珍惜彼此爱过的人
因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友。
如果,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,那想来已经很幸福了――其实,擦肩而过,也是一种很深的缘分。佛说:五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人,一分钟认识一个人,一个小时喜欢上一个人,一天时间爱上一个人,但是却要用一辈子去忘记一个人。
当她不爱你的时候,无论过去她是否爱过还是后来忘了,又或者是从未爱过,当你无法再成为她心里的那个人的时候,她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她,她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事,她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了,她也很快会忘记的。没有爱,你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪,她无法给予你照顾和关心,至多只是一点同情。只有爱你的人,才会真正的去珍惜你,而不是,旁观的同情和怜悯。
当她不爱你的时候,你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出,不要希望有什么回报。你用心,她无心,爱着不爱自己的人,本身便是没有回报的。不要计较对与错,这样会快乐些。请不要失去自信,因为爱一个人,并非她的优秀,而只是一种感觉。她让你有这样的感觉,于是你爱她。同样,她不爱你,也并非你不优秀。优秀,不是爱的理由。还有那么多爱自己的人,淡淡地微笑一下,也是异样甜美的。
当她不爱你的时候,也一定要祝福她。有了爱,便不该有恨,因为曾经有爱,有爱的日子里是快乐的,有缘在一起也是快乐,有过快乐有过爱,就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人,而你失去了一个不爱你的人,却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸,一生的路上,铺满了爱的花蕾,总有那么一朵属于你,花儿虽多,却没有重复的一朵,这是生生世世早已经注定的。
当她不爱你的时候,就是你从他生活中消失的时候,第一时间离开她,骄傲地过属于自己的生活。同时,你也希望她能幸福快乐,找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开,也许若干年后的某个午后,阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间,会心一笑。种种怀念,值了。
爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友;只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重,醉过知酒浓。关于爱的记忆,应该好好收藏,只是今后的幸福,要各自去寻找。
爱是一种感觉,不爱也是一种感觉,而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的,不一定就是你们真正拥有的;你们所拥有的,也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃,因为拥有的时候,你们也许正在失去,而放弃的时候,你们也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人,最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱,都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了,多年以后,偶尔想起,希望都是美好的回忆。活的自信些,开心些,把最美的微笑留给伤你最深的人,聪明的人知道自己要快乐。
珍惜你爱的人和爱你的人。
五年级:陌路葬樱花
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把青春的绿色铺满征途
我告诉你青春应该是红色的,就像夏天的石榴花红得绚丽、红得浓艳。可你告诉我青春是黑色的,因为你需要在天还未亮时就从温暖的被窝里挣扎起床,坐一个小时的公交车昏头昏脑地赶到学校早读。然后看着排的满满的课表,开始了一天紧张的学习。晚上,盯着夜空又疲惫地坐上公交车,看着车窗外闪烁的霓虹灯,感慨着那另一个的世界,一个不属于你的世界。你的世界没有色彩,如果有那也是黑色。
我告诉你,青春应该是白色的。就像春天的梨花白得似雪、纯得无暇。可你告诉我青春是灰暗的,因为一旦男女同学多交流了几句,就会被贴上这样那样的标签,爸妈也会随之监视你的一举一动,甚至连你的好友也对你指指点点,议论纷纷。于是,你不再相信有纯洁的友情,你抬头看那片天,为什么总是灰蒙蒙的?
我告诉你青春应该是金黄色的,就像初春那大片大片的油菜花明媚、灿烂。可你告诉我,青春是一片萧瑟的枯黄,因为你一上化学课就昏昏欲睡,做物理题又总是头疼欲裂。到了双休日却还要背着书包走在补课的路上。暑假也没有放过。你想大声拒绝,可一看妈妈期盼的眼神,唠叨的话语,只能缴械投降。你的青春就像秋天树枝上哪篇苦苦挣扎的枯叶,不停的挣扎挣扎……但最终逃脱不了坠落的命运。
青春应该是绿色的,像一株岩缝里的小草,像一根向上的藤蔓,像一颗幼小的树苗,也许会面对生长,面对烈日,面对风雨,但总有阳光守护,总有雨露滋润,只要你有向上的决心。你的征途上虽有坎坷,有悲哀……但当你回首时,你会发现青春的征途一路绿意,你已能从容面对风雨,笑看失败,因为你已足够强大,足够茁壮,你已长成一棵参天大树!
