生活在别处
生活在别处。兰波的这句诗被昆德拉引用世人皆知,大多数人用来标榜自己的不同。可我还是写下了这个标题,这种感觉温情而有些悲哀,难以言说。
漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。青春如同悬在头顶的点滴瓶,一滴一滴地流逝干净。是的,流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。上上个月的今天,祖母故世,我还清楚地记得燃烧冥币的场景,是灭了?还是化作了灰烬?
死亡总是稍纵即逝的事情,容不得人思考或是回忆。因为短暂激烈,所以残忍。我常自责,责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼,就匆匆告别。那是种极真实的感觉,原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白,心底荒凉无限衍生却无能为力。如同无法挣脱蛛网的昆虫。宿命如此,难以更张。
一些关于哀伤和阴郁的往事,渐渐地模糊了。以往毫无意义的一些生活元素归复平常。有时候忽然在想,我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。我们认识过?素未蒙面还是只是熟悉的陌生人?记忆如此虚浮,毫无牢靠。就像出现于生命的一些伤口,结痂,然后愈合,最后找不到一点痕迹。我们习惯了站在现时忽视以往。安妮宝贝曾说,“以为有过那一刹那,感受到的深情与宠爱,就可以用一辈子的时间,送你离开。”我确信,她是往事,亦如烟花。
只有走过峡谷才听得到风的声音,只有路过三月才看得到樱花华美。并无心去探究什么,可一些划痕却难以抹擦,如同小时候被火星烫伤的脚背。这么多年过去,岁月的刁难依旧无力。
考试,复习,应对监考老师凌厉目光,生活就这样被继续,那日送朋友出去,她忽然说一句,“你终会淡漠在我的记忆里,毕业,然后很少联系,再见时已是各自领着儿女。”这是个现实的问题,只是一些伤感袭涌上来,而我什么也没说。
可能这就是最后的样子,不只我们这群人。别的什么可能最后也是这个样子。
今日是情人节。那晚深夜压马路的时候,有封信从天上掉下来,你飘够了就早点着地吧。物价上涨,泪水太金贵,什么东西都比不了从前的廉价。
你要找个愿意用生命守护的女人,和她结婚。
我在困苦中,无从宽广。
我不是漂亮的女生
我一直都知道我不是漂亮的女生。小蕊是我从小到大的好朋友,小时侯我们总黏在一起。我还很天真的以为我和她会是一辈子的朋友。小学时,小蕊是班里最漂亮的女生,同学们都愿意和她玩。那时候,她是我们眼中的公主。她的成绩很好,每天妈妈都会对我说:“你看看人家小蕊,成绩又好,人又漂亮,你多和她学学。”我一直都在向她学习,我一直都希望我可以像小蕊一样成为公主,但我也一直知道我永远都比不上她。
初中,我和小蕊还是同班,她依然是公主,我依然每天和她黏在一起。我们就这样长大了,再也不是嘻嘻哈哈的小孩子了。初一,小蕊身高160cm,我150cm。她是班级第一名,我是第十七名。老师很喜欢小蕊,我们都喜欢并羡慕她,那时候我还傻傻的想有一天我也会像小蕊一样优秀。初一就这么匆匆的过去了,我们也没有资格再说自己是小孩子了。
初二,小蕊身高161cm,我157cm。她还是班级第一名,我是第九名。我们有些疏远了,但是还是好朋友,很好很好的朋友。我也渐渐开始不再盼望我会像小蕊一样优秀了。日子流水一样过着,我从来没想过未来,我想我是不敢想。她是公主,我连灰姑娘也不是。
初三,小蕊身高161cm,我165cm。她还是班级第一名,我是第四名。我已经习惯了没有小蕊的日子。她每天和很多人说话打闹,我每天坐在自己的位置上发呆画画。我们要考高中了,也许我会和小蕊分开。然后我们各自上高中大学工作生活……我第一次想到未来。
高一,小蕊身高161cm,我167cm。我们考上了不同的高中,在城市的两端,隔的很远。我们没有了联系,偶尔在路上遇见,也只是点点头而已,连微笑都没有。我忽然觉得我们之间并没有所谓的友谊,可是在我的记忆中却是那么清楚的印着她的影子。可是对她的感觉却很模糊,只依稀的记得她在我心中一直很完美。
我不是漂亮的女生,我很清楚的知道。小蕊是大家公认的公主,没有人怀疑。原来我一直藏在小蕊的影子里,天真的以为我会变成她。可是我终究要过自己的生活,丑小鸭是不会变成天鹅的。
我不是漂亮的女生,即使我很羡慕小蕊,即使我一直希望我是她。
我不是漂亮的女生,后来我才知道这并不重要,后来我才让自己离开小蕊的影子,后来我才知道我应该好好生活好好爱。
相似题目
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生活在别处更美好的生活是我们需要追求的,就像我们需要追求理想的实现一样。尽管自己内心向往的生活或许很难追到的,但是追求的过程也是难得的经历。我要用激情去对待这一段过程,这样才能让我们勇往直前。我看过一本书,有一个追求向往生活的人,他想让他的生活变得精彩,于是走遍了整个世界,却依然没有找到心中的那个向往的生活。虽然没能完成心愿,但在这过程中,他感受到了、领略到了很多的美景,他所经历的是一段属于他自己的过程。曾经的我是一个喜欢刷微信的人。暑假里,我看见很多同学去瑞士等国欣赏异地风光,购物滑雪,非常的羡慕他们。经过再三请求,母亲终于同意带我去瑞士玩了。每天晚上,我都在幻想自己在瑞士玩的情景,但是到了瑞士我才发现了我错了。当我到达瑞士的那一刻不是感到激动,而是感到寒冷,一走出飞机就与寒风撞了个满怀。当我真正体验到滑雪时,发现滑雪的难度其实很大,而且身上穿了那么多的衣服,很难控制方向,时不时就会摔一跤。我这才知道,期望不能太高,否则会发现现实与之前的想象截然不同。追求心中所向往的生活是困难的,但学习的过程是有意义的。心中的美好生活是值得追求的,因为追求后才能够有收获。心中的美好生活是值得向往的,因为只有向往才能有动力。心中的美好生活是值得去探索的,因为在探索的同时还能调动我们的激情。心中的美好生活如同一片大海,一望无际。不断追求的我们如同大海中的鱼,有着游遍整个海域的梦想。虽然是不可能完成的事情,但只要我们满怀激情去追求,尽自己最大的努力去完成,那么这段追求的过程将是我们成长的足迹,是我们所留下的印记。心中的美好生活也许难以实现,但追求的这一段过程会让我们受益匪浅。650字 初一
