在别处症候群_2000字
我有一位朋友,年纪长我几岁,工作能力很强,在我所处行业内算是小有名气。
半年前他辞了职,再之后都在家中赋闲,每天喝茶写字,摆弄各种爱好,至少从社交软件上看,日子过得很充实。我有次跟他聊天,问他有没有工作的计划。他没有直接回答我,而是绕开我的问题说着行业的问题所在,最后他说,没准换个城市心境会改变很多。
我被绕了进去,追着问,即使换了环境,这些问题不是依然还存在吗?
他答道,可是如果你的心态变了,看问题的方式也许就会有大不同。
我说,心态的改变与环境有必要联系吗?
他盯着我,直到看得我发毛才一脸肯定地说,那是当然的了。
原本这只是一次闲聊,巧的是,跟他告别两周后,相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束,对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他,因为他在几位同期的实习生当中,能力算是不错的。
我问他是因为薪水的问题,还是在这里工作得不顺心?
他坦白说都不是,只是觉得自己每天做最基础的工作,一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说,没准换间公司会见识到更多的东西。
我说,即使换一间公司,以你初入职场的能力,也一样是做同样的事情啊,何必操之过急呢。
他摇摇头说,正是因为我刚刚毕业,所以才急需多经历新鲜的环境,这样才能看到不同角度的世界,才称得上完整的人生。
听到这里,我哑口无言,只好在他的辞职函上签字。
如果说我那位朋友还没有将话点透,实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄,大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思,在大部分人眼中,视界狭窄就代表着见识浅、能力低,沦为弱势群体的想法根深蒂固,而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常,且理所应当的。然而,在这个逻辑关系里,人们似乎都刻意在着重“经历”的获取,而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。
前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片,正面是雄伟的一零一大厦,背面却只潦草写着,不多说了,在赶飞机。回来的时候我去机场接她,问到台北的感受如何,她带着一脸倦容说,人太多,行程又紧张,很多景点都只是走马观花,照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落,有不甘,有无奈,更多的是累。
你看,明明是去度假,却让自己累成了一匹马。在此之前,她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行,换个角度看世界的想法,然而这种急匆匆的经历,除了满心的疲累,我实在想不出可以有什么收获。
事实上,我认识的许多人都是这样,在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽,却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现;相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生,却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感;在感情上,这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致,遇见心仪的对象,睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景,自以为天造地设,然而真正走到一起却发现她矫情做作,爱慕虚荣,睡觉打呼醒来还有口气,方才如大梦初醒,悔之晚矣。
“生活在别处”,诗人兰波的这句话自从被米兰昆德拉弄得世人皆知,就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存,难免会幻想“在别处”的美好,那儿有清新空气恬静生活,有高薪待遇闲暇时光,更有簇新的梦想,志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。
记得念书的时候,我们的天敌是父母口中别人家的孩子,不久你谈恋爱了,天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友,没想到不知不觉中,我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌,别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记,我们自以为掌握改变命运的咒语,学会不停地规劝自己和别人,换个工作,换个女友,换个城市,换种人生,用改变带来的可能性来告解心中的压抑,却从未想过,此刻压抑着你的未必是当下的生活。
