爱的感觉
成长的路上点点滴滴,心存感恩,那种感觉……
——题记
“妈妈,洗脚!”这是央视的一则公益广告,这句话你是否觉得它很熟悉?你会不会再想起小男孩,端着水盆的天真笑容?它会不会勾起你埋藏在心底的那一份感觉?时至今日,不知多少人为之落泪,为之感染。它源自我们内心对母亲的感恩。
很小的时候,不懂感恩,在我的思想里,感恩其实只是与外人之间的客套罢了。父母对我的呵护都是天经地义的,别人对我的关心都是理所应当的,直到有一天我……
走丢了
那是我幼儿园时一段刻骨铭心的回忆,那天傍晚,我写完作业,和妈妈去逛街,进了一家童装店,妈妈给我看了一件衣服,就在妈妈和店员讨价还价时,我出了店门,旁边有一个黑巷子,巷子口有几个小柱子,我出于好奇,在上面玩,但没有注意到妈妈,等我想起时,急忙跑到店里找妈妈,可已经不见妈妈人影了,“我妈妈呢?”我拉着哭腔,阿姨说:“你跑到哪儿去了?你妈着急找你去了,”。我冲出门外,环顾了一周没有见妈妈,我便害怕的哭了起来,我边哭边想,“往家里跑”我拼命的往家的方向跑(那时我还从没有一个人单独回去过),一路上,泪水模糊了眼睛,我就使劲跑,内心充满了恐惧,我跑着,听到身后隐约传来了急促的叫声“彤彤,彤彤……”我回头,呀!妈妈,我顿时泪流满面,兴奋不已,“妈妈,妈妈!”我一下子扑入了她的怀里,嚎啕大哭起来,妈妈说:“可找着你了,害怕吗?”后来妈妈问我,你当时怎样想,我说我只有一个信念“回家”。
那时,我还不能深切的理解什么是感恩,但是我感觉到被父母爱是一种幸福,任何危难的时候,家就是我的“避风港”,我能回报父母的只有爱他们,生活的点点滴滴一直伴我成长,日子一天天地过去,我在父母的关爱下幸福的成长。一天我发现了……
白头发
妈妈在我心中是近乎完美的,尤其是一头乌黑亮泽的长发,一次偶然,我在做作业时,妈妈照例给我端了一杯蜂蜜水“彤彤,喝杯水,一会凉了。”“哦!”我随口答道,像例行公事一样,每天都是这样,嘴里喝着甜甜的蜂蜜水,心里想妈妈一天真是不嫌麻烦,听着妈妈在客厅里面又开始拖地了。“妈妈,这道题不会。”我大声喊到,“来啦!”妈妈很快就进来,“哪道题?”我指给妈妈看,妈妈思考了一会,低头拿起笔在纸上算起来,我两手托腮,仔细地端详妈妈,“咦?”头上有几根头发显得“与众不同”,我情不自禁地伸手去拔,妈妈显然觉察到了我的异样,说“怎么啦?”,“你有白头发啦!”妈妈说:“没什么,很正常呀!”不必大惊小怪的。但是,我的内心深处的某根弦仿佛被人揪了一下,我觉得自己一直都认为,妈妈为我做什么都理所应当,我心安理得的接受,可是从来没有对妈妈说过一声“谢谢!”我的眼睛前面水雾顿起,情不自禁地说:“谢谢你,妈妈!”妈妈莫明其妙地看着我,旋即明白了,一句话也没说,拍了拍我的头,我感觉到了妈妈的欣慰,一句“谢谢”都能使父母满足,让父母感到幸福,这就是感恩,感谢父母的恩情。
是啊,生活的路上需要一颗感恩的心,感恩是我们对父母的牵挂,是让我们去体察和珍惜身边的人,是让我们在平淡的日子里发现,我们原来是如此的富有。我们能为父母做什么?我们的父母是如此地爱我!我要在母亲生日那天,为母亲送上一份……
惊喜
明天就是妈妈生日了,我早都想好了,而且还问了我们数学老师,12月27日早上一起来,我给妈妈一个礼品盒,妈妈,打开看看!妈妈很是纳闷,“生日快乐!”我高兴地说。妈妈一拍头,“唉!忘了,年年都忘,还好这下有人替我记着了。”我明显地看到妈妈眼睛闪动着亮晶晶地东西,妈妈笑着打开,“看看我们家彤彤送我什么?‘发卡’”?妈妈嘴张了一个大大的“O”型,“谢谢了!妈妈都‘老’了,戴上怪不怪?”我说:“不怪!妈妈,我们学校好多老师都戴呢!我问了数学老师在哪儿买的,而且重要的不是发卡,我想送你的是一份感恩,听说买这种发卡,可以终身享受免费梳头,不如我今天就和你去体验一下,换个发型,换个心情。走吧!”我俏皮地冲妈妈眨了眨眼,看着妈妈换了个发型,人也精神了许多,我心里有一种说不出来的幸福感、满足感。
父母对于儿女从来都不求回报,然而儿女对父母的感恩只是一句“谢谢”,一个“微笑”,一声“问候”……就令父母心满意足。
我成长的路上,因感恩而充实,因感恩而美丽,因感恩而幸福,因感恩而学会做人,成长的路上心存感恩,那种感觉——幸福!
