时缘
写时缘的时候我自己是很迷茫的,以为分不清许多东西,以为每天简单而复杂的成长,所以总是走在想念和遗忘的过程里。有时候也是分不清时间的,因为我总是不明白很多东西,不明白之后,会想很不明白的事,然后才忘乎所以,谁知道我在写什么/呢。
上学的时候,以为学校是很复杂的事情,天真的孩子都这摸以为,可是学校外面的书里不这摸说,他们认为学校是一个很容易把世界看的很简单,而且很容易发生爱情的地方。所以我一直很难想象外面的世界有多摸复杂,这是一件很麻烦的事。在时缘里几乎没有这样的文字
这也使我有很多时间写孩子们的时,在开篇的时候写学校里面的事,在第一节里面有-霓虹灯下的倒影,咖啡时光,老师的休长发,可爱孩子的恋爱,每一篇都会说很多好听的故事,学校里面也有很多可爱的孩子,也有很多斑斓的路灯,在人很多的马路上,一起穿越各自的身影。通向自己的城堡,以为在时缘里迷路是件很平常的事,每个人会在时光店里等待一份咖啡,打磨自己的时间,有时还会有不清楚的背影,孩子不清楚为什么老师会在这里出现在这样的地方。他们会很注意女老师修长的头发,这使我想起语文老师修长的头发,和她鼓励我努力写作的话,为此她会允许我写她休长的头发。而且不是谁都能写的,她喜欢可爱的孩子
很认真得样子听她讲课,她有很多可爱的学生,有时一些可能也会变为现实。当孩子想一个女孩的时候,她则会帮忙写一封很花言的情书,以为可以换会一些东西。比如要孩子写一篇两千字左右的乐评,或者一篇小说。很多人都会这样做,当然她的文笔也是很关键的,如果女孩收到的话,会在很短的时间去教室找他。然后他们一起都会没完没了的幸福的快要死掉了
。不过还有一点和他有关,可爱孩子会用学校最贵的晚餐收买我写一封很厉害的情书给语文老师,这让我很为难。为了不在发生恋爱的悲剧,我又忍心把后面的情节取掉了,不然我没办法向任何人解释最后的结局。
在第二部分里会写到学校外面的事,学校外面的街,网络里的孩子,与爱无关,学校外面有两条街。一条很简单的前街,还有很复杂的后街,前街是言学校一字排开的
,它简单的原因在于这里面只有两种东西那摸简单,除了餐馆以外,就只有书店。这是在我认为外面世界里最简单的东西,餐馆里的饭会比学校里最贵的晚餐好很多,这是我吃过仅次于老爸做的最好的饭菜了,很简单街里有很多读不明白的书。可是在这里我可以学到很多学校书本里学不到东西比如安妮告诉我,喜欢王非的女孩比男孩多,后来我觉的反之认为也是成立的,比如学校外面许多书本里的东西也是学不到的。
网络里的孩子,感谢11,感谢兰草亭
也许是什么我不知到,在很重要的时候遇见了她们,我只能说是一种幸运,又如同张爱玲小说里说的那样,-没有早一步,也没有晚一步,只是刚好遇见。
11是我在这里认识的第一个人,在她身上有我,很多个第一。比如,我的第一封信是寄给她的
,她是第一个给我卡片的女孩子,在很遥远的地方。她对我说过三句话很重要,她说我不但天真而且可爱,后来还加了一句,这年头像你这样的孩子,真的很难在找得到了,最后又补到,记得我会想你哦,这些是我所不能忘记的。
兰草亭-认识她的时候,是不能分清时间的。以为她的样子是很动听的,似乎就在身边
所以我跟她说一句话的时候她是很惊喜的,-你很像我的同学,我说的时候是很认真的。好孩子是不会说谎的,所以在这边很难找一张像样的照片给她,因此我会在我二十岁之前想办法给她。如果不想沿着学校门前的铁路跑去,我一定会坐火车去,去看姐姐,还有九江的烟水亭。所以感谢兰草亭,我不会那磨累了。
其实还有很多孩子要去写的,只不过他们没有很忧伤的外表,没有忧伤我就不能写
很忧伤的角色,要摸我等很久,他们很忧伤的时候。再写他们很好玩的故事,,,我还说过文字有时是不等于思想的,就像写可爱孩子恋爱的时候,我只帮他写过很动听的诗,他感动的快要哭出来了。但是这些又有什么呢,我起初想写与恋爱无关的事,而孩子们是那种即不能恋爱又想恋爱的特殊分子最好的期望是不要变为阿Q
