让眼泪别再眼眶打转_550字
世事难料,悲喜无常,望天空白云翻转,寂寞从身边走过。没有人了解我的艰难和苦难,一个人尝尽苦辣酸甜,最终终是一个人默默承担,角落里的我,眼里泛着酸,眼泪总在眼眶打转。
世界在改变,人性人心在改变,我同样也在变。当初的一个我,对世界充满了好奇,无知的我总在相信有好人的出现,一次次的等待,一次次的尝试,最后才知光明是在掩盖黑暗的存在。
公平在每一个人的心里,可在镜子的后面是另一个世界,不同的出身带来了不同的结局,不同的经历带来不一样的感触,当你诉说着你的心情,可会有人说出:那又怎样,有人比你更惨。可是那些人却不知,那样的诉说只为化解心中的苦闷,不是在比惨。我只会停下陷入沉默,想着不去再次诉说。
黑夜的降临有月亮和星星,有时还会伴随着片片乌云,我在此时只想来一首轻缓的音乐,温热的香茶,静静看着月亮落下,想着明天又该怎样,没有任何人的伴随。
每一个人都有朋友,在你的心里有一个位置,但是否真的可以交心谁有知道,这中间总有一面墙,或薄或厚。有时当之间有了误解,你要怎样处理,最终是朋友还是敌人。
幻想的美好让人总不想放弃,心里总会有一个奇迹,时间总会过去,不会停留不会返回,你的世界无人看见,无人理解,不要保留尊严,伤了自己,泪水是抒情不是懦弱,让泪水流下,开始新的一天,记住内心的世界,表现真正一面,快乐就好。
高三:王彩艳
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说与不说_450字
有些事,明明早已经选择了放弃,说好了随缘的,为何心依旧会痛。
原来,不爱比爱更难,不见比见更难。有时候,总感觉我们离得很近,可又离得很远。伤心的时候,我总习惯抬起头,看看那片蓝色的天空。依旧记得,记得你说过的话语。谁曾想,一个转身,早已经沧海。一直以来,总想着将最美的,最真的祝福送给你。
很多事我们确实无法改变、不能左右,所以,那就,好好做自己吧。
有时候,你一点微不足道的肯定,对我却意义非凡。
如果回首往昔的记忆之窗开的太久,寒意就会开始侵袭现在的时光。
我偶尔喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗……突然觉得。要我一个人吃饭逛街,那是一件很难的事。更多的时候,吃饭逛街,我想有人陪着,可以一群朋友,亦可一位。
终于明白,有些事情一个人如何做的到。
终于发现,有些事情不说是个结,说了是个疤。
二零一五年一月二十四日
高三:潘琴
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让眼泪别再眼眶打转世事难料,悲喜无常,望天空白云翻转,寂寞从身边走过。没有人了解我的艰难和苦难,一个人尝尽苦辣酸甜,最终终是一个人默默承担,角落里的我,眼里泛着酸,眼泪总在眼眶打转。世界在改变,人性人心在改变,我同样也在变。当初的一个我,对世界充满了好奇,无知的我总在相信有好人的出现,一次次的等待,一次次的尝试,最后才知光明是在掩盖黑暗的存在。公平在每一个人的心里,可在镜子的后面是另一个世界,不同的出身带来了不同的结局,不同的经历带来不一样的感触,当你诉说着你的心情,可会有人说出:那又怎样,有人比你更惨。可是那些人却不知,那样的诉说只为化解心中的苦闷,不是在比惨。我只会停下陷入沉默,想着不去再次诉说。