写给从前的自己
喂,你现在过得,还好么?还有没有再缠着哥哥带你去抓小鸟,还有没有再在下雨天蹲屋檐下数电线上停了几只燕子,还有没有再说“谁要给我照相啊,我要摆出小狗的样子哦!”,还有没有再一个人玩跳格子,就算跳得摔伤了脚也不哭也不停,还有没有再偷偷的玩荡秋千,忘了头上还留着从秋千上摔下来而永久不去的疤?亲爱的,我是如此想念你呢。
想念你的黑头土脸,想念你的调皮狡黠,想念你的幼小无知,想念你的活泼可爱,想念你的任性妄为。你是否也想过我,想我想你一样?呵呵,亲爱的,过得好就好。
有时候会莫名的怀恋你,想起你笑时曾微眯的眼睛时也会忍不住跟着笑。你总是那么的不乖,爱与外公外婆对着干。比如说下雨天故意在水里踏,弄得满身是水泥,然后一把眼泪一把鼻涕的跑回家对外婆撒谎说是别的同学推的你。比如说每天中午都懒得回家吃饭,想要外婆送饭来,但往往换来的就是一顿揍,可是你像不怕痛一样,打完之后依旧乐此不疲。比如你是一个女孩子头发却留得比男孩的还短,喜欢爬树捕鸟,现在我听姐姐们说起时都替你感到惭愧,那时候你还经常和男孩子一起欺负女孩呢,你说可耻不?亲爱的,那时的你那么皮,可是却让我如此眷恋。
你是个撒谎大王,不知道撒过多少个弥天大谎。在人家屋里点火还说火是自己燃的,在菜市场走丢了自己走回来了又不敢告诉阿姨,害得妈妈差点急死,偷拿了钱还嘴硬说没有。亲爱的,如果说匹诺曹的故事是真的的话,那你鼻子都可以长成大树了。
你是多么无忧无虑啊,呵呵。你总是想成为我这样,却不曾知道,长大之后有多少苦恼。如果你知道,长大之后会和哥哥疏远,会没有时间数燕子,会对镜头产生厌恶感,会忘记怎么玩跳格子,会再也没有荡秋千的机会,你还会选择长大么?亲爱的,你不知道现在的我有多羡慕你。
你不用想明天穿什么,不用担心考试是否及格,不用害怕被记大过。记忆里,你永远都笑着。
你还记得那个夜晚吗?你和表弟一起捉萤火虫。你看着大片的萤光闪烁,你说,要是它们永远都可以发光多好。于是你和表弟捉了好多,可是第二天你醒来跑去看时却发现,瓶子里的萤火虫都死了。那天早上,你和表弟都哭了。亲爱的,也要到我这时候你才会明白,美丽只是一瞬间的东西。
亲爱的,无论你在哪,过得好不好都要记得微笑哦。我知道,你带着你最爱的稻草人,萤火虫和蒲公英去了远方流浪,不会再回来了。可是,我想无论你是否远去,你都是我有生之年里最温暖的存在。我想念你,亲爱的永远亲爱。
写给你
现在是八月的第一天,我已经告别学校生涯一个月了。想想我已经毕业,就会不自主的想起那些我曾经在乎的人。你们现在或许已经还遗忘不了那欢声笑语,现在我们是那么的怀念。
几乎每天都呆在家里的生活,是那么的枯燥无聊。用爸爸的话说,“吃饱了睡睡饱了吃。”,我也很想找点事情做做,却发现一旦有事,我却懒懒地拒绝了。就这样躺在角落,看着每天太阳的升起、落下。偶尔也会感叹一下时间流逝的速度是那么快。眼间,一个月就在升落中消失得无影无踪。这次的假期没有任何任务,除了偶尔帮家里干点活之外,也没什么累的。我们开始企望出去玩,可才发现自己哪里都不认得。那些不熟悉的地方,即使去了,也只是费力气而已。我还宁愿在家里做一条大懒虫。有的吃有的睡有的玩。
毕业那么多天,却从未收到过以往同学们的电话。很失望,我还以为有很多很多人会找我出去聚聚。唉,这也没办法,因为我的闺蜜就只有一个,而且现在还远在他乡,人品不好就是我这样。