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生活在别处不知何时起,我有了一个疯狂的幻想,尽管我明明知道它不切实际。不知何时起,每当我仰望天空的飞鸟,眼里总有一丝羡慕。我真希望能像它们一样在空中自由飞翔。我常常幻想,假如有一个地方,人人都会飞就好了。飞翔是什么感觉?在忙碌的生活里,我也只在梦中体会过。我能感受到飞翔时,我的身姿轻盈无比,微风拂过身旁,似丝滑的绸缎滑过肌肤。我能看天上的云卷云舒,朝阳的生机,和晚霞的神秘。不过,这怎么可能呢?每个人都有自己向往的生活。我想,完全满意自己现在的生活的人是很少的。“生活在别处”,这是在巴黎大学墙上的话,这也是无数人心中的信念。它刺激着许多人去寻找去探索。就算这样的生活只存在于幻想,人们也会一遍遍地想象,以求得精神上的满足。正如同王维的诗句——“独坐幽篁里,弹琴复长啸。”王维对俗世的厌倦,使他隐居深林。可能会有很多人不理解他的选择,但这就是他向往的生活。他虽独自一人,但并不孤独寂寞,反而有独自一人的悠闲。也许很少有人会喜欢这样的生活,不过假如对它有向往,你就会发现它似乎是世界上最幸福的生活。这可能就是“别处的生活”的魅力吧。“生活在别处”,那生活,似乎触手可得又仿佛遥不可及。它使我们疯狂,使我们渴望,它似乎是人一生的梦想。我们应保持着对它的幻想,也许在什么地方,我们能与它不期而遇。至于我想要的生活,我想,依靠如今发达的科技,说不定哪一天我在某个地方,真的能实现呢?550字 初一
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生活在别处生活,是人一生中必不可少的一部分。在别处生活,是人们的愿望,同时也是一种渴望。生活没有尽头,也不可能会达到我们想象中的完美。人生中,往往会有一些困难,需要我们跨过去,那就是贪婪。这种思想并不全是不好的,这种思想会让我们想到别的东西。这就是我们平时说的生活。没有想不到的生活,只有你看不到的生活。充满想象的生活可以让我们体会到独特,因为心中想的才是最美好的。许多人都有幻想过自己能在沙滩上悠闲地晒着太阳,享受阳光美食,或者在海里自由自在地畅游的生活。但这只是想象,只有真正去尝试过,我们才能体会到那种真正的感觉。几年前,我特别想去杭州玩,因为杭州有个闻名的旅游景点——西湖。西湖是我从小就十分向往的地方,我在闲暇时间总是能想象到自己站在西湖岸边环视四周,目所能及的那美丽的西湖景色。但是,不是所有事情都如想象一样美好。真正盼到了节假日去杭州游玩,结果发现不仅看不到西湖美丽的风景,甚至连走路都成了困难。放眼望去,只有数不清的人。现实总会和想象有一点的差别,而这样的差别,会影响你的感受。实际虽然有时候比不得想象那么完美,但能告诉你:生活,在别处。有些东西虽然想到了也不会发生,或者发生了却不像我们预期的那般美好,但仍然能告诫我们:生活是在别处的。梦想或是自己的想法可能不会实现,可能只会停留于“别处”,但是人绝对不能放弃自己的梦想。无论是梦想还是现实,我们都得去面对,因为梦想让我们前进,现实我们无法逃避。600字 初一
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生活在别处都说“生活在别处”,这是什意思?一开始我并不知道,我埋头苦想,一边转笔一边敲脑袋,忽然终于有了领悟。这要从我的一件往事开始讲起:那是一个寒假,我去参加冬令营。因为已经去过一次,发现吃喝玩乐什么内容都有,还可以玩手机。因着这种待遇,我又报名参加了今年的冬令营,可这次的冬令营,出乎我的意料……我坐着车来到了冬令营集合的地点,才刚下车,就见一位老师伸出他那双邪恶的手,嘴里吐出了一句对于我们小学生而言最恐怖的一句话:“手机交出来,冬令营期间没收!”我一惊,疑问地说:“什么!Areyousure?”老师微微一笑:“I’msure。”听到老师的确认,我的手慢慢地伸进包里,抓住手机,费劲地拿了出来。我只觉手机好像被包里什么东西拉着,失去了它,仿佛孩子失去了自己亲生母亲,让我感到心如刀割。到了下午,冬令营开始了。老师把我们带到了永嘉县一个偏僻的小村庄,对我们说:“今天,你们就在这个小村庄像乞丐一样,凭借自己的语言本领,来换一顿晚饭。而且,你们还要找到睡觉的地方。”我一听,整个人都崩溃了,脸上笑嘻嘻,心里妈卖批。我靠,要死啊,这个怎么办?吃饭先不说,还让我们找睡的地方。一下子,有一种想回家的冲动,没妈真苦啊。我在这个村庄里晃来晃去,与朋友开黑一起找。到了五点,我找到了一户人家,那家人看上去很善良。我用我的表情包,加上我生动的语言,终于说动了村民,让我在他们家吃晚饭。哇!免费吃的饭味道就是不一样,又香又甜。饭后,我想,吃已经解决了,这个住要住哪啊?哎,没想到才只过了几个月,这里的老师就变得这么邪恶了。找到七点左右,还没找到住的地方。我与开黑的同伴蹲在路上,感到十分沮丧,世界仿佛安静了,除了虫声与隐约的犬吠不能再听见什么。蹲在地上的我想着在家里的生活,与现在相比,简直就是一个天上,一个地下,不由得热泪盈眶。但是,我还是擦干了泪水,站了起来。我想,我是该独立了,是该要成长了,怎么能一直依靠爸爸妈妈呢?我叫起了同伴,又继续找起来。到了八点半,我们终于找到了住处。我走到房间,倒在了床上,身心疲惫,全身仿佛失去了力气。生活在别处的我看着窗外的星星和月亮,脑海却想着家。我懂得了真正的生活不是在家,而是在别处。在别处没有东西依靠,这样才能真正的独立,成长。想着想着,我渐渐失去了意识,进入了梦乡……900字 初一
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生活在别处生活在别处,米兰?昆德拉的这句话世人皆知。而我要说的无关兰波,无关巴黎大学的围墙,只是两个片段,仅此而已。右岸篇无数个明媚的午后,我把自己关在狭小的屋子里,抱着臂膀同繁复的语法句型作战。隔壁的小孩在玩积木,而楼下的孩子总在弹那段进行曲,直到心生厌倦。大片大片的云朵飘过窗口,却与我无关。我喝白开水,偶尔也喝咖啡,不是出与偏嗜,只是为了抵抗睡眠。我穿干净的衣服,背宽大的书包,面孔温和笑容简单。如同温室里的植物,守着花盆,枝叶健康却不浓郁,略带冷漠像我的脸。许多年以前,在我还是个轻浅的孩子的时候,我的手指灵活,它们柔软而充满灵气,涂得出最炽烈的色彩,写得出最纤细的文字。现在它们长大了,骨骼一天天坚硬,指尖一寸寸枯萎,它们会娴熟地划左手定则右手定则,但是再也没有耐心做与分数无关的事情。无数的流云从城市上空划过。我想象山顶上触摸它们是怎样的质感。想象有时是场美丽的幻觉,尽管它与我无关,却像我时常想象西藏的白雪,新疆的沙漠,苏州的青苔一样令我神思游荡。事实上教室里的空气像很久没有换水的鱼缸,几尾金鱼感到窒息,就探出水面,多数则躺在缸底,摆着它们硕大的尾巴快要死去。我和我的朋友,生活得单纯,并且“幸福”,有完整的家庭或漂亮的成绩,别人欣羡的幸福生活,可幸福毕竟是件私事,像缸底的鱼有美丽的尾巴,悠然自得地摆尾,别人看见它们睁大眼睛从不哭泣,可真的是否快乐,只是冷暖自知。楼下的孩子总在没完没了地重复那支简单的曲子,不知道她是不是笨到无可救药,像我面对几何题那样。