淡去风华
四月的天气,像雨中纷飞的残花,一瓣又一瓣的凋零。靠近窗子,只觉得自己离阳光更近,心中也便生出些忧郁情怀。在这段丢失自己地岁月里,我愈发举得自己远离了生活的轨道,仿佛世间的一切都在慢慢远去。它们是不会再回来的,这我是知道的,可我却无能为力。面对这一切虚幻的存在,我已经消耗了人生的重要光阴。
颓废的阳光,软绵绵的落在玻璃上,厚厚的积尘平整如织,遮住了玻璃下那张憔悴的脸庞。没有人相信,我已经放弃了昨日的美好憧憬,本因为会就此结束,但每当黑夜降临,我又回到了一个人的世界。永远的独自漫步,还有那些漫天飞舞的记忆碎片,沿着我失落的心声划破天际,带走我最后的那一份心痛。
淡去风华,人生如玉。面对人生,茫然失措,依旧如孩童般。看着年渐年衰的父母,心中的愧疚感油然而生。他们只知道我不求上进,可忘了我只是迷路了。我也想醒,想从每一个梦中骤然醒来,永不入睡,可我的眼皮不住的下垂,犹如乌云吞没天空般让人无奈。
耳旁,只听见脆甜的声音娇柔的呼唤着:睡吧!成为时间的永恒。我心里非常清楚,这是时间在麻醉我的七情六欲,也许在不就的将来,我就要摔入堕落的深渊,没有信念,没有希望,整日与恶鬼为伍,与鸟兽同乐。一想到这样的生活,我的脑海里便呈现出各种痛苦、扭曲的脸庞,夸张的的表情鲜血淋淋,绽开的皮肉兀自发笑,让人难免有些毛骨悚然。曾听说,长久的幻想下去,就会患上妄想症。对于不存在的东西却时时在脑海中虚拟,以求自我满足,这不就是所谓的精神和情感的分裂吗?
对于这个世界,值得留恋的东西越来越少,曾经以为重要的丢弃了之后,反而让自己释怀了不少。
走在人群里,跟在陌生人身后,身后又是陌生人,这样的重复难道就是人生的轨迹吗?我已经快无法适应这样的循环,枯燥乏味,只想早早的结束这一切,钻出人群,进入黄昏,进入黑夜。暮色渐浓,下班的人纷纷骑着车,或接孩子,或买菜,或回家。而我,一个末路的流浪者,慢慢地向菜市场走去。小小的菜市场,街道两旁摆满了蔬菜,一张张似曾相识的脸在人群中来回晃动,破烂的三轮车载着瓜果避让轿车,肉贩子大声的叫卖。。。所有的画面,所有的声音,在这逼仄的人生路道口拥挤,谁也不让谁?我踏着淡泊的步子,弓着腰,吃力的钻过人群间的缝隙。再回头时,先前的一切瞬间变成了如烟往事,冻结在快乐和忧愁之间。
来到一个熟悉的摊位,旁边不远处排列着几个臭烘烘的垃圾桶,虽然表面光鲜,实际上看上一眼也能让我作呕数天。地摊上,摆着常见的蔬菜,白菜,鱼腥草,西红柿等,摊主是一位四十出头的中年男子,身着一件灰色布衣,不爱说话,老实憨厚可见,和我的脾性倒相仿,每次来买菜便都照顾他的生意。时间已久,大家也就不再陌生了,都是熟悉的面孔,偶尔也会有优惠。在我看来,优惠不重要,重要的是他的生活看上去平淡却充实,且闪耀着快乐的光彩。追求自由快乐一直是我的人生目标,不求富贵,但愿每天早上起床的第一件事就是微笑。
实际上我是知道的,每一个人的生活都不是表面的那么风波不惊的,别人所拥有的东西一定是用什么去交换而得来的。想到此处,心里也就舒坦了不少。比之以前,自己在待人接物方面似乎有所改变,不再那么的偏执和极端了,面对有些事时更多的是去接受事实。尽管生活中认识的人都直言不讳的说我像小孩,甚至毫无顾忌的这样称呼,虽然听上去心里不大受用,但也在日常的交往中默认了这点。也许他们是对的,我的确是活在自己的世界里。
活在自己的世界里,自己便是王,可以主宰万物。记得高中的语文教科书里有一篇文章题目是《我若为王》,那时我就在想:“如果我若为王,我是不是要反过来主宰曾经成全我尊贵地位的一切呢?”这个问题一直不知怎么解答,也就无限期的延迟,拖到今日方知:“我若为王,这个世界依旧不是我的。”
想想从前作古的人们,有的是一生庸碌的凡夫俗子,而有的却是留名千古的英雄。每个人都有每个人的人生轨迹,勿要逆天而抗命,遵从自然的发展规律,那么世间的美好,终究会在苦尽之后而来的。
以前观看《阿Q正传》时,看到阿贵这样一个人物出现时,心里隐隐有些鄙视,觉得但凡蠢人朽木在到了一定时期后,都会自然而然的把自己人性中最本质的东西呈现出来。又因为人与人之间的区别,也就有了之后的或啼或笑,或哭或悲。片中阿贵对吴妈说要和她困觉时,虽觉得不雅,但也真实的表现出了阿Q做人的本质。在鲁迅先生的文字中,阿Q的本质就被揭示了,而其后紧随而来的便是万民合唱的一首《后庭遗曲》。