值得庆幸的是,我还能上网与我“相见恨晚”的网友们倾诉一下我最近的心情,非常感谢那些虽然与我素未谋面却肯“洗耳恭听”的人儿,你们是那么友好地对我,让我感激不尽。在我心情不好的时候,有你们陪伴着我。有心事不方便和熟人说的,都可以全部吐出来,让心情好好舒畅一会。我很感激你们给我的帮助,杨定坤、高阳…,谢谢你们,或许连我的闺密都无法做到吧。
其实我也没有那么舍不得以前的同学们,或许是我太潇洒了,我也不希望自己滞留在以前的回忆里。但是唯独你,让我无法潇洒地忘掉。每一次与你聊天,我都很想很想把我最想说的全部说完,可是,话犹未尽,却不得不停止了。我的生气往往保持2分钟,2分钟后,我就会上去看看你有没有说些什么忏悔的话,可是每一次都是失望的结果。我想我太任性了,我对你的要求太苛刻了。正如你说的,我还没有真真正正地长大,成熟。
还在回味刚才的午餐,很温馨。一家人围在一起,拉些家常,说说笑,就够了。“认识我的人觉得我很文静,熟悉我的人认为我很开朗,而只有真正了解我的人才知道,其实我就是个疯子。” 这句话我觉得说的很好,可到底有多少人知道我是个疯子呢?
BY 妍
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写给自己自己:亲爱的自己,十六岁了,为何你还是会天真的认为人不会变?为何你还是会天真的认为只要你对别人好,别人就会对你好?为何你还是会天真的认为世上没有坏人?亲爱的自己,你已十六岁了,也该是明白一些事了的时候了。现在我想告诉你:并不是所有人都不会变,金钱、利益、时间永远都是可以让人改变的恶魔,没有任何人在它们面前可以逃脱,没有任何人在它们面前可以不被屈服,因为任何人都不是圣人,任何人都有权利为追得自己的幸福而改变。也并不是你对别人好,别人就会对你好,因为你对别人好,是你自愿的,而别人有权利选择不对你好。还有也并不是世上没有坏人,而是好人太多,坏人还没有被你发现而已,不过你要记住:害人之心不可有,防人之心也不可无。亲,,我说了这么多,你能明白吗?亲爱的自己,十六岁了,为何你还像以往一样任性呢?为何你还像以往一样不懂事呢?为何你还像以往一样爱哭鼻子呢?亲爱的自己,你已十六岁了,难道你还想在爸妈的羽翼下向他们撒娇吗?难道你还想让那些爱你的人为你操心吗?亲,十六岁了,你不想长大也的长大了,如果你是害怕长大,那么我希望你能够不要害怕它,因为长大也挺好的,长大了,你就可以去做你想做的事情了。还有不要再哭鼻了,因为生活不相信眼泪,你能懂的,对吧?亲,答应我,不要再任性了,不要再不懂事了,不要再哭鼻子了,不要再让那些爱你的人为你操心了好吗?亲爱的自己,十六岁了,马上你就要离开那个令你伤心了三年的地方了,为何你现在却常是忧郁?是在担心中考吗?亲爱的自己,如果你真的在担心中考,那你就好好复习吧,别紧张,别灰心,要相信自己.600字 初三 书信
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写给自己有许多人,不认识自己,不懂自己,甚至不爱自己。自己,多么熟悉的字眼,但却有许多的人不懂,无法理解。也许,一直以来都对自己太过于苛刻,要求过高,过于抑制自己,规范自己,不够爱自己。“不够爱自己”,说到这句话,不禁有些心酸,一直以来真的给自己的爱很少,不懂得去倾听自己。或许应该给自己多一点爱,好好爱自己,试着去了解自己,与自己沟通,把自己当成是自己的朋友;放开自己,寻找内心的自己,打开那扇心灵的大门,使之走得更远,看得更广。每个人都渴望在自己的人生中写下辉煌,抑或人生价值的自我实现。也就是在自己有限的生命之旅,留下闪光的足迹和无憾的回忆。