我另一位朋友大学的专业是西班牙语,毕业后去厄瓜多尔援建铁路,在那儿工作了两年决定回国,我问他原因,他说那里的环境过于艰苦,经常睡到一半,发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛,出门走一圈,两米长的鳄鱼满街跑,有时候吃人,有时候被当地人捉走吃,不仅如此,他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍,觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀,于是毅然决定回国。
回来后,他找了一份翻译的工作,薪水在国内也还算不错,但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候,他的工作比较自由,一到假期就买张机票满世界跑,可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹,实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车,漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面,在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香,但来到广州,依然每天只在一家茶餐厅用餐,不是他吃不起,而是完全没有了想要吃的欲望。
就这样,他在国内工作不到三个月,就决定重新去国外工作。比起空虚,他宁愿选择艰苦。
他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”,在同一个环境待的越久,越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往,只是你对现实的失望和逃避,即使去到别处,也未必能获得理想中的生活,你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。
我们习惯了时刻绷紧弦待命,哪怕是周末也像是在与时间赛跑,两点约了朋友喝茶所以一点就要出发,因为怕堵,五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线,以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了,在同样的城市里,有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时,也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样,拼命赶时间,仿佛浪费一丁点儿就是罪过。
生活不一定在别处,当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时,可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实,不被生活改变,亦不放过丝毫享受生活的机会,也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症,在上海向往北京的烤鸭,在北京惦记广州的早茶,在广州垂涎重庆的火锅,在重庆梦到西安的肉夹馍,然而我们在一次次向往和踟蹰中,浪费掉的绝不止是光阴。
初二:鱼忧
作文网专稿 未经允许不得转载
梦不见的阳光_700字
梦不见的阳光时时会有花儿独伴,那滋味和感觉真好。在梦里追逐着阳光,在夜里思念着梦里的另一个彼岸,那里有满载着希望的船儿在航行,它把希望送给了另一个彼岸的人,让一个城市充满着徐徐的生机。
一片湖水四面环山,中间就像一个低洼的盆地,还有几个野鸭在湖边嬉戏,小孩子们在旁边打水漂,真乐趣。她们懂得如何享受生活,怎么使生活充满着乐趣。面对的人生,漫长而漫长,无尽的坎坷,还不是要去突破。但是有人还是想去追逐阳光,毕竟那样才能照明自己道路的黑暗,或是祈祷东方旭日升起。
每个人的一切期待都想着的是成功,但是想着成功并不是那么的容易,中间却总是有一个简单的过渡,那就是进步。梅花自有它的坚强,它也是努力的释放自己美丽的香味。
只要有光照耀的地方就没有困难吧,我们早已胆怯了夜晚的日子,或许是因为自己所受的生活磨练太多而丧气了吧。因为黑色往往代表的都是失败,不经意离去而失败的背影被阳光照耀或许会有一线生机,追寻着成功的方向。
当旭日升起,我们还会去看日出,追求着那一刻太阳升起,我们渐渐看着波光粼粼的海面太阳的身影。记忆依然驶向了海面,那里有咱们在海滩上追逐阳光的身影,在沙滩上拾贝壳的记忆也不再孤僻,只要有阳光的地方,我都会看见贝壳在哪里,因为我借助着阳光,把它们放进了一个许愿瓶里,来到海边,我放下了那个许愿瓶,我说:“让你驶向你幸福成功的彼岸吧,那里有阳光,那里有旭日。”说完,我松开了我的手,许愿瓶借助着海浪的帮助驶去了。渐渐地消失在眼前。
