生活在别处
上海这两天很冷,有时候也会夹杂着一场小雨,冷不丁的让人着凉。突然觉得自己反应迟钝,这么冷的天,连秋裤都不急的穿,于是,只有选择在寒风中凌乱,瑟瑟发抖。
一连两天没去上班,吃过饭便蜷缩在被窝里,难怪有本书叫《被窝是青春的坟墓》,原来,青春是用来祭奠的。
上月中旬,朋友从西安坐了八九个小时的车专程来看我,我们是大学校友,一开始他是我的学长,后来因为学习成绩不好,总是挂科,便留了一级,我们是因为同一兴趣认识的,他的书法写得好,练了一手绝活,没事总喜欢写魏碑,像《龙门二十品》、《张猛龙碑》、《西岳华山庙碑》等写的很传神,我和他不同,我不是中央军,我是地方的杂牌部队,或者是被收编的土匪,流里流气的。每当他一出场,底下人就能看出典型的做学问的大师,而我一出场,则像是走秀的跳梁小丑。不过,从学校出来后,他却没有与书法有缘,倒是我与书法沾了点儿边。
这次见面,我们仅仅是聊了会儿,也没多说别的。我发现他变得接地气了,见面寒暄了几句,便问起我最近怎么样?一个月多少钱?有什么想法?谈女朋友了没?这和他以前是大不相同的,我先是一愣,而后便沉思起来。深深地叹了口气,原来任何人在现实面前,都那么脆弱,都那么的不堪重负,都会低下高贵的头颅,生活,毋则说是命运,不是我们所能掌控的任何人在现实面前都会屈服。于是,我也会叹道:此乃时也,运也,命也。哦!他也是凡人。
中午,我带他去吃饭。我打算带他去吃西餐,他却断然拒绝了,说生活不易,来点最简单的,我不情愿地带他去楼下吃了快餐。
之后,由于工作忙,走不开,简单的续了一会儿,告诉他去外滩该走的路线,便分别了,晚上我也没有去送他,不是不想去,是不愿意看到现在他浮沉世俗的样子。
最近网传歌手李玉刚在台湾某寺庙剃度出家,佛渡有缘人,莫非他看透了,释然了。一直觉得他很高尚、很纯粹,像他这样不染纤尘的男子,实是难得。今天偶然打开网页,才发现这些都是子虚乌有的事,红尘俗世,没有几个人能真正的放下,即使放下了,也不会万般自在。而后李玉刚说修禅是为了艺术的沉淀。直白些,就是想寻找灵魂的寄托,或者说是抱一只公鸡去生蛋。
前几天,阿影买了一些墙纸,两块桌布,被罩床单四件套洗干净,过来给我收拾房间。我说不用,理由是简简单单的就好。我的人生里不需要去装饰,顺其自然就好。可她却不这么认为,她的信条里不能有半点尘埃,哪怕是地板也要用拖把拖一遍之后,再拿毛巾把它擦干。
好像这个世界不能有半点污秽,在她的世界里,真善美与假丑恶永远是泾渭分明。倒让我想起林黛玉,质本洁来还洁去。
最近忙着出国签证的事,胡子也懒得理,周六去照二寸白底相片,胡子拉碴的,很伤大雅。晚上回来快十点了,之后懒得洗头,索性去门口理发店,洗剪吹倒是方便。回到家后,该怎么样还是怎么样,东西乱放,懒得去擦地板,懒得去叠被子,懒得去整理衣物,不过几天,所有的一切都回归原位。仿佛生活对我来说,不是那么精致。我想要适应生活,更多的是要顺从。
每次上班,走在地铁通道内,总会遇见一位三十多岁的疯疯癫癫的女人,她习惯性的跪在拐角,摇着手里的铁盒子,等着过往的人去施舍。每次下班,走在回家的路上,总会遇见一位年过七旬的老人跪在那里,头贴在地上,前面有一铁罐,里面零零星星的放着几个硬币,即便是天上下起雨来,她也不去躲避,任由雨点打在她弯曲的背上。生活,很是残忍,有时候对于他们来讲,不仅仅是无助,更是一种等待,在生与死的边缘上徘徊。
我也知道每个人都有每个人的使命,每个人都有每个人的活法,哪怕是努力过,可最终也会灭亡。我会叹道:此乃时也,运也,命也。
仿佛我们这一生,都是会遇见被命运剥落下的那份真实。像一朵莲花,从亭亭净植的美好华年开到枯萎颓败,再由疾风骤雨百般吹打,只影摇曳。有的人成功了,但也会叹英雄迟暮,有的人失败了,也会随波逐流,生活的真谛,不仅仅是由胜利者定义,更多的是默默无闻的人在患得患失中平凡。始终有希望,也始终无望。
生活在变化
自新中国建立以来,中国的发展趋势便一番翻一番得往上猛涨,现在以及快达到世界强国了,只要中国人民继续加油,我相信在不远的将来,中国一定会在第一强国的宝座上永远保持!
昨天,今天和明天,让我振奋,我回首昨天:新中国由于刚刚成立,在世界上还没有落脚的位置,遭众多的外国人嘲笑,不过中国人卧薪尝胆,凭借着自己的坚强和不屈的勇气才来到了今天,一个充满神圣的今天。其中通信变化得格外的快。
以前,人们最主要的通讯方式便是写信,写信浪费时间,很难收到回信,而且书写麻烦,所以不受到太多人的青睐,但是由于方法单一便只能写信来表达家人之间的感情!
又过了不久,中国又引进了——电话,电话很快便普及了中国,中国人的别喜欢电话,因为电话省时省力,可以很快地与家人朋友沟通联系,不过也是有弊端的,人们总是不会满足,他们希望电话可以随时随地的携带,电话笨拙,体积大携带不方便,所以为了满足人们,又研制出了更方便快捷的通讯工具——手机!
手机的问世给人们带来很很多的方便,它综合了电话的一部分优点,把电话的缺点都化成了优点,只有一项最重要的弊端,就是价钱的问题,很多人都由于手机的价格贵所以便对手机还是存有偏见的!人们哪,可真是永远不安于现状,你说这是好的事情吗?我认为是好的事情!
只有人们永远对现在的生活不满才会更加向上,使人们更加努力地去钻研,去思考,直到达到人们向往,人们喜欢的境界才所结束,不过我知道,人们永远不会希望安于现状,人们会去努力,增加生命的活力,提高人们的智商,增加人们的寿命,是人们在这个世界上更加长久的“统治”下去!
