再见,时光
一}
朽木白哉安静地倚在朽木大宅古老而冗长的木制长廊上。
落日在天边留下一个寂寞的背影,晚霞孤独地燃烧,寥落的霞光等候着萧疏的星辰。
一切都被笼在一片疲倦的暖意中。
白哉微眯起眼,看见夕阳为浮云勾勒出一层金边,暗淡的光线透出来,散进他晶莹的瞳仁里。
余辉在庭院里留下一个模糊的影子,恍惚间有纤长的双腿晃荡,衣角轻摇,笑容淡定。
白哉立刻直起身,但定神一看,原来只是流光。
夕阳已经在暗淡的天边沉淀成一幅绯色的水粉画。
{二}
朽木白哉颀长有力的手指轻轻拂过一张古老的相片。相片上定格的是绯真恍如隔世的温柔笑容。
往事就像是发黄泛旧的老照片,无论相片上的人笑得多么温暖,都一定会看出苍凉的感觉来。
对于白哉来说,每天对绯真的思念已经成了一种仪式,或者说是一种习惯。
他像是害了强迫症,痴迷的不厌其烦的重温往日的点点滴滴。那些陈年旧事不过是记忆深处的几粒陈芝麻烂谷子,就算摊在光下晾着只怕也还要生霉,但他总舍不得放。
就这样成为一个活在回忆里的人。
他心里其实有些隐约的害怕,假如连他也把她忘记,那或许就没有人会再记得她的存在,记得他们曾经一同走过的日子。
好像她从未存在过,好像一切都未发生。
于是他在心里默默翻阅着那些已经烂熟的故事,为了确保它们不在时光里腐烂。
或者对着相框里那张一成不变的容颜兀自絮絮叨叨,然后凭空杜撰出一些不曾发生过的情节。
然而无论他怎么处心积虑,到最后都成了螳臂当车的徒劳,时光的车轮隆隆驶过来,把一切甜蜜的悲凉的记忆都碾压得光滑平整。
幻觉和真实模糊了边界,他们的故事有了无数的开头和无数的经过,只有结局依旧是无可避免的惨淡收梢。
{三}
朽木家始终没有放弃让白哉续弦的努力。
毕竟家族不能无后,而那些贵族小姐们早就迫不及待想要成为朽木当家的妻子。
年迈的管家已经许多次支吾着试探,但都在白哉像刀子般甩过来的冷锐目光下乖乖缄了口。
绯真是白哉的一道难以愈合的伤口,这在朽木家早已成为心照不宣的共识,所有人都小心翼翼地避免提起这个名字,绕过那不可触碰的雷禁区。
有些人的心田只能耕种一次,一次以后,便宁愿荒芜。
有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊,决然割舍。
绯真就好像是一个被不断揉搓着的伤口,在时间里溃烂着。
每一片心灰意冷或者强作镇定都有那么些惨淡的身后事。白哉的坚强有些像纸老虎,强打起漏洞百出的冷淡,一个人活得精神抖擞,最怕顽强点上句号的时刻寂寞争先恐后漫入全身。
他知道自己迟早要缴械投降,此刻却宁愿沉溺在敷衍方寸的梦,做着自欺欺人的幻想。
{四}
第一次见到露琪亚的时候,白哉曾经不动声色地打量那张不安的脸庞,试图找寻些许故人的影子。
然后他在难以掩饰的失望中狠狠嘲笑自己的天真和愚蠢。
尽管那张脸的五官和线条是那么的熟悉,一如他无数次在幻觉和梦境中描摹的样子,但她的神情和气质却是全然的陌生。
他早知道自己只能和绯真在回忆里相见,也算是了断了心底最后一片一厢情愿的执念,他在其后一直逃避着露琪亚那张熟悉而又陌生的脸,生怕搅扰了自己苦心经营的完美。
这样一过就是许多年。
曾经深沉的爱随着枯朽的身躯安然埋葬,有多少算式来不及平衡,有多少失去再难以挽回。
所有的人都在往前走,一往无前到了忘记有谁在身边倒下去,惟独他还在时光的彼岸停留。
或许还有人记得他的故事,朽木当家的风月往事,也许会流传好多年,好多版本,直到被嚼成了再也不能成篇的渣,吐掉了,然后才寂寂地淹没在时光的冷灰中。又或者被哪个无所事事的人写成了不朽的传奇,成为贵族中的训诫,让后代的儿女们捧在手上读半辈子。
但那都已经和他无关了。
{五}
唯一害怕有无辜的悲凉情节,伤口依然赖着不走,这一秒的灿烂不过下一秒伤心的铺垫,随后疲倦地谢幕退场。
有些事情已经无可奈何地落幕。
忘记谁还欠谁一句再见。
忘记谁在谁的风景里顾影自怜。
忘记谁在自己的故事中缠绵眷恋。
{六}
白哉颀长的手指拂过相片上微笑的脸,然后凝固成一个无法挽回的姿势。
他轻轻俯下身,目光温暖得像一池37度的水,第一万零一次对她说再见。
再见,时光。
再见,我的爱。
黄河!母亲!
五千年前,中华大地还是一片荒芜,了无生息……
这时,您出现了!
您如一条充满力量的巨龙,流淌着,奔腾在这一片土地上,为人们带去了生活的希望,于是我们这群炎黄子孙得以靠您在这一片土地上繁衍,生生不息。是您!哺育了整个中华民族。
您又是一柄斧子,生生地砸开了这混沌迷茫的世界,敲醒了人们无知的思想,带着我们大步向前,了解“人”的真正含义,探求世界的奥秘。是您!创造了令我们骄傲的华夏文明。
您是整个中华民族的母亲,无私奉献着整个自己,您日夜不息的流淌,都像是母亲在轻抚着自己的孩子;您的每一次驻足,我们都感到了深情的注视。是您!哺育了迷惘的,深思的我们。也正是因为如此,我们才深情的称呼您一声“母亲”。
五千年来,您静静地流淌着,也汹涌地奔腾着。数不尽,您湮没了多少人的故事,又经历了多少改朝换代;道不尽,您见证了多少人的千秋大业;又可笑着,葬送了多少庸王暴君。
是您,用您千年不息流淌的歌谣教会了我们,什么叫自谦,什么叫爱好和平。于是,我们勤勤恳恳,绝不骄傲。这时,您微笑地注视着我们,眉眼微弯,笑容浅浅,像是一位母亲在喜悦着自己的孩子的成长。
五千年来,您静静地流淌着,也汹涌着奔腾着。您深情地注视着我们,见证了我们每一次的兴衰成败。失败时,您皱眉;成功时,您也会为我们骄傲。
幸好,您给予我们的民族精神我们永远都不会忘记,您用您的奔流到海不复返的执着,拼劲告诉我们民族精神的真正含义。勤劳勇敢,我们不畏强暴,勇于抗争;自强不息,我们面对困难,决不放弃;团结一心,我们一心抗敌,上下求索,誓死保护中华国土。最终,我们胜利了,您依旧微笑地注视着我们,眉眼坚定,笑容浅浅,就像是一位智慧的母亲在教导着自己的孩子,提醒他,不要骄傲,更大的挑战还在后面。
如今,经历了重挫的中华民族再一次崛起,我们带着您的百折不挠,誓死入海的执着与忠诚,带着您不舍昼夜,始终如一的韧劲与坚强;带着您给予中华民族的灵魂最深的内涵,将继续向前!
黄河!母亲!
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再见,时光是谁在撩动琴弦那一段被遗忘的时光渐渐地回升出我心坎记忆中那欢乐的情景慢慢地浮现在我的脑海那缓缓飘落的小雨不停地打在我窗只有那沉默无语的我不时地回想过去……——蔡琴《遗忘的时光》上午,在得知自己无缘附中的省招班后,我立即陷入了一种极度抑郁的情绪中。什么也不想做,不想听音乐,不想上网,连精彩绝伦的《哈利波特与凤凰社》也看不进去……我真的很讨厌这种该死的、浑浑噩噩的状态,像一个行尸走肉的人——因为这意味着我面对最重要的学习也会一蹶不振。我承认我不坚强,却哭不出来——哭出来反而会好些,也许。我开始无法克制地思念Y校,那个培育我三年的地方。“小升初”的那个夏天,我被父母牵着,来看未来的初中校园。“好破……这么小的学校。”我不满地嘀咕。的确,Y校作为一所民办学校,可是一点都不漂亮。尽管奶奶一再开导:“你又不是买它房子,你是进去念书的,学校好就行了,管它漂不漂亮呢。”我的心情仍未好转。算我倒霉,谁叫考W校第二轮时失利——让智力题见鬼去吧!然后又去考J中,面试时试题全部用大屏幕显示,结果往往还没来得及思考,下面的题又接踵而至,一向视奥数为洪水猛兽的我遇上这个,自然一败涂地。最终,怀着与重点中学失之交臂的沮丧心情,我进了前面所说的Y校,还好入学分班考试发挥不错,幸运地进入了高手如云的实验班。现在回想起来,当时的自己是多么可笑和幼稚啊!我做了那么多令人悔恨的事情——藐视校规几乎成了家常便饭:无休止地佩带饰品、打架、逃课、顶撞老师、恶作剧、不写作业……我一度把Y校搅得天翻地覆——只因叛逆。现在回想起来,这些罪过完全可以使我被学校开除1000次以上。为什么校长接受了其他校领导都无法容忍的我?——或许……因为没有人能否定我是个优等生,至少在学习成绩上如此。我的文科成绩一直稳居年级前三,数理化也不能算特别差。其实我很感激校长,真的。她是我在Y校最敬重、也是唯一畏惧的人。不,准确地说还有D君、Ruth、Deana、秦Sir、Ms.Hsu…有些人,有些事情,需要我用一辈子去记得。记忆是一件奇妙的东西,果然。我坐在中考考场上,教室里除了两位神情严肃的监考老师,就是一屋子时而奋笔疾书时而抓耳挠腮的的考生们。脑中只有一个念头:我不能失败……虽然以前失手过很多次,但这一回,绝对不允许!腕表上的指针飞快地跳跃着,我的心脏几乎跳出胸膛。“还有五分钟,抓紧时间!”监考老师督促道。我的身体猛地一震,差点从椅子上跌下来,埋头看那份试卷,最后一道几何大题仍毫无头绪。我头皮发麻,握笔的手不住颤抖。快点想,快点想,说什么也一定要想出来啊……一会儿,一阵急促的铃声宣布了末日的来临。“时间到了,立即停笔,交卷!”听到这无情的声音,我简直快哭出来了,笔在试卷上胡乱涂着。——其实我早已不知自己在写些什么,只不过想尽可能地把试卷填满,这种情况下,多拿半分也求之不得!“试卷飞来——”我一惊,抬头却见监考老师不知从哪里抽出一只魔杖指着我的卷子念道。天啊,这难道是……容不得我思索,卷子应声飞了出去,落到老师手上。“不——!!”我声嘶力竭地叫了起来,仿佛就在那一瞬间,我感到自己的身体在不停地下坠……下坠……睁开眼,看到的却是外婆的卧室。“是梦啊,吓死我了。”刚想起身,可外婆的床柔软得使人百般依恋。