笑着,错过
这或许是错过的美丽,但也痛彻心扉……
——题记
(一)
生活一直是循规蹈矩的,上课,下课,放学,补习。
我唯一的乐趣是在家门前那家叫“KISS”的很大的音像店,回家时习惯似的在里面停留一会,听着店里让人神魂颠倒的RAP,翻着偶像新出的CD,却迟迟不敢买下,犹豫许久后,还是低头走了,但刺激的音乐还带着些许意犹未尽充斥在短暂而令人回味的快乐中。
每天,看着JAY的专辑,已经很满足了。
直到那天,看见一个同我差不多大的男生,侧影有一点像JAY,他皱着眉,也犹豫地看着JAY的专辑。店员告诉我这是最后一张了。
可能是担心往后很难再看见了,我果断地掏出两个月的零用钱,买了下来。
看着珍藏版的CD,我的嘴角微微翘了起来,欢快的走出了音像店,期待着JAY悠然的歌声。
通、通、通……
是刚刚那个男生。
他略带歉意地问我,可不可一把那张CD卖给他,他给我两倍的钱。
望着手中来之不易的专辑,上面很炫目的JAY,沉默片刻后,我坚定的摇了摇头,说,这是我的期待,犹豫了很久的期待,我不会送给别人。
那男生失望地望着炫目的JAY,撇了撇嘴,有些吃力的拎着书包走了,淡淡失落的背影也很帅气,我莫名的望着男生,他静静的,走进了茫茫人海,和一片喧嚣中,走出了我的视线。
蓦然,我有些歉疚,好像,这是我第一次坚定的拒绝别人。
我是个很容易犹豫的人。
(二)
尔后的一个星期,生活很平静,也没有在音像店中看见那个失落的男生,他一定在别处买到他期待的专辑了吧。
JAY的歌又一次触动了我,雨天,听着他的歌,每一个节拍,每一个字音,都令我悸动,诗意的音乐,忧伤的歌词,很快让起伏的心,如止水般平静,或许,那男生和我有同样的感受吧。
某天,班sir带来一个男生,是一个转学生,希望大家能和他愉快相处。
我认出了他,是那个背影落寞的男生,他也看见了我,对我笑了笑,露出了两个浅浅的酒窝,我不好意思的点点头,重又低下头去写作业。
很巧,他成了我的同桌。
我没有来的及向他道歉,他已经很欢快的开口了,他说,谢谢你没有把专辑给我,那天生日我收到了同样一张。我如释重负,说,做个朋友,我叫“雨”。男生调皮的问,什么朋友?我说,好朋友。他很乐意。他说以后就叫他“枫”。
我经常会随着别人心情而快乐、忧伤,但也是个很侠义的女生。枫也很侠义,他常帮着我把那些欺负弱小的男生打的痛叫。枫打架时很帅,觉得像日本漫画里桀骜不驯的不良美少年。
我说话很直白,甚至有些伤人,枫说,我说话很没数,像洋葱一样让人掉眼泪。所以他更喜欢叫我“洋葱”。
枫很喜欢笑,他说笑可以让所有伤心的事抛掷脑后,也可以让别人一起快乐。
和枫在一起,我每天都在笑。
枫走进了我循规蹈矩的生活中,自己熟知的世界被打乱了。
(三)
午后的操场,阳光散发着迷人的馨香,水蓝色的天空,丝丝缕缕的云絮,被照地透亮的树叶……
我和枫都喜欢午后的操场,和让人心悸不已的篮球声。
非常默契,每天午后我都会坐在篮球场边茵绿的草地上,五分中后,枫一定会夹着动漫杂志,提着两听COKE,像王者归来一样走向我,然后“哗啦”一下舒展四肢,“大”字形躺在我旁边,眯着眼看着我翻动杂志,企图瞧瞧有没有小狼的消息。我总是会笑枫,一个不羁少年怎么会喜欢上《TSUBASA翼》这种漫画,枫听了不生气,也笑道,一个江湖女侠,怎么会喜欢上少女纯情漫画。然后,“噗嗤”打开易拉罐,灌起COKE。我不甘服输,高了八度音,和他拌着嘴。
……
草地上,梧桐树下,两个调皮的学生。
球场上有节奏的“砰砰”声。
午后,一切都很惬意,温暖。
(四)
依然是初秋的午后,阳光还未褪去夏天的热烈,欢快的闪耀着金色的光。
梧桐树沧桑却也透出令人振奋的生机。
草地上零零星星的金色亮点。
我靠在树干上,看着一个个精彩的三分球,灌篮。
枫,准时的到了,笑嘻嘻的看着我,说他买到了《TSUBASA翼》的周边,下周自己COS。
我也笑了,你很想做COSER吗?我也想啊,我喜欢做网王的。
枫说,你应该做死神的,跟你很配。
以后我们两合作COS吧。枫提议。
球场上又是一阵激烈的争抢。
危险!洋葱!!
