寄给2012的我
2012的我:
你好!
白驹过隙,日月如梭,一晃又是一年了,回首望着你,许许多多的温馨在我心里回溯……
呵呵,你现在还是小学生吧,可是我现在已经初中生了,你现在一定还会为玩耍的时间而精心谋划着吧,可是我现在已经在为学习的时间而谋划了,因为我知道,怕辛苦会辛苦一辈子,不怕辛苦只用辛苦半辈子;你现在一定还会因为一个问题一知半解而沾沾自喜吧,可是我现在已经开始博学笃志,求知若渴了,因为我知道,书山有路勤为径,学海无涯苦作舟;你现在肯定还在为小事而和同学们发生矛盾吧,可是我现在已经开始对同学们谦让了,因为我知道,退一步海阔天空;你现在还一定在懒惰地对任何敷衍了事吧,可我现在对任何事都认真对待了,因为我知道,只有认真对待它,他才会认真对待你;你现在还在为自己犯下的的错误而极其不负责任的逃避吧;可是我现在会勇敢的去面对自己,但当其错误,因为我知道,逃避一个错误,往往会犯下另一个错误,而又因为这个错误而逃避,就这样,错误越来越多,到时候就不可收拾了;你现在一定还在固执倔犟的不听劝告吧;可是我现在已经能够倾听别人的意见和建议了,因为我知道,良药苦口利于病,忠言逆耳利于行;你现在一定还是管不住自己吧,常常违反纪律,还大声说“纪律不是拿来执行的,是拿来违反的”,可我现在已经不再那么不守纪律了,以为我知道,没有规矩不成圆方……
你现在还一定有许多缺点吧,我也有很多缺点,那我们就一起,向着完美进发吧。
2013年9月19
一年后的你
贵州贵阳北京师范大学贵阳附属中学初一:秋千之约
寄给天堂的一封信
亲爱的妈妈:
你在天堂,还好吗?
转眼间,11年过去了,您离开我们已有11年了。
亲爱的妈妈,你不用担心你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而快乐,只是少了一份爱,少了一份来自天堂的关爱。
你知道吗?姥姥的头发本是黑色的,很美丽。但在你发生车祸抢救无效的那天晚上头发全白了这起车祸,就发生在清河收费站那儿,离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米,就隔开了你与我们的时空。
如今,姥姥身体一直不好,她总认为自己活不长了,不过您不用担心,有我在她身边,她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗,只是他总喜欢忍着病痛,一个人默默的承受。前几天是他73岁生日,我们一家人陪他过的,很快乐很温馨,只是,总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走,我跟在他们的后边静静的看着,看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着,虽然手没拉上,但是他们之间的默契和对彼此的关心早已远远超过那些所谓的形式。
真的,静静的看着他们步履蹒跚的走着,有那么一瞬间,我竟哭了,羡慕姥姥姥爷吵不散的爱。我承认,有那么一瞬间,我真的想你了。
有次,姥姥竟把我唤作是你,我一回头,姥姥看着我笑着说:错啦错啦,馨馨,你和你妈简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我唯一的合成的照片,仔细看去,果真有几分相似。再找出你的独照,真是年龄越大长得越像。
后来,姥姥总把我叫成你,我也总是纠正来纠正去。但最后也就随意了。姥姥总说我懒,跟你妈一样。每每听到这句话,我也不气恼,竟有几分欣喜,顺口来句:我是她女儿嘛!怎能不像!这时,姥姥总爱无奈得点点头,嘴里还不忘念叨着:一想到你,似乎就看见了你妈一样。
有时候,我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过悲伤。当时的你把我交给姥姥,便一直忙于公司,很少有时间陪我,我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务,竟在我睡着的时候把我锁在车里,我醒了便自己摇开窗户,爬出去,哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事,我是记得很深的,但对你的印象真的很少,这也就是为什么咱们没有一张合影吧。
还记得在火葬场时,我看那些大人都哭,我竟不知道为什么要哭。小赵阿姨把我领到隔着玻璃的你的身边,说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了,一会醒了就好。直到离开那里,我才隐约觉得有什么不对劲,想哭,但把眼泪又硬生生的憋了回去。
也许是越大越爱哭吧,一旦我遇到什么烦心委屈的事情,我就会想到你。一个人静静的自问自答,为什么你要离开我!为什么你们不能不喝酒而开车!但太多的太多早已注定,既然已经这样了,我也只能是发发牢骚,然后打起精神继续前进。
你知道吗,我不是个胆大的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你,我便安心了许多。晚上有月亮我就敢独身一人走在马路上,因为那月亮是你,你一直在保护我;在黑暗中只要想到你——一个鬼妈妈,我也不再害怕,即使世上真的有鬼,但那儿也有你保护着我。
我知道你是个要强的女人,也是个绝对有实力的事业女强人,更是我一辈子的榜样!但天妒英才,让你早早离开这人世间的纷乱竞争。我自知不如你,也绝对赶不上你。我只希望我将来或是一名教师,或成为一位导游,亦或者跟你学开一家公司。我只想自由自在的生活,没有你的雄心壮志,凡事好强的性格。我知道你的学习一直是名列前茅,请放心吧,我定会尽自己之力,不辜负所有人的期望。
如今,我已16岁,不再是那个幼稚的小女孩。现在想来,你临终前一直在说的“救救我,救救我”,是舍不得离我们而去。
妈妈,不要担心我们了,我们过得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起,自己的身边少了一种少了一份爱,一份来自天堂的关爱。
爱您的女儿:陈雨馨
2013年4月8日
北京海淀区二十中高一:郁馨学者
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