泛在心中的涟漪650字

泛在心中的涟漪

650字 六年级 抒情

它永在我心中流淌,不是澎湃汹涌,也不壮观华美,只是陪伴我童年的岁月静好。

——题记

那么多大好河山值得赞叹,那么多母亲江河值得歌颂,那么多或波光粼粼、宛如仙境,或波涛汹涌、壮观澎湃,值得我们跋山涉水千里迢迢去饱览一番,却都不抵那个似是玩伴,有如母亲的,流淌着我童年回忆,翠湖。

湖边有垂柳,婀娜的她们垂下长发,不知要梳洗到百年后;湖上有九曲桥和亭子,如果今天实在糟糕,耳塞里放着缓缓的轻音乐,散步到凉亭,看着水波粼粼的湖面,望着朦胧的明月,恍惚顿觉时光静止,心情大好;湖旁有假山,假山顶处有座亭子,暖风拂面,看着公园里从容快乐的人们,是儿时曾经认为最美好的事。

黄昏将那略伤感的色彩映在湖面,仿佛呈现了又一个天空,姥姥拉着刚会走路但活蹦乱跳的我去坐船。姥姥把我抱在怀里,我不像那些同龄孩子一样,把手伸到湖面拨弄湖水,只是老老实实安静的坐在姥姥怀里,目光不时从泛着涟漪的湖面移到姥姥的面庞,觉得那阵阵波纹就像姥姥面庞上的皱纹,姥姥教我唱一支童谣,“我坐上小帆船,在蓝色海洋上,我坐上小帆船,你也去好不好?”我永远记得姥姥哼着这首童谣时的笑容,那似是涟漪的皱纹舒展开来,无比温暖,无比幸福。

而后我的心中无数次泛起阵阵涟漪,却再不及那个黄昏时更让我珍重。

整整一周,爸爸妈妈都在争吵,妈妈拉着那时才五六七岁,哆哆嗦嗦哭个不停的我要回娘家,我挣脱妈妈的手,哭的昏天黑地的我已辨别不了方向,踉踉跄跄的跑到翠湖那里,坐到桥上的台阶上哭一阵,又跑到凉亭里抱膝痛哭。我折一只草,轻轻放到湖面,啼哭着的我静静许愿,希望爸爸妈妈不要再吵架了,希望爸爸妈妈一定不要再吵架……

恍惚之间,跑向的方向,是我心中模糊的认定——翠湖就像我的知心老友,它并不会将秘密告诉任何人,它不时的阵阵涟漪就是于我,最好的安慰与肯定。

新年来临

800字 高三 叙事

他人眼中的我大大咧咧,很活泼甚至有些闹。可没人的时候我是个很安静的人,,这种“安静”是一种内心的平静,细腻地处理每一刻的心情。我不是柔弱的女子,但却也有颗感性的新。虽不会大喜大悲,“感时花溅泪”,但也时常触景生情,虽然我并不喜欢这样的自己。

现在距离新的一年有多近呢,倒数一二三,每每清晨睁开眼都让我特别深的感受到时间的流逝。光阴无声又快速地溜走让我莫名地恐惧,像是在我身旁属于我的东西被人一件件抽走,很担心很害怕最后空旷得只剩下我。我该怎么办。我恳求着谁将光阴归还,却没人理睬。于是我无奈到无力地蜷缩在我的世界,如等待死刑般的等待新一年的来临。外面的大街尽是迎接新年的喜庆气氛,但像谁说的,“热闹的是他们,我什么也没有。

班里圣诞晚会的蛋糕让我想起了生日,才忽地明白了心里恐惧的根源。爸爸说,过了年就算大一岁了,生日只是纪念你降临人世的喜悦和母亲分娩的痛苦,我曾经固执的反对他,死喊着过完生日才算。现在想想,那只是自己爱装嫩而已。这不是种虚荣,不是乞讨着谁的怜悯与疼爱,只是一种害怕。害怕长大,害怕担负责任,害怕看到社会的丑暗面与孩时的童话有多么大的反差。这种害怕在今年的这个时候特别强烈,我才注意到了根源。哦,过了年,虚岁我就十八了。十八意味着我不能再仗着年幼无知说些不负责任的话,做些不负责任的事情。这种为所欲为的任性要在新年钟声敲响的时候被判以死刑。十八岁的我接受了成人的洗礼,要担负起自己、家庭、国家甚至世界的重任。那时的我不再自由,不再轻松,不能再沉溺于我美丽的童话世界。而必须接受社会国家噶中准则法规的约束,必须沉稳负责地说话做事,必须理性地去看整个世界。哦,原来自己是害怕这个啊。

听听音乐舒舒缓,找个朋友谈谈心。在岁末的这几天我找了个下午将自己关在家里整理心情。我思索着或许自己先前太多的想法给了自己太大的压力。心灵喘不过气便疼痛难忍就嘲笑起自己的“杞人忧天”。满大街快乐的人,为什么自己不做其中快乐的一个。而且新的一年总是好的,它孕育着新的希望,所有的烦恼与不快全都可以抛弃在旧的一年,而新的一年却送来新的契机与希望。我的梦想都待着这一年去实现吧。心中勇敢的那半我终于领着胆怯的另一半我快乐地走去……

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