就在此时,外婆推门而入,关切地问:“乖乖做噩梦了?”他用纸巾拭去了我头上的冷汗。“我睡了多久?”我揉着眼睛问她。“才半个小时,再睡吧,你是该好好补补觉。”她伸手去拿空调遥控器:“我把温度调高一点,你难得来这里度假,别冻感冒。”外婆退出房间后,我却再也睡不着了。看看钟,五点整,突然想起刚才一直在看《哈利波特与凤凰社》,书其实早就出了,碍于中考,我这么迟才看,结果看着看着竟睡着了。读如此有趣的书都能这样,可见当时我有多困——中考后我便得了后遗症:嗜睡。下床,开了电视,看“百事音乐风云榜”,边听那些流行音乐边看MV实在是种享受,尤其是Jolin的MV,我很喜欢她的舞蹈。然后把觉得好的歌名默默记下,再上百度下载到我的MP3里,一遍一遍反反复复地听。记得我初中时的班主任Ruth听说我喜欢流行音乐后,冷不丁冒出一句:“你也听歌啊?”满脸狐疑和不可思议弄得我莫名其妙,大人们好像都认为听歌的一定是成绩中不溜秋的小孩或是差生——总之不能是优等生一样。其实我早就喜欢了,音乐能使我无法自拔地沉浸在自己的世界里,忘却外界的一切纷扰。喜欢的歌手、组合、乐队很多,最爱的是F.I.R,女主唱Faye的声音不能算天籁,略带嘶哑却有着绝佳的爆发力,配上华丽复古的曲调,听到高潮部分时,那种淋漓尽致的感觉是那些隔靴搔痒的流行歌曲所无法比拟的。晚餐后,我的胃又疼了起来——差不多有一年了,每次吃完东西后都会经历这种疼痛。这种慢性病准确来说也不是病,叫做肠系膜上动脉压迫症(光记名字就够吃力的),医生说无药可治,因为我的体质又无法动手术。虽说长大后自然会病愈,可20岁也算长大,25岁也算,50岁也算……天长地久有时尽,此病绵绵无绝期。奶奶说这和情绪有关,我也知道,心情压抑、暴躁易怒再以及容易激动的人最容易发病,而我偏偏和以上三个形容词都搭上了那么一点,所以说,我早已做好胃痛一辈子的心理准备了。所幸考试时我通常忙于答题,这点小痛也就无暇顾及了。考试……考试……我不由得又想起之前那个梦,这回却是轻松地、略带戏谑地笑了起来:“见鬼,中考都过去一个月了,而且我的分数也不赖,更考上了本市首屈一指的高中……有必要那么狼狈么?居然还会做那种梦……奇了。”边想着,有一问没一搭的应付着外婆絮絮叨叨的问话:“宝啊,你太瘦啦!要多吃点噢!”(算了吧,减肥至上)“乖乖,不要整天上网,伤眼睛……”(度数渐深终不悔,为e销得人憔悴)“奶奶身体好不好……”(放心,她好着呢)“心肝啊……”(天!她哪来那么多话?)……过了一会儿,下班回来的妈妈顺带将我接回家。坐在冷气开得很足的小车内,我的心情就像窗外的天空一样——阴沉沉的天空,接着便下起雨。车窗顿时被雨珠覆满,外面的世界渐渐模糊起来。我打了一个呵欠,似乎那淅沥淅沥的声音有着催眠的魔咒,眼皮逐渐变得沉重……沉重……不知何时来到了一个叫不出名字的巷口,猛地,我看见了童年的自己,那个短发的小女孩静静地坐在屋檐下,身后是班驳的墙壁,门上的漆早已褪色。雨丝接二连三地划过屋檐,跌落地面。我感到身上有点点的清凉。小女孩的脸慢慢变模糊了,我也再看不清她身后那屋子。“你已不再拥有童年……”离开前的一刻,我依稀听见她喃喃地说。细雨仍旧飘飘洒洒。醒来时车已开到家门口,梦境清晰得使我惊异。我很少梦见过往的事物,也就是说今天连续两次这样的经历实在不常见。不知为何,回忆里那种遥远的气息使我着迷——酸酸的,又带点芳香的味道,毫不费力就钩起我的怀念。时间真是一种无比奇妙的东西。临睡前,我竟然开始期待今晚能继续梦见往事——无法再次经历的,便希望在梦里好好体会,不知道这是否说明我过度沉溺于过去,但稍稍怀念一下,应该没什么大不了的吧。听着约翰.邦迪克的钢琴曲,我再次不知不觉地坠入了那个世界里。Chapter3 EndlessRain 仍是飘着细雨的巷子,这次看到的却是一已故的太祖母和爷爷。他们撑着伞蹒跚地走在雨里,脸上的表情不可捉摸。隐隐约约地,我感觉他们似乎在隔着一层雨帘对我微笑,我满怀希望地伸出手去,可就在那一瞬,他们的身影便隐没在雨中,再也看不见了,我的心猛地沉了下去。睁开眼后,我摸到了眼角的泪痕。明明记得自己梦里没有哭,可指尖那湿润的感觉无比真实——难道是小巷里下的那场雨?刚想到这里,我又猛地为自己的糊涂笑出声来——怎么可能呢!我已经不是小孩子了,居然还会有这种幼稚的想法。只有幼儿园的孩子会因梦里圣诞老人发的糖果醒来后消失无踪而闷闷不乐,可现在……我仍然不太开心,不是么?我仍然奢望梦境成为现实,不是么?……真傻!人死了不能复活,小学生都知道——更何况,爷爷在我刚出生没多久就去世了,太祖母更是离开人世三、四十年。她的美丽,我只是在泛黄的黑白照片上领教过。爷爷生前是个优秀的人、一个出类拔萃的医生。不仅是家人,连街坊邻居和他曾经的同事也这么说。“你爸考上南大物理系,都是爷爷辅导的。”奶奶边踩缝纫机边讲。“那想必爷爷的理科学得很好咯?”我暗暗佩服。“那还用说。”我不禁想:这样的话,倘若爷爷不那么早走,那我的数理也不会这般差强人意了罢?淡淡的遗憾涌上心头。没错,我一直都是个偏科的学生。本人的偏科史可以追溯到幼儿园时期。那时老师教我们二十以内加减法,我算起来便要比同龄的小朋友慢上许多。也因为这个,我在幼儿园老师眼中成了智力低下的废物、不合群的“坏孩子”。可想而知我对数学的恐惧与厌恶从那时起已悄然萌芽,至于小学,则是使这种负面情感愈发深刻,直到初一被父母强迫去上数学补习课时的根深蒂固。我仍记得小学六年级上提高班时,动不动考二、三十分的耻辱,如此反复许多次后便是麻木。一边享受着作文被当成范文当堂朗读的“无上荣光”,一面还要忍受奥数班老师的挖苦讽刺、同学的歧视与嘲笑,我感到自己简直快被一分为二——一半是风光无限的小才女,另一半是无可救药的劣等生。然而他们不知道,我宁可被人揍一顿,也不愿被人嘲笑——亦可以说,我允许别人讨厌我,但不甘被人歧视。如今已记不清那段曾被我视为“地狱般”的日子是怎样熬过来的,只记得当轰轰烈烈的“小升初”尘埃落定后,再回首时已浑然不觉当时有多么艰辛。或许对于一个十多岁的孩子而言是有点苦,但同样的道路,我们都曾走过。——这是应试教育的悲哀,那时甚至连我都不清楚自己是否已沦为这种制度的牺牲品。只知道,未来的路还很漫长。而现在,我又再庸庸碌碌中送走了三年,一千多个日子转瞬即逝。时间真是无比残酷的东西——这是我前几天收拾旧书本时才意识到的。我无法克制地翻开一本本蒙了尘的作业簿,纸业微微泛出黄色,老师批改的字迹却使我产生了一种错觉,好像那鲜红的字昨天刚刚写上——只因它红得那么鲜艳刺目,直到我伸出手去抚摸它们,才发觉笔迹早已干涸。——过去了,都过去了……可我为什么还……“让我回去,让我回去……”一个声音自心中响起,眼前的字迹模糊起来,周围的一切都在旋转……旋转……四周平静后,我被人抱在怀里。“你已经不是小孩子了,懂吗?”那人轻轻推开我。眼前的一切又开始变幻,仿佛是注定的,我又来到那条巷子里,天空中飘着永无休止的雨。前方传来一些人声,走近了,我惊异地发现穿行在雨中的,竟是我几乎遗忘的、那些曾闯入我生命中的人们——幼年时的玩伴、昔日的同学、曾经住在同一个大院中的人们……如此真实地经过我身边。漫天雨丝化作柔和的屏障笼罩着他们。脑海中尘封的记忆像被施了魔法般再度苏醒。我开始怀疑自己的眼睛,无法相信有这样如临其境的幻觉。我奋力跑向他们,企图拉住他们的手,回到那些人中去,回到那过往的时光……不行……!雨帘又来了,铺天盖地地,眨眼间将一个个鲜活的人影吞噬。我绝望地哭喊着,脸上满是雨水和泪水。可小巷中只剩下我一个人,孤零零地立在雨中。我在乱七八糟的房间中醒来,身边的书本摊了一地等着我收拾。我的心比这间屋子还乱,脑海中杂乱的思绪交织在一起,令人胸闷。——那条飘雨的巷子,为何一而再、再而三地闯入梦中?接下来几天依然如此,我总会在梦中置身于那条小巷,眼睁睁地看着一个又一个身影远离,雨中的我却又那般无能为力。我开始恐惧,还有不安混杂在一起,而此时的我却找不到人来倾诉——我和家人之间有着深深的代沟,在他们眼里,我是一个另类,一个问题儿童,一个除了学习好之外全部是缺点的不良少女。他们曾将我送去看心理医生,甚至去做CT,检查我的脑部是否正常,也曾剥夺我和网友正常交往的权利,至于偷看我的日记,则是家常便饭了。他们不理解特例独行的我,我自然也无法接纳观念保守得令人窒息的他们。虽说是“为我好”,但这种“好”法,我实在有点吃不消。可想而知,生在这种家庭中的我比同龄人少了许多自由。如果说出身于望族的小孩注定无权上网和e-pal聊天或是谈一场普普通通的恋爱,那我宁可不要这华盖般的千金身份。我征得奶奶同意后打开了电脑,登录了几个常去的BBS,草草浏览着新帖,大多只是扫一眼,能使我产生回帖欲望的实在是少之又少。我有好几个网名,并且不停地更换头像和签名档——因为想在不同论坛体会不同的感觉,可我的网友实在少得可怜。家长规定不能用日至30日刚好是高一军训。——真扫兴!不过转念一想,这或许也很值得期待。不,不……这一切为什么来得这么快?!军训、开学,接下来便是崭新的高中生活。明明很吸引人,可我宁可现在是三年前的暑假,收到的通知单是Y校发来的军训通知,接着再慢慢度过三年——那该是多么美妙的事情!这次,我再也不会随随便便和人起冲突,而是和气、友善地对待每一个人;我会学着包容、体谅他人,我会……我会……一阵天旋地转后,我又一头栽进了那个世界中。还来不及打量四周,耳边就传来Ruth不满的责备声:“你才多大?