那样的恋爱悲剧。我必须这摸去想,我想我该结束,这样与爱无关的文字,一切如初,谁又会在乎这样迷茫的日子。
-我想我会像他们一样飞快的向前走,不/是跑。一路向前,我一直向往这样,也许只有她们知道我该做什么,一直以来我把11看做鼓励我向前的动力,于是兰草亭的到来更成为一种应有的可能。虽然他们的话很简单却是很真实的,就像上面说的,-最动听,懂得才会明白。
以前我是这摸认为的,是因为她们都有和语文老师一样休长的头发,可以不断的鼓励我继续写作,而我没想到的是语老的长发不知什么时候剪掉了,这的确在我的意料之外。在我的写作之外。最后我希望有人代替她的角色,,,,,,。
写第三部分是为一个人写的,米兰之城,关于青蛙公主的故事,米兰城里有公主,有王子,还有可恶的诬师,先从黑暗说起,很美的公主在一夜之间变成了青蛙的摸样,在最黑暗之后遇见了羽斯神,拥有宇宙之光然后制服巫师,再英雄救美,再然后离奇死掉,或着突然消失,谁也再没看到过他,,,,,几年后他有出现在米兰城外,,,,,惧说公主昏迷不醒,,,,,在他弄醒公主之后悄然离去,,,,,,只是说了,他会出现在几年后人很多的地方,一不小心在大街上就能认出对方。还有一点我一直不能明白公主是怎么被弄醒的。
我还有个想法,在最后的时候写,天空之城的开篇。在这里面有只兔子,很白的绒毛,只有她一个,除了森林,天空,这里是属于她的世界,它需要安静,在自己的世界有属于自己的
-/兔兔窝/。,,,,,这算是我要写的结语吧。
秋风
轻轻的,秋风来了,
像是一只手轻抚着大地。
轻轻的,吹黄了落叶,
树叶满天飞舞,
像是秋风在跟树叶跳舞。
慢慢的,世界变成了一片金黄。
秋风悄悄的爬上了树枝。
掠过草地。
沙沙沙沙,听,是秋风演奏出这优美的音韵,
比任何乐器都好听。
秋风她飞啊,飞啊!
使秋天落了幕。
秋风,正准备下一个秋天再来。
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缘今天是中学时期的最后一个圣诞节,我不知道这意味着什么,下一个圣诞节我们各自在哪里。天色是阴冷的,阴霾的天空像一块灰色的毛皮,没有风,好像在酝酿着一场瑞雪。同学们暖暖地聚在教室自习,窗玻璃上被蒙上了厚厚的水汽。我用手指在窗玻璃上划开一朵雪花和圣诞树,然后写上“MerryChristmas!”,这是送给星宇的圣诞卡,他只要望一下,算是寄给他了。于是,我静静地望着窗外,期待着一份温馨的礼物。今天是我们第20天没有说话了。我已经原谅了他,只是他不知道。他的圣诞礼物我在一星期前就准备好了,是一个芭蕾湖的八音盒,这是我从一个月的伙食费中省下钱来买的。到了中午,我看到她和很多同学都交换了礼物,最后我坚定下来,不再做那个自作多情的人,如果他不先送给我礼物,我绝对不能将礼物送给他。到了下午最后一节课,鹅毛般的大雪终于飘了下来,体育活动改为自习。我望着窗外的天空,看到那些睡眠的花粉,梦的冰晶,音乐的六边形从天而降,纷纷扬扬,如同坠入最后华丽的梦境。这些来自天堂的盐,怎么就会如此令人伤心?!我把八音盒上好发条,放在抽屉里,它孤独地旋转着,轻轻奏着《少女的祈祷》,悦耳的乐音在教室里静静地回荡。星宇仍埋头做作业,一声不语。我一会儿等待,一会儿无奈地望着无望的天空。这一节课的时间,我又经历了多少人间的伤心?!放学后,我最后一个人冷冷静静地留在教室,打开北边的窗户任寒风吹。我把八音盒捧在手上,伸出窗户外,直到手上的温度消失。我松开手,看着它自由落体,看我的心是如何被最后击碎。只要打破了这个完美的世界,我才会回到平地,回到我的村庄,安安静静地做一个凡夫俗子……八音盒最后散开的那一刻,我看到我的灵魂彻底释放了……第二天上学,我精神厌倦,像害了一场大病。