平原桥景象
今天,太阳高照,春风拂面,我来到平原桥散步。
平原桥花坛上,嫩草冒出了头儿,打量着这个美妙的春季。春天的使者——柳树,像一位少女站在河边,似乎有什么心事。微风拂过,草儿和柳树都翩翩起舞,随风舞动,令人心醉。河水碧绿的如翡翠,水轻轻流动,没有一点声响,远远向东望去才知什么是“天连碧水碧连天”对面的和坡上还有羊群,一会跑到这儿一会跑到哪儿。我拿起一块石头,用力向河里扔去,溅起一朵水花,霎时,又不见了。河很长和宽,我坐在河边幻想着,水底是不是有一座水底城,有美人鱼。金银珠宝令人向往。河岸上有许多中老年人,他们在听戏,柔美的腔调,不得不让人拍手叫好。孩子们孩子们也在和岸上玩耍,放风筝、玩气球脸上挂着灿烂的笑容。下午,正合适散步,大人们都带着孩子来晒晒太阳,吹吹风,放松放松心情。
平原桥,一片和气的景象,它是人们散步休闲的好去处。平原河虽然没有公园风光无限,但它总是热闹非凡
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感觉感觉,看似简单,因为人人都会有着这样或那样的感觉,感觉上的东西也并不是那么容易让人接受,但是我依然监守着我自己的感觉细胞,并且让它肆意所为.我感觉我的生活每时每刻都在变换色彩,我感觉我身边的人无时无刻不在体会诱惑,我还感觉这个世界的万事万物都在不停的变化,让我永远也追赶不上,所以我更需要感觉,感觉上我与生活同步,感觉上我没有失去过自我!总是在不经意间忽略了些什么,也总感觉自己无法拾起岁月过后留下的痕迹,偶尔的就那么遐想一下,也不知道什么是我应该遗忘的,什么又是我应该记得的,以往的伤痛应该忘记?现实的美好应该永远珍藏?其实说实在的伤痛无法磨灭,美好难以永恒,什么都显得那么无奈!不过我比从前快乐,不过我感觉自己拥有着很多的爱,所以我幸福着,心满意足.....300字 六年级 叙事
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被爱的感觉被爱的感觉真好!青春期的我们,总觉得自己已经长大,虽然对一切都懵懵懂懂,但却不愿意再接受父母的约束和管教,在我的周围,常常有朋友或者同学因为爸妈的一两句话而觉得他们很烦人,于是总是和他们对着干。他们让朝东,我偏要朝西;他们让睡觉,我偏要吃饭,于是便有了“叛逆”的这个词。我认为我有时候虽然有点小小的任性,但是从来没有真正的叛逆过,在妈妈的眼里,我是一个听话的乖女儿。我明白,这完全是因为妈妈给予了我许许多多的理解和爱。从小我就比同龄的孩子幸福:妈妈不管工作多忙多累,都会在难得的休息日带我出去玩。在寒风刺骨的冬天里,我一个人在蹦蹦床上跳的热火朝天,妈妈在一边被冻得瑟瑟发抖,但她依旧耐心等待,看着我跳的高兴,她的脸上也洋溢的幸福的笑容;每年春天,妈妈在下了夜班后,总会帮我约上几个小伙伴,带着我们在田野里挖野菜,虽然幼小的我总是吃不出野菜特有的香味,但是我从小经受了大自然里春风的洗礼,感受到了属于我们自己的快乐;夏天,她带着我去游泳馆游泳,刚开始的时候,我看见水就害怕,总是不敢下水,妈妈总是耐心的鼓励我,让我看别的小朋友在水里像一条小鱼似的,她也不会游泳,但她站在水里,用手托着我,她还给我报了游泳班,让专业老师来教我游泳,伴着妈妈的鼓励和帮助,我渐渐的学会了狗刨、蛙泳、仰泳,如今的我,在水里总像一条快乐的小鱼……秋天,她带着我去山里,感受那漫山红遍,层林尽染的美丽景色,让我在大自然中学会了毛主席的《沁园春·长沙》。