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彼此爱过、恨过、痛过之后曾经,我说过,我会越过所有的千山万水来找你,你要等着我。但是,在所有的误会里,我失约了,最后我成为了别人的妻。我深深地埋藏了这段记忆,深深地隐藏了这段深情。于你,是我欠你的,因为当年的骄傲和倔强,没让我问一声所有的缘由,就倔强的转身。于你,我是个情感的背叛者,我是个懦夫,我是个用情不专之人。于我,你是个不真诚的人,你没有把所有的真实写进我的生命,让我一直怀着忐忑,在一路揣摩着你,在一路推敲着你。最后,我带着对你的所有误解,翩然离去。这样的一份倔强,把我们彼此推进了一段痛苦的岁月里,谁的人生也没有在自己的努力下修正好。但是,我知道自己这颗心,不曾放弃所有的过往,没有忘记曾经的点滴。这一路,所有的困惑和所有的纠缠,一路伴随着我,一直让我内心焦躁不安。就这样,在自己的强制里,努力的让自己去忘却这一切。可是,记忆芳菲处的东西怎么能说忘就忘呢?如若真的能忘记的,那么这一切都不曾是刻骨铭心的。如果,这一切真的是刻骨铭心的,怎么会这样容易的从生命里褪却呢?你对我再恨,但是也阻拦不住你对我的那份思念,你对这个生我、养我的城市的向往,你最终奔向了我。山再高,路再远,水再急,也阻拦不了你曾经的深情,你听着我的深切呼唤,隔着千山万水寻找着我的足迹,朝我奔跑而来。千山万水之间的距离,也阻隔不了你曾经的所有深情。越过记忆的栅栏,我似乎看到了你一路奔跑的景象。这样的光景,我似乎在梦境里想到过,看到了你满头的汗水和一脸的疲惫,我心疼的拿起手拭去你额头的所有憔悴。然后,你朝着我微笑,无尽的微笑,当我再次想伸出手来把你紧紧拥抱的时候,你已经从我的梦境里走远了,越走越远,我一路哭喊着也没有把你留下来。梦醒的时候,我只知道你在千里之外,和我隔着千山万水,我总是在心里一遍又一遍的想念。我知道,你总有一天会越过所有的千山万水朝我走来,带着你的微笑,带着你的真诚,带着你的深沉,带着你的深情,跋山涉水为我而来。我一直在想,你于我走来的那天,我会带着这生最明媚的笑脸迎着你。曾经,隔着千山万水的所有日子,隔着千山万水的所有记忆,在自己的所有想象里想念着那个远方的你。我不知道千山万水的背后,会赋予我的是什么,不过我相信山水的背后是一份深沉和无奈的深情。或许,这份无奈和深情的背后是带着淡淡的忧伤。这个如梦一样的美好梦想,一想就是十年。十年后,你真的走向了我,带着你的所有爱意和愤怒,向我走来。于是,关于我们俩的所有梦境,在瞬间坍塌了。在隔着千山万水的所有日子里,我一直仰望着天空想念着那个远方的你。我想你带给我的是于千山万水之外的希翼,带给我的是今生最大的快乐。十年这段鲜明的记忆,伴随我们的不知道是思念多于痛苦,还是痛苦覆盖了所有的思念。如若爱,请深爱,这是你一直在心里向我呐喊的心声。你怎么知道我的爱于你又不是深爱呢?你能一个人面对着内心的苍茫,把一段记忆藏于内心那么多年吗?你想忘记一个人,刻意的让自己不去做一件事情很多年吗?你能理解内心备受一份煎熬,却时刻的要用微笑面对人生,这又是怎么样的无奈呢?千山万水里之间,因想念留下的幸福和痛苦,一直反复的在脑海里循环出现。我一直在想,这是一段什么样的日子,这是一段什么样的记忆,十年前的那场***带给我们的又是什么呢?那年,我们如果没有认识的话,于我们俩的人生又不会是这样。我俩的相识,应该是一场难逃宿命的劫,这段记忆和这份思念纠缠了十年。十年后的今天,我们之间的距离不再是千山万水,但是我们之间的情感还能用哪个词来形容?我真的自己也理不清自己的内心了,依然爱着,但是这份痛是那样的鲜明,这份痛是那样的清晰。曾经,我一直在想,我绕着这些山水兜转的话,我这生能否越过所有的险阻和所有的栅栏,而不是一直在自己的世界里逃避着所有。当所有沉睡的记忆一次次的撕开自己的那道伤口时,自己知道自己的心缘何而痛。隔着千山万水的时候,我还能用自己的思念去勾勒在远方的你,我能给你画下一张张关于你的,存留在我记忆里的图像。可是,当你在我身边,我们已经成为陌路的时候,我已经不知道该怎么去诠释这一切了。不管曾经的千山万水赋予我们的是什么,我想那段距离里有的是那份我们追念不及的情,有的是那份属于我们蓦然回首无望的爱。彼此爱过、恨过、痛过之后,才明白生活原来就是这样的一个光景,在所有逝去的青春里,我们自己也不知道生活给我们留下的是什么,我们苦苦在追忆的又是什么。1200字以上 高二 散文