黑夜的降临有月亮和星星,有时还会伴随着片片乌云,我在此时只想来一首轻缓的音乐,温热的香茶,静静看着月亮落下,想着明天又该怎样,没有任何人的伴随。每一个人都有朋友,在你的心里有一个位置,但是否真的可以交心谁有知道,这中间总有一面墙,或薄或厚。有时当之间有了误解,你要怎样处理,最终是朋友还是敌人。幻想的美好让人总不想放弃,心里总会有一个奇迹,时间总会过去,不会停留不会返回,你的世界无人看见,无人理解,不要保留尊严,伤了自己,泪水是抒情不是懦弱,让泪水流下,开始新的一天,记住内心的世界,表现真正一面,快乐就好。高三:王彩艳500字 高三 日记
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别让天空掉眼泪(1)2岁时,我紧紧扯着爸爸的衣角,迷茫地望着妈妈和姐姐离去的身影。我不懂,为什么她们一走就再也么没有回来,我不懂,爸爸为什么会静静地站在妈妈离开的地方哭泣。3岁时,我紧紧扯着奶奶的衣角,又迷茫地望着爸爸背着行李上车时的背影。我说,爸爸,早点回来。他转身苦笑,晓明,我去外面打工赚钱,过年我一定回来,给你带好玩的玩具回来。于是,我满怀对过年时的期待看着车子驶向远方。他们,都走了。只留下我跟爷爷奶奶站在原地。可是,那时我哭了,我怕爸爸会和妈妈她们一样一去不回来,我怕爸爸丢下我不管,我怕没有爸爸妈妈在身边的那种空虚的感觉,我很害怕。于是在我3岁那年我就和爷爷奶奶住在了一起,住在那栋并不宽阔的砖瓦房里,和他们一起呼吸农村古朴的气息。在那时,我喜欢爷爷奶奶他们那慈祥的笑脸,喜欢家里的那条憨厚的大黄狗,喜欢在每天炎热的晚上扇风的那把陈旧的扇子,喜欢在瓜地里大口大口地吃着爷爷种的西瓜,喜欢爷爷每天都会讲的抗日故事,喜欢奶奶对我唠叨她们以前的生活故事。在那时,我害怕见到比我大的孩子,我怕他们欺负我;我害怕别人家门口的老狗,所以每次都不敢在别人家门口停留;我还害怕爷爷他那扎脸的胡子,所以我每次都不敢要他抱。在那时,正是搞计划生育最严的时候,而家里没有钱给我办户口。听别人说,不符合计划生育的,若是发现了,是要被罚款的。有的人没有钱,最后自己家唯一一头老牛都被牵走了,还有的,连房子都推倒了。那时,很多人都和我们家差不多,所以每当搞计划生育的人来村时,我们小孩都会被家人抱进树林里藏起来,家里晒的衣服也要收起来,搞得到处人心惶惶。那时,我很怕。但每次看见奶奶慈祥的脸庞时,我的心总会静下来,就像每次做恶梦后她慈祥地安慰我一样,不会再哭泣。过年了,我又长大了,4岁了。爸爸回信说,他今年回不了了,那边还没有扎稳脚,而车票却太贵了。当爷爷奶奶告诉我时,我没有哭,只是有点迷茫,也是,才几岁的孩子,能懂些什么情感。知道哭,知道笑,就可以了。可是,当我看到过年时别的小朋友笑着牵着他们爸爸妈妈的手时,我的心中就会涌现一种悲伤痛苦的感觉,我不懂,那是什么感觉。我只知道,每当我独自一人睡在房间里时,我就会想起我的爸爸,想念他会在过年的时候回来,抱给我一大堆的玩具,然后我穿着爸爸给我买的新衣服幸福的微笑。那里的小孩似乎大部分是这样,他们的父母都是把自己的孩子交给爷爷奶奶,然后整年地在外面打工,只有过年的时候才可能有时间回来看看。回来看看自己的父母老了没有,看看自己的孩子长大没有,看看自己的家乡变化没有,就足够了。我们是留守儿童,我们没有城市里那么多好玩的玩具,没有城市里更好的学习条件,没有城市里那种幸福的家庭。