倘若有人问我愿不愿意做阿Q时,或许我会说我做的比阿Q还阿Q。当然,这不排除本色出演的嫌疑。褪去名利的外衣,我不就是一个活生生的阿Q吗?我虽然没有斗胆翻墙到尼姑庵里偷萝卜,但是去摸小尼姑的秃头倒是一件天大的便宜,至于酒馆里的那些粗俗之人,他们的一生又怎能和我的断头生涯相提并论呢?我的未来是要杀头的,什么赵秀才、小尼姑的,又怎么会是我人生的部分。我的人生注定要见血,鲜红的血从脖子上喷射而出,我麻木的表情定格在兀自发笑的脸上,街道两旁站满看客,一个个伸着脑袋,踮着脚尖的观看我人生的闭幕礼。只听见咔嚓一声,这个世界静了,看客们伸直了的脖子缩回了封建礼教的龟壳。
我拖着沉重的镣铐,在牛鬼蛇神的押送下,慢慢地踏过一具具行尸走肉,向人生风华深处漫进。
奇特的新型玻璃展示会
上个星期五,我们班举行了一场别开生面的新型玻璃展示会。
我做的是“除害虫玻璃”。在深夜里,小明躺在床上,望着窗外的一轮明月,突然,一只蟑螂跳到了玻璃上。小明害怕极了,正想办法如何除掉蟑螂。它一会儿从玻璃上滑下来,小明百思不得其解,蟑螂竟然死了,难道是摔死了?错也!小明家的玻璃是一种除害虫玻璃。它可以发出一种雾气,虫子闻到这种气味就会死路一条。但对人体无影响。这种玻璃可以用于家庭、医院、书城、超市等等。
我们班还有一种特殊的玻璃,那就是杨家伟的防震玻璃。它是专门防止地震的,8级以下的地震安然无恙。这种玻璃打碎了,所有的碎片都粘在一起,绝对不会伤人。有些地震多发地区采用这种玻璃非常合适,比如印度尼西亚、日本等。
另外,还有许多奇特的玻璃等待我们去发明,为人类做贡献!这次新型玻璃展示会,不仅开动了大家的脑筋,而且锻炼了同学们的动手能力,希望学校多举行这样的活动。
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素雪风华海棠飞花时节,满地都是扑蓛而下的浅粉色的碎花瓣儿,穿着月白色偏襟大褂和黑府绸裤子的姥姥,用大蒲扇轻轻替她拍打着蚊子。“姥姥,”她乖巧地坐在姥姥怀里,仰起头,眨巴着水灵灵的大眼睛望姥姥,“我想出去玩儿。”姥姥原本在教她背“无可奈何花落去,似曾相识燕归来,小园香径独徘徊。”闻言眉头蓦地一皱,将她抱得死死地。“乖囡囡,听姥姥的话。现在外面太危险了,别去。”那天她也许是吃了秤砣铁了心,也许是对高高红墙外半夜的锣鼓喧天,喇叭齐鸣好奇已久。便大哭大叫着挣扎出姥姥的怀抱,跑到院门前,想要把横着别住大门的木插销取下。姥姥见状,急忙从藤椅上挪下,朝她走来。姥姥走的很快,很急,她从未见过一向沉静的姥姥会有如此急迫迅猛的模样,心里一时惧极了,哭声也大起来,一边用力拍门一边回头望。“哎呦!”突然听到姥姥惨叫一声,她一回头,正好看见姥姥扑跌在地上,鲜血从姥姥的膝盖汩汩流出,显然跌得不轻。她不假思索地转身跑回去,用力扶姥姥站起来,咬着牙哽咽道:“姥姥,我错了。您骂我吧!”姥姥怜惜地抱住她。将她的头埋在自己胸前,轻轻地抚摸着:“好囡囡,姥姥答应你,等你的父母回来了,姥姥就送你去上学堂……”她用力地拥抱着姥姥说:“我以后再也不敢了。”姥姥的话和青灰砖瓦,还有红艳艳的石榴花一同,固执地驻留在她的梦境里,温暖清晰如昨日。她的姥姥名叫李凤英,原是新中国成立以前染坊老板的女儿。少女时代没吃过什么苦,会识字,还有一双巧手。后来姥姥家接待了一队军人,姥姥和其中人一个互生了情意,那个人就是她的姥爷。姥姥的娘家在她成家以后的第二年被抄了,为了养活自己的三个儿女,姥姥无奈只好去做了一个绣工,却绣坏了一双好眼睛。再后来,她的姥爷就去台湾打仗了,然后就再也没回来。镇里的媒婆都劝姥姥说再找一个吧,当时的姥姥还很年轻漂亮,她牵着妈妈和两个舅舅,含笑送走了所有的媒人。这一等啊,就是一辈子。直到后来舅舅告诉姥姥,姥爷已经在另一岸上成了别家,姥姥才沉默下来,没有再向孩子讲他们父亲当年的故事。可有一次,她分明见到姥姥摩挲着那张七十年前同姥爷的合影,笑着笑着,就热泪纵横。