遗忘的花瓣
一、梦境
瓶中美丽的花瓣散落一地,她无辜地望着我。
“对不起。”她嚅了嚅嘴唇。
我抬头望了她一眼,随后便低头拾起地上的花瓣。忽然,它们幻化成一片片闪耀着柔和光芒的千纸鹤,飘散到空中。我伸出双手想抓住它们,却只是徒劳。它们渐渐飘上了那片湛蓝的天空。
蓝天,真的很美,却常常被忙碌着的人们所遗忘。那么,那些升上天空的花瓣,是否也会被人们遗忘?
二、荷花
终于走到了清香四溢的荷塘旁。水中的荷花,静静地望着我和晓,白皙的面庞一尘不染。“去摘荷花!”晓晴走下荷塘,脸上布满了顽皮的神色。我默许。
我脱掉凉鞋,也走下了池塘。池中央的那朵荷花,依旧安静地站立。我刚下了池,脚便一滑,后背沾满了泥巴。晓晴的脸上再次露出顽皮的神色:“你这样子还摘荷花?啊哈哈!算了吧,本大小姐帮你摘就是了。回家你妈不让你淋口水浴才怪!”我于是便手忙脚乱地爬上了岸,乖乖地看她摘荷花。她微微地弯下腰,轻轻地将荷花摘起来,汗水慢慢渗出,对待荷花如同对待一个天使。摘下荷花后,她小心翼翼地走上岸,将荷花交给我,伸了伸舌头:“好看吧?”我仔细地端详了一会儿,想找出一点毛病来捉弄她,却怎么也找不出来,只好无奈地说:“好看。”那你一定要记住这个地方!”
“那你一定要记住这个地方!”她笑厣若花。比荷花还要清雅。
三、茉莉
时钟的三条针齐齐指向了“12”。“送我回家哈!”她脸上的笑容很无邪,如同她最心爱的茉莉。
“行行行。”尽管畏惧黑夜,我却依然败在了她的笑容下。
午夜的街道寂静得吓人,我们不自觉地抓紧了彼此的双手,安静而缓慢地走到她家院前的一个坡下。坡很黑,黑得诡异,而且让人浑身发冷。我勉强挤出一丝笑容:“老阮……我怕呀……”她虽然也很怕,但仍然想出了办法:“我们边唱歌边上坡就可以了!”
于是我们的手握得更紧了,很有默契地唱起了刚学的《桑塔露琪亚》。并不悦耳的声音击退了如潮水般涌来的恐惧,我们很快就爬上坡,不再受到上坡时的雨棚的蒙蔽了。月光倾泄在我们的头顶。“呜呼!啊哈!成功了!”她都高兴得不得了了。
说完,她飞奔上了楼,我听见她在楼道上叫喊:“保佑我不被老妈打哈!”
茉莉的香气,在空气中飘散。
四、枫叶
或许这时会有人站出来指责我,说我不应该称它为花。但在我心中,我愿意这样称呼它。它的血红,是为保护重要的东西被自己的血染红的吧。就象那些被遗忘的花瓣一样,心总是漂泊着。
但愿它们不会受伤。我在心中为它们祈祷着。
我的天空何时放晴
天气很好,阳光透着窗户射到我脸上,感觉辣辣的。心情却很潮湿,如同冬天公交车玻璃上呼出的白气。
一整天呆在家里,听JAY的CD,从《星晴》到《发如雪》。发现自己对JAY的歌越来越依赖了。CDPIAYER被我开到最大声,感觉四周都弥漫着JAY的味道。
我一直躲避的事情昨天终于发生了。
她打电话给我,叫我晚上打乒乓。挺开心的,我想她也是想和我复合吧。突然,有一种前所未有的快乐。
暮色开始袭击大地,夜色开始暗下来。我还是那么执着地在等她,因为我坚信她一定会来的。是的,她是我刚认识的那个单纯的女孩啊。
秒针,分针不停地转动,重叠,分开,重叠,分开……毫无顾忌地摆动着。足足等了她1个小时,为什么她还是迟迟不来?
开始怀疑,。开始焦虑。当四周只剩我一个人的时候,恐惧征服了我。我想到了家,我想回家了。
一切都沉淀下来,心底有些杂质。只听到空调工作的声音,可是翻来覆去,睡不着……
第2天,很早起来,打电话过去,还是她熟悉的声音。
“昨天,我等了你好久,你去哪里了?”有些愤愤地质问。
“昨天?”她停顿。
“哦,我忘了哦。”她丢下简单的一句。
“你在那里等了很久吗?”