我有幻想明天:幻想明天的点点滴滴幻想明天的花虫草木,我相信明天会更加美好,美丽的明天再向我们招手,那阳光,沙滩,还有热带雨林,无时无刻不在像我们挥手致意,再向我们微笑,我们也在想他们走去。
生活太美好了!由于变化,我们的生活中充满阳光,我们的生活中有着许多的欢笑,我们的生活中更有向上攀登的阶梯。我相信我们中国的明天生活会像埃菲尔铁塔一样高,不,比埃菲尔铁塔还要高。不过,我们要从现在开始努力了啊
相似题目
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生活在别处更美好的生活是我们需要追求的,就像我们需要追求理想的实现一样。尽管自己内心向往的生活或许很难追到的,但是追求的过程也是难得的经历。我要用激情去对待这一段过程,这样才能让我们勇往直前。我看过一本书,有一个追求向往生活的人,他想让他的生活变得精彩,于是走遍了整个世界,却依然没有找到心中的那个向往的生活。虽然没能完成心愿,但在这过程中,他感受到了、领略到了很多的美景,他所经历的是一段属于他自己的过程。曾经的我是一个喜欢刷微信的人。暑假里,我看见很多同学去瑞士等国欣赏异地风光,购物滑雪,非常的羡慕他们。经过再三请求,母亲终于同意带我去瑞士玩了。每天晚上,我都在幻想自己在瑞士玩的情景,但是到了瑞士我才发现了我错了。当我到达瑞士的那一刻不是感到激动,而是感到寒冷,一走出飞机就与寒风撞了个满怀。当我真正体验到滑雪时,发现滑雪的难度其实很大,而且身上穿了那么多的衣服,很难控制方向,时不时就会摔一跤。我这才知道,期望不能太高,否则会发现现实与之前的想象截然不同。追求心中所向往的生活是困难的,但学习的过程是有意义的。心中的美好生活是值得追求的,因为追求后才能够有收获。心中的美好生活是值得向往的,因为只有向往才能有动力。心中的美好生活是值得去探索的,因为在探索的同时还能调动我们的激情。心中的美好生活如同一片大海,一望无际。不断追求的我们如同大海中的鱼,有着游遍整个海域的梦想。虽然是不可能完成的事情,但只要我们满怀激情去追求,尽自己最大的努力去完成,那么这段追求的过程将是我们成长的足迹,是我们所留下的印记。心中的美好生活也许难以实现,但追求的这一段过程会让我们受益匪浅。650字 初一
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生活在别处不知何时起,我有了一个疯狂的幻想,尽管我明明知道它不切实际。不知何时起,每当我仰望天空的飞鸟,眼里总有一丝羡慕。我真希望能像它们一样在空中自由飞翔。我常常幻想,假如有一个地方,人人都会飞就好了。飞翔是什么感觉?在忙碌的生活里,我也只在梦中体会过。我能感受到飞翔时,我的身姿轻盈无比,微风拂过身旁,似丝滑的绸缎滑过肌肤。我能看天上的云卷云舒,朝阳的生机,和晚霞的神秘。不过,这怎么可能呢?每个人都有自己向往的生活。我想,完全满意自己现在的生活的人是很少的。“生活在别处”,这是在巴黎大学墙上的话,这也是无数人心中的信念。它刺激着许多人去寻找去探索。就算这样的生活只存在于幻想,人们也会一遍遍地想象,以求得精神上的满足。正如同王维的诗句——“独坐幽篁里,弹琴复长啸。”王维对俗世的厌倦,使他隐居深林。可能会有很多人不理解他的选择,但这就是他向往的生活。他虽独自一人,但并不孤独寂寞,反而有独自一人的悠闲。也许很少有人会喜欢这样的生活,不过假如对它有向往,你就会发现它似乎是世界上最幸福的生活。这可能就是“别处的生活”的魅力吧。“生活在别处”,那生活,似乎触手可得又仿佛遥不可及。它使我们疯狂,使我们渴望,它似乎是人一生的梦想。我们应保持着对它的幻想,也许在什么地方,我们能与它不期而遇。至于我想要的生活,我想,依靠如今发达的科技,说不定哪一天我在某个地方,真的能实现呢?550字 初一
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生活在别处生活,是人一生中必不可少的一部分。在别处生活,是人们的愿望,同时也是一种渴望。生活没有尽头,也不可能会达到我们想象中的完美。人生中,往往会有一些困难,需要我们跨过去,那就是贪婪。这种思想并不全是不好的,这种思想会让我们想到别的东西。这就是我们平时说的生活。没有想不到的生活,只有你看不到的生活。充满想象的生活可以让我们体会到独特,因为心中想的才是最美好的。许多人都有幻想过自己能在沙滩上悠闲地晒着太阳,享受阳光美食,或者在海里自由自在地畅游的生活。但这只是想象,只有真正去尝试过,我们才能体会到那种真正的感觉。几年前,我特别想去杭州玩,因为杭州有个闻名的旅游景点——西湖。西湖是我从小就十分向往的地方,我在闲暇时间总是能想象到自己站在西湖岸边环视四周,目所能及的那美丽的西湖景色。但是,不是所有事情都如想象一样美好。真正盼到了节假日去杭州游玩,结果发现不仅看不到西湖美丽的风景,甚至连走路都成了困难。放眼望去,只有数不清的人。现实总会和想象有一点的差别,而这样的差别,会影响你的感受。实际虽然有时候比不得想象那么完美,但能告诉你:生活,在别处。有些东西虽然想到了也不会发生,或者发生了却不像我们预期的那般美好,但仍然能告诫我们:生活是在别处的。梦想或是自己的想法可能不会实现,可能只会停留于“别处”,但是人绝对不能放弃自己的梦想。无论是梦想还是现实,我们都得去面对,因为梦想让我们前进,现实我们无法逃避。600字 初一
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生活在别处都说“生活在别处”,这是什意思?一开始我并不知道,我埋头苦想,一边转笔一边敲脑袋,忽然终于有了领悟。这要从我的一件往事开始讲起:那是一个寒假,我去参加冬令营。因为已经去过一次,发现吃喝玩乐什么内容都有,还可以玩手机。因着这种待遇,我又报名参加了今年的冬令营,可这次的冬令营,出乎我的意料……我坐着车来到了冬令营集合的地点,才刚下车,就见一位老师伸出他那双邪恶的手,嘴里吐出了一句对于我们小学生而言最恐怖的一句话:“手机交出来,冬令营期间没收!”我一惊,疑问地说:“什么!Areyousure?”老师微微一笑:“I’msure。”听到老师的确认,我的手慢慢地伸进包里,抓住手机,费劲地拿了出来。我只觉手机好像被包里什么东西拉着,失去了它,仿佛孩子失去了自己亲生母亲,让我感到心如刀割。到了下午,冬令营开始了。老师把我们带到了永嘉县一个偏僻的小村庄,对我们说:“今天,你们就在这个小村庄像乞丐一样,凭借自己的语言本领,来换一顿晚饭。而且,你们还要找到睡觉的地方。”我一听,整个人都崩溃了,脸上笑嘻嘻,心里妈卖批。我靠,要死啊,这个怎么办?吃饭先不说,还让我们找睡的地方。一下子,有一种想回家的冲动,没妈真苦啊。我在这个村庄里晃来晃去,与朋友开黑一起找。到了五点,我找到了一户人家,那家人看上去很善良。我用我的表情包,加上我生动的语言,终于说动了村民,让我在他们家吃晚饭。哇!免费吃的饭味道就是不一样,又香又甜。饭后,我想,吃已经解决了,这个住要住哪啊?哎,没想到才只过了几个月,这里的老师就变得这么邪恶了。找到七点左右,还没找到住的地方。我与开黑的同伴蹲在路上,感到十分沮丧,世界仿佛安静了,除了虫声与隐约的犬吠不能再听见什么。蹲在地上的我想着在家里的生活,与现在相比,简直就是一个天上,一个地下,不由得热泪盈眶。但是,我还是擦干了泪水,站了起来。我想,我是该独立了,是该要成长了,怎么能一直依靠爸爸妈妈呢?我叫起了同伴,又继续找起来。到了八点半,我们终于找到了住处。我走到房间,倒在了床上,身心疲惫,全身仿佛失去了力气。生活在别处的我看着窗外的星星和月亮,脑海却想着家。我懂得了真正的生活不是在家,而是在别处。在别处没有东西依靠,这样才能真正的独立,成长。想着想着,我渐渐失去了意识,进入了梦乡……900字 初一