她忽然记起一句不知在哪儿见过的话:“老来不过十年萤火,爱你不过一生执着。”她的姥姥,就是这样一个固执而温和,恬淡而深情的人呐。回想起她和姥姥的因缘,也是在这样一个飘雪时节。听人说母亲从妇产医院带她回家时还不会抱孩子,用一方藕荷色纱巾兜着她,叼着两个角,拎着两个角,把一个六斤的丫头放在姥姥手上。从那一天起,她几乎从没有离开过姥姥。父亲,母亲,舅舅都下放了,而她在孩儿巷二号的那个四合院里,跟着姥姥,度过了一个又一个的飘雪时节。她的印象里有几幕影像鲜明的静照。一幕是姥姥穿着偏襟大褂,鞋干袜净,笑意盈盈地坐在床边,递给她两个橘子,拖长甜蜜的声调叫着:“囡囡乖乖上学去吧,别惦记姥姥。”现在她一伸手,还可以触到姥姥手指的暖和橘皮的凉。还有一幕是,李婆婆得痨病死去时,远在北京的父母和舅舅都在电话里嚎啕大哭。李婆婆是姥姥的远方表姐,姥姥成亲前被她的曾姥爷从乡下唤来陪嫁的。李婆婆慈眉善目,还会讲一些关于狐仙姑和长毛的故事。平时偌大的四合院里只有三人,她也未曾感到孤单。李婆婆出殡那天,姥姥没有说一句话,只是扶着棺木默默流泪。姥姥那时的模样,到现在她仍觉鲜明如昔。送走李婆婆的那天夜里,姥姥呕出了一搪瓷坛子的鲜血,自己悄悄地藏起来,从凌晨就坐在床头,整齐干净地挨着时光。等待早上她醒来了,再为她读一首唐诗。有一回,她陪姥姥一起去庭院里采白雪以煎棠梨。姥姥在前头伸手撷取红梅枝头上的腊月白雪时,身穿桃红色大袄的她就兴致勃勃地坐在屋檐下,托腮恭听姥姥讲述关于梅花的故事。“梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。”姥姥讲着讲着,就没有了下文,手中的雅致活儿也停下了。她不解地望向姥姥的眼睛。姥姥的目光好像随着这一方湛蓝的四角天空上流浪的风,飘得很远,很远……姥姥突然开嗓,却并不显得突兀。姥姥的歌声和着雪澌澌然融化,梅刹那间绽放盈满小院的幽幽暗香,河“扑哧”一声绽开的笑脸,如大自然的声音一样质朴纯真。洁白的素雪映照着姥姥沉静的容颜,使姥姥脸上流动的欣悦光泽更加活泼。依稀可以窥见昔日佳人“巧笑倩兮,美目盼兮”的素雪风华。她听不懂歌中的闽南古语,思绪却随着歌声漂洋到从未踏足的地方:荧光之森,鹿鸣呦呦。有三五白鹿立于泉旁奇石之上,目光似水;蔚蓝之海,鲲肆遨游。有成群巨鲲醉于惑人海波之中,气势如虹。只有如此奇幻的景色,才配得上姥姥这般女子的风华。以至于每当她回忆起姥姥的音容笑貌,都会轻哼起这首闽南老歌。模样娇憨,仿佛仍是当初稚童。中年心事浓如酒,少女情怀总是诗。总有一些等待,在不期然的拐角处,猛烈而单纯地撞上来。而所有的前尘往事,都埋着隐约的伏笔。她与姥姥,继续着梦中的相见。六十年前的小囡囡,六十年前的红梅枝头,六十年前的腊月白雪……六十年前姥姥的那一首歌,那一个回眸。素雪风华。1200字以上 小学
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素雪风华海棠飞花时节,满地都是扑蓛而下的浅粉色的碎花瓣儿,穿着月白色偏襟大褂和黑府绸裤子的姥姥,用大蒲扇轻轻替她拍打着蚊子。“姥姥,”她乖巧地坐在姥姥怀里,仰起头,眨巴着水灵灵的大眼睛望姥姥,“我想出去玩儿。”姥姥原本在教她背“无可奈何花落去,似曾相识燕归来,小园香径独徘徊。”闻言眉头蓦地一皱,将她抱得死死地。“乖囡囡,听姥姥的话。现在外面太危险了,别去。”那天她也许是吃了秤砣铁了心,也许是对高高红墙外半夜的锣鼓喧天,喇叭齐鸣好奇已久。便大哭大叫着挣扎出姥姥的怀抱,跑到院门前,想要把横着别住大门的木插销取下。姥姥见状,急忙从藤椅上挪下,朝她走来。姥姥走的很快,很急,她从未见过一向沉静的姥姥会有如此急迫迅猛的模样,心里一时惧极了,哭声也大起来,一边用力拍门一边回头望。“哎呦!”突然听到姥姥惨叫一声,她一回头,正好看见姥姥扑跌在地上,鲜血从姥姥的膝盖汩汩流出,显然跌得不轻。她不假思索地转身跑回去,用力扶姥姥站起来,咬着牙哽咽道:“姥姥,我错了。您骂我吧!”姥姥怜惜地抱住她。将她的头埋在自己胸前,轻轻地抚摸着:“好囡囡,姥姥答应你,等你的父母回来了,姥姥就送你去上学堂……”她用力地拥抱着姥姥说:“我以后再也不敢了。”