“是的。”愤怒的我
“对不起哦。”她说着,然后传来她放肆的笑声,我在电话那头,感觉她一脸的阳光灿烂。
可恶,她怎么能忘了?感觉被踏空的滋味,心突然往下坠,空茫的灰色雾气扬在世界的尽头,如同风中那寂寞的落叶。
她是不是真的不再单纯了,还是我想太多……
好累,不敢再想,也不必要再想了。
我和她之间除了勾心斗角,还有什么?
真正的疼痛不是我执着的等待,而是那句不屑的我忘了。
天气似乎还是很好,我的天空呢?何时放晴?
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遗忘从床上爬起,拍拍自己的脸,穿好衣服,走过镜前,以过了10点,昨晚又是失眠的一夜……写过这,无话可写了,我咬这笔杆子,我之后又做了什么呢?……方便面已泡好,我端到电脑前,边吃着边玩着游戏…………惨,是老妈的脚步声!我用最快的速度扔掉零食袋,翻开作业,关掉游戏,打开音乐,坐到书桌前。“卡嚓”门打开了,老妈探进头,我也转过头:“妈,我都写了很久了,玩下电脑哦!”“好的,妈做饭哒!”……没了,再也没了,我抱着头,让下巴砸在桌上。我没有别的记忆了,没了,我似乎只知道我是谁,多大,在哪出生,老爸老妈是谁。不行,我不能这样,我走到镜前,对自己说:“镇定,镇定……”不行,我不能一直这样,不能,我要找回遗忘。猛得把头放进水里,清醒多了,拥有清醒的头脑才有更好的判断力,“咦!”我瞟到洗手台上一张照片,是我小学时候的,我笑眯眯地盯着镜头。我翻过来照片被面歪歪扭扭的写着:保持微笑,谢谢只有微笑,你才能无所谓惧!“哦,谢谢”我看着镜子微笑。只见我头发全往上翘着活像一只刺猬,头发上还不断有水滴下来,砸在鼻子上,我又裂着嘴笑着,样子十分滑稽。“呵呵”我放轻地走出洗手间,还不忘向照片招个手:“谢谢啦伙机!”总算找到一个啦无所畏惧的微笑。拿起书桌上的眼镜,我按下电脑主机的开关,电脑“嗡”地一声启动了。鼠标上的灰看起来像层霜,我轻吹去这层霜。打开我自己的文件夹,里面满是什么什么总结、课表、时间表,我苦笑着,当时我一定快晕了,我统统将它们删去,忽然,其中一个文件引起了我的请注意,这是个礼频文件。我将它打开,是“柯南”他将自己的眼镜取下,用幼稚而又成熟的声音说:“不,不要逃避,用你看。透一切的眼神去洞察真相吧!”……呵“阿哩干多(日文中“谢谢”)柯南!我又找到啦!看透一切的眼神、永不逃避的精神。可是,我好像还有许多没找回来呀!我急躁地在房中走来走去。书柜中站着的一厚厚的的本子被我发现日记!我欣喜若狂地翻开来。第一页,除了名字外还静静躺着一句话:“你需要的,只是一颗关心他人的心!”悠然,我脑中闪过了经历过的一切,悲欢离合,酸甜苦辣。而我,却只是静静关上日记本,放回书柜……遗忘、被遗忘,甚至死亡,又算得了什么?或许,我需要的不是回忆而只是无所畏惧的微笑,看透一切的眼神,永不逃避的精神以及一颗关心他人的心。朋友问我为何题为找回遗忘而不是寻找遗忘?我告诉他,因为不是所的的都要拼命追回,我所需要的,已经找到了。900字 初二 议论文
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遗忘总是在睡梦中忽然被惊醒,她那深邃中透着丝丝的忧伤,稚气中流露着些许成熟的双眸总出现在我的梦里,将我唤醒,每天夜里她总会重复的说:“我想逃。”这三个字已经在无数的夜里回荡,我只是默默的看着她,无语。我从小便和她在一起,她会告诉应该热情的招待远方的客人和亲人;她会告诉我应该给穷人以适当的施舍;她会告诉我应该照料受伤的小鸟,然后再将它们放回森林中。。。。。。她教会了我许多,而现在我却忘记了许多。她曾经和我们形影不离,一起生活在远古时期,那时的她是那么的开心,笑靥如花,她每天开心地笑着,笑着;她曾经是每个人心中最珍贵的那刻珍珠,所有人将她擦得闪闪发光,用地呵护着她;她曾经伴随我们一生,和我们永久地厮守在一起,只止我们死去。而如今,她仅仅与我们相伴不到10个春秋便离开我们,她找不到属于她的地方,世界之大,却几乎无立锥之地。