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生活在别处生活在别处,米兰?昆德拉的这句话世人皆知。而我要说的无关兰波,无关巴黎大学的围墙,只是两个片段,仅此而已。右岸篇无数个明媚的午后,我把自己关在狭小的屋子里,抱着臂膀同繁复的语法句型作战。隔壁的小孩在玩积木,而楼下的孩子总在弹那段进行曲,直到心生厌倦。大片大片的云朵飘过窗口,却与我无关。我喝白开水,偶尔也喝咖啡,不是出与偏嗜,只是为了抵抗睡眠。我穿干净的衣服,背宽大的书包,面孔温和笑容简单。如同温室里的植物,守着花盆,枝叶健康却不浓郁,略带冷漠像我的脸。许多年以前,在我还是个轻浅的孩子的时候,我的手指灵活,它们柔软而充满灵气,涂得出最炽烈的色彩,写得出最纤细的文字。现在它们长大了,骨骼一天天坚硬,指尖一寸寸枯萎,它们会娴熟地划左手定则右手定则,但是再也没有耐心做与分数无关的事情。无数的流云从城市上空划过。我想象山顶上触摸它们是怎样的质感。想象有时是场美丽的幻觉,尽管它与我无关,却像我时常想象西藏的白雪,新疆的沙漠,苏州的青苔一样令我神思游荡。事实上教室里的空气像很久没有换水的鱼缸,几尾金鱼感到窒息,就探出水面,多数则躺在缸底,摆着它们硕大的尾巴快要死去。我和我的朋友,生活得单纯,并且“幸福”,有完整的家庭或漂亮的成绩,别人欣羡的幸福生活,可幸福毕竟是件私事,像缸底的鱼有美丽的尾巴,悠然自得地摆尾,别人看见它们睁大眼睛从不哭泣,可真的是否快乐,只是冷暖自知。楼下的孩子总在没完没了地重复那支简单的曲子,不知道她是不是笨到无可救药,像我面对几何题那样。她一定愿意把最鲜亮的年龄支付给这个假期,把阴郁的钢琴和恼人的音符完全蒸发,然后衣服很脏地站在门口,微笑着等待妈妈的责骂。左岸篇这个闷热的下午像这支冗长的曲子,我知道自己还得弹两个钟头,周末的时光就这样一点点消磨掉。我讨厌弹琴,从我摸到琴弦的那一刻起。我挣扎着要逃离,却被骂作是不成器,就索性发泄似地重复起来。可我妈妈不愿意就此放弃,我想她是舍不得付出的昂贵学费,几次无意见到古筝老师对她摇头,而她越发要我拼命。我知道有的孩子整日穿舞鞋笨拙地弯腰踢腿,有的孩子放学后忙着奔赴书画补习,但他们的爸爸妈妈大概又多份谈资,或许暗中希望孩子能凭着光耀门楣。老师布置的作文题目是“我的理想”,大家都心照不宣地写自己要做未来的工程师和医生,我也一本正经地提出要当个史学家,看到妈妈听了以后眉开眼笑的样子,心里说不出的难过。米兰?昆德拉说“生活在别处”,我们都知道,在这个干燥季节,阳光明晃晃地砸进眼睛里。我们都得满灾着数理化和希望,站在书店里,一边算着书价一边算着分数。拥挤的各类教参,寥寥的学生,老板抱怨着喷洒消毒水。尾声我们生活在别处,如果可以我们当然会谈些高尚又崇高的事情,像谈论深谷中的积雪那样谈论生命中的美好与珍惜。可是,你得先给我们面包才行。1000字 初三 书信
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幸福不在别处_500字38度的高温,我背着书包走在树荫下,一只手还在不停地来回摆动,嘴上还在埋怨着,真热的天还要出来上课。走着,突然一个声音传入我的耳朵,走近一看原来是一个盲人和一个小男孩,他们穿着很破也很脏,刚刚听见的声音是从小男孩嘴里传出的。不由自主的我头向下看去,忽然一张简介和一个黄色的大碗闯入我的眼睛,那张简介上是他们父子的现状,因为家境不好所以小男孩没钱上学;那个大碗里也只有几张纸币和一些硬币,不知道为什么我的心中有一种莫名其妙的感觉,这种感觉驱使我拿出我的零花钱放入碗中,那个盲人听见声音后连忙说谢谢,我也快速逃离了这个地方。坐在教室里,回想着刚刚发生的一切,心中酸酸的,这时候我终于明白了,那莫名其妙的感觉是愧疚,是对我不满现状的愧疚和深深的自责,那个男人和那个小孩因为残疾,因为没有钱而不得不上街上乞讨,而我呢?在家中有空调可吹,放学回到家就会有可口的饭菜,有时还会有一些小点心和水果,我还可以去上学,学习更多的知识交到更多的朋友,相对于他们我幸运多了。朋友们请你们记住,幸福就在我们身边,相对于那些残疾人,我们有健康的身体;相对与那些留守儿童,我们有父母的陪伴和悉心照顾……幸福就在我们身边。初三:程瑶瑶作文网专稿 未经允许不得转载500字 初三 叙事
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生活在春天我默默地坐在教室的某个地方,感受我的悲伤。15分对我来说实在是个大包袱,让我认不清自己。对老师、父母的愧疚使我不能忘却,一片火红滚热的“火烧云”,在我的脸上燃烧起来。在一个万紫千红的季节,我没有获得生机勃勃的春,也没有获得绿意盎然的春,我仅仅获得了一片落叶,一片凋零的落叶。我有我的春天,但我的春天却给予我一片落叶,我不懂。幼小的我也感到上帝对自己的不公。我幻想着,幻想着我的五一假期应当怎样度过,一边接受着父母的指责,一边默默发奋图强。但我并不会因此而发脾气,因为我知道一切后果都源自我本身,我的努力程度不够而让父母伤心。我接着幻想,幻想让一家人抬不起头来,当别人询问我的考试成绩时,父母会猛然觉得在心口狠狠划上一刀,我看到父母黯然的眼神,我的心也酸酸的,久在眼眶的泪珠夺眶而出。我感觉我是一艘正在航行的小纸船,但我却经不住微风拂过,突然在水中打翻。渐渐地,我感觉到了我的傻,我的弱,我的改变。想着……我的确有所改变,当我春天的落叶落地,我没有选择光光埋怨与哭泣,而我却更加注重了理想与反思,这难道不是成长的过程吗?也许人生就是由许多失败与挫折组合在一起的,但每一次的失败与挫折,我们都会从中汲取经验,反省自己,找到更好的光明大路。春天也有落叶,但我们却确实生活在春天,你不会永远生活在落叶的春天,你不会只发现春天的落叶,而有另一片天空等你发现,而有另一个季节等你生存。记住,当你发现春天落叶之时,不要忘了你还生活在春天。550字 初三 书信