枫惊恐的喊道,接着一只手挡过,我摔倒了。
醒来后,蓦然发现枫毫无知觉的躺在铁栏杆旁,篮球还在不远处滚动。血从他的头上,一点一点滑下来。苍白的脸映衬着鲜红的血,红的让人畏惧,想要逃避。
我僵住了,昏迷的枫太让人心寒了。
(五)
枫终于醒,一天后的事了。
看着病床上头上缠着绷带,脸色苍白,却依然笑得那么欢的枫,感觉一种涩涩的,冰凉的东西充盈着我的眼眶,最终忍不住,一滴滴滑落下来,滑到嘴角时,才发觉是甜的,搀杂着欣慰、快乐、感动。
枫,谢谢你为我挡住了球。
枫笑嘻嘻的,说,英雄救美,是我该做的。
呵呵。我傻笑着,心中好温暖。
你怎么哭了,我是超人,死不了的。枫笑着给我擦掉眼泪,他温暖的手滑过我的脸颊,像一缕阳光。枫一直笑着,笑的那么舒服。
半个月后,他出院了,没有做成COS。
(六)
午后,依旧恢复了往日的习惯。
枫今天有点羞涩,我没有看出来,大口大口喝着COKE。
雨,我不喜欢JAY了。
恩,为什么?
我喜欢WILL,他的歌能让人快乐起来,我喜欢笑。晴天听过JAY的歌,不舒服,听着就很郁闷,想哭。表妹说的,JAY的歌雨天时听最美妙。
我不以为然的耸了耸肩,也许是吧。
枫突然问我,洋葱你有没有喜欢过一个男生?
问题很突兀,我第一次不知所措地低下了头,低声说,有啊。
谁啊?很帅吗?
我不想回答,枫也没再问,今天的午后有些尴尬。只是枫说了一句猜不透的话,我不安的磨搓着易拉罐。
洋葱,记得要笑,你笑起来很好看,看了你的笑,没有人会忘记你。
我疑惑的望着枫,他笑了,却不像从前那般灿烂。
(七)
往后的几个星期,枫不常笑了,午后那片草地有时也只有我一个人在那儿傻傻看着球赛。
枫,出事了吗?你笑起来怎么那么古怪啊?
枫很义气的拍拍我的肩膀,说,放心了,大哥我吃好睡好,什么事都没有。枫依旧笑着,只是很笑地很无奈,很黯淡,很空洞,很孤独,看见了他摇曳着,无力的眼神。
那你为什么不去操场?
啊——啊,我,我那几天肚子疼,去医院的。
放学,我和枫一起去了那家“KISS”音像店,珍藏架上空空的,我说,亏的上次及时买了。
枫摸摸我的头发,说,哪都有的。
那你为什么上次那么失落?
那时,我去了很多家音像店,都没有买到,这有后,我才发现我忘了带钱,所以开始犹豫,看见你买了,我想女生应该好说话吧就跑过去了。
那张专辑对你很重要吗?
嗯。
看的出,枫不愿意说,我没有再问下去。出了音像店,枫问我,洋葱,你会很快忘掉一个对你曾经很重要的人吗?
当然不会,一辈子都不会忘掉。
那你应该学学,该怎么忘掉。
为什——
话没有说完,枫已经走掉了,又看见了他落寞的背影。
你应该学学,该怎么忘掉。
什么意思呢?心也不觉跟着枫的那句话飘了起来,不安、忧虑一圈圈扩散。
(八)
三天后的晴天霹雳。
枫告诉我他要转走了,去另一个同样令人忧伤的城市,后天。
蓦然,感觉无数的重物压在肩上,不自觉的瘫倒在墙角,模糊了的双眼,眼泪大滴的顺着脸庞滚落,再一次滑落到嘴角时,酸涩的泪水也洒在了心中,这次是苦的,很苦,辛酸、艰涩、无奈……
枫,不要跟我开这种无聊的玩笑,我不会相信的。
我哽咽着,口是心非,好希望这是一个玩笑,枫会转而顽皮的笑着对我说,逗你玩的。或者这是一场梦,是我在历史课上睡着了,这梦轻轻一碰就会消失的无影无踪。
枫也蹲了下来,他擦拭着我的眼泪,轻轻说,是真的,忘掉我,上次不是说过了吗?
我含着泪说,可不可以不用忘掉你?我想给自己一个最美丽的回忆……
你会疼的,非常疼。
我不怕,你残忍的走掉了,为什么连一段回忆都不让我留下?走了以后,没有人会再叫我洋葱了,没有人会陪我度过快乐的午后,你不是说我们以后要一起COS的吗?
枫叹了口气问,我们是好哥们儿是吧?
对,永远的好哥们儿。
枫习惯似的摸了摸我的头发,露出了久违的笑,两个浅浅的酒窝,阳光般令人沉醉。
洋葱,记得要笑,你笑起来很好看,看了你的笑,没有人会忘记你。
枫,笑着安慰我,然后走了,轻轻的,落寞的。
我没有力气再叫住他,只有把头埋在手臂里抽泣。
枫走后的第一个晚上,他发了一条短信。
洋葱,看见窗外那两颗最亮的星星了吗?它们好像你的眼泪啊,而且它们每天晚上都会在天上闪着,好漂亮。不要难过了,只要星星还在天空上闪烁着,我就一定会回来看你的。记得每天都要笑!