姥姥的话和青灰砖瓦,还有红艳艳的石榴花一同,固执地驻留在她的梦境里,温暖清晰如昨日。她的姥姥名叫李凤英,原是新中国成立以前染坊老板的女儿。少女时代没吃过什么苦,会识字,还有一双巧手。后来姥姥家接待了一队军人,姥姥和其中人一个互生了情意,那个人就是她的姥爷。姥姥的娘家在她成家以后的第二年被抄了,为了养活自己的三个儿女,姥姥无奈只好去做了一个绣工,却绣坏了一双好眼睛。再后来,她的姥爷就去台湾打仗了,然后就再也没回来。镇里的媒婆都劝姥姥说再找一个吧,当时的姥姥还很年轻漂亮,她牵着妈妈和两个舅舅,含笑送走了所有的媒人。这一等啊,就是一辈子。直到后来舅舅告诉姥姥,姥爷已经在另一岸上成了别家,姥姥才沉默下来,没有再向孩子讲他们父亲当年的故事。可有一次,她分明见到姥姥摩挲着那张七十年前同姥爷的合影,笑着笑着,就热泪纵横。她忽然记起一句不知在哪儿见过的话:“老来不过十年萤火,爱你不过一生执着。”她的姥姥,就是这样一个固执而温和,恬淡而深情的人呐。回想起她和姥姥的因缘,也是在这样一个飘雪时节。听人说母亲从妇产医院带她回家时还不会抱孩子,用一方藕荷色纱巾兜着她,叼着两个角,拎着两个角,把一个六斤的丫头放在姥姥手上。从那一天起,她几乎从没有离开过姥姥。父亲,母亲,舅舅都下放了,而她在孩儿巷二号的那个四合院里,跟着姥姥,度过了一个又一个的飘雪时节。她的印象里有几幕影像鲜明的静照。一幕是姥姥穿着偏襟大褂,鞋干袜净,笑意盈盈地坐在床边,递给她两个橘子,拖长甜蜜的声调叫着:“囡囡乖乖上学去吧,别惦记姥姥。”现在她一伸手,还可以触到姥姥手指的暖和橘皮的凉。还有一幕是,李婆婆得痨病死去时,远在北京的父母和舅舅都在电话里嚎啕大哭。李婆婆是姥姥的远方表姐,姥姥成亲前被她的曾姥爷从乡下唤来陪嫁的。李婆婆慈眉善目,还会讲一些关于狐仙姑和长毛的故事。平时偌大的四合院里只有三人,她也未曾感到孤单。李婆婆出殡那天,姥姥没有说一句话,只是扶着棺木默默流泪。姥姥那时的模样,到现在她仍觉鲜明如昔。送走李婆婆的那天夜里,姥姥呕出了一搪瓷坛子的鲜血,自己悄悄地藏起来,从凌晨就坐在床头,整齐干净地挨着时光。等待早上她醒来了,再为她读一首唐诗。有一回,她陪姥姥一起去庭院里采白雪以煎棠梨。姥姥在前头伸手撷取红梅枝头上的腊月白雪时,身穿桃红色大袄的她就兴致勃勃地坐在屋檐下,托腮恭听姥姥讲述关于梅花的故事。“梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。”姥姥讲着讲着,就没有了下文,手中的雅致活儿也停下了。她不解地望向姥姥的眼睛。姥姥的目光好像随着这一方湛蓝的四角天空上流浪的风,飘得很远,很远……姥姥突然开嗓,却并不显得突兀。姥姥的歌声和着雪澌澌然融化,梅刹那间绽放盈满小院的幽幽暗香,河“扑哧”一声绽开的笑脸,如大自然的声音一样质朴纯真。洁白的素雪映照着姥姥沉静的容颜,使姥姥脸上流动的欣悦光泽更加活泼。依稀可以窥见昔日佳人“巧笑倩兮,美目盼兮”的素雪风华。她听不懂歌中的闽南古语,思绪却随着歌声漂洋到从未踏足的地方:荧光之森,鹿鸣呦呦。有三五白鹿立于泉旁奇石之上,目光似水;蔚蓝之海,鲲肆遨游。有成群巨鲲醉于惑人海波之中,气势如虹。只有如此奇幻的景色,才配得上姥姥这般女子的风华。以至于每当她回忆起姥姥的音容笑貌,都会轻哼起这首闽南老歌。模样娇憨,仿佛仍是当初稚童。中年心事浓如酒,少女情怀总是诗。总有一些等待,在不期然的拐角处,猛烈而单纯地撞上来。而所有的前尘往事,都埋着隐约的伏笔。她与姥姥,继续着梦中的相见。六十年前的小囡囡,六十年前的红梅枝头,六十年前的腊月白雪……六十年前姥姥的那一首歌,那一个回眸。素雪风华。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高二