所以我们这里的孩子,都要学会坚强,尽管哭也要忍住,然后藏在一个地方一个人偷偷地哭。我们身边没有父母,所以我们需要学会自立自强,学会一个人去面对生活。还要学会忍受孤单,忍受悲伤。5岁那年,爸爸回来了。当我看见他满脸的胡子和那似乎历经沧桑的背影时,我哭了,爷爷奶奶也哭了。我看见他有些粗糙的手在有些年头的背包上掏来掏去,最后掏出一个已被压得有点扁扁的玩具娃娃,他笑着对我说,晓明,给,你最想要的玩具。当我接过玩具娃娃时,我笑了,我笑得很开心。那一年,我上了村里的幼儿园,我在那里,找到了我最好的玩伴。那一年,爸爸没有出去。也是在那一年,爸爸突然牵着一名穿着婚纱的女人向我走来,对我说,叫妈妈。瞬间,我哭了,我幼小的心灵突然有点莫名的伤感,妈妈?多么遥远的词语。我已快忘了那种熟悉。我望着眼前的妈妈,在回忆中似乎有过这样一个身影。我再也没有犹豫,小小的身体突然爆发出一种力量让我向她扑拥而去,最后我扑进了她的怀里。那种感觉,那种温暖,是以前触摸不到的遥远。我不知道她是我的后妈,我不知道她的心里有点讨厌我,我不知道。我只知道我在拥住她的时候,我得到了一丝温暖,我知道,我真的需要母爱。在那一年,我突然感觉到了我在伙伴们的眼中是多么的幸福。在放学时,有妈妈来接我;在肚子饿时,有妈妈给我做饭吃;在我被别人欺负时,有爸爸为我撑腰。可是那一年很快就过了,我6岁了。在家里,我又听见爸爸他们在讨论打工的事,到第二天,他们和刚回来的小伯又提着一包一包的行李上了即将远去的大巴车。我没有跟着爷爷去车站送他们,因为我死活都想和爸妈他们一起去,所以奶奶不让我去。我哭得很厉害。高三:黄星1200字以上 高三 散文
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别让天空掉眼泪(2)于是就这样,爸爸他们在外省租了一个很小的房子,在外面给别人打工,工资微薄。我依然和爷爷奶奶住在一起,而且,小伯的两个都比我小的孩子也住在了这里,让爷爷奶奶帮忙抚养。瞬间,这里成了一个大家庭。于是,我就跟着爷爷奶奶他们们静静地生活着,跟着爷爷他们在草地上放牛,在田边割猪草,在池塘喂鱼,在蔬菜地里拔草。就这样,我在没有父母身影的世界里生活着。在我的世界里,没有父爱与母爱,只有梦中漫长的思念,只有童年中无数的期待。或许,这就是留守儿童最痛苦的感觉吧。憧憬,期待,然后失望,一双大大的眼睛总是我们内心最真实的表达。时间在爷爷奶奶的白发上飘过,在表妹她们可爱的笑脸上飘过,在瓦房下的一片瓦砾上飘过。在我每天的期待中飘过。9岁了,有一天爸爸打电话回来说,妈妈给我生了一个可爱的妹妹,明天就回来,我和爷爷奶奶兴奋不已。第二天,他们真的回来了。当我用并不大的手掌去抚摸妹妹时,我笑了。但是,当我发现妈妈一直不理我时,我独自一人藏在房间里哭了,哭得很厉害。我问奶奶为什么,奶奶安慰我,对我说,她是你的后妈。后妈?后妈也是我的妈妈,你问什么不理我。每天家里的气氛好像并不好,爸爸似乎看出了点什么,找到了妈妈谈了一次话,过后的几天,我没有看见她以前那张死板的脸。我知道,爸爸有点怕我后妈,也许是因为以前我妈妈和我爸爸离婚这件事情吧,他不想这种事情再次在现在这个家庭上演,在让孩子们受不该受的伤。我明白爸爸的意思。8天后,他们又走了,带着妹妹一起走了。转眼间,我上小学四年级了。但是村里的学校是没有四年级的,乡里只有一个距村里有十几里路的中小学综合的学校,学费很便宜。