她一定愿意把最鲜亮的年龄支付给这个假期,把阴郁的钢琴和恼人的音符完全蒸发,然后衣服很脏地站在门口,微笑着等待妈妈的责骂。左岸篇这个闷热的下午像这支冗长的曲子,我知道自己还得弹两个钟头,周末的时光就这样一点点消磨掉。我讨厌弹琴,从我摸到琴弦的那一刻起。我挣扎着要逃离,却被骂作是不成器,就索性发泄似地重复起来。可我妈妈不愿意就此放弃,我想她是舍不得付出的昂贵学费,几次无意见到古筝老师对她摇头,而她越发要我拼命。我知道有的孩子整日穿舞鞋笨拙地弯腰踢腿,有的孩子放学后忙着奔赴书画补习,但他们的爸爸妈妈大概又多份谈资,或许暗中希望孩子能凭着光耀门楣。老师布置的作文题目是“我的理想”,大家都心照不宣地写自己要做未来的工程师和医生,我也一本正经地提出要当个史学家,看到妈妈听了以后眉开眼笑的样子,心里说不出的难过。米兰?昆德拉说“生活在别处”,我们都知道,在这个干燥季节,阳光明晃晃地砸进眼睛里。我们都得满灾着数理化和希望,站在书店里,一边算着书价一边算着分数。拥挤的各类教参,寥寥的学生,老板抱怨着喷洒消毒水。尾声我们生活在别处,如果可以我们当然会谈些高尚又崇高的事情,像谈论深谷中的积雪那样谈论生命中的美好与珍惜。可是,你得先给我们面包才行。1000字 初三 书信
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在别处生活这里有很多车,虽然人们在天上修了高架桥,在地下修了地铁,但仍然常常塞车,会浪费很多时间。这里太过喧哗,连个稍微清静一点的地方也没有。如果在周末上街,会看到人们像蜜蜂一样从各种高的、矮的、豪华的、简陋的巢里面蜂拥而出,发出巨大的噪音,让人头晕目眩。这儿的人很多,但人与人之间却很冷漠,即便在公共汽车上挤得身体贴着身体,人心的距离也相隔十万八千里。每次演唱会都会诞生无数的疯子,大家为一个歌星尖叫、流泪、晕倒,似乎他是上帝。每次在街上游荡晚了,警察还会检查身份证件。这里可以很方便地上网,过一种虚拟的生活,在线上热火朝天地聊天,谈恋爱,下线后一个人躲在角落里哭泣。……我想离开这里,效仿古人过隐居山林的生活。B我生活在一个小县城。坦白地讲,我并不喜欢它,一点儿也不。这儿节奏缓慢、信息闭塞。没有帕格尼尼的磁带,没有跳蚤市场。《三重门》、《我为歌狂》等书在过了畅销期后才会在书店与读者见面。这里的车不多,但都是些简易的公路,而且指挥混乱,经常堵车。拖拉机、大客车、运输车每当从身边驶过,都会发出巨大的喇叭声,加上出租车、三轮车、摩托车的尖叫声,把小城吵得如一锅沸腾的汤。黄面包车车速特快,到处乱停,让人不得不时时担心自己的生命安全。每到逢场天,从四面八方来的人就在城里游荡,地上就满是痰液、垃圾。县城里的孩子喜欢拉帮结派,于是在台球室、录像厅里经常有人打群架。因为城市小,所以大多数人都相互认识,因此想保有秘密不是一件容易的事。各种流言蜚语常常半天就传遍了每个角落。这儿没有什么高楼大厦,也没有什么树。这儿的人都没有什么大的梦想,只要午餐比较丰盛,晚上有好看的电视节目就满意了。这是一个没有奇迹的地方,像一潭死水。……我想离开这里,去大城市寻求我的梦想。C我生活在农村。坦白地讲,我并不喜欢它,一点儿都不。这儿的人思想太保守,观念太陈旧。长辈的意志仍是最高的权威。这儿看不到现代化的痕迹,只有一两台电视机在稍微像样点的土坯房里闪烁,告诉山里娃一个完全不同的世界。这里的人全都过着面朝黄土背朝天的日子。每天面对的只有蔬菜、水果与粮食。只知道花生是埋在地下的,丝瓜是挂在藤上的,樱桃是挂在枝上的,玉米是竖直长在地里的。这里的孩子很野,因为父母不知道怎样来教育他们,村里的小孩总是一群群地上山捉鸟,下河洗澡。长到十几岁就开始下地干活。这里的人不讲卫生,大部分人没有刷牙的习惯,村里到处都是鸡和狗的排泄物。这儿没有英特网,只有躲在阴暗角落里的蜘蛛网。贫穷在这儿像一座大山,压得人很卑微。……我想离开这里,去城市品味生活。1000字 高一 议论文
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美人终究在别处月色清凉,在纸上写下“并无别事”四个字。此际心如空山,听得见潺潺水声流动。清静,空寂,愉悦,自知。成往坏空,人生长短,并无别事。——《美人何处》安意如安意如,这个女子,用自己的灵魂参悟着众多女子的喜乐,无奈。她像一个不食人间烟火的长者,揭开历史的尘烟,娓娓道来那些女子的苦难。初读此书,就被她柔软的笔法迷住了,此书解读了一个又一个拥有绝美容颜的女子在封建历史下的选择以及无奈,或喜或悲,或成或败。留给历史的,是一个个苍翠欲滴的惋惜。我不知道那些美若天仙的女子是如何承受命运之掌的无情玩弄,以及,历史的骂名。褒姒何错,她恬静似水,不过冁然一笑便背上了亡国的骂名;高阳何错,她倔强刚烈,不过爱上一个不该爱的人便要忍受那剪也剪不断的缠绵的相思;珍妃何错,她勇敢柔情,不过在保护自己懦弱的丈夫却要被迫投井而死……这些柔弱的女子,似水,但是承受那些生命中不可承受之重时又是何等的坚韧。历史渐去渐远,留给我们的思索却是那么深刻而又清晰,那些女子的音容笑貌,颦颦蹙蹙早已淹没在历史潮流的巨大力量中,物是人非……安意如探寻历史,不为给她们增加更为难听的骂名,不为分析她们为改朝换代所做的功绩,她一反常人之笔,将她们最为柔软的内心和最为深沉的痛苦揭示给读者。是的,她们没有错,她们只是无奈,无奈于永远也挣脱不了美丽的枷锁,从而成为历史的牺牲品。恍惚中,看到一个如水的女子,在低吟浅唱……500字 高一 散文
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一直在生活一直都是在反反复复的做着自己麻木的事情。依旧在音乐铃声响起的时候起床,叠被;依旧在篮球场中来来回回穿梭,到达教室与宿舍,或者食堂以及校门口;依旧趴在走廊的石栏上,往下看着来回穿梭的人儿;依旧在上课的时候缩在下面看着自己喜欢的小说;依旧在宽敞的街上望着行色匆匆的人,再留下自己孤独的背影;┅┅一直像个没有思想的机器人,机械地运动着。说很少的话,做自己的事,把耳塞永久地塞在耳朵里,仿佛要把外面的声音全部堵在耳外。或者在安静的自习课上写着一些自己感动的文字;或者站在走廊上,吹着能稍微让自己冷静的风;再或者看着天上的星星,仿佛要寻找出一些古老的图案一般。┅┅一直安静地,安静地做着或者说是干着自己觉得应该做或者说是应该干的事。一直都不想说话,不知是吝啬,还是懒惰?只是清楚地记得以前说过的一句话:我是世界上最懒的人,懒得都不想说话。其实,在现实生活中,我真的是一个很懒的家伙,不想做饭,不想上课,不想做作业,不想运动┅┅真的是一个很懒的家伙。400字 高一 叙事