诸如此类的事还很多很多。当时的我在妈妈的关爱下总觉得这是理所当然的,后来我才逐渐的发现,并不是每个母亲都可以做到这些的。今年寒假,同学来我家玩,她翻开了桌子上的一个蓝皮笔记本,本子的扉页上写着九个字---宝贝女儿成长日记。这个本子一直放在桌子上,可我却熟视无睹。那天,我和同学一起翻看这这些记录,本子里还有这样一段话——教育机会是零星的,要时时发现并抓住,平时要多注意,不要把教育太着痕迹。永不放弃,永不言败,充满爱心,充满耐心,把母爱的力量给孩子,让孩子充满勇气。妈妈是这样写的,也是这样做的。从她的记录里,我看到了她对我的爱,也看到了她在我有了一点点进步是就感到很满足,也许是因为我帮她洗了一次碗,也许是因为我晚回家的时候打电话报了一次平安!她记录了我的很多事,比如在我上五年级的时候,每天和院子里的几个男孩子在一起疯玩,那时候我和其中的一个特别谈的来,总是想和他在一起聊天或者跟着他到处逛,记得我对妈妈讲过,我喜欢和他在一起,因为和他在一起能感到快乐和开心。以前我有点内向,缺少朋友,总觉得自己很多余,但是自从认识了他,我就没有这样的感觉了。我总感觉他就像一个哥哥,在别的孩子欺负我的时候帮我讨回公道,在我不开心的时候想办法让我开心起来。我还对妈妈说:喜欢不等于爱。妈妈后来在日记里写到:孩子大了,有些事开始朦朦胧胧的萌发出来,而我的确要好好动动脑筋引导引导了。妈妈没有不分青红皂白的批评我,没有因为我的话而小题大做如临大敌的严加戒备,她只是鼓励我男孩子正常的交往,她还告诉,对于别人的闲话是非,不要去理会。看着这些记录,往事一幕幕再现,我看到了以前并没有感受到的母爱,妈妈默默的为我付出了太多太多。突然想起这样一句话:母爱,是血与脉的相通相融,是儿女的福,母亲的痛。妈妈,对不起,原来我是那么的不懂事,那么的不知足。我从来只知道索取,不知道回报,这一刻,我突然觉得我好幸福,在我的成长路上,有妈妈默默的爱着我,给我关心,给与我帮助和鼓励,我还有什么资格来叛逆?“你妈妈真好!”同学的感叹让我感到自豪。是啊,妈妈真好!我的嘴角不由得上扬,被爱的感觉,真好!1200字以上 初三 记叙文
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感觉07年冬天,我再一次回到青岛。在青岛有个黄岛区,这里有美丽的沙滩,有拖长身影的夕阳,更有漂亮的海岸线,每当夜幕降临,绵绵的海岸,会漂起长长的路灯,五光十色,很有浪漫的气氛。在我的印象中,再没有比学校门前的唐岛湾更惬意的地方了,那里埋藏着我很多的眷恋,也有太多的遗憾!说眷恋,是因为那边有过我的心上人,也是伤我心的人;说遗憾,是因为直到那一刻我发现,我对她有感觉,却一直没有在意,直到后来才明白,自己喜欢的是什么样的女孩儿,是她,却不能再拥有她。我回岛城的当天下午,我迫不及待的到了那个让朝思暮想的地方,那个让我欢喜让我忧的地方。