于是,爷爷帮我报了名。上学的路不好走,首先要穿过一片树林,然后是要穿过一片很大的田野,有时下大雨,田埂的小路都是淤泥,会很滑,摔跤是常有的事。不过村里的小孩大部分都在那个学校读书,所以我刚去读也并不是很害怕。每天,奶奶都会很早很早的起床,为我做早餐,然后煎一个鸡蛋给我在学校中午吃,这是因为学校只提供饭。每天二十几里路,我渐渐习惯了。但是,我也养成了一种自卑感,也习惯了。我不喜欢和别人说话,别人骂我我不敢回骂,别人打我我不敢还手,我从不惹是生非。我似乎习惯了一个人,习惯了寂寞,习惯了在家里自己一个人呆在房间,习惯了我不该习惯的一切。一晃又是两年。我以为我能忘记爸爸他们而好好的生活,但是,每当爸爸打电话回来时,我都会高兴的要命。他叫我努力学习,于是我很努力地学习,所以我的学习成绩变得越来越好。他叫我听爷爷奶奶他们的话,于是我每天都会帮他们干农活。但是每当我问他时,却总是一句话,爸爸,你门什么时候回来?而他,总会在电话的那头沉默好久,然后对我说,过年,过年一定回。春节,如我所愿,他们回来了。我看着刚刚满2岁的妹妹,看着似乎已经老了很多的爸爸,看着还是老样子看我的后妈,我看着他们,但是没有说话。因为我已经不知道说些什么了,我从以前的期待变成今天的害怕。害怕?或许是相隔太久了吧,心里有好多的话,却不敢说出来,噎在心里,流在心底。我感觉我和爸爸他们的距离变得越来越遥远,像河流一样一直蔓延下去。尤其是后妈,我似乎已经找不到一丝以前的感觉了,我开始有点恨她了,因为她又开始在爸爸的背后处处地针对我。她,只爱妹妹。这种感觉,是谁也道不出来的悲伤。可是,就在那年,我闯了一场大祸,让我愧疚了一生。在春节后的第6天,我们去走亲戚。我牵着妹妹的手站在马路边,等着他们买东西回来,等着等着,另外一只手拿着的气球突然脱出我的掌心飘了起来。我松开妹妹的手去追气球,以为就一下子,没事。可是当我双手抓紧气球的线转身过来的时候,却看到了妹妹已经满身鲜血地静静地躺在马路中间,撞到她的车早已不知去向。当时我就呆了,我跑到她的身边,看到满身鲜血的她,我哭了,哭得好无助。当在周围的群众帮忙下送到距事发地点没多远的一所乡镇医院时,她已经没有了心跳。第一个知道消息的是我的爸妈,他们开始不信,可是一来到医院看到满身鲜血的妹妹时,我只见后妈眼前一黑,然后她就昏了过去,只留下几乎已经呆滞了的爸爸站在原地。那场意外,夺去了妹妹小小的生命。我们没有找到肇事司机,或许,我才是那名真正的肇事者。当妹妹的骨灰被脸色几乎发白的后妈呈回家里时,我的眼眶瞬间湿润了,我大声的叫喊着,小琪,是我害死了你啊!!后妈苍白的脸对上了我。当我说完过程的全部以后,她便疯了一般的一巴掌朝我扇了过来,对我说,小崽子,我打死你,是你害死了琪琪。她然后又捡起旁边一根做丧事用的并不粗的竹子,对着我就是一鞭、两鞭,最后被刚刚从外面跑进来的爸爸阻止了。我看见爸爸的眼睛也是红肿的,我知道,他这两天肯定没有睡觉。我知道,这一切都是我的错,我应该受罚。就在妹妹死后的第二月,我们才慢慢地从悲伤中走出来。他们又要出远门了,我又看见他们背着行囊,上了车。我看着他们沉重的背影,感觉是那么悲伤。从那年以后,每个春节他们都会回来那么十几天,但是,我早已没有了以前他们回来时的那种兴奋。我有的,是无尽的沉默。也是从那一年开始,爸爸学会了打牌,常常打牌通宵,但是,他懂得约束自己,所以白天照常工作。