等到夜里,我还是想让天空出现阳光,但在幽幽的月光下,我还是认清了我自己的方向。
夜里,梦里。
我们共同的追寻着,
美丽阳光的出现。
但旭日出现,
我们依然看见了花儿的红颜。
如此美丽。
初二:鱼忧
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生活在别处科技的发展带来了一个虚拟的世界——网络。我觉得这是一个阴暗的世界,看不到阳光,摸不到边际。好象漫无边际的星空,让人琢磨不透而感到茫然。但我喜欢这样的世界,彼此都是陌生的。仿佛隔了一条宽大的河。但有是无羁的。所以人在这个世界里会表现出灵魂的深处那温暖的泉水或是那枯萎的花朵。比如我跟同学聊天的时候不喜欢说出自己的名字。让彼此的心灵靠在一起。这样就能感觉到她的心。或是热情或是冷漠。而现实中,我想我们都是很好的演员。是一贯的沉默或是灵活,不管怎样,我想在不同人面前肯定有不同的自己。在同学面前,沉默;在朋友面前,无羁;在亲人面前,循规蹈矩......好象一条伪装的变色龙,在不同的环境里有着不同的肤色。在网络世界中,我想人们都是真实的,好象脱掉硬壳的赤裸的蜗牛。可能虚伪的人仍会虚伪,暧昧的人仍会暧昧,狂妄的人仍会狂妄,寂寞的人仍会寂寞。我想我应该是寂寞的。一个人在没有阳光的房间里穿行,好象一条孤独的鱼,迷惘。当我感到寂寞时,我就会上网。我不打游戏。不是因为游戏不好玩,只是受不了现在的游戏商不惜一切诱惑无知的人来骗取利润。而在那些网吧里,百分之九十以上的人在打游戏,好象一群被束缚着的凶猛的狗。我会选折聊天。说话时会发出真人的声音,而聊天时会发出敲击键盘寂寞的声音。我更喜欢后者。不带语气,却带精神。打出的文字是略带忧伤的。然后与好友谈天说地。时间会被遗忘,而不仅仅是时间,还有吃饭,做作业等。下网的时间是很难打发的,想打开门出去,但由于长期在阴暗处而不适应外面刺眼的阳光。所以我会拿出稿纸写下支离破碎的文字。然后再到一个不起眼的地下网站去发表。回复总是很多。记得有个人说,颓废是要杀人的。我的心一颤,如痉挛般痛。眼泪是发泄物,但我不会使用它。所以我只能用心承受。我会听音乐。因为他和我的文字一样。他是一种能直刺人心的武器。好象一位绝世的杀手,无形的使你停止呼吸,流出那刺眼的鲜血。有的震耳欲聋,有的悠长深情。但不管什么形式,他都是一种有隐的毒品,越陷越深。好象与上网相似。我会离开现实。生活在别处。800字 高三 叙事
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生活在别处生活在别处。兰波的这句诗被昆德拉引用世人皆知,大多数人用来标榜自己的不同。可我还是写下了这个标题,这种感觉温情而有些悲哀,难以言说。漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。青春如同悬在头顶的点滴瓶,一滴一滴地流逝干净。是的,流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。上上个月的今天,祖母故世,我还清楚地记得燃烧冥币的场景,是灭了?还是化作了灰烬?死亡总是稍纵即逝的事情,容不得人思考或是回忆。因为短暂激烈,所以残忍。我常自责,责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼,就匆匆告别。那是种极真实的感觉,原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白,心底荒凉无限衍生却无能为力。如同无法挣脱蛛网的昆虫。宿命如此,难以更张。一些关于哀伤和阴郁的往事,渐渐地模糊了。以往毫无意义的一些生活元素归复平常。有时候忽然在想,我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。我们认识过?素未蒙面还是只是熟悉的陌生人?记忆如此虚浮,毫无牢靠。就像出现于生命的一些伤口,结痂,然后愈合,最后找不到一点痕迹。我们习惯了站在现时忽视以往。安妮宝贝曾说,“以为有过那一刹那,感受到的深情与宠爱,就可以用一辈子的时间,送你离开。”我确信,她是往事,亦如烟花。只有走过峡谷才听得到风的声音,只有路过三月才看得到樱花华美。并无心去探究什么,可一些划痕却难以抹擦,如同小时候被火星烫伤的脚背。这么多年过去,岁月的刁难依旧无力。考试,复习,应对监考老师凌厉目光,生活就这样被继续,那日送朋友出去,她忽然说一句,“你终会淡漠在我的记忆里,毕业,然后很少联系,再见时已是各自领着儿女。”这是个现实的问题,只是一些伤感袭涌上来,而我什么也没说。可能这就是最后的样子,不只我们这群人。别的什么可能最后也是这个样子。今日是情人节。那晚深夜压马路的时候,有封信从天上掉下来,你飘够了就早点着地吧。物价上涨,泪水太金贵,什么东西都比不了从前的廉价。你要找个愿意用生命守护的女人,和她结婚。我在困苦中,无从宽广。800字 高一 叙事