我眯起了眼睛,这么说,你每天晚上都会来看我的喽?!
望着窗外璀璨的繁星,我无奈的苦笑。
从那时开始,枫走了,生活恢复了往日的循规蹈矩,一成不变。偶尔我会出神的坐在那棵充满美好回忆的树下,枫虽然走了,但他留给我一段美好的回忆,一串深深的印记。我这才明白枫,他不仅仅是我的朋友。
生活多了一项内容——期待,我会傻傻的期待枫会再回来,这份期待也很美好。
但直到那年的圣诞节。
(九)
在街上买圣诞树的时候,一个男生叫住了我,不是枫,是枫的朋友。
他说枫去了那之后,天天在玻璃瓶里放纸条,上面只写着我的名字,枫希望我能原谅他。
我打断了男生的话,问他枫在哪。
男生静静的说,枫去了一个很遥远的地方,那地方应该叫天国,是一辆卡车送他去的。
临走时,枫对我说,去看看洋葱,告诉他我,爱她,秋天时去找一片最红的枫叶,那一定就是我。男生的声音很飘渺。
空白……身体空虚的要飘……
毫无焦距的一双眼睛,天在一瞬间塌了。
幸福像断了线的风筝愈飘愈远,飞上了洁白的云端,幻化成一段梦境。
期待像一个美丽诱人的泡泡,轻轻一碰,湮灭了,碎成了无数七彩的泡沫,分飞,消逝。
不知道怎么回到家的,心痛的让我不能出声,JAY的专辑放在架子上最显眼的地方,房间里的一切都在嘲笑我的愚蠢。
紧紧攥着枫生日送我的泰迪熊,想用苦涩的眼泪麻醉自己,想要逃脱心里的地狱,却怎么也哭不出来,只是心痛的让我浑身抽搐、颤抖,肆无忌惮的狞笑着,把我心底对未来仅存的一丝幻想疯狂吞噬了。
心,痛到极点时,哭不出来,只有现实残忍的打碎美好的幻想,和无止境的痛彻心扉。
(十)
支离破碎的期待与幻想,我没有力气去捡拾,再拼好,只是闲时望着窗外夜空中那两颗最亮的星星,枫,你什么时候会回来?人海中,我们就这样美丽的错过,给了我一段回忆,一个彷徨的背影,那灿烂的笑和无休止的心痛……
疯狂的喜欢听JAY的歌,听着忧伤的旋律,偶尔会掉下几滴眼泪,我害怕听见WILL明快的歌声,因为听见会想起枫的笑,坦然的笑;顽皮的笑;欣慰的笑;灿烂的笑……最后又是一阵止不住的心痛。
或许,在枫心中那个侠义,爱笑的女孩已经早已不复存在了吧,现在的我无能为力承载这已经褪色,慢慢被时间淹没却依然沉重的迷恋与爱,只会一遍遍流着泪,品尝孤独、艰涩的滋味。
JAY的《十一月的肖邦》有一首歌也叫枫,喜欢那凄美黯然的曲调,更喜欢悲伤的歌词——
缓缓飘落的枫叶像思念
我点燃烛火温暖岁末的秋天
极光掠夺天边
北风掠过想你的容颜
我把爱烧成了落叶
却换不回熟悉的那张脸
缓缓飘落的枫叶像思念
为何挽回要赶在冬天来之前
爱你穿越时间
两行来自秋末的眼泪
让爱渗透了地面
我要的只是你在我身边
在山腰间飘逸的红雨
随着北风凋零
我轻轻摇曳风铃
想
唤醒被遗忘的爱情
雪花已铺满了地
深怕窗外枫叶已结成冰
……
很少再去“KISS”了,害怕再遇见让我痛得措手不及的爱。
笑着流泪
我相信,相信眼泪可以笑着流;我相信,相信滴水也可以痕。
记得有人说过,如果你想哭,你可以倒立起来,这样眼泪就会淌回去。或许眼泪真的能淌回去,可是使你流泪的事会随着眼泪消失吗?不会。既然想流泪,为何还要强颜欢笑?既然已流泪为何还要“毁尸灭迹“,让眼泪淌回去?就像夏天的雨,既要下就下的轰轰烈烈,痛痛快快。
眼泪并不是软弱的表现,也不是失败的见证,相反,我觉得它是勇敢的象征。有人一生没有流过眼泪,我同情他,因为他的人生不完美,少了面对生活的勇气和执着。有人用坚强的外表来装饰自己,没有勇气在别人面前发泄,使别人无法了解自己的软弱,他只能在夜晚独自哭泣,我怜悯他,他无法寻觅自己想要的东西,只能在迷惘中寻找方向。有人却把眼泪当工具,以虚请假意赢得别人的同情,我可怜他,可惜他一生不知究竟什么是伤心。
天上每颗星都有自己的归属,在你哭泣的时候守护你。
眼泪真的可以笑着流!总在蓦然回首才发现,风过无痕,云过无影,总在蓦然回首的时候才发现,眼泪真的可以笑着流,流泪真的需要勇气。
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我们笑着结尾回眸相望,我们踏上高中这段旅途继续着我们没有完成的梦的同时时间已经过去了三分之一了。时间真的过得悄然无声,飞快,不知不觉高一就这样成为了历史。说着就有点伤感起来了。现在正是炎炎夏日,这种气氛好像要使人窒息一样。还记得我们刚走进高中的殿堂时,老师语重心长的那番话:“在座的每一位同学都是高中生了,高中生面临的是人生一次重大的考验——高考。我想在座的每一位同学都是为了考大学才坐在这儿的,否则也不会。”这不用说也知道。但是想想,考大学?我们坐在这教室中仅仅是为了考大学而已吗?而我们高中三年的生活也得以考大学而作为结尾的,而我们也是为了高考才有缘分相聚在一起的?是喜还是悲?突然间我的心不得不反复问自己。如果不是,我自己又找不到一个可以说服自己的理由。我想:啊?看来高中生活不是被高考牵着鼻子走了?其实从我们决定上高中的那一刻起我们就知道我们即将面临的是什么,一路上走来我们将承受的又是什么样的压力。