奶奶总是打电话跟他说,别总是打牌通宵,白天又要上班,太伤神了。而他总是说,您放心,没事的。时间一晃,我上初中了。随着我的长大,我明白了越来越多以前我不明白的事情,我知道了很多大大小小的道理,我不再是以前那个小小的男孩了。那时我总会想,妹妹要是还在,也该上幼儿园了吧。想完后就一脸沉默。或许,我不应该想太多。想太多,这样只会让自己更悲伤。那一年,我12岁,在我生日的那天,我突然的看见家里坐着一个陌生的女人和一个陌生的女孩,我疑惑地走进去,奶奶指着那个女人对我说,那是你亲妈。然后又指着那个女孩说,那是你姐姐。瞬间,我哭了。我没有叫她们,而是一下子转身跑了出去。我害怕,我害怕见到她们。我不知道为什么,心中那种陌生的感觉会让我的心那么痛。妈妈,多么遥远的词语。直到天黑了,我才回去,她们还没有走。我走进门,她就一下子扑了过来,她紧紧地抱着我,大声的哭了,对我说,晓明,我对不起你啊!眼睛还红肿的我抬头望向她的脸庞,我感觉到了以前那种熟悉,是那种气息,这才是我真正需要的。于是我又哭了,眼泪湿了她的衣裳。我大声地说,妈!妈妈!那一次,正好是放暑假,于是我跟她回到了她住的地方玩了十几天。那是外省的一个大城市,一来到那里,我就喜欢上了那里,那里有好多好多的玩具,尽管别人笑我那么大了还玩那么幼稚的玩具,我还是那么高兴的玩着。那是我第一次体验大城市的生活,那时我才知道为什么村里的有些人出来以后就再没有回去。当后妈知道这件事后,她很生气,那年春节回来她对我大声地说,是不是那个癫婆来找过你?既然离婚了为什么还要来?你是不是到那边去玩了十几天?你干脆随着她去算了。我几乎是强忍着眼中的热泪听她骂完的,听她用那些极为难听的话语来描述我的亲妈,我没有说话,只是一味地低着头。最后,她还打了我一巴掌,把我的脸打得红红的,顺间我哭了出来。我等她骂完了,骂累了,我才走进自己的房间,默默地流起热泪。这件事,我没有告诉爸爸。因为,这是我欠她的。不,应该是欠她女儿的,欠我同父异母的妹妹的!她爱骂就骂吧,我已经习惯了流泪。从此,我和后妈就再也没有共同的语言————一家人坐在一起,我不会主动地跟她说话,她也不想和我多说一句废话、需要一点零花钱时,我从来不会问她,她也从来不会给我、她们在外面打工时,我从来不会主动打一个电话过去。于是,我们的距离开始变得越来越遥远,爸爸、妈妈,都一样,我好像已经感觉不到了应有的温暖。家,在我心里是多么遥远。15岁时,在爸爸的期盼中,我以优秀的成绩考上县城里最好的高中。于是在那一年的春节,爸爸非常地高兴,还特意给了我一个大红包。而后妈面对我却总是那个样子,爱理不理。那一年,是他们给我背着行李,送我去的学校。我走在后面,看到他们背行李的背影,感觉是那么的熟悉。是以前那种感觉。高三:黄星1200字以上 高三 叙事
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再别花城旧日宫墙,寻常巷陌.记忆里这曾经历过的短暂繁华在倍感浮生若梦之时,驾随着我的迁离与过留,似旦夕之间猝然老去.我再次瞬间的停留,不知是宿名的安排还是恋情的完序,连我也辨不清这段苍老的岁月究竟发生过多少次换代.小城年岁已几何?未完幽情数几何?我隐起这似洪水般无处涌泻的情愫,一味的包容这唯一能带走的视野所及的角角落落. 然而小城给我的已不是亭台楼阁,飞檐斗拱的幼年印象.除了那衰落之后的静默,我看到了厚重的历史予小城承压的一种成熟的哀愁和"荷戟独彷徨"的孤寂之感.