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生活在今天生命就在生活里,就在每一天中,每一刻。这个人很快乐,也只有他能快乐。因为他把今天称之为自己的一天。他在今天能感到安全,能够说:“不管明天如何糟糕,我已经拥有了今天。”——古罗马诗人霍勒斯创作我们每一个人都只能生活在今天里。昨天已经过去,不可能再挽回;明天尚未到来,亦不可能触及。我们不可能生活在昨天和明天里,哪怕是一秒中也不行。如若你硬是想这么做,那只能是你伤害到自己的身心。所以,我们应该为能够活在这一刻感到珍惜和满足。从这一刻到夜晚入睡,我们都应该认真对待。罗伯特·史迪文森也曾这样写道:“不论肩上的担子有多重,每个人都可以坚持到夜晚的来临;不论工作有多少繁忙,每个人都可以坚持到太阳下山,然后很甜、美、很安祥地睡上一学。这就是生活的真谛。”有的人却喜欢在生活之中拖拖拉拉——总是梦想着天边的玫瑰园,却不知欣赏今天就在窗前绽放的玫瑰。曾经有一位蒙特尔综合医院的一位医科学生,他的生活中总是充满了优虑,担心每天该做些什么事情,担心如何才能通过学习期末考试,担心毕业后的动向,担心如何才能拥有自己的诊所,担心如何才能生活下去,最终他的人生就只剩下了优虑,一生无所成就。可能这位医科学生至死也不明白“生活在完全独立的今天”这个道理,精力的浪费和精神的苦闷都是因为把昨天和明天的负担在今天的后果,只有集中智慧和精力,把今天的工作做得完美无瑕,才是迎接明天的唯一方法。因此,让我们生活在‘只有今天的密封舱’里吧!用铁门把过去、现在和未来隔断,隔断已经失去的昨天,隔断尚未来临的明天。高一:沭轻虹600字 高一 议论文
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作文:目送兮,不落别处导语:龙应台在《目送》中写道:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”下面我们来看看这篇高一作文。目送兮,不落别处从未有过这样一句话,叫我泪流满面,“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断的目送他的背影渐行渐远。”初读,泛起一波辛酸与无奈,有些路啊,只能一个人走。寒风瑟瑟的夜晚您送了一步又一步,妈妈柔声呵斥您。小搀猫似的我像个会走路的复读机,“下次我还要吃你做的饺子。”您笑的和不拢嘴,不厌其烦的答应着。望着我们的背影,我无法体会您当时的心情,但那期盼的眼神,不受控制向前迈的脚步,一遍又一遍的招手再见,佝偻的身躯……这一切永远镌刻在我心低最柔软的地方。前天早晨,姐姐的孩子去上学。姐姐满眼的担忧,探着身子注视,直到孩子的身影消失于街角,她还时不时朝窗外凝望,自言自语:“路上应该不会出什么乱子吧。”我忽然沉重了很多,又释然了很多,这是人生的轮回,子女继承着上一辈殷切的目送延续着对下一辈无止境的目送。我不喜欢风花雪月的莺歌燕语,很甜蜜,很感伤,却缺少一种厚重感,文字的厚重,历史的厚重,情意的厚重。读龙应台的作品,需要一颗“竹不留声,雁不留影”的“闲心,静心,忧心。”我相信,这不是文章,是灵魂的申诉,心灵彷徨后的呐喊。每逢假期,报纸旅游特刊总有一条路线,“金门三日游”“好金门三千九百九十九元,战地风光余韵犹存”。我一直心存敬畏,因为“这里的人,好多在上学的路上失去了一条手臂,一条腿。这里的人,好多过了海去买瓶酱油就隔了五十年才能回来,回来时,辫子姑娘已是白发干枯的老妇;找到老家,看见老家的顶都垮了,墙半倒,虽然柚子还开着香花。捡起一张残破的黑白照,她老泪纵横,什么都不认的了。”第一次接触这段文字,自诩理性的我颤抖了,我不敢正视,不管是文字还是历史,因为这不是新闻,不是回忆,是赤裸裸的苦难和接受真相后的万念俱灰。“这个小小的美丽的岛在四十四天内承受了四十七万枚炸弹从天而降的轰炸。在四十年的战地封锁中又在地下埋藏了不知其数目的地雷。这里的孩子没人敢到沙滩上嬉耍追逐,这里的大人从没见过家乡的地图,从不敢问山头的那一边有多远,从不敢想象外面的世界有多大。”不管是反抗者还是侵略者,他们或为天下苍生或为一己私利,血染了这个灰色岛屿,胜利者载誉而归,开始新生活,失败者铩羽而归,也开始新生活。留下面对需要四千三百年才能清除的地雷的子民,新生活在哪?《目送》的绵绵生活,是柴米油盐酱醋茶的交融,《目送》的绵绵生命,是正义背后的罪恶和时代的残酷与疼痛。林清玄引用过伟大禅师庞蕴的名言“好雪片片,不落别处”。纯洁的雪花飘落融化,却悄悄滋润了我们的心田。真好!茶,一杯已尽,不愿再续。挑灯听雨,会心之状,不觉宛尔。1200字 高一
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生活在别处我突然想起那一天,我看见精灿的彩虹,橙红的夕阳和青绿的柳树,我开始沉浸在浓稠的夏季中了。在此想来,那真是一种难得的惬意。后来好久,就是后知后觉吧,才发现是做了个梦。那年也是个夏天,很热。小小的教室挤满了60多个人,头上顶着个风扇,慢腾腾地转着,支支哑哑的响着。空气中弥漫着热气,到处都是汗酸味儿,热得很!于是困意就爬上来了。我的桌前堆着叠高高的书,我开始安心的睡,安心的做梦,安心的流口水,任凭老师在上面讲着我永远都听不懂的三角函数。做梦的时候,我梦见了fox。其实fox就做我后桌的旁边,可我依然愿意每日每夜花费N个小时在他身上。大概这几是所谓的喜欢吧,无时无刻地折磨着我,连睡觉都不得安宁。我梦见我们的升学考试已经Over,于是我们就背着个包去游山玩水。好象是去了蒙古包轱辘车风吹草低见牛羊的大草原,也去了红高粱信天游大风起兮云飞扬的黄土高坡。高山流水寻阳江边,我们手拉着手,一路谱写着美好与甜蜜。后来,fox说,“我们去西安好不好?那里有大风,会吹的你忘了现在是夏天哦。”我欣然点头,于是fox就抱着我飞,就像孙悟空似的,一个跟头十万八千里。我们飞越千山万水,不久便看到了,看到了西安古老的城墙,满街的梧桐,那里满是腐朽的味道。fox抱着我飞时问,“这里风很大吧?可是为什么你还流这么多汗呢?”“是你把我抱太紧了。”“哦,这样啊,那我松开了。”fox说着就松开了手臂,一瞬间的事根本无须费解。我开始往下掉。于是叫着醒来,幸运的是醒来时已经下课了。同桌曼子拿眼斜我,问“怎么了?做梦了?”“恩,梦见自个儿从天上掉下来。”“哦,难怪叫了起来。”曼子不以为然继续埋头做作业。我才发现桌上又多了两张试卷,只好无奈地又拿起笔。后来天气更热的时候,每星期我都会背着个包在103车站牌下等公车,为的是去补习数学。每次随着熙熙攘攘的人群挤上车,运气好的话会有一个空位。有的时候看窗外一闪而过的风景,那些不断后退的树木和花草,仿佛可以闻见整个城市的忧伤。也逐渐明白,很多的事并非人力可为,会有那么多的无可奈何,诸如现在的生活。突然记起那个等车的站牌好象有些旧,外面一层油漆已脱落,露出褐色的铁锈。好似时间侵蚀着记忆,忘记了,过去了,时光却继续着。表面上一切很好,可很多时候我会一直的流离失所,一直的伤春悲秋。听说人活着的最终结果就是死,那么我想我们活下去的意义是什么呢?是去享受这个过程还是去看自己怎么死?那时的生活真不是自己想要的,现在亦如此。生活好比白开水,平平淡淡,毫无味道,日复一日,没有波澜,每天学习学习学习。其实我比较相信天生我才必有用,也相信天无绝人之路,更相信美好的未来并非只有读书好的人才有!我想我的生活应该在别处吧。那儿是自由的,犹如断线的风筝可以挣脱掉紧握着线那头的父母,飞翔于高空。那儿是快乐的,就像永远长不大的孩子,手里总握着个万花筒。那儿也有fox,可以一直待在一起,好似出门带钱炒菜放盐一样的生活化。有一天早晨起来,拉开窗帘看到熹微的阳光照进房间;有一天早上醒来看到fox那张熟悉的脸呈现在眼前;有一天可以喝着咖啡坐在电脑旁和挚友聊天,写下生活的点点滴滴;有一天可以逛街Shoopping一下午,然后回家泡澡睡觉看电视。生活在别处,希望在这些“有一天”里慢慢实现。1200字 高三 叙事
