再见，永远都不会再见的

逝去的我们隐在时光里。微笑着难过，空气中海弥漫着喷雪刺鼻的气味。我模糊地看着他们融在流年里的笑貌，听见宛如电影中不真实的喧嚣。二00九，最后的一个元旦晚会。彩纸包裹着的日光灯无力地哀歌。

我们青春的闹剧即将散场。时光的碎片，狭小的罅隙，像一个巨大的吸盘，将我吸进二0一0的洪流之中。

仿佛还停留在单纯而快乐的过去，而一眼，物是，但人非。

流的时光，褪色的过往，我的二00九就这么被定格。

稀里糊涂又一年。

空气里充斥着雪喷的味道，

2009年春，我遇到了我现在还爱着的孩子。他那时戴着一圈大大长长的围巾，头发包着脸，就像未成年的稚气未脱的高中生一样。于是我百度你的名字，有你的资料，有你的贴吧，都是喜欢你的人啊。但是我还没有能力加入这个团体，我只是看帖不发帖的潜水者。

春天的时候吧里内部不和闹地很凶，我开始渐渐了解你，这个忍受了本不该受那么多苦的孩子。每次有上网的机会都回看你的照片，有人把你唱的歌录了下来，我就求她给我，下到p3里听了无数遍，脱口而出完全没问题。我就想如果我学英语也这么勤奋就好了。

曾经很努力地在英语课本上找你的名字，九年级才在听力材料的最后一篇找到。曾经在课桌上写下一个醒目的“H”，这是你的名字。我却向别人解释，这是“花”（我的外号）的拼音，好友一副什么都知道的表情说，不是吧，是“华”吧。我当场到了极乐世界，不知道什么时候她们全都知道了。

你生日的那个秋天，我可是很虔诚的在被窝里祝福你了。我就想你现在在干什么，或许在那个陌生的国度和朋友吃饭，或许和爸爸妈妈用粤语聊天，或许在网上看关于你自己的消息吧（为了方便你，我都是用的拼音打的）。不管怎样，年纪轻轻的别交女朋友就好，特别是别交好女朋友，不然我内心会很挣扎的，我既喜欢你又喜欢你女朋友就不好办了。

十四岁这一年，我看到你的第一眼，就下定决心了的爱，绝对不会结束。

四月。

荷花未开的季节，我到了。

开始总是对推荐会员很敬畏，我还记得那时的推荐会员有冰凌诚夏，孤阳和冥叔（怎么都是男），孤阳跟我推荐修，于是我对修也畏惧了。

后来上网每次都会上，看文，评文。现在又懒了起来，文也不想写，留言也不想回复。被人嘲笑的时候也有，我当然不会很高兴，我喜欢自嘲多一点。现在基本上属于一种归隐的状态（陶爷爷，我来啦），估计中考完之后才又心情到这来玩吧。

最开心的是，我有了一些好朋友。我认定这就是我到这来最大的财富。

在的日子。已成追忆。一零年夏天，苏格会归来的。只希望不会被遗忘就好。河粉们不像我一样懒就好。

七月。樱花开败的季节。

大概是上辈子很孤独吧，这辈子上帝给了我这么多朋友，而且是最知心的那种，有什么小心思都猜得出来。七月的这三天，初中旅途中最美好的回忆。我们一行两男五女，在外表很欧式很中世纪的宾馆里住了下来，第一天的夜晚陪我逛森马，我很无耻地激起了她购买便宜货的冲动，可惜她没带钱，忿忿地回去了。

我会记得那天我做的三件傻事，被朋友们耻笑半天，我会记得那天的哽咽，我会记得凌晨时分的“骚扰电话”，我会记得江边的日出，我会记得玩游戏时的耍赖，我会记得游乐场的欢笑，我会记得内部的小矛盾，我会记得炎热的日光，我会记得，我全部都记得。

因为我怕有一天，一个人会大声地质问我，我会对着他的眼睛认真说，我必须全部记得，我无法回到过去，但我从未忘记。

九月。九年级开始。

我结识了你们，一群宿舍里的朋友。有一直居于年级第一不败地位的老王，有身材窈窕的倩，有包包脸的极易变心的雪，还有可爱的木木。我们生活在一起三个月，当我走的时候，还听见倩在狂吼我那支长得像苏格P的笔呢，然后我们拥抱，然后我就走了。那是1月1号，如果有人记得的话，那天很冷。

后来我们只是在上操的时候互相叫对方的姓名，帮她们一些小小的忙，写歌词给就这样，我经历了六月分别前的前奏。

这个看起来轻掂起来却重的年头，即将成为过去式，过往的一幕幕在脑海中幻灯片一样无声播放，只留下斑斓的色块。结局还未被书写。无数温暖的冰冷的美好的孤独的静默的都被郁郁葱葱的时光卷起，丢进锈迹斑斑的焚烧炉，燃成灰烬。明明安慰着自己过去的已经过去了，但依然很留恋地望向过去——

那些人，那些事，总是出乎想象地命中注定。原本以为无法泅渡的河流，而今变得无比缓和。慈祥和蔼的耶和华在西元两千零九年给了我明明灭灭的沿途风景，渐渐离我远去，模糊成座座孤坟野冢和古老的遗迹。我们彼此静默，缓慢前行。四下倏忽迷离的，是荒芜的年岁，而对岸，是尚未揭开面纱的二〇一〇。“时间慢慢流过，让我们选择好好的过”。

我空洞地张了张嘴，再见，二〇〇九。