但是我们还是勇敢的接受了,因为自己选的路就不要后悔。我们尝试着往上爬往上爬,巴不得一步登天,明天就卸下这沉重的包袱。但是不行的,我们深知是痴心妄想的,于是一直说服自己:为了自己心中的理想奋斗吧!我们只是学生而已,就应该做好学生应该做的。经过了一年的高中生活,感觉真的不同凡响啊!我只可以对自己说要慢慢适应,因为我不敢喊累呀,真正的累还没有来呢!虽然我们嘴里习惯说:“痛苦啊!”但每个人心里都明白痛苦是快乐的钥匙,因此我们要学着笑以面对。读过高中的都对高中生活刻骨铭心吧!可不是吗?老师讲课象赶集,作业象小山,考试是家常便饭,时间好匆忙,我们好想偷懒,可是又担心落在别人后面……最担心的就是期末考,因为几乎都是各科的模块考。英语老师笑眯眯地说:“要努力复习哦!期末是模块考。”“啊?”我们目瞪口呆。化学老师面无表情的说:“要抓紧时间复习,期末是模块考。”再次听到“啊?”“啊什么啊?如果不及格就等着补考吧。否则学分甭要了得了。”数学老师,语文老师……几乎都重复上诉对白。老师悠哉悠哉,却弄得我们手忙脚乱,哭笑不得。这回可把大伙儿忙死了,记的记,背的背,写的写,周末就空那么点时间上网,还忙着相互诉起苦来,喊冤呀,就连睡觉也梦见老师在旁边盯着,试卷在我们的笔下沙沙的响。我曾经对自己说:“如果再去补考,我干脆不跟我爸姓了。”为了不改姓,唯有临时抱佛脚拼了。终于,八科模块考全过关了,那我就不愁祖宗找我算帐了。好险呀!捧着这些险些就两红灯的成绩回想,可想而知心里可真不是滋味,爸爸说了这样的成绩连本科线都上不了,别谈什么重点的大学了。Oh,mygod!朋友安慰说:“别担心,还有两年呢!”爸爸虽不语,对我还是有期待的,能不加油吗?高一下学期考虑了许久还是决定选了历史,我从来没有多大的希望想当理科生,也知道理科生与文科生的差别,但还是毅然决然的选了文科。想想,在最后的日子里,是该好好坚持奋斗了。看着我在创网文学社的社长都归隐一年了,难道还不知道吗?读了那么多年书,在最后的关头更要好好学会珍惜了。老师说:“现在不要想那么多,只要尽力去学就好!”我们已经不再是小孩子了,我们要迎接的是那个更加五彩缤纷的世界,而现在我们总希望能在这样青春芬芳的年华中留下些什么,在我们心里有个美好的回忆啊,对吗?说了那么多,如果有人问:“你们的高中生活是怎样结尾的?”我们会异口同声地回答:“我们是笑着结尾的!”1200字 高三 叙事
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笑着哭知道吗?原来揣测会让人心痛,猜疑则会让人找不到出口,语言要比行为来得更伤人心,眼神也可以伤人于无形,欺人于无意而当你会笑时即使是利器也会化成软絮——题记“你要学会做人你知不知道”!“你性子太直,有话必说,你迟早是要吃亏的”。……我现在想哭,可我却笑了出来。如果可以有一个地方让我宣泄,我会在那里叫上千万次“我到底做错了什么,你们要这样对待我”?!事情可笑到另人发指的地步。老师休假归来,一上岗,就开始大范围整顿,而这次整顿是让我沦陷的起点。组长午自习记名,说话的人牵扯到班干部以及平时连班干部都敬而远之的人。所有被记名的人都写了600字的检讨,有些还被体罚,思想教育,更甚者接着就开始叫家长,这是连组长都没预料到的后果。接着更让人意想不到的事接二连三地被挑了出来,那些隐藏在班级里最深的秘密,原本所有人都以为会留到毕业,让它慢慢在心里腐烂的秘密,都被公诸于世,也许现实想把它拿出来晒晒太阳,可拿出来之后却发现它已极其的不堪入目……原来纸真的保不住火,原来那些躲过了初一的人真的躲不过十五,原来一切都会按照它的剧本展开,原来我也躲不过生活中暗涌的波折……我用一篇日志表明了对这次事件的评判,可能因为被罚的人中没有我,也可能是出于公正,我最终还是偏向了老师,偏向了组长。然后我看到了班级日志上那些不堪入目的字眼,然后全班大部分的人开始倒戈相向,明里暗里对一组进行排挤,然后我就受不了了……天知道我那天是怎样走进办公室的。看见老师,很简单的一句话“老师,部分人排挤一组”。事后浑浑噩噩地走出了办公室,我不知道这样是对是错,后果我也无法预料。路上遇见了几个人,他们很鄙夷地对我说:“我从来都没发现你这么贱”。我知道他们是来故意找茬的,于是便身走了。我也知道他们很害怕,害怕自己的名字出现在下一刻老师的口中,可是谁又知道,老师在问我那些人的名字时,我一个都没说,我一直都坚持着“部分人”。老师在下午提到了这件事,偏偏有几个人自己撞到了枪口上。不出意料都被骂了一顿,即使我没说是谁,但这也是了然于心的事了。后来的事就一发不可收拾了。接着老师以不记名的方式让同学写纸条“告密”。每个人都有讨厌的人,讨厌的事,出于本能,他们选择逃避,当给他们一个没有隐患的出口,他们便会毫无保留地说出来。就是抓住这一点,很多人说出了秘密。代写作业,复印作业,打架,早恋……很多人看着老师铁青的脸色,开始猜疑。