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生活在别处我突然想起那一天,我看见精灿的彩虹,橙红的夕阳和青绿的柳树,我开始沉浸在浓稠的夏季中了。在此想来,那真是一种难得的惬意。后来好久,就是后知后觉吧,才发现是做了个梦。那年也是个夏天,很热。小小的教室挤满了60多个人,头上顶着个风扇,慢腾腾地转着,支支哑哑的响着。空气中弥漫着热气,到处都是汗酸味儿,热得很!于是困意就爬上来了。我的桌前堆着叠高高的书,我开始安心的睡,安心的做梦,安心的流口水,任凭老师在上面讲着我永远都听不懂的三角函数。做梦的时候,我梦见了fox。其实fox就做我后桌的旁边,可我依然愿意每日每夜花费N个小时在他身上。大概这几是所谓的喜欢吧,无时无刻地折磨着我,连睡觉都不得安宁。我梦见我们的升学考试已经Over,于是我们就背着个包去游山玩水。好象是去了蒙古包轱辘车风吹草低见牛羊的大草原,也去了红高粱信天游大风起兮云飞扬的黄土高坡。高山流水寻阳江边,我们手拉着手,一路谱写着美好与甜蜜。后来,fox说,“我们去西安好不好?那里有大风,会吹的你忘了现在是夏天哦。”我欣然点头,于是fox就抱着我飞,就像孙悟空似的,一个跟头十万八千里。我们飞越千山万水,不久便看到了,看到了西安古老的城墙,满街的梧桐,那里满是腐朽的味道。fox抱着我飞时问,“这里风很大吧?可是为什么你还流这么多汗呢?”“是你把我抱太紧了。”“哦,这样啊,那我松开了。”fox说着就松开了手臂,一瞬间的事根本无须费解。我开始往下掉。于是叫着醒来,幸运的是醒来时已经下课了。同桌曼子拿眼斜我,问“怎么了?做梦了?”“恩,梦见自个儿从天上掉下来。”“哦,难怪叫了起来。”曼子不以为然继续埋头做作业。我才发现桌上又多了两张试卷,只好无奈地又拿起笔。后来天气更热的时候,每星期我都会背着个包在103车站牌下等公车,为的是去补习数学。每次随着熙熙攘攘的人群挤上车,运气好的话会有一个空位。有的时候看窗外一闪而过的风景,那些不断后退的树木和花草,仿佛可以闻见整个城市的忧伤。也逐渐明白,很多的事并非人力可为,会有那么多的无可奈何,诸如现在的生活。突然记起那个等车的站牌好象有些旧,外面一层油漆已脱落,露出褐色的铁锈。好似时间侵蚀着记忆,忘记了,过去了,时光却继续着。表面上一切很好,可很多时候我会一直的流离失所,一直的伤春悲秋。听说人活着的最终结果就是死,那么我想我们活下去的意义是什么呢?是去享受这个过程还是去看自己怎么死?那时的生活真不是自己想要的,现在亦如此。生活好比白开水,平平淡淡,毫无味道,日复一日,没有波澜,每天学习学习学习。其实我比较相信天生我才必有用,也相信天无绝人之路,更相信美好的未来并非只有读书好的人才有!我想我的生活应该在别处吧。那儿是自由的,犹如断线的风筝可以挣脱掉紧握着线那头的父母,飞翔于高空。那儿是快乐的,就像永远长不大的孩子,手里总握着个万花筒。那儿也有fox,可以一直待在一起,好似出门带钱炒菜放盐一样的生活化。有一天早晨起来,拉开窗帘看到熹微的阳光照进房间;有一天早上醒来看到fox那张熟悉的脸呈现在眼前;有一天可以喝着咖啡坐在电脑旁和挚友聊天,写下生活的点点滴滴;有一天可以逛街Shoopping一下午,然后回家泡澡睡觉看电视。生活在别处,希望在这些“有一天”里慢慢实现。1200字 高三 叙事
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未来在别处2005年9月,我来到新的学校。阳光依旧刺眼,微风里有淡淡的花香。我将在这里生活四年,而且,仅有四年。不知道四年以后回去哪里,看不到未来,但我知道未来总是会自己出现,因此能够心安理得地过着安逸而且盲目的生活。我知道自己其实并不属于这里,但还是能够接受,庆幸不至于流离失所。校园里,常常能够看到男孩和女孩想情侣一样亲密地走在一起。女孩的一只手被男孩握在手心里,另一只手拿着冰淇淋,脸上挂着清凉而甜美的笑。我总是会注视着他们,注视着稚嫩而纯粹的美丽,注视着或许连他们自己都还未意识到的幸福。很想知道,他们是否有想过要珍惜。不过珍不珍惜其实并没有实质的区别,因为现在的一切都在变为过去,除非时间能够停止。下午的班会课上,很多同学都来竞选班委。看着他们带着紧张的表情,用略带生涩的声音发表演讲,我尝试判断他们究竟是怎样的人,这是一个永远都不会厌倦的游戏。当然也有两个同学相当老练,让我无法猜透。寝室里除我之外的三个人都参加了竞选,最后有两名当选,占了当选人数的2/5,这是不错的成绩。虽然室友也鼓励我参加,但最终还是没有去,因为不喜欢让自己处于任人摆布的境地。在新同学的眼里,我是一个内向的人,因为可以长时间一言不发。我总是不愿意主动地和陌生人交谈。更多的时候,我喜欢一个人独处。但我希望有个人在身边,和我一起沉默,这样就不会觉得孤独。晚上在寝室里,正准备睡的时候,《男人海洋》的旋律突然从室友的笔记本中飘出,直接地刺进我的耳朵里。我突然间就听到了一个高中同学熟悉的声音,用稚嫩的声音唱着《男人海洋》走调的旋律,脸上还带着陶醉的表情,突兀得令人觉得可笑。以前每次听到他唱歌,我总是忍不住要轻轻地笑。可是我知道,这些都已成为了过去,永远都不会再回来。其实四年之后,现在正相处的同学说不定也会分开,不再联系,然后彼此遗忘,仅仅在偶尔的时候会回忆起来,有淡淡的惆怅。