你转身,擦拭着那强忍了许久的泪水。我说,你可以陪我最后一天吗?她点了点头。我骑着自行车带着她来到这座城市的心脏地区,不胜寒。我说我还怀念那段生活在乡村的日子,那段简单却充实的日子。她说她的眼睛有些痛,我朝她望去,眼圈周围是红色。我们走上了这座城市的最高楼,她用冷眼俯视着这整座既熟悉又陌生的城市,带着失落的语气说,它毕竟曾经美丽过,而它和她也生活在同一片天空下那么多个日子,她依然爱着它,只是它已经不再爱她。她望了望天空,转身往回走。转身的瞬间,我看到了她有些苍老的身影以及千疮百孔的灵魂,有些心痛,却无法用语言或是行动来弥补,只能这样默默地看着,看着。夜里,她不愿意再出去了,她说她不想再见到有关于这座城市的任何东西。可是她依然爱着它,最终她还是决定和外出,与它做最后的缠绵,最终的道别。前面是桥,她走了上去,我不忍再次见到她的身影,只好强装给她做导游。可她没有任何反应,她似乎知道我的心思,又或许她从来不去理会这些东西。她靠在我的肩膀上对我说,这是她对我说的最后一番话,要我好好的记注。我点了点头。她说她从小就看着我和许多和我同龄的孩子长大,这么多年,自然是会产生感情的,可是她不能,她必须离开,这个社会逼着她离开,如果她不离开我们,便会让我们失去很多在现今这个社会上必需的东西。我要去很远,很偏僻的地方,看着另一群孩子长大,然后再离开他们,直到有孩子开始厌恶我的时候,我便会消失于这个星球上……零点的钟声敲响,我没有多说一句话,转身离开。900字 初一 抒情散文
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遗忘自始记得艳的那话,只有经过彻夜的泪水,才会懂得。小时候是个爱哭的妮子,动不动就一场即时雨撕心裂肺。后来稍大一点,许是小时泪水太多损坏了泪腺,竟不再哭泣。反是笑脸常常挂着,多多少少洗去了爱哭的印迹。升进初中的时候,人前眼泪汪汪的印象是两次。一次刚进初中,由于沿袭小学的喜好,《故事会》老随身有本,那时的班主任对我管得甚严,偶然被其发现了我放在同桌抽屉里的某年某月的《故》,被叫到教室门口训斥,当时说的什么倒是忘得一干二净,大抵因为一向都是老师眼中的乖乖学生,从未被这样单独骂过,想来是没经验,所以一下子就稀里哗啦了。那之后,我几乎不再看《故事会》。另一次是跟芳芳、USUAL在一起吃午饭时,陈年旧事般可笑,当时应是在乎到了极致。多多少少,现今也无法如此这般翻出来述说,是耿耿于怀的柔软吧。吃“绿色心情”,一支一支。从冰箱里拿出,撕开,放进嘴的温度是刚刚好的降下心中的烦闷。吃到肚子有反应的时候想起那三年自己的肠胃都是如此糟糕麻烦的,这一年似乎好些,就忘掉了。呵,瞧我是多么不长记性的一人啊。当红色的抱枕浸湿成暗红,心里清楚,其实所有的东西都会过去,只是仍由不得。放纵自己,疯狂发泄是对自己的好,我没理由弃权。找出去年的信息看得心疼,过往的美好这般清晰,那些字安静的淌出悲伤味道时,不得不收起。离一年有十三天的差距,原来我们经不起年轮的一个回旋磨合。忆及零零散散一些物品。记录很久的短信,水野十子的画片,闲谈心情的信纸,大头贴,还有什么呢?多是虚幻的吧。绵长昂贵的电话,无限的畅想。至此,你是你,我是我。你不再是你,我不再是我。你还有未寄出的信N封,我还有从不曾打算寄的字N张。怎么开始,就怎么结束。只是你可知开始容易结束却不是这么一回事。不是你的错,是我要的结局。而已。安慰着自己,早早的经历些,是为以后的回避。可以潜心念一句南无阿弥陀佛了。修炼成仙吧你,如今的女子,再不是当初傻兮兮哭泣的小妮子。哪怕仍旧简单可笑,都还是可以告诉自己,微笑就可以。从电脑里删掉玩的第一个才玩到7级的可以称为游戏的游戏,散失情味的冰冷去除比较好。我说过了不保存别人的东西,不属于我的,我要归还。请你给予它们一个安身的地点。自该感谢。夜静了,回忆吵。还有什么,都是害怕再去思索。记忆从来都是破碎的,请不要让我疲惫想记。最后那些话,愿你能够看见且去做。你知道是为了什么。900字 高三 叙事