班上的人很多很多,目标很广,很不幸因前面的死结我被确定为透露者。一切都开始远离我,当我看到她们反感的眼神,遇见时自动缩成一团或走开时小心翼翼的样子,便忍不住要笑,笑他们宁愿去猜测,也不愿来问我。宁愿三人成虎,也不愿了解实情。从前关系好的几个也随波逐流,我可以原谅,我知道她们怕脱离那个群体,她们便无法生存,或者说是害怕我再向老师透露些什么,像那两个快要被退学的人一样。更可笑的是,在老师骂过人后,那些个被骂的人都回跑过来问一句:“是你告老师的吗”?我仿佛看到了一个个天大的笑话。这些让我明白了,那些告密者可以高枕无忧的原因——他们找到了一个代“罪”的人,他们可以在宣泄的同时做到不有损自己的利益。可是,他们出来了,我的出口却被堵住了,孤独真的可以让一个人发疯。我限制着自己的每一步,把自己禁锢在一组这个圈子里,我依然无法抵制那些言语的刺激,眼神的凌迟。我想起了父母对我说的话,我真的不该意气用事,但我不后悔,我是对的,我没有做错,我只是用错了方式罢了。如果再给我一次机会,我也会毫不犹豫地选择那样做。我的眼泪早就在入学时就流干了,还记得第一次哭时,油桶就对我说,不要以为你是雨夹雪,就完全是水,你可以变成冰,笑比哭好看,所以你要笑,笑给他们看,笑到让全世界都嫉妒!我用笑来表示我的愤慨,用笑来鄙视那些不愿承担的人,自私自利的人。我为自己还未踏上与他们同样的道路而高兴,因为我有自己的原则,自己的立场,我可以很坚定地拒绝别人,即使在她们眼中我是那般不堪。就如好多人对我说,你要把自己的压强升到最高,去面对今后一切伤心与困苦,没有人可以陪你到最后。你一定要知道,眼泪会让欺负你的人更猖狂,你要笑,笑得睥睨一切,要大声得笑,要让所有人看见都能看见你很快乐,即使你知道自己在哭!1200字以上 初二 散文
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笑着活下去还有几个小时就可以查询考试成绩了,我刚才还在想该怎么应付这剩余的半天,也是最重要的半天。没有结果。昨天J打电话找我,她问我考的怎么样。我说不怎么样,不是要出成绩了么?我说什么都晚了。她说我现在真的好紧张,难受。我沉默。其实一样的,我也很难受,心里的感觉不仅仅是“紧张”两个字可以诠释的。如果考不上怎么办?许久之后我才又一次开口沙哑地问。只是接下来的回答让我有些震惊。——不管考不考的上,我都会去和平大酒店。如果考上我就住一晚上,考不上就从那儿跳下去。一句玩笑,说给爸爸妈妈听的时候他们只当成一句玩笑,可是我知道,不是的,真的不是。她在家里想了些什么,要干什么,这都是我所不知道的,当然,就算我知道也并不一定会去阻止她。死亡不是美好的结束, 就像小说永远没有完满的结局一样,但那却是一种解脱。死对我们来说很简单也很难,简单的是生与死只有一念之差,而难的却是,我们要放弃所有。我有很长一段时间不怕死,那时候做事是完全不计后果的,结果自然那不用我说,也不会有什么好结果。有时候睡醒之后躺在床上,认认真真地研究怎么死才不会痛。我承认这很变态,可是这也透视出一种讯息,作为祖国下一代的我们,心理素质真的好脆弱。而引起这场灾难似的心里阻碍,是分数,是考试,是所有人的“期盼”。但这不是一种单单纯纯的期盼,与其说是期盼,不如说是虚荣,大人的虚荣以及我们自身的虚荣。我在小学时候的成绩很好,在考初中的时候发挥的不错,拿到了红榜上的名额。从那个假期到现在这三年,都有这种虚荣伴随在我左右。我知道自己一开始的时候很享受这种虚荣,这种建立在别人自尊上的优越感。可是我上初中的第一次模考就是致命的打击,不是自己没有努力,更不是没有调节好这种理由,而是,我本身的水平就那么大,只是考试这东西和心理素质有太大的联系,很多同学的潜力根本没有发挥出来。其实虚荣真的是个很可怕地东西,我在安享它的同时也遭受其害。先不说考差受同学的冷眼,来自家长的压力几乎使人崩溃。什么这次考试一定要怎么怎么样,下次争取怎么怎么样,每次听我都有种要抓狂的感觉。我前些天说了,考不好,那么多人的虚荣心压在我身上,不知道还有没有活下去的勇气。这话真的是肺腑之言,但我没有敢让爸妈听见,怕他们听见之后又会出现要上政治课的情形。我以前真的想过要死,但现在,没有。我可以坚决地说,没有!我前些天在报暑假班的时候,看到各种各样的班,忽然发现自己这些年都过得很空虚。回来之后我在纸上写,我不能死,我还要在以后学钢琴,练瑜伽,看动漫,还要在大学里参加各种社团活动,我还要走向自己喜欢的传媒,要培养自己的艺术美感,要……所以,无论遇到什么事,我都要坚强地活下去,笑着活下去。是的,考试很重要,但考试不是人生命的唯一。我相信我的未来会很好,我会成为一个优秀的人才,我能走自己的路,做自己想做的事。昨天奶奶还问我考得不好怎么办?我说没关系,睡一天一夜,起来之后还是艳阳天。六天之后我还是会张扬着去学英语。其实没有这么简单的,我想如果我考得不好,我会绝食三天,睡三天之后我去学英语,认真用心地学。但奇怪的是,我好像自始至终都没有想过,如果我考的很好,会怎么样。当我再键盘上敲下题目的时候,我就想起了那个电视剧《笑着活下去》。我很喜欢里面的晏阳,坚强,执着。她遇事不哭,努力做着应该做的事,她不恨,只是每天都以很美的笑容面对着生活。我也喜欢她的笑,我也要笑,要笑着面对人生,笑着活下去。还有半天,我知道自己现在的抉择很难。但是,至少现在我大脑里不是空白,我心里还有一个信仰,我要一路笑着,活下去。1200字以上 一年级 散文