现在,我厌倦了一切。失去了玫瑰花瓣,我的心里犹如抱着一团刺。他的举止现在看起来是如此的虚伪,而且现在他晨读时也会发出讨厌的声音。我已经越来越无法忍受了。班主任巡查自习时,我举起手。班主任走过来了,我对他报告说,我现在想一个人静心学习,所以想坐最后一个。全班50个同学,刚好多一个人必须排在最后。现在坐这个位置的是周晓铃,她因为与生俱来的狐臭和怪僻的性格使得同学们敬而远之。班主任才迫不得已将她安排坐在最后一个。星宇低下头没看我。班主任用惊异的眼神望了望我,又望了望星宇,没有说一句话就走了。老师的表情永远像神父般那么凝重,永远也不会让别人读懂。我有些失望,但我一定会坚持到底。然后,星宇开始无精打采地温书,我想他一定是在做样子,其实什么也没看进去。他的灵魂现在一定在忏悔了。下课后,我在走廊的栏杆上搜集了一些残雪,搓了一个雪球。我想狠狠地用这个雪球来砸一个人来发泄。可一个女生这样被看到了,那不是很丢脸?这里的天空似乎更加开阔,我喜欢这份开阔和宁静。而周晓梅成为了星宇的新同桌,我幸灾乐祸地望着不语的香雪,我想他现在一定很懊悔以前对我的态度了,这正是我所期望的。我怀里的复仇天使终于可以安静地回到天府上去了。回家的路上,我看见星宇从我身边匆匆走过,神色像傍晚一样凝重。我低下头来,只要在这白皑皑的大地行走,意识就会变得一片空白,就会重新思忖着得与失。我想小鸟也许都会有留恋那个美丽监狱的时候。这时,我听见有人在叫我的名字,我回过头来,是周晓梅。我想逃跑,但她已经追了上来。“你忘了东西!”她气喘吁吁地说。我明白是忘了一份沉重的情感,是我故意放下的。“呶,这是我刚才清理抽屉才发现的!”她递给我一张卡片,然后转身走了。我疑惑地看了一下这张卡片,是用一朵虞美人干燥花做成的。卡片的背景是星宇的一幅铅笔涂鸦画,画中一位绝美的少女,伫立在开满虞美人的原野,微风吹拂着她的头发,带来无尽的遐想。男生画女生效果会那么好,我第一次看到。上面用水彩笔写着一排清秀的小字:只要你心里的雪融化,虞美人就会开遍你走过的足迹——祝圣诞快乐,学习进步!你永远快乐的同桌:星宇未完!1200字以上 初一 抒情散文
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缘放学回家第一件事就是照镜子,家里只有两面镜子,一面穿衣镜在父母的房间陈旧的衣橱上,一面小镜子像相架一样立在母亲那张老式的梳妆台上。我们家人都没有照镜子的传统。没有人会关心自己的容颜。房间是暗淡的,暗得像那个温饱的年代。父母总是提醒我们这一代的幸福。“只要能够吃饱,不受冻就应该满足了。”每次母亲给我添置大削价的衣服时,就这样教育我。“我们那个年代呀……”她和父亲就会这样一直唠叨下去,一直让我不再怀疑一切为止。我把小镜子偷偷拿到自己的房间,关上门。在这张只能看到半边脸的小镜子中,我看到恐怖片在我脸上上演。我只敢在台灯下看,因为那样会朦胧一些。我的小脸看上去就像我今天担心的那样。我怀疑那不是我,但我看了又看,变换不同的角度来看,直到看到我那镶嵌在水银中的绝望。那些密密匝匝,林林立立的红色的小丘像火山要喷发一样,火山口被一个个脓头所封闭,好像随时都会一触即发。怪不得星宇看了会担心我。(T_T没想到,我“一世英明”,竟败给了青春痘而那些没有红色小丘的地方像地衣一样,还会冒出石油,让我富比王侯。我用针挑破了几个火山口,那些恶心的脓液像碾死的小虫挤出来的脑浆和肠肚。(好恶,呕~—~)对着那张脓血淋漓的脸,仿佛已经陌生。我幻想如果我脸上的皮肤好一点,也许看来要美丽一些。我捂住脸,只露出两只眼睛和鼻子。还是失望,扁平的鼻子像飞机光秃秃的机身,淡淡的眉头像荒芜的坟冢。而最失败是我的瞳仁,既不明亮,也不深沉,土褐色的。