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淡淡。写下这个字时,或许我已老了。并非光阴只剩下断壁残垣,而是心,轻得似一剪柳风了,爱不动,恨不动,只余一点禅心,在云水里风淡烟清了。那么,我与时光两不相欠了吧。时光给我暖,给我痛,我都一一饮下,消得人间一场醉,为的是鲜活地在红尘走一遭,方才罢休。这淡的背后,无不是胭红柳绿的繁华,必得历尽,才能领悟“淡极始觉花更艳”的真知。作家余华说过,“生活越是平淡,内心越是绚烂”,是啊,也许我们的内心里住着一匹狂妄的野马,任意驰骋东西,领着心踏过一场又一场春秋,即使生活平淡无奇,内心也不致贫瘠。好友多问我,许久不见你的文字了,甚是想念。我说忙,而后默默地就笑了,连自己也不能说服。总拿烟火说事,是这样吗?半年之久,不曾真正写过什么了,思想愈加变得僵硬了。平日里的碎语闲言,实算不得文章。我想,大概是我的心事别无居处了。有时我也会感谢上苍,让我与文字邂逅,在曾经无数个笑泪交织的日夜,我碾尽了一池墨香,诉说衷肠。而如今,我不知为谁而写,也不知写而为甚了。每每等到有所感慨,便会写下当时的心绪,成了文。即便如此,生活中仍有诸多的喜与悲,缤纷多彩,而我的指尖似生了一股清风,一有心事,便缓缓地烟消云散了,不必言说,亦来不及铭记。我终于成了一个淡然莞尔的女子,多年以前,这正是我的念想。素。许多人好奇生活中的我该是什么样子,是否如文字里一般,闲坐庭落,斟一壶茶,望绿荫成风,听岁月过隙?不,不是的。我不过是个极平常的女子,早晨匆匆赶去上班,处理工作中的事情,下班回来也会去逛一逛超市,购些生活用品。周末要么美美地睡一觉,听听音乐,看看最近的电影。偶尔也会在雨疏云浓的季节里,兀自惆怅一阵子,不过很快就会过去。多么平常的日子呀!我心素已闲,寻常烟火也能过得有滋有味。我爱莲,常常以莲自拟。然,莲于我,却是那样可望而不可及。从前,我在大风大浪里,涅槃又重生,那般的轰轰烈烈,是万万比不得的,到如今,我也不敢与莲媲美。只在静静独处时,绕指柔化作满纸的云水禅心,此刻方是莲花光阴。小禅说:如果在心上种一朵莲花,是可以听得到它成长的声音的。想必,只有我自己听得到。有人说,这般淡泊宁静的我宛如一朵莲,字里行间溢满莲花气息。或许,在光阴里我已长成一朵花,一朵与世无争的花,素静,淡香。有人说,淡是一种成熟。不可置否。如果你经历过盛大的爱情而后无果地落幕,渐渐地,你也会变得不敢爱了。如果你经历过那些无谓的争执,和别人因讨厌你而加于你身上的莫须有的罪名,而诋毁你、伤害你,渐渐地,你也会淡然,一笑而过了。如果你经历过曾说好永远不分离的朋友,有一天也渐次离你远去了,你也会放下执念,只想静静地做自己。终于懂得,狂欢和爱情只适合安放在文字里,而我们仍须一步一脚印,在烟火中安稳妥当地行走着。或许有一天,我不再写了,也写不动了,那时我就真的老了。锦。兴致来了,把闲置在衣柜许久的旗袍拿了出来。尽管已是三伏天,也想过一把穿旗袍的瘾。旗袍上绣着我喜爱的荷花,说不清楚,突然就想穿它了,也许是看到屋外夏花绚烂吧。见过好友的一句话,“即使爱情没了,也要做一方锦”,感触良久,女人就该是一片锦。不为他人而艳,只为自己美丽。正如此时我身着旗袍穿行花间,为的是心里的欢喜,哪怕是片刻。别人看来,美不美已不重要。平日里都是素衣淡颜,不会刻意修饰自己,偶尔也会小资一下,戴上闪亮的首饰,稍稍一挽长发,着一身喜欢的长裙,倒不是出席盛宴,也不与旁人同,只是钻进一朵花里,或是躺在青青草地上,抑或是水边,留下瞬间的剪影,永恒的纪念。就是这么简单,为自己美美的,无关其他。时光有时是清薄的,不顾你冷,不顾你暖,只管素素然地过,眼睛都不眨一下。然,我们的心里仍需有一份慈悲。对你善良的人,给予爱与暖的回意;对伤害你的人,原谅,放过自己的心;对天地万物心存感恩,内心便时时盛满温柔,终究善待的是自己。我爱锦一样的女子,即使走过爱情的迷网,受过生活的疲累,经过伤痛的摧萎,也不放弃快乐的愿想,不失去美丽的希望,谁都有权利美丽,只要你不颓似残花败柳,漠至死水微澜。目光过处,从不乏一些自命清冷的人。表面上是冷冷寂寂的,对何事何物都不闻不问,即便有人出于关心,也素不回应,一味活在自己的世界里,好像与世无争一般。其实,他们的内心是孤独而空虚的。渴望有人来爱,又同样怕付出,渴望知音来和,又怕乱了心智,这类人,我是避而远之的。一个连自己都不爱的人,怎能奢求别人来爱你?自己不快乐,能给旁人带来的,也只有伤悲。我偏爱优雅,如雪小禅。字是妖的,情是瑟的,但那只限于文字,心仍是明朗净水的。如赫本,集万千美丽于一身的她,一生命运坎坷,经历失败的婚姻,而在她人生的60多年里,她的每时每刻都是优雅的天使。即使家道落魄,食不果腹,也不放弃锻炼芭蕾,也因此塑造了她极曼妙的身材。即使婚姻失败,也不放弃优雅地活着,创造自己的精彩,晚年也一身优雅的装扮,做公益,似乎岁月并没有在她身上留下痕迹,始终那么地高雅。这一生,能够优雅地老去,该是一件多么优雅的事情啊!我盼望那一天。1200字以上 高二 散文