我对它渐觉陌生,或者说它疏离了我.却始终有一种血缘的丝缕牵系着彼此的感应,让我无法离开.就像那沉淀在街巷间潮润的黛青色,让我愈加感觉到我将带走的东西的沉重.那是一种类似悟空的超脱,魂灵没有尽头的延续. 秋风过耳,宫椽四角的铛环隐隐地钝响在群宫之间.这未知年代的某一个没落的皇城,在一片苍深中愈见其存在的尊严.淡青的朱壁已消尽了它炫耀的色泽;破败的门楣上还歪斜地吊着"正心和平"四个大字;城堞上孤独的彩纛,似皇族外逃的仓皇中遗忘的守城者,在西风中褪色,飘落.日暮里两三雨燕苍凉地叫喊之后停歇在陛槛上,衬以班驳陆离的黄树影罩在剥蚀了的琉璃瓦上,给小城蕴蓄几分世外的淡然.天阑人静之时,独立小城某一阁,找寻我未名的情惜.窗明几净,细廊缦回;花态婵娟,人影憧憧.花毕竟是城之精灵,竟和凄然的风景有着如此微妙的和谐.但这和谐之后包蕴的是无人感知的黛娥一样无诉的隐忍,和看不见重量的残断汗青。小城似乎一直以来就处于时间的盲点和一个王朝缩影的交集里,一点一点地黯然。 上天之帱载赋予这片土地自然的灵性,却冷落了这百年人臣逆来顺受的秉性。当我看到那一张张熟悉的笑颜和眉宇间不变的平静时,一股热切的但又马上冷却的归宗之念,似尘埃落地。我惊骇这久离之后陌生人脸上呈现的笑容,竟是我年幼时乡民的重复。我开始怀疑这摆脱不掉的轮回,是否来自帝王的嘱托还是没落中余存的咒语。包括这一草一瓦,一水一木在衰落的压抑中平静而满足地存在着。似乎实权的君王隐去后,魂灵上的另一位君王世袭而来。据幼年零碎的记忆和离乱年代的烙印,我依稀记得那年伴随着逃离后的劫掠杀戮,是何等的残虐,无情。也就在日日东躲西闪,时有冻饿之虞的漫长异路征程中,连我那时幼稚的年纪也深感弃家而去的砭骨之痛。那似销蚀脊骨的焦灼和炮烙光体的炽痛,与一个衰微的民族以最深切的苦痛和难以平定的脉息。亦复如是的是西天血红云霞的兆象。——那是流血的一天。 适值天之欲阴雨,小城沉默在一片静谧当中。再别这个梦回的故地,是一种说不出的搁浅。移步于白墙仄径之间,收藏起闪现的叠影,我仔细聆听梦之城多年郁结的哀怨。没有了鹅黄胭红,破败了碧瓦飞甍。在薄情的宿命里,时间载乘华丽的过往,重塑另一个质朴的城。是啊!它有过了光华,经历了生的过程,剩下的就随乌有的过往化作永恒的怀恋。 岁月是一去不复返的逝川,旋转升腾曾隐晦过的存在。我相信时间这味了伤的药,定会让所有的伤痛痊愈。我并不谙悉此后发生过的历史,也未曾想过去采撷给小城带来平静的先驱之遗风。我亦在遗忘,遗忘铁青的门楼,古殿的幽光,和触及心弦的每个丝缕。1200字 高三 状物
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龟爸爸,别再喝酒了_550字作文网专稿 未经允许不得转载“哎哟!真疼呀!”兔姐姐和龟宝宝不小心撞上了。兔姐姐连忙向龟宝宝道歉,可是不管兔姐姐怎么说,龟宝宝还是哭个不停。兔姐姐轻轻抚摸着龟宝宝的额头,问:“龟宝宝,你怎么了?是不是撞到哪了,疼吗?”只见龟宝宝一边抽泣,一边摇头。“既然不是,那你又为什么哭?”兔姐姐又问。“爸爸不见了,爸爸找不到了”龟宝宝吞吞吐吐地说。就在这时,龟爸爸出现了。他跌跌撞撞的,一会儿撞到树上,一会儿被石头绊倒在地上,像一个盲人找不到方向,到处瞎碰乱撞。很快,龟爸爸遍体凌伤,晕倒在了草地上。兔姐姐和龟宝宝赶紧跑过去,扶起龟爸爸,直往羊医生家跑。