最拿我小命的就是我的身高,眼看着童年的伙伴像蒜苗一样这几年拔地而起,而我缓缓悠悠,还在155cm之间徘徊。我觉得如果一个女孩不高大美丽,就不叫女孩。即使这世间还有比我更为丑陋的,都不足以安慰我。我必须让上帝按我想象的那样,用艺术的手来创造我。而现在这感觉像是被上帝抛弃了一样,我被掩埋在次品堆里,这让我压倒一切的难过。晚餐时我没有和父母多说一句话。吃完饭,我犹犹豫豫地在电视旁站了一下。我注意了一下一个治痤疮的洗面奶的广告,然后回到书房。我拿起一本书摆着,平衡我的心情。我总是恋恋不忘广告里的说词“××牌洗面奶,留下青春洗去痘。”我佩服商家的文采,就这么几个简单的字,就可以让我坐立不安。我出去和母亲商量,母亲只说了一句,我就觉得从此以后,都不要跟她开口。她说这是正常的生理现象。然后她就煤气费,水电费,工资单的唠叨起来,没完没了。我重新回到房间戴上耳机听音乐。只要戴上耳机我就关闭了一个世界,打开了另一个秘密花园。那个时候我最喜欢BobDylan的《Theanswer is blowing in the wind》,我的心在风中飘荡,迷惘地寻找方向,在朦胧中我就能明白我的所在。今夜,大地怀着一颗如此细腻的心聆听我的悲伤和生命的感动。我害怕镜子,害怕光线,害怕目光,害怕一切我需要面对的物体,只有音乐让我陶醉,把我从镜子中拉进梦幻的森林。在茫茫的大海中,音乐像雾气笼罩包容了我。我寂寞的心找到音乐来投靠。小时候,一紧张就有在本子上乱划的习惯。发展到现在,一有什么激荡的情绪,就想写点东西来宣泄。本来想写日记,可是家里一个有锁的地方都没有。于是,我开始写诗。诗是抽象暧昧的语言,没有人会注意到我在写什么。我把触觉种植在诗里,写下我的情绪和悲伤。第二天上午上课,时间又开始变得那样难以打发。高一了,教室安安静静的。大家都一心扑在学习上了,不认真的人是孤独的,独个玩弄自己的心情。我有很多美好的情感,它们却让我加倍的不高兴。我注意到他今天穿了一件纯白的很酷的衣裳,不不得不承认,他真的好酷!怪不得称为“学校四大帅哥之一”。呵呵,^_^好庆幸自己得来的“桃花运”,就坐在这一大帅哥的身边。(因为那个‘荷包蛋’徐蔓珠她从来不会欣赏任何一个帅哥,据说她已经有男朋友了,所以她对星宇不感兴趣)他的每一样文具都很别致,跟他那纤长的手指很搭配。他家里应该很富有吧。但这并不是我所希望的。我不希望他和我不是一个阶级,像雕塑一般,只能被我瞻仰。但是,从现在起,我必须疏远他。为了永恒的爱,就必须经历短暂的离别。我表现出病态的冷淡,有时候,只要他的身子转动一下,我就会死死盯住书,生怕她会转过来和我说话,望着我的脸。中午放学后,我归心似箭,就像怀抱着一段枕木,我必须铺定它以后,才可以设想下一步。1200字以上 初一 抒情散文
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缘天气慢慢转凉,深秋的校园变成了最后的瑰丽童话,银杏叶像黄金的扇子从秋天巨大无形的手中纷纷抖落,斑斓的法国梧桐叶给校园铺上了华丽而浩大的地毯,路上穿着五颜六色毛衣的行人如同在一幅油画里行走。落叶像凌乱的音符在眼前飘过,带给我提前的沧桑。这个华丽的秋天,带给我太多遐想,让我的痛苦不断变幻成各种美丽的形状。载着一份凄美的感情,让我与世隔绝。每天,我沉浸在痛苦的文字王国,像一个没落的贵族。今天上课的时候,我继续在完成一篇昨夜没有完成的大作,为了吸引星宇的视线,有时候,我会故意把诗稿推过去一点,让星宇看见我那些超凡脱俗的文字,他就会知道虽然我只有一张俗不可耐的脸,但却拥有一颗非凡的心。可是每次他只是用疑惑的表情一扫而过,让我的心一阵阵失落……“白彤惠,请把我刚才讲课的内容重复一遍!”老师不知什么时候站在我前面,他望着我,笑容可掬。