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未来在别处2005年9月,我来到新的学校。阳光依旧刺眼,微风里有淡淡的花香。我将在这里生活四年,而且,仅有四年。不知道四年以后回去哪里,看不到未来,但我知道未来总是会自己出现,因此能够心安理得地过着安逸而且盲目的生活。我知道自己其实并不属于这里,但还是能够接受,庆幸不至于流离失所。校园里,常常能够看到男孩和女孩想情侣一样亲密地走在一起。女孩的一只手被男孩握在手心里,另一只手拿着冰淇淋,脸上挂着清凉而甜美的笑。我总是会注视着他们,注视着稚嫩而纯粹的美丽,注视着或许连他们自己都还未意识到的幸福。很想知道,他们是否有想过要珍惜。不过珍不珍惜其实并没有实质的区别,因为现在的一切都在变为过去,除非时间能够停止。下午的班会课上,很多同学都来竞选班委。看着他们带着紧张的表情,用略带生涩的声音发表演讲,我尝试判断他们究竟是怎样的人,这是一个永远都不会厌倦的游戏。当然也有两个同学相当老练,让我无法猜透。寝室里除我之外的三个人都参加了竞选,最后有两名当选,占了当选人数的2/5,这是不错的成绩。虽然室友也鼓励我参加,但最终还是没有去,因为不喜欢让自己处于任人摆布的境地。在新同学的眼里,我是一个内向的人,因为可以长时间一言不发。我总是不愿意主动地和陌生人交谈。更多的时候,我喜欢一个人独处。但我希望有个人在身边,和我一起沉默,这样就不会觉得孤独。晚上在寝室里,正准备睡的时候,《男人海洋》的旋律突然从室友的笔记本中飘出,直接地刺进我的耳朵里。我突然间就听到了一个高中同学熟悉的声音,用稚嫩的声音唱着《男人海洋》走调的旋律,脸上还带着陶醉的表情,突兀得令人觉得可笑。以前每次听到他唱歌,我总是忍不住要轻轻地笑。可是我知道,这些都已成为了过去,永远都不会再回来。其实四年之后,现在正相处的同学说不定也会分开,不再联系,然后彼此遗忘,仅仅在偶尔的时候会回忆起来,有淡淡的惆怅。相遇,相处,告别,遗忘,兜了一个圈子后发现,自己又回到了最初的起点。这是一个空洞的令人绝望的轮回。寝室在六楼,而且用的是水泵供水,所以每到早晚的用水高峰,六楼就会断水。打开水龙头的时候,里面发出一种如同声嘶力竭般吼叫的声音。这声音慢慢地轻下去,最后终于沉默,还是没有水,一滴都没有。我开始笑起来,放肆地笑。我知道,我其实是在嘲笑自己。渐渐地发现咖啡已经成为我生活里必不可少的一样东西。不过我一直不喜欢冰咖啡,只喝热的。把这种液体灌进胃里的时候,就会有一股暖流从身体里面倾泻出来。我已经迷上了这种感觉。有时候在镜子里面看到自己的脸因为痛苦而扭曲,就会不断地给自己灌咖啡,直到看到自己恢复平静。因为有了咖啡,我就不再需要烟草和酒精,这两种东西会让人变得肮脏。即使清醒是残酷的,也没关系,我只要痛苦消失。那是一种没有眼泪,没有声音,撕裂一般的痛。终于要开始正式上课了。现在的我只是个孩子,什么也做不了,只能躲在这里好好读书。未来在别处。450字 高三 叙事
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幸福不在别处_500字38度的高温,我背着书包走在树荫下,一只手还在不停地来回摆动,嘴上还在埋怨着,真热的天还要出来上课。走着,突然一个声音传入我的耳朵,走近一看原来是一个盲人和一个小男孩,他们穿着很破也很脏,刚刚听见的声音是从小男孩嘴里传出的。不由自主的我头向下看去,忽然一张简介和一个黄色的大碗闯入我的眼睛,那张简介上是他们父子的现状,因为家境不好所以小男孩没钱上学;那个大碗里也只有几张纸币和一些硬币,不知道为什么我的心中有一种莫名其妙的感觉,这种感觉驱使我拿出我的零花钱放入碗中,那个盲人听见声音后连忙说谢谢,我也快速逃离了这个地方。坐在教室里,回想着刚刚发生的一切,心中酸酸的,这时候我终于明白了,那莫名其妙的感觉是愧疚,是对我不满现状的愧疚和深深的自责,那个男人和那个小孩因为残疾,因为没有钱而不得不上街上乞讨,而我呢?在家中有空调可吹,放学回到家就会有可口的饭菜,有时还会有一些小点心和水果,我还可以去上学,学习更多的知识交到更多的朋友,相对于他们我幸运多了。朋友们请你们记住,幸福就在我们身边,相对于那些残疾人,我们有健康的身体;相对与那些留守儿童,我们有父母的陪伴和悉心照顾……幸福就在我们身边。初三:程瑶瑶作文网专稿 未经允许不得转载500字 初三 叙事
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在别处症候群_2000字我有一位朋友,年纪长我几岁,工作能力很强,在我所处行业内算是小有名气。半年前他辞了职,再之后都在家中赋闲,每天喝茶写字,摆弄各种爱好,至少从社交软件上看,日子过得很充实。我有次跟他聊天,问他有没有工作的计划。他没有直接回答我,而是绕开我的问题说着行业的问题所在,最后他说,没准换个城市心境会改变很多。我被绕了进去,追着问,即使换了环境,这些问题不是依然还存在吗?他答道,可是如果你的心态变了,看问题的方式也许就会有大不同。我说,心态的改变与环境有必要联系吗?他盯着我,直到看得我发毛才一脸肯定地说,那是当然的了。原本这只是一次闲聊,巧的是,跟他告别两周后,相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束,对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他,因为他在几位同期的实习生当中,能力算是不错的。我问他是因为薪水的问题,还是在这里工作得不顺心?他坦白说都不是,只是觉得自己每天做最基础的工作,一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说,没准换间公司会见识到更多的东西。