羊医生帮龟爸爸包扎后,对兔姐姐和龟宝宝说:“没有什么大碍,休息几天便好了。可是这一切都是龟先生喝酒而引起的,你们以后一定不要再让龟先生喝酒了,不然后果会更严重。”突然,龟宝宝小心地扯了扯兔姐姐的衣服,又指了指睡在病床上的龟爸爸。原来,龟爸爸醒了。他揉了揉眼睛,伸了个懒腰。醒来后,看到龟宝宝在哭泣,于是问:“我的宝贝儿子,你怎么哭了?”龟宝宝说道:“爸爸,您别再喝酒了,行吗?”龟爸爸恍然大悟。双手抱着儿子说:“我以后再也不喝酒了!”说着,整个屋子里便涌起一片欢笑声。从此以后,龟爸爸再也不喝酒了,龟宝宝一家人生活得很愉快。贵州贵阳花溪区花六中五年级:徐诗诗550字 五年级 图片
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别了,自己_550字曾经是多么想离开这个学校啊,可到了真正要离别的时候却有一股依依不舍的苦涩涌上心头。“同学”多么美好亲切的称呼啊,可马上就要在前面加一个”老“字了。现在一想,我以后还要别多少个同学啊?又会有哪些还记得我呢。曾经总是嫌弃这个”简朴“的大家庭,现在才发现自己已经融入了这个大家庭,再也不舍得分开了。自己是多么可笑啊,心情的转变都赶得上孙悟空的“七十二变”了。呵,一回想起往事,谁不舍得呢?当年那个胆小的马怡静早已化为一缕轻烟,飘荡在我沸腾不已的脑海中。曾经做了约定说不放弃,走了那么多路一回头,不得不泪流满面,仰天长叹了,做了那么多到底是为了什么,单纯的只是读书?不,是学做人的。做人,是靠心,不是靠人际关系。一转眼,一瞬间,即将踏入新的学堂新的知识海洋中的我该如何做呢?徘徊?逃避?还是装作毫不在乎的样子?哈,浮生若梦。和我一样迷茫的青春少年们,让我们重拾起悲伤的心,乐观看世界吧。脑海中。曾经做了约定说不放弃,走了那么多路一回头,不得不泪流满面,仰天长叹了,做了那么多到底是为了什么,单纯的只是读书?不,是学做人的。做人,是靠心,不是靠人际关系。一转眼,一瞬间,即将踏入新的学堂新的知识海洋中的我该如何做呢?徘徊?逃避?还是装作毫不在乎的样子?哈,浮生若梦。和我一样迷茫的青春少年们,让我们重拾起悲伤的心,乐观看世界吧。六年级:夜雨夢之戀作文网专稿 未经允许不得转载550字 六年级
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别再怕“鬼”正因为那时候懵懵懂懂,才在心中种下了莫名不之所以的害怕因子。九岁,正值天不怕、地不怕的年纪,因为好奇,对每样东西都是来者不拒。那天,窗帘遮住了阳光,两扇门紧闭着,似乎不让人离开,影片播放着,一群女生坐在教室的位子上,用外套盖着自己,只把眼睛露出来,忽然,影片里的柜子忽然倒下,看不到推柜子的人,我们这些女孩一阵尖叫,赶紧用外套再次遮住自己,不久,却又好奇的探出头来,接着影片中的电话响起,某个男孩接了电话,另一头却一点声音都没有,男孩把电话挂了,继续炒菜;五分钟之后,那男孩忽然倒下,就这么离开人世间,我们又是一阵尖叫,持续好几次后,终于下课了,但是那些画面却在脑海里挥之不去,时时刻刻都是那些画面。从那时后起,我只要一到黑暗的空间里,就会开始害怕,开始慌,接着背脊一阵凉意窜过,恐惧席卷全身,呼吸急促,最后只能落荒而逃;甚至我作了好久好久的恶梦,每一个都和“鬼”有关。我试着想要克服,并且说服着自己,“鬼”没有我所想的可怕至极,但是那恐惧还是存在着,我花了好长一段时间,才将那影片中的所有画面封存,花了更久的时间才敢自己一个人踏进黑漆漆的房间,我持续的尝试,想要克服这个恐惧,有时候太过火,就只能再花更长的时间说服自己,连提到鬼这个字,也是挣扎了很久的决定。我不知道什么时候才会回到九岁,那个什么都不怕的自己,但我会努力,尝试所有能不再害怕的方法。550字 小学 记叙文