相遇,相处,告别,遗忘,兜了一个圈子后发现,自己又回到了最初的起点。这是一个空洞的令人绝望的轮回。寝室在六楼,而且用的是水泵供水,所以每到早晚的用水高峰,六楼就会断水。打开水龙头的时候,里面发出一种如同声嘶力竭般吼叫的声音。这声音慢慢地轻下去,最后终于沉默,还是没有水,一滴都没有。我开始笑起来,放肆地笑。我知道,我其实是在嘲笑自己。渐渐地发现咖啡已经成为我生活里必不可少的一样东西。不过我一直不喜欢冰咖啡,只喝热的。把这种液体灌进胃里的时候,就会有一股暖流从身体里面倾泻出来。我已经迷上了这种感觉。有时候在镜子里面看到自己的脸因为痛苦而扭曲,就会不断地给自己灌咖啡,直到看到自己恢复平静。因为有了咖啡,我就不再需要烟草和酒精,这两种东西会让人变得肮脏。即使清醒是残酷的,也没关系,我只要痛苦消失。那是一种没有眼泪,没有声音,撕裂一般的痛。终于要开始正式上课了。现在的我只是个孩子,什么也做不了,只能躲在这里好好读书。未来在别处。450字 高三 叙事
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生活在别处上海这两天很冷,有时候也会夹杂着一场小雨,冷不丁的让人着凉。突然觉得自己反应迟钝,这么冷的天,连秋裤都不急的穿,于是,只有选择在寒风中凌乱,瑟瑟发抖。一连两天没去上班,吃过饭便蜷缩在被窝里,难怪有本书叫《被窝是青春的坟墓》,原来,青春是用来祭奠的。上月中旬,朋友从西安坐了八九个小时的车专程来看我,我们是大学校友,一开始他是我的学长,后来因为学习成绩不好,总是挂科,便留了一级,我们是因为同一兴趣认识的,他的书法写得好,练了一手绝活,没事总喜欢写魏碑,像《龙门二十品》、《张猛龙碑》、《西岳华山庙碑》等写的很传神,我和他不同,我不是中央军,我是地方的杂牌部队,或者是被收编的土匪,流里流气的。每当他一出场,底下人就能看出典型的做学问的大师,而我一出场,则像是走秀的跳梁小丑。不过,从学校出来后,他却没有与书法有缘,倒是我与书法沾了点儿边。这次见面,我们仅仅是聊了会儿,也没多说别的。我发现他变得接地气了,见面寒暄了几句,便问起我最近怎么样?一个月多少钱?有什么想法?谈女朋友了没?这和他以前是大不相同的,我先是一愣,而后便沉思起来。深深地叹了口气,原来任何人在现实面前,都那么脆弱,都那么的不堪重负,都会低下高贵的头颅,生活,毋则说是命运,不是我们所能掌控的任何人在现实面前都会屈服。于是,我也会叹道:此乃时也,运也,命也。哦!他也是凡人。中午,我带他去吃饭。我打算带他去吃西餐,他却断然拒绝了,说生活不易,来点最简单的,我不情愿地带他去楼下吃了快餐。之后,由于工作忙,走不开,简单的续了一会儿,告诉他去外滩该走的路线,便分别了,晚上我也没有去送他,不是不想去,是不愿意看到现在他浮沉世俗的样子。最近网传歌手李玉刚在台湾某寺庙剃度出家,佛渡有缘人,莫非他看透了,释然了。一直觉得他很高尚、很纯粹,像他这样不染纤尘的男子,实是难得。今天偶然打开网页,才发现这些都是子虚乌有的事,红尘俗世,没有几个人能真正的放下,即使放下了,也不会万般自在。而后李玉刚说修禅是为了艺术的沉淀。直白些,就是想寻找灵魂的寄托,或者说是抱一只公鸡去生蛋。前几天,阿影买了一些墙纸,两块桌布,被罩床单四件套洗干净,过来给我收拾房间。我说不用,理由是简简单单的就好。我的人生里不需要去装饰,顺其自然就好。可她却不这么认为,她的信条里不能有半点尘埃,哪怕是地板也要用拖把拖一遍之后,再拿毛巾把它擦干。好像这个世界不能有半点污秽,在她的世界里,真善美与假丑恶永远是泾渭分明。倒让我想起林黛玉,质本洁来还洁去。最近忙着出国签证的事,胡子也懒得理,周六去照二寸白底相片,胡子拉碴的,很伤大雅。晚上回来快十点了,之后懒得洗头,索性去门口理发店,洗剪吹倒是方便。回到家后,该怎么样还是怎么样,东西乱放,懒得去擦地板,懒得去叠被子,懒得去整理衣物,不过几天,所有的一切都回归原位。仿佛生活对我来说,不是那么精致。我想要适应生活,更多的是要顺从。每次上班,走在地铁通道内,总会遇见一位三十多岁的疯疯癫癫的女人,她习惯性的跪在拐角,摇着手里的铁盒子,等着过往的人去施舍。每次下班,走在回家的路上,总会遇见一位年过七旬的老人跪在那里,头贴在地上,前面有一铁罐,里面零零星星的放着几个硬币,即便是天上下起雨来,她也不去躲避,任由雨点打在她弯曲的背上。生活,很是残忍,有时候对于他们来讲,不仅仅是无助,更是一种等待,在生与死的边缘上徘徊。我也知道每个人都有每个人的使命,每个人都有每个人的活法,哪怕是努力过,可最终也会灭亡。我会叹道:此乃时也,运也,命也。仿佛我们这一生,都是会遇见被命运剥落下的那份真实。像一朵莲花,从亭亭净植的美好华年开到枯萎颓败,再由疾风骤雨百般吹打,只影摇曳。有的人成功了,但也会叹英雄迟暮,有的人失败了,也会随波逐流,生活的真谛,不仅仅是由胜利者定义,更多的是默默无闻的人在患得患失中平凡。始终有希望,也始终无望。1200字以上 初三 散文