他是典型的希特勒式的人物,一般不爱管闲事,但哪天他钳住你了,那你就只有老老实实地当“死老鼠”了。我想把诗收回,但他的眼睛像照妖镜一般,一旦“照住”你,你就不能动弹,只能怯生生地等着他来“收尸”了。我站起来,低着头,支吾着,像一个历史的罪人。星宇低着头轻拍着桌子压低声音告诉我:“老师刚才问古诗‘不作苍茫去’的下一句是什么。”我把星宇告诉我的重复了一遍。老师笑呵呵地说,那你就说说看。我仍然在那里像孙悟空一样抓耳挠腮,星宇又轻轻贴着告诉我,是“真成浪荡游”。这时,老师已经走到了我的课桌前,他收敛起青色的笑容,转眼就是雷霆万钧。他抓起我的诗稿往桌上一摔,像个魔头般对着星宇大吼:谁要你在这里插嘴!这时,我就恨不得冲上去把他的舌头打个结。但我们两个都被他一声大吼吓坏了,垂着头站在那里,像两只被钓到的小虾。老师卷走我的诗稿,然后把我拉到了黑板罚站,星宇则被发配到教室后面的那一板墙,让我们俩遥相呼应。然后老师不紧不慢地走回讲台,打开我的诗稿,脸上浮现出不可捉摸的微笑。“呵呵,我来念几句给你们听听——”嗯,他清了清嗓子,抑扬顿挫地开始念起来,我的心都要蹦出来了,我真想冲上去掐破他的喉管…… T_T“青春痘用低沉的破擦音齐声合唱/石榴,石榴,我熟了/空荡荡的校园,我疲惫的身心/寻找着最安魂的木鱼/一片叹息的落叶落在书的眉头上/我的眼睛在窗外旅行……”读到这里,他走过来用指弓敲我的头。“这就是你安魂的木鱼,怪不得你不知道我上课在说什么,原来一上课你就在外面旅游去了——”同学们又是“哄”地一声大笑,我感觉眼前逐渐模糊了,教室像魔鬼的宫殿在摇晃着。隐约中,我和星宇遥遥相对。他望着我,他的目光是温晴的,像冬日里的阳光,一旦离开他的眼睛,就会感到失意和寒冷。老师继续讲课,我一脸冷漠地掩盖住泪的真相,无奈地望向窗外。从窗外飘来焚烧树叶脉脉的香,校工正在那条铺满雨花石的小径扫地。整个静谧的校园有很多值得留恋的地方,但有时总有一种不可抗拒的力量在排斥着我。有时候,我又无奈地回望星宇。他站在那里,一只脚踮靠着墙,脸上纯净,无辜的样子让人心碎。有时候,他的目光落在地上,柔静的。偶尔我们的目光会在空中相撞,像一种带电粒子凌空而来,我突然想到很多,我的目光只停滞了零点几秒钟,就重重地落在地上……下课以后,我们回到座位,平静而坐。我们没有言语,只有感动。于是,我用笔在纸上写下了几个大字:婉娩之情,让人心生温暖。然后推过桌子的界线让她看。她会心地笑了。我知道从这以后,我们只用心灵就可以说话——我觉得如果葡萄成熟了,就可以泄漏一些成熟的秘密了。那天上体育课,我早早抢过惟一的一对网球拍,本来想找她一起去室内网球场打网球,却看见他在操场打排球,吸引到很多女生都围着他,为他传球。而他站在他们中间,活力澎湃。我失望地放下球拍,一口气跑到教室。推开空荡荡的教室门,我的心房仍有一根指针在颤抖。我从刘立的书包里拿出他的那把小刻刀,咬着牙在他的桌子上刻下“如果你不能爱我,请原谅我的痛苦”。我心中雕刻般的痛楚,才得到解脱。很快,有个神秘的人暗恋星宇便在班上传开了。其实有很多人暗恋星宇已经是一个公开的秘密。只不过一旦得到证实,很多人就会露出少有的恐慌。很多女生都在谈论这个人,看她们脸上的心仪神往,就像谈论传说中的佐罗那样。我还是如常地在所有人身边擦过,像个局外人。只有星宇平静如初,很快他就换了一张桌子,就像一切都没有发生。1200字以上 初一 抒情散文