久违了,我最亲爱的朋友,我喜欢叫她小鬼儿,她喜欢叫我大鬼,多暧昧的称呼,但是大学四年我们从来没有觉得这样叫特别酸,反而叫起来特亲切特自然,而且这个称呼只属于我们两个,那时候足够天真,也足够单纯。当时她还在读本校的研究生,她很聪明,也很优秀,只是她打心眼里是不喜欢读这个研究生的,可惜家里看好,所以即使不情愿也还是要硬着头皮读下去,在读第一年的时候,每次打电话的都少不了听她说后悔的话,说着说着她就忍不住哭起来,直到哄得她破涕而笑的时候,才依依不舍的挂掉电话,马上就要见到她了,真的很激动,激动的难以形容,心似乎跳出来的那种感觉。不出所料,见到她的时候,她激动比见到她男友还要兴奋,这是后来听朋友说起的。那天下午我们一直在一起,有说有笑,走了好长的路,都不觉得累,我们翻过学校北门的小山坡,到对面的商场吃东西,傍晚的时候我们从东面绕回来,天越来越黑,还飘起了小雨,老天把气氛烘托的太浪漫了。不知不觉走到了唐岛湾,抬眼望去,远处有若隐若现的渔火,绵绵的海岸上竖立着漂亮而有秩序的路灯,倒影揉碎在痴情的海水中,温柔的灯光洒下来,打在鹅卵石铺垫的小路上,其间有小树,有长椅,伴随着海水有节奏的拍打岸边的声音,我们都醉在其中了。想起我们以前的点点滴滴,即使不说话,光是她温柔的目光,足以打动这静美的夜色。走累了,我们肩并肩坐在长椅上,聊起了过去,谈到了未来,也把太多的未来幻想成为过去。聊着聊着,感觉冷,我抱着她,很温暖,渐渐地有了一种久违的感觉,这种感觉正是我需要的,没想到,我一直以来寻觅的,就在我身边,从不曾走远。其实大家认识的过程很简单,大学同班同学,相知是在学校组织的公共课上,无心听课,倒是喜欢听她讲起她小时候的事情,她也不厌其烦的听我说我的经历,慢慢的无话不谈。一切关于她的事都跟我说了,大概是我太缺少这样一个倾诉对象,我们聊的太多了,关于各自的男女朋友的事情也说。两个人都很爱说话,都很贪玩,英语都不好,都还是异地恋,平时我们可以约到一起玩,正好我们的另一半都不在身边嘛,填补下内心的空虚,我们特爱开玩笑,有一个共同爱好,切球。那时候潘晓婷,丁俊晖都不太出名,人们对台球的热情也没有现在这么高,只有我俩除外。她打球时,姿势特优雅,纤细的手指,柔弱的臂膀,打出的球却相当有力,在我认识的女孩儿里面她是玩的最好的,也是最有气质的。她相貌如兰花,清秀而有魅力,虽然不是很多男孩子追逐的对象,但举手投足间都有吸引人的地方。和她在一起感觉一点压力都没有,特放的开,特舒服,她是个关东女孩儿,老家在抚顺,那边的人性格都很豪爽,一方水土养一方人,她也不例外。她的朋友很多,跟她比较铁的哥们儿数不胜数,因为她人好,人们都喜欢跟她交朋友,不过做她的男朋友就有醋可吃了。见过她的照片的人,一直琢磨不透,和她合影的那么多亲密男孩里面,到底哪个是她男朋友,可想而知能不吃醋吗?想起这些,我不禁笑出来,我还记得上学的时候,不止一次我们两个一起走到这个地方,虽然每次来的时间不一样,但是心情却都差不多。每次来的时候带着一些烦心事,等我们把烦心事统统抛向大海之后,我们开心的归来!那夜,我抱着她,感觉好温暖,而我最终还是没有能够留下来说出心中的话。和以前一样,我们心情好起来了,我们环视下四周,看着男男女女从身边走过,有情侣,有遛狗的夫妻,有犀利的小雨,有我有她……宛如一幅画。画中有无字的诗,有无声的歌,有我们内心深处的渴望,有彼此的祝福。那一刻如此美丽,又如此短暂,能回忆却不能重来,能够一生追求却不能拥有,凄美的夜,守望者的心,好想再问一声“小鬼儿,你可记起那时候,是否你也有所惋惜!”每每想起那个时候,我感觉我喜欢的人——就是她!1200字以上