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淡定..淡定最近看哪都不顺眼..大家都说结婚前是这样...我像个时而高兴时而神经的疯女人...真是受不了..算了...淡定...毕竟不是一个人的事情...一个人看着床上的灯......觉得这一切怎么那么不真实?那么的觉得不踏实?昨天和家人一起吃饭..心里不是很舒服...觉得自己那么没用..考试成绩不好班没上上...桌上的有工作的有工作...虽然我身上没断过钱..可是怎么那么渴望那么一样过去不是很向往的东西?22岁时大学将要毕业时妈妈说...去大连吧..有个正式工作别人想有都没这关系..你怎么这么不知道珍惜?喜欢他以后也一样会在一起......那时为了爱情..我把现在认为重要的东西扔到了脑后那时觉得自己做点小生意也会很不错.何必每天.如今.错过了..想在去选择已经没有这样的机会了挺不喜欢这样的感觉的...到现在..对爱情越来越没有信心...不知是不是婚前恐惧反而觉得一份有编制的工作更来得安稳...或许这样自己的路会好走些..并不是你不够好..只是心总有些遗憾我总不甘心自己比别人差..虽然嘴上不说...可是心里有很多无奈现在家里的钱没那么多..哥哥估计要在南方买房子还要结婚和他的工作..妈妈年纪大了...我不能去再让她给我拿钱了!上了这么多年学...我也没少花钱..哥哥这么多年也一直妈妈养活咱也不是官宦世家...爸爸妈妈现在赚钱没有以前容易每次回家妈妈都对我报喜不报忧..外出那些天家里出了些事情她也不会对我说..我现在也是..在不开心的事情也不会对他们说..怕他们为我上火...不想他们为我操心...算了..自己的路自己走的..还是那句话..不是你不够好..是我现在这刻心智成熟了..现实了...不在那么幼稚天真了我想..看完我日记的人怎么想的都会有...无所谓..说了点真话..你敢保证自己不曾这样想过么?或许你没有过这样的机会...我了解自己...我是个实在没有心机的人..心直口快我不曾害过任何人..不曾沾过谁便宜..不曾做过什么伤天害理的事有什么都摆在脸上...还有点倔强...爱情..他到底有多么的值钱呢???幸福了到好...不幸福呢?或许我上面说的是疯话...是婚前恐惧造成的但是..真的很想鼓起勇气对所有掺和我结婚的事情的人说..拜托了..有些事情我和我亲爱的丈夫一起完成..可能对我来说对所有将要走进婚姻殿堂的人来说这个过程是对我们两个人来说最重要的...我想和他一起完成..不希望有第三者给与我们任何的所谓意见算了...婆婆今天对我说..小孩...高兴与不高兴都要自然些....我还是没能适应这个社会的生存法则...依然那么倔强...那么看不了别人虚情假意的!婆婆..是个很善良的女人...她没有坏心眼..我喜欢她..她很实在!我们有些地方很像...她比我朋友的那些婆婆强不知多少倍...这些都是实话在这..先谢谢你..谢谢你给我生了个好老公!两个姨婆也对我很好...这两个对我关怀备至的姨婆.....因为她们两个让我从心里觉得很温暖...至少我的身边没有任何一个朋友的亲人会做到他们这样!大鹏哥..是个特别讲究的哥..特别是对我和他!什么事情有求必应的...很有哥哥的样!.不是他的事情也一样会着急..用心他的家人...我必须承认..他们让我觉得异常的亲切...觉得像自己的家人一样的温暖值得依靠...写到这.....我不知道下文如何进行......生活中..好的一面还是特别多的!..上火生病了..我今早正在睡觉..他就把我使劲的拉起来..