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生活在幸福中期待已久的下课铃终于在耳边响起,已记不清自己是如何收拾好书包,又是如何走出教室,只记得自己是一路狂奔,满脑子想着快点回到家。在楼下小卖部,带上一支啤酒,随即飞奔上楼,楼梯似乎长了许多。等到终于站在了自家门口,正想把钥匙插进去时,我突然有了主意,于是把钥匙放回了袋中,敲起了门,开门的果然是爸爸,就在爸爸开门那一瞬间,我兴奋地说:“老爸,生日快乐!”爸爸笑呵呵地说了声谢谢!厨房的妈妈听见后也会心地笑了。没过多久,厨房已香气四溢了,香,停留在屋中的每一个角落,正暗自不断咽口水的时候,腹中已咚咚咚地奏响了交响乐,但看着厨房妈妈忙碌的身影,决定忍忍,帮妈妈忙。终于可以开饭,从厨房端出那色香味俱全的菜,我垂涎欲滴。一切准备就绪后,我们围着桌子坐了下来,我迫不及待地拿起了筷子,夹起佳肴,先尝为快,一饱了口福,爸妈看着我那猴急样,笑着直摇头;我举起酒杯敬父母,祝他们身体健康,祝爸爸生日快乐!于是三只酒杯碰在了一起,而我们的心,也紧紧连在了一起!曾有人问:什么是幸福?个人认为,幸福表现在方方面面,能与父母围着一张桌子,开心地一起进餐,也是一种莫大的幸福!我们是九十年代后的一代,无忧的一代,幸福的一代,但也正是这些,缔造了我们的任性,自私。我们是否发觉,不知从何时起,父母的两鬓不再乌黑,缕缕银丝在其中若隐若现,又是否发现,皱纹已悄悄爬上父母昔日光滑的脸庞,他们的双手不再细腻?父母把我们拉扯大,岁月的流逝无情地在父母身上划过一道道伤痕,留下了深深的烙印,他们饱经了沧桑,却依旧无怨无悔,但他们的无悔,换到的或许不过是我们的冷漠罢了!我们需要被爱,父母同样需要。正吃得兴起,手机那天籁般的铃声骤然响起,一定是两个姐姐来短信了,我想,三步并作两步地奔进房,拿出手机,果然没错,打开来看:爸,生日快乐!祝您身体健康。我们一切都好,基本适应了大学生活,勿念!看完,我捧着手机蹦出饭厅,递给爸爸;看着两个姐姐的短信,爸妈笑了,笑得十分灿烂,舒心,他们仿佛一下子年轻了许多。那一夜,和着灯光,看着父母的笑容,突然间发现,幸福的力量无穷尽,它可以把岁月留下的伤痕抚平,可以让疲惫的心灵重新焕发出活力……幸福,并不需要我们刻意去做什么,更不需要什么物质,和给父母过生日一样,不一定有蛋糕捧场,却一定意义非凡,让人难忘;或许我们生活中做的仅仅是一件微不足道的事,却能让别人乃至自己都被幸福包围;追求幸福,感受幸福,把握幸福,生活在幸福中。900字 初三 书信
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生活在快乐之中读书之乐,是我保留在心中的一方净土,它是我的最乐。我爱读书,包括小说,杂文,散文,古诗等等。读书,她磨砺着我的心智;她陶冶着我的情操;她给了我一双明眸,让我了解了世间的善与恶,她给了我广阔的胸怀,让我包容了一切琐屑之事所带来的烦恼。读书之趣在于小说,我多少次曾为小说中的曲折情节废寝忘食,牵肠挂肚。夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》,让我为这一机智,勇敢,善良的简而呐喊:“虽然我不美丽,贫穷,但当我们的灵魂穿过坟墓时,我们是平等的。”读书这趣在于古诗。我喜欢读委婉派的诗,也喜欢读豪放派的诗。李煜的“剪不断,理还乱是离愁,别是一般滋味在心头。”让我感到一种郁闷,孤独的伤感,为李煜的不幸而同情。李清照的“花自飘零水自流”的一种旷达的心境,李白的“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的一种豁达,愉悦的心情,为我所理解。读书之趣在于散文。散文那独有的字词的绚丽,心境的超脱,为我所爱。鲁迅的《朝花夕拾》,余秋雨的《文化苦旅》细细品味了好多遍,味越来越浓,越发地甘甜清?I。我渐渐地认识人生所独特的魅力,意义所在。我渐渐地重视到人身上的虚伪,贪慕虚荣等等的劣根性,我渐渐地尝到了思想的超脱和不凡。读书之趣万万千千,我愿同冰心一起仰望《繁星》,心随巴金体验《家》的感觉,跟随席娟走进青春之歌。读书,它是我心中保留的一方净土,它是我的最爱,它是我生活中的乐趣所在。500字 初三 书信
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生活在追求之中追求是一种快乐。如果你追求的是一种有意义的事情,你的生活将变得无与伦比。杜甫正因为有了追求“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”的目标,才会有了“吾庐独破受冻死亦足”的欣慰;中国共产党正因为有了追求,才带领人民建立了新中国。带领人民走上了繁荣富强之路。追求是一种前进的动力,正因为我们争取家庭的和谐、事业的成功、学业的进步、生活的甜美,才有了追求的动力,才能使我们的各个方面都会充满生机、充满活力。追求是一种希望,只要我们生活中永不缺少追求,我们的事业才会有希望,我们才会永不停息地向目标迈进,即使荆棘丛生,我们也不会放弃,因为我们有追求,追求使我们心中的希望之火得以燃烧,于是我们便勤奋努力,成功便向我们打开紧锁的门,向我们招手,把我们带到成功的彼岸。追求更是我们社会中不可缺少的东西。在生活中,我们追求什么,便会在什么方向努力,就像海伦•凯勒,正因为有了追求,她才勇于同病魔作斗争,才能成为一位伟大的人;正因为有了追求,爱迪生才成了著名的发明大王,以至后来的1000多项发明,给人类做出了贡献,正因为有了追求,居里夫人毅然放弃了金钱的诱惑,走上了为人类谋幸福的道路,成为世人敬仰的人。追求,是阳光,它使饥寒交迫的人感受到温暖;追求是希望,它使心灰意冷的人重开自信;追求,是一切事物发展的动力。500字 初三 书信
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生活在别处_1000字夜未央。黑暗浓得化不开,倏然冒出一声钟鸣,渗透着穿透空气,萦绕在我耳旁,浓厚且庄重的感觉。仿佛灵魂撞击脑壳,正渴求一种超脱而纯粹的自由,不觉又令我毛骨悚然。静下心来,不难想象,这是怎样一个高大又古朴的桃木大摆钟。表层的黑漆在时间的流驶下已经布上丝丝斑迹,却也恰倒好处,让人依稀可以遥想其当初的风采,如此庄严,如此神圣。而那种黑,又纯正得不加修饰,散发着一种不张扬的震撼力。让人不自主得用“深邃的经典”去定义它。抑或她是一只可爱玲珑的粉色小钟,给予人允许想象的虚幻的温柔,然而又爆发在某一特定的时刻,歇斯底里的。可怕的蒙蔽!其实不然,摊在我眼前的是残忍的现实,因为它并没有它们其中任何一个的容颜,它不大,但也说不上小,它的容颜没有附带任何色彩,它是那样透明,也是那样普通。但是我依旧固执的陶醉在自我的世界,想象着它会成为它们二者的任一,然后我的嘴角会上扬到多少角度,最后化做一道醉人的优美弧线。长时间的思恋扼杀着我那可怜的脑细胞,是的,我很累。于是,我砸开我的小猪,用它换得那粉色的诱惑。原本我以为我会很快乐,因为拥有会让我不在期盼中痛苦。但很快我又厌倦了,我发现它是那样虚伪,所谓“金玉其外,败絮其中”,我有种上当的感觉。就像米兰。昆德拉说过,生活在别处。这是不错的,我以一颗幼稚的心一直窥探着窗外看似美好的别处,并且不停地追寻,最后终于到达。意外得发现“别处”又很快的变为“此处”,同样的枯燥乏味,又继续寻找新鲜的别处。“人总是不停地跑,不停地停,跑跑停停,就走过今天,走过明天,就这样走完了一生。”在此思维的同时,我瞄了一眼步满灰尘的粉色小钟,此刻的它应该已泪流满面吧。我并不去理会,因为我发现那个透明钟竟然如此温热亲近,而太多浓重的色彩让我眼花。“此时无声胜有声。”此时的我正静静地伫立在窗前,思考着那一声钟鸣和这不再行走了的钟是否有着前世的情缘?思量许久,或许香山居士白居易老先生的这句名句最能诠释了。其实无声有声都并不重要,而那一声钟鸣也只是潜意识的。也许我手中这不能一鸣的钟和顾拜旦先生故居的那尊大钟有着异曲同工之妙,他们的时间都停留在10点半,但行走在他之外的是永恒的时间。并且,它们也在不停地影响着我们:它们在一天中有两次是准时的,更何况人呢?世界上没有天生的蠢材,只有后天的庸才,只要生命的烈火不熄灭,我们就能拥有温度!今夜的星空很美,我抱着那透明外壳的钟睡着了觉,此刻的生活应该在梦乡里……1000字 高三 散文