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感觉黄昏时听音乐是一种特殊享受。那当儿,暮色浓深,屋里的一切都迷蒙模糊,没有什么具体清晰的形象映入眼帘,搅乱心脑,心灵才能让听觉牵着梦游一般地飘入音乐的境界中去。哎,你是不是也有此同感?我这感觉既强烈又奇妙,以至我怀疑自己有点神经质。记得那次绝对是个黄昏,大概听舒曼的《梦幻曲》吧!家里只我自己,静静的空间灌满了那深沉而醉心的琴音。屋子的四角都黑了,窗前的东西变成一堆分不清的影子,只有窗玻璃上还依稀映着一点淡淡的橘色的夕照。我的心像被这音乐洗过一样圣洁。不知是心沉浸在琴音里,还是琴音充满我的心里,一股潜流似的婉转回旋。于是我被感动起来,随之而来,便是动心的感觉渐渐加强,心里的潜流形成一个疾转的漩涡,到了感动的潮头卷起,我忽然不能自已。好像有根无形的搅棒,把沉淀心底的乱七八糟的东西全都翻腾起来。说不出是什么难忘的事或感受过的情绪,也说不出是什么滋味,甜蜜?忧伤?思念?委屈?已经落空的企盼?留不住的甜美……一下子,大滴大滴的泪珠子竟然自个儿夺眶而出,衣襟很快就湿了一片。我完全不能自制,也不想自制,因为这绝不是一种痛苦,而是一种异常的、令人颤栗的幸福的感觉。平日里,偶然给什么意外的事物触发,也会生出这样一种感觉,却总是一掠而过,从来没有凝聚起来,这样有力地撞击我的心扉。然而我不明白,这感觉是怎样来的,是那琴音引来的?到底是哪个旋律、哪个和声打动?奇怪的是,以后,多少次,黄昏时,我设法支开家里的人,依旧在这光线晦暗、阴影重重的安寂的小屋里,独自倚门倾听这支曲子,但再也不曾出现那种忍俊不禁、苦乐交加的感觉了。琴音像一阵微弱的风,难得再在我心中吹起浪头。怎么回事?感觉是找不到的,只有它来找你。两年后,我早已忘掉寻觅这感觉的念头,却意外碰到了它。那是个深秋时节,刚刚下过一场蒙蒙小雨,天色将暮,人在户外,脸颊和双手都感到微微凉意。我才办完一件事回家,走在一条沿河的小道上。小河在左边,蜿蜒又清亮,缓斜的泥坡三三五五坐着一些垂柳;右边是一面石砌的高墙,不知当年是哪家豪门显贵的宅院。这石墙很长,向前延长很远。院内一些老杨树把它巨大的伞状的树冠伸出来。树上的叶子正在脱落,地上积了厚厚一层,枝上的不多。虽然无风,不时有一片巴掌大的褐色叶子,自个儿脱开枝头,从半空中打着各式各样的旋儿忽悠悠落下来,落在地上的叶子中间,立时混在一起,分不开来。大树也就立刻显得轻松一些似的。我踏着这落叶走,忽然发现一片叶子,异常显眼,它比一般叶子稍小,崭新油亮,分明是一片新叶,可惜它生不逢时,没有长足,没有胀满它每一个生命的细胞,散尽汁液与幽香,就早早随同老叶一同飘落。可是,大自然已经不可逆地到了落叶时节,谁又管它这一片无足轻重的叶子呢!我看见这涂了一层蜡似的翠绿的叶面上注着几滴晶亮的水珠,兴许是刚才的雨滴,却正像它无以言传的伤心的泪。