给我找药拿来水给我吃了药它才出门虽然不是什么大事..但是心里觉得很暖和...这个季节..我没有觉得多么的冷!至于工作..我会加油继续考试的...我会努力的!会自己争取的实在不行..就做点小买卖..开个店..也会很不错!加油吧!将要结婚的女友们..你们要看开..不要把一些无谓的小事情用显微镜去看何必把自己弄得疲惫不堪呢?你跟他选择了结婚..说明他身上有你无法拒绝的温柔...有你值得依靠的肩膀...爱情是两个人的事.我们已到了心智成熟的一个阶段..要学会用心去看待事情...知道你爱他..!就足够了..不要想那些令自己觉得愤愤不平的事情多开导开导自己!他睡了..我们今天一起植树了!呵呵好像不是季节...但是真的植树了!浇水挖坑..摘树苗!...好像挺有意思的对了..还有婆婆..我们一起!累的腰都直不起来了他们呼呼呼呼呼....的.....打鼾呢...我长大了..要学会淡定...要学会这个社会的法则1200字以上 高三 散文
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逐渐淡去的几种情感当今天的我觉得昨天的我所做的事很幻稚时,我们还在成长;当今天的我觉得跟昨天的我没两样时,我们已经停止成长了。成长,是一段必须付出代价的旅程,行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。走到世界尽头时,可能才会发现,原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西,那就是记忆。同情成熟的另一种解释方式是从容,从容地面对各种灾难,换句话说就是铁石心肠。街上形形色色的乞丐在不断地磨灭着我们的同情心。记得那是温暖阳光照耀的一个冬天下午,和几个朋友围坐在公园里聊天,突然从拐角处冒出一个老年乞丐,我没听清满口外地口音的他说些了什么,只瞧见他泪流满面,遍布整个脸上的眼泪被太阳照射得发出白色的光芒。我正不知所措的当口,他突然双膝一弯跪倒在我们的面前,下意识里我冲上前去一把把他拉了起来,并从包里掏出五十元钱塞给他,他脸上的泪流更加急速了,嘴上更是不停了说着一些让人听不懂的话。之后,我所有的朋友都说我被骗了,说现在的乞丐已经可以追逐奥斯卡大奖了,说着说着,连我自己都觉得我是一个可怜的愚蠢的上当受骗者,刚刚升起的同情心被愤怒心所代替。后来说给母亲听时,爸爸说,不管那个乞丐生活里是不是真遇那些不幸,只要他向你伸出双手乞讨,他从心理上已经完全是乞丐了,再说了,你若真眼睁睁地看一个老年人泪流满面跪在你前面而无动于衷,你还能算人吗?所以,你给他钱一方面是给他帮助,另一方面是在的挽救你的同情心。是呀,如果那老年乞丐只是流泪而不下跪我能给他钱吗。不知从何时始我已经能面对别人的眼泪而不动声色了,我只能悲哀地标榜着我已经成熟了。惊喜我不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说“嗨,给你一个惊喜”。现在呢,在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里,已经没有这种惊喜的生存空间了,如果谁还这么来一下,得到的要么是闭门羹要么是主客之间的尴尬。以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜,可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理,所以我不敢随便的惊喜,我只会直觉的怀疑。我们已经成熟得明白了事出有因这话了,我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系了。我们知道世上没有绝对的偶然性,必然性总是通过偶然性表现出来,当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性,一切,都失去神秘,一切,都不再惊喜。冲动提到冲动,总会想到年轻这词,成熟,就意味着失去了冲动的理由。