。这是我初见金兰时的感受,推开那古色古香的院门,只见面前的小桌上,一朵待放的金兰正缓缓绽放。那位衣着朴素的老人,正持一把雕刻刀凝神雕刻,将灿烂的花朵雕刻在了我的心中。轻雕一刀,那金兰的花瓣就显出脱俗的风骨。一双遍布沧桑的手,一对略带浑浊的眸子,一朵盛放的金兰,仿佛是刻在心中的花朵,很美,很倾城……告别老家已有几年了,老家的一些人和事,都渐渐模糊。唯独不能忘的,便是那位凝神雕刻的老人,那朵盛放的金兰。终于有了回老家的机会,我欣喜之余,脑中便是回想着那日老人凝神雕刻金兰花的场景。重又站在古色古香的院门前,我心里荡起层层涟漪。推门,默然。只见一位十八九岁的青年,手持刻刀,正缓缓地在面前那朵盛放的金兰花上精心雕琢。那双白净的手和眸中的专注,虽和记忆中的老人略有不同,可也有几分相似。我疑惑,正想要发问,却看见一个熟悉的身影缓步走来,仍是那位老人,仍是衣着朴素,爽朗自然,却比几年前多了一些佝偻。他看见我,先是微微一笑,而后示意我看那个青年。我转头,只见青年正仔细端详着面前的金兰,时不时在稍有不足的地方再轻刻一刀。青年的汗水已浸透了他身上的衣衫,可他仍没有一点放松。这是专注吗?是执著吗,!终究是不行了,去年手患疾病,不停地颤抖,医生说我这一辈子怕是雕不成木雕了。所幸的是,我这点手艺还有人肯学,他很刻苦,悟性也很高,再过几年,怕是要赶上我了。青出于蓝胜于蓝,只要这份手艺、这门文化没有断了传承,我即使不能刻木雕了,又有什么关系呢?”老人说罢,发出几声爽朗的笑声,看着那朵盛放的金兰花,我仿佛懂了……是啊!刻在我心中的花朵,不仅是金兰花,还有那份对中华传统文化的热爱和传承。老人是不能继续雕刻了,可木雕这门手艺还在!这种传统的文化艺术还在!在青年人的手中,这份中华传统艺术的精髓,将继续传承下去,并发扬光大!这,是中华文化的根,是华夏文明的根!金金灿灿,宛若游龙。又见金兰盛放,铭刻我心,轻风微抚,花又开,很美,很倾城……木雕,还有那份对中国传统文化的热爱与传承,就是刻在心中最美的花朵!800字 五年级