懂什么?!D君一直把你当小孩看,他根本不可能对你产生那种感情!”Ruth原本标致的面庞因气愤而扭曲,“我和他年底就要结婚了。记住,不要告诉别的同学!”我早已泪流满面,用力点了点头,心里仍是撕裂般的痛苦。Ruth递给我一张纸巾,语气缓和下来:“我建议你以后把想这些事放在学习上,这样对你比较好。有时候放弃也是一种美,你以后会明白。”记不清我哭了多久,只知道我的初恋那时起便真真正正、彻彻底底地结束了。D君是我的母校高中部的化学老师,偶遇、心动、暗恋、终结,我和他那不算故事的故事简单得可以用以上四个词概括。后来,不知过了多长时间,我才开始感激Ruth,是她拯救了一个无知、狂热、盲目崇拜的疯子。可我会永远记得,13岁的那个夏天,D君的笑脸、D君的背影,还有我送他的栀子花——尽管我对他的过去、他的家庭都一无所知,尽管我根本不了解他的性格和爱好,甚至和他一共只交谈过少得可怜得三、四次,但这段散发栀子清香、无疾而终的初恋,静止于记忆的书中,已是完美的一页。最近一次见到他也是两个月前的事情了,D君早已在半年多前成为Ruth的另一半。中考前夕,我去上答疑课。就在走进校门的一刹那,猛然瞥见他站在不远的高三教师办公室门口,穿着我第一次看见他时的那件蓝衬衫,面无表情地抽着烟。我经过他身边,对他露出一个浅浅的微笑。——之后便再也没有回头。教室里大约来了二十来多个同学,一些人正压低声音说着什么,脸上表情暧昧,大部分人只是默默翻着书。讲台旁坐着上了年纪的老师,戴着老花镜,专心致志地为上前请教问题的学生进行解答。我选了个安静的角落坐下,打开习题集,由于吹不到电风扇,夏日的闷热使我烦躁。书上的题目熟悉得令人感到似曾相识。有那么几个瞬间我甚至清晰地认识到自己是在梦中,尽管眼前这情景和两个月前备考时别无二致。我不想醒来,我如此渴望留下,留在我无比向往的过去,把这永不再来的时光重新细细体会。再次把目光集中到书本上,不知为何,我瞬间又到了自家客厅,熟悉的摆设若无其事地静静沉睡着,仿佛什么都未曾发生过。无意间发现自己身边还坐着一个年轻的女孩,长发披肩,正用笔在白纸上飞快地打着草稿,桌上摊了一堆五花八门的习题参考书。“嗯……Jade?”我轻唤她。她放下笔,转过身来。“我想不出来……呃,一点头绪都没有。”我带着歉意说。“这题目对你来说是难了点。”她将我手上的习题册拿了过去。“累了吧?要不要休息一下?”她拨了拨额前的刘海,“我也有点累。”我如释重负地笑着点点头。Jade是我的家庭教师,师大的研究生。八个月前刚来时,我正为自己屡屡垫底的数理成绩心急如焚。所幸经过了两百多天的奋斗,再加上她的辅导,我终于在二模冲进了年级前十,这种进步将我对理科的厌恶和恐惧一扫而光,取而代之的是无比的信心和勇气。那时的我才深刻体会到没有什么是不可能的可现在,面对迫在眉睫的中考,我仍感到无所适从——三年啊,明天一切都将见分晓了!脑中迅速闪过无数念头:如果中靠时有题目不会做怎么办,如果考不上心仪已久的附中怎么办……我从来都不是个洒脱的人,分数对我而言无比重要。我羡慕那些玩世不恭、游戏人间的学生——那些不知是天堂使者还是地狱来客的人,分数对他们而言仅仅是个毫无意义的数字,他们永远都能按自己的意愿生活,而我,却在家长、老师过高的期望和苛刻的自我要求与约束下挣扎、喘息……像是为了逃避自己的胆怯,我将头埋入Jade怀中。我闻到她身上馥郁的体香,这种味道使我心安——至少,在中考前还能有这么一刻,我感到幸福。然而脑中翻腾的思绪没有半点平息。她低下头来。我凝视着那双美丽的眸,她的眼神深不见底。我伸出手去轻抚他的长发“如果可以回到过去,你愿意么?”“不。”她思索片刻答道。我正想问她为什么,一首曲调优美的歌传入耳中。那旋律似曾相识,却又的的确确从未听过:光阴告诉我什么是怀念雨总下得太缠绵缠绵那褪色的书签青涩的爱恋和回也回不去的昨天只有忘却才会有最真实的笑脸我会用练习走出从前用一个转身和时光说最美丽的再见……我的泪不听话地涌了出来,那歌声渐渐远去。恍惚中再次来到了那条无数次出现在梦中的小巷。雨声依旧,我的身体渐渐湿透。我预感到这巷子没有尽头。第一次,我如此强烈地想要走出去。我终于明白,回忆只是虚无缥缈的东西,没有人能让时光倒流,纵使千般留恋往昔的一切,时间仍会无休止地行进。这几天来一直萦绕心头的惆怅与困惑,此刻终于得到了答案——过去的就像雨滴,在刺穿水面后,只留下逐渐消逝的涟漪。过去的永不复归,可我还有现在,还有未来,还有好长好长的一段人生——那些才是我真正需要追寻的。我不想再为无法挽回的事物长吁短叹。如果这条巷子是我的回忆,那么我一定能走出去,一定。眼前再次出现了人群——那些我所怀念的人们,撑着伞向前走去。——我要离开他们。——我要向昨天说再见。——我要走出回忆,把握明天。下定决心,我毫不犹豫地转身,朝着与他们相反的方向前进,再也没有回头。不知过了多久,我走到了出口。雨停了,风彻底卷走了那些永远埋在烟雨中的记忆。蓦然回首,那条刚刚走过的巷子,已变成水的世界。日子仍然不紧不慢地过着,一连许多天都艳阳高照,晴天固然能给人带来万里无云的好心情,但也意味着我不得不成天呆在开着空调的房中。那条巷子从我梦中消失了,雨也一样,取而代之的是我向往的高中生活。军训的日子越来越近,期待与担忧并存——这次怕的是凶神恶煞的教官和“非人”的待遇。作为不能过生日的补偿,家人东奔西跑地为我选购礼物。我不恨他们了,一点也不恨了。在十四岁的最后十多天,我真的长大了。初中时的好友各奔东西,家里的电话仍时常响起,大多是他们向我抱怨长假独自在家,寂寞无聊烦闷等等等等,偶尔扯一扯初中三年里彼此难忘的片段。——终究只是些过去的事。后来闲着时又跑去附中看了看,高中三年将在这里度过。见过了班主任庞Sir,一个很年轻、很有修养的人。校园非常漂亮。路过长廊时,温暖的阳光透过树叶的间隙洒在我身上,盛夏就要过去了。有那么一霎那我甚至产生了这么一个错觉:三年还没有结束,我甚至觉得自己正置身于Y校的某个角落——玉兰花在身旁悄悄绽放,满地都是梧桐叶,Y校旁的金川河缓缓流过。我伸手去捡那些树叶,徒劳后才接受了手里的空虚。那些回忆不仅仅是属于过去的,而且成为了永恒。把一切深深铭刻在心底后,我终于坚定地向前走去,崭新的教学楼就在不远处,欢迎新生的巨大条幅迎着风微微摆动——宛如三年前。再见,Y校,someday还有曾经闯入我生命的人们,再见,再见。再见,时光。1200字以上 初二 议论文
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再见,时光一些来往的人.一些过去的事.一些刻骨铭心的生命段落._题记离开你已有半年了,蓝.不知你是否还如从前一样,像一只沉默的小兽,安静的活在喧器的世界之外呢.我想大概不会了吧.半年来,你的成长,你的喜悦,你的改变,一点一滴,我都看的清楚.我总是在吵闹的人群里无比深刻的想念你.我想和你说话,我想听到你的声音,我想告诉你,我很想念你.然而无数次,我都只是在人群中放肆地吵闹或着一如既往的沉默.我相信,你就是上帝派天使送给我最好的礼物,因为你是我迄今为止所遇到的最美的风景,我仍为这次华丽的相遇心念不息.因为我们曾互相陪伴互相温暖.这也许已足够.我感激涕零.你告诉过我的,利,物是人非,可是还要重新生活.是的呀,回到过去,始终都只是我们一厢情愿的美丽愿望.你们向我证明我曾遇见辛福.我真的曾遇见过辛福.能够认识你们这些朋友是我这辈子最大的辛福.所以,即使抱着这些回忆,我也会好好的生活.我会一直好好过.我不会让你们失望的.相信我,我永远都是你们的小利.永远都不会变.听着JAY的<安静>,我的心变的那麽柔软.那些缠绵着的思绪让我的心中飘起一阵阵徘恻的忧伤.我想起了一句话:我们无法永不分离,但却可以永远不忘记;我们不毕常伴左右,但始终不离不弃.我说过的,蓝,我爱你.依然.始终.永远.希望你辛福.今年的冬天似乎特别的短,一回眸,一凝望,一低头,一个残酷的季节就己经过去了.既使出生在冬季,我也依旧需要春天温暖明媚的阳光来溶化我滴落在雪地里的忧伤.在一片片明晃晃的阳光中我总是恍惚的以为冬天已经过去了.于是我便开始不断重复地安慰自己:会过去的.就会过去的.我们的悲伤.我们的痛苦.我们的负罪.村上春树有一句话:这些简直就像没对准的绘图纸一样,一切的一切都跟不回的过去,一点一滴的错开了,而我想说的是___谢谢你曾经带给我的一切的感动喜悦甚至伤害,因为是你让我成长并懂得了去寻找真正属于自己的幸福.我已学会感激或感恩的生活.我很满足.也许我也曾在你留下的无助世界里奔跑但却始终找不到迷雾的到路.不过还好还好,我还有一群共患难的朋友.是他们让我重新找回了那个自信快乐的小利.而你,注定不是我的那个他.所以请你原谅我对你的浪漫的不为所动,还让你再一次离开了我的世界.花开了,就感激;花谢了,也当作事不关己.不是麽?也要谢谢你让我爱过你,才让我知道什麽人该放弃,什麽人才值得我为他复出.又或者,曾经的无知与年少轻狂根本就不应该被称为所谓的爱情.这些我们都很清楚,不是吗.是的吧,年少的故事,与爱情无关,却有着快乐的回忆.只是两条直线,如果不能在相交之后终结为线段,那最终的结局也只能是渐行渐远.有人说,因为曾经爱过,所以无法做敌人.那麽我想,也许这就是最好的结局了吧.一切都会过去的.我相信,辛福就在不远的地方等着我,等着我,领它回家.我们回家...一整年都没好好在QQ上呆着.习惯了隐身观察这落莫的人群.还记的那个善解人意的网友喜欢一遍遍的叫我,优姬.虽然我没有告诉他,我叫小利.然而心中并无芥蒂.很多人就是这样,在生命中留下稍纵既逝的温暖,也旋即消失.一直对自己的失信忘记给他打电话而内疚,但是要我怎麽告诉你呢.感谢生活带给我所有的缘分.我会记的你.记的一个从你到我,爱的轨记画下的故事.只想你知道,有一个人一直在离你不远的地方为你祝福.这就够了.愿你幸福!回顾我的这一年,一路的眼泪欢笑与迷茫依旧历历在目.那些生命中无法磨灭的印迹将伴随我一路前行.终身难忘.窗外阴霾的天空好像在窥探着我心里弥漫着的丝丝忧郁.让我觉的这是另一种对生活的依恋与祭奠.要做的事没有做,要说的话没有说,要学的东西还太多.希望新的一年.一切都可以重新开始.又是一年雪化时.1200字以上 高一 演讲稿