我说,即使换一间公司,以你初入职场的能力,也一样是做同样的事情啊,何必操之过急呢。他摇摇头说,正是因为我刚刚毕业,所以才急需多经历新鲜的环境,这样才能看到不同角度的世界,才称得上完整的人生。听到这里,我哑口无言,只好在他的辞职函上签字。如果说我那位朋友还没有将话点透,实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄,大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思,在大部分人眼中,视界狭窄就代表着见识浅、能力低,沦为弱势群体的想法根深蒂固,而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常,且理所应当的。然而,在这个逻辑关系里,人们似乎都刻意在着重“经历”的获取,而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片,正面是雄伟的一零一大厦,背面却只潦草写着,不多说了,在赶飞机。回来的时候我去机场接她,问到台北的感受如何,她带着一脸倦容说,人太多,行程又紧张,很多景点都只是走马观花,照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落,有不甘,有无奈,更多的是累。你看,明明是去度假,却让自己累成了一匹马。在此之前,她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行,换个角度看世界的想法,然而这种急匆匆的经历,除了满心的疲累,我实在想不出可以有什么收获。事实上,我认识的许多人都是这样,在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽,却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现;相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生,却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感;在感情上,这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致,遇见心仪的对象,睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景,自以为天造地设,然而真正走到一起却发现她矫情做作,爱慕虚荣,睡觉打呼醒来还有口气,方才如大梦初醒,悔之晚矣。“生活在别处”,诗人兰波的这句话自从被米兰昆德拉弄得世人皆知,就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存,难免会幻想“在别处”的美好,那儿有清新空气恬静生活,有高薪待遇闲暇时光,更有簇新的梦想,志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。记得念书的时候,我们的天敌是父母口中别人家的孩子,不久你谈恋爱了,天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友,没想到不知不觉中,我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌,别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记,我们自以为掌握改变命运的咒语,学会不停地规劝自己和别人,换个工作,换个女友,换个城市,换种人生,用改变带来的可能性来告解心中的压抑,却从未想过,此刻压抑着你的未必是当下的生活。我另一位朋友大学的专业是西班牙语,毕业后去厄瓜多尔援建铁路,在那儿工作了两年决定回国,我问他原因,他说那里的环境过于艰苦,经常睡到一半,发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛,出门走一圈,两米长的鳄鱼满街跑,有时候吃人,有时候被当地人捉走吃,不仅如此,他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍,觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀,于是毅然决定回国。回来后,他找了一份翻译的工作,薪水在国内也还算不错,但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候,他的工作比较自由,一到假期就买张机票满世界跑,可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹,实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车,漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面,在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香,但来到广州,依然每天只在一家茶餐厅用餐,不是他吃不起,而是完全没有了想要吃的欲望。就这样,他在国内工作不到三个月,就决定重新去国外工作。比起空虚,他宁愿选择艰苦。他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”,在同一个环境待的越久,越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往,只是你对现实的失望和逃避,即使去到别处,也未必能获得理想中的生活,你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。我们习惯了时刻绷紧弦待命,哪怕是周末也像是在与时间赛跑,两点约了朋友喝茶所以一点就要出发,因为怕堵,五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线,以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了,在同样的城市里,有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时,也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样,拼命赶时间,仿佛浪费一丁点儿就是罪过。生活不一定在别处,当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时,可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实,不被生活改变,亦不放过丝毫享受生活的机会,也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症,在上海向往北京的烤鸭,在北京惦记广州的早茶,在广州垂涎重庆的火锅,在重庆梦到西安的肉夹馍,然而我们在一次次向往和踟蹰中,浪费掉的绝不止是光阴。初二:鱼忧作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事