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童年在别处——读沈从文《我读一本小书又读一本大书》随感在湘西那个美丽的小镇凤凰,总能看见一个矮小的身影沿着大街小巷游逛。他有时拎着书篮,过小溪的时候就将它顶在头上,有时干脆就把那多余的篮子交给土地神看管,自己跪到田塍上捉蟋蟀。他看人织绳子,织竹簟,做香;看人下棋、打拳,相骂,看磨针,剃头,打豆腐。还特别镇定地看人扎冥器,甚至看被野狗咋碎的尸骨,还特别不尊敬的拿木棍戳死人的头颅。当然,他也看满天斑斓的风筝,看树上累累的果实,听黄鹂悠扬的歌声。他为此不断逃学并乐在其中,因此每每要挨家人的惩罚,但即便罚跪的时候他也不闲着,他的思想天马行空,想着大地上的事情,他亲眼见过的,听到的,接触过的一切鲜活的事情。于是,渐渐的,人间生活这本大书被他一页页揭开,这颗灵慧的心从此用另一种眼光看世界,他的内心充满了世界上最真挚纯朴的感悟。他的感情“流动而不凝固”,如同涓涓的小溪,至清至纯,流出了这个最美丽的水乡凤凰,也载来了一位性灵作家――沈从文。沈从文一丝不苟的给我们讲他的童年,讲他如何变着法子逃学,讲小小的教室如何无法锁住他插上翅膀的心思。他的全部乐趣都在于教室外凤凰镇上各色各样的人和事,还有如今的孩子看不到的乡情野趣。也正是有了凤凰这个灵秀的好地方,沈从文这颗好奇的心才得以逍遥自在的捕捉人间每一缕情趣。沈从文的童年,无疑对他以后的创作起到不可撼动的作用。沈从文,厌恶世俗但又因其身上具有社会责任感所以并不愤世,而是将他一腔明净的心思寄于唤起人们对人性与爱的思考上。如果说他的思想是一朵不染的莲花,那么这颗种子,就是在童年播种下的。那用于贡奉人性的洁白象牙塔,其实在很小的时候就悄悄打着基础。然而,他的童年毕竟在别处,在中国最美的山水中,回到这一代青年人的童年,恐怕无人可以与沈从文比拟。八十年代的青年人也不乏思想深刻、认识清醒的,可是在如同工厂流水线般打造考试机器的教育制度下,这批年轻人多数成了异类、“愤青”。他们文章的字里行间充满了尖锐的讽刺与批判。不做“沉默的大多数”的他们,敢于用自己的声音与热情表达人生观。比如韩寒、春树等。他们的文字一如这个城市的钢筋水泥般冰冷,总会令人掠过一丝心寒。也许与过去的文人相比,他们的思想深度毫不逊色,可这种深刻的认识是建立在对社会阴暗的失望与不屑上的。很少能从这一批年青人身上读到沈从文那种一派清波般的语言,那种像阳光下溪水潺潺流过心头的感受。多数时候,我会从他们的文字里读出心酸,由大笑到落泪,深深的被触痛,却无法感受到心灵上温柔的抚摸,不夸张的说,我从这些青年人身上读到绝望。而沈先生,至少能给予我们些许希望与鼓励。即使沈老对于拯救人性这个壮举有心无力,他依然能保持真自我而不会被同化。无论身在何处,他都记着他的凤凰,一片净土。他有可以守望的纯真与美好,所以保持着不渝的赤子之心。凤凰这个小学童因为逃学,明白了许多孩子一辈子也不会明白的东西。他说:“我就喜欢看那些东西,一面看一面明白了许多事情。”而我们无从逃学,我们只有一本又一本读着“小书”。终于,有人不干了,激流勇退投身写作,最终湮灭在各种各样的利欲中。这就是这个时代的悲哀。我们不仅无法拥有一个很“童年”的童年。更可悲的是,我们连精神世界中最神圣的地盘也无力抵抗时代洪流的冲击。不是在沉默中灭亡,就是在沉默中爆发,要么,在沉默中腰包渐鼓。没有童年,所以想象无法插上翅膀。所以大人们都特别现实的抨击现实,然后再特别现实的继续着现实。沈先生的童年,在别处。1200字以上 高二 读后感
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生活在别处《生活在别处》是米兰昆德拉的一本书,可惜我没有看过。所以我的文章顶多盗用一下他的书名,里边的内容绝对不会叠合。用一句影视界很火的话说“本故事虚构,如有雷同纯属巧合”。“旧历的年底最像年底”,鲁迅的话。今天就是旧历的三十,我在家里呆着特没劲,就冒着零下10多度的天气来上网了。放假了,没有一个同学朋友找我,如黑莲花盛开以后空旷的寂寞。生活在别处,生活在了一个人也不认识但是因为一个早拆迁了的精神病医院而闻名遐迩的紧凑的小镇里。也不在小镇的繁华地段,所以要走大约2里路那么远的路程才能找到一家网吧。小镇的经济水平显然同中国飞速发展的节奏脱了轨,网吧的网速比拨号网络还慢,除了上不了QQ不说,而且会时不时的死机。即使是这样,网吧里的人们仍然乐此不疲。前天还和哥哥一块上街来买些爆竹和对联,想上会网,找了大半天愣是没有找见。人生地不熟,连个网吧也找不见,今天还是问一个七八岁的的小孩子才找到的。生活在别处,虽说认得东西南北,但是自己的头脑中始终充斥着一种孤苦的流离失所的感觉。和最近几天比起来,我真觉得自己2007在学校里呆着的一年像是回家一样。所以现在要我把那篇文章的后几段写下去的时候,我会有一种自己得了便宜还卖乖的感觉。从放假到现在也有5天了,本来想趁着寒假没有同学朋友的打扰从失败中起立,严格执行自己的计划,狠命地学习,但是从早上一起床到晚上脱衣睡觉之前,自己始终拿着遥控器不放。所有的台挨着换,所有的节目挨着看。从央视的音乐演唱会、体育NBA、科技与自然到地方台的武侠片和喜剧片,成了地地道道的。虚度年华,谋杀自己。生活在别处,完全乱了自己原有的生活节奏和目的。