生于六十年代中期的人虽然年纪不算大,但为了生存为了更让人信服,我们不得不装着很老气横秋,我们不得不只选择成熟不敢选择年轻。当然没有了80后冲动的谈恋爱冲动的失恋冲动的失业再冲动的就业,日子不断地被翻新,可是,那才是生活。现在,我不再冲动的陷入情感的包围圈了,我总是以左瞧右瞧瞻前顾后地审视情感的周围,我已经爱了,也是一种很累人的爱。我更不会冲动的东奔西走寻找生活的乐趣了,我所关注是安定。天真说实话,在我意识里我是非常的喜欢天真这词的。当然,天真是属于女人的,从林忆莲的那句歌词:”女人独有的天真要留给真爱你的人”,让我觉得天真真是女人的一种醉人的妩媚。我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真,那特性真是一种诱惑,对异性致命的诱惑。可是,意识归意识,现实若被人说一句你真天真的话,竟然会觉得无地自容,因为,男人天真后面的潜台话就是幼稚。所以,怕被人说幼稚,我们不敢再天真。感动有哲人说过,生活里不是缺少感动的事情,而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动,甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动,感动得纵声大笑,感动得放声大哭,现在呢,电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻,即便是感动也是微乎其微的那瞬间。以前总是害怕接触送别提场面,因为面对离别总会伤心泪流得难得自持,时间一年一年过去,朋友一拔一拔的来来去去,送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁了。现在虽然也害怕送别场面,可是已经不是怕流泪了,而是害怕流不出泪,离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚,可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。一个朋友说,她的母亲是天底下最幸福的人,因为她母亲很单纯,容易为一些简单的事情感动并快乐。是的,单纯的人是快乐是幸福的,可是,我们为何总是羞于大声宣称我们是单纯的人呢?慢慢的,一切都变得理所当然,眼里的所有付出和所得都理所当然。我们不再感动。幻想从小大到总是经常性地被告知,人不能活在幻想当中,因为幻想的世界里是美好的,而从幻想的世界走出时,心理落差总会令人难以承受。可是,我想说,能幻想的人是快乐的,最起码是在幻想的那当口是快乐的。记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着,躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事,梦,也会做得更美好。可是,这几年来,我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀,每当有种思想在幻想怎样怎样时,总会有另一个声音在说无聊,不可能的,别瞎想了,然后郁闷地睡去了。随着年纪一天一天的大,越来越不敢向人提起自己的幻想,自己也越来越不敢幻想。做男人,靠信心和实力,用勇气和决心去冲闯心中那份辉煌的事业!!满足人的欲望是无止境的,看到听到的东西越多,自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着,靠着的想坐着,坐着的想躺着,这是人类的一种通病,好听的讲是不断的追求,其实,就是一种不知足。人活着活着就变成了一只永远都在寻找食物的狼了,我们比狼更可悲的是狼懂得饱,而我们永不知饱,爪下的山鸡还没吃完,双眼就盯住了前方的兔子。不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的,最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。知足常乐。1200字以上 六年级 记叙文