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再见,时光难免埋怨时间的手把相遇写成相遇过。和煦的阳光顺着透明的窗户溜了进来,偷偷的爬上我的肩背。一声“朱进财”打破了这美好的黄昏,出去一看,同学怀里抱了一只白色小狗,说是给我的。我便抱了进来。他太小了,我就给他找了一个纸箱,里面铺一些棉花。让他睡在里面,开始可能是对新环境的不熟悉,他很躁动,我就找来一点蛋糕来哄哄他。下午,爸爸妈妈回来看见这只小狗,觉的没有那只被别人偷去的小狗古灵精怪,但还是留下了他。吃饭时,遇到了麻烦:没有什么器具可以给他盛饭,无奈之下我找来暖水壶的盖子,就算是他的碗,我将我碗里的饭挑出一些给他,他吃完了就抬头望望我,表示他还想吃。日复一日,他渐渐长大了,能逗我玩了。可是,假期也结束了。我又重新投身于学习当中,渐渐地冷落了他。所以,只能由妈妈照顾他了。可是妈妈也很忙啊!一个乌云密布的下午,正好是星期五。我打开家门的时候小狗没有出来迎接我,心里正觉奇怪,每天下午只要我的脚步声一响起他就会立即跑来,今天是怎么了?走进院子,看见他很憔悴的向我走来,我以为他只是饿了,就扔给他一点馒头,但他只是闻了闻就憔悴的走了,更可笑的是我以为是他没有睡好。下午,他没有吃饭;第二天早上,他仍旧没有吃饭,也比以前更憔悴。我竟然一点担忧也没生出来。下午三点左右,我有点担心了,决定带他去看医生。没一会儿时间,爸爸发现小狗被安琪儿带走了。我走到小狗跟前,蹲下来,轻轻的抚摸着他的脊背,鼻子也酸酸的,想起了我和他的一点一滴。是啊,我和他相遇才二个月,我们的欢乐才写完序言……对于小狗的死,我觉得是我的冷落造就了现在的结果。也许,小狗是在以死抗议我的冷落。自此,我家永不养狗。甘肃平凉崆峒中学初二:朱进财600字 初二 叙事
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再见,时光——评《年华是无效信》这是一本很久以前的书,这是一本关于友情的书。“在任何传说中,友情永远以无暇而美丽的姿态根生在青春的土壤上,迎风摇曳她们美好的叶瓣。女孩子们将友情具象为结伴成行、同喜同悲、片刻不离等等亲密的举动,好像生来就是双生花那样地相互依靠。但在高中女生宁遥心里,在她每时每刻都与好友王子杨在一起的时候,却隐藏着异常强烈而真实的厌恶感。如同气味强烈的酒精,向内心不断散发着刺鼻的味道。”“那些在美丽的传说中以晶莹姿态舒展的青春情感,最后将以分离作为终结,又或者,如同投错了地址的信笺,落在荒芜的人世外,而每一笔记载下的句子,都带着温暖而美好的本意……”这些都是这本书的简介。(好像插不了图厄)某个地点,某个时间,两个女生之间的友情。温暖,美好,敏感,还有点小伎俩。但,依然遮掩不住它的美好。她们是最好的朋友。她们,互相伤害,却又是那么的在乎着对方。宁遥在墙上写下“最讨厌王子杨”“最不要脸就是王子杨”时的愤恨;王子杨看到墙上的那些字并没有揭穿萧逸祺谎言时的失落;宁遥看见别人在墙上写下咒骂王子杨的话时的不满。那面满是涂鸦的墙壁上,是宁遥和王子杨友情的见证。被那些华丽的细节吸引住了,被无限地放大。会因为宁遥的开心和她一起开心,因为她的悲伤和她一起悲伤。最后的结局,是有一点出乎意料的。随着时间的冲逝,宁遥,王子杨都长大了,重新发现了这段友谊的美好。从此,是永远的朋友,那般地温暖,那般的美好。时光就是这样流逝的,宁遥和王子杨那纯洁的友情,就像我们的故事一样,都是给年华烙印的无效信笺,会因为一个偶然在下一个角落温暖着别人的心房。落落随笔all 部分)[1]我那么喜欢宁遥。[2]现在回想起来,初中的日子过得像永远被阳光照着的一角,即便有什么,也在日光的烘烤下渐渐软化溶解,直到慢慢蒸发。那时都在烦恼些什么呢。考试或包书的挂历纸该选哪张。总觉得初中生不过是小萝卜头,哭哭笑笑得像没有神经一样,世界观单纯天真得一捅就破。可就在这个时候,我还是不可遏止地在心里沸腾着一些恶毒的矛盾之心的人。并没有因为年幼而把一切都漂白在美好的意像中。虽然荒谬,也很无奈,但每一根在内心里破土的利刺是怎么松动了土块,到现在还能很清楚的记得。那时候就认定,原来自己是个一点也不搞笑的角色,非但不搞笑,还很阳奉阴违、虚伪甚至歹毒。而偏偏自己在察觉之后无法认同,只能难受得翻来覆去。第二天早上又对等在楼下的好友说“走吧”。[3]为什么不是纯粹善良,纯粹温情,纯粹呼唤着友谊万岁,纯粹的好人,像童话里那些正面得不得了的道德标准像。[4]如果在心里一直默默地憎恨着自己的好朋友。[5]能写下《年华是无效信》,至少里面有一半自己的影子。虽然另一半是再创作时的夸张,需要把宁遥和王子杨的冲突写得更骇人。可多多少少都有自己原本的故事在。或许那真是令我困扰了很长时间的一个问题,以至于即便过去那么久,还会念念不忘地把它再次提起。就是初中的时候,当时不知道散发了什么荷尔蒙,结交的朋友全是两条杠以上的优等生,最平凡的一个也是语文课代表,总之,不存在平庸之辈。而我是唯一一个可能被老师喊起来罚站或在考试中掉出前二十位的人。完全是格格不入在粥里的老鼠屎。(呃……虽然我不承认啦……)和做副班长的女生关系最好。那种如同被双面胶粘在一起几乎每天有十三个小时呆在一块的日子。虽然她还没有显赫的家世或富贵的气质,可已经有足够让我轻易自卑的优秀成绩,更何况也是个挺漂亮的女生,胸部也在那时早早地把我胜出(……有必要说这些嘛~?)。可是,怎么办,不知是哪一天起,还是一直以来,永远回避不了心里对她蓬勃着的抵触。有时候甚至可以眼睁睁看它们是如何疯狂地包裹住我的心脏,让呼吸里全是激烈的厌恶。我那时曾经真心实意地,没有半点假想地,希望她不存在。[6]可一直是好朋友。别人都说我们是最好的朋友。1200字以上 初一 散文
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再见,时光再见,时光。我喜欢用浅浅淡淡来形容时光,就像光影交替,斑斑驳驳。我们终究,不再是孩子。有时会狠狠的骂一句,时间真不是个东西。所有的的东西来过,又不留痕迹的离去,或许,每个人都是搭了时光机来到这里又找不到回程的旅人。于是——走过路过不要错过,无论什么,世界毕竟很大,错过了,也许就错过了一生。可能未来的某一天,我们立在某个书架前,身旁是一扇大大的玻璃窗,阳光斜斜地投了进来,落在某一本过去的书上,抽出一看,竟记不得 内容,只依稀看见几个年少的身影,悄无声息地掺了进来,就此勾起了回忆。正如现在,我们会在小学门口徘徊一阵,找找散落的时光,蓦然间,有几滴泪。因为——那里有我们最天真最明媚的笑,那里有我们最张扬最放肆的快乐,那里有我们最初的梦想。是否还能记起那时的游戏,是否还能想起那时的动漫,是否还能想起我们坐在哪层楼哪扇窗的后面,是否还能想起我们的幸福与悲伤。那里,还有最纯真的友谊,最透明的蹦蹦跳跳,最美丽的遇见,和最不舍的离别。即使,我们再也没有机会踏进那间教室,再也没有机会到当年的角落走一走,再也没有机会去老地方疯一疯,再也没有机会向当初伤害过的人道一声对不起……可是我们还有回忆,零零点点。时光总是向前滑行着,而十年后的我们,如果在某个路口遇见了从前的故事,从前的人,还会不会笑着拍拍他们的肩膀,说声见到你真好。也许会遗忘,会感伤,但是,我们曾来过彼此的世界,于是,在回忆不肯离开的岁月中,我们会给青春一份无怨无悔的答卷。然后,浅浅地说一声,再见,亲爱的时光。550字 初二 散文
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再见,旧时光再见,旧时光曾一起玩耍曾一起欢笑曾一起闯祸曾一起挨骂一起从一年级走到六年级过完最后一个六一一起哭的稀里哗啦可最终改变不现实蝴蝶飞过的13岁不可能永存再见,童年再见,旧时光再见已不能再相见100字 六年级 诗歌
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再见,不要再见“我们分手吧”我低着头对着他说,沉默… “为什么?”“我从来没有喜欢过你!”眼泪盈上眼眶,抬眸,看见你那倔强的眼睛,不忍心就这样放手。我心里其实很想要你说让我留下来,可你,没说一句话身离开了。眼泪划过脸颊,为什么?为什么不留我?我身,脚不自觉的走向了湖边,这里,是我们曾经有过的緈福。我看见了那时我的欢笑,看见了那时你的疼爱,为什么,如今,我们会变成这样 ?回到家,抬头间看见了桌子上那晶莹的沙漏瓶,那时我16岁生日你送我的。我记得那时的我那么的开心,傻傻的以为我们能緈福,现在,已经不是那样了。阳光放肆的跑进我的房间,下定决心要把一切忘掉。在楼下,我遇见了你,一种悲伤莫名的弥漫整个心,你走过来对我说:“我们真的结束了么?”忍着眼泪,强笑着“是,我不喜欢你,从来没有过!”你的眼神黯淡下,失去了平日的亮泽,“能告诉我为什么么 ?”我带着哭腔,大叫到“我说过我不喜欢你”眼泪滴在地上,形成了悲伤的雪花状,“再见!”我说完,身走向现在看来那么陌生的街道。求求你,留下我,“祝你緈福”这是你最后说的,眼泪放肆的涌出眼眶,整个脸颊,都被这种名叫眼泪的液体覆盖。脑海中重复着听到我要去外国的消息后妈妈放肆的笑声,老公对不起,我知道,只是我最后一次叫你老公,最后一次对你说对不起。再见,不要再见,我重复着这句话,望着窗外渐小的你。450字 六年级 记叙文