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美人终究在别处月色清凉,在纸上写下“并无别事”四个字。此际心如空山,听得见潺潺水声流动。清静,空寂,愉悦,自知。成往坏空,人生长短,并无别事。——《美人何处》安意如安意如,这个女子,用自己的灵魂参悟着众多女子的喜乐,无奈。她像一个不食人间烟火的长者,揭开历史的尘烟,娓娓道来那些女子的苦难。初读此书,就被她柔软的笔法迷住了,此书解读了一个又一个拥有绝美容颜的女子在封建历史下的选择以及无奈,或喜或悲,或成或败。留给历史的,是一个个苍翠欲滴的惋惜。我不知道那些美若天仙的女子是如何承受命运之掌的无情玩弄,以及,历史的骂名。褒姒何错,她恬静似水,不过冁然一笑便背上了亡国的骂名;高阳何错,她倔强刚烈,不过爱上一个不该爱的人便要忍受那剪也剪不断的缠绵的相思;珍妃何错,她勇敢柔情,不过在保护自己懦弱的丈夫却要被迫投井而死……这些柔弱的女子,似水,但是承受那些生命中不可承受之重时又是何等的坚韧。历史渐去渐远,留给我们的思索却是那么深刻而又清晰,那些女子的音容笑貌,颦颦蹙蹙早已淹没在历史潮流的巨大力量中,物是人非……安意如探寻历史,不为给她们增加更为难听的骂名,不为分析她们为改朝换代所做的功绩,她一反常人之笔,将她们最为柔软的内心和最为深沉的痛苦揭示给读者。是的,她们没有错,她们只是无奈,无奈于永远也挣脱不了美丽的枷锁,从而成为历史的牺牲品。恍惚中,看到一个如水的女子,在低吟浅唱……500字 高一 散文
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生活在远方开学就要步入大学的校门了。有很多同学祝福我,也有认识的学长学姐警告我,鼓励我。大学的生活或许会很精彩,但同时充满了堕落和诱惑。很多人在开学之前,信心满怀,充满抱负,可是没过几个月就堕落的自己都不认识自己了。而且一开始他们都不相信自己会是这样的人。可是等到事情发生的时候就什么都不在乎了。我也曾经想过,我一定要做一个有原则有底线的人。大学是好好学习的地方。或许会有人谈情说爱,但绝对不会是我。大学四年说长不长,说短也不短,如果真的用心学习的话,我想一定能收获很多。我的哥哥在大学里即将上大三,她对我说大学什么专业其实并不那么重要,一定要有深厚的专业理论基础和综合素质培养。我想,确实也是这样。现在只要有本事,有能力,怎么不能吃饭呢。我想我没有遗憾的是,我被录取的专业是我在填报志愿时的第一个专业。我也不知道这个专业在这个学校里到底怎样,可是毕竟是我喜欢的,我一定会全力以赴。未来的生活怎样,是我自己的事情,我不想活给任何人看,也不用证明给任何人看。即便是一路上少不了嘲笑和讥讽,也无所谓。面对那些质疑和讽刺,我们大可以一笑而过,不去斤斤计较。因为那没有任何意义。450字 高三 散文
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生活在北极上帝真不公平呢!你长得那么漂亮,身旁总有一大堆男孩子围着你团团转,每天下课后总能在你课桌里翻到几封情书。。。……你的成绩也是那么优异,真让我羡慕呢!总是家长老师眼里的乖孩子,每次看见你试卷上的满分,我都暗暗发誓,总有一天我要超过你,可是事情总是不如我愿……你的性格那么随和,可爱,人人都愿意和你做朋友,也可以说是讨好你吧……我的朋友就没有几个,少的那么可怜……其实你也没有那么优秀,只是我心里的阴影在作祟而已,羡慕吗?嫉妒吗?呵呵……曾经有过吧!孤独的滋味那么明显,眼泪总是在深夜从眼眶落下,可它不是因为你……不是因为你……我就是想哭,就是想哭……人人都厌恶孤独,是因为抑郁症!我爱上了孤独,是习惯,习惯一个人静静的呆在家里,心中的那份平静,不可侵犯,神圣的看不到一丝乌黑……这就是我的快乐,音乐和小说,它们总是那么友好,那份魔力,帮我洗去心中大部分的阴霾……生活在孤独中的人……我不会寂寞!我有自己的灵魂为伴,听梁静茹,郁可唯……她们的歌,也是一种享受,我活在黑暗之间,我活在像北极一样的世界,一样冰冷是世界,我听不见尘世的喧嚣,我看不见美丽而神秘的光芒!春天是什么样子的?阳光很温暖吗?我忘了,北极的阳光也是冰冷的……可是我一点也不怕,我有自己的灵魂啊!很简单,很简单的灵魂,我听见它说:“相信孤独的魔力……相信孤独的魔力!!!”我笑了,第一次笑了,春光荡漾啊!像针一样刺痛肉体的春光啊!阳光真漂亮,可惜灼伤我的双眼!冰雪慢慢的融化,融化的是内心的冰封!你其实真的没有那么优秀,只是运气好罢了……我其实也没有那么糟糕,只是偶尔有点傻而已……北极的风光也蛮漂亮的,四季如冬……万里冰封……寒气逼人!!!那怎样的一种气势啊!我看到了内心的彩虹,像血一样的红;淡馨的橙黄;严峻的黄色;融化的绿色;小草的青色;大海般宽阔的蓝;梦幻般轻盈的紫……重庆市云阳县第一初级中学一年级十九班:陈莹初一:陈莹700字 初一 抒情散文
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生活在江南序语:在江南学习了三个月,这三个月中我成长了,不仅带来了学习上的成长,更带来了气质的非凡。与此同时我在江南还发生了几段非凡的小插曲呢!插曲一:生活趣事在江南成长少不了自律,更重要的是生活上的自理。在我们寝室里,有一位生活高手“李凯文”,他从九月至十二月只扣分25分,其中还连续一个月不扣分,而我也算应运而生,在他的帮助下也做到了这一点。在九月份,我们进行了一次军训活动,在活动中最让我头疼的不是艰苦训练,而是叠被子的问题。别小看叠被子,教官教过被子要叠得四四方方像豆腐。可是,我怎么叠也叠不到位,我真不知道是因为自己手拙还是方法不得当,没办法,徒弟不行自然得请教“师傅”,“师傅”欣然答应了,“师傅”说:“叠一遍看看”。我迅速搬下被子,有序的叠起来,叠的结果不喻而知。看到这堆“四不象”,“师傅”再也按捺不住,李凯文抱着肚子哈哈大笑。边笑边喘气:“你,你的手法不不对,要再稍后一寸,叠好之时再留一点空隙。在“师傅”悉心指导下,我左叠右叠好不容易才做成这块“豆腐”。插曲二:学习轶事生活管牢了,学习自然也要管好,不管是不是班干部,只要是学生就有这个职责。记得在一次科学实验课上,赵老师在上面大声说着,我们在认真听着。半节课一眨眼就过去了,赵老师说:“知识要掌握好,下面你们自己实验一番”。实验是寻找微生物,我迅速把载玻片放上载物台,再调节反光镜,再拨动粗准焦螺旋,然后再拨弄细准焦螺旋,清清楚楚就看到微生物。但这只是牛刀小试,赵老师马上说:“自己动手做一块载玻片”。