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珍惜身边爱你的人一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人抚养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!”我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。”婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,她就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响,这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?”先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐桌上。那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫名其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我们有宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有可能发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次。找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。他再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——他回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我打掉算了,我竖决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧。我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。”他看着我,眼神复杂,和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……”眼睛很潮,但我拼命不让它们流出眼泪。挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“芦荻,你怀孕了?”自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦”地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我用力奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正网恋,但对我已经是无所谓的事了。转年春未的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进习里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见…………孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,事无巨细都写到了。先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……她一直在为你做每一件事,好好珍惜她,她是爱你的!1200字以上 初一 抒情散文
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彼此相爱就像某位诗人说过,岁月把爱塑成了歌,却让唱歌的人四处流浪。那么是不是所有曾经走过青春的人都是这个样子。和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。听悲伤的歌,看幸福的戏。最初不相识,最终不相认,我一直想知道。安静的缱绻的夏日,浮云白头。一个人坐在车里看着车窗外的的景物匆匆掠过,那些被泪水以及疼痛反锁在时间琥珀里的人与事浮光翩舞般的闪现,久久不去,突然又有了写点文字的冲动,以此镌记无处安放的心绪以及无疾而终的青春。我用很长的一段时间来思考,青春应该是什么颜色,又该如何去描绘,当我摊开稿纸,想让指尖开出恣意花来,吐露出芬芳的清香,泼墨纸上,却写了一行字,青春是一个人的苦旅。时间快的来不及察觉,三月四月然后五月,春走了夏又来了。在这深情滚烫的五月里,依旧湛蓝的天空,我想在心里种下一棵树,是珊瑚树,是梧桐树,还是高大香樟树?或许这不重要,在我迷途时候它可以指引我回家的路,在我流泪时候它可以遮住我痛苦的脸,我想在心里种一株花,是蔷薇花,格桑花,还是黑色的曼驼罗?这也不重要,在我失望时候它可以守护我孱弱的心,在我倦怠的时候它可以唤醒沉睡悸动。青春是敏感的,也有太多的不知所措。以至于很多时候疼痛来的过于突然,让人猝不及防,一如这个夏季的到来,唐突且猛烈。只在一场雷雨过后,树叶便破发恹人的绿意。大抵只用了一朵花开的时间,短促的来不及温暖你的瞳孔。炎热便带着丝丝的疼痛掉进皮肤里,渗透出大朵大朵的汗珠。我丝毫不惊诧于自己对季节变化的敏感,却希冀这样偏执的轮回可以就此停顿,也就不会产生由此带来心情起伏以及手足无措的窘迫。青春它是首明媚的起起伏伏的离歌,它有朦胧的前奏,有激昂的伴奏、有离别的副歌、有安静的遁尾。青春的开始都是肆意的张扬,就像澎湃的海。年少时我们也曾带着一颗置换天地的心,带着天马行空梦想奔赴现实的舞台。此去经年,我也曾带着生活的张望奔走在苏沪宁城际间,尔后在车站旅行中感受生活的沉重,空闲的时候也会掉头回望身后云翳杳杳空无一人,似水年华里那曲红尘相随离歌也会在黯淡的夜晚且行且歌。在某一段时间里,发觉得对着电脑的时间过多,哪怕不写文字,不与别人聊天。也宁愿坐着保持一个发呆的姿态,听歌然后让大脑空白,也可以清晰的感觉到自己安稳真实的存在。一直很喜欢那种淡淡旧迹的味道,前段时间在地摊上淘回来一面镜子,是棕红色香木雕刻镂空铭文的镜框,回来后放置到案桌上,早上洗漱完毕,看着镜子里的自己,看到躲在貌似年轻素净面容后面一堆不开心的落寞,看到镜子里那个也曾穿白色格子衫的小小魁花少年,他站在一片屋檐下面阳光照射不到他的身体,当日光渐强的时候他转过身去背对着阳光,他害怕转过身整个世界的目光聚集到身上,然后发现他枯萎的脸,最后莫名的消逝完全看不见。有种恍然若失的顿悟,青春太过自我,它可以很私密很个人,如果说一人一世界,在自己的世界里确实是够盛大的。它是一趟单程旅行,过去的再也回不来。卓然。万般无奈,千般不舍,它依然会不由分说决然离去。青春有时它是一场不可言说悸动梦幻,有时它是一场游戏,却有抹不去的哀伤,有淡不去的烙痕。在这样的光景里没有洪荒滔天,更没有兵荒马乱,平静的走在街角,游离汹涌的人群和仓皇的云朵之间,却上演着许多人间故事,有悲也有喜,也会遭遇偶像剧般的恋情。记得上周末,我、小艾以及同事在K厅唱歌,整场小艾的心情一直阴雨蒙蒙,最后他唱了一首梁静茹的歌曲,唱歌之前他说,他在网络里面结缘认识一位女孩,彼此相爱,很快确立男女朋友关系,女孩很爱她排除万难和他在一起,最后分开是因为他发现给不了女孩想要的生活,伴1200字以上 初三
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彼此的心酸我们都深爱彼此,都在为这个家做着艰辛的努力,可是,我们永远不可能完全理解彼此的心酸。——题记早上吃馒头是爷爷的惯例。“明明应该还有两个呀。”妈妈的声音。“那怎么没了……”爸爸好像在找东西。妈妈走进屋里:“文文,下楼买几个馒头吧……”我刚从被窝里爬起来不到五分钟就要去当苦力,自然不愿意:“为什么是我。”我懒懒的靠在床上,手搭住眉心,遮着双眼。妈妈放大了声音:“你不是起床了吗!下楼跑跑有什么不好!”