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去别处寻找肥肉一天吃午饭,我端着碗坐在树阴下,发现地上一块骨头爬满了蚂蚁。这些蚂蚁忙得热火朝天不亦乐乎,而骨头却纹丝不动,况且,骨头上也没肉,拖回去干什么?我觉得好笑,也为蚂蚁们的勤奋而感动,于是捡了块肥肉,为便于拖运,还嚼碎了吐在地上,给它们。但是,这些蚂蚁全神贯注于骨头,根本不知道附近有美味的肥肉。它们上下左右地爬啊、咬啊、拽啊,黑压压一片,眼看着劳动力过剩,就是没有谁往肥肉这边跑一步。我闲着没事,想看看这些碎肉最终归谁。因为附近的树根、墙角有好几处蚂蚁窝,总会有“人”发现的。这时,骨头边出现一只神态慌张的蚂蚁,好像是刚刚赶来的。兄弟们忙于拽骨头,没有谁注意它。它围着骨头跑来跑去,想帮一把,但挤不上去。它似乎很生气,甚至向骨头发起冲锋,但仍然被兄弟们挤了下来。这只蚂蚁终于丧气了,在外围转了几圈,像是在思考什么。接着,它离开兄弟们,向别处走去。一路走走停停,显然是想开辟新的战场。走到墙角处,它一转身,向肥肉这边爬来。我很兴奋地盯着它,期待它撞上好运!果然,它的触角准确地碰上了肥肉!只见它一愣,然后迅速咬住一颗肉粒,拼命拖!当大部队还在攻打那块没有指望的骨头时,这只单枪匹马的小蚂蚁在别处获得了好运。有时,大众趋之若鹜的事情未必有多大价值,适当的时候,我们不妨离开人群,像那只小蚂蚁一样,去寻找没人抢夺的肥肉。四年级:吴晶琦500字 四年级 叙事
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行者在别处的生命的意义春季的某天,驾车由四川往云南丽江。恩雅的歌声在曲折惊险的公路上洒落了一地。即使车速并不快,但一个又一个的急弯让人觉得不是你驾着车而是车拖着你急不可耐地投身到不可名状的神秘之地。出乎意料的是,丽江并没让我感到那种震颤:就像我看到云南怒江地区碧罗山下偏僻的白汉洛小村代课老先生那神态自若站在十分简陋的教室里的图片,我会鼻子发酸————但我知道那不是同情是震颤————丽江古城经多次毁容(地震)却出奇地平静,如同深埋的岩浆的宣泄之后。城里有拍《雪山恋人》的摄制组忙进忙出。远处的玉龙雪山沉默安静,那条原始的穿城河本是无声的,却格外地不宁静:洗衣、淘米做饭、饮人、饮牲口全在河里,甚至有大批的孩童在河里追逐,孩子中有两个金发的,他们的瑞士籍母亲就坐在河边的棚荫下看书:据说她带一双儿女来丽江已有一年,她的愿望是让两个孩子在这样的古城里学习唐宋古乐,直到学会为止。果然那女孩的手指上带着弹琴的弹片,向母亲告发弟弟的不专心,弟弟狡猾地逃跑到坐在桥边的纳西族老者身后,在他耳旁说着什么,老人笑了。河水在一阵胡闹后依旧是常清。城里很少有骚动:没有吵架围观、没有工厂、没有汽车马达的声音,甚至自行车也极少,面色古铜的纳西人,彼此路遇的招呼也显得像唱歌一样。因为个头较小,背上又常背负东西,头不免低着。大部分人还带着60年代的蓝布帽子,帽檐下的脸显得十分平和、温顺甚至害羞(其实那害羞只是儒雅的结果)。没见到活得腻味了的人,你也看不到大悲大苦,那种痛不欲生的生命体验,也许因为一次次地震都来得那么突然和自然而来不及细品了;老房子倒常常是一张张笑脸,漫不经心地述说某次的劫后余生。丽江平静得让人无法忽略,它的沉静儒雅令你吃惊,连那种“生命不可儿戏”的严肃安全话题在山间的险要公路旁也被书写成“司机同志,附近没有医院,请注意安全!”那些通常口吻、常见内容、使人意识钝化的祈使句也未见得让人有这样的警惕。生命原来有这样的不同方式,有这样的自我掌握、自我医治的方式。你的生命是自然简单的,并非时时要与别人有关,何况你生命的意义与每个人都不一样,更何况你生命的意义本来就在于与每个人都不一样呢。800字 四年级 状物
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生活在变化自新中国建立以来,中国的发展趋势便一番翻一番得往上猛涨,现在以及快达到世界强国了,只要中国人民继续加油,我相信在不远的将来,中国一定会在第一强国的宝座上永远保持!昨天,今天和明天,让我振奋,我回首昨天:新中国由于刚刚成立,在世界上还没有落脚的位置,遭众多的外国人嘲笑,不过中国人卧薪尝胆,凭借着自己的坚强和不屈的勇气才来到了今天,一个充满神圣的今天。其中通信变化得格外的快。以前,人们最主要的通讯方式便是写信,写信浪费时间,很难收到回信,而且书写麻烦,所以不受到太多人的青睐,但是由于方法单一便只能写信来表达家人之间的感情!又过了不久,中国又引进了——电话,电话很快便普及了中国,中国人的别喜欢电话,因为电话省时省力,可以很快地与家人朋友沟通联系,不过也是有弊端的,人们总是不会满足,他们希望电话可以随时随地的携带,电话笨拙,体积大携带不方便,所以为了满足人们,又研制出了更方便快捷的通讯工具——手机!手机的问世给人们带来很很多的方便,它综合了电话的一部分优点,把电话的缺点都化成了优点,只有一项最重要的弊端,就是价钱的问题,很多人都由于手机的价格贵所以便对手机还是存有偏见的!人们哪,可真是永远不安于现状,你说这是好的事情吗?我认为是好的事情!只有人们永远对现在的生活不满才会更加向上,使人们更加努力地去钻研,去思考,直到达到人们向往,人们喜欢的境界才所结束,不过我知道,人们永远不会希望安于现状,人们会去努力,增加生命的活力,提高人们的智商,增加人们的寿命,是人们在这个世界上更加长久的“统治”下去!我有幻想明天:幻想明天的点点滴滴幻想明天的花虫草木,我相信明天会更加美好,美丽的明天再向我们招手,那阳光,沙滩,还有热带雨林,无时无刻不在像我们挥手致意,再向我们微笑,我们也在想他们走去。生活太美好了!由于变化,我们的生活中充满阳光,我们的生活中有着许多的欢笑,我们的生活中更有向上攀登的阶梯。我相信我们中国的明天生活会像埃菲尔铁塔一样高,不,比埃菲尔铁塔还要高。不过,我们要从现在开始努力了啊800字 初一 散文