我选用了植物表皮做实验,我先把表皮撕下来,用镊子放好展平,然后盖上盖玻片。但是放上显微镜却看不出任何东西。我暗自惊疑,难道做错什么。我赶紧翻书,果然发现了错误,原来没加水,没加红墨水。找到病源自然能治病,我重新自制载玻片,在不懈努力中终于成功了。真当“工夫不负有心人”!插曲三:师生情谊在老师看来,七班学生很乖,很善解人意,学习也好。但是自从进入十二月以来七班像是变了样,处处倒数,语文倒数第二,科学也是如此,就连跑步也最落后,我们还在科学课上吵。赵老师,我们心爱的赵老师伤透了心。一个挽救“师生情”活动就此展开。同学们个个在黑板上签上大名,希望赵老师原谅。在“卫队”的“邀请”下,赵老师大步走来,赵老师进门后,看到黑板上一个个饱含情谊的字时,她哭了,坚强的赵老师哭了。同学们在体育委员的呐喊中站起来,说:“赵老师对不起”。面对此情此景,大家不由联想当初赵老师对大家的教导,当初我们半师半友,一起在探索科学。哭声萦绕在教室良久……江南,美丽的江南,我们生活在江南,成长在江南,通过不懈的努力我们坚信能成为江南的好学子。1000字 初一 抒情散文
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生活在别处《生活在别处》是米兰昆德拉的一本书,可惜我没有看过。所以我的文章顶多盗用一下他的书名,里边的内容绝对不会叠合。用一句影视界很火的话说“本故事虚构,如有雷同纯属巧合”。“旧历的年底最像年底”,鲁迅的话。今天就是旧历的三十,我在家里呆着特没劲,就冒着零下10多度的天气来上网了。放假了,没有一个同学朋友找我,如黑莲花盛开以后空旷的寂寞。生活在别处,生活在了一个人也不认识但是因为一个早拆迁了的精神病医院而闻名遐迩的紧凑的小镇里。也不在小镇的繁华地段,所以要走大约2里路那么远的路程才能找到一家网吧。小镇的经济水平显然同中国飞速发展的节奏脱了轨,网吧的网速比拨号网络还慢,除了上不了QQ不说,而且会时不时的死机。即使是这样,网吧里的人们仍然乐此不疲。前天还和哥哥一块上街来买些爆竹和对联,想上会网,找了大半天愣是没有找见。人生地不熟,连个网吧也找不见,今天还是问一个七八岁的的小孩子才找到的。生活在别处,虽说认得东西南北,但是自己的头脑中始终充斥着一种孤苦的流离失所的感觉。和最近几天比起来,我真觉得自己2007在学校里呆着的一年像是回家一样。所以现在要我把那篇文章的后几段写下去的时候,我会有一种自己得了便宜还卖乖的感觉。从放假到现在也有5天了,本来想趁着寒假没有同学朋友的打扰从失败中起立,严格执行自己的计划,狠命地学习,但是从早上一起床到晚上脱衣睡觉之前,自己始终拿着遥控器不放。所有的台挨着换,所有的节目挨着看。从央视的音乐演唱会、体育NBA、科技与自然到地方台的武侠片和喜剧片,成了地地道道的。虚度年华,谋杀自己。生活在别处,完全乱了自己原有的生活节奏和目的。假前还买了几本鲁迅先生的杂文集,想丰富一下自己的思想,让自己变得深刻一些的,但是回家时没有拿回来,怕自己读不完。有自知之明。带回一本书,王小波的集子,很久之前就买上了,但是到现在也没有看了多少,只是把《黄金时代》、《唐人故事》、《理想国与哲人王》全部和《白银时代》的一部分给看了,《青铜时代》根本就没有动。但是这丝毫不影响我把王小波推崇至和鲁迅先生、钱钟书一样的高度,一样的地位。我在自己的一篇文章里对比过他们三大家的,这里就不说了。我好恨,恨自己的不懂得珍惜时间。但只是我好恨,却没有进一步的措施来补偿。如果非要说自己在努力做什么进行补偿的话,就是最近又在试着写一个中篇,但是和先前的几篇一样始终找不见很顺畅的感觉,没有自己在学校上玩自习时,在明黄的灯管下那样天马行空的想像力,人物的对白也很苍白无力。他们随着我一起生活在了他乡,生活在了别处。漂泊异乡的游子的感慨总是颇多的,但是自己却一点写诗的灵感也没有。爸爸妈妈和哥哥都在,自己也不算是孤苦伶仃的样子。但是就是找不到在故乡小城里那种妙不可言的熟悉感与莫名其妙的亲切感。生活在别处,惆怅总是少不了的,但是感慨都随寒冷的节气冻结了。网吧外已经响起了轰鸣震耳却满含喜庆的爆竹声,我知道马上就要过年了,但是一点过年的感觉都找不到了。生活在别处,连一件新衣服都没有买。不过自己平时买的衣服稍微洗一下就足够应付这一年了。这时候我又想起了村上春树这个很独特的作家,不知道他现在在做什么。或许又在写些“生在此侧,死在彼侧。我在此侧,不在彼侧”的句子吧。我不是村上,我只是一个丢失了目标,丢失了生活乐趣的人。我想说的是:生活在别处,也要恣意地穿行。在18岁来临之前继续做自己肆意妄为的孩子。1200字以上 高二 读后感
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童年在别处——读沈从文《我读一本小书又读一本大书》随感在湘西那个美丽的小镇凤凰,总能看见一个矮小的身影沿着大街小巷游逛。他有时拎着书篮,过小溪的时候就将它顶在头上,有时干脆就把那多余的篮子交给土地神看管,自己跪到田塍上捉蟋蟀。他看人织绳子,织竹簟,做香;看人下棋、打拳,相骂,看磨针,剃头,打豆腐。还特别镇定地看人扎冥器,甚至看被野狗咋碎的尸骨,还特别不尊敬的拿木棍戳死人的头颅。当然,他也看满天斑斓的风筝,看树上累累的果实,听黄鹂悠扬的歌声。他为此不断逃学并乐在其中,因此每每要挨家人的惩罚,但即便罚跪的时候他也不闲着,他的思想天马行空,想着大地上的事情,他亲眼见过的,听到的,接触过的一切鲜活的事情。于是,渐渐的,人间生活这本大书被他一页页揭开,这颗灵慧的心从此用另一种眼光看世界,他的内心充满了世界上最真挚纯朴的感悟。他的感情“流动而不凝固”,如同涓涓的小溪,至清至纯,流出了这个最美丽的水乡凤凰,也载来了一位性灵作家――沈从文。沈从文一丝不苟的给我们讲他的童年,讲他如何变着法子逃学,讲小小的教室如何无法锁住他插上翅膀的心思。他的全部乐趣都在于教室外凤凰镇上各色各样的人和事,还有如今的孩子看不到的乡情野趣。也正是有了凤凰这个灵秀的好地方,沈从文这颗好奇的心才得以逍遥自在的捕捉人间每一缕情趣。沈从文的童年,无疑对他以后的创作起到不可撼动的作用。沈从文,厌恶世俗但又因其身上具有社会责任感所以并不愤世,而是将他一腔明净的心思寄于唤起人们对人性与爱的思考上。如果说他的思想是一朵不染的莲花,那么这颗种子,就是在童年播种下的。那用于贡奉人性的洁白象牙塔,其实在很小的时候就悄悄打着基础。然而,他的童年毕竟在别处,在中国最美的山水中,回到这一代青年人的童年,恐怕无人可以与沈从文比拟。八十年代的青年人也不乏思想深刻、认识清醒的,可是在如同工厂流水线般打造考试机器的教育制度下,这批年轻人多数成了异类、“愤青”。他们文章的字里行间充满了尖锐的讽刺与批判。不做“沉默的大多数”的他们,敢于用自己的声音与热情表达人生观。比如韩寒、春树等。他们的文字一如这个城市的钢筋水泥般冰冷,总会令人掠过一丝心寒。也许与过去的文人相比,他们的思想深度毫不逊色,可这种深刻的认识是建立在对社会阴暗的失望与不屑上的。很少能从这一批年青人身上读到沈从文那种一派清波般的语言,那种像阳光下溪水潺潺流过心头的感受。多数时候,我会从他们的文字里读出心酸,由大笑到落泪,深深的被触痛,却无法感受到心灵上温柔的抚摸,不夸张的说,我从这些青年人身上读到绝望。而沈先生,至少能给予我们些许希望与鼓励。即使沈老对于拯救人性这个壮举有心无力,他依然能保持真自我而不会被同化。无论身在何处,他都记着他的凤凰,一片净土。他有可以守望的纯真与美好,所以保持着不渝的赤子之心。凤凰这个小学童因为逃学,明白了许多孩子一辈子也不会明白的东西。他说:“我就喜欢看那些东西,一面看一面明白了许多事情。”而我们无从逃学,我们只有一本又一本读着“小书”。终于,有人不干了,激流勇退投身写作,最终湮灭在各种各样的利欲中。这就是这个时代的悲哀。我们不仅无法拥有一个很“童年”的童年。更可悲的是,我们连精神世界中最神圣的地盘也无力抵抗时代洪流的冲击。不是在沉默中灭亡,就是在沉默中爆发,要么,在沉默中腰包渐鼓。没有童年,所以想象无法插上翅膀。所以大人们都特别现实的抨击现实,然后再特别现实的继续着现实。沈先生的童年,在别处。1200字以上 高二 读后感