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再见,从刚入学的胆怯,到六年级的成熟,是一个漫长的过程,在这段路程里,我经历了许多事情,有恒多时候我也会幻想着初中里的生活。我现在有多么希望六年级的时光过得慢一些,因为我想和我的好朋友在一起,哪怕一分钟也高,有人说很多友情坚持不到长大,但我希望这至少可以成为我多年以后一份美好的回忆。开学时我特意从小学的大门走进初中(初中和小学时连在一起的,苏州把小学六年级移到了中学),绕过操场是我想起了五年级的运动会,儿童节,青紫运动会……这将是伴随我们一生的回忆,我走到操场的中心,我回收遥望自己走过的道路,我仿佛又回到了六年级学长学姐我我们佩戴上红领巾的那一刻,又仿佛回到了比赛时冲过终点的那一刻。顿时,泪雾遮住了我的双眼。当我们还是乳臭未干的孩子时,便向往着二年级的学习生活。当我们升入二年级时,有追求三年级的成熟。当我们成为三年级的学生时,又渴望四年级的技术课。当我们迈进四年级时,又想成为五年级的学生。当我们步入五年级的教室时,又更加期待六年级的知识。到六年级时我发现我丢掉了这么多与同学好好相处的美好时光,想到以后有可能都不会再见面了,鼻子又是一酸。一年级老师的包容;二年级老师鼓励的眼神;三年级老师的操心‘四年级老师的白发………老师陪伴了我们整个小学生涯,而我们却总是抱怨作业的多少。告别少先队,迎接团徽的召唤,互写同学录,这些细节成了我们纪念友谊的唯一方法,它们见证了我们的成长。六年级结束后,48只小鸟将各自找寻自己的那片天空………再见,小学!600字 六年级 叙事
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再见,六年时光_50字转眼间,已是六年。六年前的那天,我们还在操场嬉闹,我们还在教室说笑。如今,那时已经不在。那声再见成了最后。六年级:宋作文网专稿 未经允许不得转载50字 六年级 散文
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再见我的六年时光远看毕业遥遥无期,可转眼间,我们即将各奔东西。时间一去不返,六年小学时光转瞬即逝。我们很快就毕业了,就要和相处了六年的同学们分别啦。一年级时,我想着:哇,我终于是小学生啦!二年级时,我们总是说:“哎呀,还有四年才可以从获自由啊!”三年级时,总对自己说:“马上就可以去领略不同的生活了。”四年级时:“耶,只有两年喽!”五年级时:“在努力坚持一下,只有一年了。”可到六年级时——时间为什么流逝如此之快?时间啊!可不可以再给我一次机会,让我从一年级来过?可是,时间冷酷无情。现如今,回忆二、三年级懵懂无知;四年级天真可爱;五年级的飞扬浮躁;六年级的处事不惊。还有肯同学们一起打打闹闹的快乐时光,和老师说笑的无所畏惧,真的好怀念啊!有时我还幻想时间能停留在那段快乐,美好的时光里。我不希望一张毕业照就承载着我们六年的无数快乐时光;不希望两张试卷就结束老师对我含辛茹苦的六年;不希望就此告别母校;我的同学;还有母校的每一根树枝;每一缕芳香。所以,我要好好学习珍惜剩下的学习时间;珍惜同学之间的友谊;珍惜老师对我的每一次教会;珍惜每一天所发生的每一个小故事;我要让每一天过得有意义。在毕业前让小学完美通过,并画上一个圆满的句号。再过一段时间就真的就要说句——再见,我的六年时光了。不过,我会永远记住这六年所发生的事情。因为他給我印象很深刻。550字 六年级
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再见,再不见笑过,哭过,所以忘了罢。悲过,喜过,所以记起罢。忘了曾哭着对TA远去的背影大叫着说,如果这份感情会比心脏先停止工作,那么我一定会变成愚人节的烟花。记得要忘记啊就算明天已说再见,就算来生再去吻别,就算你不再是你。但我会记得,你曾弯着无名指说,看,这不是任何一个人的,这是属于时光流沙的。那时你的手影投在残垣上,像一只还未起飞就已折翅的金丝雀。但我会记得,你喜欢四处乱窜,整天嘴里说着要去寻找城市的影子。但我会记得,一向喜欢乱窜的你,陪我看完了《飘》。我惊异,你却不说什么。带着我去了一个很多风停留的地方…说,我找到了。那天的你仿佛人生中最重要的事就是沉默。我说,这不是城市的影子,这是城市的爱人。然后我们回家,最后,你对我说,再见。在最后的最后,我再没见过你。印象中,你是拥抱着城市的爱人,私奔了。可以做见证的有当时在天空中奔跑的星星,现在我找不到它们了。还有就是儿时桃树下的秋千与还在唱歌的树叶。再见,再不见。400字 四年级 写人
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再见,初一初一,习惯了在天朦胧的时候起床习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒的…习惯了边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间…习惯了打了预备铃才匆匆从厕所跑进教室,然后低声问道:这节什么课?习惯了上课时刻警惕后门窗户出现的班主任。与此同时,大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去,笔直的做好,假模假式的拿着写不出字的笔,认真看着黑板,脑子里在盘算着班主任走了没有?没然后片刻寂静后,停到后排的喧闹声,是的警报解除。 那年我们都还是初一。一转眼我们离别了初一的日子,一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在初一结束的那一刻得到释放。可我们却又常常想起初一的日子,想回到教室里自己留下的汗渍,想回到教室里写满作业的黑板,想回到教室里黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去,想见见一起从黑色六月走过的朋友们,想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌,想见见那充满我们欢声笑语的校园。回想起初一的日子,总是有种想流泪的冲动,逝去的初一岁月,永远是我们心中关于青春的最美好回忆。400字 初二 写人
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再见,朋友未来的我们会怎样?还会一起放肆地大笑吗?一切都已过去。每个人都走上了不同的道路。在那个懵懂的时候,我们相见相识。在这阵淅沥的雨中,我们分道扬镳。前面的道路依旧明亮。只是少了你们的陪伴。我不想别离。更不想长大。但我知道,一切的一切,都将逝去。我们会有新的朋友,会有新的老师,会有新的喜欢的人。渐渐地,关于现在的记忆会越来越薄,直到剩下的仅仅是几个远去的背影。呐,多年之后的我们看到毕业照时,会对着稚嫩的脸庞忍不住笑吗?呐,你们会忘了我吗?朋友们。我已经不想再思考。紧密的时间已没有空隙给我思考。或许,这就是成长。再见了,朋友。250字 初三 写人
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再见“六一”光阴似箭,日月如梭,顷刻间,我们已不再是一名少先队员。想起以前的日子,母校已充满了我们所有的回忆,而如今,我们离开了她,离开了养育了我们六年的母校啊!她孕育出了无数光荣的孩子。正如现在,我不知道你是否还思念着我,但我依然深深想念着你!当“六一”到来的时候,当我们倾听那五星红旗冉冉升起的国歌时,我们的心正在赤烈般的焚烧,在母校的心脏中,我们生活了六年,如今已全部化为虚有。当我们一点一点远离“六一”的时刻,就意味着我们对童年的逐渐疏远。不知你曾经是否记得,在那风寒相加的漫长的冬季,是你给了我们温暖,是你给了我们学习的勇气与信心。记忆里还深深的有着老师的一句句话,像年华流水般的不停。现如今,我们走了,永远的走了,永远的告别“六一”了,母校,我们还会再见面,希望你比以前更漂亮,比曾经更坚强,为那些渴望得到知识的孩子一个温暖的家。“六一”我们也许永远不会见面,但是请你记住我,我们是中华民族的子孙!为了我们的祖国而努力奋斗!加油!山西寿阳县南燕竹初级中学校初一:范丽君400字 初一 写人