它多么热爱这树上的生活--风里的喧哗,雨里的喧闹,阳光里闪动的光华,它多么渴望在这树上多多留连一刻。生活,尽管给生命许许多多折磨、苦涩、烦恼、欺骗和不幸,谁愿意丢弃它?甚至依旧甘心把一切奉献给它。生活,你拿什么偿还一切生命对你的奉献?永远是希望吗?我怜惜地拾起这片绿叶,抬眼一望,蓦然发现高高的、被雨淋湿发暗的墙头上,趴着一只雪白的猫,呆呆瞧着我;杨树深处,有两扇玻璃窗反映着雨后如洗的蓝天,好像躲在暗处的一双美丽的眼睛……突然,就是这突然的一下,我被莫名地感动起来。那次听音乐时所产生的异样的感觉,又一次涌入我的心中,在我心里翻江倒海地搅动起来,视觉又一次被止不住的大股热泪遮挡住了。我站在满地褐黄斑驳的落叶中间,贪婪地享受这又甜又苦的情感,并让这情感尽情宣泄和延长,多留它一些时候。谁知它只是这一小阵子,转眼竟然雾一般渐渐消散。好似一下子都拥聚与凝结起来的事物,又一下子分散开来,抓都抓不着。咦,这是怎么回事?我手里拈着这片闪光而早落的叶子,痴呆呆地站着。1200字以上 初二 散文
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感觉我第N次提笔,始终寻思不出要写些什么。如果真要去写,总要有目的的。何?我且拦胆问自己一回,答:不知道。或许是为了名声去发表吧!也或是在感情上有点海啸。若是为了名声,那,当然了,“财多了要惹祸,树大招来阵阵风”,“人怕出名,猪怕壮”。我倒是希望那名声能屈能伸。坏人来了,我埋名隐姓。好人来了,我毛遂自荐。说了半天,还是为了这半条小命。可是,写文章,有时还真是一种消遣呢!好吧!既然已经开始,且等我酝酿一下感情,这……不妙啊!……实在太不妙了!感情出现危机。这要咎于我对祖国,对人民,对社会主义的一腔伟大的爱的甚至奋不顾身的热情,让我无暇顾及自己的感觉和情思。当然,这也许是我为自己的空虚所寻来的一个极具安慰性的理由。可是,水深火热之中,我还是会为自己留一块自留地的。我计划在这里开垦一片天地,直至生出我理想的苗,开出感情的花,结出事业的果。嗯!我握紧了笔做的锄头,走了进来……不错,它至少没有完全荒芜。噫!还有!还有几朵含苞待放的花骨朵呢!不错,真的很不错!我转了个弯来到这边,哇!你简直不敢相信!这里不单是朵朵含笑,再走几步,它繁花似锦、满园如春啊!妙极!妙极!我,我要为开头的感情危机的臆断做出正式而深刻的道歉了。对呀!其实我本不该把自己看得如此空虚和荒芜的。就像一个朋友告诉我的,我哪怕是一块石头,一棵铁树呢!我也要争取开花!开花!……噢!不好意思,刚才有点失态。先让我喝杯水,压一压这复燃的热情之火!“咕咚!…咕!…咚!”啊!好多了!可是……可是这杯水同样冲断了我的思维。仿佛思想是从胃里飘上来的,一浇便没了。可这断裂终不是那种钢板崩裂的“咔嚓!”,也不是皮筋开裂时“啪!啪!”的劲爆。而是——而是一种若小溪断流时的不为人察觉的柔缓,且呆呆的、傻傻的样子!目光聚焦在“字里行间”,要把这张纸烧出个孔,慢慢向四周扩散,只剩下一个焦黑焦黄的木头桌面。目光再不移,这硬朗的木板上也要被钻出个火孔了!……我的书本、资料全都在桌洞里燃了起来。熊熊大火吞噬了一切,桌子在木料燃烧的“噼里啪啦”中轰然倒蹋,我赶紧将那“自留地”装在口袋里。