假前还买了几本鲁迅先生的杂文集,想丰富一下自己的思想,让自己变得深刻一些的,但是回家时没有拿回来,怕自己读不完。有自知之明。带回一本书,王小波的集子,很久之前就买上了,但是到现在也没有看了多少,只是把《黄金时代》、《唐人故事》、《理想国与哲人王》全部和《白银时代》的一部分给看了,《青铜时代》根本就没有动。但是这丝毫不影响我把王小波推崇至和鲁迅先生、钱钟书一样的高度,一样的地位。我在自己的一篇文章里对比过他们三大家的,这里就不说了。我好恨,恨自己的不懂得珍惜时间。但只是我好恨,却没有进一步的措施来补偿。如果非要说自己在努力做什么进行补偿的话,就是最近又在试着写一个中篇,但是和先前的几篇一样始终找不见很顺畅的感觉,没有自己在学校上玩自习时,在明黄的灯管下那样天马行空的想像力,人物的对白也很苍白无力。他们随着我一起生活在了他乡,生活在了别处。漂泊异乡的游子的感慨总是颇多的,但是自己却一点写诗的灵感也没有。爸爸妈妈和哥哥都在,自己也不算是孤苦伶仃的样子。但是就是找不到在故乡小城里那种妙不可言的熟悉感与莫名其妙的亲切感。生活在别处,惆怅总是少不了的,但是感慨都随寒冷的节气冻结了。网吧外已经响起了轰鸣震耳却满含喜庆的爆竹声,我知道马上就要过年了,但是一点过年的感觉都找不到了。生活在别处,连一件新衣服都没有买。不过自己平时买的衣服稍微洗一下就足够应付这一年了。这时候我又想起了村上春树这个很独特的作家,不知道他现在在做什么。或许又在写些“生在此侧,死在彼侧。我在此侧,不在彼侧”的句子吧。我不是村上,我只是一个丢失了目标,丢失了生活乐趣的人。我想说的是:生活在别处,也要恣意地穿行。在18岁来临之前继续做自己肆意妄为的孩子。1200字以上 高二 读后感
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若是生活在别处_1500字若是生活在别处。最近我常常想,若是生活在别处,我会生活在哪一个别处。恩雅说,每个人都有一条根,它就在脚下,每离开故土一寸便会异常疼痛。可我固执地喜欢生活在别处的感觉。或许别处才是我的故土?又或许我现在的故土才是我的别处?1我想去一个临海的小城。我想去一个临海的小城,找一家可以看见海景并且干净舒适的酒店住下。拉开房间的窗帘,可以透过落地窗看见阳光洒满海面,浅蓝色的海水随风轻轻拍击着海边的礁石,白色的浪花一次次涌上沙滩润湿海沙上人们留下的足迹。每天清晨我都会早早地起床,带着DV或是相机到海边看日出和潮水涨落,然后在海滩上跑一会儿步;每天傍晚的时候我都会端着咖啡杯站在落地窗前静静地看着落日的余晖染红海面和天空,看着漂亮的海鸟们扑闪着巨大的翅膀盘旋在海面上,看着沙滩上的人们一个个离去,一直看到太阳那张通红的脸完全浸没在海平线以下,月亮为大海披上银色的新装。白天,我要走遍这座海边小城的大街小巷,听着当地的人们用我并不怎么听得懂的语言闲话家常,我要拍下所有别致的风景;夜晚,我要在酒店里整理一下白天所拍的照片,写一些文字,然后洗一个舒舒服服的热水澡,再然后坐在被子里一手握着遥控器飞快地换台,一手拿着电话和家人或是朋友聊天分享我一整天的收获。最后我调好IPOD上的睡眠计时器,关上灯,听着自己喜欢的歌,睡着。2我想去西藏,这个想法或许有些庸俗,有些过时,但我真的想去那里。我想去看看那里终年积雪的大片雪山无瑕的纯白;我想去看看那里清澈干净的天空令人窒息的湛蓝;我想去看看那里五颜六色的经幡随风飘扬;我想看看那里虔诚的人们一步一朝拜;我想看看那里的寺庙外一排排转经筒轻轻转动;我想看看苍山上寂寞盘旋的孤鹰怎样飞翔。我要在布达拉宫前拍一张自己满意的照片做成明信片寄给朋友,我要尝一尝酥油茶和青稞酒的滋味,我要虔诚地低下头待藏族老阿妈将纯白的哈达系在我的脖子上,我要听那些脸蛋通红的小孩害羞地唱那些古老的歌谣。白天我要拿着我的相机,四处游赏,四处拍照,听当地的人们用生疏的普通话回答我哪个地方该怎样去然后热情地对我说“扎西得勒”;夜晚我要用热水泡着脚,看着窗外皎洁的月光与远处苍山上的白雪交相辉映,听着楼下房东一家用藏语说说笑笑,慢慢进入梦乡。3我想去江南。我不是江南的人,可是我却总觉得江南才是我的故土。或许去绍兴,或许去周庄,总之,我要去的是一个古风犹存的江南小镇。江南,一个承载了太多东西的地方。承载了太多文人的爱,也承载了太多墨客的闲愁;承载了太多才子的传奇,也承载了太多红颜的眼泪;承载了太多历史的繁华,也承载了太多繁华后的苍凉;承载了太多人的乌托邦世界,承载了太多人的向往。所以我想去江南。我想去触摸那江南的山山水水,在那山水中寻找江南的过往,寻找那些悲欢离合,那些爱恨情愁,那些如烟繁华,那些古老而温婉的故事。我要住在临河的吊脚楼上的客栈里,清晨,听着江边姑娘们捶洗衣裳的声音醒来,看着青石板街上渐渐热闹起来。江边洗衣姑娘们用木棒有节奏地捶打着衣服,不时溅起晶莹剔透的水珠;江面上薄薄的晨雾润湿了初升的太阳,阳光柔和地慢慢洒开。傍晚,看着夕阳缓缓落下,隔江的小村落中炊烟袅袅升起,千家万户都泛出温暖的灯光。白天我要租一只乌篷船在江上泛舟,或是在一条条老街长巷中徘徊,我要用瞳孔收集阳光下屋檐的棱角,我要用脚步丈量青石板街的宽度。夜晚我要站在吊脚楼的阳台上,看江面上来回穿梭的乌篷船碰碎水中月亮的脸庞,听着远处谁家庭院里传来的笛声,看着老城墙上上残缺的砖块想象那里是否也曾经站过多少穿着不锈的铁衣的战士。想着江南春天会不会满城飞絮,想着江南雨后会不会有一个身着罗裳的女子轻叹怨曲,想着想着,想到迷迷糊糊地睡着。一个人旅行/在别处生活/用行囊作伴/听风从耳边掠过/看太阳又升起了相信我会找到/那一个/春暖花开的别处1200字以上 高二 散文