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再见,夏老师也许,明天,您将与我们挥手告别,去展望您的未来,放飞您的梦想,我们一定会在心中为你默默祝福,永远铭记你!时光的影碟在倒带,您那温柔的身影依然浮现在我脑海。/>你那乌黑发亮的秀发总是扎成个马尾辫,显得格外阳光,格外亲切。一双娇小可人的眼睛,老是眯成一条弧线,闪着和蔼的光,好比那悠悠的太湖水,恬雅澄澈。你那红润的樱桃小嘴常常吐出柔美的声音,像那野百灵一般悦耳动听。/>你的背影让我们难以忘怀,可你那谆谆教诲更是让我没齿难忘。/>“你这样做对吗?!啊?”沈老师语重心长的教育着我。一向调皮捣蛋的我又一次惹祸上身,又一次被沈老师问罪,又一次痛哭流涕。灰色的衣袖口被我擦了又擦,早已经是湿嗒嗒的了。当我回到位置时,一张雪白的纸巾递到了我面前,此时的我不再抽噎,可泪水依旧在我眼眶里打转。我缓缓得抬起头,夏老师爱抚的看着我,泪水更是夺眶而出。擦过泪水,我把纸巾小心翼翼的叠起来,放进了口袋。/>徘徊在记忆之河,一幕幕往事又浮现在我脑海。/>骄阳似火,我们勇敢的冲入“勇敢者之跳”,挑战极限的力量!突然,张健一个不小心,摔下了“翻山越岭”,顿时,从他额头涌出的鲜血吞噬了我们的视线。/>“怎么样,没事吧?”夏老师焦急地问,窈窕的柳叶眉也紧锁起来。洁白的纸巾,又一次带着关心出现了。“给”甜甜的声音似乎产生了一种奇妙的力量,他,似乎忘记了疼痛,拍去了尘土,笑了起来。/>而现在的我,想着想着,泪水开始决堤。金色的回忆像条没有尽头的河,在我心底滑过。夏老师,我对你的千言万语,也不过一句话:您,能留下来吗?是您的洁白纸巾中的关爱使我们充满前进的勇气;是你温柔的话语中的鼓励滋润了我们的心田;是你孩子般的目光让我们充满了活力。假如上帝能让时间倒流,我一定会好好珍惜一分一秒,并对您说:夏老师,希望您能教我们一万年!缪宇煊/>700字 六年级 写人
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再见,我的时光我站在记忆的风口,却握不住细沙般的时光,眼泪流向了回忆的尽头……还在老妈怀抱中不大点的我那时好像就很贪吃,一个小朋友比我大点的,看着我长的相当可爱吧!(臭美),就凑过来逗我玩,但在我无意识的情况下,我就把他(她)的胳膊给咬了。那个小朋友疼的哇哇大哭,而我被他(她)的哭声吓着了,也哭了,弄得老妈无可奈何。这事后来也是老妈告诉我的。那时,我就特严肃的思考一问题:“花生豆的大小能放进鼻孔里吗?”于是,我就实践了一把,等到我发现情况有些不对的时候,已经晚了,花生豆弄出不来了。我只想知道它是否能进去,却忽略了它能不能出来。爸妈和爷爷奶奶乱作一团,商量该怎么办,最终一致决定用辣椒面呛,最后我呛的受不了,就打了个喷嚏给喷出来了。怀念过去,失去才懂得珍惜。可能才是人生的意义吧!我最遗憾的事,也是使我悲痛不已的事就是爷爷的逝去。爷爷是最疼爱我的人,在我很小的时候,爷爷把我驼在背上,和他一起玩游戏,好吃的都让给我。在老家,我和爷爷奶奶一块儿睡,那时我很瘦弱,缺钙,经常膝盖疼得睡不着,为此爷爷在睡觉时会一直揉着我的膝盖直到我安然入睡,而我摸着他软软的耳垂幸福的打起了呼。爷爷曾向我许下一个承诺,说要带我去坐坐喷云吐雾的火车,虽然听起来很穷酸,幼稚,可是那是我孩提时代的最大梦想,它在我心里扎下了深深的根。五岁,往狂口搬迁时,我差点丢了。爷爷嘱咐我站在原地不要动,很长时间过去了,我没见着他们就自作主张的去找。我一直走,一直走,好像路都没有尽头,地上好多的坑,一不小心,跌倒了,膝盖擦破了皮流出鲜红的血液,顺着小腿往下流。不管了,继续走。最后是一个好心的姐姐把我送回了原地。爷爷见我回来了,一边责备我一边问我腿上的伤疼不疼。爷爷得了癌症,家里钱也有限,在当时也治不好,住在医院治疗的他毅然决定要回家。在狂口上学那段时间,我一放学,就跑去看爷爷,他总骗我说那些好吃的不好吃,全部给了我。我就傻傻的笑,砂糖沾满了嘴唇,甜甜的……随着病情的恶化,爷爷的身体越来越虚弱。一天中午,我欢快的背起我的小书包往爷爷家跑,家门口,一阵哭声从里面传来,我打开门,第一眼见到的是披着一层白布的爷爷,大脑一片空白。爷爷,你为什么不见我的最后一面呢?我是你最爱的孙女啊!你不是和我约定好了去坐火车的吗?我在心里痛苦的诉说着。“真真,你爷爷都走了,你都不哭吗?"爸爸吼着对我说道。心里憋得好难受啊!我的泪随着爸的这一句话如雨下。在那个星期,我一直哭,我最爱的人离我而去了,带着那个未现的诺言永远的去了天堂。我不能控制自己,泪水像洪水泛滥,决了堤。我的那些美其名曰“朋友”的人发出信号:你整天就知道哭,懦弱的像个蠢蛋,不就是爷爷死了嘛!至于吗?整天哭丢我们的脸,以后别和我们玩了。因为这句话,我断绝了和她们的关系,他们不懂,永远也不会懂得。我不再哭,我把泪水一一咽进肚里,把苍白落寞的笑挂在了面庞。谁也不知道面具下面的表情。从此,孑然一身,不再在乎,我成了学校里独一无二的“独行女侠”,开始平凡却又寂寞的生活方式,度过小学,初中。在高中,我一个人也不认识,认识我的人也不多,变得放纵自己,做自己想做的事,给予自己一切的权利与自由,可有一点没变的是:我哭不出来了,无论在家还是在学校。就这样疯狂的享受寂寞的滋味。可是我遇到了他。慢慢地,我喜欢上了这个男孩子,他阳光帅气,他家有钱却不显摆,让我感觉到了依靠。我和他在一起了,他亲手喂我吃蛋糕,上课说悄悄话被老师逮着,我们手牵手逛街,一起喝奶茶,幸福又一次包围了我。高一升级考试,因为功课差,他要去当兵,我们谁也没有说什么,初恋就此结出了“无花果”。他不想束缚我的前程,把我放开。我明白的,可是笨蛋你为什么不跟我说啊?始终走不出他的阴影,所以寻找快乐,就算是自娱自乐也必须快乐,静下来,脑子里浮现的都是我们的回忆。想起容易,忘记太难。时间累积,伤口慢慢愈合。争取幸福,只因害怕失去。时间就像摩天轮转过去的风景,永远也回不来了。再见!我的时光。人活在这个世界上,就好像天上的星星,外边看起来光鲜亮丽,实际内心非常的寂寞。很孤独的在过着日子,只有勉强支撑着,才不会从天上掉下来。1200字以上 高二 叙事
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再见,青春每当妹妹背起书包,匆匆忙忙去上学时,我的心中便会涌出一种莫名的感情,是羡慕,是向往,是对遗失岁月的感叹和忧伤。毕竟,我已经不属于那个时代了。青葱的校园岁月,无论我多么怀念,如何地不情愿离开,再也回不去了。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。岁月的轮回苍老了我们的容颜,无情的时光一次次击碎了青春的梦想。青春渐渐离我们远去、远去……走过来才知道,原来青春的深意就是:不懂得自己所浪费的今天就是昨天死去的人奢望的明天。当我的本子上写满“后悔”“怀念”之类的词语时,却忘了昨天的我根本不懂得珍惜时光,迷迷糊糊中,度过了人生最宝贵的青春岁月。恍惚间,自己还是那个扎着两个羊角辫的小女孩,终日穿着一身同别人一模一样的校服,口中背着“少壮不努力,老大徒伤悲”之类的诗句,心里却想着这是老师用来吓唬小孩的。那个时候,永远有背不完的语文课文,永远有记不完的英语单词,永远有做不完的数理化的题山题海。真是厌倦,真是心烦。那时候总是想着什么时候才能长大,什么时候才能摆脱那无聊又冗长的时光。现在回想起来,才知道自己是多么傻,那正是人生中最美丽的时光。记得那时,我们的数学老师特别严厉,凡是做错题的同学,都会得到他的“奖赏”--挨一下教杆。那时我们整天忙着做数学题,虽然抱怨但也不敢有丝毫的懈怠。有一天,他那很小的儿子跑进了教室,一本正经地听他爸爸给我们讲课。这时,老师对我们说,他经常教育他的儿子常说的那句古话“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”。我们听了。暗地里都觉得好笑,觉得那么小的孩子教他这句话真是夸张,哪儿有三更天起来学习的,老师,您也太夸张了吧!现在想起来,“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”是多么响亮的青春誓言!多想,这是一场梦。老师的教杆轻轻地打到我的身上,睁开朦胧的睡眼,继续看着熟悉的黑板,看着熟悉的老师,听他讲熟悉的课程。老师,我一定会改正我的焦躁,您讲的每一句话我将牢牢地记住,再也不会把它们当成耳旁风了。当看到小学生、中学生成群结队地向我走来,还是一样的校服,一样地背着书包去上学,我真想成为他们中间的一员。想起朱自清的那篇《匆匆》:“燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”是啊,无论多么聪明的人也很难回答这个看似简单的问题。恍惚间,才发现,我们的日子的确是一去不复返了,可我的知识却没有增长多少,少年时候的梦想被一个个击碎、破灭。那时候,总想着未来很遥远,那些名人也是在成年之后才出门的,自己却不曾努力。读着张爱玲、三毛的小说爱不释手,心中却想着只是读读过把瘾而已,从来不去想自己有一天也会长大、老去,自己会写出这样的作品吗?羡慕张晓风那优美流畅的文笔,心中却想着我还小,以后的日子还长着呢,何必苦费心思。于是,天天在沉默中羡慕,在沉默中老去,从未认真地动一动笔,写过一篇好文章。日子一天天过去了,终于有一天,我发现自己长大了,拿起笔,突然间发现自己真的一个字也写不出来。那一瞬间才恍然明白“少壮不努力,老大徒伤悲”的道理。曾经,看着身边的小伙伴们一个个走向领奖台,微笑着举起令人羡慕的获奖证书。