其实我也不觉得帮大人跑一趟有多吃亏,但妈妈的语气,让我内心深处的某种东西聚集起来,这种东西不断鼓动我去顶撞她。青春期里那种想要独立叛逆和放荡不羁的心性一次又一次想冲破牢笼。“你们不是也起床了吗,怎么不去买!”没有回答。妈妈好像已经走开了。她没听见?我庆幸着。但爸爸又走了进来。我仍闭着眼睛,听见他在翻钱包,然后,他表达了和妈妈一样的意思。我气极败坏地说:“我不知道在哪买!”其实我就是不想去。但刚说完,我就开始底气不足,仿佛感受到爸爸的怒气在一点一点聚集。我心慌了,可是,没有动静。僵持了十几秒,爸爸走进哥哥的房门,想让他去买,而哥哥似乎也用某种理由推脱了。爸爸妈妈都走进屋。先是妈妈吵了我两句,然后爸爸责怪妈妈昨天晚上不操心,妈妈反驳……我立马起身穿衣服,准备下楼去买。我不想让他们争吵,不想让任何人争吵。这是我的软肋。我打开门,正准备下楼,眼泪却突然涌出。这时屋里响起一个充满怒意的声音:“回来吧,我去买!”我愣了一下,关上大门,跑到楼上的房间。然后,我静静的坐在床上,静静的流泪。窗外的冬阳肆无忌惮地散发着冬日里它本不应拥有的温暖。“砰!”是爸爸关门的声音。世界又安静了,可我哭得更猛烈了。我任凭自己发泄着,发泄上初中以后的各种不快。家里的、学校里的和心里没由来的烦躁,这一刻,都化为泪水倾泻而出。……稍微平静过后,我拿出手机,在上面打了几个字:“对不起,是我任性。”我正准备发给那个让我充满歉疚的号码时,楼道里响起了妈妈的脚步声。妈妈很快走到门前,而我已经来不及抹掉眼泪,便低头盯着手机,故作平静,不敢抬头看她,也不知她现在是什么表情。她要吵我?或者安慰我?大多数家长都会选择前者。但我只是需要一个发泄的机会,可妈妈从来都认为我是因为委屈而哭。这次一样。“让你帮大人干点活怎么了?你也这么大了,就不能懂点事。你想让我们吵架吗?我们一吵架你就高兴吗!……”这些话,是我意料之中又是我意料之外的。妈妈以前从没有说过他们吵架是因为我之类的话。我好不容易平静下来的心,又被刺痛了。妈妈下了楼,决绝地留我一人在这里哭。呵,对他们来说,我只是累赘吗?我竟然冒出这样的想法!我被吓到了。我理解他们。爸爸辞掉了工作,刚建起的网站也没有多少人注意。妈妈爸爸一边为生计发愁,一边又要顾家,很是让我心疼。可他们不知道:我每天放学回家看不到他们,心里的那份孤独与失望;我一直在为这个家努力,尽量独立起来,可偶尔还是想像别的孩子一样任性;我努力抑制住青春期带来的暴躁,生气时为了不发脾气而尽量沉默……我,也有心酸啊!我握紧了手机,低下头,又发去一条短息,但这次是给妈妈的:“对不起,我很任性,但我哭不是因为委屈。”我坚定地按下发送键,好像心中有种情绪被风吹走了,心情也随着窗外射进的阳光变得明朗起来。爸爸早已买完馒头回到了家。他应该看到我发的那条短信了吧?我吸吸鼻子,走下了楼。爸爸看见我,只是温柔地问:“作业写完了吗?”我“嗯”了一声。爸爸应该原谅我了吧。我有种难以言喻的感动。“滴滴——”我拿起手机,发现是妈妈的短信,便迫不及待的打开看:“我今天心情也不好,本来不想吵你的……但是又怕你以后总是这个态度,我不想你长大后这样:总是考虑为什么我做,为什么不让别人做。记住,多付出总有回报,能做的就不要推三阻四的。想做就要开心的去做,一件事开心地做和心存埋怨地做结果是不一样的。学会控制自己的情绪,就是不情愿也要自我调整,不要让自己处在消极、悲观、埋怨、生气之中。这对你以后的人生很重要。我也对不起你,但是吵你是因为希望你能更好地成长,不是只要学习好就行,一个人的情商很重要,决定你人生的是情商,是怎样与别人交际。”我沉默了,羞愧异常。妈妈……很用心呢。窗外的阳光投射出我瘦小的影子。我虽沐浴在那轮冬阳的金辉下,可对它来说,我从不曾消失,却也从不曾存在过。我想,可会有人在意渺小的我?是的,那两个沧桑的身影一定会。我知道,纵使我在这个世界上像粒沙子一样微不足道,那两个高大的身影,也会一直伴我左右,从不认为我是累赘。一个孩子淡淡的惆怅与幸福,慢慢地融进了阳光之中。很多时候,我们体会不到彼此的心酸,但我们可以感受到彼此的关心。知道吗?当我们互相包容、支持时,我们心底的那份不易表达却那样深厚的感情——亲人之间的爱,会慢慢流淌进彼此的心里……1200字以上 高二 叙事