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若是生活在别处_1500字若是生活在别处。最近我常常想,若是生活在别处,我会生活在哪一个别处。恩雅说,每个人都有一条根,它就在脚下,每离开故土一寸便会异常疼痛。可我固执地喜欢生活在别处的感觉。或许别处才是我的故土?又或许我现在的故土才是我的别处?1我想去一个临海的小城。我想去一个临海的小城,找一家可以看见海景并且干净舒适的酒店住下。拉开房间的窗帘,可以透过落地窗看见阳光洒满海面,浅蓝色的海水随风轻轻拍击着海边的礁石,白色的浪花一次次涌上沙滩润湿海沙上人们留下的足迹。每天清晨我都会早早地起床,带着DV或是相机到海边看日出和潮水涨落,然后在海滩上跑一会儿步;每天傍晚的时候我都会端着咖啡杯站在落地窗前静静地看着落日的余晖染红海面和天空,看着漂亮的海鸟们扑闪着巨大的翅膀盘旋在海面上,看着沙滩上的人们一个个离去,一直看到太阳那张通红的脸完全浸没在海平线以下,月亮为大海披上银色的新装。白天,我要走遍这座海边小城的大街小巷,听着当地的人们用我并不怎么听得懂的语言闲话家常,我要拍下所有别致的风景;夜晚,我要在酒店里整理一下白天所拍的照片,写一些文字,然后洗一个舒舒服服的热水澡,再然后坐在被子里一手握着遥控器飞快地换台,一手拿着电话和家人或是朋友聊天分享我一整天的收获。最后我调好IPOD上的睡眠计时器,关上灯,听着自己喜欢的歌,睡着。2我想去西藏,这个想法或许有些庸俗,有些过时,但我真的想去那里。我想去看看那里终年积雪的大片雪山无瑕的纯白;我想去看看那里清澈干净的天空令人窒息的湛蓝;我想去看看那里五颜六色的经幡随风飘扬;我想看看那里虔诚的人们一步一朝拜;我想看看那里的寺庙外一排排转经筒轻轻转动;我想看看苍山上寂寞盘旋的孤鹰怎样飞翔。我要在布达拉宫前拍一张自己满意的照片做成明信片寄给朋友,我要尝一尝酥油茶和青稞酒的滋味,我要虔诚地低下头待藏族老阿妈将纯白的哈达系在我的脖子上,我要听那些脸蛋通红的小孩害羞地唱那些古老的歌谣。白天我要拿着我的相机,四处游赏,四处拍照,听当地的人们用生疏的普通话回答我哪个地方该怎样去然后热情地对我说“扎西得勒”;夜晚我要用热水泡着脚,看着窗外皎洁的月光与远处苍山上的白雪交相辉映,听着楼下房东一家用藏语说说笑笑,慢慢进入梦乡。3我想去江南。我不是江南的人,可是我却总觉得江南才是我的故土。或许去绍兴,或许去周庄,总之,我要去的是一个古风犹存的江南小镇。江南,一个承载了太多东西的地方。承载了太多文人的爱,也承载了太多墨客的闲愁;承载了太多才子的传奇,也承载了太多红颜的眼泪;承载了太多历史的繁华,也承载了太多繁华后的苍凉;承载了太多人的乌托邦世界,承载了太多人的向往。所以我想去江南。我想去触摸那江南的山山水水,在那山水中寻找江南的过往,寻找那些悲欢离合,那些爱恨情愁,那些如烟繁华,那些古老而温婉的故事。我要住在临河的吊脚楼上的客栈里,清晨,听着江边姑娘们捶洗衣裳的声音醒来,看着青石板街上渐渐热闹起来。江边洗衣姑娘们用木棒有节奏地捶打着衣服,不时溅起晶莹剔透的水珠;江面上薄薄的晨雾润湿了初升的太阳,阳光柔和地慢慢洒开。傍晚,看着夕阳缓缓落下,隔江的小村落中炊烟袅袅升起,千家万户都泛出温暖的灯光。白天我要租一只乌篷船在江上泛舟,或是在一条条老街长巷中徘徊,我要用瞳孔收集阳光下屋檐的棱角,我要用脚步丈量青石板街的宽度。夜晚我要站在吊脚楼的阳台上,看江面上来回穿梭的乌篷船碰碎水中月亮的脸庞,听着远处谁家庭院里传来的笛声,看着老城墙上上残缺的砖块想象那里是否也曾经站过多少穿着不锈的铁衣的战士。想着江南春天会不会满城飞絮,想着江南雨后会不会有一个身着罗裳的女子轻叹怨曲,想着想着,想到迷迷糊糊地睡着。一个人旅行/在别处生活/用行囊作伴/听风从耳边掠过/看太阳又升起了相信我会找到/那一个/春暖花开的别处1200字以上 高二 散文
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幸福在别处_1200字人生虽然短促,可是,留给生命的过程却很漫长,内容丰富无比。然而,在短暂而漫长的过程中,伴随着幸福的体验,无数的烦恼,无数的痛苦,无数的耻辱,无数的压迫,甚至是心灵无数次的面对死亡,都一一从你的生活里盘旋、积淀、更新,匆匆而过。幸福是生命追求的最高层次,幸福是人生最大的酬报,幸福是每一个人来过世界之后对生活的感恩,幸福又是你对身边的重新认识和重新体验。每一个人的心里,都会有一个美丽的远方。不论我们长得多大,走得多远,美丽的东西不仅在心里盘旋,而且,更在你无法涉足的远方。你可以眺望天际,远方的暇想引诱着你,对明天,对将来,对你的以后,充满着幸福的憧憬。这是身边的生活所不能给予的安慰,这是眼前的人生所不能展示的温柔。美丽在远方,那是陌生的感觉给你的美感;这是你无法到达的地方,就像你无法抵达童话的世界,而只能隔着厚厚的木质栅栏,注目着那些用图片和文字构成的乐园。其实远方是什么?远方里的美丽是否如你所想,远方是否就是你幻想里的美丽?设计和理想永远都是美丽的梦幻,而远方恰恰就是人生情感的一种设计,人生追求的理想抵达。每一个人的目光,都会觉得永恒的幸福,永远站在别处。真正的幸福是在别处,别处的风景、别处的生活、别处的男女,甚至是别处的情感,仿佛站在距离之外,都成为一种超脱现实、滋润无比,带着欣赏的感受,都成为诱惑无比的理想。我们往往会在别人的幸福中,找到自己并不幸福的生活,找到物具在漆染之后的美丽外层,找到一种错觉里的甜蜜。生活中的远方和幸福的别处,都是人类精神在现实的挤压之中,产生和散发而出的情感醉酒。远方和别处并能解决沉闷的心情,恰恰在长期惯性的生活之中,它们构成了对平凡的反抗,对规则的背叛,对自我的释放的诱惑。幸福在别处,永远都是人类的错觉,不论远方还是别处,距离都是一种本能的感觉,它以晕眩的光环,对人类的生活和错误开始了慢步的引导。远方的别处,以种种不同的方式浸入着我们,包括我们的远足、包括我们的婚姻,包括我们的毒品,甚至还包括我们对于婚外情感的窥视。在身边的生活里,正因为苍生之手的大致公平,每一个人都是幸福的,只是你以为自己的幸福是在别处,而不在自己的心里。