那时候只知道傻呵呵地笑着同他们一起鼓掌,却不知道问自己,走向领奖台的为什么不是我,难道这个世界不属于我吗?总是梦想着成为这个那个,当那句“Everything is possible”传遍整个校园时,懵懂的我天真地以为这个世界是属于我的,实现梦想并不需要什么刻意的东西。现在回过头来看,才发现,原来梦想并不容易那么好实现,“Everything is possible”变成了“Everything is impossible”。原来,世界远没有想象中的那样美好。那时候,被青春中的一切美好事物所围绕着,永远不知道那是生命中的礼物,错过了,就再也找不回来。“太阳下山,明早依旧爬上来;花儿谢了,明年还是一样的开;美丽小鸟飞去无影踪,我的青春小鸟一样不回来……”谁能告诉我,我们的时光都去哪了呢?原来,我们早已被时光抛弃了呀!时光老人,您是否能放慢您的脚步,让我在这青春的岁月里多待上一会儿。让我再去和小伙伴们放一次风筝,多待在母亲的怀抱里撒一会娇,还有把那幅没有画完的水彩画画完,那里有我梦想中的家,有碧水蓝天……然而,这些只是我幼稚的幻想,那些年我们真的回不去了。这句话,它像一把重锤狠狠地打在了我的心底,一种深深的震颤迅速贯穿所有的血脉,无奈、慌乱、落寞、悲伤……一切是那样的沉痛,痛在心灵的深处,不易察觉却又深不见底。岁月如梭,时光荏苒。在美丽的青春季节里,我们曾经一起走过、笑过、哭过,曾经在春天的憧憬和梦想的希冀中成长。回首那段难忘的岁月,带着对未来的无限憧憬,我们又踏上了崭新的人生旅程。经历了青春的洗礼,我们的脚步不再彷徨,带着爱与梦想上路,我们正一步一个脚印地向下一个目标迈进,相信明天会更好!1200字以上 初三 散文
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再见,青春人人都在说“这个世界理想很丰满,现实很骨感”。当年豪情壮志的走向这个社会,义气风发的准备要一大展宏图,现实生活却往往给了我们一记响亮的耳光,让我们从梦中惊醒,不得不从新来认识这个原本以为熟悉却又陌生的世界。生活好像就是这样,按部就班的过,到了某个年龄段就得干某样的事,26岁,本来应该属于花季一般的年华,正是享受青春快乐的时候,而我们已开始慢慢要为成长所付出的代价而买单,现实的压力一再告诫我们应该成熟了,很久以前,我也曾经仔细想过到底怎样才算是成熟,直到今天我才慢慢愰悟,成熟不是看你的年龄有多大,而是看你的肩膀能挑起多重的责任,成长似乎是一件很残酷的事情,它代表了青春的流失和梦想的褪色。潮起潮落周而复始,时光悄无声息的在流逝,变化的只是年龄不变的是生活,父母鬓角日益的霜白告诉我们他们已经渐渐地老去,属于他们的时代开始谢幕,辛苦操劳了大半辈子,留给他们的却尽是苍桑,为整个家撑起一片天的使命开始慢慢落向我们的肩膀。俗话说“人不孝有三,无后为大”。成家立业,结婚生子即将是我们要面临的人生大课题,而爱情已经不在是以前想像的那么单纯,现实的社会现实的人,物质基础的必要性几乎整占据了整个天平。在虚荣和现实之间,我们懂得了实在,脚踏实地的做事做人,因为我们开始明白我们的存在不再单纯只是为了自已,也承载着每一个关心和爱我们的人的寄托与希望。我们不再是当年离家时的翩翩少年,面对尘世的喧嚣和生活的涩味,我们学会了沉思,学会了回忆,也学会了忍耐和妥协。有时候我们会迷茫,也会困惑,甚至怀疑人生,生活好像变成了一种等待,等待的也许是某一天、某一个人、某一件事,然后给平静的生活溅起一丁点波澜,一点微渺的变化。于是总想让自已变得更加忙碌起来,用充实来驱赶内心的寂寞,打破这水一般平淡的生活。生活,我们开始不再娇情,为了将来的幸福能多集攒点保障,我们不得不开始把生活变得很拮据,大刀阔斧的改掉以前很多的生活习惯,从动到静的转变,一切都变得节简,每天的生活都成了简单固定的模式,似乎永远的今天都只是昨天的重复,没了一点生机和新鲜感。每天只在为生计奔波着,都不记得上次肆无殚忌的疯癫快乐已是什么时候了。工作,我们开始不再变得挑剔,会开始往往因为那点可怜的全勤奖或是加班费舍不得休息,累死累活也苦撑着,即使受了委屈也打碎牙齿往肚里呑,跳槽更是不敢轻举妄动,职业生涯计划每一步都得走得那么小心翼翼,生怕出点什么意外。习惯了人前风光,人后凄凉。久而久之有时候也难免会有一种已经厌倦了这种生活的感觉,想挣脱一切束缚的力量换一种活法的冲动,背起简单的行囊浪迹天涯云游四海,远远离开这个繁杂和喧嚣的城市,但无情的现实总是把这种天真的想法击得粉碎,事实告诉我们要需要淡定冷静,因为有太多的事等着我们现在去拼博,很多事物都已经和我们渐行渐远,天真浪漫为所欲为的过去想法已经不再适合我们。不知道什么时候,逛街,已经成了一项奢侈活动,牌子变得不再重要,只要实用就好,走进一家商店不再是血拼,更多的只是看看,即使再喜欢的,只要价格一超过某位数,都会给自已再编一千条理由否定它,然后默默走开。以前不管开心或是难过的时候,好朋友是可以一起分享的,可以随便拉上一个朋友夸张的叽喳一整个晚上,而现在想找个人倾诉时,却发现周边的人大多都已结婚生子,或是都在迫于生计奔波中,没有人再有闲情雅质听你絮叨,QQ上那么些在线好友,却找不出个真正能谈心的人,电话溥里那么些号码,却不知道可以打给谁。以前认为爱情是论心的,现在大多数都是论金的,而且还是明码标价。以前关于感情是可以很随便挥霍,爱情也可以同时拥有很多,现在才明白感情是用来珍惜,爱情只能用做专一。以前以为生活是用来享受的,现在总觉得人生下来就像是来还债的。以前认为青春是用来尽情挥霍的,现在的青春却是用来换取人民币的。以前觉得工资够花就好,现在总是算计着这个月能存上多少。以前工作是求发展,现在更多的是求稳定,以前辞职这种事是可以从来不经过大脑说溜就开溜的,现在辞职这种事不到万不得以,是提都不敢轻意提起的。以前生活求激情,现在更多的是求亲情。以前一个月打一个电话回家都嫌多,现在隔三差五就打上一回也嫌少。以前比我们小的大多都叫我哥哥,现在叫我们最多的是叔叔。以前最烦家人没完没了的唠叨,现在常想能有个人经常唠叨是多么的美好。以前觉得家是束缚理想的万恶根源,现在觉得家才是永远最想停靠的港湾。以前总觉得自已永远都是对的,是这个世界错了,现在总感觉这个世界处处它都是对的,是自已错了。人生路漫漫长其修远兮,数不尽的花开花落,叹不完的分分合合,拥有的时候,也许也正在失去,失去的时候也许又是在重新获取,我们总在不经意之间的错过,错过了许多曾经魂牵梦萦的事,又错过了许多刻骨铭心的人,直到金色年华青春不在,我们才懂得了珍惜,很多事情一定要经过多年以后才能明白,已经拥有在手边的才是人生最可贵的幸福。1200字以上 初三 散文
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再见,母校(中国最荒唐的事)一群从不坐公交车的在研讨公交调价;一群不知现行电价的在决策电价改革;一群吃特供的在制定食品安全政策;一群美国人的爹妈在勾画中国发展的蓝图;现在,一群不用交养老金的却在调研让缴费者推迟享受公共积累。你说荒唐吗?白岩松三十年前你们宣传“计划生育好,政府来养老”,我们信了;二十年前你们改为“计划生育好,政府帮养老”,我们依然可以接受,十年前你们彻底颠覆了过去的承诺,改成了“养老不能靠政府,要求加社保”,我们交钱养老也认了!现在我们老了,又说适时推迟养老计划!现在该信谁?谁才可信?中国政府下半年援助欧盟1000亿美金,援助东盟100亿美金,昨天又宣布无偿援助文莱40亿美金,40万人的小文莱相当于每人1万美金。着名经济学家、耶鲁大学陈志武教授一针见血地指出:“中国的钱美国可以用,非洲可以,朝鲜可以,政府可以,官员可以,富二代可以,二奶可以,唯独老百姓不能用我对天发誓如果三个月没有1百万人转的话这表示我们中国人真的败了是中国人转发顶起来!让我们铭记这耻辱。“再见,同学们;再见,我的老师;再见,我温馨的母校。我还会回来的,我还会回来看你的,我会一直想着你们的。”这是每一个即将离开母校的学生们的肺腑之言。我惊叹,人生为何要经历悲欢离合?为何天下会没有不散的宴席?转眼时间飞逝,六年难忘的小学生活边临末端,回想起来,那一场场演出,一个个比赛;一次次欢呼,一下下哭泣都充满了我们的感情。喜怒哀乐是那样与我们密不可分,与同学在一起的那种纯真的快乐,是值得让人一辈子去体会、感受与回味的。还记得我们获得的那些奖状吗?它们可是代表了我们坚信的成长历程啊!每一张奖状都凝聚着我们的汗水与辛劳。像一个个脚印,扎扎实实的印在了六年小学生活中的沙滩上。回过头看看,那一段长长的脚印,有欢笑,有眼泪。我们一起度过的那些日子,是多么的有趣。更记得,那时的我们,在后操场那可年迈的杨树下,挖坑、埋东西,在土堆里用枝丫写写画画,这些幼稚的举动都会是回忆中重要的一个片段。细细想来,那时的我们,是多么的天真可爱呀!而大杨树,记载着我们从幼儿直至少年时的一桩桩、一件件有趣的事,是它,见证了我们青春时激情四溢的活力。他还会一直看下去,记载更多人儿时的一部部影片。而现在,这一时期的我们,感情好的就像亲兄妹一样,每一个离开自己亲人的人,都会难受的要命,从我们这个班里走出的人,每一个都是含着眼泪被迫而去。说真的,谁不想在这有欢有笑,如同一个完整的大家庭里继续呆下去。要分开还不都是迫不得已。我明白,不想离开的人有很多,但他们会想尽办法,让他在乎的人同样会在乎他,而这种方式的“在乎”,便在班内成为最流行的毕业留念。