这时,我脚下的地板也被灼了一个洞,我摇头晃脑地就跌了进去!我吓得闭上了眼睛,张开嘴大喊……当我的嗓子哑了的时候,我睁开了眼,摸了摸口袋,那“自留地”还在,我便放下了心。只是低下头看了看这页纸,纸上全是刚才喊叫时喷洒和溅落的唾液精华,用手那么一抹,那字迹便像一个个阿飞,甩着长长的头发冲过来。溪水的珠子又叮当作响了,思维的清潭又碧波荡漾了。看!热情之火又复燃了。而这热情恰源于我的呆了,怪哉!且不管它!正所谓守得云开见月明,发呆过后是爆发嘛!说到这儿,我开始觉得我的写作是一种消遣了。说句不知天高地厚的话,这说明我还真达到了一种境界呵!每每得空,便顺手牵一张小木桌,压上一杯无色无味的水,铺上纸,拿下笔,捡个小椅儿动情的坐下去。哎嗨!我便要享受这番因思虑不畅而写不出一字的痛苦的而又酸酸的痒痒的美好的而又醉人的感觉喽!混合了闷、急、热、痒的热气从胃里直窜取了口腔的位置,几乎要憋出酸水来,眼里这个珠子也似要膨出水来。哇塞!爽!知道那种感觉吗?您!——您总看过盗版碟儿吧!把它放到几十块钱的二手VCD中,“吱!……喀啾!……吱!……”要停又不停,要播又不播。每声吱啾都极准确的在我心脏地的最敏感处像小手一般挠一下。那憋中带痒的滋味,真叫个爽啊!突然!眼前“啪!”的一亮,感觉来啦!于是乎从四面八方涌来诸如“豁然开朗、轰然雷响、醍醐灌顶、大彻大悟……”一系列和法非法,真真假假的词争着抢着来给我的感觉做广告!于是,我像飞鹰捉鼠般扑到笔上,抓起来便要哆哆嗦嗦往上写。那真像吃了人参果一样,浑身上下,从头到脚,三万六千个毛孔无不通透豁然。甚至要嗖嗖地喷气,谁闻了也要发狂发颠呢!见过——电视里形形色色的男男女女吃了摇头丸儿在地板上随着“嘣嘣!”的摇滚,在地上摸爬滚打的情景吧!用来形容我的心情,再合适不过了!我的心情,就像一把火,燃烧了整个沙漠!热与辣简直是孪生感觉啊!这就要介绍一下我的口味了。我娘爱吃辣,我“口濡嘴染”受其春风化雨般熏陶,终于达到了吃辣椒时挥汗如雨的境界了。口音与相貌虽与四川人截然不同,口味上却有着千丝万缕的联系。我想起了余光中的乡愁诗,若是作者不介意,我定是要加上一句的,“给我一碗辣椒油啊辣椒油,火一样的辣椒油。辣椒油的滋味是心跳的滋味,给我一碗辣椒油啊辣椒油!”写作,需要的就是一把火!当我看着纸上的字渐渐排满,胸中之气渐渐排出,我要怀着淡淡的忧伤锁上它的尾巴了!端起那杯水,“咕咚!——咕——咚!”我站起身来,颤颤巍巍向床边摇过去——摇过去……忽如病来山倒般地横切在了床上,“哎——呀——”我呻吟了一声,哼着连我也听不见的小曲,入梦了……梦里,我不知做了些什么,更不知说了些什么……史觉得三魂荡荡,五魂悠悠,整个房子在神秘之气的摧腾下,轰然倒踢。好!就让它形成个巨琥珀。而我,正是那只幸福的小苍蝇。就将这美好的感觉随时间一并放进梦之路,直到虚无缥缈、晃晃荡荡而又有些醉意的永远吧!1200字以上 高三 议论文