的确,我们虽然不能决定自己生命的长度,但是我们却可以把握自己生命的宽度。我至深感悟,首先得学着读懂自己。人生是平凡的,都在同一起跑线上,然而,随着每个人生命的成长与延伸以及后天的自我完善、成功的几率、与社会、他人的和谐所发生的一切,人生价值与高度的差异性逐渐凸显出来。有的人,从平凡到伟大;有的人,从平凡到不平凡;而有的人却从平凡到平凡。诚然,一个平凡的人生,不见得就没有人生价值。许多模范人士,身居平凡岗位,却在平凡的人生中不断设计自己、读懂自己、超越自己。最终成为时代的楷模,绽放出了自己人生价值的耀眼光环。读懂自己首先要树立自己的理想,确立自己的人生目标。只有明确自己人生的理想,才能确立自己人生的轨迹。理想可以使自己对未来充满希望,宛如一盏指路明灯,照亮着前进的方向。没有理想的人生就会举步渺茫,很难到达自己所希冀的彼岸。读懂自己,从心出发,只有真正了解自己的心,才能知道自己想要的是什么;想做的是什么;理想的彼岸又会是什么……也许人生辉煌的彼岸距离我们很远,但我们只要真正读懂自己,就会在人生答卷中少些出错,从而使自己的人生多些收获少些挫折,多些成功少些失败。亲爱的自己:只要努力了,即使失败也并不可怕,不必悲伤也不必自责。生活中,“不顺心之事十之八九”,事情有好有坏,事实是无法改变的,悲伤难过是毫无意义的,还不如给自己一个微笑。我们不能以一次的输赢好坏下结论,无论是学习还是工作都一样,学习与工作就如打仗、比赛,没有哪一方是永胜不败的,不都是靠天时、地利、人和,这一次做得不好又如何?只要努力了,下一次做好不就行了吗?有些事发生了就过了,何必去加以挽留呢?伤心难过又如何?事情就不会发生了吗?就会因此而回归原状吗?想太多,还不如好好休息,明天一切重新来过,让新的开始成就新的成果,做得比上次更好,走得更远!900字 六年级 散文
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写给自己的peerless八月二十八日八月末,天气已经不算热了。哦不,是整个夏天都不算热,这是尤天晨对今年夏天唯一满意的地方。他喜欢冬天,因为冬天冷的话可以加衣服,而夏天太热要脱衣服太多就会被人骂做BT。但是他更喜欢的,却是冬天里和“他们那群人”的时光:星期六和白岩在打滑的马路面飞奔,就是为了去网吧抢一台好的机子;和肖强在冰面上骑借来的山地车去玩漂移(尤天晨总是很惨的拜倒在肖强的‘石榴裙’下);和乔筱琳一起在大雪天里大口大口的吃冰激凌,就算手指指节被冻得发抖也不在乎……这些日子,还会被重现吗?尤天晨的QQ一上就是一整天,一直在等着“他们那群人”上线。时不时张裕会在群里没心没肺的乱喊着“今天又长了一个青春痘”、“我的球竟然丢了”……之类的废话。当然,一般是无人理会的。但有时候尤超会出来骂张裕,烦不烦人啊,没看见超哥在打CF吗?小心超哥爆你头啊……然后很多人都会出来打屁,但不一会儿群里就又会静默下来。没人会提起“分班”这两个字。尤天晨一般不会去参与打屁行列,因为他不知道该怎么和他们开玩笑,虽然平日里的他是很爱开玩笑的,很爱和别人打屁。但现在,只要看到他们上线,尤天晨就很开心了。说实话,尤天晨对老班级并不怀念,乔筱琳也说过:只是我们对某些人产生了感情。当时乔筱琳说完这句话的时候,尤天晨还大张旗鼓的狠狠的腌?了她(最后乔筱琳的九阴白骨爪让尤天晨老实了……-_-b~汗)。但是在“他们那群人”中,谁又不是这样想的了?至少尤天晨是赞同的。晚上,号称“QQ放到发霉”的乔筱琳竟然上线了!