也许你也会这样想,那是因为我们都爱自己的班级,爱自己的家。我那可敬的老师,学生只想在这里对您说声辛苦了。多年以来,您把我们从弱小的幼儿培育成茁壮的少年,您真了不起!六年,这漫长的时间多寂寞难耐呀!尤其是同学有时一犯个错误,您就更费心了。您为了我们把心都操碎了,把眼都熬红了;把身体累垮了,头发都白了。有时,一想到这些,我就不由得会让泪水挂在脸颊旁。默默时,您的我笑容还会浮现在我眼前。这些年来,是您,让我懂得了:阳光是这样哺育大地的;雨露是这样滋润禾苗的!有时您生病代课,不和学生们说,还故意要随着我们去吧!谁不知道,您放纵我们,是因为身体支撑不住了呀!有一天您累倒了,请假在家休息,而在您身体正在恢复这几天内,学生们该是多么的担心您、想念您啊!现如今要分离了,学生专门想让老师操心都没机会了,只要靠自己,我给您保证,这两天单学生就不会让您费心,学习成绩会突飞猛进,让您的心里一辈子都会存着学生的名字。冲刺毕业的两个月,让您好好歇歇吧!不想再多说了,只有行动代表一些。大家要和和睦睦,团结一心。在以后的日子里,不论是考试或是比赛,都应该拿出自己最棒的一面。一句话:不求最好,但求更好。因为这会是我们在小学参加的最后一次了,任何的一项。再多为班里增添点荣誉吧!让我们在进行学校倒计时的生活中多一些欢呼吧!让校领导们永远记住,我们人散心不散,我们是打不垮的六3班,也是永恒胜利的六3班。而这背后的力量是源于同学们心中的一份爱。风,还在轻轻的吹着。雨,还在密密的下着。这便代表了我的心情:酸酸的,苦苦的。我们对母校中的一切是那么留恋,不舍得。不舍得校园,不舍得师友,千千万万个不舍,只得化为一句:‘’26个字母26句话‘’“再见,同学们;再见,我的老师;再见,我温馨的母校。我还会回来的,我还会回来看你的,我会一直想着你们的。”这是每一个即将离开母校的学生们的肺腑之言。我惊叹,人生为何要经历悲欢离合?为何天下会没有不散的宴席?转眼时间飞逝,六年难忘的小学生活边临末端,回想起来,那一场场演出,一个个比赛;一次次欢呼,一下下哭泣都充满了我们的感情。喜怒哀乐是那样与我们密不可分,与同学在一起的那种纯真的快乐,是值得让人一辈子去体会、感受与回味的。还记得我们获得的那些奖状吗?它们可是代表了我们坚信的成长历程啊!每一张奖状都凝聚着我们的汗水与辛劳。像一个个脚印,扎扎实实的印在了六年小学生活中的沙滩上。回过头看看,那一段长长的脚印,有欢笑,有眼泪。我们一起度过的那些日子,是多么的有趣。更记得,那时的我们,在后操场那可年迈的杨树下,挖坑、埋东西,在土堆里用枝丫写写画画,这些幼稚的举动都会是回忆中重要的一个片段。细细想来,那时的我们,是多么的天真可爱呀!而大杨树,记载着我们从幼儿直至少年时的一桩桩、一件件有趣的事,是它,见证了我们青春时激情四溢的活力。他还会一直看下去,记载更多人儿时的一部部影片。而现在,这一时期的我们,感情好的就像亲兄妹一样,每一个离开自己亲人的人,都会难受的要命,从我们这个班里走出的人,每一个都是含着眼泪被迫而去。说真的,谁不想在这有欢有笑,如同一个完整的大家庭里继续呆下去。要分开还不都是迫不得已。我明白,不想离开的人有很多,但他们会想尽办法,让他在乎的人同样会在乎他,而这种方式的“在乎”,便在班内成为最流行的毕业留念。也许你也会这样想,那是因为我们都爱自己的班级,爱自己的家。我那可敬的老师,学生只想在这里对您说声辛苦了。多年以来,您把我们从弱小的幼儿培育成茁壮的少年,您真了不起!六年,这漫长的时间多寂寞难耐呀!尤其是同学有时一犯个错误,您就更费心了。您为了我们把心都操碎了,把眼都熬红了;把身体累垮了,头发都白了。有时,一想到这些,我就不由得会让泪水挂在脸颊旁。默默时,您的我笑容还会浮现在我眼前。这些年来,是您,让我懂得了:阳光是这样哺育大地的;雨露是这样滋润禾苗的!有时您生病代课。内蒙古呼和浩特回民区刘森宇四年级:lxtxlxtxlx1200字以上 四年级 叙事
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再见,往昔回首是前进的脚下梯,因了对往事的眷恋与不舍,才能带着许多历练后殷红的血液继续奔往未来。往事,无论是以哪种姿态出现,在回忆的时候,都以一种疏离的步伐远去。岁月这条奔腾的河流,浑浊却带着些许的厚重,向那不知名的远方静静流淌。在漠然回首之时,总以一种老者的面孔凝视我们。已经少了年少时的不安分,亦少了那时的锐气,而心底里明明灭灭的幻想,亦在现实的沟壑中少了几分色彩。原来,未来只是一个童话。在给我们一个美好的幻念之时,也不忘给我们一记疼痛。成长,向来都是一种矫情而模糊的状态,真正在社会打拼的时候,望见四周高耸的水泥森林,才发现长大就是那么一瞬间的事。年少的记忆更是弥足珍贵起来。此时再想抓住什么,却发现,抬起双手是徒劳的。而彼时的眷恋,却成了一道厚厚的墙。就如同一个无辜的人,忽然被黑白两队方拉向各自的队伍,拉拉扯扯之间竟踟躇不前,不知该往何方。于是想做一次彻底的解脱:跟往昔说后会无期,向未来说你好。真正落笔后,方惊觉年华的溃散竟是这般的简单。小小的故事背后,也藏着巨大的心情。好比蔚蓝的天空下,覆盖着的,是人类世世代代繁衍生息的大地。沉着而宽容地接纳每一位来人。总以为前进的道路是艰辛的,却不知回忆的路途亦是这般遥远,毕竟人和事都已经远走了。痕迹未曾留下,却在某个相遇的时刻抱怨,怎么会忘记。记忆中连绵不绝山岭,一直延伸到目光的尽头。那个时候,山清水秀,鸡鸣而起,看那袅袅炊烟摇晃出一轮橘红色的太阳,心中亦是欣喜的。宁静祥和的小村,似是从未觉醒的孩童,沉在他的梦乡里,一直安睡着。提了一桶昨夜换洗的衣裳,到不远处的小溪细细地清洗。溪水是从深山中流下来的,清澈见底,养育了一方水土。儿时骑着破旧的双轮单车,一路哐当,自山的这面到另一面,上学,放学,似一条不可逾越的轨道。那些雨水交加,严寒逼人,或者阳光明媚,夕阳西下,以及那条混着黄土走了多年的蜿蜒小路,跟着路走的小溪,迎着山的轮廓,一起构成了我童年的记忆。门前大片稻田,亦使心胸无比阔然。儿时的玩伴亦不知是在何时,忘记了彼此的容颜,甚至忘却了彼此在心中的份量。年少时,继承了大山的隐忍与沉默,在拥挤的队伍中倒显得沉静起来。却由于脱离了大山的依靠,多了几分脆弱和无助。然而社会并不是如书中所述,世态炎凉,须得自行把握。仿佛一下子挤进了人潮汹涌的大街,一步一步尝试着踏入,融合。那时亦可算是一种无忧无虑的日子,不去探索未来有多惊险,不去想明日朝阳是否升起,只是按着原定的道路,循规蹈矩。但是内心里依旧藏着些许秘密,比如渴望去的地方,比如想要的某些小饰品,比如那个男生长长的睫毛。但是这些,都被学业的繁重压下,枯燥的生活并没有因此而变得多彩起来。但当离别的铃声响起的那一刻,所有的游客都宣布解散的时候,毫无用处的泪水已然落下。斑驳的时光,硬生生的将我们的经过,刻在了某个不知名的树上,层层叠叠的新叶掩盖了它的光泽,枯萎,然后被风雨啃噬。彼年光阴,是往昔不曾领略的风景。身处异乡的孤独,让我时时怀念旧昔。落入更大的漩涡,繁重的课业,以及内心对未来的恐慌,都在一瞬间涌入心口。疼痛,但执著地坚持着。人情世故,许多无法揣测的路途,望不到尽头的未来,急急闯入心中,让人猝不及防。小时盼望长大,真正踏入了成年人的圈子时,才笑自己的无知。我们总是以为得不到的是最好,却往往忽略了身边最美的风景。想象一下,宽大的教室因为有好几十号人的存在而变得拥挤起来,潮湿的空气弥漫四周,在厚厚的书堆中埋伏着几十个戴着眼镜的年轻人,他们带着对未来的希冀,带着对青春的死寂的失望,抛弃了自由,抛弃了色彩斑斓的生活,在书的世界里寻找一条直线,直带他们到生命的最终。谁的笑靥如花装饰了课室的空旷,谁的俊秀笔迹写下了华美诗句,又是谁不成熟的嗓音,歌唱了古老的故事?就现在而言,我依旧是不满足的。满溢的心总寻找一个腾飞或者怒吼的机会,而这个机会常常隐现却从不靠近。被现实驱赶,被压力所缚,无声地书写着年华的荒诞却总是无法精确地表达。变得锐利,敏感,偏激,自负。时而感到迷茫,时而忘记自己身在何方,时而拷问自己为什么活在这个世界上,时而对生活感到深深的厌倦。自己虽然不是当年那个见了生人就躲起来的小姑娘,但依旧是一个缺乏成熟的孩童。因为这些困扰,无疑是作茧自缚。看,我们总以为自己走过了人生的起起伏伏,记录下来却只是一纸荒唐言。看,当我们在幻想的时候,现实是轻飘飘的,而当我们身临其境时,叹息事实的沉重。可是已经迟了,在感概那段水深火热岁月时,我们早已离他们远去。就像一些人,曾经是我们的知己,是我们的朝夕相伴,而今,谁又记得温暖的双手曾紧紧相握,在巨大的灾难,或者快乐之中,是因了彼此的相伴而更有意义。日子仍在继续。手中还有通向未来的通行证,放弃还是一件遥不可及的事。所以,往昔啊,再见了。纵是有万般不舍,亦敌不过一句“再见”的无奈。我鼓起勇气,真真切切地告诉你,我是多么怀念,怀念那些散去的人,怀念那些荒芜的岁月。感激那些在我生命中走过的人,亦希望你们原谅我的离去,人在面临许多选择的时候,往往是无可奈何的。而今我的的确确是花光了勇气去面临这样一个选择,是黑还是白?亦或两者皆弃?显然,我选择了前进。人总有面临一些无望的选择。所以,如花般的青春,请允许我将你埋葬。若干年后,虽不知能否清晰得记得你的轮廓,但是我必定记得,你的世界,我来过。足矣。再见,往昔。我爱你。1200字以上 高二 散文