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别再心软了有些时候,这个世界常常让我有一种已近全部看透的感觉了。很多时候也真的不是很理解,为什么现在的有些人真的会把你的心软当做懦弱呢,然后得寸进尺。曾经的我是一个很心软很心软的人。我很想让自己心硬起来,却总是失败。也是个耳根子很软的人,无论别人对我做了怎么样废话充那个过分的事情。只要过一段时间,然后别人对我说说好话,我一下子就可以原谅别人了。有些时候吧,我自己都讨厌那样的自己,实在是太容易心软。别人做了过分的事情,自己却只能一笑而过的感觉真的很差劲。真的,我越来越不喜欢这样心软的自己了,很多时候真的是很讨厌这样的自己。这样的样子,别人还不把你放在心上,你为别人做了再多又怎么样,别人却从来没有把你放在心上。在他们的眼里,你做什么都是为了你自己,和他们一点关系都没有。你的好与坏都对他们来说没有任何影响,很多时候看到这种人,真的会觉得很烦,也是很讨厌的一件事情啊。所以,何必自作多情呢?你做的事情别人都不会当回事情。你干脆就别说了,还让自己活的那么累,那么辛苦。一心为别人着想,可是有些时候真的他们做出了一些让人很寒心的事情,我也实在无法接受。软弱被人当中懦弱,得寸进尺的欺负你,这种人有些时候唉。对敌人心软其实就是你自己的愚蠢了,对于坏人你还心软吗?那不就是你自己愚蠢吗,不要一味对别人的心软了,建好心墙吧。550字 五年级 散文
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快走别停下_550字在人出生的那一刻起就已经注定了一个结局——死亡,可我们明明知道我们的结局为什么还要出生,因为我们已经接受了命运的安排,因为我们的心向往这个世界。对我来说,没有什么是绝对的,就算是上帝决定了我一生注定孤苦,我也会尽我全力去改变,因为我是一个有思想的人,所以不会无所事事来游走一趟人间,我所要做的是实现我的价值,我付出过,失落过,我努力过,成功过,一个有过失落开心低谷辉煌的人生才是真正的人生。我流过泪,但是不会在人前,因为我会告诉自己,是我不够努力,是我不够优秀,是我没有达到完美,我没有任何资格流泪,我也会问自己,你要流泪给谁看,我会去跑步,我要把泪水变成汗水挥洒,在我的生活中,那是仅有的几次放弃,仅有的几次哭泣,无论事情有多难,我都要去尝试,因为我知道成功后的喜悦滋味。我喜欢小孩子,喜欢他们的天真可爱,喜欢他们的无拘无束,喜欢他们的童年,而这些,对于我来说是遥不可及的梦,我喜欢一个人独坐在无言的宁静里,应为那样我会听到来自我心底最深处最真实的声音。朋友,静下来,听听心灵的声音吧,它已经在对你说累了。但是,无论如何请记住,不要放弃,一时的失败不代表一世的失败,而一时的放弃却会成为一世的遗憾,是金子总会发光,命运不会总捉弄你的,如果你有才华,你终将会是那个最幸运的人。初二:李梓齐作文网专稿 未经允许不得转载550字 初二 议论文