接下来是他们的聊天记录。(版权所有)尤天晨:美女来了啊,想哥哥了没?乔筱琳:去死啦!!谁想你啊!!快开学了,烦死了!尤天晨:那烦什么啊~~分班就很可能摆脱老牛了。乔筱琳:得得得~~~白提了,越提越伤心~~~~他俩在网上就只会互骂,互相腌?,平日里也是一样。真不知为何他们会成为很好的朋友。乔筱琳:呵呵,太晚了,不聊了。不过说实话,我还真有点想你了……尤天晨:那再见喽,死大琳,我也想你~~乔筱琳:去死吧!烂尤天晨!……虽然最后两句话是他们很普通的对话,但她那句“有点想你了”还是让尤天晨感到心里暖暖的……电脑里还在播放着《peerless》。此时,凌晨的钟声敲响了。尤天晨关掉电脑,才发现点点已经趴在地板上睡着了,依偎在主人的脚边,尤天晨不忍心抬脚,于是便趴在电脑桌上睡了。他根本就睡不着,因为,只剩两天了……900字 高一 演讲稿
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写给自己的坚强许多事请总是经历过才懂得,一如感情,错过了,遗憾了,才知道其实生活并不需要那么多无谓的执着。这些我都懂得,可我还在坚持什么,我不知道,我只是觉得还有一点希望,可是我努力了那么久,却还是伤心,我哭,并不代表我不坚强,只是证明我太在意;我难过,但是我还没有放弃所有,我还在不断的寻找着,坚持着,坚持我的那个期盼,我期盼有一天我的期盼没有辜负我的坚持,会实现么?我不知道,我矛盾着,我挣扎着,我等待着,等待那个期待的发生!突然喜欢那种阴的天,惨淡的天空,谁也看不到我的伤悲,我可以偷偷哭泣,我可以“正大光明”的自卑,什么都变得无所谓,把自己丢给这天气,我能做的只有在天晴之前,忘记所有的伤,伪装着微笑,伪装着生活……我望着天空,突然觉得好累好累,我走不动了,可却没有谁愿意停下来陪我坐坐,他们都匆匆的走着,在自己的世界奋斗着,只有我挪不开步子,为什么会这样累呢,难道是因为看不到前面的路么?我忘了在哪个路口我停下了,开始等待,等待一个可以牵着我继续走的人,可是人来人往,我却再也等不到你,是你走远了,还是我停错了路口。一个人坐着,看着窗外的黑夜,眼睛好酸,似乎有泪落下,脑袋空空的,不知该想些什么让自己去释怀,只好一个人坐着,呆呆的,不去理会这世界的一切繁杂。原来没有期盼,情人节还会来;原来没有黑夜,孤单还会存在;原来没有你,我一个人也可以活得精彩~~~告别,是为了忘记伤感,忘了你好难,可我做到了,因为我想一个人骄傲的活。所有爱我的和我爱的人,你们听好,我不允许任何人离开我的世界,我害怕寂寞,害怕失去,害怕没有你们,我害怕,害怕你们一个个走掉,走出我的生活,走出我的世界,留我一个人难过~~我害怕,是因为你们走后,我将变得一无所有,你们懂么?懂我的害怕和无奈么?我喜欢对所有的人笑,认识的陌生的,乐此不疲,像是在释放一种难过,又像是在释放自己,我不知道是不是一直笑就会忘记悲伤,但我想让全世界都知道,我没有难过。又下雨了,突然喜欢起这种天气,趴在窗台上望着这惨淡的夜,就好像在正视自己的内心,寂寞孤单恐惧,仿佛都被这空旷的夜隐藏,突然变得坚强。我想知道,为什么一瞬间我们就在风里长大了,那些花开,那些日落,那些单纯清澈的时光,那些明亮的青春,以及年少的忧伤,究竟是怎样穿过我的身体,流淌的如此干净!安徽省池州市石台县第二中学高三机电班 周炀高三:周炀900字 高三 写人
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