别处,只能是一场别人的美丽风景;别处,仅仅是一种你不能察觉到的身边生活;别处,以坚硬的态度错误而远远地对峙着我们的现实。它不是一个等待缩放的花朵,它不是一枚低垂的麦穗。它更多的触觉,就是让人类有更多的想法和活力,去追赶、去接近、去错觉,甚至去迷恋那个远处身边、别处的今天。如果有人仍旧坚持,因为它是诗人;如果有人努力追求,因为它很青年;如果有人为此付出毕生,它就是痴人了。远方,它只是距离,并不能抵达目标;就像幸福,它永远都会在别处;更像别处的人,也在用羡慕的目光,感受你的幸福。为远方而生活、而努力奋斗,其实也是一种人生方式的选择。你可以不必为目标的抵达而欣喜,也大可不必为身置别处而懊恼,更不必为暂时的失败而耿耿于怀愁苦难言,因为幸福早已驻守你的心中。从一定的意义上讲,最远的地方还是你自己的心灵,所以,幸福永远只能在你的内心之中。当别人欣赏你的时刻,别人的幸福也在远方,那个美丽的远方就是你;当他深深感受到人生的快乐时,你的幸福,又成为他们的别处。幸福还在别处!初二:苏訾莀作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 散文
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在别处症候群_2000字我有一位朋友,年纪长我几岁,工作能力很强,在我所处行业内算是小有名气。半年前他辞了职,再之后都在家中赋闲,每天喝茶写字,摆弄各种爱好,至少从社交软件上看,日子过得很充实。我有次跟他聊天,问他有没有工作的计划。他没有直接回答我,而是绕开我的问题说着行业的问题所在,最后他说,没准换个城市心境会改变很多。我被绕了进去,追着问,即使换了环境,这些问题不是依然还存在吗?他答道,可是如果你的心态变了,看问题的方式也许就会有大不同。我说,心态的改变与环境有必要联系吗?他盯着我,直到看得我发毛才一脸肯定地说,那是当然的了。原本这只是一次闲聊,巧的是,跟他告别两周后,相同的对白又一次发生。我公司里有位实习生试用期结束,对我说想要换一间公司。我第一反应是留住他,因为他在几位同期的实习生当中,能力算是不错的。我问他是因为薪水的问题,还是在这里工作得不顺心?他坦白说都不是,只是觉得自己每天做最基础的工作,一成不变的日程令他觉得浪费时间。他说,没准换间公司会见识到更多的东西。我说,即使换一间公司,以你初入职场的能力,也一样是做同样的事情啊,何必操之过急呢。他摇摇头说,正是因为我刚刚毕业,所以才急需多经历新鲜的环境,这样才能看到不同角度的世界,才称得上完整的人生。听到这里,我哑口无言,只好在他的辞职函上签字。如果说我那位朋友还没有将话点透,实习生的道理则让我切切实实无从反驳。换作我是他的年龄,大概想破头也讲不出这样角度刁钻的观点。我不禁沉思,在大部分人眼中,视界狭窄就代表着见识浅、能力低,沦为弱势群体的想法根深蒂固,而经历不同环境所带来的阅历上的“充电”是正常,且理所应当的。然而,在这个逻辑关系里,人们似乎都刻意在着重“经历”的获取,而忽略了阅历并非只要经历过就会拥有这件事。前不久我收到一位朋友从台北寄来明信片,正面是雄伟的一零一大厦,背面却只潦草写着,不多说了,在赶飞机。回来的时候我去机场接她,问到台北的感受如何,她带着一脸倦容说,人太多,行程又紧张,很多景点都只是走马观花,照片都没拍几张。实在难以描述在她语气中的失落,有不甘,有无奈,更多的是累。你看,明明是去度假,却让自己累成了一匹马。在此之前,她何尝不是抱着摆脱都市生活躲到远方旅行,换个角度看世界的想法,然而这种急匆匆的经历,除了满心的疲累,我实在想不出可以有什么收获。事实上,我认识的许多人都是这样,在城市里一天天觉得毫无乐趣枯燥乏味犹如困兽,却以为去遥远的地方旅行时就会神采焕发活灵活现;相同的工作做上一年半载就开始怀疑是在蹉跎人生,却以为换间公司换个环境就可以寻找到青春的激情、丰富的见闻和源源不断的新鲜感;在感情上,这种毫无逻辑的心理表现得更加淋漓尽致,遇见心仪的对象,睡前辗转反侧脑补无数种同她在一起的甜蜜场景,自以为天造地设,然而真正走到一起却发现她矫情做作,爱慕虚荣,睡觉打呼醒来还有口气,方才如大梦初醒,悔之晚矣。“生活在别处”,诗人兰波的这句话自从被米兰昆德拉弄得世人皆知,就变成了困顿都市人们心中的精神鸦片。在一成不变的生活夹缝中求生存,难免会幻想“在别处”的美好,那儿有清新空气恬静生活,有高薪待遇闲暇时光,更有簇新的梦想,志同道合的人群和无数喜闻乐见的送炮女青年。记得念书的时候,我们的天敌是父母口中别人家的孩子,不久你谈恋爱了,天敌变成了恋人言语中别人家的男朋友,没想到不知不觉中,我们自己已经为自己设好了来自同一星球的天敌,别处的生活。看完无数版本的砺志电影和书籍传记,我们自以为掌握改变命运的咒语,学会不停地规劝自己和别人,换个工作,换个女友,换个城市,换种人生,用改变带来的可能性来告解心中的压抑,却从未想过,此刻压抑着你的未必是当下的生活。我另一位朋友大学的专业是西班牙语,毕业后去厄瓜多尔援建铁路,在那儿工作了两年决定回国,我问他原因,他说那里的环境过于艰苦,经常睡到一半,发现被窝里有一只巴掌大的毛茸茸蜘蛛,出门走一圈,两米长的鳄鱼满街跑,有时候吃人,有时候被当地人捉走吃,不仅如此,他还遭遇过不下两次持枪入室抢劫。终于有一天他忍无可忍,觉得再待下去可能总有一天会被鳄鱼吃掉或者被无辜枪杀,于是毅然决定回国。回来后,他找了一份翻译的工作,薪水在国内也还算不错,但他始终无法适应。在厄瓜多尔的时候,他的工作比较自由,一到假期就买张机票满世界跑,可现在就连附近的旅游城市他也只能望洋兴叹,实在忍不住的时候他就在广州租一辆自行车,漫无目的地满城跑。这种不适应感遍布他生活的方方面面,在国外每天幻想八大菜系梦里都是活色生香,但来到广州,依然每天只在一家茶餐厅用餐,不是他吃不起,而是完全没有了想要吃的欲望。就这样,他在国内工作不到三个月,就决定重新去国外工作。比起空虚,他宁愿选择艰苦。他的这种情况被我笑称为“在别处症候群”,在同一个环境待的越久,越会产生抵触的情绪和对别处生活的向往。但这种向往,只是你对现实的失望和逃避,即使去到别处,也未必能获得理想中的生活,你只是像个赌徒般沉溺在那无数种可能性之中而已。我们习惯了时刻绷紧弦待命,哪怕是周末也像是在与时间赛跑,两点约了朋友喝茶所以一点就要出发,因为怕堵,五点必须吃完晚饭否则就赶不上六点半的电影开场。我们也厌倦这种枯燥的三点一线,以为在别处就可以摆脱所有的烦恼。但别忘了,在同样的城市里,有人下班路上观察蚂蚁搬家都要半小时,也有人甭管在纽约巴黎东京还是公司大厦都一样,拼命赶时间,仿佛浪费一丁点儿就是罪过。生活不一定在别处,当我们将全部希望和幻想寄托在一个虚无的新环境时,可能我们早已忘却“生活在这里”的能力。其实,不被生活改变,亦不放过丝毫享受生活的机会,也许这才是生活真正的模样。微博上有人讲现代人个个都选择困难症,在上海向往北京的烤鸭,在北京惦记广州的早茶,在广州垂涎重庆的火锅,在重庆梦到西安的肉夹馍,然而我们在一次次向往和踟蹰中,浪费掉的绝不止是光阴。初二:鱼忧作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事