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错过我们总是在最不懂的时候,错过最真的东西。长大后心里装的东西太多,即使不想表现也会在不经意间流露。远在天国的你还好吗?小时候呀,你拄着一根拐杖,说是拐杖,实际上只是一根比较粗的木棍,它就决定了你脚下的一片天。记忆中你总是穿着那件破破烂烂的衣服,只有在过年过节时,才好不容易“宠幸”一下干净的衣服。因为种种原因,你的四个闺女并不是很亲近你,你的妻子也视你如敌人,因此我也不曾与你亲近过。从亲戚的谈话中得知,年轻时你是村书记,一心想着帮别人改善生活,自己家的宅基地从来都没有翻修的念头。有一次去冰窟砸冰,灾难不长眼地降临到你这个老好人身上。在那场天灾中,你的一条腿残了,耳朵……也被震成了神经性耳聋,只能偶尔糢糢糊糊的听到一些很响的声音。有一年春节,家里上上下下将近二十个人都到齐了,小小的一方四合院内塞满了人,小小的我发现了坐在小角落里不起眼的你。你冲我笑了笑,那双干裂粗糙得像松树皮的双手紧紧的纂着衣角,满头银白的发丝触目惊心地充斥着我的眼。与你一同生活在这一方小小的蓝天下已有两年,这才发现原来你已经老了啊,我回复了一个大大的笑容给你。后来我一直在想,为什么当时我错过了走上前握住你过度激动而颤抖的双手的机会。刚过完新年,你又拄着你那拐杖出去干活了。我从来都不知道你出去干什么,直到现在也不曾知道,但冬天来了,每次回家,你手上总拿着一捆柴禾,放到有炕的那个屋,然后又拄着你那拐杖慢慢走回在角落里的那间冰冷的小屋。你一定不知道,我最见不得你瘦骨嶙峋的样子了,很想走上前去扶着你走进你的屋子,但是我终是鼓不起勇气而错过了。若奇迹发生,我要立刻与你相见,在一个美丽的夕阳,抛弃所有的过去,说出那句酝酿已久的我帮你。然而世上并没有那么多奇迹,我也不是被幸运选中的小孩。后来,爸爸妈妈把我接到了上海,我在上海一点点地成长,脑海中你的形象一点点地淡忘。每年春节我们一家人都会回来,你依然坐在小角落里望着我笑,可我,似乎不会再像小时候那样回复你一个大大的笑容,只是一个嘴角稍微向上翘翘的表情,然后转身离开。后来懂了感情的我才知道,我背后的你,眼中一定满满的都是失落。世界上最遥远的距离莫过于:你在门内死去,我却只能在门外哭泣。一个深秋,姥姥推门而入,你却一直躺在地上,再也不动了。你走的很安详,没有一丝的痛苦,独自一人去了很远很远的地方。那天的上海是个飘着毛毛雨的天气,恨你的妈妈抱着我哭了。事情来的太突然,你没有写下一封遗书,但我知道你一定还想再看看你孙女天真的笑容!可是我却连到你坟前说说话的机会都没有。走进你生前居住的房子,我合上眼帘,久久沉浸在记忆的暗影中。我知道死去的人都会化成一颗星星,俯视着自己还牵挂着的人。姥爷……你能看到我在对你微笑吗!我会成为像水一样看起来柔和缓慢却蕴含着无与伦比的强大力量的人,保护着你牵挂的人!现在的我有时还会幻想,如果那些错过没有错过,我是不是可以拥有属于你的爱?我是那么渴望祖父的爱。时光倒不回去,错过的已经成为了无法改变的历史。这个世界有太多我们无能为力的事情:回不去的过去,无法预料的未来,以及那些再也不可能见到的人。时间几乎会愈合所有事,请给时间一点时间。事隔至今,姥爷的影子从未消散,可每当我向回忆伸出手,它却总是同指尖保持着一点不可触及的距离。成长就是踩着玻璃渣一点一点往前走,还没有错过就请你好好珍惜,毕竟错过的便无法挽回。1200字以上 初一
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错过你错过爱错过你错过爱大三时,校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写,就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后,我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们,告诉她们我是校报记者,询问她们女生中有多少人挂床帘,为什么要挂床帘。她们有点不好意思,其中有个女孩说:“为了自己的秘密不被别人发现。”我问她什么秘密。她说:“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间,这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响,我的名字也被许多学生所熟悉。