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梦在2008_2000字这里的景色很美,远处连绵的山峰像是被雨水洗净的翡翠色。风带着热气吹拂过来,慌了满丘花草的心儿。他们伏倒又立起,摇曳的舞姿,顽强的意志,使风儿陶醉在花草的芳香与执着中。沉醉我坐在山丘上,隐约听见从远处传来的极为空灵的声音。一时间,我感觉这声音是那么的熟悉与美妙,像一场舞会前轻柔的前奏,弥漫在这四散溅溢的香气里,把我带入了一个梦幻般的未知世界。正当我恍惚之时,却见一位容貌绝伦的素衣少女,赤着脚从云中翩然而至。她优雅的开始一场舒缓的舞蹈。霎时间,连空气都紧张起来了。我屏住呼吸,生怕打扰了这样的宁静;我更舍不得眨一眨眼睛,生怕错过了这绝美的舞姿。她举手投足见自然和谐,素洁裙袂随风飘动,更是纯洁洒脱。她的每一个动作都娴熟完美,动我心魄。她动情的舞着,仿佛要把积蓄了千百个日夜的精华完全的挥洒。她就这样肆意的在我面前摇曳。她旺盛的精力和活泼的动作,都在一瞬间凝结住了,成为我心中永恒的记忆……此时此刻,我沉醉于自己的意境中,不去苦想失败后的无奈;不去理会众人的目光;不去在意世俗的荒凉。我庆幸,我困倦的心灵得以憩息片刻。梦想一阵风吹过,掀动了我的头发,遮住了我的视线。我撩起垂下的缕缕发丝,却不见了那摇曳的身影,我心下一惊,四处追寻那素洁身影,却是徒劳。便问自己,何必呢?何必为美的凋零而叹息?或许,美的消逝并不意味着不幸,反而时常会成为人们前进的动力,把人们带入另一个美妙境界。梦的孩子在跳舞。她提醒我别忘了自己从小希求的梦想。我希求自己能自然而然地,而不是做作的,或为某种目的地去为那些爱过我的和我爱过的人,那些曾经在我生命中驻足过的人,献上最真挚的祝福。曾经在一本书上看到这样一段话,一撇一捺即为人,如此容易却又如此艰难,你是那一撇,我是那一捺,说容易,两人一合即成,说艰难,如果人人光想着那一划,那么就永不成人。看着这句话,我深思良久,我想这就是对互爱的最好诠释。于是,我便又开始希求用爱充实我的人生行囊,在承受爱的同时,也献出自己的爱,那样我的心灵便也越来越纯粹,越来越美好了。成长在这样一个世俗社会里,我渐渐长大。我的思想开始成熟,我的视野越来越广,终于,我看到了人心不古、世态炎凉的悲哀。善少恶多抑或是善多恶少,我无从获知。于是我开始忧虑在这一善一恶的强烈反差中,人们也许会坠入深渊。因此,即使我面对的是千万人的嘲讽,我也仍然坚持儿时的梦想。我相信,总有一天人们会开始明白颠倒的世界必须再次颠倒过来。曾经在网上看到这样一则故事。有一个人十分虔诚的的问上帝:天堂和地狱究竟有什么不同?上帝便带他来到了地狱,地狱里的人都在吃饭,每个人的勺吧都很长,他们尽力往自己口中送饭,却怎么也吃不到嘴里。面对美味佳肴,他们却饿得面黄肌瘦,痛苦不堪。上帝又带这个人来到天堂,天堂里的人也在用长把勺子吃饭他们双双结伴,每个人都把自己勺子里的东西往别人口里送,一个个神情欢悦,健康丰满,整个天堂充满了有爱和温馨。上帝说,天堂和地狱其实就是这一点点区别。那人顿悟到:咫尺便是天涯。我明白了。其实,生活中人人都需要爱与帮助,有了相互付出和相互给予的爱与帮助,就能让我们的人生旅途永远充实丰富洁净纯粹。追梦在时间的洗礼下,我仍希求自己还能自然而然地付出爱与真情。于是我开始努力去做一些事情。不对人撒谎。无论真相显得如何苍白无力,都要忍住不让违心的话出口。不投机取巧。踏踏实实认认真真的做好自己的事情,无论成功与否,都不娇不馁。要天真纯洁,莫玷污了自己的心灵。不为自己的失败找借口。做错了的事,笨蛋的做法是不断地寻找最好的借口为自己开脱“罪名”,而聪明的人却恰恰相反,他们勇敢地承认错误,即便是面对着千万双期冀的目光,也会说一句:“对不起,是我错了!”之类的话。这是因为他们知道只有勇于承担才会不辜负每一个爱他们的人。回到家,轻轻地对父母说声‘辛苦了’。为父母做些事,不埋怨父母的唠叨,不对父母生气,因为你生气郁闷之时,父母才是那最忧心的人啊。在学校,敞开心胸,静静的聆听同学的倾诉,用心与其交流,不欺瞒,不做作,在考试来临时对他们轻轻道声:加油!出门在外,轻轻拾起地上的塑料袋,给路上行人一个微笑,为街上的乞丐献上一份薄力,使哭泣的孩子再次绽开笑颜……这些都是我期望我能做到的事情,虽然现今我还无法达到这样的境界,但我真心希望有一天我可以成为这样的人,我更希望有一天人们都可以成为这样的人,世界才会有真正的鸟语花香。后记有梦的孩子都该被祝福。每一个梦都将在这特殊的2008年插上翅膀,飞上高空!你的身体里若是有个梦想不断满溢着,就要开始启程了啊。1200字以上 高三 散文
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