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缘A. 对于我这个与外界接触很少的书呆子来说,关于缘分(或者说几率)的那点事儿。还真有那么几件。那得追溯到我6岁的时候,因为家里的一些原因,父母不得已把弟弟放到外婆那照顾,而我却和父母从中国的最东端—浙江,到了中国的最西部—新疆,由此开始了新的生活。刚来到这,就很快就被安置在一个幼儿园里。整个幼儿园不大,直径也就五六十米。时过境迁,真的记不大清了,只记得操场上有几个秋千,一个滑滑板。还有一大群年龄不一的孩子、一个专门做饭的老婆婆和几个年轻的老师。老婆婆身形略显臃肿,是维吾尔族,老师们大多是汉族,基本上是二十来岁。脑海中的印象无非就是温柔漂亮。但她们的具体相貌早就忘了。但只有一位老师我记得清清楚楚,微胖的身体,40来岁,大多数情况下穿一身牛仔裤和黑色的衣服。具体相貌不是不知道,而是慈眉善目的不知怎么形容。B 那时我被安排到了大班,而她也就是教我们的老师,她姓孙。还记得她第一次上课的时候,并没有太多的做作,谈吐举止很平淡自如,虽说有时发音不准,但也通俗易懂。更没有强颜欢笑来煽情,孩子们的眼睛是雪亮的,他们不会被虚情假意蒙骗。孙老师靠的是真情。因为是小孩子,事儿自然多。老师讲课上到一半,一个孩子哇哇大哭,原来是椅子不牢固摔倒了,老师连忙安慰孩子,并匆匆拿来新的凳子。我望着孙老师,老师替孩子擦眼泪,哄他时的柔情。像极了一个母亲照顾哭泣的孩子。的确是的,她把我们当成了亲生骨肉。那一次快要下课的时候,我玩弄着手里的卷笔刀,也许孙老师因为今天有急事,忙着想上完课,就没注意到。突然,一个坚硬的物体嵌入我的肉中,定睛一看,是刀子割进了我的手指。我顿时泪流满面,如杀猪般狂嚎。老师显然被吓了一跳,跑过来安慰我。疼痛使我嚎啕大哭,在我周围的孩子们看见我的手指鲜血直流,害怕的也哇哇大哭。这下整个班因为我全乱了套。“孩子们,乖,别哭”孙老师显然慌了神,幼儿园老师最担心且无法应对的就是孩子们的连锁反应。你哭我也哭,你笑我也笑,你闹我也闹。“撕”随着一声仿佛是撕布的声音,孩子们止住了哭声,原来是孙老师眼看我鲜血直流,只好撕了自己的衣服来包扎,包扎完就抱起我往医务室跑去。那天下午,孙老师因为我的事耽误了自己的事情。孩子们都是善良的,一点点小错误都往自己身上推,孩子们纷纷跑来向孙老师道歉“老师对不起,我们不该哭,让老师误了事。”小孩子的眼神中闪着点点光芒,我说不出那是什么。我只是通过这些光芒,感到一种幸福的感觉,不是来自孩子们,而是孙老师。C。就在第二天,老师辞职走了,听其他老师说,孙老师要回到自己的家乡去。我说老师去了哪。老师说是温州。那时的我只晓得瑞安,压根就不晓得温州其实就在浙江,而且离瑞安很近。那时的我误以为老师去了一个很远很远的地方。我不能到达的地方。也许是中国的最北边也说不定,或者是国外。不久,我跟着父母回到了家乡,闻着家乡泥土的味道,我欣喜若狂。天真的孩子在懂事之前,是很容易忘事的,恰巧我是十一二岁才懂事。所以不出两年,我忘了这个慈眉善目的孙老师。转而上了小学。D。直到十一二岁的时候,我懂事了,我不再懵懵懂懂,容易忘事。也主动的探求知识。当我在浙江省地图上看到温州二字时,一下子,真的是一下子。关于孙老师的那点事真的就浮现在眼前了,才知道温州离我的家乡很近,只要几个小时的车程。也许人就是这样,在遇到一个标志一段记忆的东西时。它就像一个锁链,毫不留情的把一切的一切给勾起。这就叫做回忆。还记得小学时在一堂课上,老师问起我们什么是缘。我翻开字典,才知道原来缘有很多种理解,有的相差微毫,有的相差甚远,风马牛不相及。粗略一看,意思还真不少,有缘故、因为(分连词和介词)、缘分等等。而我和孙老师呢,应该就是缘分吧。还记得毕淑敏的一篇文章中说道,一个人前世500次的回眸,换来今生的擦肩而过。大街上的一个陌生人,也许前世会是自己爱的死去活来的情人,也许会是自己恨的拳脚相加的仇家。照此看来,一切都是命中注定的。就连字典中也说是人与人或人与事物之间发生联系的可能性。我想缘分,终是讲究几率二字。几率大小,相见与不见都是命中注定。我们会再相见么?1200字以上 初三 书信