此后不久,睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时,整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。宿舍里的其他兄弟都起哄说:“是不是怕女孩看不上你?”我极力驳斥他们,想证明我只是不想谈。源说:“能证明给我们看看吗?能打个赌吗?”我的好胜心被激发了出来,于是我们击掌为赌。按照源为我们约定的时间,某个月圆的晚上,我们在寂寂的林荫道上见面,女孩一肩长发,清秀苗条。我们在月光下散步,边走边聊,从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事,气氛融洽而热烈。很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写,我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说:“为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼,这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。因为肩负着击掌为赌的使命,急于成功的我当即提出交朋友的要求,女孩脸上掠过一丝红晕,低着头半天不说话。看她犹豫不决,我不失时机地加上一句话:“错过我你会后悔一辈了。”听了这话,女孩咯咯娇笑起来。分手时,我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿,答应了我,并让我在女生楼下喊她。回到宿舍,我向舍友汇报了战果,我很自信地说:“我赢定了。”源拍着我的肩说:“革命尚未成功,同志仍需努力。”不过我还得请源帮点忙,大学里女生楼不准男生进入,我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她,于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。周末晚上,源的女老乡上楼去后,我和源站在树荫里闲聊,源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。不一会儿,源的女老乡一个人下来了,她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下,脸随即红了。正在我们百思不得其解时,忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩,我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说:“等等,我马上下来。”梅子和那个男孩在我的注视中走远后,我怏怏地和源回到了宿舍。经过这次打击,我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼,毕业在即,离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西,以便尽可能多地留住大学生活。临行前几日,我拿回了自己的册子,晚上翻阅时,很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言:有些事别人是无法代劳的。梅子我觉得很奇怪,便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头,说:“我本不想告诉你的。”源告诉我,其实介绍梅子给我并不是他的主意,而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的,国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她,而是让别的女孩去叫她,这让她很伤面子。梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字,但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。我问:“那天那个男孩是怎么回事?”那个男孩追梅子好久了,但梅子不喜欢他,那天梅子约那男孩和我同时过去,想等我喊她之后就与我一块出去,好让那男孩就此死心。人世间的事经常是这样阴差阳错,在爱情赌博中,我和梅子都是输家。终于明白:爱上一个人,就要勇敢地向她表达,如果需要,一定要大声喊出她的名字。1200字以上 六年级 叙事