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踏实的感觉没有老妈盯着的日子,过翻了。作息杂乱无章不说,饭也胡乱着吃,每天把自己整的精疲力竭,脸上痘痘开始乱窜。好像每天都很忙碌的样子,其实心里虚的没着没落的。老友说,你也整饬整饬,计划计划吧,整天这样胡混怎么办?!是的,该收敛收敛了,读书起来。又是最好的春天,暖融融的,可以好好的安安稳稳地坐在桌边,原来我这样子的懒人也有痛恨窝在床上看书的时候。龙应台《孩子,你慢慢来》。龙应台一直以来给我的印象都是大气磅礴犀利峻峭的,有时候会想这个写杂文有鲁迅之风的女子在生活里会有怎样的面貌:严谨,苛刻,理性,不易亲近……而这本小书却很温婉平易,如果不看著者的名字,我会认为这是台湾的某个女散文家的手笔,台式散文特有的温润婉丽,甚至有一点点稍微的甜腻味儿。想来,比较而言,女人还是比男人有福气,女人可以在外面跟男人一样刚阿有力,回到家又可以温柔似水的做回小女人,这样刚柔相宜的张力是无法放到男人身上的。诚然,男人的心肠也可以绵软如绸,问题是男人无法以这样的绵软姿态亮豁豁的示人。谁能想到在江湖上豪情万丈的女侠回到家里竟然是个轻声细语深情款款的妈妈呢?她不更应该是个“严母”吗?女人的幸运,莫过于可以做母亲,亲身生育一个新生命吧。经历生育的蜕变,女人的成熟才会完整和圆满。《文学的餐桌》饮食美文精选。这是一部散文合集,而作者几乎全是台湾作家。都是有点资历的“老”作家。为什么,这不是一部专门的台湾作家文集?因为“老”,大量蕴育及出产这样关于饮食美文的年代,就要向前推个几十年,那个时候,和他们同时代的内陆作家们,在做什么?这关乎作家们所处的生存环境问题,人文的,经济的,和政治的。这或许是另外一个课题。我喜欢读关于吃的书,做吃的,和单单就是吃的。不止是因为自己喜欢吃,更重要的是可以通过人们描写的吃看尽磅礴的人生,可以看到人生的百态。从食材的秉性可以联想到人的性格,同种食材不同的料理方法仿佛可以隐喻人不同的活法和命运。从一个人吃的口味和精细程度,就可以看出他的来处和生活态度吧。只有人能把吃弄得这么繁复琐碎精致高雅,人在吃上头花的精力和想像力绝不亚于发射出一颗人造卫星。怎么吃在人的日常生活里显得如此重要,因为它几乎揭示了这个人在怎么活。没有人能抵挡美食的诱惑,把文学当作餐桌的好处是,即使有些东西没办法真的吃到嘴里,通过文字的途径我可以灵魂出壳而身临其境。《非常久远的玩笑》朴婉绪。我在想什么是文笔老辣,什么是一个成熟的作家,不是文字篇篇妙笔生花,不是文章智力超群把读者远远抛到脑后,也不是高屋建瓴可以充当一把什么的尺子,而是说服人心的叙述,平实流利,真心诚意。还是还是朴婉绪,平民的,普通的,一些仿佛可以触摸得到的柔软灵魂。《那个男孩的家》朴婉绪。如果说年已七旬的作家是怀着对初恋的缅怀的心情写的这部小说的话,我可能已经预先把它想成了一个关于怀念“错失的爱恋”的伤感作品。其实刚读没多少就已经看出作者其实意不在此。同样做为一个老妇的主人公丧偶之后回起初恋的那个男孩子,不是伤感因为因缘际会的失误而错失的姻缘,因为当初,这段情感几乎可以说是主人公的主动放弃,她珍惜并要回顾的,是经历太多的老人对这漫漫人生的一次回礼关注,是对生命的歌颂,是思索。战争,家国不宁,生活在其中的人们过什么样的日子有什么样的情怀,在那个时候发生的爱情是真的爱情吗?不是为了逃避现实的苦难而抓住的一条救命绳索吗?1200字以上 高三 散文
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