何必在意那么多别人的看法
昨晚一个舍友问我:“周哥(虽然我身为女子,可是还是有不少同学叫我哥。),你喜欢我妈?”我知道她想我肯定的答案,但我只是一边敲着键盘一边淡淡地说:“我不讨厌你。”她有些着急了,毕竟她是一个十分希望得到别人肯定的人,有点儿自恋吧,简直是希望身边所有的人都喜欢她,可是这是有可能的吗?我不是情商高的人,我不会说一些违心而讨好别人的话。
在我说完她就立刻有点浮躁地说:”周哥,我说的喜欢不是那个喜欢……我说的喜欢是欣赏,欣赏别人就是尊重别人,尊重别人就是尊重你自己。“我听到”尊重“二字就有些不耐烦了,毕竟我当时真是在忙着打一份文档,但我还是按压着不愉悦,吐了口气说:“你何必那么在意别人对你的看法和喜好呢?做好自己即可。其实我对你与你对我的情感是差不多的。上次小吕(另一个舍友)吃饭的时候我们聊起什么,她问我她在我QQ分组的什么分组,我随即反问回她而且看了她的我也是在我的一个普通的同学分组,彼此都一样。所以说,你没有必要问那么多,我喜欢的人一直屈指可数。你我对喜欢的定义不同,没有必要纠结这个问题。”
我们的对话自然不欢而散,我没有太过于在意,还是舍友,她其实也没有怎么在乎我的回答,只是多一个喜欢自己的人无妨,但多一个讨厌自己的人却有点关系了。而我,特立独行着,无论是喜欢的人还是讨厌的人,都很少。我从不为别人而活,也不会太过于在乎别人对我的评价与看法,我履行着做人的基本准则,不会去讨好任何一个人、当然也不会看不起谁。
我们又不是什么公众人物,不是社会舆论的焦点,也不大可能有阮玲玉那样人言可畏的经历。所以把经历省下来去看一本喜欢的书以及好好去维持与亲人的关系,日子也会快乐许多,也会觉得整个人每天都是轻松自在的。
究竟有谁了解
十七年、
连我自己都认为我很坚强。
理所当然的、你们认为我没有眼泪
不懂悲伤。
是啊、你们面前的我。永远倔强
哪怕泪水明明已经淹没了眼眶、背过身去。告诉自己、眼睛不是饮水机
这样的我、也许你们觉得不用操心吧
可是我却觉得好累、
每天每天、都讨厌挂在自己脸上虚伪的笑容
却不得不假装笑的大声
让自己知道、一个人的时候。用笑声掩盖寂寞
一天天的时光逝去、我担心在你心中我的位置会被人代替
我们从做好朋友那一天起、似乎就立下了不分开的约定
哪怕我们对对方的第一印象都不好
可是这样的我们、却成了最好的朋友
初中三年、我们就这样一直走来
现在、大家不见了。只剩下我一个人。在原地思念。
你们都有了自己的好朋友。我却活在自己的小世界、祈求时间倒转
哪怕是男生可恶的恶作剧、我也乐意去承受
我不习惯、不习惯别人不了解你
我不习惯、不习惯一个人在课间
我不习惯、不习惯没有你的世界
我真的、好希望回到从前。让时间停留在那里
我们的嬉戏、我们的打闹、我们的欢乐
没有谁能代替、
记忆里诉说的思念挥之不去
当我们的感情越发真挚时、时间却告诉我们要分离
残酷的现实总是无法改变的
正如我表面的欢乐
骨子中的悲伤
每天晚上、泪水滑落眼角。
微笑、告诉自己、又一天的伪坚强。
你们每个人都认为我很坚强
殊不知、伪装下的真面目
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