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错过你,错过爱暑假开学,她经常会出现的那个阳台虽然还是会有女生来来往往,却因为少了她的存在而显得异常空洞。我一时间迷失了自己,原以为她还会再来的。而她可能也觉得我会在第二天早晨去看她。如果不是赶火车,我一定会去找她,甚至我已经打算先让几个同学回家,我陪她度过暑假前的最后一天再走。可是我没有,原来机会当你失去时并不是很容易就能得到补偿。而在那以前,我们已经有几个月没有说话了,现在每每想起,泪光中泛起的总是她嫣然的笑脸。“你在找我吗?”这是她当时说给我的第一句话。她叫叶茗,比我低一届,当她来到那所偏僻的专科院校时我已经在那里坚守了一年的阵地。后来才算明白,我之所以没有开始恋爱就是在等她的出现。当我站在五层高教室的玻璃窗前看到站在学校门口柳树下的她时,第一眼便有了那种奇异的感觉,多么清新而又文静可爱的女孩。我第二次见到她是在学校操场北边的草坪上,那天我们上体育课,她和几个新生在跑道的边上打开画板写生。我让罗杰帮我打听一下那个穿黄色衣服的女孩是谁,有什么爱好。罗杰很快就搞定,说很对我的喜好,她也爱好文学。他便把我刚买的那本《十七岁不哭》送给她,那时候我正好十七岁。往后没有多长时间就是元旦晚会,一向不好动的我也决定上台演出一个节目,一半也是讲给她听的。结果我跑遍了学校里她可能去的角落都没有找到她。晚会结束时我在教学楼下碰到了她和同宿舍的丽芬,她说时间太晚了想去睡觉,有事明天再说。第二天,我在学校旁边的饭店门口看到她和丽芬骑着自行车去车站,便一路追上去,结果在车站却只发现了丽芬。列车远走后我听到了身后的笑声,她带着一脸灿烂的笑容在我的身后问:“你在找我吗?”算是作为我追求她的肯定。相互介绍后我们就算相识,她说:“原来那本书的封面写的是你的名字呀,我还一直都认为是出版社印上去的呢。”然后我和她一有机会就聊天,谈学业、谈理想、谈人生,每次我都说很多,她则静静地听着。再往后,班里每当有出版报的任务时我就找她来添画插图,她也经常让我帮着写作文。在交往的过程中我知道了她还有一个睡懒觉爱好,每天都不去上早自习。她还说最初来这所学校时选报的是体育专业,不过因为第一天早上教练让她们在400米的跑道上一下子跑了10多圈就放弃了。听说当天早上她和丽芬就都哭着离开学校,乘车回家了。然后她就转了美术班,而丽芬则没有动,在后来的冬季运动会上还拿了学校3000米长跑的冠军。我和她这种美好的关系一直延续到我们寒假前的年终考试后。春节后一起再来到那所学校,她却处处躲着我,起初我以为自己做错了什么,结果却找不到理由。终于有一次我让丽芬在上午吃饭的时间把她留在了教室,过去后我却不知道说什么好,最后只留下一句:“我们分手吧。”她没有说什么就出了教室。然后我就看到叶茗和李军在一起,他们经常一起出现在学校的各个公众场合。罗杰问:“你和叶她分手了?”“我自己也不知道,和她拉开一些距离,过段时间或许会好一点吧。”我说。但在那以后我多次找她都被冷淡地回避开。在她第一次生日的那天,我去送给她礼物时还与李军发生了争执,受了点伤。麦假前她说自己会离开学校,但开学后还是看到了她。在那以后她和李军的来往也不是那么密切了,经常看她一个人孤独地学校里行走,便认为她是故做姿态给别人看,也没再理她。直到暑假前夕的那个晚上,叶茗来我们班的教室找我,聊了一会,也没能说什么她就下去了。没想到那次短暂的交谈竟然会是最后一次。暑假开学她真得没再来学校。再过一年后我也毕业了,在一个陌生的城市给自己找了份工作。一次偶然的机会,我联系到了丽芬,她在一所中学做体育教练。我问她叶茗现在怎么样了,她惊奇的说当年你们怎么会分手,她在那个寒假叶茗可是一直惦记着我的。然后她告诉我说之所以那年寒假到校后不想再与我交往是因为那个寒假她的父亲去世了,而她又不想让我知道。她的母亲又不能支付起她的学费,便只好在第二年中止了学业。丽芬说没有想到我会那么对待叶茗,她说叶茗其实是个很乖的女孩,只不过家里经济不太好,有些自卑而已。通过丽芬我知道叶茗现在在一家超市做收银员,便拨通了她的电话。她说现在是工作时间,不能多说话。后来在晚上叶茗打电话给我,说那年的元旦晚会她其实一直就都站在我们教室的窗外,只是不敢进去,不知道我在晚会上讲了个什么故事,直到现在还想知道。然后她说就要结婚了,是与一个我不认识的男子。她说当年如果我说喜欢她,可能会对她以后的生活有很大的改变。唯一的一次,我在听,她在说。我们没有说再见,我先挂断了电话,突然才感觉到她的存在,而她却不可能再属于我。想再去找她,却觉得不该让她再次错过爱。我在自己租来的房子里躺在简易的床上,一遍遍地听着陈琳的那首《我不想说再见》:我不想说再见/相见时难别亦难/我不想说再见/泪光中看到你的笑脸/一生能有几个这样的夜晚/一辈子能有几次不想说再见/我不想说再见/心里还有多少话没说完/我不想说再见/要把时光留住在今天/一生能有几个这样的夜晚闭上眼睛,我就又回到了元旦晚会后的第二天早晨。在车站,列车远走了,我听到了身后的笑声。我回过头,她微笑着站在身后不无得意地问:“你在找我吗?”。1200字以上 初二 议论文