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好雪片片,不落别处秋风乍起,舌头一次又一次地舔着嘴唇却始终无补于事,唇破裂的疼痛带动全身每条神经。风透过衣服的缝隙,身体感到一阵阵冰凉。在这样的季节里,父亲很不解人情,硬要我去街口买菜。虽然心里有一万个不愿意,但却不能反抗。于是就这样走出家门,直到脸上划过了一丝丝的雨,才发觉天已经阴下来了。但却束手无策,只能赶紧加快脚步,不禁捏紧了手里父亲给的钱。似乎大家都还不习惯这雨天,菜贩的摊子前,一些妇女正在与菜贩拉着家常事,而那个菜贩也很配合。我可没心情去欣赏他们的对话呢!于是便将身子挤了进去。顿时,妇女们的声音戛然而止,都被突然钻进来的身体吓了一跳。我尴尬地笑了笑,尔后向了菜贩子。我说明来意后,便在一旁等候。刚才那些妇女仍旧在聊天,甚至比刚才还兴奋。仔细端详着那个菜贩,满口浓重的外地口音,一副老实的样子,有点傻呼呼的,满嘴都是胡子。虽然看起来很精神,但还是可以看得出来经历了无尽风霜。他不时还笑一笑,然后眼角的皱纹就显露出来,很深很深的,像是刻在了这张脸上。穿的是洗的发白的棉布衫,和沾满泥巴的裤子,应该折腾了很久了吧。那双裂了缝的手在我眼前晃来晃去,我忙接过菜后,把手里的钱放下后,发现那些妇女已经走了,雨在不经意也下的越来越大了。可是菜贩却久久未找钱,于是就急急地问他:“叔叔,你还没找钱呢?”他傻傻地挠了挠头,便想起了什么似的,从那沾满油的衣兜里,拿出了钱,递给我。然后对我说:“慢走啊!”我已经等不及了,于是接过钱后,匆匆地往家的方向跑。回到家里,下意识的摸了摸口袋,却发现父亲给的钱还安然地躺在口袋中。噢!原来我给菜贩的只是一元钱。那他不要亏了吗?他很辛苦才能赚到那些钱吧?想到这,我又重新跑到了他的摊子前。菜贩看到我后,很是惊讶。可是却不愿意收下我递过去的钱。于是双方就这样一直僵持着。后来,他递过给我一袋菜,便收下了钱。而我也接下了他的一袋菜。于是,两人就开心地笑了起来。再过了几个星期,我又走到了那里,可是那菜贩已经不在这儿了。听别人说,是去了别的地方生活了。然后,欣然地笑一笑,又向着反方向走着……似乎这一切从来都没有发生过,但却是那么的深刻地刻在记忆中。好雪片片,不落别处。这样形容,应该是最合适不过了。800字 初二 记叙文
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生活在阅读中“生活不仅有眼前的苟且,还有诗和远方的田野。”阅读让我们从眼前平淡无奇的生活,走向诗意,走向远方的田野,沐浴五彩斑斓的光芒。儿时最爱《窗前的小豆豆》,天真活泼的小豆豆转学来到了巴学园,在校园里有“电车教师”、“山的味道,海的味道”、“韵律操”……小豆豆在丰富的学习生活成长,始终保持着善良的天性,并努力用自己的行动温暖身患小儿麻痹症的同伴,他告诉我:“善良的心,就是太阳。”我也要学习做一个温暖的小太阳,用一颗善良的心去照亮他人。给予我无限力量的书籍是《牧羊少年的奇幻漂流》,书中那个叫“圣地亚哥”的牧羊少年有着云游四方的梦想,这个梦想不会因为他是个穷小子而黯淡,不会因为父母的阻扰而改变,更不会因为路途漫漫、困难重重而轻易放弃。他用对梦想的执着追求与坚定信念圆了自己的梦。“不忘初心,方得始终。”这是我从中得到的启示,在辛苦的初三生涯中,每当遇到学习上的困难与压力想到放弃时,我就会想起圣地亚哥,浑身就充满了拼搏奋进的不懈动力,只有坚定自己的信念,无所畏惧的迎难而上,生命才更加真实,人生才更有意义、更精彩!《简爱》教会我自尊自强。那位相貌平平的简爱,经历了父母双亡、舅母虐待,没有被压垮,她努力学习提升自己,尽管生活中充斥着嘲笑、冷漠和恶意的伤害,她就像暴风骤雨中绽放的美丽花朵,倔强中带着让人不可忽视的美丽,最后依靠自己的顽强打拼赢得了幸福的生活。“天行健,君子以自强不息。”在生活中遇到困难时,我学会了坚强地去面对,即使流泪,也有藏在眼泪后的自尊与自强。在丰富多彩的阅读生活中,我曾在暮春读《繁星﹒春水》,如嗅一枝出谷的幽兰,淡香沁人心脾;夏日,豪饮一杯《水浒传》的“身随百死而无怨,具怀忠义笑问天”的豪情壮志;清秋时节,吟诵一曲《蒹葭》的“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方……”;冬日,沉浸在《狼图腾》的辽阔大草原上,听陈阵一边敲这铁腕,一边深情地呼唤:“小狼小狼,开饭喽。”草原的传奇、浪漫和悲情让我陷入深思……四季的流转中,书籍带我领略了精神天地里无限丰富的风景,给我启迪、智慧和力量,陪伴我一天天成长,我的生活在阅读中精彩!800字 初二
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幸福生活在身边1月24日,我们回老家过大年喽!很快,我们便乘着飞机到了老家:山东。在走进姥姥家的一瞬间,我惊呆了。那房屋,全都除旧换新,挂上了象征幸福的“福”字。多么喜气洋洋啊!姥姥家有一个很大的前院,我小时候总在这儿放鞭炮。现在的前院一尘不染,为了迎接新年收拾得干干净净。院内,有个厕所。在我上次来时,这厕所还十分破旧,是贫苦人家里所常说的“粪坑”,就是直接把大便拉在土中的“超简式排泄”。而现在,“粪坑”已经填上了地砖,马桶放在地砖上,方便极了。姥姥领着我到了厕所上面的平台。哇,居然是一个太阳能热水器,洗手也可以有热水了。现在农村也变得这么智能了啊!我不禁感叹道。我接着进了那装修过的房子里。咦?原先在屋里的储藏室呢?我正找呢,只听姥姥说:“旁边这屋呀,可是新建的呢,你们要不进去看看?”便领着我们进了一个崭新的房间。在房间里,我又感受到了一种幸福的气息:屋子里充满了暖气,前面摆放着崭新的桌子和椅子,而后面则是一张大床。姥姥介绍说:“这床可‘高级’啦!这里有可以调节床的温度的按钮。另外,房间里还有空调,冷的时候可以打开。”很快,一天就过去了。你猜要现在干嘛了?对,包饺子,放鞭炮,吃宵夜!这下可把我乐坏了。我负责我的最爱:烧火。你可能会问,怎么烧?在哪儿烧?答案是:直径有你两只手臂长的一口大锅,放在15厘米长的槽上,将木头点燃放在槽中,这样就把烧火的准备工作做完了。接下来,将更多的木头叠放到点燃的木头上,火就会烧得更旺。火中出现了一股股的暖流,直冲我的胸口,顿时觉得一股热浪涌上心头。在老家和亲人们包饺子,蒸饺子,都各有分工,是多么暖意融融啊!我觉得,我烧出了浓浓的年味儿。这时,春节联欢晚会也开始了。一边吃着我们一起合作包成的饺子,一边看着节目多样的春节联欢晚会,可真是惬意啊。终于到放烟花的时候喽,那时,我是多么激动啊!我立马飞也似的跑到窗前,目不转睛地盯着姥爷放炮。只听“嘭”的一声烟花就像离弦之箭一样飞向天空,在天空尽情绽放,我仿佛也在烟花中看到了农村人们不愁吃、不愁穿,满脸幸福的笑容。“5,4,3,2,1,新年到啦!”800字 五年级
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